With friends like these...
[ О проекте | Лента | Поиск | От составителя ]

Архивы френд-ленты Livejournal.com (Dimkin: 02.2001-10.2002)

[ Dimkin's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Dimkin  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

Горчев 13:44, June 3rd 2002
dimkin

                                                                      
    Бляцкий копирайт.
      (17 replies)
Горчев 14:17, June 5th 2002
dimkin

                                                                      
      Извините, это про ЧМ
    Есть на телевидении один такой футбольный комментатор, не помню фамилию. Вчера когда забил гол японец Судзуки, этот комментатор пять раз сказазал: Судзуки ворвался в штрафную как на мотоцикле.
    Когда с кем-то играли датчане, этот страшный человек раз шесть или семь сообщил, что в ходе игры датчане превратились из гадких утят в прекрасных лебедей, хотя это было чистейшее вранье.
    Если бы играли колумбийцы, он бы обязательно сказал что их центральный нападающий сто лет стоит в одиночестве и ему никто не пишет.
    Для футбольных комментаторов такой большой кругозор очень вреден, телевидению нужно за этим внимательно следить.

    А вот про Бельгию он не придумал ничего сказать. Совсем ничем эта Бельгия не прославилась, неизвестно даже на каком там разговаривают языке. Хуйня какая-то а не страна.
      (26 replies)
Горчев 21:18, June 6th 2002
dimkin

                                                                      
      Город Пушкин
      (26 replies)
Горчев 00:39, June 10th 2002
dimkin

                                                                      
    ...и показали ему Чорную дорогу на Белое небо. Пошёл он, и перешла ему дорогу Белая кошка, но всё равно не дошёл он конечно никуда, устал и заснул прямо посреди дороги.
    И проходя по своим делам наступили на него копытом конь Белый, конь Рыжий, конь Чорный и конь Бледный. Не со зла наступили думали просто так тряпка валяется на дороге.
    Настала ночь, и небо стало Чорным, а потом вышла луна и дорога стала Белой.
    Пришёл Оле-лукойе и раскрыл над ним сначала Чорный зонтик, а потом Разноцветный, а потом опять Чорный, а потом опять Разноцветный, и так до самого утра.
    И проснулся человек в Коричневом доме с Чорным потолком и с видом на Огонь Вечный. А вокруг Огня Вечного сидят снегирь Алый, синица Жолтая и Зелёный попугай молчат. И лица у них хуже чем у людей.
    Посмотрел на себя человек: а левая нога у него из ясписа, а правая из смарагда; левая рука у него Чорная, а правая Красная. А Зубы у него Зеленые.

    И живет с тех пор этот человек в Коричневом доме с Чорным потолком, и каждую ночь он идет к непослушным детям и пугает их Красной Рукой, или Зелеными Зубами. Тех, которые совсем не боятся, душит Чорной Простыней и съедает но не для удовольствия, а потому что так надо.
    Потом возвращается в свой Коричневый дом, достает из-под матраса Надежду в поплиновом платье, надувает ее велосипедным насосом и засыпает, уткнувшись носом в Розовые цветочки на её Голубенькой спине. Уборщица в Синем халате придёт только в семь часов.
    Так и проводит он свою Смерть.
    Иногда он мечтает устроиться Клоуном в макдональдс на Тверской к детям, но там всё на двести лет вперед уже занято.
      (18 replies)
Горчев 09:40, June 10th 2002
dimkin

                                                                      
      Петербургские новости
    Произошёл пожар на макаронной фабрике. Макарон сгорело на сто двадцать тысяч рублей.
    Гейдару Алиеву очень понравилось на Пискарёвском кладбище.
    В лесочке возле птицефабрики нашли хромого лосёнка. Охрана следит, чтобы лосика не обижали браконьеры.

    Вот такие Правильные Настоящие новости. А тут все с ума с этими московскими болельщиками посходили. Почему все кричат, не понимаю.
    Вот я например. Мне на этот ваш футбол глубоко насрать, но и то я вчера пнул в серцах собственный стул и опрокинул на ковёр пепельницу.
    А если у молодого юноши кроме этого футбола больше вообще ничего нету? И девушки его не любят и в армию его скоро заберут.
    Да пусть он лучше побьет бутылкой по голове подготовленную к этому милицию, она это заслужила. И это справедливее чем если фрустрированный юноша зарежет вечером стареньких своих родителей.
    Но за японские рестораны я их тоже не одобряю. Нужно было по-другому. Нужно было зайти в ресторан толпой, всё сожрать что там есть, а потом показать им Хуй. Если бы тупые узкоглазые сволочи сообразили что по такому поводу они обязаны отныне бесплатно кормить каждого Русского человека сусями сколько съест и поить пивом саппоро сколько выпьет, тогда ничего бы им не было. А если они не понимают что в радости особенно неприлична гордыня и сребролюбие, тогда конечно надо было всё им поломать, потому что должна быть справедливость.
    И вообще за рестораны их нужно было без всякого футбола давно отпиздить совсем они охуели, какие цены там ломят.

    Кстати очень хорошо работает пиар менеджмент у пивоваренных компаний. Сразу после Трагического События моментально пропала их реклама про футбол и старый мельник тут ни при чем, и пиво-балтика ничего такого не спонсировала, знать ничего не знаем, какой такой чемпионат мира.
    Один только тупой макдональц вылез со своим вонючим сандвичем самурай. Допрыгается этот макдональц, точно допрыгается.
    Тут как раз кстати передают что Лукашенко уже приземлился с клюшкой в аэропорту пулково.
      (26 replies)
Горчев 14:39, June 14th 2002
dimkin

                                                                      
    Перед самым матчем с японией подступил к Олегу Романцеву Старший Тренер Гершкович с образом Господа нашего Иисуса Христа. "Плюнь, - говорит, - Олег Романцев, в образ Господа нашего три раза и признай над собой власть Ангела Света Люцифера". "Изыди" - отвечал ему Главный Тренер Олег Романцев и выпил стакан Русской Православной Водки, как завещали деды его и прадеды.
    Тогда старший тренер Гершкович достал из своего чемодана Христианского Младенца, умучил его и подлил кровь в компот нашим Русским футболистам. И стали Русские футболисты как Сонные Мухи и проиграли японцам нахуй.

    Перед матчем с бельгией снова подступил к Олегу Романцеву Старший Тренер Гершкович с образом Господа нашего Иисуса Христа. "Плюнь, - говорит, - Олег Романцев, хоть один раз, и будет тебе спасение и Православной Руси слава". Но не плюнул Олег Романцев и выпил вместо того два стакана Русской Православной Водки.
    И тогда старший тренер Гершкович достал из своего чемодана другого Христианского Младенца, умучил его и подлил кровь в кисель нашим Русским футболистам. И стали Русские футболисты как Ебанутые Дураки и проиграли бельгийцам в полную Жопу.

    И вернулся Олег Романцев в Россию в транспортном самолете с опилками, и никто его в России не встретил. Доехал он за сто пятьдесят долларов на тракторе до своего дома а вместо дома там стоит котлован. А на краю котлована стоит его чемоданчик с кальсонами и с запиской от жены про то, что она ушла жить к вьетнамцу, который торгует женскими фенами на измайловском рынке.
    Заплакал Олег Романцев и пошел пешком по Руси. И спал он в Говне, и ел он Говно на Говне и в Говне однажды умер неподалеку от поселка номер восемнадцать при кировочепецком свинцово-цинковом комбинате. И похоронили его два одноруких инвалида в фуражках на глиняном кладбище без единого кустика, и креста на могиле не поставили.

    Зато когда Чистая Душа его прибыла на Небо, встретили ее архангелы Михаил и Гавриил и посадили у самого Престола Господня на последнее свободное двадцать четвертое место.

    И когда мы, козлы и мудаки, тоже попадем на Небо, если конечно перестанем заниматься той Хуйней, которой занимаемся, то будем мы целовать прах под ногами бывшего Олега Романцева, чтобы хоть на секунду обратил он на нас свой мудрый и светлый взор, ибо он единый из нас, кто еще в земной жизни познал, что такое есть Полный, Последний и Окончательный ПИЗДЕЦ.
      (38 replies)
Горчев 18:05, June 16th 2002
dimkin

                                                                      
      Насекомое
    А еще в петербургском ботаническом саду живет Насекомое. Названия у Насекомого никакого нет, потому что ученые, когда его однажды увидели, пришли к заключению что такого Насекомого не бывает.
    Почти всё время Насекомое неподвижно стоит в самом углу ботанического сада притворяется будто оно дерево граб. Посетители могут запросто на него поссать или даже вырезать на нём слово Хуй оно даже не пошевелится. Это потому что Насекомому всё на свете Похуй, кроме цветка кактуса Царица Ночи, который цветёт только один раз в три года и только одну ночь.
    Кактус Царица Ночи сам по себе довольно таки хуеватый, и цветок у него если сказать честно весьма такой пожухлый, но зато считается, что если кто успеет этот цветок сожрать, пока он совсем не обвалился, тому будет дана власть над одной шестой частью суши или моря, или гадов морских или подземных это как кому повезёт, всё равно не угадаешь.
    Поэтому Насекомое приставлено к этому цветку следить, чтобы его никто не сожрал, ибо нельзя давать смертным людям такой большой власти они от неё сильно портятся.
    А то еще в тридцать втором году, когда Насекомое еще не было приставлено, в Ленинград приезжал Гитлер, тогда ещё приличный человек, будто бы туристом навестить могилку своего дедушки на васильевском острове, а сам притворился дураком и пролез ночью в ботанический сад через дырку в заборе. А из этого потом вон чего вышло.
    После этого Силы Небесные или может быть Враг Рода Человеческого приставили к цветку Насекомое, и некоторое время всё было тихо, но году в девяносто пятом что ли, Насекомое замешкалось и бывший президент-ельцын успел сожрать цветок и быстро-быстро куда-то укатил. И дана ему была власть над всеми пернатыми в южной части тихого океана, а нахуя ему эти пернатые никто президенту-ельцыну не объяснил, и так он до сих пор ничего про них полезного не придумал. Но Насекомое всё равно на него за цветок обиделось и должно теперь отыскать его и откусить ему голову. Поэтому президента-ельцына на всякий случай спрятали в секретный бункер, а тот весёлый, которого иногда ещё показывают по телевизору он ненастоящий.
    Нынешний президент-путин тоже давно примеряется к этому цветку, но он не такой дурак как президент-ельцын, поэтому велел учёным из ботанического сада сначала как следует изучить Насекомое. Но учёные все отказались, потому что Насекомого не бывает. Президент-путин хотел их всех за это расстрелять, но ему пока такая власть над людьми не дана, так что он просто приказал отключить в ботаническом саду свет и горячую воду.
    Если учёные не одумаются, то кактус Царица Ночи скоро засохнет, и Насекомое тогда издохнет от горя или всех нас сожрёт это пока ещё точно не известно.
      (20 replies)
Горчев 10:30, June 20th 2002
dimkin

                                                                      
      Детское
    Буратино и Пиноккио

    ***
    Пиноккио хотел стать настоящим мальчиком. А Буратино наоборот каждый день вбивал в себя один гвоздь, чтобы когда-нибудь стать Железным Дровосеком.
    ***
    Буратино не умел есть пищу как люди, а Пиноккио умел: придёт он из гостей, откроет дверку на животе а там всё аккуратно лежит в пакетиках и первое, и второе, и третье. Только пережёвано всё очень мелко.
    ***
    Однажды Буратино поссорился с Пиноккио и чтобы попугать его, позвал карабаса-барабаса. Тогда пиноккио тоже позвал кукольника-манджофоко.
    Карабас-барабас и кукольник-манджофоко оказались братья-близнецы, разлученные в детстве. Они заплакали, поцеловались, потом поженились и стали жить счастливо. Даже взяли себе в детдоме ребёночка на воспитание.
    ***
    Однажды Пиноккио подарил Буратино свою азбуку, а как ей пользоваться не объяснил. С тех пор с Буратино стало уже вообще невозможно выйти на улицу.
    ***
    Однажды Пиноккио купил карту звёздного неба южного полушария и пошёл по этой карте в какое-то место. Вернулся он через два года седенький, с отломанным носом.
    Тогда Буратино взял ту же самую карту и пошёл по ней в то же самое место и вернулся через пятнадцать минут со словом Жопа, нацарапанным гвоздём на спине и со связкой бубликов на шее.
      (40 replies)
Горчев 09:56, June 24th 2002
dimkin

                                                                      
      Хуйня
    Вот допустим собрался человек неизвестно куда непонятно зачем, предположим на остров валаам.
    Тогда едет этот человек на особый речной вокзал. А там возле берега уже шатается для него пятиэтажная Хуйня: с водопроводом, магазином, кастеляншей, унитазами, футболом в телевизоре, диванами, водкой, сантехниками и домоуправом. И играет такая музыка как будто вот сейчас это всё отправится в путь по водным просторам. И оно туда действительно отправляется о чём из репродуктора поёт филип-киркоров.
    Плавать эта Хуйня конечно некоторое время может. Но только если вода под ней не закачается. Или ветер на неё не подует. Или если пассажиры со слишком толстыми Жопами сгрудятся все на одном борту, тогда Хуйня конечно накренится и ёбнется. От таких Жоп что хочешь ёбнется. А так пока ничего, плывёт.
    И вот доплывает Хуйня до самых почти водных просторов. А там вода слегка шевелится и ветерок такой, знаете, повеивает. Чайки каркают, на волнах качается старичок в дырявой лодочке.
    "Да тут же шторм! кричит в мегафон капитан в белой фуражке. Потому что капитану два года до пенсии, у него жена, двое детей, две любовницы одна в лахте, другая в шушарах, и у каждой тоже по двое детей и по двое любовников, а на острове валаам капитан уже сто пятьдесят раз был и ровно ни хуя интересного там всё равно нету. Полный назад! То есть самый полный стоп! И не шевелиться никому блядь!"
    И становится Хуйня на якорь, а старичок уплывает куда-то за горизонт, наверное прямо на волшебный остров-валаам. "Извините, а мы всё же поплывём?" - робко спрашивает капитана депутат от пассажиров. "ГОВНО плавает!" - отвечает ему капитан и презрительно сплевывает на пол жевательный табак.
    И говно действительно плавает, а Хуйня уже никуда не плавает потому что вращается вокруг своего якоря со скоростью два витка в час, что между прочим в три раза быстрее, чем станция мир вокруг земли. И пассажиры наблюдают непрерывную смену восходов и закатов, и домик на неизвестном счастливом берегу в сорок четвёртый раз проплывает мимо их окна, и от этого пассажиры теряют всякие представления о пространстве и времени, о свете и мраке, о добре и зле и вообще как их зовут и какая страна их взрастила, и пляшут с толстыми женщинами до утра, а может быть до вечера никто уже не понимает, под песни африка симона и ансамбля бони-эм, и жрут водку, и блюют в гальюнах и просто так, и снова пьют водку, и их зовут на завтрак, потом на обед, потом опять на завтрак. И валятся они наконец и засыпают до той самой минуты, когда гаркнет им в ухо страшная кастелянша, которой нужно то самое махровое полотенце что улетело вчера прямо в лунную дорожку на сребристой водной глади.
    И выходит в конце концов человек на том же самом речном вокзале и бессмысленно стоит на причале, но уже вспоминает потихоньку несколько букв из своей фамилии и ещё немного про то, что если в полдень встать спиной к солнцу, то слева будет юг, а справа восток, и при этом они никогда местами не меняются. Кто-нибудь конечно ещё должен будет напомнить этому человеку как пользоваться туалетной бумагой и на какой свет нельзя переходить улицу, но жить он уже будет. Хотя окочурится конечно когда-нибудь непременно, но нет, пока ещё не сейчас.
      (10 replies)
Горчев 19:42, June 25th 2002
dimkin

                                                                      
      Православная Бомба
    Давным-давно, ещё при коммунистах в прошлом веке, жадные империалисты изобрели Нейтронную Бомбу.
    Нейтронная Бомба была устроена очень Цынично: после ее взрыва люди испарялись тут же, а вещи все оставались целые. Заходишь в дом никого нет, ни души. Суп на плите, котлеты в холодильнике, бельё в шифоньере. Надевай хозяйские кальсоны и живи.
    Американские империалисты предполагали использовать эту бомбу, чтобы переселить из америки в советский союз негров, потому что к тому времени негры их уже довольно сильно заебали. Но несколько негров съездили посмотреть квартиры под видом туристов и вернулись с кривыми мордами: не понравилось им в америке квартиры лучше. Кроме того, за три дня негры не увидели в советском союзе ни одной посудомоечной машины, ни одной, даже в кремле.
    В общем бомба так и не пригодилась и империалисты её забросили.
    Да и хуй с ними, с империалистами, всё равно мы их ещё похороним, но в тогда же академики Зельдович и Шнеерзон изобрели в ответ не то Позитронную, не то Гиперонную бомбу, которую затем, чтобы угодить империалистам, тоже забросили. И совершенно зря, потому что на самом деле Бомба была никакая не позитронная и не гиперонная, а самая настоящая Православная.
    Она действовала прямо наоборот американской: если такую бомбу сбросить например на москву, а на москву ее обязательно надо сбросить, то все москвичи останутся живые, но будут стоять Голые посреди чиста поля. Ну, может быть рощица там ещё кудрявится на месте бывшего кремля.
    Половина москвичей конечно же сразу часа через три без своих мобильников и палм-пилотов околеет, это понятно. Другая же половина погорюет слегка по квартирке своей в бирюлево, а потом прикроет срам лопухом, откопает на участке самогонный аппарат, ещё дедом-покойничком так закопанный, что никакая человеческая бомба не достанет, и заживет наконец как указано: про завтра не думая и про вчера не сокрушаясь. Тихо, скромно. Что выросло то и выросло. Выкопал съел.
      (20 replies)
Горчев 21:35, June 28th 2002
dimkin

                                                                      
      Вместо работы
      (18 replies)

[ Dimkin's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Dimkin  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

With friends like these...
Advertisement on IMPERIUM.LENIN.RU:
Пионерский галстук -- символ сатаны | КООПЕРАТИВ НИШТЯК
Убийца уродов В. А. Панайотти ищет спонсора | Немного о русской религии


:ЛЕНИН: