Утром проснулся от ужаса. Оказывается, когда мы ложимся спать, мы просто выходим из системы. А просыпаясь, заходим обратно.

Так вот, вчера я лег спать, а сегодня во сне услышал телефонный звонок, и понял, что сплю, и неплохо бы проснуться. Но тут я понял, что я забыл пароль для просыпания!!! Я спал, телефон звонил, а я никак не мог вспомнить пароль.

Телефон замолчал, а я лихорадочно пытался подобрать правильный пароль. Пароль не подбирался, и проснуться мне не удавалось. Тут я ощутил что-то влажное на лице и проснулся. Меня облизывала собака. Я был ей за это весьма благодарен.

Но целый день меня не покидает мысль -- а вдруг я зашел не туда? Вдруг я в чужом мире залогиненый как guest?

Кто я? Где я?

Гибриды: полубаран-полукозел, полузебра-полуосел, полудельфин-полуорка, полукойот-полупес, полуверблюд-полулама и т. д. На самом деле, полуволк-полупес не гибрид, т.к. сейчас собак и волков относят к одному виду: Canis Lupus и Canis Lupus Familiaris.



Нет только кафкианского полукота-полуягненка.

К нам в отдел. Постоял, посмотрел на нас. Поулыбался. Оказывается, он не такого уж маленького роста, даже не ниже Кожокина. А вообще, мы его так себе и представляли.
Начальник наш ему и говорит:
- Я даже не знаю, чем ме можем вас удивить.
- Враньем, - говорит Путин.
А потом, когда президент направился к выходу, начальник спрашивает:
- Когда вы начинаете доверять новостям?
- Когда я их перепроверяю.
Потом выяснилось, что этот вопрос начальника заставила задать президентская пресс-служба.

Эх, жаль, не проконала моя идея. Я предлагала купить на весь отдел в Пирогах маски Путина. Представьте, он приходит, мы поворачиваемся к нему от компьютеров...

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Однажды я жил в маленьком шахтерском городке. Народ там очень естественный.
К примеру, если им приходило в голову дать кому-нибудь в морду, они это и делали. Я еще когда только приехал, был удивлен отсутствием очкариков. В Академгородке очкариков много, они ходят туда-сюда. А там очкариков не было.
Позже этот факт объяснился. Они их всех повыбили. Как-то вечером, около полуночи, я вышел на улицу, и немедленно потерял очки и немножко здоровья.
Так что по вечерам я на улицу не ходил, а оставался дома. Делать было совершенно нечего, кроме как заниматься двумя естественными делами, и одним неестественным.
Про них я и расскажу.

Неестественным делом было чтение книжек.
Я нашел там маленький книжный магазинчик, очевидно не пользовавшийся особым спросом у населения, покупал там какую-нибудь книжку, шел домой, заваривал чай, или, если был богат - растворял кофе, клал книжку на булку хлеба и начинал читать. В кухоньке два на два метра было очень уютно. Я сидел в кругу света, на плите посипывал чайник, в кладовушке шуршала мышка, за окном животно кричала и топотала избиваемая друг другом местная молодежь, а я погружался в мир очередного писателя.
Одним из писателей был Курт Воннегут. Я взял его совершенно случайно, но, прочитав, обшарил весь магазинчик в поисках других его книжек. Писатель очень хороший, с ярко выраженным стилем, который чувствовался даже и в переводе, хотя его сложно назвать оптимистичным. Похоже, все его книжки про то, каким именно образом сдохнет человечество. Он берет какое-нибудь неотьемлемо человеческое свойство - жадность, хитрость, глупость, большие мозги или любопытство, и - опля !, неизменно выходит, что через это человечеству обязательно придет окончательная жопа.
На оптимиста он не тянет. На реалиста, скорее.
И вот в одной из его книжек был такой персонаж, который, сидя в тюрьме, всю книжку считал, сколько в своей жизни он имел женщин, и сколько людей убил. И книжка кончается тем, что он наконец подсчитал. И на картинке нарисовал этих человечков. Я пальцем по картинке водил, человечков аккуратно считал.
Получилось, хотя я могу ошибаться, что жещин он любил 69. А людей убил - 69.

Понимаете, эти числа совпали.

Он сам этому удивился. Вдохновленный, почему-то, таким жизненным подходом к арифметике, я тоже взялся за подсчеты. Женщин, конечно, я имел гораздо меньше. А людей вообще ни одного не убил. Да что людей, я вообще практически никого не убил. Ну, если не считать ту мышку из кладовушки, и всяких мух и тараканов. Хотя последних я много поубивал. Даже больше, чем тот персонаж имел женщин.
Но это просто было бы как-то глупо сравнивать.
Поэтому стал считать женщин, которых я любил, или думал, что любил, а потом раздумал, и женщин, которые любили меня, или думали, что любили, а потом передумали. То есть все невзаимные любви в своей жизни. У меня была на тот момент мысль, что как-то оно всегда не совпадает, с любовью. Либо ты любишь, либо тебя. С сексом это не коррелирует, особенно с моей стороны, потому что я, как мужчина, очень даже хорошо могу заниматься этим делом и без любви. Да и женщины, в общем-то, тоже могут. Знаете, как это бывает, вроде есть взаимный интерес, а потом один начинает влюбляться, а другой наоборот - разлюбляться. Как будто это сообщающийся сосуд.
И вот стал я на бумажке галочки ставить, и как вы уже догадались - числа тоже совпали! Число женщин, в которых я влюблялся - равно числу женщин, которые любили меня. Хотя это разные женщины.

Вот я хочу у вас просить, а вы сможете все свои невзаимные любви подсчитать на бумажке? Конечно, нелегко придется. Вспоминать, то ли любили, то ли это было временное помутнение. И обратно не всегда понятно, то ли человек влюблен был, то ли так, от нечего делать лип? Но главное - просто один критерий придумать, и ему следовать.
Просто равно, или не равно.
Очень нам, с Воннегутом, были бы те результаты интересны.

Видел под утро множество разных снов, предназначавшихся явно не мне (я подобное обычно не смотрю). Тем не менее вот.

Проповеди Принца-Слона. Это некий культовый персонаж, кхмерский (или ещё откуда-то из ЮВА, не запомнил) принц, который увлекался охотой, и убил 99 слонов. На последней своей охоте он убил самку с детёнышами, и перед смертью самка прокляла его. В результате он превратился в слона, который должен, будучи мужчиной, родить слонёнка. При этом у него есть матка, но нет женских органов, что делает рождение несколько проблематичным.
С зачатием этого слонёнка там тоже всякие проблемы - кажется, он зачинает сам от себя, для чего он должен, предварительно возбудившись, раздавить себе яйца, дабы его семя прошло внутрь тела по какому-то там "каналу Будды". В большинстве случаев это заканчивается смертью от болевого шока. Тем не менее, иногда у него получается это сделать. Рождая слонёнка, он обычно рассекает свой живот бивнем и умирает. Слонёнок умирает без отца тоже, потому что его некому кормить. В следующем перерождении эта идиотская история повторяется, и так далее. Говорят, это будет происходить 99000 раз.
В промежутках же между подобными экспириенсами Принц-Слон ведёт праведный образ жизни, и время от времени произносит разные проповеди и наставления, на которые собираются толпы народа.
То, что я запомнил.
1. Длинный рассказ о современной (!) женской магии. Описывались различные обряды, используемые современными женщинами в своих целях. Вот один, совершенно безобидный - называется "кушать впечатления". Надо размешать мороженное и сгущённое молоко - руками или в миксере - до появления вязкой желтоватой смеси. Некоторые туда ещё добавляют яичный желток. Есть эту смесь ложечкой, в момент поедания вспоминая всё то хорошее, что произошло за вчерашний (именно вчерашний) день, стараясь не пропустить ничего. Этот ритуал якобы "избавляет от тысячи женских ошибок", а, проводимый систематически, увеличивает женскую привлекательность и "даёт защиту".
Там ещё было много всякого такого - в частности, про то, что женщины для себя делают всякую еду, которую не дают мужчинам, и что кулинария вообще есть форма власти над тем, кто ест.
2. Рассказ о каких-то боевых искусствах - длинный, неинтересный. Запомнилось рассуждение о дыхании, в частности о том, что надо учиться выдыхать воздух как можно быстрее, поскольку "человек не может двигаться быстрее своего дыхания", а именно быстрота движений и требуется. (Что фактически неверно, но - приснилось так).
3. Проповедь о "семени латука". Совершенно не запомнил, потому что во время проповеди мучительно пытался сообразить, что такое латук (ещё один пробел в образовании).

)(

Почему-то сморило нахрен в 21-00. Проснулся с прокручивающимися в голове остатками очень цветного и довольно подробного сна. И вот теперь сижу, занимаюсь вербализацией "всего этого".

1. Экспозиция. Я - женщина-психолог, сижу в ресторане с клиентом. Это именно работа, а не приятное времяпрепровождение - но я думаю о мужчине напротив не как о "пациенте", а именно как о "клиенте".
Клиент - высокий симпатичный (но не мне) мужчина в серой рубашке. Он неопрятно (как они все) ест что-то горячее. Передо мной - стакан минералки с ломтиком лимона на краешке
Он жуёт, и рассказывает при этом о каких-то своих делах. Ему кажется, что он говорит что-то новое, но я уже знаю, что он скажет, и мне это неинтересно... Я думаю о его рубашке: это почему-то важно.

2. В какой-то момент до меня доходит, что я не женщина и не психолог, а совсем даже наоборот, и что мне, видимо, снится чужой сон. И что надо воспользоваться ситуацией, чтобы ощутить себя в шкуре женщины, да ещё прихватить и психолога, а то ведь в этой жизни хрен дадут.

При этом я чувствую, что менять сюжет сна и вообще как-то вмешиваться в происходящее я не должен, а то буду выкинут нахрен. Поэтому стараюсь не отсвечивать, и оставаться "только зрителем".

Для начала пытаюсь ощутить, как это оно "быть женщиной". Увы, самое интересное (то есть всякая там "бабья половая арматура" (с) bei_bab) практически не задействовано, так что с этим облом-с. (А то, что я всё-таки словил, мне не очень-то понравилось - ...об этом отдельно и не сейчас.)

Зато очень хорошо ощущаются мелкие физиологические отличия "выше талии". Например, я дышу "как-то не так". То есть само движение грудной клетки во время вдоха происходит несколько по-другому, вдох происходит "выше", что-ли. (Не знаю, как это объяснить, и имеет ли это какое-то физиологическое обоснование - но ощущение именно такое.)

У "моей" барышни были довольно-таки заметные сиськи. Увы, никаких специальных "эротических ощущений" от них не поступало, зато очень хорошо чувствуется пот (мне жарко) и натёртость внизу. Кажется - от какой-то не вполне правильно прилегающей детали титишника. Ещё одно странное ощущение - почти полное отсутствие "чувства живота", зато очень даже ощутима попа (точнее, бёдра) как "отдельная часть" и "один из центров тела". Хммм.

Но это бы ладно. Очень сильно ощущается одежда - я-то обычно вообще её не очень замечаю (пузо прикрыто, и ладно) - а тут, напротив, остро чувствуешь, что на тебе надето. Крайне странное ощущение, трудно выразимое нормальными человеческими словами. Если оно "и в самом деле у них так" - хмммм... Было ещё какое-то странное неудобство с ногами - но это я уже словил совсем смутно.

Способ мышления "моей" барышни оказался весьма любопытным.

Прежде всего: многое из того, что я определяю для себя как "результат мышления" (ну типа "решил", "догадался", "сделал вывод"), "моя" барышня для себя определяла в категориях восприятия (типа "увидела", "почувствовала"). Вообще, "ощущаемый ею мир" был явно больше моего - причём за счёт того, что "смысл" некоторых явлений входил именно в "непосредственно воспринимаемое". Например, барышня видела состояние клиента (а не "делала вывод о его состоянии"). Она же - "фоном", "периферийным зрением" - точно так же видела какие-то моменты, связанные с работой (чужая ненависть, собственное желание спрятаться, злость почему-то на мать (?) - впрочем, в этой всей фигне я уже не разобрался).

Точно так же, она видела цену людей - не "делала вывод, что он дорого одет и соответственно держится", а воспринимала эту цену непосредственно, как запах, что-ли, или как цвет.

Ещё одно странное чувство: постоянное ощущение (на уровне сенсорики) "как я выгляжу". Если верить сну, это не "кокетство", а именно что ощущение, наподобие ощущения камешка в ботинке или мозоли на ноге. "Нормально выгляжу" = "когда это ощущение не беспокоит". Барышня ("я") обеспокоена тем, что с ней что-то не так... Отдельно - острое ощущение "ненакрашенности" (непередаваемо).

(При этом она ведь отлично знает, что мужик напротив этого совершенно не замечает: ему-то всё нравится... Нет ведь, совсем не в этом дело...)

И так далее: вся семантика идёт по линии "восприятий".

Собственно же "думательный аппарат" барышни был устроен крайне странно. Больше всего это напоминало сложный аналоговый прибор с массой настроек - типа каких-то ручек, которые можно крутить. Прибор был идеально точен - он всегда выдавал правильный результат. Или это было похоже на радиоприёмник - достаточно поймать нужную радиостанцию, а она уж "всё скажет". Вопрос был в том, чтобы правильно его настроить, чтобы он мерял (или ловил) именно то, что надо. Весь процесс "думанья" сводился к этому подкручиванию ручек. При этом к самому прибору надо было как бы прислушиваться, ловя в нём какие-то шорохи и трески. "Рациональная" часть думанья (включая воспоминания, книжное знание и так далее) не то чтобы отсутствует - но является частью этого вот кручения ручек, и нужна только для того, чтобы правильнее их подкрутить.

В тот момент меня (то есть "её") интересовала рубашка клиента. "Она" видит, что он её купил сам (а так вообще-то его "одевают" женщины, причём не одна - так всё как-то сложно, не помню). Тому факту, что он сам купил эту вещь (кстати, дорогую - но в данном случае это совершенно не важно), её беспокоит, потому что это знак, который она не может прочесть. Она крутит ручки в голове туда-сюда, но там только шорохи и треск: ничего не ловится. При этом она почему-то даже не думает о том, что можно просто спросить, в чём дело: такая мысль просто не появляется в голове.

Дальше она (то есть "я":) делает жест - закидывает руку за голову, чтобы немного сбить его с накатанной речи. Закидывая руку за голову (якобы поправляя причёску), она показывает ему подмышку - ему нравятся её руки и особенно бритая впадинка подмышки, и она это отлично знает. Это вполне расчётливый приём, имеющий конкретную цель: притормозить его словоизвержение. "Меня" интересует рубашка. Почему он её купил? Почему он вообще купил себе её, и почему - именно эту? "Я" пытаюсь настроиться на что-то, кручу ручки, вот что-то начало пробиваться - как далёкая УК-радиостанция - вроде она? вроде не она? звуки джаза, комариный голос диктора... - сорвалось, ручка перекрутилась. Всё? Нет?

Я тянусь к соломинке (опять разница: движение не только "корпусом", но и шеей) - и просыпаюсь.

)(

Из сегодняшних снов:

1. Большая семья, живущая странным образом: длинный двор, вдоль него - кельи из розового туфа. На каждой двери - резная надпись: кто здесь живёт, а также просьба не входить. Никто ни к кому и не входит.

На отшибе живёт только одна из дочерей - в деревенском доме, приклеивает к стеклу окна бумажки с садомазохистскими рассказами, которые она пишет сама. Вечерами к её освещённому окну собираются деревенские, и читают рассказы, в то время как она за окном медленно раздевается, готовясь ко сну. Деревенским за бумажками с текстом виден только смутный силуэт обнажающейся женщины. В конце концов свет гаснет, и за окном раздаётся недовольный вой: дочитать почти никто не успевает. Наутро же бумажки снимаются, так что - - -

2. Книжка Руднева, посвящённая Гегелю. Фраза: "Гегель понимал философию как деятельность понятия, осуществляемая понятием для понятия в интересах понятия. Точно такое же понимание "народа" отражено в известной фразе for the people by the people..." и дальше какая-то херня про криптоамериканизм послефихтевской немецкой классики. Помню ещё финал - "Гегель - несостоявшийся Бенджамин Франклин".

)(

"Посплю часок" - решился я, валясь на кровать в смутных чувствах. Через час должен был звонить телефон, потом надо было дописывать всякие недописьки и с ними нестись "в город". Потом, факультативно, зайти к Е. (давно не был, причины зайти были), и - звонить Z., чтобы встречаться, как договаривались. Желательно быть в форме, поэтому часок поспать - таки да необходимо.

Однако, только на часок. Поэтому я не стал укрываться одеялом, чтобы не разнежиться и не заснуть глубоко и надолго.

Проснулся я вечером.

"Я тебя будила" - оправдывалась супруга, "ты говорил, что..." Дальше следовало то, что я и в самом деле мог бы сказать в подобной ситуации - беда в том, что я не помнил ни слова.

Простите меня, друзья. "Жизнь - это сложный интститут. Одним удается в ней удержать свою голову на плечах, а другим не всегда." (с) bei_bab

Впервые приснился ЖЖ. Сон был сам по себе довольно-таки "литературный", так что я подвергну его незначительной правке, убрав лишнее (но ничего не добавив).

Сон был такой. Я сижу и принимаю почту. В основном идут комменты из ЖЖ. Для комментов у меня в комнате выделен специальный шкафчик за дверью - такой высокий и узкий. Комменты приезжают в разном виде, к тому же недавно фицпатрик и авва разрешили аттачить к ним приложения, так что шкафчика может и не хватить.

Сначала получил надушенное письмо на розовой бумаге от parf - в нём, однако, был только смайлик. Зато eremei приаттачил к своим политическим соображениям пакет с апельсинами. Дальше опять шли всякие бумажки, всё больше распечатки ругательного содержания. Потом модем долго-долго качал бутылку водки BLAVO и жареную курицу откуда-то из ru_kitchen. На курице он три раза вис, так что, когда он её докачал, наконец, она уже успела остыть.

telnikoff ошибочно запостил мне крохотный лифчик, надо будет репостить его на место, а то барышня обидится. Правда, не знаю, кому, надо будет Сашу спросить как-нибудь осторожно...

Жена выносит ведро со спамом: я перенастроил почтовый клиент так, что всякий мусор валится прямо в кухонное ведро. Надо бы в мусоропровод сразу, но мусоропровод у нас не подключён. Ругается, что курица холодная, и что мусора много (приехали даже какие-то обрезки труб, нахрен это надо? убивать, убивать).

Я откомментировал парой пива какой-то хороший постинг nekto, а потом аноним послал мне натурального говна (у меня анонимские комменты не отключены, но комменты попадают на полку, аккуратно выстеленную клеёнкой). Пришлось убираться. Вот же дрянь бывает.

Проснулся с мыслью, что The Bat! - очень хороший почтовый клиент. Всё по ящичкам раскладывает, как надо.

)(

ИСТОРИЯ ГОСУДАРСТВА РОССИЙСКОГО ПОСЛЕ ДОСТОСЛАВНЫХ СОБЫТИЙ 14 ДЕКАБРЯ 1825 ГОДА ВСЛЕДСТВИИ КОТОРЫХ ДЕСПОТИЗМ БЫЛ ИЗВЕДЕН ПОД КОРЕНЬ И В ЛУЧАХ СВОБОДЫ И ЗАКОННОСТИ ВОССИЯЛА РУССКАЯ ПРАВДА.
Дополнение о Пушкине (писанное Павлом Петровым)
Пушкина назначили министром просвещения, но он в первый же день не явился в присутствие. Прочие министры зашептались: ничего... небось стихи сочинял... Случившийся рядом пушкинский лакей возопил: "Чаво? Каки-таки стихи? В карты играл барин!". После этого поэт был официально "оставлен в покое" с обязательством сочинять раз в месяц патриотическое стихотворение, а раз полгода - свободолюбивую поэму. За то было ему положено казенное содержание, которое, впрочем, он взял вперед и просадил в один вечер в фараон. Взбешенный Каховский (а стихи проходили по его ведомству) отправил Пушкина назад в Михайловское, где тот просидел до реставрации монархии. Его приятель Мицкевич пытался организовать похищение поэта и во главе группы заговорщиков прибыл в место пушкинской ссылки. Но друзья столь обрадовались встрече, что вместо поспешного бегства принялись читать друг другу новые сочинения, да так увлеклись, что провели за этим занятием несколько суток. Не было забыто вино и дворовые девки, до которых сам Пушкин был великий охотник. Полиции было донесено; она приняла меры, Мицкевича арестовали, но, по его просьбе, оставили в ссылке в Михайловском. Вдвоем великие поэты взялись совместно сочинять. Через несколько месяцев был написан роман во французском вкусе; действие его происходило при старом режиме в одной из губерний; главный герой - воплощение диявола - приехал туда охотиться за душами умерших крепостных. Безобидными шутками над пороками самовластия дуэт авторов (выступивший под псевдонимом "Пушкевич") надеялся задобрить власти и вернуть себе свободу. Однако в тот момент монархия была реставрирована. Набор "Брички, полной мертвых душ" был рассыпан по высочайшему распоряжению. Мицкевич расплевался с Пушкиным и бежал в Париж, где прославился вдохновенными антирусскими сочинениями и лекциями в Сорбонне, в которых аттестовал своего бывшего друга и соавтора как "автомат по обесчещиванью девиц, в роде машины Уатта". Спустя десять лет после этих событий Пушкин (к тому времени уже камер-юнкер, почтенный историограф событий, предшествовавших восхождению на престол славного Михаила Второго, поэт патриотического направления, воспевший победы русского оружия над мятежными поляками, нижегородский помещик, муж первой красавицы Петербурга и Москвы) подарил список "Брички" молодому малороссийскому автору из круга Ореста Сомова - Николаю Яновскому. Тот предложил купить ее авторство, для чего тайно занял денег у покровителя своего Жуковского - воспитателя наследника престола Николая. Пушкин, вечно испытывавший нужду в средствах, согласился. Яновский перевел роман на малороссийский, этот певучий язык хуторов близ Диканьки и родного его Нежина. Перевод был раскритикован деятелями малороссийского национального возрождения; прежде всего - суровым борцом за чистоту всего украинского Тарасом Шевченко. Тогда Яновский переметнулся в стан "имперцев" - сменил фамилию на пародийного "Гоголя" и обратно перевел "Бричку" на русский. Новый роман, который назывался уже "Мертвые души" и имел, по малороссийскому обыкновению, пафос, так сказать, снижающий; не романтически-злодейский, как у Пушкевича, а, скорее, скотски-мечтательный ("горилка и сало" - так оценил его известный тогда критик Белинский) вышел отдельным изданием и имел необыкновенный успех. Друг Пушкина Плетнев, не знавший истинного происхождения романа, сказал о нем так: "Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете". Другой модный критик сравнил его с "Илиадой" и потребовал продолжения - новейшей "Одиссееи". Пушкину был неприятен успех произведения, коего он считал себя истинным создателем. Он затеял судебную тяжбу о правах на "Мертвые души"; связи в верхах помогли ему одержать победу. Авторство романа присудили поэту, Гоголь должен был выплатить громадный штраф и отправиться на каторжные работы в Сибирь на десять лет. Деньги удалось собрать по подписке, многие друзья Пушкина внесли свой вклад, и после этих событий все отвернулись от бесчестного гения. Поэт оказался в одиночестве, положение его усугублялось слухами о неверности супруги Натальи Николаевны. Он оставил ей доходы от своих имений, а сам уехал в Германию, в Баден-Баден лечить нервы. Оттуда он присылал желчные стихи на тему царящей в России несправедливости и несправедливости миропорядка вообще. В Германии он сблизился с самыми крайними революционерами и, когда наступили события 1848 года, вступил в отряды патриотов, сражавшихся с австрияками и пруссаками. После поражения революции он эмигрировал в Париж, где, совершенно лишенный средств, влачил жалкое существование, которое поддерживали лишь подачки местных литераторов Готье, Ламартина, молодого Бодлера. С Бодлером же Пушкин проводил многие часы в парижских борделях. Только Проспер Мериме не смог простить Пушкину обмана с "Песнями западных славян" и высокомерно не ответил на просьбы о помощи. Но и в Париже Пушкин не удержался: немецкие друзья-революционеры купили ему билет в Лондон. Уже в Англии они попросили поэта сочинить программный документ своего движения: "Манифест коммунистической партии" пленяет своим яростным духом до сих пор и считается чуть ли не лучшим творением русского гения. Через несколько лет в Лондон прибыл Герцен. Он доверил Пушкину литературную часть своего "Колокола"; в ней Пушкин печатал не только потаенные сочинения старых своих друзей, например, Вяземского сатиру "Русский Бог", но и пиесы легкого, эротического содержания, среди которых были и его волшебные переводы некоторых стихов Бодлера. Результатом самоуправства стала ссора с Герценом, усугубившаяся романом Пушкина с женой издателя. 8 декабря 1858 года Пушкин на дуэли застрелил владельца "Колокола", после чего был судим и посажен в Редингскую тюрьму (в которой тут же написал известную свою балладу). Русское правительство попросило отправить поэта на родину. Пушкин прибыл в Россию 19 февраля 1861 года. Царь простил ему все. Наталья Николаевна к тому времени умерла. Поэт отправился в Болдино, в котором безвылазно прожил еще двадцать лет. Он сочинил два тома воспоминаний "Былое и думы", религиозный роман "Воскресенье", книгу едкой политической публицистики в откровенно реакционном духе "Россия и славянство", волшебный цикл стихов "Вечерние огни". Пушкин умер в возрасте восьмидесяти лет 1 марта 1881 года - по странному совпадению в день убийства ирландским террористом Николая Второго во время его визита в Лондон.
А что Гоголь, спросите вы? Был на каторге, потом его амнистировали. Он вернулся на Украину и написал книгу о пережитом. Называлась она "Записки из Мертвого Дома". Потом эмигрировал в Америку и был убит пьяным индейцем в драке в салуне одного из городков Среднего Запада.

Current mood: happy

"Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ничего не получится

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 0 2 0 5"

Current mood: cranky

Жил-был на Дону казак Иван Быкадоров. Женился, завел детишек. И на службе все у него было хорошо - до сотника дослужился. Потом началась Мировая война и Иван ушел на фронт. А там попал в германское окружение.
Ранним утром 21 февраля 1915 года генерал Булгаков повел в последний бой остатки своего ХХ армейского корпуса. К полудню все было кончено. Ивану Быкадорову и нескольким его товарищам очень сильно повезло - они не только остались живы, но и сумели избежать плена. А не повезло - тридцати четырем тысячам человек ХХ армейского корпуса, которые погибли в боях.

Настало время похвалить "Ленту" за чудесный заголовок: "Людмила Путина призвала не трогать русский язык до самой его смерти"

"Супруга президента России Людмила Путина предлагает отложить реформу русского языка на неопределенно большой срок. Как передает РИА "Новости", выступая 16 апреля в Санкт-Петербургском государственном университете на конференции "Языковая политика в современной России", Путина заявила, что русский язык находится в стадии развития, и "в эту эпоху совершенно несвоевременно" его реформировать.

Приветствуя участников форума, супруга президента отметила большое значение русского языка, подчеркнув, что он способствует "развитию политических, экономических и культурных связей" России. Путина выразила надежду, что ходе конференции ученым удастся выработать определенную политику развития русского языка.

В ответ на это ректор Санкт-Петербургского университета Людмила Вербицкая заявила, что проблема сохранения нормативного русского литературного языка является проблемой безопасности России".

[...]

Фразу Путиной про стадию развития немедленно распечатал и повесил над рабочим столом. Хотя за такое не фразу вешать надо, разумеется.