Флаг везде, и даже в...

Интересная деталь из жизни глобальной деревни, сильно взбудораженной глобальными терактами 11 сентября. Что поделаешь: разрушить Центр мировой торговли - это вам не церковь на холме снести!
Отголоски ужасных взрывов подчас крайне неожиданны. Например, кто мог предугадать беспрецедентный бум в производстве американской государственной символики? Где теперь только не увидишь звёздно-полосатый флаг!
В штате Вирджиния, в одном из Центров по планированию семьи, посетителям предлагают купить... презервативы с дизайном американского знамени. Все доходы идут в фонд пострадавших от терактов. Тайный смысл такого, мягко говоря, странного поведения? Как заявляют руководители Центра, оно вполне логично: в кризисные периоды обычно резко подскакивает число нежелательных беременностей. Это подтверждает и нынешний кризис. С 11 сентября число людей, приходящих в Центр за помощью, выросло. Чтобы уменьшить и без того растущее число проблем американских граждан и не присовокуплять к ним внеочередные аборты, а заодно поднять патриотический дух нации, сотрудники и пошли на экстравагантный шаг.
Сами же презервативы выпускаются ещё с 1993 года фирмой Old Glory condoms, что в городе Провинстаун. По утверждению знатоков, качество их на три с минусом.

Чем занимается ЦРУ вместо того, чтобы ловить террористов...

Сейчас, после 11 сентября, этот уважаемый орган наверняка занимается тем, чем надо. Но в эпоху холодной войны, например, ими были опробованы довольно любопытные технологии, целесообразность которых нельзя не поставить под сомнение. Тамошние кудесники хотели ввести в действие практику шпионажа с помощью домашних животных. Проект назывался Акустическая кошечка. Сам объект эксперимента предварительно усыплялся, затем животному вшивалось подслушивающее устройство, в комплекте с проводками и батарейками. Причём хвост служил... догадайтесь, чем? вы угадали: антенной! Впрочем, единственная кошка, начинённая подобным образом шпионской аппаратурой, не оправдала надежд своих хозяев, так как попала под машину. Это произошло в 1967 году, после чего проект был заморожен.


У гондонщиков есть свой сайт. Одна морда гондонщика чего стоит. Сходите обязательно

http://www.tiac.net/users/reroot/tee.html

Встречаю на улице старого знакомого. Протягивает руку.

Говорю:

- Я тебе руку пожать не могу, я только что подрачил.

Немая сцена.

Такова моя соседка, которая, если включает телевизор, то только на канал МузТВ и ему подобные.

Дженнифер Лопасть

Фрэнк Свинатра

Элтон Унитаз

Вторая соседка - немка из ГДР, но лобтомирована не меньше первой. Она знает всех исполнителей поп-музыки и постоянно спрашивает меня:

Не находишь ли ты, что эта ... (Дженнифер Лопасть, к примеру) красива?

Я говорю:

- Я не знаю. Я не слушаю поп-музыку.

Потом делаю паузу в полминуты и внушительно забиваю последний гвоздь в её лоботомированную голову:

- Я слушаю только русскую поп-музыку!

Сделав одну газету, тут же принялся за вторую. Тут у нас, блин, консорциум, на третьем этаже. Медиа-бароны

Тут же пошли крутые фразы, позабористей, чем pipes screensaver

"А разведение и выгон скота, приравненный к стокам как от крупного многомилионного города, в свою очередь, так же достаточно серьезно влияет на чистоту и качество воды."

Ошарашенный, тут же сам делаю опечатку: вместо "сточные воды" - "сочные воды"

Объявления в русскую газету:

"Мужчина 35 лет, ищет порядочную женщину для делового брака; желательно прошедшую суд, но не подавшую документы"
(написано, вроде, женским почерком)

"Женщина, 46 лет, ищет порядочного мужчину для делового брака. Рассмотрю любые предложения"

"Порядочный мужчина, 50-ти лет, срочно ищет женщину 30-60 лет (прошедшую суд) для заключения делового брака."

Откуда такой упор на порядочность?

Всё сравнивали тут журналистишки продажные Бен Ладена с Франкенштейном. Мол, вырастили янки на свою голову.

Это сравнение не в бровь, а в глаз - но неинтересное. Потому что тогда уж лучше сразу начинать с иудейской легенды о Големе.

Но если взглянуть на самих американцев, забыв арабскую сторону конфликта, то опять всплывает Франкенштейн.

После терактов во всех штатовских СМИ педалировался животрепещущий вопрос: "Почему нас так ненавидят?"

Который вполне закономерно задавал себе и Франкенштейн.

И ответ на него был весьма простой: потому что уроды. Потому что СМОТРЕТЬ НА ВАС СТРАШНО ДО ТОШНОТЫ. (Сартра вспоминаю)

После того, как штатовцы пережевали этот вопрос, выворачивавший им в течение месяца все кишки наружу, они приняли решение:

ЧТОБЫ НАС НЕ НЕНАВИДЕЛИ, НАДО СОЗДАТЬ СТРАНЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ PR-КАМПАНИЮ.

Чем сейчас в Афгане и занимаются, транслируя с самолётов свою пропаганду. Кроме шуток, есть специальный чрезвычайный комитет по пропаганде, который, в частности, вынес такие рекомендации: Надо приглашать арабов в гости к нам, в США, чтоб они видели, что мы такие же люди, как и они, что мы в церковь ходим, и что многие граждане у нас непьющие.

Навеяно прочтением газет со среды по понедельник.

Пошёл такой слух:

31 октября никто не в Северной Америке не должен посещать ШОППИНГ МОЛЛ, иначе случится беда!

Хе-хе, а антиглобалисты уже лет пять пытаются наладить здесь "No purchase day", и ничегошеньки-то у них до сегодняшнего дня не получалось...

Мля-мля-мля, как я охуительно хочу в Ярославль, аж скручивает прямо всего, и пиво немецкое Steininger Pils нежненько так отрыгивается. Больше никуда не надо, только в Ярославль.

Появись сейчас передо мной господин Тито или мистер Нил Армстронг и скажи мне:

- Хочешь, Серёжа, на Луну?

Я бы сказал ему:

- Между глаз тебе хуйну

Если бы даже сейчас почтенная госпожа Винни Лау из турагентства "Яшма" на улице Кларк предложила мне бесплатный билет туда и обратно до Шанхая, я бы всё равно не полетел. Я уж не говорю о всяких там буржуйских островках к востоку от флоридского побережья или о новомодных "Титаниках", кораблях-государствах, которые не могут приставать к берегу из-за своей мегаломанской величины, и где каюты сдаются за 10 тыс. в месяц. Ничего этого мне не надо. Это мираж, как поётся в песне Петра Лещенко.

Нужен мне Ярославль, где уже идёт снег, и Которосль, и пьяные студенты, и бистро "Русский чай" с блинчиками, и Илья-пророк, и Волга, где сумасшедшие ярославчане купаются, нахлебавшись местного пивья с медведицей на этикетке.

http://spiridonkornilov.tripod.com/images/nyc2006.jpg

Люди бывалые, дайте наводку: где в ЖЖ самые крутые БАББЫ??? Хочу их всех во френдов ради УСЛАДДЫ.

http://63.144.52.29/~jon/humor/web_animation/dancingbushweb.swf

Не радует ЖЖ. Не радует!

Была дискуссия про неадекватность женской части населения ЖЖ. Так называемая ёлочная дискуссия. Говорилось в ней, типа, что женщины фривольны.

Это враньё. Я пошёл искать фривольных женщин на http://www.livejournal.com/users/liar12 и почти никого не нашёл. Ссылок сорок напрасно отщёлкал. Всё оказались дамы рабочие, про работу пишют.

На Западе наоборот: большинство женской части ЖЖ - это зарабатывающие деньги на вуайеризме бывшие студентки с livecam'ами. Они такие тупые, что мне кажется: это роботы.

Русскоязычные девушки все оч. серьёзные. Я ходил-ходил по ссылкам, искал, ну когда же они начнут разговаривать про то, какой удобнее тампон и т. д. и т. п., но только время зря потерял.

А между тем милая пишет:

"У меня, я смотрю, как у типичной женщины все эмоции связаны с сексом, такое
постесняешься написать даже."

Вот я такое хочу читать - что постесняешься написать даже. Ан такого нет.

Ещё тут была дискуссия про профитроли. Про новую альтернативу, у которой на знамени - Америка. Типа в Америке все теперь едят устрицы.

Профитроли по ходу дела посмеиваются над антиамериканскими стаистическими выкладками в РЖ. http://www.russ.ru/politics/20011009-gibel.html

Разуйте глаза блядь. Я могу зайти в ЖЖ через четыре раза на пятый - только потому, что не меньше трети населения Монреаля (а это триста тысяч человек), паразитирующие на похабных работах, только и делают, что скачивают порнуху. Перерыв они делают только на еду, причём закусывают это дело не устрицами и пофитролями, а чипсами и кока-колой.

Ни капельки не прусь я
От вашего от Пруста.

Получаю статью на проверку от местного лоера. Открываю, читаю самую первую фразу, сползаю под стол

"Развод с дражайшей половиной

Алексей Дроздовский.

Если вам, дамы и господа, неприменно приспичело разорвать брачные узы в Канаде знайте развод можно сделать легко и быстро. Вот только нужно внести ясность все это при условии, что ваш развод не оспариваемый. Что такое не оспариваемый? Это когда вы обоюдно все тихо-мирно решаете. То есть бы хотели дружно разбежаться в разные стороны, да побыстрей, по ловче. И при этом не сориться, да не скандалить, не вырывать жалкие и нищенские алименты и компенсации, или сверхсправедливого раздела имущества типа разреза электропилой спального гарнитура на две части вмести с пуховым одеялом. Вот тут ваша палочка-выручалачка имменно процедура неоспариваемого развода.
Законы Канады касательно развода гласят, что если супруг не проживает с супругой (или наоборот) в течении 1 года, при этом они испробывали все способы примерения, но так и не примерились, то тогда это и есть поводом для подачи совместного заявления по обоюдному согласию на предмет неоспариваемого развода. "

МАТКА, КУРКА, ДРАЙ ПЕТУХ!!!
ФРЕЙЛЕН КРИСТЕН ДОТТЕРМУХ!!!