With friends like these...|
[ Gollie's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Gollie |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
| Serge Golikov | 09:24, August 9th 2002 |
gollie |
Российские россказни - 8
Помните сказку про Ивана-царевича, хрестоматийно начинающуюся со слов Было у царя три сына: старший, средний, а младший был - дурак? Я ничуть не желаю очернить самого себя, всего лишь хочу напомнить: русские сказки, как и американские фильмы, строятся по одному канону. Третий сын, хоть и дурак, неизменно проходит несколько испытаний и после них становится счастливым обладателем принцессы и полкоролевства. В России и мне довелось почувствовать себя Иваном-царевичем, героем русской сказки. Помните мои прошлогодние очерки, посвящённые замечательному старинному городу Ярославлю? Две недели я ходил по нему, буквально вытаращив глаза на местных девушек, превосходящих красотой всех остальных российских дам, даже пышнотелых южанок, даже независимых блистающих нарядами москвичек. Пройти мимо такого великолепия я просто не мог! И сказал себе: лучше, чем здесь, невесты мне просто не сыскать. Мои поиски оказались не напрасны. С одной из прекрасных ярославчанок мы провели тогда остаток лета. Затем созванивались, переписывались, и условились-таки на следующее лето сыграть свадьбу. Я ликовал: представлялось, что самое трудное уже позади, и передо мной расстилается счастливая перспектива семейной жизни. А в России или в Канаде предстоит эта семейная жизнь - не столь важно. Если девушка согласна - любые бюрократические процедуры, связанные со сменой гражданства, отступают на второй план. Увы, второй план очень скоро вышел на первый. Моя избранница не смогла приехать в Канаду, где брак можно заключить за одни сутки без каких-либо предварительных приготовлений. Не смогла, поскольку на страже границы, как Цербер на страже Аида, дни и ночи крепко стояло небезызвестное всем Канадское посольство в Москве. Незамужних молодых красивых дам оно неизменно награждает отказом. Пришлось мне отправляться в Россию. И тут-то оказалось, что только одна регистрация брака в Российской федерации таит для иностранца немало препятствий, которые хочешь не хочешь поставят тебя в положение Ивана-царевича. Нашей первой остановкой был Санкт-Петербург, где я родился и вырос. От знакомой, в своё время вышедшей замуж за эстонца, узнаю о существовании некоего ЗАГСа 3, где расписывают иностранцев. По Жёлтым страницам локализую это заведение на Петровской набережной, 3, где-то между Петропавловской крепостью и Домиком Петра I, в самой что ни на есть исторической части города. Однако на месте ЗАГС мы не находим - в красивом здании теперь расположилась администрация Президента. Вычищенная до блеска золочёная табличка гласит: Полномочный представитель В. В. Путина в Северо-западном федеральном округе. Меня не радует перспектива расспрашивать на вахте администрации Президента о том, куда переехал ЗАГС. С этим вопросом я обращаюсь к старенькой билетёрше, обслуживающей посетителей у Домика Петра I. Путаясь в старых и новых названиях, она называет перекрёсток на Петроградской стороне. Мы идём туда пешком. Однако обратно уже приходится ехать на маршрутке, вернее, на тэшке, как почему-то называют маршрутки на Петроградской стороне (может быть, от слова такси?). Ведь в ЗАГСе 3 действительно расписывают иностранцев, о чём нас чрезвычайно любезно (причём во внеурочное время!) оповещает заведующая... но только лже-иностранцев, то есть бывших советских граждан из нынешних стран ближнего зарубежья. Мой же канадский паспорт заводит меня, равно как и мою спутницу, в ещё более дальние дали: в Главное управление записи актов гражданского состояния на Таврической улице, 39. К счастью, часы приёма там более расширенные, и в последние 10 минут мы успеваем к заветной двери. Нас встречает импозантная дама. Она иронически оглядывает мой канадский паспорт и не без юмора выкладывает основные перипетии всего, что мне предстоит пройти. Самое лёгкое - перевод паспорта на русский, после чего его должен заверить нотариус. Адрес переводческой конторы нам выдают на Таврической. Это - в бывшем Семёновском полку, или в Семенцах, в двух шагах от канадского консульства. Перевод делают немедленно, за сорок минут и всего за 100 рублей. Не раз ещё мне встретится на пути эта круглая сумма в 100 рублей! Забирая мой паспорт для перевода, хозяйка конторы по-свойски предлагает нам сразу же занять очередь у нотариуса, чей офис неподалёку, в тех же Семенцах. Пока мы работаем - ваша очередь и подойдёт. В тот раз у нотариуса, чей кабинет также необходимо с трудом разыскивать в коридорах бывших казарм, к тому же ремонтирующихся, почти никого не было. Поэтому сам нотариус и две подручных девчонки вели светские беседы о тяжёлой жизни российских работников бюрократического фронта. Когда я пришёл к ним с переводом паспорта, одна из девчонок торжественно забрала его, не впуская меня в кабинет - святую святых, затем торжественно пригласила на ковёр мою спутницу, чтобы оформить заверение на её российский паспорт, наконец вынесла всю бумажную дребедень, сшитую и трижды запечатанную, мне на подпись, взяла 30 рублей пошлины и отпустил нас с миром. Светлый лик самого нотариуса я так и не увидел. Теперь необходим ещё один, гораздо более важный документ. Это - лист бумаги, заменяющий 14-ую страницу в Российском паспорте (Семейное положение). Канадский паспорт, как и паспорта всех стран мира, содержит самые минимальные данные о гражданине (как, кстати, и российский загранпаспорт). Между прочим, именно российский загранпаспорт считается полноправным паспортом согласно международным нормам. Каков статус российского внутреннего паспорта - не совсем ясно. В практическом плане, правда, именно он является главнейшим аргументом россиянина при возникновении к нему вопросов у родной милиции. За неимением компьютерной базы данных, какой пользуются в Америке и Канаде, российские милиционеры читают человека по его паспорту. Работникам ЗАГСа тоже необходимо прочитать меня, и для этого они требуют бумагу из посольства или консульства о моём семейном положении. Начинается третий труд Спиридона-царевича - поход в Канадское консульство на Малодетскосельском проспекте. Это в тех же Семенцах. Работники консульства (все русские по национальности) рады оказать мне услугу всего за 475 рублей. Правда, выдать необходимый документ может только некая мифическая Лена, которой долго не оказывается на месте. Нам вежливо по коммутатору предлагают сначала погулять по окрестностям Семенцов, затем - подождать внутри самого консульства. В часы, когда нет приёма визовых анкет, там удивительно тихо. Помещение напоминает обычный канадский офис - то ли медицинский, то ли страховочный, то ли корпоративный. Даже мебель, кажется, вывезена из Америки (хотя, может быть, просто куплена в магазине IKEA). На стене - три портрета: генерал-губернатор Адрианна Кларксон и в половину её величины премьер-министр Жан Кретьен и министр иностранных дел Билл Грэхэм. Наконец-то появляется Лена и печатает мне на официальном бланке короткий абзац на английском и русском языках. Он гласит (в переводе с совершенно невообразимого канцелярита) приблизительно следующее: Я, Спиридон Корнилов, заявляю под присягой о том, что не женат, не нахожусь замужем и, таким образом, являюсь полностью свободным для вступления в брак. Никаких доказательств моего холостого положения при этом от меня не требуется. Я плачу пошлину, но не спешу вздохнуть спокойно, поскольку в своё время дама с Таврической, многозначительно усмехаясь, поведала мне о том, что бумагу из консульства необходимо ещё и легализовать, причём непременно в Московском МИДе. - Раньше и у нас легализовали, - разводя руками, говорит она, - но два месяца назад перестали. Что поделаешь: теперь женихи плачут, но ездят. Легализация, кстати, делается пять рабочих дней, так что приходится им просить сделать побыстрее. Попросите - может быть, и вам сделают. Памятуя об этом четвёртом труде, я прошу у Лены точный адрес МИДа, где мне легализуют сочинённый ею документ. После долгого отсутствия она приходит с бумажкой, на которой обозначен телефон и адрес: 1-ый Неопалимовский переулок, 12. Ох, уж эти мне названия переулков и переулочков! Перелистнём мысленно несколько суток... Не знакомый с Москвой, я тем не менее в рекордный срок попадаю в новое здание МИДа. Там - невероятная суматоха и толкотня. Накрашенные дородные дамы, прилизанные оборотистые кавалеры из стран ближнего и дальнего зарубежья, иностранцы всех мастей и расцветок. Очень немногие, как и я, пришли сюда получать легализацию. У всех свои, важные дела, связанные с регистрацией, перерегистрацией, заверением, перезаверением, записью детей, получением разрешений... Шпионские термины вроде резидент, нерезидент мелькают то у одного, то у другого окошечка... Женщины в шляпках успевают занять по пять очередей и в промежутках сбегать в фойе на важный разговор с дипломатом... Такое ощущение, что вся Россия и все близлежащие страны съехались сюда решать свои регистрационные проблемы и исправлять свои бюрократические недостатки. Мой путь лежит в маленькую комнатку, где флегматичный мужик принимает документы на легализацию, всем своим надменным видом показывая, что делаться они будут ну никак не быстрее 5 рабочих дней. Дальше - самое трудное: выстоять очередь и заплатить госпошлину в те же 100 рублей. Очередей много, люди перебегают из одной в другую, трясясь в лихорадке, боясь попасть на перерыв. Стоя в очереди, я судорожно заполняю квитанцию, куда надо вписать несколько гигантских цифровых реквизитов и представляющих собой полную абракадабру аббревиатур. Заполнение квитанции выматывает меня сильнее, чем заполнение налоговой декларации на Западе. Находится и советчик: юноша арабской национальности, по чьей подсказке я заполняю одну лишнюю бумажку. Впрочем, перестраховаться никогда не помешает. За 5 суток, что делается легализация, мы, переехавшие к тому времени в Ярославль, успеваем сходить в местный Дворец бракосочетаний. Там я, наученный горьким опытом, делаю вид, что ничего не знаю о грозящих мне бюрократических процедурах и заставляю зам. начальника Марину Петровну повторить все, сказанное на Таврической. Она даже выдаёт мне специальную подробную разнарядку, отпечатанную на точечном принтере. И самое главное: я узнаю, что в Ярославском ЗАГСе будут рады нас расписать даже с моей Питерской регистрацией (местная регистрация - ещё одно необходимое условие для женихов-иностранцев). Правда, мягко намекают, что хорошо бы ещё и получить ярославскую регистрацию, раз я провожу в городе более трёх суток, но по доброте душевной хотя бы не направляют меня прямым ходом ещё и в Ярославский ОВИР. Всё это очень кстати: примерив на себя костюм Ивана-царевича, я стараюсь к этому времени по минимуму ходить куда-либо, не говоря уже о поездках на поезде. Поэтому и проект свадьбы на пароходе, плывущем по Неве, погружается в забвение. Вместо него всплывает другая идея: древнерусская пирушка где-нибудь на Золотом кольце, в Трапезной палате древнего Кремля. Но пока что речь даже не об устройстве торжеств. Надо закончить все бюрократические труды, которых, как в сказке сказывается, должно быть не менее семи. Съездив за легализацией (оказавшейся обычной печатью-голограммой), я беру под руку невесту и мы отправляемся-таки в Ярославский Дворец бракосочетаний подавать заявление. Там самый настоящий трэффик джем: пара следует за парой, и надо ловко извернуться, чтобы не испортить кому-нибудь праздничную фотографию, пока поднимаешься по лестнице на второй этаж, в кабинет зам. заведующей. Жениться этим летом хотят все! До октября месяца ЗАГС ангажирован на полную катушку, и для нас чудом остаются свободными полчаса в пятницу, 16 августа. Но чтобы заполучить их, приходится бегать с первого этажа, где подаются заявления, на второй, в кабинет Марины Николаевны. К счастью, нам во всём идут навстречу, ставят все нужные приписки на нашем заявлении, и наконец... Но наконец всё не наступает. Казалось бы, дело сделано!.. И в этот самый момент смешливая служительница, принимающая заявления в усиленном режиме (У нас будет демографический взрыв! - полупритворно жалуется она), вспоминает, что не взяла с нас госпошлину в том самом сакральном размере 100 рублей. Она немедленно посылает нас в Сберкассу, которая, по счастью, открыта. В очереди опять предстоит заполнять квитанцию со многими реквизитами. - Вам разводиться? - спрашивает женщина, стоящая перед нами. Оказывается, на развод и на брак взимается одинаковая госпошлина с одними и теми же реквизитами. Судя по всему, после всех мытарств мы похожи уже не на сходящуюся пару, а на расходящуюся... Спиридон Корнилов |
| Serge Golikov | 09:26, August 9th 2002 |
| gollie |
Российские россказни - 9
- У нас будет демографический взрыв! - притворно хваталась за голову служительница, принимающая заявления в Ярославском дворце бракосочетаний. От брачующихся этим летом не было отбою. В маленькой комнате для приёма заявлений не переводилась очередь. Всё время до осени уже было поделено на церемонии торжественных бракосочетаний. Здесь необходимо учитывать, что имеет место крайняя рационализация, при которой на одну пару отводится по 15 минут. Когда одна церемония подходит к концу и жених уже несёт невесту на руках по лестнице, вторая ещё в самом разгаре - молодые в мраморном зале одевают друг другу кольца. А третья, последняя свадьба только ждёт своей очереди в вестибюле. Работники Дворца поставили бракосочетания на нескончаемый поток и смогли благодаря этому пропустить через процедуру максимально возможное количество пар. Российские свадебные салоны нынешним летом загребают огромные барыши. В отделы мужской одежды совершён беспрецедентный завоз смокингов (причём имеет место стопроцентная реализация этих предметов роскоши). Даже мастера-парикмахеры работают не покладая рук: очередь к ним, виною молодых невест, жаждущих сделать себе причёску, достигает трёх недель! Почему в России женятся? Очень часто свадьбу устраивают исключительно по необходимости (или, говоря проще, по залёту): как честный человек, жених делает предложение, чтобы невесте не пришлось делать аборт. Девушке выбирают свадебное платье, сообразуясь с ранним или поздним месяцем её беременности. Таким образом, увеличение количества свадеб - прямое следствие от увеличения половой активности. Причём женится в этом году в основном последнее Советское поколение, рождённое в завершающие годы Советской власти и выросшее уже в период ельцинско-горбачёвского безвременья. Эти мальчики и девочки взрослели, не зная строгого контроля пуританской советской нравственности. Шутить Руссо туристо, облико морале было не ко времени: именно тогда, в начале девяностых, советские девушки начали ездить за рубеж в качестве работниц секс-индустрии, открылись стрип-бары, секс-шопы, порноиздания на уличных лотках и все прочие атрибуты дикого капитализма. Но дополнительные условия для размножения не спешили появляться. Квартиры оставались по-прежнему тесными, а зарплаты - по-прежнему маленькими. Те, кто ушёл в частный сектор, столкнулись с непривычным стрессом, исключающим саму возможность половой жизни. Только в последние два-три года, благодаря фактору Путина и улучшающемуся материальному положению общей массы россиян, начался настоящий свадебный и демографический бум. Он был бы невозможен и без подыгрывания российской национальной гордости, подыгрывания, которое можно нынче встретить на каждом шагу, на всех ступенях общественной идеологии. Возьмём, например, рекламные плакаты грядущей переписи населения. Она пройдёт нынешней осенью. Напоминающие об этой процедуре лозунги со стен бравурно призывают: Впиши своё имя в историю России!. Видел я и агитацию поизысканней: например, откровенно евразийский плакат в вагоне Московского метро (из тех, что власти вешают ради эстетики там, где пока не помещена реклама). На фоне Василия Блаженного сверкали строки из В. Я. Брюсова: Церкви, великие грани, Голос ваш радостно строг! В мире размеренных зданий Смотрите вы на Восток. Конечно, большинство россиян по-прежнему смотрит на Запад во всём, что касается надежды на большее благосостояние, а также в выборе товаров народного потребления и в предпочтении всему остальному американской культурной жвачки. Но в идеологии нынче считается полезным обращать взоры на Восток. Это движение идёт и от низов, оно связано с почти общепризнанной ностальгией по Советской эпохе. Так, однажды мне довелось слышать Гимн России (бывший Гимн Советского Союза)... на мобильном телефоне. Запад, восток, юг... Стороны света оказываются связаны с выживанием нации. На севере России с продолжением рода туговато: женщины холодны и некрасивы, а мужчины задумчивы и нездоровы. Именно о таких мне довелось слышать сплетни из уст одной знакомой: Какой же это секс, когда он гепатитом болел, потом лечился от наркомании? Какой же это секс, когда после каждого раза проверяться надо? Или: Приехала я к нему как-то раз - и всё напрасно. Пьянки-гулянки, а секса за горами не видать. Только когда мне уже надо было обратно на вокзал, у него наконец встало как надо. За полчаса до поезда! Как мы ни торопились - а к отправлению всё равно опоздали. Взялись за руки, смотрим на уходящий поезд, смеёмся, а люди вокруг на нас оглядываются и завидуют: какая счастливая пара! На юге - совсем другое дело. Там девицы дородные, с пышной статью, без продовольственных и иных комплексов. Говорят, на их внешний вид влияют гормоны, хотя и птицефабрика под боком тоже не повредит (вариант: колбасный завод, хлебокомбинат, а также др. предприятия пищевой промышленности). Типичный пример такой дамы - Наташа Королёва, уплетающая сало с шоколадом на телепередаче известного пародиста Верки Сердючки (мужчина, переодетый в хохлушку). Местным весьма либеральным нравам подыгрывает украинский телеканал, на котором идёт сериал Секс i мiсто (ну-ка, полиглоты, догадайтесь, что это за шедевр американского телеискусства? Правильно, Sex and the city!). Все скабрезные перлы тамошних кухонных историй о незамужних дамах среднего возраста, живущих в Нью-Йорке, слово в слово переведены на украинский язык, вплоть до: Який у нього маленькiй пенис! и Ты не робишь орального сексу? На черноморских и азовских курортах цветут и пышут жаром (в буквальном смысле слова) не только молодые горячие телепузики. (Здесь необходимо пояснить: речь идёт о двух местных парнях 10-12 лет, обряженных в костюмы телепузиков для фотографирования - по-французски mascotte. Употребляя эпитеты молодые горячие, их ведущий каламбурит на тему пляжной коробейной торговли - все другие разносчики неизменно называют молодой и горячей варёную кукурузу). Кверху пузом лежат и молодые горячие дамы, приезжающие на юг с целью поразвлечься и завести кратковременный роман. Даже нудистские пляжи в России особенные: на некоторых заброшенных участках побережья я видел абсолютно голых девушек и... вполне одетых кавалеров - точь-в-точь с картины Клода Моне Завтрак на траве. Чем занимались одетые кавалеры с обнажёнными дамами - нетрудно догадаться. Специально для деятельного одинокого отдыха в России существуют курорты особого профиля: например, Сочи. Мне, правда, довелось побывать на курортах противоположной направленности, куда приезжают уже люди семейные: в Ейске и Анапе. Там отдыхают либо молодые мамы с детьми, либо девушки-подростки со стареющими мамами. И та, и другая категория одинаково недоступны. Однако и на этих детских лягушатниках попадались одинокие девицы с ищущим взглядом и движениями, полными неги и огня. Поэтому самой курортной песней мне показался не очередной высокохудожественный опус группы Руки вверх: На дискотеку я пошёл И любовь свою нашёл. Не банкир я и не гей, Просто тама я ди-джей, а хрестоматийная песня Сержа Гейнзбура Je taime... moi non plus, разыгранная однажды ночью специально для меня и всех остальных зрителей в лицах не где-нибудь, а в пригороде Анапы хуторе Воскресенском. Мало того, она была воплощена в жизнь ещё и в переводе на южно-российский диалект. Из окна пятиэтажного дома на весь двор, на радость бродячим собакам и котам, резонировали регулярные томные вздохи некой дородной особы, представлявшейся мне совершенно кустодиевской барыней: - О-о-ой... О-о-ой... О-о-ой, дорогой... Тембр её воплей то повышался до тонкого вскрика, то понижался до хриплого выдоха. Иногда встречались вариации: - О-о-ой, любовь моя... Дама кричала самозабвенно и долго, пока все остальные жильцы, устав от однообразия выставляемой напоказ страсти, не прибавили звук своих телевизоров. Однажды мне самому пришлось пожалеть об отсутствии таких соседей-помощников. Ведь юг России - ещё и территория, где, как правило, происходят редкие встречи со всевозможными близкими и дальними родственниками, которые все как один стремятся летом съехаться в одну и ту же квартиру и занять максимум спальных мест. Секс с твоей дамой в таких походных условиях становится фактически невозможным. Однако мне повезло: мы жили на первом этаже, по тротуару за окном постоянно ходили запоздалые прохожие, а по улице то и дело проезжали маршрутки и грузовики. Приходилось подстраивать свой и чужой оргазм под шум проезжавшего автомобиля. Это требует большой сосредоточенности, но вовсе не является невозможным. Памятуя о всеобщей распущенности, Радио России в летний период несколько раз повторяло одну и ту же передачу о контрацепции для подростков. Самое время: молодое поколение растёт, не зная стыда. В Павловске рядом с дворцом стоит известная статуя Три грации. Мне же довелось увидеть там же двух других юных граций, наверняка ещё не сошедших со школьной скамьи, самозабвенно плескавшихся без купальников на радость всем гуляющим прямо в парковом амфитеатре: в широком месте реки Славянки. То были либо настоящие лесбиянки, последовательницы группы Тату, либо просто безбашенные девки. За семь лет жизни в Канаде я ни разу не видел, чтобы кто-либо столь бесстыдно оголил себе телеса в общественном месте (не считая специально отведённого для таких забав парада гомосексуалистов). Всё-таки, наверное, не стоит сводить к одному югу половую активность россиян. И ближе к северу, на Волге, я видел девчонок, плескавшихся без купальников (они лезли в воду в одних футболках, а если было жарко, то и без них). С противоположного берега этих наяд сосредоточенно рассматривали в бинокль парни, скучающие в рубках волжских паромов в ожидании очередного рейса. Там же, рядом с моим домом были расположены казармы курсантов местного военного училища. В ста метрах от казарм стояло общежитие пединститута. Как поступали курсанты, не успевшие домой к 11-ти, то есть к отбою? Правильно! Шли к гостеприимным девицам в общежитие и благополучно коротали в их комнатах время до утра. Везде, где летом есть солнце, воздух и вода - везде будут создаваться новые пары, а значит, и новые семьи. После Канады, где женятся в это десятилетие буквально единицы (по контрасту, там развернулась ожесточённая борьба за право заключать однополые браки), Россия с её пышными свадьбами, летающими по городским магистралям практически без перерыва, выглядит очень оживлённо и радостно. Тем более что России сейчас как никогда нужна повышенная рождаемость - страна потеряла миллионы граждан в результате развала СССР и уничтожения советской экономики. Даже миграция из остальных регионов ближнего зарубежья не способна поддержать падающее народонаселение. Необходимо спасать страну исключительно своими силами. Спиридон Корнилов |
| Serge Golikov | 17:57, August 21st 2002 |
| gollie |
Российские россказни - 10
Разговоры о том, сколько на самом деле стоит рубль, часто ведутся в сегодняшней России. В основном сетуют на то, что родной деревянный рабски повторяет американский доллар, приближающийся к состоянию свободного падения. Звучат и обиженные речи о неправедном начислении постсоветских долгов: мол, Горбачёв брал кредиты в конвертируемых рублях, чей курс стабильно составлял 67 копеек за доллар, а отдавать приходится в соответствии с рыночным курсом - 31 к одному. Таким образом, суммы мифической миллиардной российской задолженности на самом деле необходимо поделить на 60. Справедливая процедура имеет место в отдельных случаях, но преподносится это как бескорыстное списание долгов богатым Западом нищей России. Тяжело судить по разрозненным данным о нищете или богатстве России. Например, меня заинтересовал телесюжет, посвящённый самой мелкой российской монете - 1 копейке. Сейчас на копейку ничего нельзя купить (раньше столько стоил коробок спичек). Цены с копейками встречаются лишь в аптеках, в мясных отделах, на бланках коммунальных платежей. Микроскопические монеты редки, но необходимы. Поэтому и производство их сверхзатратно: себестоимость монетки в 1 копейку составляет... 13 копеек! Однако, стоп! Я поторопился с заключениями. В нынешней России есть что купить на 1 копейку: например, урожай зерновых. Килограмм белой пшеницы в Краснодарском крае этим летом шёл по 1,3 копейки. Хлеборобы жаловались: ровно столько же стоило её смолотить. Так что прибыли - никакой. Ругали, как всегда, государство: мол, обваливает цены на сырьё во благо многочисленным прилипалам-перекупщикам. Пшеницу выращивать получается затратно. Во всяком случае, себе не в прибыль. Тем не менее, несмотря на это, Кубань по-прежнему - богатейшая российская житница. Особенно это было заметно нынешним летом, в замечательно урожайный год (что оказалось ещё одной причиной низких цен). В Ейский порт два месяца подряд нескончаемым потоком шли грузовики, по край бортов полные золотистым зерном. В самый разгар страды и в самый туристский сезон, в конце июня, они создали в городе, построенном по единому плану в середине XIX века и никак не рассчитанном на автомобильный транспорт, километровые пробки. Маршрутки со скучающими курортниками, ехавшими на пляж через порт, простаивали по полчаса, поджидая, когда освободится крошечная лазейка по тротуару. Однажды четыре грузовика притёрлись друг к другу бок о бок в узком припортовом проезде настолько крепко, что развести их, казалось, не могло и само МЧС - Министерство чрезвычайных ситуаций. МЧС в действии мне тоже довелось наблюдать этим летом. Однажды утром на Ейском пляже я увидел, что люк в подвал одного из домиков базы отдыха был наскоро заделан брёвнами. Брёвна придавливали своим весом четверо молодых людей в футболках МЧС. Вокруг царило необычайное оживление. Толпа курортников в купальных костюмах не торопилась расходиться с места происшествия. Продавленные прутья решётки говорили о том, что здесь побывало какое-то страшное животное - возможно, даже тигр из цирка Шапито, обосновавшегося в местном парке имени Поддубного. (Во всяком случае, артисты цирка, жившие в кибитках рядом со своим шатром, отпугивали нежелательных гостей с большой дороги табличкой Осторожно, хищники!). У зевак я разузнал, что рано утром по пляжу промчался дикий вепрь (???) и, сам не свой от ужаса, сиганул в подвал, где теперь и находится. Вепря усыпили и извлекли на свет Божий под аплодисменты публики. Всё действо, как положено, было заснято на видеокамеру штатным телеоператором МЧС. Пляж - это и цирк, и магазин, и ресторан, и клуб. Снова побывав год спустя на ейских и анапских пляжах, я радовался разносчикам незамысловатой снеди, как старым знакомым. Их жизнь не стояла на месте. Дед, продававший семечки на пляже в Ейске, придумал за зиму несколько новых речёвок, например: Эй, пора, пора вставать, пора семечки жевать! или Семечки - это белок, белок - это жизнь. А самый живописный продавец чебуреков в мире Джафар с анапского пляжа Джемете за год невероятно раздобрел (по слухам, он купил себе Мерседес) - раздобрел в прямом и переносном смысле. Не проходит и дня, чтобы кто-нибудь из курортников, заплатив пошлину в виде платы за пару чебуреков, не снимал его на видеокамеру. Для таких клиентов Джафар особенно изящно танцует восточные танцы и вопит: А-а-а! Чебурек горячий! Под конец дня он самодовольно похваляется числом проданных коробок и, тряся монументальным животом, объявляет с гордым великодушием: - Уважаемый! Нет денег - бери чебурек в долг. У меня ничего не остаётся: что не продам - то сам съем! В Анапе появляются всё новые и новые торговцы с выходом: например, парень с Украины, нарезающий шаверму в одном из уличных кафе под звуки техно, в ритмичном танце. Талантливым работникам торговли приходится соперничать с кустарями-фотографами, залавливающими клиентов то снимками с игуаной, то с негром (по какому поводу добропорядочные матроны, заходя в воду Чёрного моря, охают, с кем противнее фотографироваться: с первой, или с последним...). Поистине, в нынешней России полностью овладели наукой привлечь клиента. Причём не только этим похвальным умением, но и не менее важным делом: как отвадить клиента от конкурирующей фирмы. Нынешней весной волна чёрного пиара обрушилась на Анапу (подобно тому, как в августе смертоносный смерч обрушился на Новороссийск). Соседи по черноморскому побережью распространяли про анапский курорт нелепые слухи: мол, там и холера, и чрезмерная солнечная активность, и чуть ли не всемирный потоп... В итоге местные санатории столкнулись с массовым отказом от путёвок. Отдыхающих приехало меньше, чем в прошлые года, и новенькая, с иголочки, пляжная и курортная инфраструктура осталась невостребованной. Продавцы мороженого и пива скучали на улицах, а владельцы квартир, комнат, углов и просто раскладушек вынуждены были сбавить цены чуть ли не до 60 рублей в день с человека. Удивительный факт: даже в почти бесплатном муниципальном автобусе 10 (единственном, обслуживающем анапский железнодорожный вокзал) кондукторша вела себя без приличествующего этой профессии флегматизма, а скорее как продавщица на базаре. Во время каждой остановки она высовывалась из салона и кричала пассажирам, ждущим автобуса: - Едем на вокзал! Кому на вокзал? Эта реклама была рассчитана на приезжих. Местным, сетовавшим на то, что автобус ходит не по расписанию, сердобольная кондукторша советовала обратиться в городское транспортное агентство и даже давала для этой цели телефон его начальника. Не только на юге взяли за правило активно обрабатывать покупателя. В Москве, на Смоленском бульваре, рядом с корчмой Тарас Бульба я видел молодого человека в полном облачении запорожского казака, включая огромные кирзовые сапоги. Тридцатиградусная жара была ему не помехой. В Ярославле, у магазина Ив Роше, публику зазывают три молоденькие девчонки - cheerleaders - в зелёных юбчонках и с шарами из серпантина в руках. В чопорном и холодном Питере гораздо меньше такой агрессивной саморекламы, но и там под вкус нынешних новейших русских весь Невский заполонили вывески под старину: Салон Павел Буре, Кондитерская Смирдина, Кондитерская Вольфъ и Беранже... Словом, всё в соответствии с законами чистого капитализма, суть которых очень правильно выражает культовая питерская команда Ленинград: - Наша жизнь - как большая игра, Почти как теннис или футбол. Ты сидишь, а вокруг кричат: Нужен гол! Нужен гол! Люди не любят чужих неудач, Дай мне мяч, ...! В губернском городе Ярославле я впервые услышал рекламу в трамваях. К сожалению, идея оказалась не лучшей: трамвай зверски дребезжит, отходя от остановки, и это заглушает рекламные лозунги. Вообще, неплохо бы успеть сказать два слова о провинциальных мотивах и мелодиях. К моему великому изумлению, главным хитом нынешнего курортного сезона стало творение квебекского литератора и миллионера Люка Пламондона Нотр-Дам де Пари. Русский вариант этого мюзикла был поставлен в Москве весной. И вот одним прекрасным летним днём, как по команде, песня Квазимодо в переводе Юлия Кима зазвучала со всех российских лотков и из всех киосков звукозаписи: - О, Эсмеральда, я хотел тебя желать, Я состраданье за любовь готов принять... Достоинства российского варианта канадского франкоязычного мюзикла довольно сомнительны: актёры играют пафосно, поют с комичным надрывом, в постановке не занято звёзд, но сам жанр мюзикла, судя по всему, каким-то макаром проталкивается на самую вершину российского эстрадного Олимпа. В советские годы похожим образом обрёл легендарный статус мюзикл Иисус Христос - суперзвезда (почему-то прозванный рок-оперой). В нынешние времена крест Иисуса Христа принял на себя Квазимодо, а Мария Магдалина воплотилась в образе Эсмеральды. И точно так же, как тогдашние юноши и девушки, с трудом разбираясь в английском языке, перевирали слова Иисуса, - точно так же нынешние подростки, не знакомые с романом Гюго, пишут на стенах ЭсмИральда... Вообще об орфографических ошибках в нынешней, рыночной России можно сказать немало. Всевозможные правила, уставы и инструкции различных мелкотравчатых ООО (организаций с ограниченной ответственностью), красующиеся на стенах ларьков, магазинов и рюмочных, пестрят огрехами в русском языке. Особенно мне запомнилась частная ветеринарная клиника Верные друзья в городе Ейске, прейскурант которой предлагал сделать своему любимцу утилизацию экскрИментов (очистку) за 120 рублей или, если очистка не помогла, то - эУтаназию за символическую цену всего в 50 рублей. Но наиболее красочно выглядела приписка под перечнем предлагаемых услуг: Цены могут меняться в зависимости от ИНДЕКСИКАЦИИ рубля. Что это за загадочная индексикация, и как она связана с интоксикацией, не в силах объяснить никакой словарь Ожегова. Однако каламбур налицо: для многих и поныне рубль находится в состоянии интоксикации, тем более когда туда же валится и доллар, к которому рубль крепко привязан. Так получилось, что одна копейка нынче дороже своей истинной стоимости (благодаря этому молодожёнов, выходящих из ЗАГСа, осыпают чуть ли не сокровищами), а один рубль - дешевле. Но установка свыше в России другая. О ней говорит текст, отпечатанный на простом листе бумаги, на этот раз без единой ошибки (что отрадно). Я прочитал его в одной из южных маршруток: ...Оградить граждан от чрезмерного экономического гнёта и произвола. В. В. Путин (Выступление перед Советом Федерации, 03. 07. 2000). На этой бравурной цитате и позвольте мне закончить нынешние российские россказни. Спиридон Корнилов |
|
[ Gollie's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Gollie |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
