Чудесная flatericka, с днем рождения от всей души! Гармонии тебе дикое просто количество, телесной и духовной тож.

Друзья мои! У меня затык, завал и захлёб. Мне срочно нужна плодотворная дебютная идея.

Имеем: игровой программный продукт, являющийся клоном классической аркадной игры Space Invaders (для непосвящённых - кораблик внизу двигается влево-вправо и стреляет вверх, враги вверху двигаются строем влево-вправо и постепенно вниз, стреляют опять же, задача - перестрелять их все, пока не задавили). Клон без преувеличения отличный, масса красивостей, оружия и прочих прибамбасиков, но речь не о том.

Требуется: выдать на-гора полторы страницы убористым почерком, оправдывающие в веках существование данного конкретного продукта (и игровой идеи вообще) и рождающие в реципиенте осознание необходимости обладания этим продуктом как единственным доступным средством обретения телесной и духовной гармонии.

Речь не идёт об описании достоинств (с этим как раз легко и приятно). Мне нужно что-то, к чему можно апеллировать, превознося необходимость появления на рынке такого игрового продукта.

Поможите кто чем может.

LENTA.RU: McDonald's не дает монголам есть чингизбургеры

Монголы открыли Мондональдс ("Монгольские Дональды") и кормят там Чингизбургерами. Вот у кого креатив прёт! Не то что я со своим чёртовым ненаписанным текстом. МакДональдс, как ни странно, протестует. На том основании, что в оформлении использован "тот шрифт, который у всего населения планеты ассоциируется с McDonald's". Представляете, кстати, как могли бы развернуться с такими основаниями издатели "Times"?

А вот ничего не могу слушать, кроме "Сегодня ночью". Вытравили совершенно все мои музыкальные пристрастия.

Хочешь снов его, бешенно хочешь,
Это не любовь, он просто был очень
Занят телефон пропал проездной
Между роскошью и тоской.

Попробуйте-ка отгадать, кто именно занят и что именно пропало.

Atomaders pre-release ..>


Поздравления принимаются. До начала банкета - 20 минут.

Вопрос:
Никто не знает, чей superhuman виртуал? Уж больно гротескный образ вытанцовывается по совокупности постов и комментариев, как-то слишкомовато для обычного праздного придурка.

Накануне:

avva решает, донашивать ли беременному Юниксу ребёнка.

flatericka наблюдает авиакатастрофу во внутреннем дворе.

vstupillo получает дозу наркотика посредством поцелуя в затылок.

fury2207 давит машиной чёрного носорожка.

cmart видит Кассиеля, эволюционирующего до полной луны.

gorazdo ест человечину в блокаду.


Запись о любом сне будет удалена по первому требованию. Дополнения - приветствуются.

Меня всё больше очаровывает ролик с тётенькой, моющей волосы в самолёте (Clarol, если не ошибаюсь). Наличие в самолётном туалете громкой связи открывает поистине блестящие перспективы.

В жизни каждого человека наступает рано или поздно момент, когда ему хочется сдаться властям. Я не стал исключением. Нездоровый мой интерес к этой акции подогревало, впрочем, то обстоятельство, что через два с половиной месяца промедления у меня обещали отобрать пропуск в режимный город, где резной палисад и живут любимые родители, затем проверить прописку, ударить дубинкой по гениталиям и без промедления вздёрнуть на фонаре. Безрадостная перспектива? Альтернатива, увы, немногим светлее. Ибо начинать процесс реинтеграции в социум потребно с (та-да!) военкомата.

Итак, в одиннадцать утра я появился в кабинете, где окна закрашены краской и седьмой, если не ошибаюсь, год ждут меня. Не без интереса изучив моё приписное удостоверение, приветливый военный в летах углубился в поиски моего личного дела. Поиски затянулись. На седьмой минуте офицер взял тайм-аут и спросил случившегося поблизости коллегу, не говорит ли ему о чём-нибудь фамилия "Пустынный". Фамилия "Пустынный" говорила коллеге о многом; кстати, мне она ни о чём не говорит, но общение, видимо, происходило посредством шифра. Получив указание "посмотреть в нижнем шкафу", офицер принялся открывать одно за одним отделения.

"Плохие призывники". Мимо. "Очень плохие призывники". Мимо. "Розыск". Мимо. "Длительный розыск". Опять же мимо. Наконец, совсем маленькое отделение, помеченное "При задержании стрелять". Здесь - сюрприз, сюрприз! - и обнаружилось искомое. Офицер довольно сноровисто пошарил рукой по поясу, очевидно, в поисках табельного оружия. Не найдя, задумался о чём-то ненадолго, затем сказал "Ага." не терпящим возражений голосом. Подведя меня к сидящему за отдельным столиком молодому человеку с пронзительными глазами и щёгольскими усиками, офицер сдал меня с рук на руки, сопроводив передачу фразой, повергшей меня в ступор до окончания всего действа: "Сейчас тебе будет очень плохо, но твоё состояние здоровья тебя спасёт". Я понял, что мне только что зачитали либретто грядущего действа, и счёл за лучшее подавленно промолчать.

Керосином запахло явственнее. Молодой человек начал с того, что зачитал мне примерно половину статей текущего Административного Кодекса РФ, не менее восемнадцати из которых я к этому времени уже нарушил, и ещё четыре нарушу мгновенно, если пошевельнусь. Затем он сделал лирическое отступление, в котором поведал мне, что до первого июля этого года действовал старый Административный Кодекс и согласно ему я мог отделаться каким-нибудь пустяком вроде десяти лет каторги, но кодекс тот канул давеча в Лету, потому дела мои плохи. Далее последовало ознакомление молодым человеком меня с материалами моего личного дела. Дело за минувшие годы успело разрастись неимоверно, и самым, пожалуй, безобидным документом в нём была справка о том, что личный состав Октябрьского РОВД мобилизован для поисков меня. Остальной объём занимали многочисленные телефонограммы, запросы, оперативные разработки, стенограммы стратегических совещаний и карты-схемы, где вокруг одинокого чёрного кружка с железной неумолимостью смыкались жирные линии фронтов и рвались к нему наперегонки красные стрелки наступательных операций.

Убив таким образом во мне всякое желание дорого продать свою жизнь или хотя бы попытаться бежать головою из окна, экзекутор выдал мне лист бубаги и сказал: "А теперь пишите объяснительную". В ответ на вопрос, кому именно и что именно требуется объяснить, мне был выдан заляпанный, видимо, кровью создателя образец, из которого "первую часть вы перепишите, она стандартная, дальше не надо, там смягчающие обстоятельства, вы напишите, если у вас какие смягчающие есть, а третья часть тоже стандартная". Я в точности последовал указаниям, приведя в качестве смягчающего обстоятельства подробное жизнеописание с момента окончания университета, смутно надеясь, что оно способно смягчить самое чёрствое сердце. Венчала жизнеописание стандартная третья часть, утверждающая, что все вышеизложенные действия я предпринял, не имея прямого умысла уклониться от призыва на воинскую службу, а только лишь ввиду неосознания ответственности, и впредь обязуюсь так больше не делать.

Молодой человек, прочитав объяснительную, хмыкнул крайне недобро. Я почувствовал, что настала его очередь шутить. (Вообще говоря, у оппонентов моих было куда как больше возможностей творчески подойти к шучению шутки. Репетиции шли ещё в то время, когда я страдал над объяснительной: старшие товарищи сгоняли моего экзекутора в магазин, снабдив таинственным напутствием "приценись к КЧ".) Молодой человек распрямил спину, положил локти на стол и вообще преисполнился гражданского самосознания. Оказалось, что судебное разбирательство по моему делу закончено, и приговор будет оглашён незамедлительно.

"Вы, гражданин хороший, успешно нарушили своими действиями статью Административного Кодекса такую-то, такую-то и ещё шестнадцать штук, что позволяет мне не сходя с места наложить на вас штраф в размере от 1/2 до пяти минимальных оплат труда, коея оплата равна 480 рублей. Тот факт, что смягчающих обстоятельств в вашей объяснительной так мало, что и совсем нет никаких (я обиженно, хотя и очень тихо, засопел), позволяет мне приложить вас по причинному месту штрафом максимального размера. Однако, учитывая состояние вашего здоровья (я радостно вздрогнул; последняя строчка либретто проплыла перед глазами), считаю возможным уменьшить размер штрафа до размера одной минимальной оплаты труда. Прямым порядком получить от вас эти деньги не представляется возможным, потому что это была бы взятка (цинизм молодого человека начинает мне импонировать), однако существует (кто бы сомневался) процедура, позволяющая вам передать нам эти деньги посредством покупки материальных ценностей на соответствующую сумму. Учитывая идущий в военкомате ремонт, считаю целесообразным закупить краски КЧ (вот оно! вот оно!) приемлемого качества и неистекшего срока годности в ёмкостях большого литража и доставить оную краску в военкомат наряду с заверенной копией чека". Вот так, друзья, размер моего злого умысла был точно расчитан исходя из площади стен военкомата, которую многомудрые господа офицеры перевели в краску, краску в деньги, а деньги - в минимальные размеры оплаты труда. Арифметика - царица полей.

Напоследок глаза молодого человека для разнообразия отразили искреннее ко мне расположение. Он достал из ящика стола бланк, размашисто написал мне на нём повестку в военкомат на 16 октября, получил от меня роспись о вручении повестки и удовлетворённо откинулся на спинку стула.


Эпилог

Краску мы с Тимуром завезли на следующий день. Тот самый молодой человек поприветствовал меня словами "здравствуйте, призывник Пустынный" и принял матценности. По военкоматскому этажу прокатилось "КЧ!", "о, КЧ принесли!", "Палстепаныч, КЧ!". Кажется, военкомат не красили очень давно. Снятие меня с учёта (ради которого, собственно, и затевалась капитуляция) прошло по "зелёному коридору", в неурочный день и час, в экстренном порядке и с именованием меня не иначе, как "особый случай".

Следующая остановка - паспортный стол.