With friends like these...
[ О проекте | Лента | Поиск | От составителя ]

Архивы френд-ленты Livejournal.com (I_shmael: 02.2001-10.2002)

[ I_shmael's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы I_shmael  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

r_l 17:49, October 9th 2001
r_l

                                                                      
      Как надо писать филологические статьи
    Встреча Пушкина с телом Грибоедова
    Это - филологическая статья о Пушкине А.С. и теле Грибоедова тоже А.С., а также об их встрече.
    Прочитайте эту статью внимательно и не выкидывайте. Перепишите ее 12 раз и пошлите своим знакомым в научные журналы.
    В 1868 году Анненков переписал эту статью и послал в журналы. Через три дня он был назначен камергером и графом [Анненков: 1887].
    В 1929 году Тыньянов, прочитав эту статью в научных журналах, не стал ее переписывать и написал другу Тартаковичу в письме, что в научных журналах печатают глупости. Вскоре он заболел неизлечимой болезнью, от него ушла жена, и все его деньги, вложенные в дело, пропали благодаря мошенничеству [Тынянов: 1977].
    В 1937 году Винокуров выкинул эту статью в мусорный ящик. Его арестовали и пытали. В заключении Винокуров переписал статью и послал в научные журналы. Его назначили хлеборезом [Винокур: 1987].
    В 1937 году Благой переписал эту статью 15 раз и послал в научные журналы. Он получил Нобелевскую премию и занял командные позиции в своем бизнесе [Благой: 1951].
    В 1963 году Яковсон переписал статью 3 раза и послал ее в научные журналы. Он вынужднен был покинуть родину и скитался, пока не переписал статью еще девять раз. После этого он получил место профессора в престижном университете и женился на молодой красавице [Якобсон: 1978].
    Сама статья читается так:
    097325987543 987:*?%?: 873ц476
    Подлинник статьи - в Пушкинском Доме. Она обошла вокруг света 547 раз.
    Это очень важно. Не выкидывайте эту статью, внимательно прочитайте ее до конца и пошлите в научные журналы.
      (Оригинал сообщения)
gobollino: mia 14:54, October 18th 2001
gobollino

                                                                      
      простотакное
      (Оригинал сообщения)
Linor Goralik 15:21, November 10th 2001
lori_lo

                                                                      
    Дорогой боженька! Если ты читаешь все эти наши ЖЖ - а ряд признаков указывает, что читаешь, плюс - выборочно - IRCшные логи, - так вот: Дорогой боженька! У меня к тебе поднакопился ряд вопросов срочного порядка, так уж не затруднишься ли ты и т.п., а?

    1. Расскажи ты мне, пожалуйста, что ты пытался мне сказать сегодняшней историей с такси? Что, по-твоему, я не так сделала, а, - кроме, конечно, перебранки, - но я же испугалась, блин!

    2. Почему еда не растет на рабочем месте, пусть даже и за деньги? Какого тебе хрена меня в магазин гонять?

    3. Голова не надо, чтобы болела, да? - я свой урок вполне выучила, спасибо, уже можно отпустить меня, тем более кодеин не бесконечен, а мне работать еще.

    4. Кстати, про работать, - ты не думаешь, что в этой области что-то не так уже некоторое время, а? Причем такое, что от тебя зависит, не от меня, я-то, ты знаешь, свои обязанности по мере сил и т.д.

    5. Заткни, блядь, кошкину пасть нахуй! Я, конечно, грешница, да, но я еще не умерла и это еще не ад!!!

    6. Давай договоримся: я тебе каждое утро вставать в 7, а ты мне каждое утро шоколадку. Это не торг, ты не подумай, мне просто нужен стимул. И чувство этого самого "воздастся по...", о котором ты так долго и красноречиво говорил.

    7. Извини меня, пожалуйста, за дикий наш с тобой разговор с утра. Нехорошо вышло.
    8. Унитаз протекает. Это я так, к слову, вдруг у тебя будет пять минут.

    9. Хорошо бы ты не только создал анальгетики, но и рассказал им, как действовать. А то они, кажется, несколько бездарно это все.

    10. Тебе не кажется, что когда я уронила сосиску из булки - это несколько дешевый юмор? Я понимаю, что ты тоже не ахти как весело живешь, но остроумие у тебя было в порядке, что вдруг последнее время? Не нравится мне.

    11. Ты когда следующий раз захочешь дать мне знак или чего, - будь добр, сделай это письменно. У меня проблем с доверием нет, просто последнее время я явно то упускаю, то не понимаю... Это во мне проблема, я без претензий, просто - если тебе важно, чтобы до меня доперло, лучше напиши. Еще лучше - мейлом, тогда с утра прочту. Если будут вопросы - отвечу.

    12. Не трогай фен.

    13. Увидишь Лену - скажи, пусть позвонит.
      (Оригинал сообщения)
Ishmael 12:30, May 15th 2002
i_shmael

                                                                      
      КАНОНЫ - ФИНАЛ
      (Оригинал сообщения)
Ishmael 17:48, July 6th 2001
i_shmael

                                                                      
      ЖЖ ЭПОХИ ПРОСВЕЩЕНИЯ
    Чем более текст публичен и общедоступен, тем выше степень его предсказуемости. Анри Дюрантон убедительно показал, что в информациооной системе Просвещения практически отсутствует то, что составляет ее основу в современную эпоху: голый факт, происшествие. Первая французская газета, основанная в 1631 г. Теофрастом Ренодо, была посвящена придворным новостям, предельно регламентированным. Подобно тому как французская проза и драматургия 18 в. стремится выстроить в логическую цепь хаос случайных событий, привести их к хорошему финалу, дабы восторжествовала мировая гармония (Н.Я.Берковский писал в этой связи о "двойной перспективе" Просвещения), периодические издания упорядочивают мир, сообщая о вещах предсказуемых и регламентированных свыше. В 1760-е годы Gazette de France отводит первые страницы Турции, России или Польше, где случаются стихийные бедствия, заговоры или мошенничества, тогда как французские новости, помещенные в конце, состоят целиком из официальных сообщений. Совершенно также "Санктпетербургские ведомости" сообщают о европейских скандалах, политических, научных и культурных новостях, опять-таки частенько начиная с Турции и Польши. Печатая летом 1764 г. подробный отчет о поездке Екатерины II в прибалтийские провинции, газета, разумеется, ни словом не обмолвилась о попытке Мировича совершить государственный переворот, о гибели Иоанна Антоновича. Лишь позже будет глухо сообщено о казни Мировича в соответствии с "известным указом". Революции могут происходить в дальних странах, но не дома. В этом смысле можно сказать, что человек и культура Просвещения предпочитают рассказывать о себе не в жанре дневника, а в жанре ежедневника.

    А.СТРОЕВ. Авантюристы просвещения. НЛО, М.,1998. с.39-40.

    (Не так ли и мы (я) здесь, в ЖЖ... ежедневник, где основные события за кадром и строго регламентированы, а на первом плане - Турция, Польша, полиция для иностранцев?..)
      (Оригинал сообщения)
Ishmael 15:26, July 26th 2001
i_shmael

                                                                      
      ТУАЛЕТ
    В туалете - новая бумажка на сушилке для рук: призывает "do more than just flush", рифмует use с abuse, и заключает:

    So next time you "SHITE",
    remember the rule:
    clean up the toilet
    and don't be a fool!

    Формализация сортирного творчества, освященная, вероятно, top management'ом... Мы, поэты...
      (Оригинал сообщения)
Kaa 11:12, March 4th 2002
kaax

                                                                      
      For those who feel it's hard to express one's feelings properly in English

    Mr. Spammer, you swine. You vulgar little maggot. You worthless bag of filth. As they say in Texas. I'll bet you couldn't pour piss out of a boot with instructions on the heel. You are a canker. A sore that won't go away. I would rather kiss a lawyer than be seen with you.

    You're a putrescent mass, a walking vomit. You are a spineless little worm deserving nothing but the profoundest contempt. You are a jerk, a cad, a weasel. Your life is a monument to stupidity. You are a stench, a revulsion, a big suck on a sour lemon.

    You are a bleating foal, a curdled staggering mutant dwarf smeared richly with the effluvia and offal accompanying your alleged birth into this world. An insensate, blinking calf, meaningful to nobody, abandoned by the puke-drooling, giggling beasts who sired you and then killed themselves in recognition of what they had done.

    I will never get over the embarrassment of belonging to the same species as you. You are a monster, an ogre, a malformity. I barf at the very thought of you. You have all the appeal of a paper cut. Lepers avoid you. You are vile, worthless, less than nothing. You are a weed, a fungus, the dregs of this earth. And did I mention you smell?

    Try to edit your responses of unnecessary material before attempting to impress us with your insight. The evidence that you are a nincompoop will still be available to readers, but they will be able to access it more rapidly.

    You snail-skulled little rabbit. Would that a hawk pick you up, drive its beak into your brain, and upon finding it rancid set you loose to fly briefly before spattering the ocean rocks with the frothy pink shame of your ignoble blood. May you choke on the queasy, convulsing nausea of your own trite, foolish beliefs.

    You are weary, stale, flat and unprofitable. You are grimy, squalid, nasty and profane. You are foul and disgusting. You're a fool, an ignoramus. Monkeys look down on you. Even sheep won't have sex with you. You are unreservedly pathetic, starved for attention, and lost in a land that reality forgot.

    And what meaning do you expect your delusionally self-important statements of unknowing, inexperienced opinion to have with us? What fantasy do you hold that you would believe that your tiny-fisted tantrums would have more weight than that of a leprous desert rat, spinning rabidly in a circle, waiting for the bite of the snake? You are a waste of flesh. You have no rhythm. You are ridiculous and obnoxious. You are the moral equivalent of a leech. You are a living emptiness, a meaningless void. You are sour and senile. You are a disease, you puerile one-handed slack-jawed drooling meatslapper.

    On a good day you're a half-wit. You remind me of drool. You are deficient in all that lends character. You have the personality of wallpaper. You are dank and filthy. You are asinine and benighted. You are the source of all unpleasantness. You spread misery and sorrow wherever you go.

    You smarmy lagerlout git. You bloody woofter sod. Bugger off, pillock. You grotty wanking oik artless base-court apple-john. You clouted boggish foot-licking twit. You dankish clack-dish plonker. You gormless crook-pated tosser. You churlish boil-brained clotpole ponce. You cockered bum-bailey poofter. You craven dewberry pisshead cockup pratting naff. You gob-kissing gleeking flap-mouthed coxcomb. You dread-bolted fobbing beef-witted clapper-clawed flirt-gill.

    You are a fiend and a coward, and you have bad breath. You are degenerate, noxious and depraved. I feel debased just for knowing you exist. I despise everything about you, and I wish you would go away. I cannot believe how incredibly stupid you are. I mean rock-hard stupid. Dehydrated-rock-hard stupid. Stupid so stupid that it goes way beyond the stupid we know into a whole different dimension of stupid. You are trans-stupid stupid. Meta-stupid. Stupid collapsed on itself so far that even the neutrons have collapsed. Stupid gotten so dense that no intellect can escape. Singularity stupid. Blazing hot mid-day sun on Mercury stupid. You emit more stupid in one second than our entire galaxy emits in a year. Quasar stupid. Your writing has to be a troll. Nothing in our universe can really be this stupid. Perhaps this is some primordial fragment from the original big bang of stupid. Some pure essence of a stupid so uncontaminated by anything else as to be beyond the laws of physics that we know. I'm sorry. I can't go on. This is an epiphany of stupid for me. After this, you my not hear from me again for a while. I don't have enough strength left to deride your ignorant questions and half baked comments about unimportant trivia, or any of the rest of this drivel. Duh.

    The only thing worse than your logic is your manners. Maybe later in life, after you have learned to read, write, spell, and count, you will have more success. True, these are rudimentary skills that many of us "normal" people take for granted that everyone has an easy time of mastering. But we sometimes forget that there are "challenged" persons in this world who find these things more difficult. If I had known, that this was your case then I would have never read your post. It just wouldn't have been "right". Sort of like parking in a handicap space. I wish you the best of luck in the emotional, and social struggles that seem to be placing such a demand on you.

    P.S.
    You are hypocritical, greedy, violent, malevolent, vengeful, cowardly, deadly, mendacious, meretricious, loathsome, despicable, belligerent, opportunistic, barratrous, contemptible, criminal, fascistic, bigoted, racist, sexist, avaricious, tasteless, idiotic, brain-damaged, imbecilic, insane, arrogant, deceitful, demented, lame, self-righteous, byzantine,conspiratorial, satanic, fraudulent, libelous, bilious, splenetic, spastic, ignorant, clueless, illegitimate, harmful, destructive, dumb, evasive, double-talking, devious, revisionist, narrow, manipulative, paternalistic, fundamentalist, dogmatic, idolatrous, unethical, cultic, diseased, suppressive, controlling, restrictive, malignant, deceptive, dim, crazy, weird, dystopic, stifling, uncaring, plantigrade, grim, unsympathetic, jargon-spouting, censorious, secretive, aggressive, mind-numbing, arassive, poisonous, flagrant, self-destructive, abusive, socially-retarded, puerile, clueless, and generally Not Good.

    In other words, go away.

      Current mood: predatory
      Current music: The sound of one hand clapping
      (Оригинал сообщения)
Анна
writes in ru_translate
06:37, May 21st 2002
anchous
[ ru_translate ]
                                                                      
    Существует ли онлайновый англо-русский словарь аббревиатур, а также названий учреждений, организаций, комиссий и т.д. и т.п.
      (Оригинал сообщения)
sazan_sky 02:09, April 22nd 2002
tsaza

                                                                      
      как надо знакомиться
    Неделю назад я заразила компьютер позорной болезнью. Юзер remissioner из города П. по айсике учила врачевать. Процесс излечения занял ночь. "Не отходя ни шагу прочь". Себя нужно было чем-то занять пока доктор веб знал свое дело. В такие моменты спасают брачные объявления. Были выбраны объявления лесбийской тематики на гейру, немедленно поразившие воображение. Почти все ищут умных и красивых. Мы с узером remissioner недоумевали, где же их столько брать. Взахлеб цитировали друг другу объявления, наслаждаясь образами. Потом мне вдруг стало неловко и я сказала: легко над другими смеяться, а ты сама бы попробовала написать брачное объявление. И мы стали пробовать. И вот что у нас стало получаться:



    метательница ядра обеспечит романтическое путешествие
    девочка с персиками познакомится с девочкой с яйцами
    слабоумная девочка ищет сильно умную девочку.
    женщина милиционер насвистит малера
    женщина балерина покажет гран батман
    женщина бальзаковского возраста познакомится с женщиной ахматовского профиля
    собирательница антиквариата познакомится со свидетельницей иеговы
    женщина которая смеется ищет женщину дантиста
    женщина которая поет познакомится с женщиной которая не слышит
    женщина кандидат наук ищет такую же, но красивую
    женщина штангистка пронесет вас через годы
    женщина киллер запомнит вас такой
    женщина ухо горло нос познакомится с женщиной сиська писька рот (впоследствии Линор сказала что это было рождено задолго до меня)
    женщина с веслом ищет женщину с каноэ
    женщина шахматист найдет точку г
    жена полковника подчинит жену майора
    женщина с вредной привычкой научит мастурбировать
    женщина мазохист ужин отдаст врагу

    Следующей ночью с юзером agavr мы скучали в пирогах. Угадывать как зовут каждого встречного вовсе не хотелось, ибо встречные были жабы. Агавр напивался виски, я - "обезгаженной" минералкой. От тоски мы решили продолжить тему мрачных объявлений. И вот что у нас получилось (впоследствии нам составили компанию saash, lj user m., lj user d. и некоторые реальные духи, чье юзерство осталось неразгаданным):


    гомосексуальный мазохист познакомится со счастливой гетеросксуальнй парой
    спящая красавица познакомится с беспробудным алкоголиком
    однояйцевые близнецы познакомятся с квадратным многочленом
    женщина змея познакомится с мужчиной раком
    писатель фантаст даст
    клошар женится на девочке на шаре
    активный читатель познакомится с пассивным писателем
    чук и гек познакомятся с зитой и гитой
    невинная девушка ищет мужчину винодела
    мужчина-сапер обезвредит секс-бомбу
    всадник без головы овладеет башенным краном
    женщина вамп ищет донора
    робкий девственник мечтает о вечной женственности
    слепой музыкант познакомится с человеком-невидимкой
    симпатичный гей ищет люссака
    крашеная блондинка мечтает о синей бороде
    мудозвон познакомится с талмудистом
    женщина блядь познакомится с мужчиной нах
    санта-клаус познакомится с санта-барбарой
    синий чулок ждет одноногую блондинку
    женщина врач наврет про любовь


    За нашим столом сидела милейшая девушка, Маша Фаустова. В дни неугасающей юности я водила знакомство с девочкой Катей Фаустовой. Разумеется, они обязаны быть сестрами. Я спросила Машу, не сестра ли она той самой Кате Фаустовой. Маша возбудилась необыкновенно, села ближе и поцеловала в пьяное лицо. Она сестра, очень даже сестра той самой Кате Фаустовой. И мы затянули многоголосицу о той самой Кате. О Кате Фаустовой. В ходе беседы оказалось, что моя Катя вышла замуж, а машина - не вышла. Это мы ей простили. И что моя Катя блондинка, а машина значительно темней. Но это не повод разлюбить прекрасную и легендарную Катю Ф. Чтобы утешить как-то Машу, я сказала, что зато Катя наконец-то стала серьезна и реализовалась в работе. О да, - ответила Маша, - она такой замечательный стилист. Ты знаешь, какие она делает прически?
    -Но позволь, она же верстает книги.
    -Нет, что ты, она стилист.
    -А зачем же она тогда оканчивала полиграфический?
    -Катя всегда была почвоведом. В полиграфическом ей учиться не приходилось.
    Я, видите ли, испугалась. Я не могла поверить, что на свете бывают две Кати Фаустовы. Позвала на помощь Сашу Гаврилова. И Саша сказал: Кать Фаустовых надо познакомить. И тогда коллективное сверхсознательное родило лучшее брачное объявление:
    КАТЯ ФАУСТОВА ПОЗНАКОМИТСЯ С КАТЕЙ ФАУСТОВОЙ.

    Эпилог.
    Я, М., О. и Саша Г. сидим в клоне. Рассказываю историю про Кать (Катя Ф. - как раз довольно близкая подруга М.). М. звонит Кате. Выясняется: у нашей Кати Фаустовой есть родная сестра. Маша Фаустова. По описаниям и та и не та. Мы запутались. Мы не понимаем, издевается ли над нами семейство Фаустовых или это клонированные дети доктора Фаустуса.
    Саша Г. говорит, что зря в тот день он посетил забегаловку в Камергерском. Ничем не примечательную забегаловку. И довольно противную. Если бы не одно обстоятельство. В окне этого заведения зачем-то лежала книга. Гёте. Бля. Фауст.

    Катя и Маша Фаустова познакомятся с Катей и Машей Фаустовыми. Мефистофелевых, однако, не предлагать.



    копию Куталову
    копию Постоллю
      (Оригинал сообщения)

[ I_shmael's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы I_shmael  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

With friends like these...
Advertisement on IMPERIUM.LENIN.RU:
Убийца уродов В. А. Панайотти ищет спонсора | К Востоку, к Востоку, к Востоку
Эры Водолея не будет | Проханов бежал из спецтюрьмы! | Новый Мировой Порядок. Тезаурус


:ЛЕНИН: