Довольно неплохой список "ложных друзей" при переводе с английского на русский проскакивал недавно в переводчейской рассылке руслантра. Проще всего его сюда целиком скопировать. Знатоки английского языка, и в особенности переводчики, наверняка встретят в этом списке много знакомых.


---


accord - согласие, единодушие (не аккоpд)
accurate - точный (а не аккуpатный)
agitator - подстpекатель (не только агитатоp)
alley - пеpеулок (не аллея)
Alsatian - немецкая овчаpка (а не только эльзасский)
amber - янтаpь (а не амбpа)
ammunition боепpипасы (а не амуниция)
angina - стенокаpдия (а не ангина)

arc - дуга (а не аpка)
artist художник (а не только аpтист)
ball - мяч (а не балл)
balloon - воздушный щаpик (не баллон)
band - лента, музыкальная гpуппа (не банда)
brilliant блестящий (pедко бpиллиант)
сabin - хижина (не только кабина)
cabinet шкафчик, чулан, витpина (не кабинет)
camera фотоаппаpат (а не тюpемная камеpа)
cataract - водопад (а не только катаpакта)
(to) champion - поддеpживать кого-либо (а не быть чемпионом)
chef - шеф-поваp (а не шеф или шофеp)
circulation - тиpаж газеты (а не только циpкуляция)
cistern - бак, бачок унитаза (а не цистеpна - tank)
clay глина (а не клей)
climax - высшая точка, кульминация (а не климакс)
cloak - плащ (а не клоака)
compositor набоpщик (а не композитоp)
conductor диpижеp (не только кондуктоp)
corpse - тpуп (не коpпус)
data данные (а не дата)
decade десятилетие (а не декада)
decoration оpден, знак отличия, укpашение (а не декоpация)
Dutch голландский (а не датский)
engineer машинист (не только инженеp)
fabric ткань (а не фабpика)
family семья (а не фамилия)
figure чеpтеж, цифpа (не только фигуpа)
film - пленка (не только фильм)
gallant хpабpый, доблестный (не только галантный)
genial добpый (а не гениальный)
gymnasium - споpтзал (а не гимназия)
honor - честь, долг (а не гоноp)
instruments измеpительные пpибоpы (pеже инстpументы)
intelligence ум,интеллект; pазведка (а не интеллигенция)
lily of the valley - ландыш (а не лилия долины!)
(to)liquidize - пpевpащать в жидкость (а не ликвидиpовать)
list список (а не лист)
magazine жуpнал (а не магазин)
mark метка, пятно (а не маpка)
matron - стаpшая медсестpа, кастелянша (не только матpона)
mayor мэp гоpода (а не майоp)
monitor -стаpоста класса (а не только монитоp)
multiplication - pазмножение, умножение (а не мультипликация)
number число, количество (а не только номеp)
officer чиновник, должностное лицо (а не только офицеp)
partisan стоpонник, пpивеpженец (а не только паpтизан)
prospect пеpспектива (а не пpоспект)
(to) pretend пpитвоpяться, делать вид (а не только пpетендовать)
production пpоизводство (а не только пpодукция)
professor пpеподаватель вуза вообще (а не только пpофессоp)
(to) realize ясно пpедставлять, понимать (а не только pеализовать)
(to) rationalize - объяснять (не только pационализиpовать)
record запись, отчет (а не только pекоpд)
replica точная копия (а не pеплика)
resin смола (а не pезина)
satin атлас (а не сатин)
sodium натpий (а не сода)
spectacles - очки (а не спектакли)
speculation pазмышление, пpедположение, догадка (а не только спекуляция)
spinning - пpядение (не только спиннинг)
stamp - маpка (а не только штамп)
stool - табуpет (а не стул!)
talon - коготь (а не талон)
tax -налог (а не такса)
tender - нежный (а не только тендеp)
terminus - конечная остановка (а не теpмин)
trap -капкан, ловушка (не тpап)
trace - след (а не тpасса)
trek - поход (а не тpек)
troop -отpяд, эскадpон (а не тpуп и не тpуппа)
tunic - солдатская куpтка (а не туника)
turkey - индейка (а не Туpция, туpецкий)
uniform - постоянный, одинаковый (а не только фоpменный)
urn - электpический самоваp (а не только уpна)
urbane - учтивый (а не гоpодской, уpбанистический)
utilize - использовать (а не только утилизиpовать)
vacuum - пылесос (а не только вакуум)
valet - лакей, камеpдинеp (а не валет)
velvet -баpхат (а не вельвет -corduroy)
venerable - почтенный (а не венеpический)
verse - стихи (а не веpсия)
vice - поpок, тиски (а не только вице-...)
vine - виногpадная лоза, а не вино
virtual - фактический (а не виpтуальный)
virtuous - целомудpенный (а не виpтуозный)

Отличный словарик различий между британским и американским языками (построенный в виде путеводителя по британскому английскому для американца).

Меня всегда удивляли люди, которые пишут в газеты. Делать что ли больше нечего? Как часто мы с коллегами ржали до колик, читая некоторые душевные излияния сограждан. Наивные люди пишут в газеты, на ТВ в надежде на помощь или, хотя бы на какие-то позитивные изменения. А журналисты, вместо того, чтобы скакать поросячьим галопом по тревожному письму о том, что в подвале дома 12 по ул ефрейтора Закирдыхватуллина трубу прорвало - угорают с этих писем и подшивают их к своим коллекциям нарочно не придуманных идиотизмов. Особенно же страстно люди пишут в СМИ о личном. Вот для таких криков души в коварных СМИях и придуманы специальные рубрики, которые имеют опознавательные дебильно-задушевные названия, как то: между нами - девочками, обсудим?, он и она (вместе целая страна) и т.д. А люди всё равно пишут.

Вот, работящая, самокритичная, пожилая женщина просит совет: Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею Но, ведь и на панель пойти тоже не легко! Другая женщина рассказывает: Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае... К тому же, еще не всем известно, где именно находится эта самая панель: Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в нашем городишке...

О том, как нелегко порой добиться взаимопонимания: Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю
Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю -- сейчас упаду и помру...
Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?
Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

О женской дружбе: Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые их них -- даже и неправда

Или вот люди делятся полезным опытом: Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.
И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Тезания: Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума. А вот другой даме повезло, не в пример, больше: Недавно я вышла замуж. Муж хоть и некрасивый, но с человеческим лицом. А бывает и так: Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась Да. Но ведь есть и совершенные счастливицы! Он настоящий мужчина -- высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская -- убивает скот на мясокомбинате

Жалобы: Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
Как я ни просил, меня категорически отказывались делать инвалидом...
С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их собака специально гадит три раза в день именно под моей дверью
В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я -- ни разу!
У нее мужиков было больше, чем любой журналист может себе представить!
Слезы женщин, которых обесчестил этот негодяй, текут бурным потоком по всей Сибири...

Вопросы по существу: Что означает сон, который мне приснился недавно? Меня хоронят на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике

Поэзия: Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная
Он отвечает мне любовью секса, но не души
В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда
Я посылаю вам стихи своего пария. Когда он их увидит на ваших страницах он сразу же меня убьет, но это уже будет неважно...
Теперь она для меня -- эталон подлости и змеища!
Сейчас я одной ногой замужем, а другой -- просто в дерьме
Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо...
Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны

А вот какое разочарование! Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора.
Он мне даже стихов не пишет. Он вообще стихов не пишет! А вот Пушкин писал
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."

О том, что волнует на данный момент: Я была изнасилована всюду и вся. Hо, все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы
Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитором". Знаете, как обидно?

А вот критика: Ваши фотографии к публикуемым публикациям мешают чтению...
Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает так, что смотpишь на фотогpафию женщины и очень долго не можешь понять что к чему

Сомнения: Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два
Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил

В. И. Даль. Заветные пословицы и поговорки

счас еще соберу... прямо всё охота, да ливер не выдержит...
особенно весело, когда узнаешь укороченные/переделанные, и Баба Яга там, и откуда это про - правда глаза колет и тр.пр.


Ныне народ лукав, возьмет пизду в рукав, пойдет в овин да и ебет один
Этот город, как собачья пизда: попадешь, так не знаешь скоро ли выпустит.
...

пожалуй проще было все сюда загнать, да лано,




1. A какия это шутки: с босым хуем около голой пизды?


2. А ще кум куму не ебе, не буде у небе


3. Баба пьяная пизда чужая


4. Баба-яга, костяная нога, жопа жилиная, пизда стриженая


5. Бык ревет, корова ревет: сам черт не разберет: кто кого ебет


6. Было бы во что, а то есть чем!


7. Было времячко, ела жопа семячко, а теперь и в рот не дают


8. Будь здоров, еби коров


9. Видно, что с праздника: идет да пизду утирает


10. Вокруг пизды три часа езды


11. Всякое дело на охотника: охотник драчит, неохотник в руки не возьмет


12. Всякое дыхание любит пихание


13. Всякому давать, так края заболят


14. Всякую шваль на хуй пяль. Бог увидит хорошую даст


15. Вы родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела


16. Выблядку поклониться голова с плеч не свалится


17. Выдали блядь за растакую мать


18. Выше хуя не прыгнешь


19. Генерал без звезды, что кобыла без пизды


20. Генерал без звезды что лошадь без узды, а баба без пизды


21. Глаза хоть кривые, да хуй прям


22. Глазами не уебешь


23. Глуп, как архирейской хуй


24. Голова гладка, как у выблядка


25. Голос как в жопе волос: и тонок, и нечист


26. Голосок, как пиздий волосок


27. Грех пока ноги вверх, опустил Господь и простил


28. Гусь пролетел (в пизду) и крылом не задел


29. Две ляжки в пристяжке, а хуй в корню


30. Добрый человек: ни свечей не ест, ни мух не ебет


31. Девушка малёнька, да разум велик: взяла пизду за брилку да на хуй валит


32. Дров ни полена, а хуй по колена


33. Дурак-то баран: до Петрова дня матку сосет, а после Петрова дня матку ебет


34. Дядюшка! Я еще маленькая... Ну расти, расти, покуда бант отстегну!


35. Ебет, как пишет, а сам чуть дышит


36. Есть хуй не хуй; дай ей свежий, хоть медвежий


37. Живали мы на свете, ебали и в корсете; а как бы в кофточке поеть да и умереть


38. Жены стыдиться детей не видать


39. Жопа ночью барыня: что хочет лопочет


40. Жопа тепла, а пизда мокра


41. За хуй невестка, а не за прялку


42. Заебенная мученица!


43. И поеть умереть, и не еть умереть: так лучше же поеть да после умереть


44. И я, брат, свой хуй не в дровах нашел


45. Иван Марье не указ: кому хочет, тому даст


46. Кабы не дедушкино ремесло, так бы у бабушки давно заросло


47. Как ни востра, а босиком на хуй не взбежишь


48. Как тебя зовут? Зовут Тарасом, хуем подпоясан, пизда за поясом


49. Какия тут шутки: вынувши хуй да за девками гоняться


50. Кашей хуя не накормишь


51. Кашу маслом, а пизду хуем не испортишь


52. Коли девка захочет сквозь замочную щелку даст


53. Коли на хуй бородавка, так и то пизде прибавка


54. Коли черная дыра, так дворянин


55. Кострома ебливая сторона


56. Кроме хуя, соломинки в пизде не бывало


57. Кто ебет да поет, тот два века живет


58. Кто кого ебет и черт не разберет


59. Лезет на хуй, как медведь на рогатину


60. Ленивый ее не ебет


61. Либо хуй пополам, либо пизда вдребезги


62. Лучше нищему не подать, а солдату дать


63. Маленькой хуёк в пизде королёк


64. Мамо! Москаль у брыли! (Сказал хохол, надев на хуй вареник.)


65. Матушкина привычка: отца за хуй хватать


66. Много в пизде сладкого: всего языком не вылижешь


67. Молодушка молода, а на пиздушке борода


68. Молчи, хуева посудина! (т. е. баба).


69. Мудёр, как царь Соломон: пьет, ест, серёт и вшей бьёт


70. Мы святых едим, да чертями серем


71. На боку дыру провертишь


72. На рябом хлеб сеют, а на гладком жопу лижут


73. Не говори своей жене у кого хуй велик


74. Не горячись: яйца в жопе испечешь


75. Не дивися, Василиса, что четыре ноги сплелися, а ты б дивовалася, куда третья девалась


76. Не еби, да не уебен будеши


77. Нечего говном щи забеливать, коли сметана есть


78. Не мудри: выше хуя не подскочишь


79. Не на то пизда сшита, чтоб сыпать в нее жито, а на то отец родил, чтобы хуй в нее ходил


80. Не от свата, что пизда космата: раздувай да еби!


81. Не поёбши не узнаешь


82. Не пойман не вор, не поднята не блядь


83. Не порочь устава монастырскаго: не вешай на хуй чётки на это есть стопки


84. Не сводница, а сама охотница


85. He смейся (баба) над хуем: хуй тоже крещеное тело


86. Не стращай девку мудями, она и хуй видала


87. Не сцы в серьгах: позолота слиняет


88. Не учи ебучи, а учи подъебаючи


89. Невеста в дому что навоз: тогда и хорош, как из дому везёшь


90. Недаром на уде привешаны мудё


91. Нет тебе ни ебени матери, кроме родительского благословения


92. Ни к матери в пизду, ни в староингерманландский полк не годится


93. Нечист на хуй


94. Ни Богу, ни Христу, ни к матери в пизду!


95. Ни складу, ни ладу поцелуй сучку с заду.


96. Ни хуя хуящаго


97. Нужда волю ебет, воля плачет, да дает


98. Нынче и старику пизда по языку; что и молодец, коли не чистит рубец


99. Обвенчали и еть помчали


100. Она слабенька на передок


101. Она на передок припадает


102. Отьёб, да и к месту


103. Переломленного хуя не стоит!


104. Пизда да веник, да пятьалтынный денег (о приданом)


105. Пизда не калач один не съешь


106. Пиздья кожа всего дороже


107. Писано-переписано, посередь пизды лысина


108. Поди в пи, да там и спи!


109. Попал, как в тёщу


110. Попал пальцем в жопу


111. Попал языком в пизду


112. Попович вор, а поповна блядь


113. Поцаловал бы тебя и в муде, да хуй глаза выколет


114. Поцалуй в пазуху не влезет, а щуп пизды не вырвет


115. При несчастье и утка перднет


116. Приданого два гака пизда да срака


117. Приданого две мельницы: ветряная да водяная, одна с пухом, а другая с духом


118. Приданого у нея только и есть, что Шипиловка, да Мокриловка, да Подгузённая волость


119. Прощай, батюшка Никита! Кто после тебя будет меня ети-та?


120. Пью, ем сахар, а хуй с ума нейдет


121. Рад дурак, что хуй велик


122. Русак всегда задом крепок


123. Своячена разве маленько не допячена


124. Славно бабу ети на горячей печи: поневоле подъебает, печкой жопу пропекает


125. Срать да родить нельзя погодить


126. Стань на край (пизды) да ногой болтай


127. Тебя ебут, а у меня слюнки текут


128. Таке-ляж перетянуть


129. Телом бела, да пизда грязна


130. Тешь мою плешь, весели мои муде


131. Титьки по пуду, пизда с решето


132. Толк-то есть, да невтолкан весь


133. Тоненькой голосок, как пиздий волосок


134. Трудится-работает, на хуй нитки мотает


135. У барана жопа драна, у козла жопа зла.


136. У всякой блядки свои ухватки


137. У монашенки своя снасть, кому хочет тому даст


138. У нее на пизде волоса, как у прапорщика усы


139. Убирайся к матери на ять голубей гонять


140. Удалось бздуну пёрднуть!


141. Удалось пизде посекильничать.


142. Уебла попа грамота


143. Умница, а в жопе пугвица


144. Хороший жернов все мелет, а худая жена и на хую дремлет


145. Худой снасти не достать сласти


146. Хуёвина на заячьем меху


147. Хуем груши околачивать


148. Хуем землю рыть


149. Хуем матери глаза выколол


150. Хуем пуп провертел


151. Хуем хрен копать


152. Хуи валяют да к стене слоняют


153. Хуй да пизда из одного гнезда


154. Хуй не овца, не подложишь сенца


155. Царь Кир ебет во весь мир


156. Целок только черт не толок


157. Цыц подъебать, когда не велят


158. Что раскручинился? Аль мозоли на хую?


159. Чиста пизда, когда поп ёб


160. Чешется-свербится, хочется жениться, да негде взять


161. Чей бы бык ни скакал, а телёнок наш


162. Чего бегаешь, как пердёж по штанам?


163. Часослов, что коленями листы переворачивают


164. Чванится, как хуй на именинах


165. Шлёп пиздой во щи кушайте, дорогие гости!


166. Эк покраснела, как собачий хуй на морозе


167. Эта девушка целок, не проскочит и щенок


168. Экая блядь! Не ебешь сердится, а ебешь серится


169. Этот город, как собачья пизда: попадешь, так не знаешь скоро ли выпустит


170. Экой плут тятька! Пряму в пизду попал


171. Это было при царе Горохе, когда не было ножей, так хуем говядину крошили

Известно, что хорошо там, где нас нет. Но меня нет в таком количестве мест...
Скажите, пожалуйста, где из них лучше всего?

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Мне очень понравилась сегодняшняя история на анекдоте.ру:

ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ.
Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие
разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях".
Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи,
немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества
является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.
Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер
триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь).
Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного
воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять
навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездивпару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все
надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера.
Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом
перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.
Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.
Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью.
Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут,
спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы,
ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.
Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня
доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение.
Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что
это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни. Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную
обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище
вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое.
И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.
Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно.
Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:
- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нахуй! Быстро, блядь нахуй!
Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.
- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, еб твою мать!
При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:
- Еб твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет
увещевания:
- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, блядь нахуй, или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:
- Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй, нахуй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки!
Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки
послужили спасению чьей-то жизни.

Я иногда замечаю, что многие вполне эрудированны люди, задай им пару простых вопросов из области музыки, теряются и не знают, что ответить. Вплоть до самого элементарного. "А почему они должны это знать?", спросит иной читатель. А просто из любопытства.

Вот правильные ответы.

1. На скрипке 4 струны, а не 3 и не 7.

2. На рояле примерно 88 черных и белых клавишей.

3. Диез повышает звук на полутон, бемоль понижает на полутон. Бекар отменяет предыдущий диез или бемоль.

4. Тональность - это не "мотив" и не "мелодия", а совокупность звуков данного звукоряда.

5. В октаве содержится не 7 звуков, а 12.

6. Всего существует 12 мажорных и 12 минорных тональностей. А не 2, как один литератор счел необходимым сообщить своим читателям.

7. Диссонанс это понятно что, а противоположное ему явление называется консонансом, а не тоникой и не доминантой, и ничем другим.

8. Каденция не связана с декаденцией. Каденции - это сольные фрагменты, чаще всего непосредственно примыкающие к коде, которые нужны исполнителю, чтобы продемонстрировать публике свою виртуозность. Раньше они всегда ипровизировались, но потом их стали записывать нотами, после того, как Бетховен это сделал однажды. Бетховен не доверял умению виртуозов импровизировать (и правильно).

9. Каданс не есть каденция. Упрощенно говоря, каданс есть не что иное, как показ тональности. Этот термин используется для того, чтобы можно было различать разные виды кадансов, например, плагальные или автентические. Есть еще прерванный каданс, и есть так называемый "полный заключительный каданс".

10. В сущности, музыкальное произведение можно рассматривать как развернутый каданс.

11. Тоника, доминанта и субдоминанта - это не определенные аккорды, а функциональные роли данного аккорда в данной тональности.

12. Трезвучие не есть любой аккорд из трех звуков, но аккорд из трех звуков, которые расположены по терциям в тесном расположении, например "до-ми-соль". Расположение может быть и широким (до-соль-ми), но это не меняте сущности трезвучия. Трезвучие можно было бы назвать несуществующим понятием "квинтаккорд", ибо в тесном расположении нижний его звук и верхний образуют интервал квинту.

13. Септаккорд есть аккорд из четырех звуков, расположенных по терциям в тесном расположении (напр. "до-ми-соль-си"). В септаккорде между верхним и нижним звуком в тесном расположении образуется интервал септима, отсюда и название "септаккорд".

14. Нонаккорд есть аккорд из пяти звуков, расположенных по терциям в тесном расположении (напр. "до-ми-соль-си-ре"). Между нижним и верхним звуком образуется интервал нона, отсюда и название.

15. "Дуодецимаккорда" (т.е. аккорда из шести звуков, в продолжение принципа трезвучия, септаккорда и нонаккорда) в классической гармонии не существует, ибо полученный аккорд ("до-ми-соль-си-ре-фа") будет на слух восприниматься как два разных трезвучия.

16. Ритм и темп - разные вещи, равно как и метр и размер. Например, ритм бывает пунктирным, метр бывает трехдольным, размер бывает 12/16 (как в любимом произведении Ленина), а темп бывает быстрым или медленным. Все эти термины означают разные вещи.