mustafa
 |
Как я летел в Ванкувер
Явился в аэропорт как и полагается за три часа до полета(учитывая мое мусульманско-террористическое имя). Дядя за прилавком сказал радостно, что мой рейс в Чикаго то ли опаздывает часов на пять, то ли вовсе отменен. Но вот можно с двумя пересадками долететь до Чикаго еще даже быстрее. А из Чикаго как и планировалось в Божественный Ванкувер. На том и сошлись, завершив сделку крепким роанокским рукопожатием.
Пошел, чтобы меня проверили на наличие Злого Умысла. Умысел искали в ботинках при помощи рентгеновского излучения. Потом заметили мой красный паспорт. Искали Умысел и там. Довольно безуспешно.
Сел ждать свой кукурузник. Он стал опаздывать. Все стали нервничать. Наконец, прилетел. Погрузились с неимоверной скоростью, не давая прилетевшим шалопаям толком выйти. Маленький такой домашний самолетик. Вспомнил фильм Мимино. Пилот обещал лететь быстрее, чтобы мы успели в Питсбурге пересесть на свои другие самолетики. Дали конфет и лимонада сладкого.
Прилетели в засыпанный снегом Питсбург за 7 минут до отлета моего самолета в Чикаго. Мы с пятью другими товарищами по путешествию стали бежать из одного конца гигантского аэропорта в другой. Пожилая пара быстро выдохлась и сдалась после первого полукилометра. Прибежали, вбежали с еще двумя финалистами в самолет уже покрупнее. За нами закрыли дверь и мы улетели.
Но не сразу. Наш самолет стали проверять на герметичность. Дяди в ярких комбинезонах, напоминавщие человечков из конструктора Лего, одели противогазы и сели за рули удивительных машин с гигантскими хоботами. Стали поливать наш самолет из хоботов каким-то чудовищным газом серого цвета. Нам предлагалось интенсивно нюхать воздух и таким вот ловким образом определить наличие опасной течи. Все сидели затаив дыхание и вряд ли признались даже если бы запахло. Мы снова опаздывали. Впрочем, запаха и не было.
Потом нам разрешили лететь. Самолет невероятно разогнался и тут из щелей пошел тот самый жуткий газ. Воняло чрезвычайно неприятно, но никто (включая стюардесс) не признался. Мужественные люди. Там у нас такое братство самолетно-опаздывающее образовалось.
Во время полета я восстанавливал дыхание. Впереди меня ждал забег в огромном аэропорту Чикаго. Прилетели-побежал. Добежал вовремя. Но радоваться было рано. Оказалось, что мой чемодан почему-то не прошел таможни. Поэтому мне надо бежать обратно, получать чемодан и сразу его сдавать обратно. Очередной дядя из-за своего аэроприлавка подмигнул и сказал - чего ждешь? время пошло!
Бежал обратно. Красавцы в камуфляжах, охраняющие аэропорт улюлюкали мне вослед. Сердобольный грузчик подбросил меня до одного из поворотов на своем спортивном электрокаре. Короче говоря, опоздал нафиг. Поменял билет на самолет, вылетающий следующим утром. Определился в мерзкий (аэро)портовый отель. Принял душ при помощи металической на вкус и цвет воды. Поспал три часа. Вернулся в аэропорт. Сел в самолет.
Через двадцать минут после взлета раздалось сообщение - если есть на борту врач (пусть покончит жизнь самоубийством - про себя договорил я) - пусть сдастся самолетным властям. Разлепил глаза, отдался стюардессе. Мне выдали тяжеленный врачебный чемодан и отвели к захворавшему мальчишке.
Мальчишка 28 лет лежал закатив глаза и дышал в зеленую маску, якобы источающую живительный кислород. Увидел меня - "я умираю. обещай, что передашь моей маме, что я ее люблю. пожалуйста, скажи пилоту, чтобы посадил самолет скорее, хотя, я все равно уже скоро умру". Для виду послушал легкие сломанным самолетным стетоскопом. И стал лечить при помощи поглаживания по руке и предложения съесть вкусный омлет. А также стал расспрашивать гугулика о его сексуальных увлечениях. Пытался увести разговор подальше от обсуждения невероятного диагноза "chronic fatigue syndrome", запавшего ему в голову, к более близкой мне теме Кама Сутры и акробатических любовных упражнений. Потом мой дружище заснул. Потом проснулся и стал восхищенно благодарить за спасенную (и висевшую на волоске) жизнь. Я был скромен как никогда.
Пользуясь своим статусом доктора и связанной с этим некой вседозволенностью, предпринял несколько попыток ущипнуть рыжую медсестру, бишь стюардессу. Она хихикала и резво увертывалась.
В конце полета мне подарили бутылку шипучего аргентинского вина. А парнишку заставили подписать огромную бумагу, что он не будет на меня подавать в суд за мое лечение(ох, если б я знал заранее!).
Вышел из самолета в чудесном, тихом и спокойном аэропорту Ванкувера. Чистом и оборудованном ласковыми фонтанами. Получил свой горемычный чемодан и был немедленно выловлен из толпы Бдительным Пограничником. Ботинки снова подверглись рентгеновскому исследованию. Чемодан был вскрыт. Бдительный Пограничник, ведя со мной шутейный и расслабленный разговор, проверял мои трусы и носки на наличие злодейских предметов. Не нашел и сильно расстроился. Мне очень хотелось его утешить как-то, но и к друзьям попасть тоже хотелось. Так что утешать не стал.
Потом я вступил в Ванкувер и тут началось безобразие другого рода.
(18 replies)
|
