mustafa
 |
О масонах, автомобилях и эректильной дисфункции
У моего автомобиля случился простатит. Как и когда мы с ним умудрились так необдуманно простудиться не ясно. Да теперь и не важно. В какой-то момент стало ясно, что дело идет к полной эректильной дисфункции (мягко говоря) и скоро мне придется ездить на работу на велосипеде. Что ж делать, надо идти к доктору.
Отвел, значит, я своего друга в клинику по соседству. Один из докторов сел за руль и мы сделали небольшой круг по городу. Да, говорит, дело серьезное. Я очень сильно заволновался и заерзал. Ну, ничего, говорит, сейчас вот сделаем компютерную диагностику и будем лечить.
Прямо в пузо машине засунули какие-то провода, а мне сказали ждите в комнате для родственников. Там оказалась такая стойка, как в баре, а за ней - толстый улыбчивый мужик. Разговорились. Он оказался немецким эмигрантом и любителем пива. Во время разговора нарочито крутил мясистым пальцем. Я не сразу понял, что он это мне все на перстень огромный намекал. Знаешь, что это такое, говорит. Я подошел поближе, стал рассматривать. Перстень, а на нем изображен циркуль какой-то. Тут он мне подмигнул (мужик, не перстень). Про масонов слышал, когда-нибудь, спрашивает. Мне стало страшно. Я почему-то представил себе, что меня сейчас затащат в подсобное помещение, засунут в рот кляп, в виде цветного пластмассового шарика, и толстые мужчины в кожанных жилетах и масках будут меня насиловать, задорно сопя и приговаривая что-то по-немецки. А потом ритуально заколят гигантским циркулем. Но тут пришел давешний доктор и сказал, что у машины простатит. Сказали сколько будет стоить операция (оказывается, когда у автомобиля простатит нужна операция). Сумма мне тогда (дураку) показалась слишком завышенной. Ушел, пообещав вернуться. Толстый мудрый человек на прощание неожиданно достал из-за своей стойки авоську с яблоками. На, говорит, поешь на досуге, ты, я гляжу, яблоки любишь! Взял я, значит, яблоки и бежал от них.
Ну, думаю, при моем-то житейском опыте, меня не проведешь. Вечером провел телефонную консультацию с одним из интернов, у которого оказался знакомый автомобильный доктор недалеко от города. После некоторого раздумия, мы разработали план действий. Решено было закупить в автомобильном морге простату безвременно погибшего в катастрофе автомобиля и пересадить ее заместо воспаленной.
На следующий день, обманув бдительность шефа и уговорив знакомого резидента забрать у меня на час (за десять баксов) пейджер, я ринулся в загородный автомобильный морг. Место это, надо сказать, очень примечательное. Невероятных размеров поле, устланное гравием. И кругом автомобильные трупы в разных стадиях разложения.
Человека, который этим всем заправлял звали Мат. Его офис располагался в центре морга. Вошел, толкнув хлипкую дверь, обитую сеткой, чтобы мухи не залетали (морг все-таки). Меня провели вглубь помещения. Мат сидел в маленьком углублении между какими-то шкафами, на которых были наклейки с изображением Усамы Бен Ладена в разных унизительных позах. И много неприличных надписей еще.
Мат мне понравился. Он непрерывно курил-слюнявил одну и ту же сигарету и постоянно говорил по двум телефонам и трем рациям, одновременно стуча что-то по клавиатуре компьютера. Вскоре, он открыл еще один информационный канал уже со мной. А! Трансмиссия, как же, помню. Послезавтра будет на месте. Никаких проблем. Ну, может через два дня самое большее.
Я доверился Мату как коллеге. Отвез автомобиль в загородную больницу, зафрахтовал для себя маленького временного корейского друга и принялся ждать. Если бы я знал заранее, что нас ждет впереди!
Оперировали дважды. Первая простата, которую пересадили, оказалась пораженной раком. Пришлось ее вынимать. Потом ждать следующую. Наконец, через три недели (!) мне вернули моего друга с гордо торчащим, несгибаемым рычагом трансмиссии. Сейчас пойду померяю его линейкой, чтобы вы все поразились.
(3 replies)
|
