ne_letay

К этому:

Бедная голова, вполколеса дорога,
Наши принцессы спят в гнездах многоэтажек,
Я захожу в трамвай - трогай, трамвайщик, трогай,
"Ой не морозь меня" грянь на пустой бумажник.

Грянь "не морозь меня", лысая образина,
В черных очках дурак держится за сиденье,
Барышня в шляпке, раз! вышла из магазина,
Стой, ты прекрасно, два! уличное движенье.

Маленькие цветы, дивные стихоплеты,
Красные на снегу, как же вас не измяли,
Здесь под землей без нас тихо ползет работа
Темная, как вода вдовьей твоей печали.

Мимо плывет трамвай. Рельсы гудят басами.
Где мы? - Не знаю сам, раньше-то я здесь не был...
Крылья моих принцесс - хриплыми голосами
Страшно они кричат - переполняют небо.

Current mood: tired

ne_letay

Ни тунца, ни макрели... выходит ночной Волопас,
Заселенное море вздыхает, лишенное речи,
И пастух, и рыбак озираются тысячью глаз,
Но кругом не видать ни единой души человечьей.

Эта пристань, как остров: мы лодку направили к ней,
Одурев от безделья, на палубе сгрудились братцы,
А причалил товарищ, так на сердце стало темней,
Как он вышел на доски и начал над нами смеяться.

Ветер веет, где хочет... безвидные души в тоске,
Там, у самого дна, ждут добычи разумные рыбы,
Протянуть бы им сердце в распухшей холодной руке,
Да нырять глубоко, а подняться они не смогли бы.

Одинокая, что ли, свирель - где-то слышно - поет,
Или девичьи песни, и сколько бы ни было слов в них,
Мы их знаем, не слушая: прожили жизнь напролет,
И плохой крысолов тот скрипач, тот флейтист, тот любовник.

"Штиль - предвестие бури," - готов утешать Волопас
(Наш Летучий Голландец шевелится, мокрая птица),
Раскрывая над нами большой опрокинутый глаз,
Он как чаша живая, да нам, дуракам, не напиться.

Между лестниц коротких, в начале короткого дня
Остановится голос, и кто-то воскликнет снаружи,
Скрипнет дверью - голубушка, пава, не ждите меня,
Это ветер другой, и ледок пробегает по луже.

Я не вспомню о вас, я пойду, завернувшись плащом,
Мне играют на дудке холодные круглые губы,
Вы прекрасны, как жизнь, ну а нам красота нипочем,
Нам морозное сердце когтями изрыли суккубы,

Обнаженны их чресла и белые груди белы,
Мы почтительным взглядом изгибы их тел провожаем,
Нам играют на дудке, и скрип патефонной иглы
С их звериными стонами на сердце перемежаем.

И какие-то ходят трамваи, и, может быть, в ряд
Девять кошек прошествуют важно, и шествуя важно,
Озадачат прохожих - и девять прохожих стоят,
О причинах явлений беседуя многоэтажно.

На восток и на север, и компас испортит магнит,
Не растут фонари на морозно-болотистой почве,
И сломались часы, и тревожное сердце горит,
И печальный без Вас продолжается путь в одиночестве.

Я давно замечал, что стоит слегка выпить, как у меня резко обостряются интуиция и подсознание.


Примеров тому в моей практике не счесть.

Научное:

Далеким студенческим летом я проходил практику в Риге. Работа заканчивалась рано, я бродил по любимым улицам старого города, усаживался на скамейку в парке, доставал из портфеля ксерокопии статей и пытался решить хитроумную проблему. Уравнения путались, не складывались, проблема казалась неразрешимой. Для стимуляции мыслительного процесса я брел в кафе, кажется, оно называлось "Синяя птица", на площади около Домского собора, там варили хороший кофе. Кофе не помогал. Однажды я позволил себе расслабиться и заказал кофе с рюмкой коньяка. Спустя минут двадцать что-то щелкнуло внутри, откуда-то из глубин памяти всплыла забытая формула, и к вечеру проблема была решена. Кажется, результат был опубликован в одной из моих первых научных статей.

Много лет спустя я жил в Пало Альто, снимал мебелированную студию и писал книгу. В одной из глав мне предстояло прорваться через хитроумный метод, придуманный несколько лет назад, хуже того, мне хотелось изложить этот метод таким образом, чтобы он стал понятен лююбому идиоту. Я бродил по комнате, пытался повторить выкладки, подступал к задачке и так, и эдак. Болела голова, ничего не выходило. На кухонном столе стояла бутылка дешевого бренди. Окончательно отчаявшись, я сделал из нее глоток и пошел спать. На сон грядущий решил еще раз попытаться понять, что же, собственно, авторы алгоритма имели в виду. И пошло-поехало, метод к тому же удалось значительно усовершенствовать. Книжка впоследствии пользовалась большой популярностью.

Физиологическое (моторное)

Гости упражнялись в метании дартов. Никогда этих дартов не метал, поэтому попытка попасть в мишень оказалась неудачной.
- Ну, за здоровье именинника, - предложил кто-то.
Моя очередь бросать дарты подошла через несколько минут. Ко всеобщему удивлению, я проявил меткость Робин Гуда и Вильгельма Телля вместе взятых, выбив сто процентов из ста возможных.
Надо сказать, что после второго тоста меткость понизилась, а после третьего вернулась к трезвой отметке.

Подсознательно-ассоциативное

Не знаю, как это объяснить, но под легким хмелем в голове порой замыкаются странные и неожиданные ассоциации. События, не имеющие между собой видимой связи, вдруг становятся в одну логическую цепочку. Один из недавних ярких примеров тому - я интуитивно вычислил одного из своих старых знакомых в ЖЖ, который хранил анонимность и прятался под ничего не значащей картинкой. При этом не обсуждались общие друзья, не упоминались географические названия, то есть ничего внешнего, что могло бы подтолкнуть меня к озарению не было и в помине. Более того, человека этого я не видел в реальной жизни лет десять, а то и больше. Не знаю, каким образом это произошло, телепатия, что ли? Логическому анализу никак не поддается. Кстати, похожая ситуация повторялась за последние месяцы несколько раз с различными людьми

Творческое (литературное).

Нет, слишком сложная тема. Побьют коллеги-литераторы, боюсь. Но в сложные моменты и в умеренных дозах помогает.

В связи со всем этим в голову лезут Омар Хайам (есть мгновение меж трезвосью и опьяненьем, это высшая правда, и я ее раб), русские умельцы, которые выпив стакан запросто могли подковать блоху (другое дело, что после второго стакана они замертво падали на пол), море по колено, и пр.

Главное - знать меру, а это, к сожалению, удается не всегда и не всем.

Почему, почему я никак не могу запомнить этих несчастных Романовых?

Вот именно с периодом от Петра до Александра у меня проблемы. Кто был чей сын, муж, дочь и внук, и кто когда правил. Может, я в детстве мало исторических романов читал?
Несколько лет назад я специально перечитал у Ключевского весь этот период -- и всё равно потом из памяти улетучилось.

Мне стыдно. Поэтому я в этом публично признаюсь и в очередной раз пытаюсь заучить -- на этот раз с помощью ЖЖ. Авось поможет:

Итак:

• 1613 -- 1645: Михаил Фeдорович, родил (в частности) Алексея Михайловича. Взошёл на престол в 16 лет.
  
• 1645 -- 1676: Алексей Михайлович (Тишайший), сын Михаила Федоровича, родил Федора Алексеевича, Иоанна Алексеевича, Петра Алексеевича, Софью Алексеевну. Взошёл на престол в 16 лет.
  
• 1676 -- 1682: Федор Алексеевич, сын Алексея Михайловича, родил -- а впрочем, никого он не родил. Взошёл на престол в 14 лет.
  
  
• 1682 -- 1696: формальное совместное правление Иоанна Пятого Алексеевича и Петра Первого Алексеевича, сыновей Алексея Михайловича. Иоанну в 1682-м году было 16 лет, Петру - 10. Формально до 1689-го года правит царевна Софья Алексеевна, после - Пётр. Иоанн Алексеевич в правлении государством не участвует. Иоанн Пятый Алексеевич родил дочерей Екатерину Иоанновну и Анну Иоанновну.
  
• 1682 -- 1689: фактическое правление царевны Софьи Алексеевны, дочери Алексея Михайловича. В 1682-м ей было 25 лет.
  
• 1682 -- 1725: Пётр Первый Алексеевич (Великий). До 1689-го года фактически правит царевна Софья, старшая сестра Петра; с 1689-го по 1694-й - Пётр под управлением матери; с 1696-го, после смерти Ионна Пятого Алексеевича - единодержавный царь; с 1721-го - император. Родил от первой жены сына Алексея Петровича, и от второй жены Екатерины -- дочерей Анну Петровну и Елизавету Петровну.
  
• 1725 -- 1727: Екатерина Первая. Жена и вдова Петра Первого. Взошла на престол в 40 лет.
  
• 1727 -- 1730: Пётр Второй Алексеевич, внук Петра Первого, сын царевича Алексея Петровича, умершего в 1718-м году. Вступил на престол в 11 лет. Правил 3 года, умер от болезни, никого не родил и тем самым прервал династию Романовых по мужской линии.
  
• 1730 -- 1740: Анна Иоанновна, дочь Иоанна Пятого Алексеевича, избрана Тайным Советом. Взошла на престол в 36 лет.
  
• 1740 -- 1741: Иоанн Шестой Антонович, сын Анны Леопольдовны, дочери Екатерины Иоанновны (в свою очередь сестры Анны Иоанновны и дочери Иоанна Пятого Алексеевича). Таким образом - правнук Иоанна Пятого. Вступил на престол, когда ему исполнилось всего несколько месяцев. За него сначала правил Бирон, потом -- мать Анна Леопольдовна. Был смещён с престола Елизаветой Петровной, дочерью Петра Первого.
  
• 1741 -- 1761: Елизавета Первая Петровна, дочь Петра Первого; взошла на престол в 32 года.
  
• 1761 -- 1762: Пётр Третий Федорович, сын Анны Петровны (дочери Петра Первого и сестры Елизаветы Первой). Родил Павла Петровича. Взошёл на престол в 34 года.
  
• 1762 -- 1796: Екатерина Вторая Великая, жена и вдова Петра Третьего. Взошла на престол в 33 года в результате дворцового переворота.
  

Ну а дальше уже я более или менее помню (Павел Первый, сын Петра Третьего и Екатерины Второй -- до 1801-го; затем его сыновья Александр Первый до 1825-го и Николай Первый до 1855-го, потом сын Николая Александр Второй до 1881-го (бомба), затем его сын Александр Третий до 1894-го, и его сын Николай Второй до 1917-го).

Уф. Надеюсь, ничего не перепутал.

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Есть мы и есть они.
Они сразу знают как нужно, а мы это узнаем когда нам дадут хороших пиздюлей. Или учительница на нас так накричит, что мы поймем что так нельзя себя вести.
Потом мы когда поймем как правильно, то может быть даже у нас иногда будет правильнее чем у них и мы даже будем на них покрикивать, но это редко. Нет, впрочем вообще не бывает чтобы мы мастером на производстве или в тюрьме авторитетом.
А еще мы боимся после одиннадцати громко кричать, а они включают в шесть часов утра электродрель.
Мы блядь разные. Когда мы сидим за одним столом, нам друг за друга неудобно, потому что говорим не то, не так и не тем голосом и лучше бы ушли уже кто-нибудь нахуй.
Если они молодцы, то мы мудаки и наоборот.
Их женщины никогда с нами не ебутся, а если напьются пьяные и поебутся, то потом очень недовольные. Наши женщины точно с ними время от времени ебутся, но от этого уже вообще всех тошнит.
Мы хорошо все друг друга различаем. Когда мы уходим, они говорят "ну наконец-то". А мы сразу за дверью прислоняемся к стене и говорим "ой блядь!"
Нам нужно как-то научиться делать так чтобы они не приходили, и им тоже нужно навсегда понять что мы им нахуй не нужные и пользы от нас никакой.
Тогда мы будем друг друга все любить или хотя бы вспоминать иногда с удовольствием.

Я, насельник эпохи большого скачка,
я, насильник, убивший живого сверчка,
только в небе затеплилась свечка,
омовеньем свои истомив телеса,
поглощаю филейную мякоть тельца,
невиновного, будто овечка.

За окошком кипит грозовая метель,
ветер только что двери не сносит с петель,
не поёт перепуганный петел
нечестивых вовсю хлещет Божия плеть
между теми, снаружи, и нами, в тепле, -
наводнение, сера и пепел.

Там из адской машины является черт,
там сдают субмарины на смертность зачет,
рыбья кровь - повелитель не плачет,
неповинные катятся головы с плеч,
недород, недоед, не протоплена печь,
отморожен и носик, и пальчик.

Так за что послабление мне самому?
Волочил бы и я по дорогам суму,
собирая известную сумму
на прокорм и согрев, а не то на суку
коченел или в лагере муку в муку
перемалывал, кланяясь куму.

Что свобода? В рождении мы не вольны,
не укрыться от болести и от войны
мелки радости, беды проворны...
Зоркий случай вращает свои жернова:
жирно нынче, а завтра - и сам виноват
за окошком окажешься чёрным.

(из старого)

Когда я был маленьким - я был полным дурбесом, да и лентяем еще порядочным. Все дети играли на скрипках, на фортепианах, говорили на иностранных языках, а я ни хера не умел. Родители пытались научить меня хотя бы чему-нибудь, но скоро отчаялись.

Единственное, чем я владел в то время был матросский танец "вприсядку". В детском садике, в своих колготках с обвислыми коленками я бы легко составил конкуренцию любому матросу, а в начальных классах был вообще непобедим в этом виде спортивной аэробики.

И вот наша интел***ная семья приходит в гости к другой интел****тной семье (verner знает, как это слово правильно писать). Там двое детей в кружевных воротниках - один со скрипкой, второй с пианиной. И вот один из них забабахивает какой-нибудь каприс Паганини 5, а второй, на пианине - Шопена, а потом они мочат что-нибудь собственного сочинения дуэтом, а по окончании комментируют, что это было (по-французски). Все гости, а в особенности родители вундеркиндов, торчат и аплодируют.

И тут наступает мой выход. Мой репертуар ограничен, и все отлично знают, что я буду делать, и поэтому никто не задает идиотских вопросов и не пытается влезть с тупыми комментариями. Все просто начинают аплодировать. Аплодисменты переходят в овацию, и я выхожу в центр комнаты.

Одет я шикарно. Голову мне в то время особенно не чесали, да и не стригли. На носу детские бифокальные очки. Какая-нибудь незамысловатая рубашонка, шортики по последней моде, ну и незаменимые в данном случае сандалики.

И вот я начинаю медленно ходить по кругу сначала лишь припадая легонько на одну ногу, как хитрая птица, которая притворяется раненой, чтобы увести хищника от гнезда своих сраных птенчиков. Это безумно заводит публику. Я кружусь все быстрее и быстрее, и все глубже и глубже приседаю, вскакиваю и откидываю в сторону то одну, то другую ножку в допотопном сандалике.

Публика дуреет! Куда подевалась эта самая инт***ность? Мужчины с красными лицами крутят галстуками над головой, вспотевшие женщины алчным взглядом впились в мои коленки и сандалеты, мелькающие у них перед глазами. Все кружится, но я не парю над полом, как какой-нибудь балерун. Наоборот - я сразмаху впечатываю свои сандалики в пол. Звенит, разбиваясь, дорогой хрусталь в антикварных сервантах, батареи центрального отопления сотрясаются от стука соседей снизу. Перкуссия на уровне.

И в самом разгаре, в самом апогее этого безумного танца я вдруг останавливаюсь как вкопанный посреди комнаты и замираю. Родители еще несколько секунд скачут вокруг меня как обезьяны. Но потом инстинктивно замирают вместе со мной. Когда же до них доходит, что танец закончен они разражаются бурей алодиментов! Крики: "Браво, Бис, Еще"!!! Но танец закончен, я коротко кланяюсь и покидаю сцену.

Родители аплодируют. Кружевные воротнички забыты. Преданы забвению. Они рыдают где-то в задней комнате, истекая слезами и соплями. Пинают ногами ненавистные им скрипки и фортепианы.

А я... И иду на кухню и наливаю себе большую чашку компота и Бдемц! Выпиваю ее до дна! Вот как!
:)

Much Madness is divinest Sense
E. Dickinson

Сошедший с ума не заметит, с чего сошел:
Ступенькой, казалось бы, меньше, ступенькой больше.
Он только локтями чувствует произвол,
Когда надевают фрак, надевают пончо.

Сошедший с ума не узнает своих родных:
Они ему, верные, кажутся неродными.
В глазах его масло, а им остается жмых;
Спросили про день, а он называет имя.

От комнаты к комнате всё потолок белей,
На каждый порог помогают ему взобраться
Живые и теплые призраки королей,
Пронзительных теноров, искренних святотатцев.

Сошедший с ума обретает свой новый ум
Фиалковый, розовый, ирисный, ноготковый,
Блестит им в улыбке, как золотом толстосум,
И к людям выходит с прибитой ко лбу подковой.

За ним медицинскую карту несет жена
И тащится осень нищенкой городскою.
Он чертит сады, как хитрые письмена,
И Брейгель Цветочный играет его рукою.

Всё это, наверно, лишнее, это зря,
Но я не могу меня обложили данью
Соблазн сумасшествия, сумерки ноября,
Хмельной Петербург и вокзальных котов рыданья.

я вынужден регулярно выслушивать даже от вменяемых людей.


• Патриотизм - последнее прибежище негодяев.

Иногда вместо слово "прибежище" используются слова "приют", "убежище", "уёбище". Фразу приписывают Льву Толстому, Джефферсону, де Местру, Бернарду Шоу, и один раз даже почему-то Сократу. Произносится с торжеством: "это же общеизвестно".


• Если с нами случилось что-то плохое, мы сами в этом виноваты, мы это заслужили. Не надо искать виноватых вовне, надо всегда считать виновными самих себя.

Под словом "мы" всегда имеются в виду только и исключительно русские люди, и никто больше. Утверждения типа: крымские татары "сами виноваты" в выселении, евреи - в Холокосте, а американцы - в 911, всегда отвергаются как нелепые, кощунственные и омерзительные. Но когда дело касается русских - о, тут "так и только так".
Несколько раз эту самую премудрость мне аттестовали как "христианскую" (и даже как "сущность христианства"). Товарищи, утверждающие это, как правило, забывали, что сам основатель их религии был распят именно что безвинно, равно как безвинно страдали святые. То есть концепт "страдания без вины" в христианстве не просто присутствует, но без него всё разваливается нахрен. Напротив, индуизм или буддизм здесь рулят: любое зло объяснимо плохой кармой.


• У преступности нет национальности.

Фразу никому не приписывают: считается априори, что эту мысль разделяют все интеллигентные существа. Те же существа, завидев цыганский табор, или кучку кавказцев, зачем-то переходят на другую сторону улицы.


• Но ворюги мне милей, чем кровопийцы!

Написано Бродским - однако, судя по всему, бедолага совершенно не предполагал, что его сентенцию воспримут "вот прямо так". Обычно произносится в тех случаях, когда надо чем-то оправдать преступления, совершённые против русских людей в последние 10 лет - но для некоторых имеет методологическое значение, так как является вариантом "учения о меньшем зле".
При этом тот факт, что всякий масштабный ворюга есть именно что кровопийца, ибо лишает людей не чего-нибудь, а средств к жизни (то есть и самой жизни - причём не только тех, кого в данный момент обокрал), обычно не учитывается. Не учитывается и то, что "дела человеческие" ценнее самих людей, и что разрушитель того, что построено трудом поколений, есть наихудший убийца, "убийца поколений".


• Что бы вы мне не говорили, а я твёрдо знаю, что людей убивать нельзя. Просто нельзя!

Иногда приписывается И. Христу, Моисею, и даже Заратуштре. Произносится обычно с вызовом - "а вот что ты скажешь на это?!" В случае возражений обижаются - "ну ведь на Это ты возражать не смеешь, это же не по правилам".
Как правило, те же самые люди жаждут и требуют кровавейших расправ над теми, кто им чем-то не люб. См. напр., события 1993-го.


• Поэта нельзя сажать в тюрьму, что бы он не сделал. Он же Поэт!

Вместо "поэта" можно подставить "писателя", "художника", и вообще "Нашего Человека".


• Всякий человек, ненавидящий Х - сам хочет быть Х, но не способен на это, или боится себе в этом признаться.

Идея имеет множество вариаций: "всякий гомофоб на самом деле латентный пидарас", "всякий антиамериканист мечтает о грин-карте, да только хрен её получит", "всякий ненавистник воров и убийц просто завидует успеху энергичных людей", "всякий антисемит в глубине души признаёт превосходство евреев", и т.п.
Встречается также суждение, согласно которому "в менты идут люди типа бандюков, которым самим ссыкливо в пехтуру".
Никогда не встречал только варианта "всякий еврейский шовинист на самом деле хочет быть гоем" :) - и мысль явно бредовая, и говорить такого "просто нельзя".


• Если ты - сторонник действия Х, сам иди и делай Х. Покажи пример! Болтать-то все языком горазды. А ты поди и сделай. А мы ещё посмотрим, как у тебя получится.

Распространённый аргумент противников смертной казни, обычно приводится в форме - "ты сам-то человека убивал? знаешь, каково это? нет? вот пока не - - -, засунь себе язык в жопу". То же самое произносится в спорах о войне в Чечне ("сам поди постреляй"), и в прочих подобных случаях.
При этом те же самые люди, например, преспокойно едят бифштексы и отбивные, не утруждая себя лично забоем бычков и перерезанием горлышек поросяткам. Так же, они обычно не идут в пожарники, спасатели, и т.п., хотя, как правило, являются горячими сторонниками того, чтобы пожары тушились, а пострадавшие в катастрофах кем-нибудь да спасались.


• Ты там не был, а я там был. Я это видел, я это нюхал, я этим двадцать лет занимался. Ты сначала побывай там и поделай это, а потом рассуждай о таких вещах. Щщщенок.

В народном варианте - "Я срок мотал, я зону видел".
В отличие от всего прочего, этот аргумент не лишён смысла. Но он часто применяется в тех случаях, когда никакой "опыт" в принципе невозможен. Пример: "я уже десять лет живу в Штатах, и что-то я не замечал, что Штаты имеют что-то против России." Тот факт, что человек в принципе не может быть допущен в те кабинеты, где это самое "против России" делается, ему как бы невдомёк.
При этом те же самые люди искренне верят во всякие "скрытые причины", если речь идёт о не нравящейся им стороне. Например, на аргумент "я вот всю жизнь прожил в СССР, и что-то не замечал, что там каких-то инакомыслящих обижали", следует лекция о тайных зверствах КГБ, секретных тюрьмах, психушках, и так далее.
Ещё смешнее, когда человек предъявляет свой опыт, и выясняется, что он крайне ограничен. Типа он "никогда не видел" какого-то явления, потому что двадцать лет не высовывал носа на соседнюю улицу или в соседний цех. Это случается чаще, чем можно себе вообразить - при этом непрошибаемый апломб "участника и очевидца" делает всякий разговор невозможным. Даже появление другого очевидца не спасает положения.
И, разумеется, этот аргумент всегда используется в целях борьбы с теоретическим знанием. "Вот ты сначала сложи 11234234 с 0949598734545, а потом говори, чётное число получилось или нечётное. Что, тебе "сразу видно"? Умник выискался. Нееееет, ты сложи, сложи, а потом ещё мне докажи, что сложил правильно... И вообще, сначала 20 лет числа поскладывай, а потом рассуждай про чётность и нечётность. Щщщенок."


• ...Ну ты же умный человек, ты же понимаешь, что на самом деле всё сложнее... Ты делишь мир на чёрное и белое, а мир цветной, многоцветный, в нём нет ничего однозначного, определённого!

Методологическое. Используется, когда надо убить обсуждение неудобной темы, но иногда и от "чистого сердца".
Пожалуй, самая гнусная фраза из всех вышеперечисленных.

)(

Сегодня с утра два моих подшефных спиногрыза, рыжий Вась и толстый Мусь, играли в игру "кто быстрее снимет с мамы шкуру".
Игра заключалась в следующем. Товарищи строго по очереди делали именно те вещи, которые делать категорически не рекомендуется, после чего весело наблюдали за моей реакцией.

Началось с того, что Муся в одиночку проникла в ванную (что в принципе, можно, но не приветствуется), и овладела там стиральным порошком (а вот это нельзя ни в коем случае). На опасно возникшую тишину я прибежала в момент, когда дитя радостно посыпало порошком пол ванной и себя. Стиральный порошок находится абсолютно за гранью моей либеральности: Муся была строго выгнана из ванной (не "хнык!", а "нельзя!"), ванная фанатично вымыта.

В это время обнаружилось, что Вася разорвал на кухне пакет с мусором и завалил пол остатками вчерашней соленой рыбы.

Мыть пол на кухне - совсем не то, что в ванной: кухня соприкасается с большой комнатой, а там ковер. Остатки рыбы на ковре - это класс. Это не мыть, это пылесосить. Муся боится пылесоса - следовательно, пылесосить нельзя и надо руками выбирать кусочки рыбы из ковра. Игра "кто быстрее": я выбираю и выбрасываю, Муся тоже выбирает, но порывается съесть. Грызть кусочки рыбы после кота категорически не приветствуется, посему я приложила все усилия и в игре победила. К концу игры Муся решила выбыть досрочно и куда-то убрела.

Нашла я ее возле ванной, она сидела и задумчиво выбивала дверь плечом. Дверь в ванную не поддавалсь, а ребенок был занят, посему я решила чуток расслабиться.

В это время обнаружилось, что Вася разорвал на кухне новый пакет с мусором и завалил пол остатками остатков вчерашней соленой рыбы.

*Бииииииип*, сказала я и пошла за половой тряпкой. Придя, обнаружила на полу радостного ребенка - грызть остатки остатков оказалось еще интересней: они еще меньше и ими еще с большей вероятностью можно подавиться. Ура.

Разобравшись с Мусей (прогнать в большую комнату и занять печенькой), Васей (дать по ушам и запретить даже приближаться к кухне), полом (вымыть повторно) и ковром (а ну его на хрен, все равно грязный), довольная жизнью мама решила отдохнуть. Ребенок тихо ест печенье, котик зализывает моральные раны под диваном. Нирвана, господа.

Нирвана была прервана шелестящим звуком: Муся наконец-то, после долгих попыток, развязала тот глупый узел, которым коварные родители перекрыли доступ к кухонному шкафу, нашла пакет с сухим горохом и исследовательски высыпала его на все, на что нашла. Я вяло взглянула, и решила, что горох все равно не спасти, а вреда особого от него не будет. Сунула в дитя соску (чтоб не жрала сухой горох) и приготовилась наблюдать.

Муся, увидев, что санкций не следует, а горох, в принципе - не самая интересная вещь на свете, удалилась к своим игрушкам. Я устало оглядела засыпанную горохом кухню и пошла за ней. Полчаса тишины, думала я. Полчаса тишины, горячая ванна, всех убить, шампанское, музыка, свечи, запах хвои и контрацепция навсегда. Ну хотя бы полчаса тишины.

В это время обнаружилось, что Вася разорвал на кухне очередной пакет с мусором и завалил пол остатками того, что осталось от остатков вчерашней соленой рыбы.

Это уже не "бииииип", это уже "БУУУУУУП". Я редко ругаюсь при детях, Вася может подтвердить. Хорошо хоть, половая тряпка так и лежала, вся из себя радостная такая, рядом с местом своей постоянной службы. В большой комнате, пока я *биииииииип* на кухне, было тихо.

Вернувшись в комнату, я обнаружила, что ребенок наконец-то постиг, что книга - лучший друг человека. Папин текущий лучший друг человека - двухтомный Шпенглер - обычно стоит на полке, именуемой "нельзя". Теперь он больше там не стоял, ибо одна его половина трепетно поддавалась сильным Мусиным рукам, а вторая служила опорой для крепкой Мусиной спины.

Много прочесть она не успела: так, страницы три. Если их прогладить утюгом через влажную тряпку, думаю, обойдется. Ну, утюг доставать при ребенке - я себе не враг, посему Шпенглер был отобран ("это папина книжка, а вот мы тебе дадим твою, у тебя же есть, ну да, не надо было ее рвать, тоже была бы твердая и красивая"), ребенок завлечен в тенета Чуковского, с папой разберемся позже. Ну не зверь же он, в конце-то концов. Не убьёт свою единственную дочь за какие-то три страницы своей любимой книги. Он их десять раз читал, уже, небось, наизусть знает. Вот и проверим, хихи.

Преисполненная сих коварных планов, я не углядела, что происходит в кухне. А в кухне тихий Вася... нет-нет, не угадали. Он просто открыл лапой холодильник и сосредоточенно вылавливал оттуда сосиски по одной. При этом он их не ел (Вася избалован и терпеть не может сосисок), а просто размазывал по полу и явно радовался жизни.

Мои вопли, думаю, слышали не "соседи справа" или "соседи слева", а половина арабской деревни напротив. Думаю, они решили, что у евреев начался погром. Думаю, они испугались.

Зато ничуть не испугался Вася. После долгой жизни со мной он прекрасно знает, что я могу обораться и обгрозиться, но ничего серьезного все равно не сделаю. Ну, стукну тапком по боку - так там столько сала, что ничего не чувствуется, тапок-то мягкий. А жрать все равно дам вовремя, никуда не денусь. Личный состав может быть наказан, но должен быть накормлен. Проблема нашего дома заключается в том, что кормят в нем всех, а наказаний особых не изобрели. Может, их в карцер запирать? Вася, судя по всему, был бы не против - при условии, что карцер устроили бы в холодильнике.

На спектакль явилась Муся и заявила "мама, ам!" - то есть надо бы покормиться. Говорящая Муся для меня пока что - аттракцион номер один, поэтому все распри были забыты и я кинулась кормить деточку. Под ноги тут же прыгнул Вася, заявляя "и меня" всеми доступными ему средствами. Лекцию на тему "тебя бы выдрать как следует, а не кормить" Вася прослушал невнимательно. После лекции ему была выдана порция мяса (помните про личный состав? ну, вот), а Мусе - порция каши. Тишь-гладь, божья благодать. Детка размазывает кашу по себе, котик жадно давится мясом на ковре. Зря я ему сказала "на, подавись" - вот подавится, что будем делать. Котик был поглажен по спинке и мурчнул. Муся была вымыта после каши и отправлена отдохнуть. Любовь, любовь, ты правишь миром.

Когда Вася, оживившись после еды и прыгнув на кухонный шкаф, опрокинул в раковину всю стоящую рядом с ней посуду, Муся уже почти заснула. Шум ее разбудил, но она не расстроилась: глядеть на маму, вылавливающую из воды осколки посуды и эээээээ громко поющую песни, гораздо интереснее. Котику было сказано "это конец, Света" и выставлено погулять и подумать о своем поведении, как говорили у нас в начальной школе. Котик гулять не хотел, посему его выставление заняло некоторое время.

Когда я вернулась на кухню, выяснилось, что Муся разорвала там пакет с мусором и завалила пол всем, что в него еще входило.

Я это все к чему. В принципе, у меня весьма благовоспитанный кот и практически идеальный ребенок. Только иногда (очень редко, правда) на них находит, и они начинают бурно вредить - причем всегда почему-то одновременно. Вот я и думаю: они что, сговариваются, да? У них "Союз дитя и котя"? Их надо разгонять и ликвидировать как класс, дабы не создавать революционной ситуации?

Или можно просто расслабиться и поручить их друг другу, избавившись, таким образом, от обоих хотя бы на полчаса?

Current mood: cheerful

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Недавно обсуждали порку с точки зрения разных планетарных принципов.
Вообще самый очевидный Сатурн: провинился - получил десяток плетей.
Не менее очевидна Венера: жажда тела, порка как сексуальная игра.
Вполне понятен Юпитер: публичная порка, символическая порка.
Встречается и Марс: просто выпороть всех, кто подвернулся под горячую руку, а потом долго извиняться.
Дальше уже пошли странные:
Хирон: клоун с садовым шлангом пытается выпороть другого клоуна струей воды. Потому что здорово придумал.
Меркурий: испытание новой замечательной плетки на добровольце. Впрочем, если доброволец не найдется, то его можно убедить найтись.
Нептун: ну, бывают такие странные мистические практики. Порка, например.
Плутон: это не настоящая порка, это виртуальная реальность, можете проверить - синяков на теле не останется. Или останутся. Или нет. Ну, вообще-то ни в чем нельзя быть уверенным до конца.
Уран: да, это порка, да, это наказание. Но наказывают не того, кого порют. Наказывают плетку.

И жизнеутверждающие:
Солнце: Солнце не будет пороть. Просто внушит, что быть выпоротым - это смысл вашей жизни. А потом направит вас на самостоятельные поиски этого смысла.
Луна: Луна тоже внушит, что быть выпоротым - это смысл жизни. Но только не вам, а вашему подсознанию. А что будет дальше - ее уже не волнует. Свою работу она сделала.

Таись, скрывайся и молчи сказал Федор Тютчев и это правильно это самая похмельная строка в русской поэзии. Остальные строки в русской поэзии все больше запойные а у меня теперь запоев нет у меня теперь каждый день только похмелье
КАК ТАИЦЦА

Таицца хорошо в кофейнях Посреди самого что ни на есть банала типа дождь, Стинг и все такое. Стинг только при дожде и работает - как капля крови падает и расходится в воде и оплывает наводя дополнительного тумана в действительность. Печальная статистика в кофейне где сидит 15 человек 12 мертвые. Женщины еще туда-сюда, некоторые живые, а мужики почти все мертвые
Больше всего для женщин сделали египтяне и китайцы. Они сделали иероглиф женщина. Весною правила каллиграфии и иероглифического правописания нарушаются. Главная линия в женщине весною проводится по-другому. Она длиннее, но не прерывистая и еще волнистая, не совсем даже волнистая, но волнующая. Глаза рот шея грудь тут главное не останавливаться, но и не прерываться. Тушь на иероглифе никогда не должна высыхать, она должна быть влажной.
С мужиками все понятно - 9 из 10 фанатично соответствуют образу, который они сами себе придумали во время трудного подростковаго периода. Изнуряющщая предвыборная гонка до самой пенсии или аденомы простаты египтяне не знали такого иероглифа типа PR
Хотя и живых и мертвых важно благославлять особенно беременных довольно часто бывает, что мертвые оживают Благославлять надо тайно. Для беременных хорошо подходит Богородица Дево, радуйся, . (ц) небеременных можно благословлять своими словами
Для благословения своими словами важно выбирать привычную терминологию после чего надо скрывацца ну и молчать естественно

КАК СКРЫВАЦЦА

Я вот представляю себе, как этот старый рокенрольщик Федор Тютчев сам себя цитировал на предмет таицца скрывацца и молчать
Это когда он служил французским посланником и решил женицца на маладой особе а император и самодержец ему стало быть запретил, а он затаился, замолчал и скрылся с молодою особою в Швейцарию где и продолжил на ней женицца и ведь как бежал забыл где-то напрочь все секретные дипломатические шифры для переписки с российским МИДом Самую большую совецкую тайну променял на маладую особу каково а? Вот почему Пушкин солнце русской поэзии? Да патамушта Пушкин почти никогда не женился нагло сорвал цветы наслаждения со 104-рех (по собственному утверждению поэта) жэнщин, а женился только один раз
Лично я скрывацца люблю на спортивных, полуспортивных или внедорожных автомобилях при 120 км\ч вдоль ночных Гималаев, периодически рекламируемых юзером hell_dog.

Нынче у нас в Гималаях так завелось, что до 03.00 дождь, потом типа ясно, а еще и Луна снова начала присутствовать, а потом к 05.00 облачность, туман и опять ничего не ясно с переходом в дождь. А в 03.00 - Луна. Глядит и не узнает. Проспект АльФараби. Гималаи белыми шкурами мерцают во тьме Снег с них еще не сошел, и только чернеют пятнами ели. Ну, что твои 101 далматинец (101 алматинец?). И по всей округе (ну чиста Аннушка снова разбила бутылку с подсолнечным маслом) разливается светящееся, безумное, ядовитое, скользкое, горькое, томительное, тягучее подлунное масло И в такт безумия мигают желтым светофоры
Ну и конечно даеще пузырится радиожидкость из динамиков. В тему: Вясна, Вясна, Вясна буль-буль-буль бу-бу-бу-буль буль-буль-буль как уж тут без ВВ обойтись

Луна весною так опасна с лицом блаженным Велемира она своим подлунным маслом уже измазала пол-мира. О! Вээоми, пели взоры и сговорившись светофоры мигали только желтым глазом и пахло веселящим газом
Тут надо резко дать влево. Повернуть в ущельице за университетом, еще подняцца по серпантину, остановиться и выйти во тьму.
В темноте от Земли пахнет женщиной, с которою только-только познакомился.
Горько и нежно доцветает сирень Закинешь к небу лицо и струится по нему подлунное масло
Хорошо тогда снова задумацца обо всех и о Нем тоже
Мне повезло. Я счастливый наверно (раз до сих пор живой, ага.) у меня много есть кого, о ком хорошо задумацца. А ОН один.
А зато у Него там Книга жизней человеческих
А зато тут www.livejournal.com Живые души почти все живые. Дышут, корчатся, зовут не ЖэЖэ а перевязочная носит человек душу по миру, забинтованную а в ЖэЖЭ разматывает перевяжется и обратно. Поэтому благословлять Френдов я лично считаю обязательным.
Когда то я (давно это было) ждал везенья в жизни гадал по автомобильным номерам, поедал счастливые автобусные, трамвайные и троллейбусные билетики я до сих пор замираю и сердце как маятник перед букетом сирени,.. я чувствую надежду на что-то там цветут пятилепестковые шансы на горькое и нежное везенье. эт я только потом узнал что везет только тем кто любит
Хочу чтобы всем повезло

Покамест настенные ходики только нам время земное показывать могут,
Земля их за гири чугунные доит, и маятник легкий качает и нянчит.
А если они в одночасье отстанут, и вдруг остановятся это не значит,
Что где-то несчастье случилось с Землею, все в полном порядке и все слава Богу.

Вот только настенные ходики жалко, покончено с их насекомой судьбою,
Нелепо облуплены на циферблате ромашки и маки с каймой голубою
У времени в жарких полях не услышать теперь расписную стальную цикаду.
Когда-нибудь я точно так же... Куда вы? Постойте, - исполним обряды.

Помянем настенные ходики толком, отправимся в сад, упадем на колени,
Отыщем и скушаем клевер душистый, что вырастил лишний счастливый мизинец,
Отыщем и скушаем горький и нежный, пяти-лепестковый цветочек сирени,
Пока еще можно, отведаем вдоволь, земного везенья тревожный гостинец.


КАК МОЛЧАТЬ

Молчу, молчу. Умолкаю.

Прежде чем стать экстрасенсом горбани 36 я обиделся на Бога. А прежде чем на Него обидеться я работал санитаром детской реанимации. Днем я учился в мединституте, ночью жил в отделении. Ночь вообще мое время.
Когда уходили последние скорбящие, отдавшие из себя кровь и грудное молоко, я отправлялся в коморку, куда сносились младенческие трупы и пеленки, промокшие всеми известными минздраву видами нечистот. Мое дело было их классифицировать и рассортировать.
В полночь было положено мыть полы. Под мое танго со шваброй персонал прятался по норам и засыпал. Тогда становилось одиноко и гулко, и в коридор доносились звуки потусторонних, еще более беспощадных миров. А если в окнах виднелась Луна, вымытые дочерна крестовины теней от оконных переплетов змеились под ногами, и ангелы-хранители вспархивали из углов, и разлетались по отделениям. Я шел за ними.
Мой путь начинался с палаты недоносков - семимесячных поникших бутонов, проткнутых иглами и опутанных трубками. Они не шевелились, и можно было долго глядеть, как под их полуприкрытыми веками бесконечной чередой плывут облака, и сквозь них изредка прорывается небо.
Потом была общая палата с теплой и влажной полутьмой, которая звала маму, хотела пить, писять и плакала. Я держал в ладонях её жаркие и ледяные пальцы, обещал ей безнадежные чудеса и думал про себя: Да, Бог. Конечно, Бог. Я все понимаю. Ты даешь последнее предупреждение их родителям, позволив покалечить тела их детей. Ты самый лучший во вселенной Генетик и с первого взгляда вычисляешь доминантные признаки. Я понимаю. Если родители их злы и обидчивы, то в ком-то из них прорастает еще более великое зло и ненасытная ненависть. И Ты творишь обрезание. Я понимаю. Но как больно, Бог, как больно.
Потом полутьма засыпала, и было нужно успеть вынести пеленки и трупы, и отвезти, что в прачечную, а что в морг. Потому что к рассвету другие дети соберутся умереть и станут звать провожатых.
В ту ночь, открыв дверь на улицу, я увидел человека сидящего на корточках. Он вскочил и, опустив глаза, сказал, что пришел сдать кровь своему ребенку, но не достучался и заснул. Меня передернуло. Потом, сипя и заглатывая воздух, я произнес, что кровь больше не нужна. Он ушел, так и не взглянув на меня. А я не мог пошевелиться, - я ведь сразу узнал его. Месяц назад, в такое же полнолуние этот человек уже приходил сдавать кровь для своего сына. Мне велели передать ему, что кровь больше не нужна, - ребенок умер за несколько часов до его прихода. Тогда он тоже не нашел сил взглянуть мне в глаза и так же молча ушел.
Машина из морга сигналила, пора было ехать.
Потом я сидел в больничных кустах и пил неразбавленный спирт, прослаивая его Беломором - обжигая глотками и затяжками сердце. И звал: Человек! Человек, слышь меня? Челове-е-ек. Бога мне звать не хотелось.
Утром я пошел наниматься в детскую поликлинику. Заявив, что лечу детей нетрадиционными методами, я получил кабинет, кушетку, стул и стол. (В то время эти методы были в большой моде. Тогда Алан Чумак в утренних телеэфирах, перепортил все окрестности, заряжая их положительной энергией. А то, что уцелело, - по вечерам рассасывал Кашпировский) Я довольно хорошо знал хренову тучу всяких там активных точек и меридианов, не говоря уже о элементарном костоправстве.
Через пару недель начался аншлаг. Я лечил только детей - взрослые меня раздражали. Из-за них, сук, болели их дети, а они отказывались это понимать. Со мной боролся Горздрав и большинство городских и пригородных ведьм, но дети поправлялись, а мои пальцы становились зрячими. Вскоре я уже определял болезни, проводя руками по телу. Сам не знаю как, просто, больное отзывалось уколом в сердце.
Потом Горздрав сдался, выдал патент, но обязал платить аренду. Пришлось браться и за взрослых. Хотя взрослых лечить противно и глупо, они не любят меняться. Зато они готовы платить, лишь бы избавиться от боли.
Чтобы оправдать высокие тарифы, пришлось проштудировать кое-что из оккультных наук, повесить на стены ведические прибамбасы и соорудить во взгляде смесь из безумия и вселенской печали. Пока очередной клиент с гримасой сомнения стоял на пороге, я уже успевал понять по его мешкам под глазами, запястьям и потливости, что происходит с его печенью, желудком или почками. А дальше начиналось шоу. Я становился у него за спиной и, делая пассы руками, начинал зондировать обстановку:
- У вас частые головные боли и хронический гайморит? (Активнее водим руками!)
- Даааа, молодой человек
- Ну конечно-конечно (Yes! Yes-s-s! Старый дикобраз. При таких сосудах, гайморитной гнусавости, одутловатости и вспухшей шее, еще бы их у тебя не было Раши Меша! Овен, чистый Овен!) Вы родились весною, да? Где-то в апреле да?
- ??? ! !!!!!! Кгхе-ммм Как вы узнали, молодой человек?!
- Не волнуйтесь,.. мне это мешает чувствовать ваши витальные потоки (Все! Я колдун! You are my , типа! Активнее, активнее водим руками!)
Ну, а дальше дело техники и конъюнктуры: чистка чакр, энергоинформационный баланс - все будет пучком! Кароче, с вас 50 рублей, завтра к 11.30-ти.
Тут то и прослышала о моих способностях Нина Семеновна - директор Горбани 36. После того, как я разделался с ее остеохондрозом, она предоставила мне задаром просторный кабинет в своей бане с двумя хитрыми дверями, ведущими из привилегированных классов мужского и женского отделения.
Рубенс! Тициан! Хью Хефнер! Сколько распаренных граждан и гражданок прошло через мои руки! Им даже не нужно было демонстрировать демонический взгляд, они покорно поворачивались разбухшими жопами, и предоставляли свои чакры в полное мое распоряжение. Я слегка обленился и даже завел себе ассистента.
После оккультных трудов меня ожидала ВИПсауна. Через полгода почти еженощных ее посещений у меня стали развиваться водобоязнь и алкоголизм. К тому времени уже ослеп и разбился в мелкие дребезги прожектор перестройки, зато напротив Горбани 36 в профсоюзной гостинице заработал подпольный бордель и стали продавать экзотические спиртные напитки.
Теперь в полночь я творил другие обряды. Я выходил из сауны и в окружении друзей и одалисок первым делом заглатывал порцию водки. Потом, не выдыхая, валился на дно ледяного бассейна и тут же с шумом выныривал. А у борта, склонившись над водою, как дрессировщица в дельфинарии, стояла одалиска, держа закуску в вытянутой руке. Я выдыхал и, выхватив закуску ртом, снова проваливался под воду, чтобы лечь на дно и услышать в ушах мелкие и злые пульсы потустороннего и беспощадного мира. И с каждым разом счастливо чувствовать, что я глохну глохну.
С тех пор друзья зовут меня Флиппером, в честь американского многосерийного дельфина, знакомого всем совецким детям. И еще Твойдодыром
Моя карьера экстрасенса закончилась тихо ко мне пришла лечится дама. С порога она гордо представилась главным бухгалтером колбасной фабрики и многообещающе заблестела золотыми зубами. И тут я подумал: Нет, Твойдодыр, чистить чакры главному бухгалтеру советской колбасной фабрики это не просто пошло, это похабно. Пора закрывать лавочку. И закрыл. Но баню с тех пор не люблю.
Да! У Бога я потом просил прощения, но это уже совсем другая история

А теперь пестня про жизнь:

Высыхала на коже, прохладная, прижималась, ласкалась вселенская
И вздохнув, проросла в основании живота сладковатого женского.
А потом распознала, опомнилась, отозвалась улыбкой сыновнею,
Не простилась, пустилась наверстывать, становиться земнее и кровнее.
В травмопунктах, на пристанях, в тамбурах обращалась то с правдой, то с кривдою,
Но свидетельствовала об истине в протоколах за частые приводы.
И за беды свои, испытания, за земное свое притяжение,
Две науки земные запомнила - сострадание и унижение.
И однажды, скупым подаянием, отошла со словами прощения,
В утешение взяв обещание воскресения и возвращения.

бес попутал

ГОРОХОВАЯ УЛИЦА

Что-то ты, голубчик мой, уныл...
Ешь...
Ешь...
Ешь садись на ужин щи... Ну!?
А меж тем, в Египте из Луны
Ра себе вылепливает женщину...
Провизия у нас очень худа, да и мало привезли,
потому что до 19-го числа сего месяца была дожд-
ливая погода, а которая и есть, то половина испор-
тилась. Свинину лучшую 8 рублей ассигнациями...
... женщину вылепливает Ра
Станет говорить с ней до утра:
Светлая, печальная жена
Ты сегодня замечательно видна
Купила для вас лимоновъ 15 ящиковъ по 6р.
и апельсиновъ 5 ящиковъ...
Всю мануфактуру давали по 56р. ассигнациями,
задатку 10р. ассигнациями без браку.
Отчего же здесь, украдена, потрачена.
Эта женщина плывет по волнам смрада,
В дыме осени и в оспе прачечных...
Сфинксом в сифилисе Петрограда...
А у нас все растаяло... К нам нынче определен
военный генерал-губернатор новый, бывшего нас-
ледника дядька Кавелинъ, и, говорят, что предобрый
человек, а Кокошкин после болезни сам не свой
и сильно переменился...