With friends like these...|
[ Priest_dimitriy's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Priest_dimitriy |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
| Свящ. Димитрий Каплун | 03:13, October 1st 2002 |
priest_dimitriy |
часть 14.
На следующее утро, проснувшись в общежитии, как законный восстановленный студент, я первым делом поспешил в училище. Нужно было забрать какие-то документы, где-то расписаться. Я сел в троллейбус, вышел на одну остановку раньше, чтобы, радостный, подольше прогуляться по ранним осенним тропинкам, по опавшим листьям, подышать этим прозрачным, хрустальным воздухом сентября. И тут навстречу мне "совершенно случайно" попался Димка Мирошников, художник-керамик, мой давний закадычный знакомец. Был он весь чернявый, медлительный, с короткими пальцами -- похож на медвежонка. -- А я тебя в гости жду, -- сказал он задумчиво -- Приезжай. А жил он, надо сказать, в Усолье-Сибирском, городе-спутнике Иркутска -- 3 часа на электричке. -- Да ты чего, Дима, -- сказал я, -- я теперь опять студент, мне на учебу нужно каждый день ходить. -- Ну, как знаешь, -- ответил Димка, -- в Иркутске я до вечера, на последней электричке вернусь. Зачем он мне это сказал, Бог весть. Но эта встреча, конечно, оказалась совсем не случайной. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 13:36, October 2nd 2002 |
| priest_dimitriy |
Небольшой финансовый отчет.
Приход сердечно благодарит жертвователей из Манхеттена, приславших чек на 40$ (правда, мы его до сих пор не можем обналичить -- нужно ехать в Хабаровск). ----------------------- Наибольшая часть денег была потрачена на приобретение линолеума в храм на общ. сумму в 4.000 р. Остальная сумма -- на приобретение гравия для подсыпки фундамента, гвоздей, молдинга, пенопласта для утепления пола, клея, другого мелкого строительного материала и принадлежностей. Подписи: Настоятель: свящ. Димитрий Каплун Казначей: Л. Л. Соколова |
| Свящ. Димитрий Каплун | 12:15, October 2nd 2002 |
| priest_dimitriy |
Кровь невинно убитых вопиет от земли
Мать девочки, еще нестарая женщина, совершенно убита горем. У ней нет слез; она находится в совершенно ледяном, неподвижном спокойствии сердца -- отчего за нее становится особенно больно и страшно. Я еще сказал ей совершенно страшные слова, которые в ее горе, наверное, показались ей особенно дикими. Я сказал ей, что как бы это ни было трудно, ей нужно постараться простить убийц, не желать им зла. Отдать весь суд Богу и государству. Господь воздаст им полной мерой за их злодеяние, но матери, чтобы сердце оттаяло и сердцу стало легче -- нужно постараться простить. Не знаю, поняла ли она меня, или мои слова ей причинили дополнительную боль. В такие минуты человеку трудно понять, что основной виновник зла -- диавол; он -- человекоубийца из начала, он подстрекатель и на нем лежит вина всех убийств и всех злодеяний, совершенных от создания мира. В эти же минуты этот убийца нашептывает человеку, что обвинять нужно Бога -- почему Он допустил, а сам скрывает свое лицо и злорадствует. Человек, исполнитель воли диавольской, тоже несет свою часть вины и за грех понесет наказание -- но творит грех, чаще всего не соображая, что делает, как безвольная и тупая марионетка... Матери я посоветовал прийти на исповедь и причастие. Хочется верить, что она придет. А всех православных христиан, прочитавших эту заметку, я прошу занести в помянник за упокой души убиенную р. Б. Ольгу. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 15:42, October 2nd 2002 |
| priest_dimitriy |
Зоологическое
Человек тоже наполовину, в своих низших эмоциях, прописан программно и есть ни что иное на животном уровне, как очень сложный биомеханизм. Но я уже писал год назад в дневнике о коренном различии между животным и духовным миром, между живой душой и духом -- в даре слова, в словесности. Мир идей недоступен числу, недоступен компьютерному миру, как недоступны ему и высшие духовные эмоции -- совесть, покаяние, молитва, которые отличают человеческое существо от обезьяны и прочих безсловесных животных. Здесь и проложена грань для создания искусственного интеллекта -- человек никогда не сможет создать робота, подобного себе. Максимум -- механическую обезьяну. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 17:41, October 2nd 2002 |
| priest_dimitriy |
воспоминания ч.15
Едва я зашел в училище, как обстановка в нем показалась мне чрезвычайно подозрительной. Казалось, в воздухе нависло ощущение тревоги и беды. Быстрым шагом я поднялся на второй этаж, и едва поднял голову, как увидел директора, свесившегося с перил лестницы и кричащего куда-то вниз, секретарю: -- Каплуна из приказа о восстановлении вычеркните, немедленно! Я опешил. Хотел было поспешить наверх, чтобы расспросить о причинах, как внезапный толчок в грудь чуть не сбил меня с ног. Чьи-то сильные руки схватили меня за запястье, и какой-то крепкий мужик поволок меня вниз, прочь из помещения и уже на улице силой запихал меня на заднее сиденье легкового автомобиля. Захлопнул за мной дверь, сам сел на водительское место и обернулся, злой, раскрасневшийся, коротко стриженный, с борцовскими усами, готовый вершить правый суд. Рядом с ним на переднем сиденье я увидел светловолосую, крашеную женщину. В ней я узнал мать Влада-саксофониста, в доме которой я провел несколько дней. Мужик за рулем, соответственно, был его отчим. Его я видел впервые. -- Так, молодой человек, -- мать Влада обернулась ко мне, и взгляд ее не предвещал ничего хорошего. -- значит вот ты как платишь за гостеприимство. Я оторопело раскрыл рот в недоумении. -- Постой, мать, давай-ка я этому сосунку врежу, -- торопливо предложил мужик. -- Постой, не надо, еще успеешь. Вот, значит, каким ты монстром оказался. А поначалу произвел такое приятное впечатление. Вот, значит, какой ты змей, подонок, подлец. Я ошалело молчал. -- Да давай я ему лучше врежу! В общем, как впоследствии я понял из коротких, но энергичных объяснений владовых родителей -- после моего ухода в комнате, где ночевали мы с Владом, мать его обнаружила полиэтиленовый пакет с коноплей и небольшую кастрюльку с отваренными маковыми головками. Не то, чтобы я не знал об их происхождении -- пока я спал, Влад предпринимал ночные налеты со своими друзьями на соседские участки -- но мне они точно не принадлежали и принадлежать не могли. Таким образом, Влад, который не был пристрастившимся наркоманом, а скорей изредка баловался травкой -- хотел показать мне, что хоть и не хиппует, но тоже не лыком шит и демонстрировал свою добычу. Когда мать обнаружила "траву" в его комнате, он, струсив своего отчима, предпочел то ли свалить все на меня, то ли красноречиво промолчать, когда это предположила его мать. Год спустя он извинился за это. -- Ты прости, старичок, ты же понимаешь, отчим бы меня просто убил. -- Да ладно, -- сказал я, -- конечно, понимаю. Сам виноват. В общем, Влад был неплохим парнем, а отчим его, действительно, устрашал. Пока, сидя в машине, я, растерянный, все это усваивал, отчим вынул из багажника исписанный лист бумаги и протянул его мне. -- Вот, познакомься. Это заявление в милицию. В сумке у матери все твои пакеты. Влад нам все рассказал. Мы уже побывали в училище и не допустим, чтобы ты учился в нём вместе с нашим сыном. Сейчас мы повезем и сдадим тебя в милицию. Как я понял из настроения отчима, оправдываться было безсмысленно, да и незачем. Надо было просто убегать. -- Ну уж нет, -- сказал я, -- спасибо вам, конечно, за гостеприимство, но в милицию я с вами не поеду. Тогдашние советские машины -- не сегодняшние японские чудеса техники -- не имели механизма блокировки дверей. Я нажал на ручку и оказался на улице. Отчим тоже был проворным мужиком. За пару секунд он вынырнул из тесной кабины автомобиля и попытался скрутить меня на улице. -- Милиция! -- басом заорал он. -- Милицииияяяя! -- заверещала высоким голосом его половина. Потом я неоднократно пытался представить себе эту картину со стороны: на центральной иркутской улице, среди бела дня, при огромном стечении народа, напротив окон моего родного учебного заведения, где меня знала каждая натурщица -- меня пытались вязать как последнего прохвоста. Впрочем, и поделом, как я сейчас понимаю. Народ на улице заволновался и стал обращать на нас внимание. В толпе я заметил милицейскую куртку. Ну уж нет! Сдаваться я тоже не хотел. Пока мужик заносил одну руку, чтобы все-таки мне "врезать", я оттолкнул его, вырвался и, постепенно набирая ход, помчался вдоль людной улицы, расталкивая пешеходов и стараясь затеряться в толпе. За спиной послышались крики и топот ног. Начиналась погоня. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 11:14, October 4th 2002 |
| priest_dimitriy |
Живущий под кровом Всевышнего ч. 16
Удар был слишком неожиданным. Еще утром я был свежеиспеченный студент, полон планов, а теперь мне приходилось, как преступнику, скрываться от милиции среди людного города. И, главное, мне некуда было идти. Денег у меня практически не осталось, в общежитие вернуться я не мог, идти к Владу -- тем более. Перебирая в уме своих знакомых, я обнаружил, что ни к кому из них я не могу теперь обратиться за помощью. Я остался совершенно один в чужом и враждебном окружении и не было рядом ни одной души, на чью поддержку я бы мог рассчитывать. Я воззвал к Богу, но небеса, казалось, молчали. И тут я вспомнил о Димке Мирошникове, с кем "случайно" встретился сегодня утром. Он оставался моей последней надеждой -- у кого я мог хотя бы временно спрятаться, получить кров и крышу над головой. Решено, сказал я себе, нужно ехать в Усолье-Сибирское. Справившись с волнением, я вышел из туалета и дворами пошел к троллейбусной остановке. Прохожие люди в этот день, мне казалось, были особенно злы -- толкались, старались пихнуть и обругать меня. Нравственно я был совершенно раздавлен. В голову мне пришел мой сон "про гипнотизера". Теперь я начал понимать, кто стоит за моими бедами. Я чувствовал, что невидимые духовные силы ополченно восстали против меня -- и я ничего не мог с этим поделать. Я буквально всеми клетками своего дрожащего тела ощутил СМЕХ, издевательский, грохощущий СМЕХ этих духовных сил, которые стремились погубить меня, а мое унижение и возможная гибель доставляли им утробную вселенскую радость. Я понял, что никакой пощады от этих сил ждать не приходится. Во сне -- я помнил, я сопротивлялся -- но как именно нужно сопротивляться наяву, я не мог сообразить. Пока что я мог только бежать. + + + На вокзале на последние монеты я купил билет на электричку. Ничего я не желал так страстно в тот момент, как увидеть моего друга. Однако, и здесь меня ждали неприятности. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 13:38, October 4th 2002 |
| priest_dimitriy |
Ножницы
В объяснение она рассказывала следующую страшную историю. -- Никогда не знаешь, откуда может придти несчастье. В Хабаровске, в конце тридцатых годов, была одна очень красивая, молодая и счастливая семья. Отец-офицер, красавица-жена и маленькая дочка. Жили они в центре Хабаровска, в отдельной квартире, что по тем временам было редкостью, и пользовались всеобщим уважением и, немного, завистью соседей. Однажды, когда мать отсутствовала дома, а отец чем-то занимался в соседней комнате, их маленькая дочь игралась с ножницами. Каким-то образом, заигравшись, она неловко наклонилась или упала таким несчастным образом, что ножницы, растопырившись, вонзились ей в глаза и даже достали до мозга. Несчастная сразу залилась таким криком, и мучения ее были столь ужасны, что прибежавший на страдальческие вопли отец не нашел ничего лучшего, как застрелить своего ребенка из револьвера, чтобы прекратить его мучения. Когда мать вернулась домой, она обнаружила свою мертвую дочь и рядом с ней на полу совершенно поседевшего мужа. Шок был для него столь страшен, что он лишился рассудка. -- И чтобы вы думали, -- завершала рассказ моя бабушка, -- примерно через год, посещая в больнице своего мужа, эта женщина упала на лестнице и сломала себе позвоночник. Поэтому дайте-ка я лучше уберу ножницы подальше от ваших рук. Эта история была для нас, как ведро ледяной воды в жаркий полдень. Мы покорно отдавали ножницы в бабушкины руки и старались не играть с ними. Только спустя многие годя до меня стал доходить подлинный смысл этой жуткой истории. В детстве одна деталь ускользала от моего внимания, и только будучи взрослым я понял, что она и есть ключ к разгадке этой страшной трагедии. Офицер этот был не простым военным, а -- офицером НКВД и служил следователем в системе страшного сталинского ГУЛАГа. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 18:32, October 4th 2002 |
| priest_dimitriy |
Советую заглянуть по ссылке
В номере: - Возможна ли православная поэзия? - Редкая афонская рукопись (неизвестного автора), публикуется впервые. - Зеленый островок у подножия Нью Йорка: Новое Дивеево. - Италия не католическая, а православная. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 23:31, October 5th 2002 |
| priest_dimitriy |
Воспоминания ч.17
Дожидаться я стал во дворе. Меня всего трясло. Приближался уже вечер, должна была придти последняя электричка, и я не мог усидеть на месте. Мне показалось, будет лучше, если я встречу Мирошникова на вокзале и я отправился пешком ему навстречу. Ощущение, что надо мной смеются злые силы, не покидало меня. Ко мне приставали какие-то странные прохожие со странными восклицаниями, но самым ужасным было то, что на тротуаре стали попадаться отрубленные КОЗЛИНЫЕ НОГИ. Вот я спрошу читателя, часто ли Вам попадаются на улице отрубленные козлиные ноги? Наверное, нет. Мне они тоже никогда не попадались -- ни до, ни после описываемого случая. Но в этот день два раза я наткнулся на них -- в разных районах города. Наверное, я был близок к сумасшествию. В довершение моих злоключений -- я пришел на вокзал и стал дожидаться электрички. Я встал на той стороне, где самый плотный людской поток с тем, чтобы встретить здесь Димку. Если он пойдет с другой стороны вокзала, я успею встретить его у автобуса, сказал я себе. Электричка пришла. Димка вышел с другой стороны вокзала, так что я не смог его увидеть -- и, конечно же! -- сел не в автобус, а в такси -- впервые за многие годы он позволил себе такую роскошь и помчался домой. Но я-то всего этого не знал! Я не встретил друга. Я не понимал, почему он не приехал на последней электричке. Я был совершенно один в чужом городе, без денег, без крыши над головой, не понимая, зачем живу, что впереди, куда ехать, кто мне может помочь. Надвигалась ночь, и в безлюдном городе гулкая тьма пугала и была совершенно ужасна. Я побрел опять через всё Усолье к Димкиной квартире. Мать его вторично открыла мне дверь. -- Ой, -- сказала она, -- а Дима уехал. Только он пришел, как к нему явились друзья, и он с ними сразу куда-то отправился. -- Простите, -- сказал я, -- а когда он вернется? -- Вот уж не знаю. Подожди его. Я уж было собрался идти во двор, чтобы дожидаться там друга, как мать его меня остановила. -- Постой, ну куда же ты идешь. Ночь на дворе. Останься. Она провела меня в Димкину комнату и усадила на диван. Предложила поесть, но я отказался. Бог мой, как я благодарен этой женщине! Я не смог ей ничем воздать за ее доброту, но молю Христа, чтобы в оный день ей воздалось многое за ее милосердие. Я сидел в одиночестве в димкиной комнате в свете тусклого ночника при открытом окне в холодную сентябрьскую ночь. Ночь, мне казалось, была жива. Под окнами собрались собаки, целая свора. Из открытого окна на меня полилось ожесточенное гавканье, такое звонкое, что, казалось, закладывало уши. Я уже полулежал на диване. Мне смертельно хотелось спать. Но этот лай не давал мне покоя. И тогда я решил обратиться к "гипнотизеру". -- Послушай, -- сказал я, -- я понял, что ты силен. Ты этого признания хочешь от меня? Да, я говорю, ты силен. Ты меня достал. Я признаю это... Пожалуйста, убери своих собак от этого окошка... Как только я произнес это, лай стал понемногу стихать и совершенно смолк. Я облегченно вздохнул. Димка в ту ночь так и не пришел, а я уснул и проспал, одетый, полусидя на его диване. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 16:24, October 7th 2002 |
| priest_dimitriy |
воспоминания, часть 18
Утром меня разбудил Мирошников. Он удивленно воззрился на меня, расположившегося на его диване, а я, едва продрав глаза, поспешил рассказать ему о своих злоключениях. Дима мне едва поверил. Рассказ о происшествии с владовыми родителями он принял весьма сочувственно, но мои сбивчивые пояснения, что меня преследуют какие-то злые силы, он всерьез не воспринял и даже посмеялся. -- Демонизм, говоришь? Хе-хе... Вставай лучше, поешь, мы сейчас с тобой поедем по одному делу, а потом я в твоем распоряжении. Можешь пока пожить у меня. Деньги у тебя есть? Я признался, что денег у меня нет, и, если он одолжит мне небольшую сумму, я буду ему очень признателен. -- Ладно, одолжу. Что еще? -- Еще, -- признался я, -- мне нужно отправить телеграмму матери. Вот уже два месяца, как я не писал ей никаких писем. Она наверняка волнуется. Я хочу ей сообщить, что жив-здоров и скоро вернусь домой. -- Ладно, -- сказал Мирошников, -- сначала съездим по моим делам, а потом зайдем на почту. Почта здесь рядом, отправишь свою телеграмму. Я поблагодарил Димку. Плотно позавтракав, мы отправились с Димой по его делам. Он заехал в какие-то художественные мастерские, на какой-то склад, поговорил о чем-то с рабочими, и мы опять направились к нему домой. Когда мы поднялись по лестнице, и Дима уже доставал ключ от входной двери, я внезапно хлопнул себя рукой по лбу. -- Телеграмма! Я забыл дать матери телеграмму! -- Да брось, не к спеху. Завтра успеешь отправить свою весточку. -- Нет, -- заупрямился я, -- это неспроста. Я чувствую, что мне обязательно нужно дать эту телеграмму. Если мы забыли -- значит это неспроста. Это опять демонизм. Телеграмму нужно обязательно отправить сегодня. Я все время вспоминал про мой давнишний сон. Урок, вынесенный мной из этого сновидения, был такой: нужно сопротивляться. Я до сих пор не понимал, каким именно образом нужно оказывать сопротивление врагу -- поэтому решил сопротивляться наугад, по мелочам. Вот, хотя бы наперекор своей забывчивости отослать матери весть о ее заблудшем сыне. -- Да какой демонизм?! -- Димка все не мог взять в толк, о чем я говорю. -- Пойдем домой. Ведь стоим уже у самой двери. -- Нет, Дима, я тебя очень прошу. Это для меня очень важно. Немного поворчав для видимости, Димка сдался и мы пошли на ближайшее почтовое отделение. + + + На почте я взял бланк, составил короткий текст и обратился в одно из свободных окошечек. Почтальоны на своих рабочих местах отсутствовали. -- Де-евушки! -- позвал я. -- Кто-нибудь, отзовитесь! Я хочу воспользоваться услугами вашей почты! Хочу отправить телеграфное сообщение! Послышалось недовольное кряхтение, и из подсобки появилось заспанное лицо пожилой почтальонши. -- Ну чего кричите? Как вы сюда прошли? Неужели не видели объявление? Мы временно не принимаем телеграммы. У нас отключили электричество. Вот так дела! Расстроенные, мы вышли на улицу. -- Ну вот видишь, -- сказал Дима, -- не получается у тебя отправить твое сообщение. Пошли домой. -- Дима, я прекрасно знаю, что у меня ничего не получается. У меня постоянно ничего не получается, вот уже два года. И как раз поэтому сегодня я должен добиться своего. Есть поблизости еще одна почта? -- Поблизости нет. До самой ближайшей идти примерно два квартала. Автобуса сейчас не дождешься, -- капризничал Дима. -- Пойдем пешком, -- настаивал я. + + + На следующем почтовом отделении, как я и ожидал, нам опять не удалось отправить телеграмму. Едва только мы с Мирошниковым бодрым шагом приблизились к входной двери почтового отделения, как нам наперерез бросились два изрядно пьяных мужика, забежали, опередив нас, во входной тамбур, и, развернувшись, накинулись с кулаками на Диму Мирошникова, который первым попытался войти в помещение. Диму сразу хорошенько стукнули по глазу, отчего испуганный и ничего не понимающий Мирошников выскочил на улицу и остановился в трех метрах от пьяных мужиков, занявших оборону в дверном проеме. Я остановился с ним рядом. Мужики стояли в проеме, размахивали руками, осыпали нас матерными ругательствами, не давали войти -- но и не выходили вслед за нами, чтобы продолжить драку. -- Ничего не понимаю, -- сказал Дима, -- Кто это такие? Почему они на нас набросились? -- Я сам их в первый раз вижу. -- ответил я, -- Ну, теперь-то ты начинаешь понимать, что такое "демонизм"? Будем брать почту с боем? -- Ну уж не-ет, -- заявил интеллигентный Дима, -- Себе дороже с алкашами связываться. Пойдем лучше отсюда. Мы медленно развернулись и побрели к автобусной остановке, изредка оглядываясь. Мужики, не сходя со своей боевой позиции, продолжали кричать и размахивать руками. -- Прямо мистика какая-то, -- удивленно протянул Мирошников, потирая ушибленный глаз. -- Что теперь? Остается только главпочтамт. Ты хочешь туда поехать? -- Конечно! Конечно, хочу! Поедем немедленно на главпочтамт! Поскольку в глаз получил не я, то моя решимость оставалась непоколебленной. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 19:44, October 7th 2002 |
| priest_dimitriy |
часть 19
На главпочтамте нас ожидала огромная очередь, примерно такая же, какие бывали за водкой в те незабвенные горбачевские времена. Она струилась по всему помещению почтамта и заканчивалась почти на крыльце. -- Что это с ними? -- удивленно показал на очередь Мирошников. -- Они все, как и ты, решили сегодня телеграммы давать? Я развел руками. -- Я давно тебе объясняю: это -- де-мо-низм! Мирошников недоуменно покачал головой. -- Будешь стоять? -- Буду!..... Я все-таки отстоял эту длиннющую очередь и отправил матери телеграмму. Хотя и скажу, забегая вперед, что мои злоключения на этом не кончились, но я почувствовал, что сделал что-то очень верное. И действительно! Полмесяца спустя, вернувшись домой, я выслушал от матери следующий рассказ. -- Я очень переживала, где ты и как ты. Два месяца от тебя не было ни единой весточки. Я чувствовала, что с тобой творится что-то страшное. И вот как-то днем меня сморил сон. Я прилегла поспать. Я увидела тебя маленьким на своих руках -- младенчиком, каким ты был в год-полтора. И кто-то высокий, темный и страшный подошел ко мне и стал отнимать тебя у меня. Долго я с ним боролась, пока этот страшный темный незнакомец, наконец, не ослабил хватку, не махнул рукой и не стал удаляться. Ты остался на моих руках. В этот момент раздался звонок в дверь. Я проснулась. Оказалось, что пришел почтальон. От тебя пришла телеграмма. Выслушав этот рассказ, я ничего не сказал матери. Но он мне глубоко запал в память. + + + Мое повествование подходит к концу. Осталась нерасказанной короткая, но самая главная часть моей истории -- о решающем единоборстве с "гипнотизером". С моей стороны, конечно, слишком самонадеянно будет утверждать, будто бы я сам действительно боролся. Кто я такой, чтобы противостать силам зла? Я просто погибал и всего лишь жадно желал вырваться из-под удушающей власти постоянных неудач и злоключений, будучи сам весьма немощным и жалким рабом грехов и страстей. Но тут в борьбу за мою погибающую душу вступились иные силы -- когда я призвал их на помощь, -- и благодаря этому я спасся. Но как это произошло, и как я догадался их призвать -- об этом вы узнаете из заключительной части моего рассказа. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 19:57, October 7th 2002 |
| priest_dimitriy |
Вопрос к друзьям
А то мне кажется, что я становлюсь, как старый дед, надоедливым и затягиваю рассказ. В принципе, если рассказ затянут и читать его надоело -- можно на этом завершить и окончание опубликовать потом, когда интерес появится. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 00:43, October 9th 2002 |
| priest_dimitriy |
Хорошая новость
Вот чем мне всегда нравилась Зарубежная Церковь -- так это тем, что Ее присутствие в том или ином российском городе очень подбодряет патриархийное духовенство на усиление миссионерской деятельности и на нравственное очищение. И в итоге выходит -- Православию сугубая польза. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 22:55, October 10th 2002 |
| priest_dimitriy |
воспоминания; часть 20
После того, как я отправил телеграмму, мои злоключения не кончились, однако, их "градус" перестал нарастать. Я не буду утомлять читателя пересказом тех своеобразно-удивительных событий и неприятных совпадений, которые продолжали меня преследовать. Я надеюсь, читатель уже составил себе представление о том, какой характер они имели. Сопровождаемый такими же нелепыми и отчасти комическими обстояниями, я вернулся из Иркутска в Хабаровск, а потом из Хабаровска -- домой, в Комсомольск. Мне жутко не везло в самолетах, в автобусах, в поездах, на всем протяжении пути -- но я уже свыкся с этим невезением и нес его, как тяжкую, но неснимаемую ношу, и меня заботило только одно: как я могу освободиться? В голове моей тогда не было ни грана христианской религиозности. В Бога я веровал -- то есть, признавал Его существование, -- но весь мир мне представлялся как-то стихийно-пантеистически. Где-то наверху далекий Бог, а внизу -- в Его владениях -- происходит некое движение стихий; люди рождаются и умирают, духи вступают с людьми в какую-то связь, странные связи рождают странные события; все переплетено, все взаимодействует; все стремится к какому-то далекому Богу; все значимо и ничто не имеет значения в этом постоянно кружащемся колесе сансары. Таким хаосом я представлял весь мiр, хотя на самом деле являлся я сам. В этом мiре не было ничего надежного, на что можно уповать; ничего крепкого, на что можно было бы опереться -- ни морали, ни нравственных устоев, ни красоты -- бездонное вращающееся марево, среди которого возникают и исчезают иллюзии событий, хотений, желаний, надежд. Из этого марева наверх вела только одна ниточка -- 90-й Псалом. Я знал, что когда я дергаю за эту ниточку, что-то вверху приходит в движение и меня Кто-то слышит. Но Кто скрывается в небесах -- я не мог разглядеть. Я называл это -- Бог, но также мог назвать это Абсолютом, Нирваной, Чем-то Иным. Моя религиозность была еще языческой, и я вполне мог спутать Лик Единого Бога с безличным безобразием идолов и божеств. Но душа понимала, душа тянулась к Создателю, чувствовала, что ее тяготит несносное бремя, которое она желала бы скинуть -- в то время, как ум, ослепленный, незнающий, искал смысл, искал имя, искал ключ, которым мог бы отомкнуть загадку Жизни, загадку Вселенной, загадку всей системы мiроздания. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 20:41, October 13th 2002 |
| priest_dimitriy |
часть 21.
Миновал 1987 год, наступил 88-й. Летом 88-го я вновь поехал в Иркутск поступать в университет на отделение журналистики. Иркутск опять встретил меня своей неповторимой пьянящей аурой. Едва начав сдавать экзамены, я вновь встретил прежних друзей, вспомнил прежнюю богемную обстановку и готов был опять поддаться очарованию творческого безделья и около-студенческой вольной жизни. Но бесы тоже не дремали. На меня тут напал такой "демонизм", такое бесовское издевательство, что злоключения прошлого года показались детским развлечением по сравнению с тем, что я встретил сейчас. Как говорит пословица, "тут уж было не до жиру, остаться бы живу". После того, как меня избила компания пьяных бурятов, студентов рабфака, (безо всякой причины, совершенно "случайно", да так, что у меня даже отшибло память; случилась амнезия), -- я начал понимать, что мой "творческий демонизм" зашел уже так далеко, что стал представлять угрозу физическому существованию моего жалкого, бренного тела на этой грешной земле. Однако, "отдавать концы" по прихоти пьяных бурятов, не разобравшись с "проклятыми вопросами существования", не входило в мои ближайшие планы. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 21:26, October 14th 2002 |
| priest_dimitriy |
часть 22
Предчувствия меня почти не обманули. Я-то остался жив, но зато погиб другой, мой бывший однокурсник и хороший товарищ, Саня Жуков. Эта смерть стала последней каплей. Я сам находился в таком растрепанном состоянии, в предчувствии бед и смерти, что гибель моего товарища ввела меня просто в состояние шока. Шок был тем сильней, что я ожидал большой беды себе, а она неожиданно настигла совсем другого человека, -- которого я по-товарищески любил и верил в его большую будущность. Саша Жуков -- это был такой большеголовый, коренастый парень, тихий и задумчивый, который только-только окончил училище искусств, получил диплом художника и готовился вступить в большую жизнь. Работы его обещали многое. Да и просто он был хороший человек. Его убили хулиганы. Он возвращался поздно ночью через парк, его избили и повесили на дереве какие-то подонки. Когда я узнал об этом, со мной что-то случилось. Что-то перевернулось внутри. Во мне закипела ненависть. До этого я все пытался найти какой-то смысл в своих злоключениях, думал что это как-то связано со мной лично. Но тут меня осенило. ВО ЗЛЕ НИКАКОГО СМЫСЛА НЕТ, внезапно понял я. Все эти годы бесовских издевательств, темной круговерти, в которых я искал какую-то внутреннюю логику, предстали передо мной во всей своей злой абсурдности. Во зле никакого смысла нет. "Гипнотизер" безжалостно расправлялся с теми, кто ему доверился. Пытался расправиться со мной, а теперь вот убил Сашку Жукова. Саню Жукова я не мог ему простить. В моем уме внезапно стала просветляться и обретать резкие очертания страшная картина реальности -- картина вселенского зла, картина мерзейшей мощи, вставшей над мiром; картина живой и безкрайней тьмы, голодной, злобной, скрежещущей зубами, готовой погубить и поглотить всех и вся, не знающей милосердия и пощады. При виде этой картины я содрогнулся. Внутренним взором я видел, как эта тьма идет по мiру, убивая людей, разрушая красоту, уничтожая все живое -- и я видел, как эта тьма реальна; я видел, что эта тьма жива; я понимал, что от этой тьмы невозможно убежать -- нужно или сдаться ей или принимать бой. Бой... Когда я подумал об этом, я опять вспомнил свой сон. Но кто же может противостоять этой силе, этой тьме, этому духовному злу, которое нельзя осязать, нельзя ощупать руками, нельзя нанести физический ответный удар? Не воздух же нам молотить кулаками?! В душе моей клокотала ненависть к "гипнотизеру". Постой, сказал я себе, но если есть духовные силы зла, значит есть, -- обязательно должны быть! -- и иные духовные силы?! Должна быть непременно какая-то сила, способная противостоять вселенскому злу! Как ее звать? Сила Добра?! И тут я понял -- да, это то, что нужно! Сила Добра! Есть Сила Добра! Нужно непременно воззвать за помощью к силам Добра! Нужно возненавидеть зло, возненавидеть "гипнотизера" всеми фибрами своей души и отречься от него. Отречься и обратиться к Добру. Это было июльской ночью 1988 года. В университетском общежитии, посреди спящих товарищей, я опять читал 90-й Псалом. Но теперь я читал его не механически, не с магической верой в силу древних слов, как заклинание, а читал с верой и призывом из глубины души к еще неведомым и незнакомым мне силам -- силам Добра. -- Господи, -- говорил я, -- я понял. В мире идет большая битва. Битва Добра и зла. Я понял, что Ты не стоишь над схваткой, а Сам участвуешь в ней. Ты Сам борешься с "гипнотизером" за жизни и души людей. Всё в нашей жизни -- это только схватка Добра и зла. Господи, прими меня на свою сторону. Я отрекаюсь от зла, я хочу возненавидеть зло. Господи, укрепи во мне эту ненависть и воссоедини меня с силами Добра. И когда я так молился, то почувствовал, что услышан. Да, ответ был найден! Жизнь -- это не безсмысленный морок, мир -- не комок иллюзий, не крутящийся хаос, не вращающееся колесо сансары; все здесь преисполнено смысла -- трагического, серьезного, героического смысла борьбы. Борьбы Добра со злом. И я впервые взирал на эту борьбу широко открытыми глазами, как внезапно прозревший среди боя слепец. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 22:29, October 15th 2002 |
| priest_dimitriy |
часть 23, заключительная
Намного позже я узнал, что перед Крещением человек, готовящийся принять Христианство, троекратно торжественно отрекается от сатаны, "от всех дел его, и всех ангел его, и всего служения его, и всея гордыни его". В чине оглашения -- то есть подготовки к принятию Крещения -- священник настойчиво испытывает приходящего. Даже после троекратного отречения от сатаны, он продолжает вопрошать "Отрекся ли ты сатаны?" -- и человек должен отвечать: "Да, отрекся". -- опять троекратно -- и уже после такого отречения, он поворачивается лицом к востоку (Восток символизирует Христа) и начинает произносить торжественные слова о своем сочетании с Иисусом Христом и вере в Него, как Царя и Бога. Всего этого я не знал в июле 1988 года. Однако, отречение от сатаны, сказанное мной на общежитской кровати иркутского университета, возымело свою силу. Внезапно, как по мановению волшебной палочки, вмиг кончилось все мое "невезение" и весь мой дутый "демонизм". Все мои беды и скорби слетели с плеч и рассыпались в прах, будто бы их и не бывало. Вся жуткая и мрачная власть сатаны, оказалось, держалась только на тоненькой ниточке моего личного несознанного согласия с ним. Когда я осознал эту связь, отрекся и воззвал к Богу, то все бесовские иллюзии и кошмары рухнули в тот же миг -- и я обрел свободу. Это было настоящее чудо! После полосы невезения в моей жизни наступила полоса неслыханных удач. Хотя я и продолжал вести еще рассеянную жизнь, но теперь уже знал и твердо чувствовал -- в моей жизни произошел качественный перелом и кривая колея моей судьбы внезапно выпрямилась и пошла вверх. Теперь в поездах у меня были самые лучшие и интересные попутчики; сквозь злых вахтеров чужих общежитий я проходил, как невидимка, но самое главное -- Господь мне послал ту особенную девушку, которая впоследствии стала моей женой. Теперь-то я точно знаю, что браки заключаются на небесах. Знаю и то, что не количеством денег и не высокой должностью определяется степень "счастливости" человека. Подлинное счастье -- оно в семье. И если мы делаем неправильный выбор в нашей жизни, то Господь волен послать нам в наказание совсем другого человека; не того, кто был нам уготован в супруги, если бы мы старались жить в соответствии с Его волей. Слава Богу, Он мне послал ту спутницу, которую я искал. Но история юношеской любви и женитьбы -- это уже совсем другая история, которую я не буду рассказывать на этих страницах. В ней тоже было, на мой взгляд, немало интересного и поучительного -- однако, я не тот автор, который может писать на романтические темы. Пусть читатель меня простит. Жизнь моя продолжалась. Первая стычка с "гипнотизером" по милости Божией сохранила меня в целости и сохранности. Вторая еще предстояла через многие годы. Но о ней -- в другой раз. Жизнь моя продолжалась благодаря Саше Жукову. У меня было такое ощущение, что он своей смертью, как жертвой, вырвал меня из рук сатаны. Невинный пострадал за чужие грехи. Поэтому -- вся оставшаяся жизнь должна быть посвящена молитве за упокой его души. Прошу я также молиться о нем и всех читателей этих воспоминаний.... Конец. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 13:14, October 16th 2002 |
| priest_dimitriy |
Текст "мемуаров" выложен
По всей видимости, в бумажном варианте он будет опубликован на страницах официального журнала РПЦЗ "Православная Русь" или его приложения "Православная Жизнь". Правила подписки на эти превосходные, обязательные для чтения в любой православной семье, издания опубликованы там же, в "Златоусте". Подписка, заметим, стоит очень и очень недорого... Впрочем, если кто-то, паче чаяния, захочет обсудить вопрос издания моих скромных заметок на страницах других изданий или отдельной брошюрой (или подсказать, где моим бредом могут заинтересоваться), пишите -- kaplun@dmitry.ru -- я готов рассмотреть любые предложения. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 22:21, October 19th 2002 |
| priest_dimitriy |
Из о. Иоанна о нераздражении
|
| Свящ. Димитрий Каплун | 20:13, October 21st 2002 |
| priest_dimitriy |
Визит м. Сергия Солнечногорского
Православия пока что в Еврейской области -- кот наплакал. Люди тут живут, в основном, нецерковные и тяжелые на подъем. Трудно тут придется новому архиерею. Впрочем, новость эта (о создании епархии) нас, "зарубежников", больше радует, чем огорчает. Если новый владыка будет деятельный и благочестивый и станет подлинно радеть о проповеди Православия и наведет порядок в подчиненном ему клире -- то мы будем это только приветствовать и радоваться сему. Мы готовы "подвинуться" -- поле человеческих сердец большое -- только успевай сеять семена благовестия Евангельского. Если же владыка не справится и пойдет на поводу у разных, мягко говоря, неблагочестивых священников, кои позорят в Биробиджане имя Христово своими поступками -- что ж, и тут мы в выигрыше -- придется нам брать на себя ту толику православной работы, которую выпустит из рук Московская Патриархия. Если не враждовать друг с другом, а поддерживать друг друга в добре -- то в конечном итоге в выигрыше будет будущая очищенная от ересей единая Русская Церковь и Россия. И мы будем считать свою миссию выполненной... Впрочем, чешу в затылке. Неужели из-за нас тут завязалась эта катавасия? Верится с трудом. Слишком мы незначительные, чтобы на нас обращать внимание. Тогда, значит, какие-то интриги в Ярославле, откуда "высылают" вл. Иосифа. Там очень большая и значительная епархия. Что ж, со временем, все выяснится. Потерпим. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 11:36, October 23rd 2002 |
| priest_dimitriy |
Снежное
|
| Свящ. Димитрий Каплун | 12:30, October 24th 2002 |
| priest_dimitriy |
Прочесть трижды
Живый в помощи Вышняго, в крове Бога Небеснаго водворится. Речет Господеви: Заступник мой еси и Прибежище мое, Бог мой, и уповаю на Него. Яко Той избавит тя от сети ловчи, и от словесе мятежна, плещма Своима осенит тя, и под криле Его надеешися: оружием обыдет тя истина Его. Не убоишися от страха нощнаго, от стрелы летящия во дни, от вещи во тме преходяшия, от сряща, и беса полуденнаго. Падет от страны твоея тысяща, и тма одесную тебе, к тебе же не приближится, обаче очима твоима смотриши, и воздаяние грешников узриши. Яко Ты, Господи, упование мое, Вышняго положил еси прибежище твое. Не приидет к тебе зло, и рана не приближится телеси твоему, яко Ангелом Своим заповесть о тебе, сохранити тя во всех путех твоих. На руках возмут тя, да не когда преткнеши о камень ногу твою, на аспида и василиска наступиши, и попереши льва и змия. Яко на Мя упова, и избавлю и: покрыю и, яко позна имя Мое. Воззовет ко Мне, и услышу его: с ним есмь в скорби, изму его, и прославлю его, долготою дней исполню его, и явлю ему спасение Мое. |
| Свящ. Димитрий Каплун | 20:08, October 24th 2002 |
| priest_dimitriy |
Журналистские и человеческие "ляпы"
Нужно забыть свои распри. Мы один народ -- все, кто сейчас говорит по русски и любит Россию. В такую минуту, когда вся нация сопереживает и совместно молится о заложниках -- тащить в открытый эфир свои дрязги и рисовать себя "в белом" на фоне других -- некрасиво. Очень некрасиво! |
| Свящ. Димитрий Каплун | 22:42, October 26th 2002 |
| priest_dimitriy |
Слава Богу!
Сейчас все иное. Весь народ единодушно, единосердечно отозвался на эту трагедию. Это очень важно. Мы вновь, после многолетнего разброда советской и ельцинской власти, становимся единым народом. И начинаем побеждать. Я думаю, это только первая победа в ряду будущих русских побед. Бог будет с нами, если мы будем праведно жить, сопереживать друг другу и молиться -- как молились в эти дни. Слава Богу! |
| Свящ. Димитрий Каплун | 20:00, October 26th 2002 |
| priest_dimitriy |
Ура!
|
| Свящ. Димитрий Каплун | 01:33, October 27th 2002 |
| priest_dimitriy |
по горячим следам
Первоиерарха Русской Православной Церкви заграницей в связи с террористической акцией в Москве Трагедия с захватом многочисленных заложников в Москве является еще одним напоминанием нам о том, что мы ходим под Богом, что мы в любой момент можем оказаться на грани жизни и смерти. В эти тревожные дни наши сердца обращены к заложникам и их семьям. Мы переживаем за них не только потому что мы переживаем за любого человека в опасности, но и потому что эти заложники русские люди, потому что Россия в очередной раз переживает потрясение, еще раз вся страна ждет, молится, страдает... Некогда Россия называлась Домом Пресвятой Богородицы. Призываю верных чад нашей Церкви сердечно обратиться к Божией Матери с молитвой за русскую землю и русский народ, в особенности за заложников. Отцов настоятелей прошу отслужить молебен перед иконой Божией Матери Державной. Митрополит ЛАВР 12/25 октября 2002 |
| Свящ. Димитрий Каплун | 15:45, October 27th 2002 |
| priest_dimitriy |
Путинское
|
| Свящ. Димитрий Каплун | 22:49, October 30th 2002 |
| Свящ. Димитрий Каплун | 19:45, October 30th 2002 |
| priest_dimitriy |
Национальное
"И так сладко рядить Победу Словно девушку, в жемчуга, Проходя по дымному следу Отступающего врага". Это в связи с освобождением заложников, победой над террористами и пр. Странно, однако, национальное в душе человека (убеждаюсь в этом все больше) занимает немалое религиозное место. Сопереживание вместе со своим народом его бед и удач становится также значимо, как сопереживание бедам и удачам своей семьи или своего прихода. И хотя во Христе "несть эллина и иудея", так же, как нет в Нем "мужеска пола и женска" -- однако сострадание, сопереживание, соучастие, сорадость со своим народом это так же важно, как заботиться о своих родных и близких. И хотя Христос провозглашает "враги человеку домашние его" -- в том смысле, что чрезмерная привязанность к родным и близким может увести человека с пути веры, с пути Христова, -- однако же и апостол поясняет: "Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного". (1-е Тимофею 5:8) |
|
[ Priest_dimitriy's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Priest_dimitriy |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
