Архивы френд-ленты Livejournal.com (Priest_dimitriy: 02.2001-10.2002)

Свящ. Димитрий Каплун

00:02, September 3rd 2002

priest_dimitriy

Живущий под кровом Всевышнего (продолжение) 3 ч. Я сейчас немного путаю время, так как события тех, юношеских дней происходили не один месяц, а заняли несколько лет. Твердо помню только, что именно с того времени, как я прочел 90-й Псалом, в мою жизнь вошли воздействия духовных сил, о которых я раньше не имел никакого понятия. Это сейчас я понимаю, что я тогда был некрещенным, неверующим во Христа юным грешником, который своими нелепыми молитвами, соединенными с очень праздной и легкомысленной жизнью и всеми пороками юности, не мог не вызвать у бесов желания "позабавиться" надо мной. Но в ту пору я и не подозревал о существовании злых духов, считая их чем-то вроде персонажей гоголевских сказок, которые ко мне не могут иметь никакого отношения. Как же я глубоко заблуждался. Но тут нужно по порядку. Одновременно с пробуждением религиозного чувства во мне, я стал выходить во взрослую, самостоятельную жизнь. Я уехал из дома в 16 лет, поступив в Иркутске на художественное отделение училища искусств. Надеюсь, читатель поймет, что такое -- в 16 лет оказаться за тысячи километров от родного дома в общежитии, в разнородной компании юных и не очень художников, помятых жизнью и не очень музыкантов и артистов. Сказать, что обстановка артистической "общаги" была просто развратной -- это значит несправедливо оклеветать моих тогдашних друзей. Разврат -- это во всех рабочих общагах страны, это что-то такое унылое, мрачное: пьянка, мордобой, наркотики, блуд. А в среде артистов и художников разврат был другой: умственный, душевный, "творческий", и, значит, наиболее опасный. Я до той поры еще никогда не попадал в такое средоточие людей ярких, необычных, творческих, увлекающихся. Зажечься этой жизнью, увлечься "богемой" -- кто бы смог удержаться, чтобы не нырнуть в эту, такую интересную, загадочную, фантастическую глубь, позабыв обо всем? И я нырнул. Я был очарован этими новыми, удивительными людьми. Один потрясающе писал картины, другой потрясающе играл на инструменте, третий "задвигал" ошеломительные идеи, четвертый проповедовал буддизм, пятый декламировал стихи. Мне казалось: вот это да! вот это жизнь! Учиться мне не сильно хотелось, больше увлекал сам процесс общения, игры, каких-то "сейшенов", сопряженных, разумеется со всякими видами блуда и опасных развлечений. Чем это все оборачивается, изнанку этого "праздника жизни" я, конечно, не сразу узнал. А изнанка была ужасна..       (2 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

23:17, September 4th 2002

priest_dimitriy

ТВ-Ящик По телеящику в шоу, которое ведут черная и белая журналистки, обсуждали приемлемость "курортных романов", т. е. смертного греха -- блуда и прелюбодеяния. Никто в студии не догадался произнести ключевое и важнейшее слово "грех", обсуждая это явление. Нет, один "догадался": депутат Константин Боровой, блестя глазками и похотливо улыбаясь, под занавес передачи заявил: "Русская Православная Церковь называет это грехом. Грешите, дети мои!" -- юродствуя, приподнятым голосом, как проповедник. И этот призыв был растиражирован телеящиком на всю Россию. Сколько пустых голов, которые удерживаются от блуда только людским стыдом, сочтут теперь этот грех модным и позволительным? -- Нам по телевизору разрешили! -- Все позволено! -- не подозревая, какими бедами оборачивается грех, сколько людских слез он проливает. Думаю, что для души депутата Борового лучше будет понести наказание от Бога здесь, на земле за таковые слова, чем терпеть муку в вечности во исполнение слов Евангелия: "а кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской. (Матф.18:6).       (11 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

04:02, September 5th 2002

priest_dimitriy

Живущий под кровом Всевышнего -- продолжение ч.4 Изнанка была ужасна... Посреди этого фейерверочного житейского балагана то и дело раздавались ужасные известия: один полез в петлю, другой спрыгнул с балкона, третий попал в психбольницу, четвертого "за наркотики" разыскивает милиция. Я уже писал в дневнике о сломанных судьбах того, "иркутского" периода: Вадим Коврыга, Лева Паршенцев, Сергей Киселев. Вспомню здесь еще об одном иркутском художнике с почти сломанной судьбой, который, впрочем, сумел преодолеть свое несчастье: Сергей Поползин. Сейчас он живет в Австрии и пишет картины, будучи абсолютно слепым. А слепоту свою приобрел в Иркутске во время дружеской пирушки. Захотелось как-то пьяным друзьям-художникам поиграть в "русскую рулетку". Завалялся у них, понимаете, револьвер без дела. И вот Сергей, расстреляв обойму из этого револьвера в потолок, стал крутить барабан с одним патроном у своего виска и щелкать курком. Раздался, естественно, выстрел. С окровавленной головой Сергей рухнул на пол. Приехала милиция, скорая. Осмотрели лежащего на полу и сочли мертвым -- кто же после такой раны оживет?! "Труп" привезли в больницу и отправили в морг. А Сергей в морге ожил. Пуля каким-то счастливым случаем так прошла сквозь височную область и надбровные дуги, что не задела мозг, а повредила только зрительные нервы. Сергей потерял зрение. Впрочем, не сдался и продолжил рисовать. Впоследствии это ему принесло некоторую известность -- слепой художник, это вам не шутка. В интернете можно легко найти о нем сведения..       (9 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

22:27, September 5th 2002

priest_dimitriy

продолжение ч.5 Рассказал я эту историю для того, чтобы читатель мог составить себе представление о том богемном угаре, где актерская поза равнодушно соседствует со смертью, в котором пребывали да и поныне пребывают многие молодые художники и артисты. И я, тоже находясь посреди этого чада и дыма, не имел никакого определительного знания об окружающем мiре, ничего обнадеживающего, кроме одной нити, тонкой паутинки, связывавшей меня с Богом, нити, которой я единственно мог доверять -- 90-му Псалму. И помню, находясь в растрепанных чувствах, весенней ночью 1985 года, на пятом этаже общежития Иркутского училища искусств я помолился Богу так: -- Господи! Я ничего не понимаю в этой жизни. Я не знаю ничего о том, кто я, зачем я живу, в чем смысл моей жизни. Господи, я прошу тебя об одном: выведи меня на путь, которым следует идти. Выведи меня на правильный путь. Наставь меня на правильный путь. Я молился горячо, даже отчаянно, и потом трижды, почти как заклинание, прочел 90-й Псалом. И почувствовал извещение в сердце, что моя молитва услышана. Уснул, и мне приснился сон. Читателей я предупреждаю заранее, что снам верить нельзя. Редкий, очень редкий сон может быть от Бога. Вообще, верующий в сны подобен гоняющемуся за тенями; верить в сны и толковать их по сонникам -- это суеверие. Но из Священного Писания и свидетельств отцов известно, что в исключительных случаях, ради спасения человека, Господь посылает вещие сны. Это был как раз тот исключительный случай; сон оказался вещим. Мне приснилось, будто в Иркутск приехал известный гипнотизер-иностранец с помощницей. Был он весь холеный, в стильном темном костюме, с тростью и с сединой в стриженой бороде. Вокруг него сразу образовался ажиотаж, толпа поклонников и поклонниц, любопытствующих, корреспондентов; и я оказался в этой толпе. Помню во сне, чувство тщеславия дергало меня; я хотел обратить на себя внимание этого известного человека. И я добился "успеха". Известный иностранец-гипнотизер обратил внимание на меня и говорил со мною. Мне это очень польстило. Потом ко мне подошла его помощница, и предложила принять участие в опытах "профессора". -- Он ставит опыты на сознании! И предлагает вам принять в них участие. Я с радостью во сне согласился.       (2 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

18:54, September 6th 2002

priest_dimitriy

продолжение; сон с гипнотизером; ч.6 -- Он ставит опыты на сознании! И предлагает вам принять в них участие. Я с радостью во сне согласился. Девушка мне сообщила адрес, куда следует придти, и вот уже сменились декорации, и я помню себя стоящим на лестничной площадке перед квартирой "профессора". Стою, давлю на кнопку дверного звонка, но мне никто не открывает. Я толкаю дверь и обнаруживаю, что она открыта. Вхожу, медленно пересекаю прихожую и оказываюсь в первой комнате. Это, видимо, зал; он залит солнечным светом и из него ведут два выхода -- один на балкон, другой в спальню. Балконная дверь распахнута, и над ней колышется в легком летнем ветерке нежная белая тюль. Ни в комнате, ни на балконе никого нет. Я удивлен и расстроен, почему меня никто не встречает. В поисках хозяина я миную первую комнату. Но уже пороге спальни останавливаюсь, пораженный отвратительным и мерзким зрелищем, которое открывается моему взгляду. В спальне вокруг маленького переносного телевизора, я вижу, сидит с десяток маленьких мерзких уродцев, совершенно голых, покрытых жабьей пупырчатой кожей, с уродливо развитыми громадными головами и половыми органами и, затаив дыхание, якобы смотрит какую-то передачу. Вокруг них на полу валяются гири, гантели и еще какие-то спортивные принадлежности. Опешив от этого зрелища, я решаю потихоньку удалиться из проклятой квартиры, пока гнусные создания не заметили меня. Медленно разворачиваюсь, чтобы скрыться, -- и тут мне в спину, словно град камней камней, ударяет оглушительный, дикий, утробный хохот и рев этих маленьких, омерзительных тварей. Я понимаю, что они давно заметили меня, и выжидали только удобного момента, чтобы наброситься и вцепиться. Я бросаюсь бежать, но визжащая и воющая ватага уже схватила меня за ноги, вскочила на спину, повисла на руках. За ними в комнату выкатываются гири и гантели. -- Погиб... -- мелькает мысль. Но тут мой взгляд падает на окно, за балконную дверь. И я вижу, что за развевающейся тюлью, на балконе стоит хозяин квартиры и в профиль, хищно кося взглядом, наблюдает за моей участью. И тут мое сознание озаряет спасительная догадка: "Это неправда! Это всего лишь гипноз! Он всего лишь пытается загипнотизировать меня!" Я останавливаюсь и во сне пытаюсь напрячь волю, чтобы сбросить с себя путы морока. Каким-то неимоверным усилием, связанным с внутренним воплем и горячим обращением к Богу, мне удается это сделать. Я чувствую, как цепкие лапы тварей ослабевают, они падают с меня и -- о чудо! -- вовсе растворяются и исчезают в воздухе. Я удивлен, обрадован и одновременно немного обижен на гипнотизера, что он вот так, без спросу, сразу начал свои "опыты на сознании". Я бросаюсь к нему, чтобы сказать: "Смотрите, вот видите, у вас не получилось!" -- но от бывшей любезности "профессора" не осталось и следа. Он сух, не хочет со мной говорить, поворачивается и исчезает. -- Что за дела! -- я удивлен и сильно раздосадован на гипнотизера. Наконец, сон мой завершается третьей, последней частью. Я оказываюсь приглашенным на последний вечер гипнотизера, созванный в ознаменование завершения его гастролей. Вечер этот в присутствии многих гостей напоминает собой что-то вроде бала. Проходит он в одной из художественных мастерских училища, но мастерская во сне разрослась, приобрела огромные размеры, люстры, анфилады и вместила в себя столы, музыкантов, место для танцев. Я пришел на этот вечер с девушкой, моей подругой.       (0 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

17:49, September 9th 2002

priest_dimitriy

продолжение; гипнотизер; ч.7 Я пришел на этот вечер с девушкой, моей подругой. Знаменитый "профессор" мне уже сильно неприятен. Достаточно только повода, чтобы я высказал ему все, что думаю, по поводу его зверских "опытов". Повод такой вскоре предоставляется. Гипнотизер позволяет себе произнести что-то насмешливо-оскорбительное по поводу моей спутницы в присутствии всех гостей. Возмущению моему нет предела. Как он смеет оскорблять девушку?! Я бросаю ему в лицо чуть ли не вызов, чуть ли не перчатку, требую извиниться, а, когда этого не происходит, ухожу в негодовании вместе с девушкой. "Профессор" хищно улыбается мне вслед. Мы спускаемся по лестнице; я бросаю окурок на выходе (тогда я курил). Окурок внезапно вспыхивает, огонь перекидывается на лестницу; и в мановение ока пламенем оказывается охвачен весь дом. Мы выскакиваем на улицу, но улица тоже вся в огне. Пылают даже силуэты далеких новостроек на горизонте. После минутной паники я говорю себе: -- Постой, это не может быть правдой. От этого окурка не могли загореться далекие дома. Это опять гипноз! Я останавливаюсь, вновь уже знакомым усилием напрягаю волю и обращаюсь к Богу. Пламя начинает спадать. После нескольких минут от мнимого пожара не остается и следа. С той самой девушкой, с которой я был на прощальном вечере у гипнотизера, мы идем в сторону далеких новостроек навстречу поднимающемуся солнцу... Вот такой приснился сон. Пресыщенному читателю мистических рассказов он может показаться надуманным, и особенно финал его -- представиться литературным, но я в нем ничего не приукрасил, не прибавив ни одной детали "ради красного словца". Однако, насколько сон был фантастичен, настолько страшной оказалась реальность, когда это вещее сновидение стало сбываться. Сбываться, словно по нотам...       (10 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

20:03, September 9th 2002

priest_dimitriy

"Пришли ереси и расколы..." Что такое раскол? Почему говорят об этом грехе, что он не смывается даже мученической кровью? Потому что раскол -- это преступление против любви. Раскол -- это состояние души: мы одни, мы правы, мы никого видеть не хотим, нам никто не нужен. Если бы христиане любили друг друга, как это заповедано Христом, то они бы цеплялись друг за друга, не позволяя себе уйти, отделиться, а другому остаться. Какая сила может разлучить нас с братьями? Но эта сила пришла -- и разлучила. Сила зла. Одному она внушила ложные мысли, заставляя его проповедовать неправду, ложное учение о спасении. Так появились ереси. Другому внушила, что еретиков, носителей ложного учения, нужно ненавидеть и уничтожать. Так появилась инквизиция и расколы. Третьего убедила, что любовь может победить, если смешать ложь с правдою и безразличием. Так появился экуменизм. И только те, кому удастся сохранить любовь с правдою без примеси лжи, услышат в заветный миг: "Приидите, благословенные Отца Моего, наследуйте Царство, уготованное вам от создания мира". ....... Ах, как бы хотелось хотя бы краешком глаза увидеть этот момент. Даже из ада, будучи ввергаемым в огонь по справедливому решению Судии, в слезах и муках услышать, что Правда восторжествовала.       (14 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

20:46, September 10th 2002

priest_dimitriy

продолжение воспоминаний ч.8 Поначалу я даже позабыл про этот сон. Погружаясь в рассеянную жизнь, я, семнадцатилетний, грезил, что, вот, стану известным художником, писателем, поэтом, и соответственно мнил о себе, а на деле был всего лишь не самым успевающим студентом провинциального художественного училища с полным отсутствием работоспособности, склонным лишь праздно, безнравственно и весело проводить время в компании нетрезвых товарищей. Отсутствие учебных успехов с лихвою компенсировалось юной самонадеянностью, обилием планов на будущее, какими-то "левыми" артистическими проектами, которым никогда не было суждено воплотиться дальше воздуха над пивным столиком. Но в душе нарастало чувство трагической черной пустоты. Не имея устоявшихся взглядов на жизнь, не обладая знанием людей и общества, не имея за душой ничего, кроме мелкого тщеславия, я, тем не менее, страстно желал проявить себя, обратить на себя внимание, добиться успеха на поприще искусства. Можно сказать, я добился своего. Внимание на меня обратили. Но не люди, а злые духи. Так начал сбываться мой сон. Я даже не понял, что неуловимо изменилось вокруг. Но "странности" вдруг обернулись неприятностями. К началу второго курса училища, я вдруг стал словно "заговоренным" неудачником. Если должна была произойти какая-нибудь неприятность, она обязательно случалась со мной. На меня постоянно нападали хулиганы; в поездках всегда доставалось худшее место; если я попадал в больницу, то соседями по палате непременно бывали какие-нибудь бывшие убийцы или педерасты, а не добропорядочные граждане. Мне вдруг стало казаться, что кто-то хочет намеренно свести меня с ума, провоцирует на то, чтобы я стал искать некую бредовую логику в событиях, между собою не связанных. О существовании злых духов я тогда не знал, но точно на своей шкуре почувствовал, что за этим видимым миром существует какой-то невидимый мир, который активно и злобно вторгается в мою жизнь. Мне, можно сказать, повезло, что я всегда был человеком общительным и не замыкался в своих переживаниях (а то спятить можно было на раз). И все мои товарищи, внимание которых я обращал на происходившее, подтверждали: "Да, точно, Димыч, происходит нечто непонятное. Мистика какая-то". Потом я приведу подробные примеры таких случаев. Поначалу это даже радовало мое тщеславие: "смотри-ка, что с тобой творится". Но поскольку со мной "творились" исключительно неприятности и несчастья, то радость быстро испарилась, а осталось недоумение -- что же это происходит со мной? должен же быть в этом какой-то смысл? Я начал искать в книгах. Не может быть, думал я, чтобы из такого количества людей кто-то не имел подобного опыта? Этот опыт должен быть уже описан и назван. И, наконец, поиски увенчались успехом. Я наткнулся на искомое...       (3 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

01:12, September 12th 2002

priest_dimitriy

часть 9, воспоминания И, наконец, поиски увенчались успехом. Я наткнулся на искомое... На последних страницах автобиографической "Поэзии и Правды" у Гёте я обнаружил описание подобного опыта. Описание было скудное, в несколько абзацев, но я понял, что Гете описывает похожее, -- то. что происходило со мной. Гёте называл это явление "демонизмом". Будь рядом со мной в те годы хоть кто-нибудь из православных, он бы описал это явление еще более ярким и емким словом -- "бесовщиной". Но рядом со мной тогда не обрелось никого из православных христиан, кто бы мог мне это объяснить, а духовной литературы в советское время нельзя было отыскать в большом городе, как говорят -- "днём с огнём". Что мне делать с этим "демонизмом" -- я решительно не знал. Долго ли будут продолжаться мои мытарства, чем закончатся, я не ведал, но на душе копился такой черный и отчаянный мрак, что я инстинктивно верил -- свет в конце тоннеля все же есть, и он не окажется светом мчащегося тебе навстречу поезда. Учебу я совсем забросил, и меня исключили из училища. В конце концов, я стал бомжевать, так как возвращаться домой, к матери, в ненавистный доселе город Комсомольск не хотел, а в Иркутске все же были товарищи, знакомые и какое-то подобие "творческой" жизни -- выставки, обсуждения, концерты, пьянки-гулянки и пр. Как я выжил тогда -- без родных, без работы, без прописки и без гроша в кармане -- для меня это до сих пор остается загадкой. Но велика всё же сила товарищества на Руси!       (1 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

21:12, September 12th 2002

priest_dimitriy

К еврейскому вопросу Мне всегда казалось, что лучшие крещенные евреи как-то ревниво переживают за русский народ. Не то, чтобы такой еврей хотел стать русским, но он вот как будто видит, каким хорошим, подлинно русским, мог бы стать иной русский, если бы захотел, -- и старается заставить русского сделаться русским, как ему, еврею, это лучше всего кажется. Если у русского не получается соответствовать, то выходят обиды, упреки, унижения. Эх ты, морда, ты только посмотри на кого ты стал похож! -- точь в точь как жена пьяного мужа ругает. -- А я? Что я?! Отойди, стерва, ты мне жить мешаешь. (Прошу никого не обижаться на сравнение, это всего лишь метафора). Вся беда в том, что как жене никогда не удается исправить своего мужа, если он сам не возьмется за ум, так и еврею никогда не исправить русского народа, пока русский сам за свой ум не возьмется.       (3 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

19:59, September 13th 2002

priest_dimitriy

продолжение воспоминаний; ч. 10 Друзья не дали мне пропасть. У одного я ночевал, другой меня кормил, у третьего я занимал деньги, которые по сей день не сподобился вернуть. Они не обижались -- и я теперь с благодарностью вспоминаю о них и верую, что Господь за их доброту воздаст им сполна и спасет их души. И наконец, совершились события, которые были явлены мне во второй части сна. Первая, -- как, я надеюсь, уже понял читатель, -- означала мое "знакомство" с силами зла, с бесами, которые всегда привлекают людей через обещание чего-то интересного, богатого, творческого, играя на мелких человеческих страстях и предрассудках, -- тщеславии, сребролюбии, искании власти -- и всегда обманывают, вовлекши в пропасть, бросают и насмехаются над несчастным искателем земных преимуществ. События, которые совершились, в моем рассказе будут сжаты для интересности и плавности хода повествования. На самом деле они совершались с перерывами -- в полгода, год -- пока я приезжал домой и вновь уезжал в Иркутск, бросаясь с головой в эту кашу бродячей, хиппующей жизни, но для памяти пусть они будут изложены, как если бы текли непрерывно. В бродячей жизни я достиг самого дна, общаясь с личностями, настолько выброшенными из потока средней обывательской жизни, что даже диву давался. Проститутки, наркоманы, уголовники, и здесь же художники, музыканты, актеры -- вот был круг моего общения. Разговоры о смысле жизни, о поисках чего-то главного, и тут же блуд, пьянка, наркотики, мошенничество -- составляли основу бытия нашего круга. Жизнь большинства людей мне представлялась какой-то невозможной и унылой -- ну как это можно, изо дня в день, одинаково, с утра до вечера, вставать, одеваться, идти на работу, возвращаться к семье и детям -- серо, буднично, одинаково? Должен же скрываться за этим какой-то смысл? А если смысла нет? -- то не лучше ли сюда, к проституткам и наркоманам, хотя бы разнообразно и весело прожигающим свою жизнь, вместе с чтением стихов и слушанием песен? И в этом мороке, мне грезилось, -- вот-вот, -- я пойму что-то главное, важное -- что восстановит всё и вернет моим действиям и самому существованию ценность и смысл.       (5 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

00:25, September 14th 2002

priest_dimitriy

Ну вот, нашел работу. Написал статью для Кредо.ру. Кому интересно, может щелкнуть по ссылке.       (3 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

17:46, September 16th 2002

priest_dimitriy

Холодные медузы В любви по естеству -- мужа к жене, детей к родителям, родителей к детям и пр. -- есть вложенная Богом некая принудительность. Если бы Господь не внедрил эту любовь в нашу природу, то страшно подумать, что стряслось бы с человеческим обществом. Если даже при всеобщей любви человеческого рода к своим детям -- люди с сожженной совестью миллионами убивают своих детей во чреве, то каких диких преступлений очевидцами бы мы стали -- если бы не инстинкт родительской любви. Но любовь по принуждению -- не есть совершенная любовь. Поэтому любовь к Богу не принудительным образом вложена в наше естество. Господь ждет от нас свободного произволения сердца. И эту любовь мы может приобрести только через тщательное и разумное исполнение евангельских заповедей. И эта любовь, в конце концов, должна стать сильней любви младенца, воплем вопящего о своей матери; сильней любви бледного юноши, ночами вздыхающего о своей невесте; должна стать сильней любви воина, жизнь полагающего за свою Родину; сильней любви отца, желающего, как птица крыльями, оградить своих чад от тяжких невзгод и испытаний -- и только тогда человек сможет дерзновенно сказать "да, я люблю Бога". А до той поры... увы и ах... ты всего лишь холодный труп с ледяным и скользким, как мороженая медуза, сердцем...       (15 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

20:06, September 16th 2002

priest_dimitriy

Дорогой враг Почему нужно любить врагов? Какую пользу можно извлечь из их существования? Во-первых, они всегда очень точно указывают нам наши недостатки. Друг обычно нас щадит, извиняет, молчит. А враг стремится выкрикнуть про тебя все и желательно погромче. Но христианину, которому для спасения души непременно нужно знать себя вполне, со всеми недостатками -- может ли быть подарок от Бога драгоценней, чем неутомимый, умный, громкоголосый враг? Что может быть лучше, чем неутомимый обличитель и подсказчик, обнажающий твои греховные язвы для их исцеления? Да, все так. Но немощное естество предпочитает друзей и родных, -- тех, кто по головке гладит...       (19 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

20:48, September 17th 2002

priest_dimitriy

продолжение воспоминаний ч.11 Но время шло, и я начал прозревать, что в шумной богемной и бродячей жизни не может быть никакого особенного смысла. Надобно было возобновлять учебу. Я решил восстановиться в училище. На душе было очень скверно из-за отсутствия всяческих перспектив, ощущения собственной никчемности и одиночества. Перед тем, как пойти на собеседование с дирекцией училища, я решил несколько дней потратить на реабилитацию собственной внешности от последствий длительного "хиппования". Нужно было постричь длинные "хайры", помыться, постираться и отоспаться, дабы приобрести более-менее приличный вид. Для реализации этого намерения я нуждался в "свободном флэте" -- пустующей квартире с ванной и горячей водой и желательным отсутствием хозяев из числа старшего поколения. В крайнем случае, подходила жилплощадь с предками, доброжелательно настроенными к молодым, волосатым и грязным хиппи. Помочь мне в этом вызвался недавний товарищ из числа местных иркутян, Влад-саксофонист. Маленького росточка, со светлыми вьющимися волосами, глазами чуть навыкат, сиплым высоким голоском он живо напоминал тот тип маленького, нагловатого французского птенчика-хулигана, что часто в то время мелькал в фильмах с участием Делона и Бельмондо. Влад учился на музыкальном отделении, выдувал разные звуки из своего кривоколенного духового инструмента, а в свободное от учебы время водил дружбу со всякими длинноволосыми проходимцами, вроде меня. Совсем уйти из дома в хипповскую "систему" ему не позволяла строгая мать и увесистый кулак отчима, но он тешил себя надеждой, что после армии он сможет, наконец, зажить самостоятельно. Любимыми словечками Влада были "старичок" и "чувачок". -- Послушай, старичок, все нормально, -- пел он своим сиплым тенорком мне в ухо, приглашая к себе домой -- мои предки не будут против. Денька два перекантуешься и будешь в норме, старичок. Я чувствовал, что Владу приятно по-дружески пригласить меня в гости и не мог отказаться. Лучше бы я не пошел. Но если Господь хочет кого-то наказать, Он лишает его разума. Разума у меня в то время было ни на грош, да и сейчас немногим прибавилось...       (5 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

22:29, September 23rd 2002

priest_dimitriy

Долгий рубль Почему-то кто-то выдумал, что доказательств бытия Божия всего лишь пять. Это ахинея полная и невероятная. Доказательств бытия Создателя миллиарды, куда ни кинь взор. Любая травинка доказывает бытие Творца убедительней ста томов схоластической пропаганды. Поэтому я намерен публиковать в своем дневнике такие вот доказательства -- из своей жизни, простые, неприхотливые, никого ни к чему необязывающие. Для меня это -- доказательство, а кто не верит -- проходит мимо и его участь решают другие инстанции. Это присказка. Теперь сказка. Задумали мы с другом юности, Вовкой Сомовым, опыт произвести. В Комсомольске. Взяли простой советский рубль и на нем расписались шариковой ручкой. Я, соответственно, Каплун, а он -- Сомов. Расписались и пустили в оборот. И благополучно забыли об этом. Много прошло времени. Мы с ним поссорились, потом помирились, разъехались в разные города, потом опять встретились. В общем, прошло четыре года; мы с ним -- после долгих съездов-разъездов -- вновь сидим в подвале училища искусств и пьем пиво. Он задумчиво рассматривает рубль, полученный им на сдачу, и внезапно восклицает от удивления. Протягивает его мне, смотрю -- на рубле наши росписи... Четыре года рублик летал по городам и весям, чтобы попасть в руки именно нам, в другом городе, именно при нашей встрече. Зачем? А именно для того -- чтобы мы, олухи, знали: случайностей нет, Бог есть.       (56 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

19:31, September 23rd 2002

priest_dimitriy

Святая политика Политика. Когда меня спрашивают, нужно ли христианину заниматься политикой, я не могу ответить односложно:"да" или "нет". Участвовать в борьбе политических партий, депутатских фракций, всего того, что называется парламентской борьбой -- безспорно, не нужно и даже вредно для спасения души. А вот заниматься тем, что я назвал бы "святой политикой" -- то есть продвижением в общественное сознание идей о необходимости строить жизнь общества и государства по евангельским заповедям (а не по т.н. "общечеловеческим ценностям") -- для души не может быть вредно. Из таких "политических" задач для православного христианина сегодня первая -- это посильное содействие воссозданию в России из руин ХХ века единой поместной Российской Православной Церкви, -- святой, апостольской, живущей в строгом соответствии с церковными канонами, лишенной язв экуменизма, модернизма и прочих ересей -- такой Церкви, какой Она была при избрании всероссийского Патриарха Тихона на престол, после деяний последнего законного Поместного Собора 1917-18 гг, перед наступлением кровавой жатвы, устроенной большевиками.       (28 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

18:30, September 24th 2002

priest_dimitriy

Русская миссия в рассеянии ДЕНЬ ВСЕХ РУССКИХ СВЯТЫХ В ШТАТЕ КОЛОРАДО Прокламация губернатора штата Колорадо 15 сентября 2002 год ПОСКОЛЬКУ Русская Православная Церковь заграницей была основана в 1920 году для того, чтобы быть свободным голосом Русской Православной Церкви и для обслуживания духовных нужд русских людей оказавшихся вне пределов Родины после революции, а также духовных нужд лиц не русского происхождения, и ПОСКОЛЬКУ в 1952 году маленькая группа иммигрантов жертвенно создала приход Русской Православной Церкви заграницей в граде Денвере, сперва собираясь в частных домах, а впоследствии в переоборудованном в храм здании на улице Кинг (номер 756) в западном районе города, и ПОСКОЛЬКУ в течение многих лет, посредством труда и самоотверженности, приход увеличился и теперь собирается в более обширном, уже постоянном, помещении на улице Илифф (номер 3274) в районе университета, и ПОСКОЛЬКУ в этом году отмечается 50-летие со дня основания этого единственного русского православного прихода в штате Колорадо, и ПОСКОЛЬКУ досточтимое духовенство и высокопоставленные лица со всех концов страны, в том числе и Высокопреосвященнейший митрополит Лавр, Первоиерарх Русской Православной Церкви заграницей и Преосвященный Кирилл, епископ Сан-Францисский и Западно-Американский, будут участвовать в праздновании приходского юбилея, и ПОСКОЛЬКУ эта традиционная и особая православная христианская община с достоинством обслуживает духовные нужды жителей штата Колорадо и университетского района: Я, Билл Овенс, Губернатор штата Колорадо, объявляю 15 сентября 2002 года ДНЕМ ВСЕХ РУССКИХ СВЯТЫХ 9 августа 2002 Билл Овенс ПЕЧАТЬ штата Колорадо       (5 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

22:54, September 25th 2002

priest_dimitriy

О страхе На Кредо.Ру опубликована моя статья "о страхе" -- перед Богом и перед сатаной. Кому интересно -- может прочесть.       (11 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

22:14, September 27th 2002

priest_dimitriy

воспоминания ч.13 Чернова согласилась меня принять. Она пригласила еще одну молоденькую преподавательницу, и ее присутствие, видимо, низвело на меня некоторое вдохновение. О, как я говорил! Целый час безконечного словоизлияния, в котором я описал свои поиски, свои творческие планы, свои неудачи, произвел на моих слушательниц большое впечатление. Они слушали, раскрыв рот, и в конце беседы Чернова, видимо расположившись ко мне, произнесла слегка назидательным, но заметно потеплевшим тоном: -- Что ж, Дима, я рада тому, что мы с тобой поближе познакомились. Я не против того, чтобы ты восстановился в училище и продолжил свою учебу. Ох, как я был счастлив! После бродячей жизни, после каких-то безсмысленных поисков неизвестно чего вновь обрести твердую почву под ногами, перспективу, однокашников! и, наконец, жилье! -- нашу любимую художническую общагу, куда я теперь получал законное право входить -- входить своими ногами, приветливо здороваясь с вахтером, а не пробираться тайком через окна женского туалета второго этажа, опасаясь встречи с комендантом. (Ох, и опасное это дело было - пробираться в нашу общагу. Один хороший парень, -- играл на трубе -- прямо погиб, забираясь на второй этаж по водосточной трубе. Комендант намазал солидолом водосточные трубы и не выдержал карниз -- парню не за что было ухватиться, и он упал навзничь, затылком на холодный асфальт общагинского двора. От удара сдвинулась крышка черепа и через три дня он скончался в реанимации. А я его имени даже не помню. Николай? Серега? Саня? -- Упокой, Господи, его душу!)       (5 replies)

Свящ. Димитрий Каплун

21:34, September 27th 2002

priest_dimitriy

воспоминания ч.12 Восстановиться в училище для меня было тогда насущной необходимостью. Я как раз вошел в тот первый самостоятельный возраст, когда юноша постигает так называемую "правду жизни". О том, что эта "правда" на самом деле не правда, а ложь, я узнал и понял гораздо позже. Но многие с этой впервые открытой "правдой" проживают всю жизнь и сходят с ней в могилу. "Правда жизни", открытая мной, состояла в том, что человек есть существо случайное, (случайно рождается, случайно умирает) никому не нужное и космически-одинокое. Нет настоящих друзей, нет верных жен, нет ничего устойчивого в мiре, на что можно было бы положиться. В этот мой юношеский экзистенциализм как-то не входила идея Бога и "демонизма" -- но я и не пытался их примирить. Бог оставался где-то далеко, Его для меня "почти не было", а "бытовой демонизм" я списывал на абсурдную игру случайностей, на некое безличное зло, царящее в этом кошмарном и уродливом мiре -- каким мне представлялась Вселенная, а на самом деле был я сам. Исходя из этой жестокой "правды жизни", я понял, что мне нужно учиться. Нельзя, сложив ручки, плыть по течению. Нужно предпринимать какие-то усилия, бороться против обстоятельств -- с тем, чтобы хотя бы "составить себе имя", как-то "реализовать себя" -- и прочие безумные глаголы. Если опустить руки, говорил я себе, то ты просто умрешь, тебя забудут, ты станешь никому не нужен -- и зачем тогда эта жизнь, зачем ты приходил на свет? Поэтому, поселившись у Влада, я в первую очередь, привел себя в порядок, умылся, почистил свой костюм с жилеткой, и направился на беседу с завучем Черновой. Фамилия завуча училища искусств соответствовала ее облику. Она одевалась в темный костюм, волосы красила в черный цвет, была строга и ее недолюбливали студенты. Ходили легенды, что ее неоднократно подписывали на журнал "Свиноводство", а однажды даже затащили ночью в кабинет черный гроб, отчего у завуча стало плохо с сердцем. Не знаю, было ли это правдой, во всяком случае, мне она ничего плохого не делала; однако боялся я ее сильно.       (1 replies)

[ Priest_dimitriy's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Priest_dimitriy  |  Оглавление  |  memories ] 2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |

With friends like these...