У меня сегодня опять порвался презерватив.

В Нью-Йорке нельзя рвать презервативы.

Это вам не Москва до экспансии внутривенных наркоманов, когда на всю Страну было четыре спидозника. Вы не отделаетесь родной и нежной гонореей.
О, в Нью-Йорке можно подхватить такое, что и не снилось вашему венерологу, что сожрет вас обоих, огрызнувшись оскалом хитрой цепочки рнк.

Подкожные черви, латиноамериканские вирусы гнили, подаренные проезжавшими мимо инопланетянами, герпесы-мутанты, пожирающие изнутри и снаружи, ослабляющие иммунитет до ничтожного отблеска фонарика перед наступающей тьмой инфекции.
The System Has entered Critical Instability and will be shut down.
Спид, которым больны 10-20 процентов черных. Хламидиоз, неподдающийся антибиотикам.Девочки из хороших семей. спящие с черными, потому что это запрещено.

Кому давала в жопу эта худенькая поэтесса из Универа? А ее приличный бойфренд, отсосавший у руководителя своего колледжского браства? Что подарила им через полотенце их мама, один раз быстро трахнувшаяся с молодым накачанным садовником- пуэрториканцем? Чья широкозадая девка изредка покалывается героином в Томпкинс Сквер Парк? В Нью-Йорке законы делают богатые нелюди, здесь не купить шприц в аптеке, наркоманы делятся иглами и дозами...

C кем ты встретишься сегодня, детка? С бородавочной гроздью остроконечных кондилом, которые выжигают электротоком? Или с маленьким моллюском, что так хорошо подходит под несложившийся бутон твоей новой подружки? Может быть она придет не одна, а притащит за собой шанкроид, который так любит СПИД? Нет нет, на этой неделе моден Энтерококк, он ведь последнее время все более устойчив к антибиотикам.
Жизнь не так глупа, как ты думаешь, детка, за пятьдесят лет лечения антибиотиками эволюция решила проблему диагноза маскировкой- выжили те микробы, которые пожирают носителя максимально долго без симптомов. Этот носитель-ты, малыш.

В Нью-Йорке нельзя рвать презервативы.
А если это случится- заливай себя шампунем, в нем содержится лаурилсульфат аммония, хоть какая-то защита. Молитесь,детка, что этот шампунь спасет вас от того, с чем не справились инки.

Завтрая пойду в секс-шоп и куплю что-нибудь шипастое из пластмассы.Толще перчатки для мытья посуды и надежнее пуленепробиваемого жилета. Серьезная защита для серьезного мира, Беби.

В Нью-Йорке нельзя рвать презервативы.

Приснился сегодня сон, и такой живой и яркий! Какая-то бизнес-встреча, разговариваю с женщиной в деловом костюме. Но в каком! От делового костюма остались аксессуары и детали. Воротник и лацканы из такого "биржевого" материала, темно-серого в узенькую светлую полоску. Отдельно лежащие такие на плечах воротник и лацканы. Под ними тончайшая белая блузка, - опять же воротник, планка и манжеты, и такие блестящие шарики-пуговицы. Какое-то ожерелье. От юбки пояс тоже из биржевого материала, и с двух сторон отдельно висящие швы, в них карманы.
Пояс для чулок и черные официальные чулки, черные туфли на высоком каблуке. И всё.
То есть как бы условности соблюдены, все на месте, и вместе с тем эта женщина (я даже знаю, кто она. Я с ней разговаривал по телефону, но не видел никогда) практически обнаженная.
Проснулся и долго не мог понять, что не так... :-)
А потом горько пожалел, что не модельер, - и не могу этот костюм воплотить...

Current mood: bitchy

КАК МЫ ЧИТАЕМ

Буквы сливаются в слова, слова складываются в предложения, предложения соединяются в образы, образы сливаются в сюжеты, сюжеты образуют мысль.
После того, как мысль становится ясна, она распадается на сюжеты, сюжеты - на образы, образы - на предложения, предложения - на слова, слова - на буквы, буквы плывут перед глазами, веки слипаются, книга выпадает из рук.

КУ ratri
кто кого ассимилирует - мне как-то очевидно -- достаточно сравнить гениталий героя народного эпоса Тельникова с там китайскими штушками ;)

я на сам деле не хочу пока всерьёз спорить, хочу расспросить народ, который счас там, я сам давно на ДВ не был -- хотя, см. мой пост, жил вам везде, где только живут (и где не живут тоже жил)

Что китай там может -- кспансия и тр.пр. -- ну не верю, ей бо.. Какие-то люди выплеснутся -- и оно только и хорошо, если замкнутые -- понастроят китайских кварталов, будут стирать и торговать и будет всем щастье. Китай-город тут ажно в Москве -- и вообще москвичи как-то мне больше татар напоминают, чем русских, особенно как из питера приехать и на кремль посмотреть -- и что? Кому-то от этого поплохело?

Как раз, имхо, я жил в очнень разных местах -- если какие-то Аборигены хоть сколько-то заселят-освоят эти земли, то оттого только лучше будет. То как мы с хохлами эти процедуры произвели -- как-то оно убого, ага. Тут деревня, в ней свиньи полумертвые и гордопля с горох, через 200 км еще одна с тем же самым -- и все голодают, а между ними 200 км тайги и рек с лососем. Впроч и лосося уже и нет, т.к. икру потрошат и сваливают гнить - рацуха такая


Еще раз -- Китай и 100 лет назад был перенаселён, да? И никто их не гонял с нашего ДВ, корейцев не выселяли, в каждом городе были и корейские и китайские кварталы, да? И что? Съели они нас?

Т.е., да, конешно надо руку на пульсе держать -- там типа этого газетного случая -- вырезать под корень любые попытки мафию построить.. Но это никакого отношения там -- к экспансиям не имеет. Элементарные бандитские разборки. Т.е. китайские бандюки должны строить китайских же торгашей, а будут лезть к нашим, надо резать. Все. Менты ли будут резать, или наши бандюки - не суть важно. В этом плане мне вот гораздо больше неприятно, что чечня на колыму влезла и там рулит, безо всяко ыкспансии

Я недавно был в Киеве на перекрестке ночном, и там девушка вышла на свет фонаря, точно птица-подранок. Висел за спиной у нее рюкзачек, и сперва я подумал, что это мальчишка нахохлился в куртке. От холода ворот был поднят, и издалека было не разобрать черт лица. Потом из темноты появилась машина, по виду такси, и подъехала к бровке, где девушка была. Водитель спросил что-то, двери открыв. Девушка, наклонясь, отвечала, и со стороны выглядела беседа предверием к встрече на пару минут. Я ошибся опять. Девушка повернулась и просто пошла в мою сторону по тротуару. Когда она скрылась, я знал без труда, что ей больно давно и таксист ни при чем. Одиночество спрятать от взгляда нельзя, если носишь его, как ребенка, под сердцем.

Когда нужно, чтобы вырвало, суют пальцы в рот.
Но есть другой способ.
Существуют такие специальные слова и выражения, которые не хуже пальцев или павлиньего хвоста помогут прочистить желудок.

Например - ВЕСЕЛАЯ ВКУСНЯТИНА.

Гуляли с Люсей и Мишей по Ленинграду. Зашли в
знаменитый дом, куда если зайдешь, то провалишься
в один двор, потом в другой, и уже не выйдешь, а
лестниц много на каждой клетке, и они ведут в
разные стороны. То есть, это раньше так было.
Теперь его как-то закрыли, застроили, и лабиринта
там не осталось. В лифте мелом надпись: ИСТОМИНА.

Вышли во двор. Там не было кошек. Прочли на
стене: ОЛЕНИНА (криво написано, грязно).
Переглянулись все вчетвером: поняли, кто тут
ходит и пачкает. Люся спросила как-то по-деловому:
-- Нет Анны Петровны Керн?
-- Сейчас напишем, -- говорю.
Вышли опять во двор. Наташа говорит:
-- Вот кирпич. Ты хотела написать: АННА ПЕТРОВНА
КЕРН. Напиши кирпичом.
-- Не буду, -- говорю. -- Смотри, что он на
водосточной трубе про тебя написал.
Там выведено гадким почерком: "НАТАША СУКА БЛЯДЬ".
-- Да ладно... -- говорит Наташа.
-- Ребят, -- возражает Миша Милько, -- он это про
жену написал.
-- Нельзя же так... -- думаю.
На противоположной стене накарябано:
ТАТЬЯНА. И тут же: "Водителям ставить у входа в
подъезд запрещается." Вот до чего бабы довели
человека, Степан бы сказал.

Ушли оттуда. Прошли вскоре мимо мелкого, гаденького
памятника Пушкину. В Москве спокойнее. У нас на
Арбате есть кому за таким присмотреть.

Current mood: tired

Сижу на пне. Молодой человек подходит,
наклоняется к уху и говорит:
-- Девушка, а давайте, я вам косички
заплету?
-- Я, молодой человек, -- говорю с
сожалением, -- не девушка, а многодетная
мать. А вон по той развалине мои дети
ползают. Я их здесь жду.
И ушел молодой человек.
Хорошо девушкам!

А девушка, хорошенькая, весом не более
45 кило, сидела у кого-то на коленях рядом
с гелиевым баллоном, у самого замка. У нее
были шарики к поясу привязаны, дюжины полторы.
Я забеспокоилась, говорю продавцам -- у вас,
наверное, несколько девушек уже улетело -- а
они смеются, смешно типа, говорят: "А нам так
удобнее." Конечно, наверное, проще так.

Купили шарики. Алеша сказал: "Сим, как
зовут твоего шарика?" -- "Роза." -- "А
моего Петька! Имя Петька. Отчество
Желтенький. Фамилия Фейерверк." -- "А у
моего имя Роза, отчество Белая. Фамилия...
фамилия... Морская." Алеше понравилось:
"Во. Нормал."

Алкоголики у подъезда сегодня веселые,
поют песни из мультфильма "Бременские
музыканты", танцуют, падают и говорят,
что Христос воскрес. У нас тут хорошие
алкоголики.

Пора начинать писать виртуальную автобиографию. Или хотя бы просто рассказать об одном замечательном уголке рунета, который стал для многих не просто набором HTML-страниц и скриптов, располагающихся по такому-то адресу, но местом встречи родственных душ, жадущих:
- полушутя-полусерьезно потрепаться о наболевшем или уже отвалившемся;
- спросить совета в сложной ситуации, наплевать на его и сделать по-своему;
- для особо серьезных - явить миру свое альтер эго или на худой конец жизненную позицию;
- непринужденно пофлиртовать;
- поупражняться в изящной словесности
- список можно продолжить.

Началось все очень просто. Ровно два года назад, 16 февраля ваш покорный слуга пребывал в растерянности, получив от жизни очередной легкий щелчок по носу. Это совершенно отдельная история, достойная стать основой сюжета для короткометражного, но насыщенного странными совпадениями и знакомствами сценария, и рассказывать ее я сейчас не буду. О сайте www.dating.ru (далее просто датинг) я тогда уже знал от приятеля, который его одно время его слегка почитывал и иногда даже делился со мной выловленными там перлами - байками, текстами, сюжетами. И вот в феврале я почувствовал легкий зуд в кончиках пальцев - дюже захотелось все это куда-нибудь выложить и озадачить общественность вопросом: "Неужели это нормально и такие странные ситуации случаются с каждым? Где грабли?" Выложил. Озадачил. Датинговая общественность с удовольствием и некоторой здравой долей цинизма обсудила свежую тему, рассказала про места, где таких граблей лежат целые штабеля, и (невольно) помогла мне вправить слегка съехавшие набекрень мозги. Атмосфера мне понравилась, и я решил побыть на доске еще немного. А потом еще чуть-чуть поиграть с никами. А потом подкинуть еще несколько казавшихся интересными тем. В общем, работа у меня была тогда не слишком обременительная, и я торчал на доске часами.

Насколько я теперь понимаю, это был период заката золотого века датинга. Забегая вперед, отмечу, что апогей серебряного века пришелся на осень 2000 года, когда состоялся первый международный слет участников в Большом Яблоке и тихие предновогодние посиделки на Патриарших. А потом доска медленно умирала, пока не превратилась в то, что мы наблюдаем сейчас. Но в 1999-2000 все было совсем по-другому.

Костяк датинга составляли 30-40 пассионариев, которые задавали тон на форуме и определяли лицо, пожалуй, самого интеллектуального сайта знакомств рунета. Они показывали чудеса сыгранности в популярную тогда забаву "угадай мой 23-й ник" и проворачивали масштабные мистификации. Они частенько баловались виртуальным флиртом, переходящим прямо там, на фиолетовых страницах, в мягкое порно. Они играючи состязались в поэтическом, публицистическом и эпистолярном жанрах, заставляя неофитов забыть свои новоязовские привычки и бороться с припадками дислексии. Они охотно проводили психотерапевтические сеансы для нуждающихся в неотложном совете или для просто сомневающихся. Они устраивали на форуме виртуальные пьянки и дни рождения с драками и поцелуями. Они являлись на форум в нетрезвом виде и признавались черт знает в чем, а наутро, проспавшись, пытались стереть свои признания. Они вели репортажи с мест реальных встреч, с мест происшествий, они выходили на доску из частных квартир, из офисов, из интернет-кафе, и "с компьютера подруги, к которой я забежала на полчаса". Они вывешивали фотографии реальных датинговых пьянок, датинговых выездов на шашлыки и датинговых походов в по кабакам. У датинга были свои летописцы, которые сохраняли особенно яркие мегабайты и могли при случае привести целый топик в качестве цитаты. Старожилы и новички сначала робко, а потом с безудержной лихостью переносили знакомства в реал, преодолевая государственные границы и внося изменения в планировавшийся годами отпуск. Самые отчаянные после таких встреч возвращались на форум уже в новом качестве (см. ЖЖ дневник ... сами знаете чей).

Не скрою, датинг оставил след и в моей реальной жизни. Вот один из незначительных реальных эпизодов. На вечеринке естественно-научных работников в городе Сиэтле я увидел девушку, которая явно подходила на роль автора одного из датинговых ников (ее выдавали георасположение, имя и некоторые детали), но точной уверенности не было. После некоторой дозы горячительных напитков, в медленном ритме не-помню-чего-играло я непринужденно завел разговор о форуме и его обитателях. Легкий шок, танец существенно замедлился. Потом я решил поиграть в самозванца и представился 3d_object'ом. Состояние партнерши приблизилось с легкому обмороку. Энди, она представляла тебя совсем не таким, каков был я! Крушение идеалов после двадцатого съезда партии не шло ни в какое сравнение с ее разочарованием. Но узнав, что танцует с Алисой Селезневой, она просветлела, и две девушки потом еще долго делились маленькими женскими тайнами.

Монстры датинга могли почти всё, но они никак не вписывались со своей активностью в суровые рамки законов е-бизнеса. Трафик сайта достиг небывалых высот, но прибыли, похоже, не приносил. Датинг умер, и начался период безвременья, когда внезапно осиротевшие персонажи разыскивали друг друга по сохранившимся email-адресам и номерам ICQ. Потеря общего дома сплотила их, и они превратились в организованную группировку, наводящую ужас на близлежащие форумы. После неудачной попытки закрепиться на частном сайте, организованном одним из бывших администраторов датинга (спасибо, Гоша), они внесли оживление в спокойное течение вещей на форумах www.capellan.ru и www.rubi.ru. А осенью 2001 года они отпраздновали окончательный переезд в новый дом со старым именем - www.dating.ru (спасибо, если не ошибаюсь, опять же Гоше). Но второй раз войти в ту же реку, изобилующую родниками легкости, непринужденности и изящества уже не удалось. Старая гвардия уже знала друг друга настолько хорошо, что регулярное общение и обмен мнениями потеряли смысл. Да, монстры стали друг для друга чересчур предсказуемыми. А достойную смену себе они не вырастили - помешало легкомысленное отношение к виртуальному сексу, приведшее к виртуальной импотенции. И теперь некоторых старожилов можно иногда увидеть на воскресшем датинге, где они гремят костями и отсвечивают плохо закрашенной сединой, стараясь поддержать темп, изредка задаваемый забегающими туда на минутку неувядающими королевами флирта. Некоторые из них в поисках новых ощущений оказались на ЖЖ, где их легко узнать по френд-листам, которые пестрят старыми никами. Надеюсь, это не последнее их пристанище, а лишь недолгая остановка вечных странников на все совершенствующейся системе дорог зазеркалья.

Немного пафосно, зато от души.

Music: Arrival/Москва-Красноярск
Mood: пятница, плов, лыжи, весна

За что нужно любить арабский язык?

Кроме всего прочего, за два глагола, имеющих значение "быть большой о женской груди". Один из этих глаголов, взятый по второй породе, значит "возводить в куб".
За глагол "издавать пронзительные крики и капризничать о беременных женщинах". Все это обозначается, одним словом, разумеется.
За два глагола "громко испускать кишечные газы" и "тихо испускать кишечные газы", которые отличаются одной буквой.
За то, что выражение "привораживать мужчину" (о женщине) дословно переводится "доить звезды".
За сорок синонимов слова "верблюд", включая такие экзотические денотаты, как "верблюдица на пятом месяце беременности" и "верблюд, хромающий на левую переднюю ногу" - для каждого зверя свое слово.
За несчетное количество синонимов слова "совокупляться".
За неуемные корневые игрища.
За то, что слова "помиловать" и "кастрировать" отличаются одной точкой.

Да много за что.

Когда telnikoff пишет: Сегодня ярко светит солнце и на улице появилось много девушек в ярких нарядах, дамы с умилением, мужчины с раздражением думают: Он в своем репертуаре. Девушки в ответ начинают строчить свои глубокие мысли по этому поводу, не забыв несколько опустить вырез декольте.
Когда krylov пишет: Сегодня ярко светит солнце и на улице появилось много девушек в ярких нарядах, думаешь: Все хорошо, но некоторый славянофильский передерг при этом присутствует. Иногда вызывает злобный выпад либералов.
Когда frdv пишет: Сегодня ярко светит солнце и на улице появилось много девушек в ярких нарядах, думаешь: Какой чудовищный сарказм! Реакция читателей может быть непредсказуемой.
Когда aruta пишет: Сегодня ярко светит солнце и на улице появилось много девушек в ярких нарядах, думаешь: Довольно дельное наблюдение. Может вызвать много откликов, иногда ни одного.
Когда pendelschwanz пишет: Сегодня ярко светит солнце и на улице появилось много девушек в ярких нарядах, думаешь: ведь слова в простоте не скажет. Обычно откликов не бывает.
Когда zug пишет: Сегодня ярко светит солнце и на улице появилось много девушек в ярких нарядах, думаешь: какое непосредственное и свежее восприятие мира. Могут откликнуться юные девы и пара химиков.
Когда dodododo пишет: Сегодня ярко светит солнце и на улице появилось много девушек в ярких нарядах, думаешь: Глубокое жизненное наблюдение. Всегда несколько неожиданное освещение. Начинают радостно откликаться красивые женщины и умные мужчины, т.е. незакомплексованные.
Когда ratri пишет: Сегодня ярко светит солнце и на улице появилось много девушек в ярких нарядах, думаешь: В этом есть изящество стиля. Начинают откликаться умные женщины и имеющие претензии на некоторую литературность мужчины.
Когда elina_w пишет: Сегодня ярко светит солнце и на улице появилось много девушек в ярких нарядах, думаешь: Как поэтично! Начинает откликаться i_shmael. Иногда еще кто-то, кому есть что сказать на столь же поэтичном уровне.
Когда uale_ualemu пишет: Сегодня ярко светит солнце и на улице появилось много девушек в ярких нарядах, думаешь: Какая пошлость. Откликается <3d_objekt>, чтобы ему это объяснить.
Когда лжеюзер Х пишет: Сегодня ярко светит солнце и на улице появилось много девушек в ярких нарядах, думаешь умри,лучше не скажешь.

Deleted
This journal is deleted.

Оригинал сообщения

Он уронил три слезы, одну за другой.

Первая оставила на песке знак, похожий на птичий след, если есть на свете однопалые птицы.

Вторая упала в этот след и расплескалась кровью, если бывает кровь черного цвета.

А третья потекла, потекла по щеке и капнула на ботинок. Чудесный ботинок с каучуковой подошвой, он погиб.

Какие интересные бывают профессии. В 2000-2001 годах я работал на должности с чудным названием МУМ.

- Ну, как дела, мумишь потихоньку?
- Ага, нормально все, мумлю.

Все просто: Машинист Уборочной Машины. Попросту говоря, уборщик в метро.

Там же, в метро, работал мой друг, который увлекался чань-буддизмом. Его профессия звучала просто: "Мастер пути".

Сегодня врачи, ковыряясь во мне иголкой, нашли кровь.
И отняли всю мочу.
Такое удивительное ощущение...
Еще грозятся забрать то, без чего я превосходно обхожусь и что совсем не ценю. Тем не менее к процедуре отъема отношусь настороженно.
Я так просто не сдамся. Я им покажу, что значит старый солдат.

"На баррикады мы все пойдем,
За свободу мы все покалечимся и умрем".

Brooklyn, 1990й год. Мы обитаем с моей прошлой супругой и маленьким мальчиком в гадкой квартире гадкого дома. Работаю я в магазине за $250 в неделю. Мы ведем стиль жизни, который называется "hands to mouth". Я ощущаю себя совершенным уебком, человеком без вторичных половых признаков. И тут, добрые люди посоветовали посадить меня в такси. Все знакомые, такие же бедолаги, начали дружно подбадривать - "Да да, правильно, туда тебе и надо!" Ну, мне было все как тому коню, и я решил попробовать. Меня только немного смущало то, что я никогда в жизни не водил машину. Ну, покатался с товарищем пару раз ночью вокруг блока, этого оказалось достаточно для получения прав, и записался на курсы в контору с гордым названием "NY Taxi Institute". На курсах познакомился с несколькими нашими ребятами. Стало веселее. Появилась перспектива. Мы вместе изучали карты города, учили, как обращаться со счетчиком, разные правила с инструкциями и рвались в бой. Вот, наконец, сдали экзамен и получили заветный "Hack License" - таксистскую лицензию. Всю нашу компанию отправили в один огромный гараж в Квинсе. Компания, кстати, подобралась интересная. У нас был бывший хирург, летчик, конструктор, фарцовщик и очень известный в своих кругах импресарио Леха. С ним мы до сих пор общаемся. Благодаря ему я в последствии смог подружиться с такими клевыми людьми как Арк. Арканов или Саша Градский. Но сейчас я возвращаюсь туда, где все мы были в одной глубокой жопе.

И так, нам порекомендовали выбрать ночную смену с 5 вечера до 5 утра. Смена стоила 90 долларов плюс бензин. Это значит, что все, что заработаешь сверх этого - твое. В гараже, во время пересменки, всегда полно таксистского народу. В основном это были замученные жизнью неврастеники из недоразвитых стран и местные недоумки. Бывших хирургов среди наших коллег наверняка больше не было. Мне бы тогда еще следовало оглядеться и задуматься, да какое там.

У каждого при себе имелся личный поджопник и антенна для приемника. Все записывались у диспетчера и по очереди получали машины, по мере их возвращения из утренней смены. И вот я услышал из репродуктора свою фамилию. Мне вручили в окошке ключи с номером, бланк для записи поездок и пожелали удачи. Никто не знал, что это будет моей первой самостоятельной поездкой на машине, а я не знал, что это начало самого темного периода в моей биографии. Я на ватных ногах ушел искать мою машину, такой раздолбанный и злой Caprice Classic, с движком 5.7 литра.

Все Нью-Йоркское желтое такси было представлено двумя типами машин, вот такими Шевролетами и Фордами "Crown Victoria". Машины эти работали практически 24х7 и останавливались только для замены масла. К капотам у всех такси приделана такая бляха с номером, что и является пресловутым "медальоном", голубой мечтой каждого таксиста. Таких медальонов в Н.Й. всего 11.200 и стоят они сейчас тысяч по триста. Это значит, что количество такси в городе строго ограничено этим числом, и ни одна другая машина типа "лимо" или "кар-сервис" не имеет права брать голосующих на дороге людей. Таксист, в свою очередь, не имеет права брать людей за пределами Большего Нью-Йорка. Хозяева медальонов могут купить машину и работать сами на себя, но большинство сдают свои медальоны в аренду в гаражи, а сами занимаются чем-нибудь другим.

И так, мотор взревел, и я осторожненько выехал из ворот. Повернув на право, я вскоре оказался в глухой пробке на площади перед Queensboro мостом, ведущим в Манхеттен, куда и стремились попасть сотни желтых такси, где как раз конец рабочего дня и куча пассажиров. Меня постепенно втянуло на мост. Я мечтал, чтобы меня никто не остановил, и я хоть немного смог поездить и попривыкнуть к машине. Я даже не заметил, как сразу за мостом на заднее сидение плюхнулась девушка и выпалила адрес. Моя первая пассажирка. Я промямлил, что я, мол, новый водитель и не знаю куда ехать, она по-доброму так, сказала что покажет. Мокрым от пота пальцем я тыкнул в счетчик, и мы поехали. Ехали минуты три, я даже не успел, как следует испугаться, как она сказала "Стоп", сунула мне пятерку и вышла, а тем временем в другую дверь уже влезал кто-то другой. И понеслась. Я, разумеется, забыл о том, что должен записывать все свои поездки в специальный "Trip sheet". Не до того было.

Почти весь Манхеттен, начиная от Houston, засеян примитивно квадратно-гнездовым способом. Улицы все под номерами - одна на лево, другая на право, а авеню - одна вверх, другая в низ. Есть правда исключения и хитромудрые проезды через Централ-Парк. Но в принципе... Адрес называется примерно так - "73 and Lex", значит угол Lexington авеню и 73 улицы. В таких условиях просить подсказать, как проехать значит просто признаться, что ты дебил, но я, помня о своем топографическом кретинизме, довольно долго просил пассажиров показывать дорогу. В другие боро мы попадали не часто, но коль случалось, то я мог потерять и час и два блуждая в поисках обратной дороги. Пришлось купить и возить с собой хороший компас.

О том, как дальше протекала моя первая смена, я ничего не помню. Помню только ближе к ночи, когда меня, наконец, то оставили в покое, я постепенно вышел из шока. Я с удовольствием забыл, что я таксист, и начал просто сам по себе кататься по опустевшему городу. К концу своей первой смены я уже довольно легко управлял автомобилем.

Вообще Нью-Йоркские таксисты обладают особым стилем вождения. Они поворачивают на лево из правого ряда, проскакивают, не сбавляя скорости в щели ровно в ширину своей машины, останавливаются на светофорах так, чтоб перекрыть дверь другому такси на случай появления пассажира. Они знают всякие лазейки, короткие и длинные пути, знают, где продается наркота и где взять проституток. На пример, случайно проскочив пассажира, таксист может с визгом затормозить посреди улицы и запросто подать задом через перекресток на красный свет. Всеми этими премудростями мне предстояло овладеть в полной мере.

Естественно, в будущем я изувечил им несколько машин, а как же без этого, но в тот первый день, часам к трем ночи, когда город окончательно вымер, я вернулся в гараж целым, как говориться, одним куском. Денег у меня оказалось как раз столько, что бы расплатиться за смену и на метро до дому. Приехал домой, когда уже все нормальные люди вставали на нормальную работу, и лег спать. Проснулся, и поехал назад в гараж. Так началась эта каторга, и тянулась два долгих года. Я так и не стал правильным таксистом. Я был "sweeper" - водитель без остановки бороздящий улицы. Правильные таксисты часами простаивали в очередях под гостиницами и везли каких-нибудь несчастных Японцев кругалями в аэропорт. В аэропортах становились в специальные лоты, свои при каждом терминале, и резались в карты или в кости пока шла очередь. Как только не чистили бедных туристов. Мало того, что возили вокруг всего Нью-Йорка, так еще объясняли, что кроме счетчика полагается налог, за бензин, за бесплатный мост, за ночное (утреннее, часы пик) время и еще кто во что горазд. Еще умельцы, работавшие на постоянной машине с напарником, хитроумно "заряжали" счетчик. Кроме банального ускорения за счет замены шестереночки, умудрялись как-то пропускать его через приемник, и стоило нажать кнопку переключения станции, как 25 центов вне очереди выскакивали на дисплее. За всем этим следила специальная таксистская полиция "TLC". Попадать в лапы к этим зверям было очень опасно. Иногда они устраивали настоящую охоту на таксистов, прикидываясь пассажирами. Таксист ведь не имеет права не остановиться перед голосующим обдолбанным черножопым или отказаться ехать в Бронкс или в Гарлем. Он обязан вежливо брать и везти, часто на собственный риск. На такие случаи придумывались секретные кнопочки вырубающие, на пример, подачу топлива и тогда машина "неожиданно" ломалась.

Но я был sweeper'ом. Может только раз или два за смену я выскакивал у вокзала Grand Central, чтобы пописать и ухватить какой-нибудь бутерброд. Я в мыле отрабатывал часы пик, носясь по всему Манхеттену, а к вечеру начинал утюжить Greenwich Village и Soho. Люди перепрыгивали из кабака в кабак, все в пределе одной мили, но их было много, и я к девяти часам обычно отбивал деньги для гаража и начинал работать на себя. Часам к одиннадцати начинался разъезд из бродвейских театров, а после полуночи я любил подъехать к огромному клубу голубых, расположенному на темном отшибе Челси промежду мясокомбинатов. Педики считались самыми надежными и безопасными клиентами. Особой удачей считалось взять ночью пассажира за город долларов на 50 и потом сразу в гараж. Ночью на улицах остаются одни желтые такси, и каждый пассажир становится на вес золота. Конкуренция жесточайшая, и твой заработок определяется быстротой реакции и наглостью. Если у дороги стоит целующаяся парочка, то, скорее всего сейчас один из них должен будет уехать, и на них пикируют сразу 2-3 машины и встают в очередь, какая больше понравится. Чистые, опрятные машины предпочитались дребезжащим телегам. Открытые окна летом в машине сразу говорили о том, что таксист жалеет бензин на кондиционер, и тоже бралась другая машина. Классика или джаз по радио обычно лучше оплачивались. Я приучил диспетчера брать взятки и получал всегда совершенно новые машины. Не мог я ездить на развалюхах. Я ненавидел свою работу. Возвращаясь, домой я начинал с отвращением думать о том, что скоро опять ехать в гараж, и от этого настроение всегда было поганым. Моя нервная система работала на износ и начинала давать сбои. Иногда я дорабатывался до такого состояния, что забывал о том, что везу пассажира, и начинал искать другого или решал поехать в гараж. В таких случаях люди сзади обычно очень вежливо интересовались - "А куда мы едем?", тогда я вздрагивал от неожиданности и возвращался на прежний курс. Я начал разговаривать, и даже ругаться с самим собой

Апофеозом всего этого идиотизма стал мой переход на работу с напарником сутки через сутки. Мы, два козла, взяли в гараже машину на двоих и стали заезжать туда только раз в неделю, что бы завезти деньги. Машина теперь ждала меня перед домом, мой рабочий день стал начинаться в 5 утра и заканчиваться в 3-4 утра же. Потом я спал почти весь день, вечером тупо сидел один дома, и утром все сначала. Через пару месяцев такой жизни, я вдруг явственно почувствовал, что процесс становится необратимым. Меня начало засасывать в это поганое болото, из которого многие так и не смогли выбраться и срослись с рулем. Я начал разговаривать по-таксистски. Рассказывать разные тупые водительские байки. Эта скотская работа отбирала у меня мою жизнь, превращала хорошего Московского парня в тупое уебище. Супруга моя вернулась с ребенком в Москву, и я остался один. Меня перестали интересовать музыка и женщины, то, без чего я раньше не представлял вообще своего существования. Мне стало лень мыться по утрам, застилать свое лежбище и отжиматься от пола. Деградация набирала темп. Некому было меня остановить. Некому было встряхнуть и сказать "хватит". И вот однажды, в одну из редких минут просветления, я вытащил из своей таксерской сумки свой таксерский лайсенс, зашел в туалет и сжег его нахер!

Прекрасно помню это состояние воскрешения из мертвых. Помню, как вышел из дома, пообедал в кафе, потом вдруг зашел в подвернувшуюся по пути тур-контору и купил себе билет в Париж.
До сих пор, один вид желтой машины вызывает во мне чувство глубокого омерзения. Я ни разу с тех пор не садился в такси, даже пассажиром, и даст Бог, больше не придется.

Много лет печатаю в замечательной программе Microsoft Word. Самое замечательное в ней - это проверка орфографии. За годы работе в ворде я накопил довольно большую коллекцию вордовских приколов. Предлагаю её на ваш суд. Некоторые замены довольно неприличны, но что делать? Не выкидывать же слова из песни?! Итак:

1. Все версии ворда (кроме XP)  очень любят разбивать одно незнакомое слово на два знакомых. Попробуйте догадаться, что тут имелось в виду:

• антик рыло
• Дюймов очка
• ель цинизма
• завяз очками
• зад обреет
• заруб ежом
• кол басит
• культ урологии
• мультик анальный
• отмель кала
• про зрачки
• спецназ овцы
• стриптиз ершей
• шестик анальный

Замечательно заменяются и названия городов.

• "Гаванькала" на "гавань кала"
• "Islamabad" на "Islam bad"

2. Кроме разбиения одного слова на два, Ворд любит заменять и одно слово другим:

• "гаишный" на "гашишный"
• "джедай" на "доедай"
• "креатив" на "креатин"
• "мобильник" на "могильник"
• "неформальность" на "ненормальность"
• "триггер" на "триппер" (Word 7.0)

           Замечательно такие замены смотрятся в контексте (если в скобках ничего не стоит, то это означает, что такая замена работает и в Word XP):

• "В Германии хорошие автобаны" на "В Германии хорошие автобазы" (Word 7.0)
• "В чате используйте ники" на "В вате используйте нитки" (Word 2000)
• "Верить в Христа" на "Верить в юриста" (Word 7.0)
• "Говорить туфту" на "Говорить туту" (Word 7.0)
• "Движение за открыте открытые исходники" на "Движение за открытые исподники"
• "Закон Бернулли" на "Закон завернули" (Word 7.0)
• "Закупившись билетами" на "Залупившись билетами"
• "Майкрософт Ворд" на "Майкрософт Воры"
• "Мне просто необходим инет!" на "Мне просто необходим минет!"
• "Необходимо подтянуть тросики" на "Необходимо подтянуть трусики"
• "Он был в дауне" на "Он был в сауне"
• "Отечественные звезды блещут на эстраде" на "Отечественные звезды блеют на эстраде" (Word 7.0)
• "Падальная муха" на "Педальная муха" (Word 7.0)
• "Помолимся Яхве" на "Помолимся язве"
• "Путешествуя по Интернету" на "Путешествуя по интернату" (Word 7.0)
• "Сообщайте о глюках" на "Сообщайте о злюках"
• "Счастье последствие полностного душевного очищения" на "Счастье последствие полостного душевного очищения"
• "Я люблю Иринку" на "Я люблю ширинку"

Замены в иностранных словах:

• "anti-stress" на "anti-Arab" (французская версия Office 2000)
• "zzzz" на "sex" (Word 6.0)

3. Проверка грамматики в ворде тоже несколько странная:

• На словосочетание "уставный фонд" говорит, что это просторечие и надо писать "уставный фонд". Вы чувствуете разницу? Я, например, нет.

4. Ну и напоследок можно вспомнить слово "Яр-Тур.~", которое подвешивало все версии ворда до Word2000+SP.

Есть чем ещё пополнить коллекцию? Пополняйте!

Чем отличается поцелуй от плевка?

Я писала уже о психиатрии и изгнании бесов. Пришла ко мне сегодня девушка. Она уже год ходит с перерывами. Поначалу она явилась ко мне с депрессией. Причин было более чем достаточно - вначале, накануне свадьбы, когда ей было 18 лет, по неизвестной до сих пор причине погиб ее друг, служивший в армии. После этого она пять лет никого не могла полюбить. Затем ее изнасиловали трое в переулке. Через год снова. Пытался изнасиловать лечащий от депрессии врач-психиатр, друг матери - позвонил ей как-то вечером, мол, прохожу мимо, хочу взглянуть, как ты, она его впустила, он, недолго церемонясь, накинулся и повалил на кровать. У нее под кроватью стояла хрустальная ваза с конфетами, которые она поедала за чтением. Ваза ее и спасла. Психиатр накинулся со словами:"Ты сама меня спровоцировала!" - как водится. За это время она выучилась на врача. Познакомилась с коллегой, вроде наконец любовь.Но все как-то не так. Коллега особой прыти не проявлял. Девушка сама из Сибири. Летела как-то в гости в Москву, в самолете познакомилась с пожилым немцем. Тот ей:"Ох. ай, я устрою, что вас пригласят на конференцию врачей в Германию." Выслал приглашение, она прилетела и поняла, что конференции никакой нет, за билеты заплатил сам немец, жить неделю у него. Девушка - в истерику, немец стал извиняться и уверять, что она спокойно может пробыть неделю, на которую приглашена, он ее пальцем не тронет. И сдержал обещание. Девушка вернулась домой, немец -названивает, коллега-любовник - уговаривает, чтоб вышла замуж за немца, а потом и его вытянула. Прилетел немец, поженились. В Германии немец начал проявлять себя. Мужик оказался с амбициями. Будучи социальным работником, решил, что может еще и психологом. Устраивал ей ежевечерне почти классические сцены из учебника - свет лампы в лицо и давай пытать:"Ну рассказывай, мы попробуем понять, почему ты боишься мужчин", - пока не доводил ее до конвульсий. Тогда, довольный собой, затаскивал ее в постель.
Остальное допишу завтра.

Upd- Муж ее никуда не пускал, очень разозлился, что она самостоятельно нашла психолога, так что ей приходилось скрывать свои визиты. Она меня спрашивала:"Доктор, все кругом(она посещала уроки языка, на которых было много русских) говорят, что я дура, раз верю в бога. Вы тоже считаете, что вера- признак психического заболевания?" Она уже стала делать большие успехи в осознании себя и своего места, как я уехала в отпуск на месяц. По возвращении она меня огорошила сообщением по телефону:"Поздравьте меня, я заговорила на языках!" На каких? -спросила я. -Потом объясню.
На приеме она мне продемонстрировала какой-то птичий клекот и еще более страшные звуки. Оказалось, она попала к пятидесятникам. Состояние было у нее нервно-счастливое. Она уговаривала меня тоже пойти к ним, но я сказала, что говорение "на языках" для меня не критерий. Иногда я на улице слышу как люди говорят "на языках" и содрогаюсь. Но от секты я ее не отговаривала - каждый верит в меру своих сил и возможностей. Только попыталась предупредить, что у нее неестественно приподнятое для нее состояние, сил удержаться в нем надолго не хватит и падение может быть болезненным, чтоб она подготовилась. Но это ее только разозлило, она решила, что я "как все завидую ее счастью и хочу помешать". Она продолжала ко мне ходить, все реже и реже и пыталась затащить к себе в секту, с такой энергией, что мне приходилось отбрыкиваться руками и ногами. Она стала приходить, чтоб похвастаться:"Вот я помолилась и у меня исчезли прыщики. Прошли головные боли. Выздоровел ребенок подруги. Моя мама заговорила на языках. И подруга. А вот попросила, и Христос послал мне дубленку(надо сказать, что при всех своих недостатках муж ее хорошо содержал и покупал тряпки за цены, которые мне и не снились). И еще такую-сякую куртку" Тут я спросила, не кажется ли ей, что нехорошо напрягать Христа какими-то дубленками. Мой вопрос вызвал у нее взрыв ярости. Она стала кричать, что психологи и психиатры самые страшные люди, как они могут думать, что они кому-то могут помочь, когда это может только бог. Что она предвидит, какой ужасный конец меня ждет, если я не опомнюсь и не брошу профессию. Ее не было месяца два-три. Она позвонила и спросила, могут ли галлюцинации иметь органическую причину. Я сказала, что могут. -А вот у одной моей подруги... Я сказала, что пока не увижу подругу, ничего сказать не могу. -Ну хорошо, это у меня. Ей во время молитвы стали постоянно мерещиться извивающиеся и шипящие змеи, старающиеся ее укусить. И вот вчера она уже прямо попросила у меня транквилизаторов. Я ей сказала, что она влезла в область, в которой я не могу ей помочь. Я не пощусь, мало молюсь и грешу. Пусть сходит к какому-нибудь благостному батюшке. Она сказала, что единственный батюшка из ее церкви, который произвел на нее впечатление, как ей передали, духов изгонять не может.В другие церкви она пойти не может. Ну что мне оставалось ей посоветовать? - молиться, молиться и молиться. И что мне делать - не переходить же в духовное звание, чтобы суметь помочь этим людям? И тогда резко ограничится круг обращающихся за помощью.

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения