кобель сношал сучку прямо на горячем асфальте проезжей части по улице Богдана Хмельницкого, все автомобили объезжали влюблённых, пока не разметал их в клочья огромный КАМАЗ. Из лопнувшей сучки вырвался щеночий зародыш и ускочил прочь, больше его не видали.

дед и баба решили сделать себе ребёночка и получилась изо льда внучка Снегурочка, а в голодный год решили они её сварить, а она в котле растаяла, потому что изо льда, и не вышло варева. Дед с бабкой умерли с голоду. Тогда коллективизация была, еды мало было.

сочинительствует.

Самые сволочные изобретения LJ по алфавиту:

1. LJ-каты;


2. Подзамочковые записи;


3. Скрин-комменты.

Жизнь идёт.

***
К этому:

Много бы я дал, чтобы о прочитанном в LJ переживать до потери веры и т.п.

***
Житинский, сетуя на свою ориентацию, открыл в ночи, что с "лесбиянством проще как-то". Да, женщин и любят за то, что они лесбиянки.

У нас на работе однажды случай вышел -- две сотрудницы-лесбиянки, проживавшие в гражданском браке, усыновили дитёныша. Потом решили развестись (семейная лодка разбилась о серые камни быта), а дитёныш оказался уже ни той, ни другой не нужен. Директор на планёрке повелел дитёныша разрубить на три части, по одной отдать разводящимся сотрудницам, а третья часть -- корпоративная.

Мы выступили резко против -- дитёныш был весь в парше, голодный и писклявый, и если такого хотя бы на одну треть в офисе держать -- СЭСники тут же живьём сожрут.

Североамериканские Соединённые Штаты,
президенту ОАО "Микрософт"
г-ну Гейтсу Б.И.


Здравствуйте, уважаемый Билл Гейтс!

Вы сука и козёл.

Ваш сраный оутглюк самолично запускает вирусы,
без нашего на то разрешения, и что-нибудь начинается.
Потом, он постоянно путает кодировки.

Билл Иванович, почему Вы так делаете своих почтовых клиентов?
Грамотный продавец это не тот, кто получает
высокий процент прибыли от продаваемого товара,
а тот, кто заботится о своём клиенте.
Вы этого не делаете, вместо этого Ваш оутлук всё время косячит.

Это значит, что Вы пидарас.

Например, однажды мы совершено измучились конвертировать
старые письма из четвёртого оутлука в пятый.
Они не конвертировались, и нам пришлось копировать каждое письмо
в отдельности.

А между тем есть программа "The Bat", и её многие советуют
использовать, и у неё сатанинская символика.

А ещё раньше на информатике мы учили Norton Commander, rar, arj и pkzip,
и там ничего не ломалось, а когда учили Windows, который Вы производите,
то там всё ломалось.

И вот мы -- мальчики и девочки Новосибирска,
уверенно пользующиеся PC, -- решили поголовно перейти на Линукс,
а Ваш Микрософт Вы засуньте себе в жопу.

И не вздумайте теперь что-нибудь предпринять, мы Вам сраку порвём.

Сосите хуй.


С уважением,
уверенные пользователи PC Новосибирска.

Незадача.

Всё собираюсь похвастаться своей статьёй в русс.ру, да не выходит. Та статья -- перекроенный один мой LJ-постинг, а два раза предлагать одно и тоже -- абсурд и коррупция.
И совестно.

Блять.

***
А ещё я нарезал себе на CD-R кучку разной мр3-шной помойки и слушаю.
Музыка дурацкая, но как кайфово!
Там, причём, такие группы, что скажи мне три года назад, что когда-нибудь я буду это слушать -- убил бы, а потом повесился.

Даже иностранных песен есть несколько десятков, а ненашенскую музыку я вообще никогда не слушал, и не собирался.

Потеха.

А что за группа (или певица) ВЕКША?

У меня есть одна её песня -- "Лель", дико понравилось!!!
Чуть не заплакал, когда в первый раз прослушал.

Песня сведена совершенно безумно (или это у меня качество mp3 такое?), очень плотный саунд -- зафуззованные гитары, ритм-секция со сверхмощными ударными, колокола, поверх симфонично записаны очень приличные клавишные -- орган плюс скрипки, -- всё это беспорядочно смешано в единый поток, и на этом фоне еле слышный тонкий, почти детский, девичий голосок поёт так, что волосы дыбом встают и в кресло вдавливает!

А если ещё вручную уровень записи поднять до максимума, то это вообще!!!

Чего поёт -- и не разобрать ни хрена, что-то про "Лель проснётся ото сна", но мурашки по коже!
Интересно, остальные её песни такие же?

Если ВЕКША -- типа такой фольклор (северный, скорее всего, как я понимаю), и чтоб герои песен были красивы, сказочны и благородны, а в конце умирали -- то ВЕКШУ готов слушать беспрерывно!


Я на Сети поищу информацию, конечно, но не сейчас, а пока, если можно, пришлите, что ли, линков?..
И текст, текст песни пришлите обязательно!

update:

ВЕКША оказалась из Ярославля, записала два альбома. Нашёл несколько рецензий, все они ругательно-презрительного толка, что лишний раз подтверждает моё давнее предположение, что я один как раз умный, а все вокруг дураки.

М.М.Немиров:

... плохо, что они все написаны тарабарским бувками, в которых я не дока. Америку давно стоило завоевать хотя бы только для того, чтобы заставить их изъясняться человеческим русским языком, а не выебываться со всякими есытыс, зереаре, етс.

Я с самого раннего детства не могу спокойно находиться в библиотеке.
Все нормальные граждане заходят туда, выбирают, что им надо, проставляются в формулярах и идут довольные домой. У меня же разбегаются глаза, я начинаю бродить вдоль стеллажей, прикидывая, как бы уволочь половину книг домой, да чтобы без отдачи; и очень долго выбираю.

И в книжных магазинах примерно тоже самое.

Вообще, если ты оказался в городе, и некуда деть свободное время -- иди в книжный магазин и ходи по нему. А чтобы злые продавцы не прогоняли и не шипели: "Молодой человек, Вам тут не читальный зал!", с озабоченным видом спроси у них что-нибудь типа "Властелина Колец" в переводе Гризберга, или сборник рассказов Кроули. Они тут же кидаются к компьютерам искать по всем каталогам, и не найдя, извиняются, ты удручённо киваешь, доверительным шёпотом сообщаешь, что, мол, везде и всё уже облазил -- нигде нет! -- и беспрепятственно уже смотришь любые книжки.

Однажды я, правда, очень здорово прокололся!

Захожу так же вот в новый книжный магазин -- двухэтажный! -- и, поглазев для начала на стеллажи, спрашиваю: "Скажите, а нет ли у Вас книги НЕКРОНОМИКОН?"
Девушка невозмутимо огибает меня, подходит к полке и оттуда протягивает, натурально, НЕКРОНОМИКОН!
В твёрдой цветной обложке, и с картинками.

Меня хватило только на то, чтоб твёрдым голосом сказать "Спасибо!"

1. ЛЮБЭ


2. ЧИЧЕРИНА


3. ТАТУ


4. ВЕКША

Нашёл тут один супердневник -- skromni.
Полный улёт; чем больше читаю, тем больше нравится.
Чего стоит один только сабж одного из постингов:

"А вы знаете, что во время оккупации китайцами Тибета погиб
один миллион тибетцев и было разрушено 6 тысяч монастырей?..."

А вы знаете, а?
Знаете?

Вот я -- не знал.

И лесбиянка ещё, как мне показалось.

Читать очень интересно, с последних записей до нынешних.
Эпопея про Масяню с мамой (это она так гостей назвала) -- блеск!

Дизайн дневника только совершенно нечитабельный
(розовое на розовом, типа розовая любовь) и юзерпик неудачный.
Хотя, девушка с рогами -- не так уж плохо.
Рога на юзерпике неудачные.

Ещё из комментов skromni (там ситуация такая -- есть регулярно приезжающие в гости из Горького мамина подруга и её дочка по кличке Масяня, которую skromni очень не любит):

Насчёт этой девАчки (т.е. Масяни -- serg_a): я ей устроила провокацию в прошлый её приезд, перед самым её отъездом я всё так подстроила, будто она у моего мамика деньги украла (немного, но всё же), а сама потом за неё больше всех заступалась :) Вот они и перестали приезжать а теперь вот и не знаю даже, чего бы такого придумать плохого =))

aculeata

1. Никогда ничего не доказывайте. Всегда только утверждайте.


2. Никогда, повторяю, никогда не оправдывайтесь, какую-бы ерунду вы не написали.


3. Знайте, что ваши враги слабоумны и дурно пахнут, страдают перхотью и уклоняются от уплаты налогов. Следует время от времени напоминать об этом уважаемым читателям.


4. Никогда не употребляйте в своих речах выражений "я думаю", "вероятно", "мне кажется", и тому подобное. Это может создать впечатление что вы говорите не абсолютную истину.


5. Не имейте дурацкой привычки отвечать на каждую статью врага. Он только этого и ждет.


6. Никогда не отвечайте на наиболее удачные статьи врагов. В конце концов вы могли их и не читать.


7. Никогда не цитируйте тех мест из статей врагов, которые вас достали. Цитируйте только то, что может пойти на пользу вам.


8. Никогда не выказывайте раздражения в своих статьях, что бы ваши враги ни написали. Это только вызовет ликование у противника.


9. Всегда сохраняйте копии своих статей. Через некоторое время (скажем, через годик) вы можете обнаружить что легче послать слегка измененную старую стаью, чем сочинить новую.


10. Никогда не пишите статьи в больше чем 50 строк. Уверяю вас, что 98% читателей немедленно нажмут на как только увидят что им предстоит прочитать, скажем целых 200 строк.


11. Никогда не пишите оттуда, где работаете. Среди ваших читателей может оказаться и ваш слабоумный начальник. Подпишитесь за $10-20 в месяц куда-нибудь в AOL или Delphi.


12. Никогда не публикуйте ваш домашний адрес или телефон.


13. И наконец, если вы думаете о себе как о несущем какую-то [важную] миссию в Usenet-е, пойдите проспитесь и это пройдет. Get a life, как говорят американеры.

В столице -- засуха.
В столице -- засуха.
В столице -- засуха.
В столице -- засуха.
В столице -- засуха.
В столице -- засуха.

В столице -- засуха.

• В столице -- засуха.

1. В столице -- засуха.

Правила игры просты. Вам надо открыть все окна в доме. Чтобы открыть или закрыть окно, подведите к нему курсор мышки и нажмите левую кнопку. Но все остальные окошки в этом же ряду и столбце тоже поменяют свое состояние на противоположное.
Справившись с задачей на первом этаже, наш герой с помощью лифта попадает на второй этаж. Здесь ему начинает мешать противный барабашка, который сам изредка открывает или закрывает одно из окон, выбраное случайным образом. Но и с этим можно справиться. Гораздо труднее придется на третьем этаже...

Чем меньше ходов вы сделаете прежде, чем открыть все окна, тем больше очков наберете. После ста ходов игра прекращается, и, если вы за это время смогли пройти хотя бы один уровень, то ваш результат запоминается.

Помните, были раньше промокашки?
В тетрадках в линейку между обложкой и первой страничкой всегда была вложена промокашка, листок бумаги, похожей на вату или теплоизоляцию.
Мне лично они встречались класса где-то до третьего.
Потом пропали.

Я теперь думаю: промокашка -- это чтоб промакивать чернила.
Но! -- чернилами-то в то время давно уже никто не писал, а всё больше шариковыми ручками.
Для чего ж тогда вкладывали промокашки?

Промокашка -- вполне советская вещь.


***
Нет большего в жизни счастья, чем перечитывать советскую книжку "Недопёсок", сочинения Юрия Коваля.
Коваль охуительный, и "Вася Куролесов", и "Чистый Дор", и "Пять похищенных монахов" и остальное.