Необходимое предисловие:
По просьбе дорогого товарища berezina, изложеной тут: http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=3pac&itemid=33065&nc=4 поясню ради чего, собсна, ведётся вся борьба.
Бешеная популярность в ЖЖ необходима как минимум по следующим причинам:

1) Вам лень переться за три пизды, предварительно влезая в шмотки и тратить кучу денег на всякие места культуры и отдыха дабы кого-то клеить, а ебаться-то хочется.
Популярность в ЖЖ помогает сэкономить кучу усилий и средств - иногда юзеры и юзерши (в зависимости от пола и наклонностей) под давлением популярности сами пакуют поебаться в изящный мешочек, с коим сломя голову несутся на флэт к ЖЖшной знаменитости с рюкзаком набитым закусью и бухлом, а в некоторых случаях и наркотиками разной степени тяжести.

2) Раскрутка себя и своего дела: если Вы, к примеру, главбух медиахолдинга "За жопу", то Ваша популярность вкупе с ссылками на свой сайт(я надеюсь что он у Вас есть, не то эффективность усилий резко падает) раскрутят Ваш бизнес до небывалых высот.
Если Вы писатель или поэт, то Ваши труды из-за популярности никогда не нарвутся на плохие отзывы, кроме тех случаев когда в Ваш журнал залезет какой-нибудь быдловатый жлоб.

3)Самое главное: Ваше эго. В лучах славы Вы сможете его пествовать и лелеять, слушать сплошные комплименты в свой адрес, пожинать плоды всеобщего восторга и т.п.
Так что стать популярным просто необходимо.

Однако, перейдём к делу.
Прежде всего, и для начала, Вам стоит выбрать себе амплуа. Их бесчисленное множество, и я, примеров ради, остановлюсь на наиболее часто встречающихся:

1) Ёбарь-перехватчик: Общий смысл сводится к тому, чтобы в каждом посте заявлять или намекать: ту ебал, эту ебал, этих тоже, а эти в очередь встали, будут хорошо себя вести - подумаю. В данном амплуа можно быть поэтом, и воспевать перси с округлостями, можно наоборот принять позу женоненавистника, утверждая что все они бляди кроме Вашей Мамы - суть дела сие не меняет - главное это подчеркнутая популярность у дам. Даже закоренелые лесбиянки не могут устоять перед Вашим шармом и совершенной формы пенисом 25 см.-ов в радиусе. На это как правило клюют, и умножают Вашу славу, покрывая оную легендами и сказаниями, что , вне всякого сомнения, способствует.

2)Мозговик-Затейник: Грамотно пользуясь поисковыми механизмами и эл. библиотеками Вы цитируете Шопенгауэра, Платона и Спинозу на их родных языках, чем ненавязчиво тыкаете окружающим всё время. Амплуа хорошо тем, что утилитабельно вне зависимости от пола и возраста. Задумывайтесь о вечном через каждый пост, ведите пространные дискусси с подобными Вам, не забывайте активно использовать энциклопедии и словари.
Всё это должно создать о Вас впечатление очень, очень умного человека, снисходящего иногда до простых смертных во имя их же блага.

3)Дура: Такие нравятся весьма многим. Посему набивайте Ваши посты до отказа эмоциями, стрессами, слезами и инфантилизмом, мужчинам это нравится, а женщины благодаря Вашему успеху будут ревновать ещё сильнее. Правда, имеются некоторые ограничения: во-первых, надо быть непременно лицом женского пола - аналогичный случай мужского Онанист-неудачник любви широких масс никогда не добьётся - его разве что будут хором цинично пинать, т.е. успех будет, но брезгливо-отрицательный, каковой нам на фиг не нужен.Во-вторых, надо обязательно быть красивой дурой, (желательно имея какие-нибудь внешные данные для подтверждения), так как уродливая дура никому на хуй не нужна, как в прямом,так и в переносном смысле.

4) Очаровательный Мудак: Тыкайте всем и каждому своей уёбищной сутью, но делайте это ласково, дабы к Вам потянулись. И потянутся.

5)Знаменитость плюс-минус: Вы знамениты, хотя бы в узких кругах, или знаете кучу известных людей. Вы причастны к Ним, и это должно быть достоянием народа. Вы научили играть на гитаре Ринго Старра, сварганили шаблон для Малевича и порвали целку М.Монро ещё в те далёкие дни, когда она точила стальные самотыки для победы американского образа жизни на заводе имени Джефферсона. К Вашему мнению прислушивается лично В.В. Путин, и никакой даже самый вшивый олигарх не провернёт антинародную махинацию не посоветовавшись с Вами. И вся богема стоит в очереди к Вам в постель, безбожно подделывая номерки и надписи зелёнкой. Всё это привлекает массы любопытных, которым под большим секретом можно "разботать" "страшные интимные тайны".

После того, как Вы выбрали себе амплуа, следует продумать стратегию действий, но об этом в следующий раз.

Current mood: accomplished

Картинка с intifada.com

Подпись: Palestinian watching in shock the pictures of the attack. 
Как говорит Миша В-й, "Хи. Хи. Хи."

К елочной проблеме.
Проблема сугубо педагогическая.
Никто не приносит юным нимфам столько вреда, как ДОБРЫЕ пиздострадающие дяди.
-Я вчера открыла для себя гениального поэта Мандельштама. Слышали о таком?
-Невероятно...В наше ужасное время, никто ведь не читает стихов, все девушки пьют, курят, извините, трахаются, ищут богатых мужей. И вдруг Вы...
-А еще есть великий французский писатель Марсель Пруст, вы слышали?
-Вы ангел, вам уже говорили? О, я знаю толк.
-Дядя, я пИсать хочу.
-Как божественно Вы ето произнесли!
Пока она блеет - он дрочит. Шейка, глазки, реснички. Я подарю тебе звезду, потрогав юную пизду. Фемина носит словарик иностранных слов. Авессаломы, блядь, Изнуренковы кончают в кулачок от слова детерминированный.

Меня мутит от етого разврата.

...Мне тоже сначала не повезло: много добрых мужчин эрегировали на примитивное щелканье вида. Что я о себе воображала - стыдно вспомнить. Потом, к счастью, пришел замечательно неприятный человек, послушал щебет, постучал по 19-летней фарфоровой башке и радостно сказал: "У тебя не экзистенциальный кризис, дура. У тебя интеллектуальный вакуум". Видит Бог, я ему благодарна. Иногда он меня побивал. В общем, жизнь удалась, на несколько лет я попала в хорошие руки. Врагу не пожелаю такого опыта, но с ужасом думаю, что было бы без.
Так что помилуйте девушек, добрые дяди. Утрите слюну, не кормите их Музыкой Сфер. Девушкам жить не в ОГИ, а в слободской культурке (так вчера выразился половозрелый юзер willy2001 перед тем, как исключить меня из френдов. Надо ль говорить, Олег, как я страдала?). Честнее - просто выебать. Тогда и обрящете взаимное небо в алмазах...

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

parf надо слушаться.

Сначала мы искали РГГУ. Пошли под землю и сделали
несколько кругов под землей, но его там не было.
Потом parf, видимо, надоело, мы вышли наружу
и его опять не было. Шли куда-то в неизвестном
направлении: где parf придумает, там и сворачиваем.
Потом нашли. Я его нашла.

Пришли в РГГУ, а там в подъезде книжный магазин. Купили
себе книг почитать. А там охранник сидит. Он сказал,
чтобы мы шли в другой подъезд. И мы пошли. А в другом
подъезде были опять охранники, parf рассчитывала
показать им документы, но им было неинтересно, и она,
кажется, огорчилась. Но скоро утешилась, и мы тогда
отдали пальто бабушке гардеробщице, которая в глубоком
маразме бродила между вешалками: сжимала в руке номерок
просто так и бродила с ним, чему-то улыбаясь. К стойке,
где ее ждала очередь, она подходила по-броуновски
случайно.

Без пальто мы стали ходить по зданию РГГУ изнутри и
рассматривать аудитории. На стене висели указатели: "Филевские
чтения -->", "Конференция юристов -->". Много симпатичных
девушек тут же ходило. Я спрашивала, не знают ли они, где у
них Лотмановские чтения. Девушки загадочно улыбались. Одна
девушка показала нам туалет. В туалете опять были девушки,
они ничего не знали.

Мы ходили и ходили, и нашли галерею детских картин. Она вела
в какой-то зал, где люди в костюмах за столом кушали. Тетя
в белом халате нам помогла уйти. В коридоре мы видели, как
один человек украл картину: под мышку взял ее, огляделся по
сторонам и унес.

parf тогда велела мне спросить еще раз, где чтения.
Потому что parf сама говорит очень медленно.
А мы опаздывали уже. Я послушалась и спросила у каких-то
дяденек. Эти дяденьки стали ловить еще дяденек и друг у
друга спрашивать (а вот девушки так не делали). Никто из
дяденек, однако, ни разу в жизни не слыхал о Лотмановских
чтениях. И один мне сказал: "Слушайте внимательно. Пойдите
налево, потом направо, войдите в дверь. Там Борис Викторович
(или Виктор Борисович -- Ю. Ф.). Он стопроцентов знает. Уж
он-то стопроцентов должен знать." Мы пошли. Там шкаф и стол,
и мужичок в пиджак одевается. Я спрашиваю: "Это вы Борис
Викторович или Виктор Борисович?" -- "Да," -- отвечает. --
"Нам сказали, что вы знаете, где Лотмановские чтения
стопроцентов." -- "Да!" -- и он, точно, знал. Потому что
он самый главный начальник там.

Где чтения, называется Профессорская Аудитория. Есть и
другие Аудитории, некоторые с номерами. И много лестниц.

И были чтения. В два часа дня -- а у меня режим ходит по
кругу, таким образом, что сейчас на это время приходится
глубокая ночь. Ужасно хотелось спать всю дорогу. parf
хотелось кофе. Там было, но нам не дали.

Посмотрев программу, я надеялась послушать М. И. Лекомцеву,
А. А. Кретова и И. С. Веселову и сбежать с остального.
Но вышло иначе.

18 декабря, вторник
14.00-18.00
вечернее заседание

СТРУКТУРА И ПРАГМАТИКА ФОЛЬКЛОРА

М. И. Лекомцева (Москва). Представления о структуре языка в зеркале
русских загадок

Этого автора я, если не путаю только, читала раньше
интересную статью, не могу сообразить, при каких
обстоятельствах. Про ипостасное соединение (как особый
вид семантического взаимодействия, отличный от метафоры) --
типа, Отец, Сын, Дух Святой и прочие тов., тж. про
квантовую механику. Вполне занимательно.

А тут она по бумажке рассказывала, что народные загадки
помогают выявить синтагматические и парадигматические
отношения внутри русского языка. В пример приводила
загадки разные. Серию "родственных" (они, видимо,
предназначались для выявления парадигматических связей) --
сын моего отца, но не я; кто племянник жены шурина;
идут три человека, одного отца дети, но не братья --
всех не упомнить, но, в общем, типичные все загадки про
родственников Косыгина. Вот, говорит, родственный ряд
загадок про родственные отношения.

А мы сидели прилично и не задавали вопросов, но нам было
странно. Во-первых, эти загадки именно что построены на
подрывной деятельности по отношению к синтагматической,
пардон, связи. Типа, "я сын моего отца", "три брата,
одного отца дети" -- сложившиеся сочетания; племянник
жены шурина -- ассоциация в сторону усложнения родственной
терминологии (и тут подрыв парадигматической связи, пардон).
Допустим, они этим самым помогают прояснить. Но тогда --
во-вторых -- если они помогают прояснить особенности
русского языка, значит, в других языках нет таких
же загадок, или они иначе устроены? А ведь есть абсолютно
такие же, знакомые по переводам фольклора советских народов.
В английском чуть не лимерики на родственные темы есть,
и загадок полно ровно таких же, только я их наизусть не
помню.

Еще была загадка про животное кошку: "брында, не лезь
в пенду, там канда про гонду." Наверное, тоже помогает
прояснить связи, но я этого не поняла. Наверное, внутри
слова синтагматические связи помогает прояснить. Это
очень важно. "Брында" -- от слова "брысь". Но вообще, это
ж смежный жанр (ср. у Чуковского про Мауси и Котауси),
деструктивная рифма, рефрен-приговорка, прокравшийся внутрь
слова, здесь не от загадочности. В считалках этого больше,
да и вообще. Впрочем, наверняка это все правильно и
интересно, а мы ничего не поняли по недомыслию. Откровенно
говоря, очень хотелось спать.

А. А. Кретов (Воронеж). Индикатор роста структуры в фольклорных
текстах

На этот доклад, ввиду определенных причин, я и шла среди
ночи. Разумеется, его отменили. А то мы, типа, ждали
чего-то другого. Нет, потому что мы знаем.

И. А. Чернов (Таллинн). От идентификации и идентичности текста к
дискурсивной культурной идентичности

Тут -- да. Как говорит parf, мне очень понравилось.
Докладчик прекрасный человек, родом из России, возрос в Эстонии,
по-эстонски говорит, как эстонцы, а сейчас к нам приехал с
маленького островка в Финляндии -- райского уголка, можно
сказать (он и сказал). У него там постоянный контракт, а не,
в общем, не что-то другое. Совсем нет. Это все я знаю
совершенно точно с его же собственных слов. И вот, представьте
себе, на этом островке никто и понятия не имеет, что такое
фольклор! Докладчик знал это гораздо лучше всех местных финнов,
и терпеливо объяснял финнам, что такое финский фольклор. Что
это значит? Вообще-то такое впечатление, что это не очень важно,
но значит это, что фольклор умирает. (Понятно, что раньше-то,
триста лет назад, объяснять было не надо, приедешь к бабке в
деревню, она тебе: "Ах, фольклор! Сейчас, милай," -- и задаст
фольклору.)

Что до заявленной темы доклада, не то, чтоб она осталась
в стороне. На нее, напротив того, не один раз было говорено.
И не одна высказывалась мысль. Первая мысль такая: что
национальная самоидентификация напрямую связана с фольклором.
(Интересно, что докладчик, несмотря на многочисленные
попытки, так ни разу и не смог выговорить без запинки слово
"идентификация".) Раз я русский -- значит, матрешки. Раз
английский -- сказки Матушки Гусыни. Вторая мысль: что
фольклор теперь только на продажу и больше похож на торговую
марку (но как-то иначе сформулированная). То есть, ансамбль
народных песен и плясок для туристов состоит из людей, у
которых такая работа, а сами они про фольклор ничего не
знают. Третья... не знаю третью. Забавно, что докладчик
как будто бы фольклорист, натурально -- говорит, двадцать
пять что ли лет по стране ездил фольклор собирал.

А мешанина ведь страшная. Во-первых, фольклор как целое
придумали фольклористы (что, кажется, все понимают,
включая докладчика, который просто иногда забывает, что
он это уже понимал). Это только в позднейшие времена
стало возможно ездить с водкой и спрашивать фольклору, и
только туда, где его уже спрашивали. Понятно, что и
студентов-практикантов учат не так; спрашивают же --
а что у вас на свадьбу поют, а что пели, когда ты
женилась; подходят с уже известными вариантами песен,
чтоб услышать -- а у нас поют так. Обмен натуральный,
без общей меры (там, где общая мера -- это уже и есть
ансамбль для развлеченья туристов). Во-вторых,
самоидентификация и фольклор -- вещи, действительно
завязанные друг на друге. Именно поэтому фольклор
начинается заново везде, где формируется "клан" --
в школе, во дворе, в студенческих средах и общежитиях,
и бывает даже корпоративный фольклор. Моя бабушка
работала по экономической должности в здании с привидением,
которое умело делать разные вещи, среди сотрудников
отчетливо вербализованные. Фольклор не может "умереть":
в знаковой своей части (система паролей) это просто
форма существования общества, клана и его границы;
везде, где он заводится, со дна бессознательного
поднимаются подходящие архетипы. А вот поматрешечная
идентификация -- это и есть позднейший артефакт,
идентификация, навязанная сверху вниз и постфактум. Как
красно-белые шарфы болельщиков Спартака.

С. И. Рыжакова (Москва). Повествование о жизни - между жанром,
методом и инструментом

На высоких каблуках девушка красиво ходит. Попа круглая
довольно, в юбке такой. И большой рот с губами накрашенными,
только она его странно скашивает, но, может, и показалось.
Глаза большие тоже, в очках. Много рассказывала о жизни.
Сказала такую мысль, что рассказ о жизни -- это коллаж из
разных жанров. И еще такую мысль, что в рассказах о жизни
случается грамматический скачок времени: прошлое переходит
в настоящее. Она и сама заметила за собой эту тенденцию,
когда рассказывала случай из своей жизни: "Я подошла к
храму. Там стоял мужчина. И тут... он на меня как набросится!"
Мне очень понравилось.

Еще была мысль, что (своими словами, там как-то сложно было
сформулированно, с аллегориями) у рассказов о жизни есть
надструктура, которая и распространяется наподобие вируса,
организуя в сюжеты текстовый материал. Срок жизни вируса --
поколение, хотя бывает, что зараза передается между поколениями.
Недурно, но это ведь так во всем.

Были разговоры насчет неопределимости жанра (рассказ о жизни,
это-де квазижанр или псевдожанр, или ну вот как это назвать).
На самом деле, не стоит об этом вздыхать, думается. Рассказ
о жизни -- жанр несамостоятельный, он есть живое взаимодействие
контаминаций разнообразных канонов. Какой там коллаж, они ж
не нарочно. Ну и время же типа меняется, когда нарративное
течение текста переходит в драму; ключевые моменты -- внезапность,
и/или наличие многих действующих лиц. Так-то, в принципе

Шла-шла и вдруг перед собою
С холма господский видит дом.

-- не одни рассказы о жизни страдают от грамматики.

Еще что-то было, но я позорно заснула: ненадолго, зато
по пробуждении испугалась и секунды две-три провела в
полном замешательстве. (Что за люди, почему столько,
зачем вообще -- и очень длинная комната.) Не будь я
гордая, закричала бы.

Выступления:

И. С. Веселова (С.-Петербург). О степенях достоверности рассказа

Это симпатичная девушка совсем, черты лица (и пальцы)
тонкие, маленькие, похожа на мою сокурсницу Галю немного.
Зачем-то предваряла выступление стихами поэта Бродского.
Приятное выступление, впрочем. Ну, сказала, что изложения
событий делятся на фикшн и нон-фикшн (вообще, докладчики --
кроме Е. А. Погосян, о которой ниже -- щеголяли англоязычной
терминологией, вызывая этим отчего-то чувство неловкости);
что нон-фикшн, т. е. документальное изложение, отличают по
разным признакам, например, указание точного места
происшествия и точной даты; что (именно поэтому) желтая
пресса, начиная врать, всегда их указывает. (Кстати, по
фальсификациям ведь вообще формальные признаки документального
изложения легче всего выявляются, потому что этими
нитками шито.) Зачитывала смешные публикации из бульварных
газет, что с ее стороны очень мило. Объясняла более или
менее, что "недостоверность" в истории привносится сторонней
коммуникационной целью, скрытой или явной: внушить, например,
что экспедиция заплутала, потому что ее водил леший.
(Но истории и вообще строятся так.) Еще объясняла про
способы передачи оттенков сомнения; про рационализацию как
один из таких способов -- в общем, все это неважно, хотя
вполне симпатично и можно не заснуть и того.

Л. Хафизова (Москва). Пространственный код народной педагогики

Смысл такой, что ребенка окружает пространство, как
многослойное яйцо. Когда он растет, разрушает скорлупу
раз и другой и третий; тут символика смерти и рождения.
Узнала, что, когда ребенок начинает ходить, старшая
женщина в доме ритуально разрезает ему невидимые путы
на ногах посредством ножа, "чтоб ходил". Нарушение
текущей границы пространства извне при этом -- угроза
(вот Бабай придет, тебя возьмет). Еще узнала, что,
если ребенок шалит, просят соседа вывернуть тулуп
наизнанку, надеть страшную шапку, взъерепениться,
ворваться в избу и зыбку забрать. "Вот Бука (?)
пришел, зыбку взял в лес понес свое дитя зыбать."
Это будто бы действует успокоительно. После этого
доклада Б. А. Успенский, который вообще балагурил,
завязал дискуссию о пользе телесных наказаний -- не
знаю, почему, вроде, не худший доклад, хотя не заснуть
с трудом удавалось. Но и то, мы сидели давно.

Потом неожиданно включили в программу доклад Елены
Анатольевны Погосян под названием, кажется,
Этнографический маскарад Анны Иоанновны.

И это был -- за весь день -- действительно интересный
доклад. Не по бумаге читанный. Докладчик производил
забытое за день впечатление живого человека, которому
от его предмета довольно весело, который не стыдится
соображать головой и свободно ориентируется в
прилегающих контекстах. Остальные тянули лямку. В
общем, не грех было и поискать это РГГУ не из одних
этнографических соображений (конечно, это тоже --
ну, там, филологи, какие повадки у них -- интересно).
Типа, спасибо предоставившим нам возможность и
проч.

История с маскарадом -- ледяная изба -- моя любимая
очень; в детстве, впечатлившись, я сочинила про
нее песню и посвятила впоследствии одной девочке,
а девочка, в свою очередь, ушла жить в психдом (но
по другой причине).

Пересказывать доклад не хочется, жалко портить.
Веселый. Этнографический маскарад Анны Иоанновны
имел место быть зимой в начале года 1740, между двумя
парадами, посвященными военным удачам 1739 г.
Кн. Голицын, отступник семейства, крестившийся в
католичество, состоял в то время шутом при Анне Иоанновне,
а самой безобразной среди шутих слыла калмычка Анна
Иоанновна Буженинова, которая к тому же лучше других
умела строить гримасы. По словам докладчика, государыня
назначила между ними свадьбу сперва в ноябре 1739, но,
поскольку до декабря не приходило известий о мире с
Турцией, перенесла праздненство на январь.

Для молодых был выстроен Ледяной Дом, с колоннами,
портиком, статуями и проч. Внутри дома помещались
пирамиды с непристойными картинками и хитро устроенной
подсветкой, тж. спальня с матрасами и подушками изо льда.
Среди декоративных фигур был слон изо льда, с человеком,
посаженным внутри него, чтобы рычал.

Губернаторам накануне рассылались указы, чтоб собрать
представителей всех народностей в платье их обычая и
с оружием, какое носят, мужика с бабою по три пары --
татар, черемисов, чувашей, самоедов и прочих разных.
В этом и заключался этнографический маскарад. По
мысли докладчика, моделью к нему послужил победный
парад Петра I по случаю разгрома войск Карла XII
под Полтавой. В параде этом выступали пленные шведы
в порядке, положенном для шведской армии, и соответствующем
обмундировании. Были также представители разных народов
России, больше по Геродоту: безголовые люди, шитые рожи (но
это только способ татуировки) и, действительно, самоеды.
За пару лет до парада к Петру приехал европейский жулик,
называвший себя самоедским королем и описывавший обычаи
своего племени. Тот счел его шпионом и отдал под стражу,
но ближе к праздненству вспомнил о нем, велел из-под
стражи вынуть, обучить русскому, и тот изображал
самоедского короля: ехал не то на оленях, не то на
собаках.

В маскараде Анны Иоанновны представители народностей,
как и костюмы, были совершенно аутентичные, хотя с
первого взгляда этого никто не мог бы сказать. В свой
срок молодых (старика Голицына с карлицей Бужениновой --
фамилия, пожалованная для того, что невеста к буженине
имела слабость), действительно, отвели в ледяную спальню,
вышли наружу, и в подсвещаемые окна кричали непристойные
советы: теперь, мол, это сделайте, а теперь еще это.
У крыльца была поставлена стража, чтоб молодым до утра
не сбежать.

Свадьба тоже была самая настоящая, и Буженинова принесла
мужу двух дочерей, но только она рано скончалась.

Кажется, в дом они ехали вдвоем, помещенные в клетку,
которая, в свою очередь, прикреплялась на спине у слона.
Во время доклада были разговоры о том, что-де клетка
эта символизирует ту клетку, которой дразнили Крымского
хана русские газеты во время всей военной кампании
(писали, что надо его таким образом заточить и на людях
показывать). Символизирует, потому что слон южное
животное, самое подходящее для Крымских широт. Ну-ну.

Итак, этнографический маскарад связывают с победой и
с заключением мира, и с демонстрацией державной силы.
Свадьбу тоже. Еще были разговоры о том, что значит
свадьба старика со старухой; случайная ли это выходка,
или всплеск архетипической памяти -- молодых в свадебных
песнопениях ритуально величают стариком и старухою --
и прочее.

В общем, все хорошо.

Потом мы ушли, потому что parf сказала, что
в пять часов закрывается гардероб. На самом деле,
ведь невозможно закрыть гардероб, у него стойка ниже
забора. Но я не стала спорить, потому что по окончании
доклада Е. А. Погосян мне опять ужасно захотелось спать.
И мы ушли. Пока ходили, несколько раз находили РГГУ
в совершенно других местах. Я не стала указывать
parf на это из вежливости.

Жаль, что из-за Машкиных прививок не удалось сегодня
послушать egmg, и много еще чего не удастся.
Зато хоть повстречались живьем.

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Разбирая всякие очень старые бумаги, наткнулся на несколько листов с задачками примерно-олимпиадного стиля. Вот две из них, обе геометрические, решения которых мне запомнились с тех времён своей изобретательностью. Профессиональным математикам: если задачки для вас тривиальны, не обессудьте . Всем: если интересно, попробуйте решить.

Хотелось бы считать это прелюдией к длинной записи о мат. доказательствах, которую давно хочется сформулировать, но не получается.

1. Дана фигура на плоскости. Всё, что о ней известно - её площадь строго меньше единицы. Расчертим на плоскости целочисленную координатную сетку (т.е. горизонательные и вертикальные линии на расстоянии 1 друг от друга). Доказать: данную фигуру можно так положить на плоскость, что она не пересечёт ни одну вершину сетки (т.е. ни одно перекрестье линий).

2. Дано некоторое конечное кол-во точек на плоскости со следующим свойством: если провести прямую через любые две из них, эта же прямая пройдёт ещё через какую-то из данных точек (к-я необязательно будет находится между двумя начальными). Доказать: все точки находятся на одной прямой.

Если правильные решения не появятся в комментах, то запощу их сюда через сутки.

Update: появились первые решения... но пока неправильные ;)
Update: появилось правильное решение первой задачи в комментах. Правильное решение второй, если там не появится, запощу не завтра утром, а послезавтра по просьбе товарищей.

Ездил сегодня в центр столицы нашей Родины (одной из моих родин, на самом деле) на предмет решить мелкие вопросы, пообедать и прогуляться.

Заправился, поменял валюту, пообедал в одной забегаловке на Арбате, купил в Седьмом Континенте интернет-карточку и решил вернуться на Речной, посидеть в сети немного, сгрузить почту, то да сё.

Вспомнил незлым тихим словом общепит вообще и арбатскую забегаловку в частности, когда выезжал с Тверской Заставы на Ленинградку. Живот скрутило конкретно. Флора разбушевалась.

Ещё больше мне поплохело, когда я намертво застрял в пробке, не доезжая ещё даже метро "Динамо". Стоя в четвёртом ряду и посовещавшись со своим сфинктером, я принял непростое решение покинуть машину и искать место, где оскорблённому есть чувству уголок.

Вот вам, наверное, смешно всё это читать, а мне было очень, очень грустно. Я живо представил себе, как я неэлегантно лопаюсь внутри машины (к тому же не своей) и что может произойти потом.

Нагло вырулив поперёк, к возмущению прочих участников якобы движения, я кое-как приткнулся к обочине и рванулся к освещённым вывескам в поисках сортира или его аналога.

Как назло, ни одного кафе, в которое можно было забежать и непринуждённо погадить в туалете, в радиусе километра не обнаруживалось. Я ещё чуть-чуть расстроился. Больше чем чуть-чуть расстроиться уже было невозможно.

К тому моменту, когда я добрался до театра "Ромэн", мне было отказано в приюте уже в двух магазинах и одной нотариальной конторе, а давление в кишках достигало, по самым скромным оценкам, девяносто пяти атмосфер. Если не ста.

В фойе театра я вошёл походкой пингвина, и, стараясь не очень хлопать крыльями, подошёл к билетёрше. Моё торжественное появление совпало по времени с третьим звонком и эта билетёрша, сухонькая старушка интеллигентного вида, решила меня поторопить.

- Давайте скорее, - протянула она сморщенную лапку за билетом.

Я не вынимал рук из карманов и вообще старался выполнять все движения плавно.

- Простите, - начал я как можно задушевнее, - но не могли бы вы мне разрешить воспользоваться вашим туалетом. Я попал в затруднительное положение и мне даже пришлось бросить машину и бежать к вам.

Денег я решил ей не предлагать, чтобы не оскорбить присущее каждому интеллигенту чувство солидарности не вполне здоровых людей. Поскольку старость - это и есть, в сущности, боязнь обосраться, я полагал, что старушка меня поймёт.

Так и случилось. Мгновенно оценив обстановку и не задав ни одного контрольного вопроса, она доверительно прошептала:

- Туалет вон там. Если что - я вас не впускала, вы самовольно ворвались.

Настоящий интеллигент, помогая ближнему сохранить жопу, никогда не забывает прикрыть свою.

Я поблагодарил спасительницу и рванулся к заветной двери.



Должен отметить, что мужской сортир театра "Ромэн" весьма просторен и даже имеет некое подобие прихожей, в которой стоит пошарпаное трюмо. Так вот, около этого трюмо стояли два пидараса и целовались. По всей видимости, они полагали сортир достаточно уединённым местом после третьего звонка.

К этому времени я уже, в предвкушении скорого спасения, окончательно потерял человеческий облик. Остатки интеллигентности были исчерпаны ещё в диалоге с билетёршей. Видимо, вид у меня был такой, что голубые, испуганно ойкнув, ретировались.

Я скрылся в ближайшей кабинке и через секунду уже испытывал настоящее блаженство. Впрочем, оно было несколько омрачено тем фактом, что никаких признаков наличия туалетной бумаги мне обнаружить не удалось, равно как и наличия чего бы то ни было, способного её заменить.

Выходя через некоторое время из сортира, я совершенно не жалел принесённой в жертву майки, порваной на лоскуты и осквернённой с особым цинизмом. Я долго и горячо благодарил свою спасительницу и предлагал ей сторублёвку, которую она, как и предполагалось, с негодованием отвергла.

Я был абсолютно счастлив, - я целых три минуты любил всё человечество, - и даже пугливых пидарасов, замеченых мною за колонной.

Да и движение было уже гораздо оживлённее, километров пять в час. Не пробка, а просто праздник какой-то. Куда спешить-то? Можно музыку послушать, воздухом подышать. Чего это все вокруг так нервничают и торопятся?

Хорошо-то как..

Все-таки исключительно интересная организация "Идущие вместе". Немзер совершенно верно отмечает постмодернистский характер последней акции. Но и вся Организация (как она себя именует) - чистой воды симулякр, общество защиты португальских быков и борьбы с Пелевиным. (Больше в Москве проблем, как известно, нету.)
Очень занятный у них там культурный ценз.
Например, Пелевин - враг, а "Палп фикшн" входит в список обязательных фильмов. Спрашивается, почему? Логично было бы отлучить Тарантину от светлого пути. Туда же входит почему-то "Война и мир" Бондарчука (в виде что ли испытания воли, иначе эту мелодекламацию невозможно глядеть).
Оригинал тоже входит в список - список обязательной литературы. В этом списке вообще царит типичная вкусовщина, как говаривал мне поэт М. Сынгаивський.
Вот он (список, а не поэт) целиком:

Список рекомендованной художественной литературы :
Нулевой уровень
С.Кинг. Длинный путь.
С.Кинг. Ярость.
С.Кинг. Бегущий Человек.
С.Кинг. Лангольеры.
А.Толстой. Гиперболоид инженера Гарина.
Н. Носов. Незнайка на луне.

Первый уровень.
Л.Н. Толстой. Детство. Отрочество. Юность.
Л.Н. Толстой. Анна Каренина
Ф.М. Достоевский. Белые ночи.
Н.С. Лесков. Очарованный странник.
А.П.Чехов. Палата номер шесть.
М.А. Булгаков. Собачье сердце.
М.М. Зощенко. Рассказы.
А.И. Солженицын. Один день Ивана Денисовича.
И.А. Бунин. В Париже.
С. Довлатов. Компромисс.
О. Генри. Рассказы.
В.М. Шукшин. Рассказы.
Стихи А.С. Пушкина, М.Ю. Лермонтова, Н.А. Некрасова, А.А. Блока, А.А. Ахматовой, С.А. Есенина и др.

Второй уровень.
Слово о полку Игореве.
Л.Н. Толстой. Хаджи-Мурат. Холстомер.
Ф.М. Достоевский. Преступление и наказание.
Ф.М. Достоевский. Идиот.
И.С. Тургенев. Дворянское гнездо.
Н.С. Лесков. Леди Макбет Мценского уезда.
И.С. Шмелев. Лето Господне.
А.П. Чехов. Дуэль. Студент. Архиерей.
И.А. Бунин. Митина любовь. Чистый понедельник.
Л.Н. Андреев. Иуда Искариот.
М.А. Булгаков. Белая гвардия.
С. Довлатов. Заповедник.
Ф. Кафка. Превращение.
Т. Манн. Марио и фокусник.
Д. Сэлинджер. Над пропастью во ржи.
Ф. Саган. Здравствуй, грусть!
Т. Зюскинд. Парфюмер.
С. Соловьев. Ходжа Насреддин.
Э.М. Ремарк. Три товарища.
Стихи поэтов "Серебряного века".

Третий уровень.
Л.Н. Толстой. Война и мир.
Ф.М. Достоевский. Братья Карамазовы.
М.А. Булгаков. Мастер и Маргарита.
А.П. Платонов. Котлован.
А.И. Солженицын. Архипелаг ГУЛАГ.
Е.И. Замятин. Мы.
В.В. Набоков. Приглашение на казнь.
Вен. Ерофеев. Москва - Петушки.
В. Маканин. Андеграунд , или Герой нашего времени.
Софокл. Царь Эдип.
Данте. Божественная комедия (Ад).
Сервантес. Дон Кихот.
В. Шекспир. Гамлет.
И.-В. Гете. Фауст (1-я часть).
Э. Хеменгуэй. Старик и море.
Г. Гессе. Степной волк.
М. Павич. Хазарский словарь.
Стихи Б. Пастернака, И. Бродского, А. Кушнера, Б. Окуджавы, Е. Рейна, А. Тарковского и др.

Правописание Хемингуэя оставим на совести идущих. Но зачем столько Ст. Кинга? Почему Незнайка именно на Луне? Что за странный базовый уровень! И главное - где "Старик Хоттабыч"?
Список для продвинутых продавщиц из бутиков на Манежной?

Ничуть.
Вчитайтесь в эти слова:

Цель проекта: дать представление о материальной и духовной жизни России вне больших городов (познакомить с образом жизни, формами быта и досуга, сельским трудом и, в конечном итоге, во-первых, позволить своими глазами увидеть подлинное состояние настоящей России, во-вторых, - познакомить с принципиально иными формами жизни).
http://www.idushie.ru/cultcenz/02.html

Теперь понятно: "Идущие" - это хорошо замаскированная миссия негуманодиной (а скорее всего - и небелковой, и даже "нематериальной", чисто энергетической) цивилизации, ставящая целью тотальный рефрейминг землян.
Почему они начали с России? Слабое звено, понятное дело. Всемирная отзывчивость. И вообще - а с кого еще начинать?
Книги и фильмы подобраны не в случайном порядке, а так, что сочетаясь друг с другом, они вступают в мощнейший ментальный резонанс, приводящий в конце концов к переходу землянина-гуманоида к негуманоидному состоянию сознания.
В дальнейшем, видимо, предполагается и отказ адептов от человеческой телесности, что по силам тем, кто бросил нам вызов; нет никакого сомнения, что т.н. "Василий" - руководитель "Идущих" - негуманоид в белковой оболочке, достаточно почитать любой его материал, чтобы это стало очевидно.
Что мы можем противопоставить угрозе?
Наши противники сами отвечают на этот вопрос.
Пиво "Клинское", Сорокин, матерная брань, ксенофобия, Вик. Ерофеев, "Руки вверх", Пелевин, Децл, коррида и Маркс - вот наше спасение!

похоже пора валить и отсюда..

http://toster.ru/runet/article_188.html
Одна из четко прослеживаемых тенденций в этой комьюнити (помимо ведения дневника, сублимирования фрустрации и т.д.) это окучивание соседей на предмет романтической связи, и, не будем это замалчивать, полового контакта. бляяяя.. держите меня семеро..

основная идея - облить всех говном и выебнуться..
угадал, но не поверил..

пухнущие от недоеба клоуны, говорите..

Так, ну и что теперь с этим делать, а? Ебаться-то будем?

happy bozi to you!

из утреннего разговора в метро

-ты меня не любишь!
-ну здрасти. я тебе краш послал?! послал
-ты же этот краш всем подряд посылаешь,по френд списку
-неправда, только дамам, и то застрял на "к"
-ага, вот посмотрим, когда сержант мораль введет ,чтоб одновременно только с тремя(кокетливо улыбается)
-так ведь каждую неделю можно будет обновлять троицу. а в год это получится примерно 150 штук, я уже считал
-слушай, у тебя совесть есть?
-а зачем? все равно "застеклом" уже не показывает
-ааах...вытащи валидол из правого кармана(хвататется за сердце)
-ну, я это.пошел что ли,а то мне ещё надо до "y" успеть дойти

сраженная крашной стрелой ,она с грохотом падает на пол

осторожно, двери закрываются, следующая станция "крашные ворота"

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Выпил пива немного, пойду спать теперь, а то уже хрен знает сколько времени.
Спокойной ночи, д.д.п.!

Он не глядя нашарил левой рукой на пахнущем свежим деревом столе приятно холодящую руку банку. Не отрывая глаз от книги, глотнул ароматную горьковатую жидкость. Всякий раз, когда он пил пиво, ему вспоминалось то лето, когда он стал мужчиной, мошкара над днестровским лиманом, запах костра, речных водорослей и Жигулевского пива.
Михаил скосил глаза на окно. За двойными рамами еще не начинало светать. Белая пелена мелкого снега вилась по-ночному, уже по-февральски. "Свеча горела на столе", - подумал он.
Привычным жестом стряхнув пепел, он посмотрел на свои старые, купленные в Магаданском универмаге часы "Ракета". Большая стрелка опасно приблизилась к пятерке.
"Етить-колотить", - подумал Михаил, - "спать пора!"
Быстрым движением запрокинув мгновенно отразившую свет тусклой пятидесятиваттной лампочки банку, он допил пиво, внезапно ставшее невкусным и зачем-то еще раз поглядел на часы.
Потом зачем-то еще раз поглядел на часы.
Потом зачем-то еще раз поглядел на часы.
Потом зачем-то еще раз поглядел на часы.
Потом зачем-то еще раз поглядел на часы.
Потом зачем-то еще раз поглядел на часы.
Потом зачем-то еще раз поглядел на часы.
Потом зачем-то еще раз поглядел на часы.
Потом зачем-то еще раз поглядел на часы.
Потом зачем-то еще раз поглядел на часы.
Потом зачем-то еще раз поглядел на часы.
Часы сказали: "Ну что глядишь, мудила? Спать иди! Пруст тоже выискался!"
Часы были правы, пожалуй.
Стояла зима. А что ей еще было делать?

разговорное представление

Действующие лица:
Сергей Петрович, лысый
Антон Карлович, волосатый
Роза Гавриловна, женщина

Сергей Петрович: В цивилизованной стране вам бы, Антон Карлович, за такие слова голову оторвали . Вместе с растительностью. Если я - в меньшинстве, то это что? Значит, мое мнение можно игнорировать, затыкать рот и все такое?.. Варварство средневековое.
Антон Карлович: Я сказал тебе: помолчи, плешивый. "В цивилизованной"... слава Богу, мы не в какой-то там цивилизованной живем... Демократия - это когда большинство.
Сергей Петрович: Это заблуждение! Демократия учитывает всегда... всегда учитывает волю меньшинства. Вы же не станете отрицать, что на мои 38% процентов приходится огромное количество выдающихся деятелей, поэтов, ученых, рационализаторов...
Антон Карлович: Фью-фью... фью-фью...
Сергей Петрович: Очень глупо свистите. Тут нечего свистеть. Возьмите хотя бы Сократа. Он был тоже лишен растительности.
Антон Карлович: Фью-фью... фью-фью... (напевает) Шестьдесят два процееента... шестьдесяаат двааа...
Сергей Петрович: А вы знаете, к чему приводит игнорирование меньшинства? Из истории надо извлекать уроки!
Антон Карлович: (напевает) Шестьдесят два процееента... шестьдесяаат двааа... процееентика.... плешивых не спросииили... тили-тили... тили-ли...
Сергей Петрович: Смотрите, Антон Карлович, досвиститесь, допоетесь. Устрою вам октябрьскую революцию. Или кукурузу и борьбу с пидарасами-абстракцистами. Или вообще перестройку.
Антон Карлович: (с грузинским акцентом) Папробуй, дарагой.
Сергей Петрович: Может быть, меня меньше, но я добился большего! Я сумел преодолеть, мне приходилось, я многое пережил, с обстоятельствами, я вот сейчас покажу... (достает из портфеля какую-то вонючую бумагу)
Антон Карлович: А нас зато бабы больше любят. Съел? Скажите, Роза Гавриловна.
Роза Гавриловна: А меня больше, чем вас вместе взятых, так что я разных люблю, выбирать не приходится.

я мебель слишком тяжелая
а коты все равно расправляют хвосты

я горбато сижу у окна только кошки скребутся внутри значит все хорошо
ты возможно туманный такой где-то там разговариваешь

люблю железневые вилки
когда они лежат в горсти
и ты выбираешь себе одну
среди других чтобы ею есть

близорукий такой, просторный но не совсем уместный здесь я
я человек
я знаю слово я и это придает мне сил немного
найди отличие между собой и им а то я не могу
я псих сиреневый, умелый, всегда забываю кто я


не понимаю для чего мне эти органы чувств
честное слово я не врубаюсь
кто знает? мне стыдно что я не знаю очевидных вещей
не совсем понятно зачем мне душа куда ее приспособить.
вот зажигалку я понимаю

если бы ты знал какое удовольствие я получаю от самого факта твоего существования
я сама все придумаю, устрою, я сама тебя рожу, убью, накормлю
я женщина
и от этого тебе должно быть страшно, прости
я вижу, это еще страшнее

бывают такие моменты, когда все немного расширяется вылезая из себя как кора дерева
на хрена мне знания о маленьких штучках мира, когда я яяя
я
я
я

эта буква сводит меня с ума
я постепенно вызреваю как атомная бомба
потом я нагреюсь
потом я взорвусь
потом я умру

вы верите в законы природы? я тоже ни за что.
я верю в стиральные машины и мужчин с синяками под глазами
неприятно что все вокруг - люди как люди, а ты какаято самодельная табуретка
глубоко симпатичная
сидеть на ней нельзя, но она правда симпатичная

когда слова кончатся, кончимся мы.
каждый чует это а дальше действует как хочет

так и инвалид без рук и ног сидит на стуле и честно дышит свои положенные вдохи и выдохи
я думаю, что нам все время больно, но это незаметно

кто из вас Бог? да я знаю ответ, простите.
грустные мысли

я не хочу писать - не хочу правды. я ее ненавижу. она не нужна нам.
кто этого не знает - тот проиграл.

(подражание Ольшанскому)

Когда я впервые увидел Акваланга, я был поражён его чудовищными скотскими манерами и ужасающим видом. Двухметровый рыжебородый детина 150-килограммового веса, он сморкнулся на проходившую мимо школьницу, а потом достал из кожаных штанов огромный 30-сантиметровый хуй и принялся, омерзительно хохоча, мочиться на безногую инвалидку, запутавшуюся утомлёнными руками в корнях придорожных кустов.

Акваланг оказался человеком очень грубым и неинтеллигентным. Всех знакомых женщин он окликает по имени и если слышит в ответ "А?", отвечает "Хуй на!" и омерзительно хохочет.

Я очень не люблю общаться с Аквалангом. На всех литературных мероприятиях я стараюсь стоять от него подальше, потому что он непрестанно рыгает, пускает ветры, хватает всех за гениталии, потом нажирается и титанически блюёт, не забывая при этом омерзительно хохотать.

У Акваланга нет очаровательной жены, говорящей по-вьетнамски, что хоть как-то бы скрасило моё общение с ним, и вообще я полагаю, что он занимается скотоложеством кошечек и собачек, омерзительно хохоча.

я хочу быть с мальчиком-психом. как дельфин. чтобы на лице следы бессониц, размышления о судьбах и абстинентный синдром чтоб был
чтоб все деньги тратил на безумства и чтобы его обожали его многочисленные друзья
ранимый и добрый, все руки чтобы в шрамах, синяки под глазами, худой и прекрасный
много чтоб думал о неразрешимых проблемах и писал песни и его группу обожал узкий круг
и меня чтобы любил сильно но в общем то не любил чтобы никого и был гений и непонятый и чтоб изменял мне от доброты - не может отказать
чтоб был веселый до смерти и дико скучный и замкнутый в другой раз
вот

но не надо такого мужа, лучше сразу зарежьте

муж нужен статный и дерзкий, веселый и сумасшедший, никаких депрессий, только по поводу.
меня чтобы любил так что не мог без меня и три минуты жить
чтоб меня любил как дочь, как жену, как богиню, как мать и уважал и чтобы спорил со мной постоянно тоже
чтобы мог сделать все что угодно когда угодно.
а я его буду мучать, и мы будем счастливы. у него должно быть двести друзей и он должен быть популярным
можно чтобы он был грубый иногда - они всегда такие
чтобы иногда приходил пьяный ночью с друзьями и мешал мне спать козёл

еще мне нужен любимый друг, музыкант. он такой немного замкнутый но со мной разговорчивый.
чтоб меня уважал безмерно и был музыкальный гений и мог мне помогать все придумывать. и мы бы с ним целовались очень редко потому что на самом деле мы бы любили друг друга больше всех но не могли быть вместе

и нужен еще богатый друг, прирожденный пиарщик и прохиндей. чтоб деньги были у него кучами а иногда пропадали нахрен. и жил бы он в мансарде в центре и меня бы любил но открыто изменял бы мне
помогал бы со всеми знакомствами

а девок любых самых замечательных - у меня полный набор, и подруги, и соратницы

Жизнь хороша своим разнообразием положений. Я так думаю.
Подходит, например, сегодня один такой в очках темных в районе анатомического театра:
- Вы - такой-то и такой-то?
- Я, - говорю, - такой-то и такой-то.
- Ага, - говорит.
И по морде меня наотмашь - раз так.
- Это, - говорит, - вам за Олю.
Господи, какая Оля? Ну я понимаю, если б за Иру. И то, строго говоря, не стоило бы.
Лежу на всякий случай.
А он из папочки достает листок, говорит:
- Распишитесь вот тут, пожалуйста.
Я лежа расписался и дальше остался лежать. Травка вокруг колышется. Жук жужжит. Как много у нас жуков в природе!
- Извините, - говорит, - сигаретки не найдется? Меня вообще-то Славой зовут. Давайте я вам помогу.
Встал, смотрю на него, вроде - человек как человек, выговор московский.
- Какая, - осмелев, говорю, - Оля еще? Может, Ира все-таки?
- Нет, говорит, Оля. Вы в гестбуке на www.***.ru двадцать пятого февраля тысяча девятьсот девяносто девятого года - помните - человека с ником kiporiz назвали "бессмысленным уродом, достойным лучшего применения"? Вот это она и был, Оля. Очень, между прочим, обиделась на вас тогда, видите, сколько времени ждала...
Гестбук я помню смутно, а кипориза никакого не помню - мало ли там уродов? Говорю:
- Что за дела? Кто вы такой вообще, чтоб по морде вот так в независимой Эстонии?.. у меня, может, лекция сейчас?
- Ну, - говорит, - у вас свое производство, а у нас свое. Поймите, пожалуйста. А насчет кто я такой - пожалуйста, вот карточка.
Карточка как карточка, желтоватая. Написано: "Провоторов Семислав Сергеевич, реализатор. Частное агентство "Дум". Москва" и номера разные.
Потом уже, в пивной, разговорились. Семиславом его в честь дедушки назвали, он сказал. А насчет бизнеса своего очень агитировал воспользоваться. Мы уж и на "ты" перешли.
"Тут, - говорит, - мужик, как в любом деле, - главное - вовремя потребность угадать и нишу забить. У нас вот ниша - виртуальные разборки овеществлять. Наш главный, он по искусству больше, но голова. Слоган у нас, знаешь, какой? "За виртуальное оскорбление - в конкретное хрюсло. Мы не промахнемся!" И подпись - "А.С. Пушкин". В метро висит повсюду, и из рук в руки тоже. Главное, мы по принципу гербалайфа работаем. Вот я тебе в хрюсло дал и тем среди тебя наш сервис прорекламировал, понимаешь? Цепная реакция".
И как они меня нашли? Я ведь там под ником тоже был! Спросил.
- Ну это, - говорит,- шеф наш шустрит. У него в Конторе связи, на уровне машинисток И в столовой, что немаловажно.
Я поинтересовался, до какой степени их методы воздействия простираются. Он говорит:
- Пиво тут у вас хреновое, вот что я тебе скажу. А насчет методов - прейскурант пришлю тебе по мылу, давай? Сам поглядишь.
...Потом, тыча коктейльной соломинкой в салат с крабовыми палочками, когда уже рому выпили и водкой закусывали, все бубнил нудно:
- Ошибки, ошибки... бывают и ошибки в работе... не ошибается тот, кто ничего не делает... кот о четырех ногах и тот ошибается...
Обещал завтра подойти. Сижу вот, читаю прейскурант, списки составляю.

Оська бегает и бормочет:"Моё-моё-моё-моё"
- Ось, ты это о чем?
Венька встревает: "О своем!!!"