Сборник всяких хитростей и советов: http://www.palmtipsheet.com/issues.html

А >>>это<<< вообще читать обязательно. Исключительно полезные мысли по правильному ведению TODO - предлагается использовать категории. У меня они, в общем-то, были бесполезными. Уже пошёл менять структуру. Вообще, TODO - это, пожалуй, основное, для чего я использую пилот: appointment'ов у меня почти нет, а записная книжка почти вся в телефоне. Только DATEMAN (для TODO), BONSAI & DAYNOTEZ и использую.

Побывал сегодня на собрании аспирантов РГГУ. В очередной раз ощутил то особое настроение, которое я могу испытать только в государственных организациях -- будь то ЖЭК, РГГУ или еще какой-нибудь паспортный стол. У этих людей иначе течёт время. Свое пребывание на работе они воспринимают не как набор требующих решения задач -- сложных ли, простых ли, интересных или неинтересных, а как непрерывный и бесконечный процесс, который -- в силу своей непрерывности и бесконечности -- не может быть закончен. Да, не спорю, эти ребята (точнее - тёти) быть может, чуть ближе к дзену, чем я (хотя, по меткому замечанию squadette нескольколетней давности, работа тётеньки в будке у эскалатора не предполагает её пристрастия к экзистенциализму) но дьявол -- почему нужно начать собрание с пятнадцатиминутного пространного введения, введя аудиторию в состояние "ничего-полезного-сегодня-не-скажут", потом битых 8 минут обсуждать проблему отсутствия аспирантских льгот на поездки в общественном транспорте (цена вопроса - около 5-10$ в месяц -- ремарка для незнакомых с московскими реалиями), и только под конец пати назвать телефоны разных полезных отделов -- диктуя их уставшим от бессмысленной демагогии и духоты людям? А может быть, стоило напечатать сотню бумажек с этими телефонами и выложить их на стол, дабы каждый взял себе стандартную памятку? Вопросы, понятное дело, в пустоту... Я всё это время сидел и размышлял -- на какой минуте крепкие чернокожие парни в дорогих спортивных костюмах из Wu-Tang Clan или еще какой-нибудь хип-хоп тусовки устроили бы тут перестрелку, вконец одурев от идиотизма происходящего? :)

Ну и совершенно отдельная тема -- это, конечно, аспиранты. Если с парнями еще всё более-менее понятно, то девушки представляют собой крайне плачевное зрелище. Вообще, судьба гуманитарной барышни -- вещь для меня малопонятная, да, безусловно, но одновременно и малоприятная. Что будут делать эти девочки, закончив какой-нибудь там факультет документоведения или технотронных архивов? Офис-менеджер - типа, кофий наливать и ксерокс тряпочкой протирать? Журналисткой в каком-нибудь дерьмовом издании -- если повезёт? Добро пожаловать в этот дерьмовый мир?
Вообще, я охотно соглашусь с тем, что я неправ, если кто-то докажет мне обратное, но у меня есть ощущение, что всё это образование нужно им для создания хоть какого-то жизненного фона, пока кто-нибудь замуж не заберёт. Вот и мечутся, бедные, сдают сессии, поступают в аспирантуру, переписывают стайкой номера специальностей со стенда, обсуждают эти нелепые проблемы в своих девичьих компаниях, дымя сигаретами почище большинства парней, и всё это -- в ожидании какого-нибудь, грхм -- а там ребёнок, пелёнки и "Cosmopolitan". This game has no name, нах. При этом интересно, что есть некоторое количество знакомых девушек, которые ломают к чёрту этот стереотип, и живут яркими и насыщенными жизнями, такими, что хочется даже как-то начать жить рядом с ними, питаясь и одновременно питая -- но, как показывает опыт, они-то как раз очень избирательны в вопросах своего личного окружения. По крайней мере, моя единственная осознанная попытка сыграть в игру, которая называется long-term relationship, потерпела фиаско :) Ладно, спич не об этом.

Подводя черту -- грустное зрелище эта аспирантура. Что со стороны старших товарищей, что со стороны молодняка. Парни косят от армии, девки ждут женихов -- и ощущение демотивированности, разобщённости, ненужности происходящего буквально витает в воздухе. Наука, нах... Особенно контрастно ощущаешь эту атмосферу после общения с людьми, занятыми тем, что действительно трогает их души -- будь то какой-нибудь продавец film-noir с горбушки, балансирующий на грани психической вменяемости, или поклонник калифорнийского поп-панка -- из тех, что помнят дискографию NOFX наизусть и с первого раза могут сделать kickflip с шести ступенек, высадив перед этим пару банок пива.

• Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез. Hемецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.


• Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.


• СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.


• У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.


• У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.


• У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.


• У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.


• Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.


• Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.


• Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.


• У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега нет)


• Hа той стороне фронта, у русских дорожная сеть развита лучше [независимо от конфигурации линии фронта - А.С.], и вообще русские славятся своей способность быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно.


• Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, котрые на наших картах обозначаны как "непроходимые". Мы так не договаривались

Женщина без лесбиянских наклонностей есть нечто
неопрятное и отталкивающее; примерно как жирные
американские телки с челюстью как у президента
Рэйгана, с коровьими сиськами и большими вялыми
сосками из журнала Плэйбой.

Женщина без лесбиянских наклонностей есть нечто
омерзительное. У такой женщины неопрятная волосатая пизда
и толстые ляжки. Такую женщину должны любить гомосексуалисты
фанаты Тины Тернер и группы Death in June.

Про таких женщин существует песня
"Хэй бабища блевани"

Есть тайный заговор фанатов Тины Тернер и группы Death in June.
Эти люди собираются вместе, курят и молча пьют водку.
Потом один из них обращается к другому

- Я вчера у мамочки опять нюхал.

И они начинают целоваться и хватать друг друга за хуй.

У этих людей пропахшие носками тренировочные и обвисшие
жопы. Они хотят целовать канцлера Шредера, а до него
они хотели целовать Гельмута Коля и президента Буша.
Они слушают Тину Тернер, Лайму Вайкуле и певицу Дидо.

У них дома висит портрет Алистера Кроули. Вверх ногами.

Женщина без лесбиянских наклонностей похожа на обрезанный хуй.

Привет

САША ЗВЕРЕВА (ГРУППА ДЕМО)
ЗАСТАВИЛА ПАРНЯ СЪЕСТЬ КАКАШКУ.


Саша Зверева, солистка группы Демо, в
старших классах вдруг обнаружила, что
шоколадки Гематоген, по цвету очень
напоминают какашки. И стала подшучивать
над другими, разминать гематоген в руках,
лепить что-нибудь напоминающее собачью
неожиданность.
Потом бросаешь её куда-нибудь, где
почищеделится воспоминаниями
Саша.-Ловишь кого нибудь: хочешь
какашку съем? Ну, он не верит естественно. А
ты берёшь и ешь. Человека, который на это
смотрит просто на изнанку выворачивает Я
даже на спор какашки ела, на деньги
спорила. Когда об этом моём фокусе уже
многие знали, один парень решил меня
подловить. Я ему: хочешь какашку съем? А
он: да я сам съем! Берёт и ест. А там правда
собачка сходила. А он ещё, главное, не сразу
распознал, пожевал и очень смутился.



Вот.

"Солнышко в руках
И венок из звезд в небесах
Из других планет все видят нас
Нам легко с тобой!
Мечтать!
Об этом!

Где-то над землей
Мы парим с тобой в облаках
Как лавиной снежной в горах
Нас накроет счастьем!
И теплым ветром!
Теплым ветром!"

Привет
Миша.