Про это Большое Ничто мне когда-то рассказал наркоман А.Е. Он боялся стать Большим Ничто. Так боялся, что весь трясся. И было непонятно это от ф. или от нервов. Когда я его спросила что такое "Большое Ничто", то он преподнес так. "Это белый лист, а на нем два следа от грязных ботинок. И это все, что от меня осталось. Я не хочу такого." Е. и стал бы БН, но его вовремя подобрала жесткая девушка и втиснула в реальность, как в ботинок на два размера меньше. Но это БН теперь страшит меня. Просто напрыгивает на меня.

Оказалось, что эта деятельная ночь очень положительно сказалась на фигуре. Почти 44 кг!! Уррра! Надо просто проводить ночи не одной, почти все равно с кем. Ну не почти, а так, чтобы не опасный и незаразный. Все равно я никогда не вижу возбуждающих мужчин вокруг. Буду разборчивой, так вообще никогда не налажу сексуальную жизнь. Главное сделать ее регулярной, а там уже можно рулить. Хочу хотя бы полгода заниматься сексом каждый день. Ведь у кого-то такое есть! Я бы засыпала хорошо и о еде не думала.
Вчера в Икеее видела супер-корзину! Она огромная! Плетеная, темная корзина. Я умираю хочу ее. Не знаю пока зачем. Может я в ней сидеть буду. Такая корзина , наверняка, дает чувство защищенности, как в материнской утробе. Купить ее? Но она такая большая и дорогая займет всю комнату. Но она уже в моем сердце.
У М.Ш. депрессия. Я стараюсь ее ворушить и дергать. Но лучшая профилактика суицида:ежедневный труд и забота о других людях. А она сидит целыми днями в Эрмитаже и пьет кумыс. С кем??? Говорит- одна. Вот они минусы женщин. Видно роман начался и сразу меня забыла. Это ПОТЕРЯ.
Корзину покупать не стану! Итак у меня уже валяеется куча нелепых вещей. Особенно тяготит этот "Собери скелет в натуральную величину".

Я носила первые вещи на новую квартиру . В основном игрушки, шкуры и т.д. Ходила с В. Он мне сейчас сидит подсказывает. Он меня удивил, что нигде не упал по дороге и , вообще, с ним ничего не произошло в духе Пьера Ришара. Завтра он обещал перенести крест туда . Надеюсь пока он будет его нести, он не залепит себе им по лбу. Возле нового дома обнаружена ночная палатка со всяческими напитками и недалеко от нее многочисленное общество анонимных алкоголиков. Один из них, дыша перегаром в окошко ларька, сказал :"Милая, мне пива и Аква Морале без газа."

Почему все мои знакомые мужчины склонны к лобызанию ног и прочему из этого sub-комплекта. Если б только мои ноги, они просто склонны к этому. Возмущает, что это не индивидуальное поклонение. И с\м мне кажется смешным. Хотя ноги и правда мое слабое место. Полностью отказаться от этого не могу. Например, старый, верный Бо. мне сказал:" Когда ты переедешь на новую квартиру, я буду к тебе приходить убираться раз в неделю. и это не обсуждается" Мне ооочень тяжело от такого отказаться. Свяжу его потом, делов на копейку, а убирать фу! ненавижу. Но после поездки в горы хочется иного. Хоть иногда..
И еще так хочется почувствовать Себя. Чтобы с гордость выкрикнуть:"Я- это я!!"

Главное это двигаться телом и не двинуться умом. А я не могу. Вчера я двинулась умом. Сегодня не могу телом. Может действительно, есть время бросать камни, собирать и лежать, как камень. Мне нужно выйти, пройти несколько кварталов и отнести на новую квартиру прожиточный минимум: кофе, турку, изюм и отруби. А я сижу пью тот же кофе и слушаю завывания. Хочется упасть в обморок и не приходить в себя, пока все проблемы связанные со мной не будут решены.

1. МОЕ пространство
2. Кофе, сигареты
3. ощущение осени и утра(даже если другое время года и дня)
4. Что-нибудь для творчества
5. Человек, который обо мне заботится
6. Удобная обувь на высоком каблуке
7. Духовное слияние с женщиной
8. Безутешный влюбленный (но не очень гадкий)
9. Вес 43 кг
10. Воодушевление

Вчера жаловалась В., что боюсь одна ходить в новую квартиру. Там атмосфера непроработанная. Воздух какой-то неживой, но не вонючий, а к людям непривыкший, он даже голоса плохо проводит и видно сквозь него, как-то неприятно. И В. обещал мне сегодня принести проигрователь!!!!! Мяу!! Счастье!!! Я всю ночь рылась в пластинках. Чего там только нет ! И хиты 30-х годов и всякое, всякое. Неужели я это смогу слушать там. Уррра!!!

Я снова похудела. Вчера дико мучалась голодом к ночи. Сьела столько семечек, что у меня треснула кожа на большом пальце. На старых весах. 43. 500, но на новых 45!!!!! кг. Эти новые весы доведут меня до самоубийства. Зачем я их только купила(((( Теперь и старые выкинуть не могу, они мне льют бальзам на душу. Но на них трещина циферблате, наверняка они испорчены. Я же их так стукнула , тогда , когда поправилась. Неужели я еще когда-то поправлюсь. Сказала М., что если обьемся, то сделаю себе харакири, пока пища не начнет перевариваться. Но это извечный вопрос готовности к такому шагу.

Уже через час должен прийти мой новый знакомый. Он никогда не был у меня дома. Времени осталось немного. Из-за диеты приходится принимать гостей по утрам. Вечером совсем депрессивное состояние. На старых весах 44 кг, на новых 45 кг. Все-таки яблоки дают вес или виноград. Откуда эти 500 г????(((( Итак, возвращаюсь к визитеру. Выбирая между тем, встретить его в чистой квартире и самой грязной или самой чистой в грязной берлоге, я выбрала встретить его сытой. Вот сижу завтракаю. Так давно не ела картошку, что от ее половины умираю от сытости. Так вот. Этот милый мальчик. А он совсем юный- мазохист. Он мне рассказывал о своих фантазиях. Классический случай. Посредством его я продолжу переносить вещи на новую квартиру. Только немного мучает совесть. Он- девственник юный, если его сексжизнь начнется с извращений, то они окончательно закрепятся. Ужасно , что при всем этом я чувствую не муки совести, а приятной предвкушение свежей девственной плоти. Нужно еще раз взвесить все кармические последствия.

Нет! Нет и Нет! Неправильно это я решила на счет мужчин. И молодость и тело хорошее ничего не значат. Если человек лузер и зануда, даже в 18 лет, его вынести больше 10 минут невозможно. И, вообще, невозможно терпеть всяких придурков, даже если они и мужчины. Хорошо было Т. пропагандировать за полигамию :" разные женщины, разная нежность- это так приятно". Женщины действительно милые, никто не спорит. Вот с мужчинами сложнее. Во всяком случае в моем окружении. Во-первых они не трахаются, а делают куннилингус. Потом рассказывают (очень долго) о своих жизненных неудачах (невероятно подробно). Я не могу этого больше выносить. Во-первых пошел с\м нафиг, во-вторых, похоже я так и не расширю круг своих половых партнеров. Не хочу их слушать, дышать миазмами их лузерства. Они ...Короче..Все!

1. Незнание иностранных языков. При том язык по-моему из всех моих знакомых не знаю только я. :-(
Полное незнание истории и георгафии. А. до сих пор всем рассказывает, что приехав в Париж, я захотела пойти смотреть Пизанскую башню.
2. Удивительное умение одеваться несоответственно обстановке. На шашлыки в борочности и ажурных чулках, на работу, как хиппи, наполовину истлевший в могиле, в клуб - бизнес-вумен. Почему так. Непонятно.
3. Несоблюдение норм приличия в общественных местах ( я по щелчку становлюсь межгалактическим бомжом).
4. Неграмотность.Она врожденная. Если я дмаю о правилах. то все в порядке. Но стоит отдасться чувствам и все- полный наутилус.
5. То что я прилюдно выставляю себя сама же в унизительном свете, вот мол давай те оборжемся какая я нелепая. Зачем я сказала девушке Д. и ему самому, что я так много ем семечек и у меня на большом пальце так огрубела кожа, что я тру ее теркой для пятки. Это ведь вранье и притом меня порочащее. :-((( А Т. я сказала: "мне кажется, что моя форма черепа похожа на лампочку, давай мне сделаем татуировку на лбу 60 ватт." А теперь он сам развивает вариации от моей же глупой шутки и хохочет с удовольствием.
6. Постоянное недовольство своей внешностью. Я была в теле мучалась. Похудела- в бешенстве все равно. С завистью смотрю на полных женщин, с каким достоинством они выступают вкусными ляжками. Раньше мне казалось, что я хомяк на задних лапах, теперь чувствую себя пичужкой.
7. Отсутствие работы и профессии, как таковой. И предшествующие этому мучительные неудачи в духе "День сурка".
8. Волосы, похожие на криво надетый парик и ужасная татуировка вокруг пупка.
9. Невозможность отказаться курнуть, когда мне предлагают.
10. Люди, с которыми я общаюсь, потому что больше не с кем. И летаешь от полного одиночества до мучительного сидения в с людьми, с которыми не говоришь о том, о чем хочется. Постепенно от наплывающей пустоты замолкаешь, направляешь взор вовнутрь и там он тоже ни на что не натыкается.

Голос спрашивает строго и т.д. Когда чувствую особенное угнетение, всегда вспоминаю слова А. :"Поменьше думай о себе и полегчает." Но в конце концов это мой дневник и я имею полное право раствориться тут в любви и ненависти к себе. Я даже дала себе слово не вносить никаких поправок. Пусть будет, как пишется с пылу, ведь это и есть - Я, та или то, что я так хочу почувствовать. Конечно, судя по правописанию неплохо внести бы в список интересов Букварь.
Я с голоса начала. Нужно мне не только со своей плотью каждый день бороться, а с духом тоже. О каких других людях думать решить.

Полное спокойствие. Сьела салат с таким количеством лука, что любые мысли о приглашении гостей улетели. Что я жалуюсь на своих знакомых. Я их сама выбрала. Я- же мразелюб, меня тянет ко всему с запахом тления. Только с фриками я чувствую себя в своей тарелке. Они мне родные. Просто сейчас что-то мне сдурнело. На счет второй половины людей- клерки, обыватели, они сами меня осуждают и думают, что я "с припиздью". Я всеми руками и ногами (особенно)выбираю первую группу.
Еда. Да, нужно обедать. Бухенвальд-стайл- это лишнее.
Секс. Главное начать. И не такие они уже неинтересные знакомые мужчины.
Подруга у меня все равно есть. Она лучшая.
И еще наладить связь с Ним. Почувствовать Его волю. Это главное.

Странноя штука- масса тела. Сегодня на старых весах- 43 кг, на новых 44 с копейками. Несколько моих знакомых, обнимая меня при встрече, сказали, что им страшновато от моей тщедушности\хрупкости. Мне стало невозможно сидеть на табуретках, твердо. А в ванной копчик упирается больно в дно. Раньше я такого ничего не чувствовала. За эти два месяца диеты без соли и сахара, только с завтраком и потом фрутами \овощами, я много нового познала. И что аскомина- это не фигура речи, а язва на языке от кислятины фруктовой, и как в голодный обморок падают поняла. Непонятно, как теперь быть? Буд-то вместе с потерей голода, я вообще утратила вкус к жизни. У меня же нет работы, друзей. А с тем , что есть, я не буду общаться. Все, трафаретные личности достали (это не относится к М. и А.). Все где-то работают, при этом у них все равно нет денег, они недовольны и злы, захлопотаны и невкусно юродивые. Лучше уж не работать. Работа - это миссия свыше. Я должна увидеть во сне послание, как Жанна Д"арк. Встать и пойти. А так, я лучше в ванне с кофе полежу, пока не призвали. Я бесполезна. Хочу распасться на молекулы и всякие шарики и культурно раствориться в прострастве, без вони и гниения. Или нет, лучше уж погибнуть, спасая человечество. Я его так люблю. ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.люблю.

У меня огромное оральное напряжение. Я целыми днями что-то жую: семечки, яблоки и не от голода совсем. А если не жую, так курю или говорю. Когда меня спрашивают , почему я так много курю, я им обьясняю про оральную агрессию. Как правило собеседник после этого делает такое пикантное лицо и говорит :"Тебе не курить надо, а другое..гкхм.." Но эта оральная неудоволетворенность- не сосательная, а кусательная. Из-за этого у меня и столь сложные отношения с пищей. И вот замаялась я грызть семечки. Легла где-то час назад в ванну. А я себе зарок дала- никакой мастурбации. Так никогда не почувствуешь , какой мужчина желанный, а какой- нет. (Хотя недавно сама лекцию М. читала, что перед походом в клуб нужно обязательно снимать ВСЕ секснапряжение. Отмастурбировал и пошел, как с чистой головой) Однако Рут Диксон преподносит так "Один оргазм в день, морщин не будет , коль не лень." Я решила не пренебрегать мнением авторитета. И обнаружила сразу две неприятных вещи. Первая- у меня отсутствует сексуальные фантазии (ничего сексуального не могла придумать, перед началом, просто приготовилась к оргазму), второе- связи между оральной агрессией и удовлетворением- нет. По-прежнему грызу и курю. Так же не могу определиться на счет мастурбации. Но мне все-таки кажется, что для меня она нежелательна, очень уж спортивной стала, а при сексе мне кажется, что мужчина мне мешает сосредоточиться на себе, попросту отвлекает. Нужно, нужно тренироваться. Только невыносима мысль о тренировках с уже знакомыми. Так и жизнь сексуальная пройдет где-то стороной, деликатно покашливая в кулак.

Когда в 5 лет я узнала, что люди умирают, жизнь стала для меня казнью. Засыпая, я представляла свои похороны, гроб. Потом появилось страстное желание скрыть от посторонних глаз свое мертвое тело. Я взрослела, училась в школе, в университете, но однажды зародившийся страх уже не покидал меня. Самоубийство казалось заманчивым выходом из этого кошмара: лучше добровольно прыгнуть с обрыва, чем ожидать, пока тебе надают зуботычин и грубо спихнут. Я даже составила такую энциклопедию самоубийцы, в которой описала все известные мне выходы из этого мира. Самым упоительным был - замерзание в лесу, смерть через сон. Но самым реальным - повешение. Переезжая на новые места жительства, я стала возить с собой моток веревки и примеряться, как можно повеситься в том-сем помещении. Мне нужно было постоянно чувствовать, что я в любой момент могу уйти. Например, зацепить веревку за батарею и выпрыгнуть в окно. Одно время я жила на даче в Подмосковье, там все было такое ветхое, фанерно- картонное, а в саду карликовые яблони. Это приводило меня в отчаяние.
Все это я отношу к тому периоду времени, когда жизнь- была пыткой, а смерть- казнью. Вот почему я не люблю это слово казнь.
Теперь все изменилось. Мне стало легче жить. Смерть перестала быть анонимным злыднем. Плюс и минус поменялись знаками. Романтический флер овеял все ее черты. Но вся романтика есть только, когда они рядом - страсть и боль, смерть и любовь.
Самоубийство- это любовь ко всему миру, океаническое по силе переживание. В мечтах, убивая себя, я становлюсь цветочной пыльцой, которую разносят на крылышках тысячи мотыльков.
Убийство человека - персонифицированная любовь, но несчастная.
Взаимное убийство - разделенное чувство (об этом я и мечтать не решаюсь, нужно быть настоящим баловнем судьбы, чтобы испытать это).
Я никого еще не любила настолько, чтобы убить.
Для меня проблема в собственной решимости: могу\не могу убить, сила\слабость.

Противно. Тошно. Ужасно. Отвратительно. Я. Мое себялюбие. Одиночество. Мизантропия. Сигареты. Ненавижу. Больше нет сил. Вон из интернета. В прокат все эти фильмы. Не хочу их смотреть. Какая из меня Жанна Д"Арк. Пойти работать санитаркой. Польза людям. Я не смогу от гордыни. Фонтанная рвота. Я хочу с кем-то поговорить. Все равно с кем. Поговорить. Телефон.

На старых весах 43 кг. На новых 44. Придется на новыю квартиру тащить две пары весов. Я не в силах расстаться с этим старым , разбитым льстецом. Проснувшись, получила на пейджер "У меня есть пара свободных минут. Звони мне. М." М. работает! Сидит в офисе и должность ее называется PR- директор. М. на работе и у нее только немного свободного времени. Как приятно поговорить с Другом! Я ей сразу все рассказала, что сижу в пустой квартире , нет ничего кроме компа и этого огромного Kреста, который воздействует сильно и что глючит и паучит, ни с кем видеться и общаться невозможно, что бросает вовнутрь и засывает, так уволакивает, как в кокон многослойный и все далеко и невыномы на слух, вид и запах. Что, когда не работаешь и ничего, никого рядом нет, есть только Пустота, а само Я непонятно какое, и непрерывный внутренний диалог, и так не по себе от этого размножения личности. И диета.. И не употребляю ничего, потому как решила так, хотя сейчас и время самое такое, чтобы себя Земной Корой чувствовать и Волчьей Рожу и зеркала ждать, но боюсь от этого совсем из себя уйду. М. все поняла сразу. Говорит у нее такое полгода было, как не работала. А сейчас говорит странно и приятно, вчера , говорит, надудонилась до ужаса, но после работы приятно отдыхать так дымно, это совсем другое , чем просто так от Пустоты. Диетой тоже мучается, но вчера обьелась на презентации, потому как голодная ужас была и денег нет (это она шепотом сказала, чтобы перед сотрудниками себя невыгодным образом не выставлять). После разговора с ней я веселая стала, так легко. Пошла неочищенный рис искать на рынок, но покупать его не стала. Выглядит безобразно. Купила житан, этот кент 1 мг задолбал, курю его по три пачки в день. прочла, что крепкий алкоголь- это пустые каллории и сразу в жир идут, от этого так виски захотелось, что держите меня трое. а бальзам то рижский кончился.

Не никакого не то что желания, а сил малейших слушать чужие жалобы. Люди не понимают, что этими отрыжками дьявола я дышать не намерена. Они упорно считают себя вселенными и не желают понять, что их тленная плоть, всего лишь призма, через которую нужно смиренно взирать на Божий Мир. А болезни духа своего не навязывать беспардонно кому попало, а только Другу. Я вот жалуюсь Недрузьям только тогда, когда мысленно этого человека посылаю на х. и хочу, чтобы его мутить от меня начало и сам отстал. Но некоторые все хавают и еще просят. Непостижима непонятливость человеков.

1.Весну, за цветение и за то, что она пора любви
2. Собак, за то, что она нуждаются В Хозяине
3. Родителей своих и чужих, за то, что они суют нос, куда их не просят и ничего не понимают правильно
4.Людей синьки. Мне чуждо их алкогольное сознание
5. Людей- желудков, для которых самое приятное встретиться с др. людьми и вместе поработать кишечниками, поглощая сладострастно пищу и пиво там какое-то
6. Телок. Женщин, которых геи правильно называют "пездами" и "двужопыми чудищами". Это женщины- животные, они забьют локтями, если чо. Женщины- растения не лучше. Они со всем смиряются, могли бы в лучшем случае быть животными, но нет зубастости и энергии.
7. Мужчин шовинистов. Они , какими бы образованными не были, все равно считают женщин пиздой или маткой.
8. Тех, кто ко мне тянется, а я их не хочу видеть рядом и смешивать наши энергии.
9. Желтый цвет
10. Вечер

Лежала на диване и скорбно косилась на Крест. Вся погрузилась во внутренние разборки. Тут вдруг позвонила С. И начала сначала приглашать куда-то пойти, потом к ней, потом она хотела прийти ко мне, как последний аргумент было, что она придет ко мне со своим котом. Я с очень напряженной деликатностью отклоняла подряд все предложения, демонстрируя свою адекватность. С. одна из самых знаменитых сплетниц, может распиарить так, что потом век не обелишься. Я помню, как она говорила, что кто не тусуется, все думают, что он сторчался. А если домой не пускает, значит в побочках весь и в квартире полный наутилус. Поэтому я старалась, не вдаваясь в подробности, объяснить, что мне сейчас тяжело общаться. Она начала тут пиарить про других. Y совсем спилась, и недавно выгнала у себя из дома гостей с криком Хочу остаться одна. U все время в Миксе и совсем невменяем, нет, сама она его не видела, но некие доброжелатели его там все время видят и переживают за него ужас как. W сидела на Дачеc окровавленной ногой (почему?) в жопу пьяная, а потом еще пыталась кого-то очень юного насиловать в туалете. И т.д. Сначала от всех этих вкусных известий у меня кровь закипятилась, но тут С. перешла к моей персоне. Если, мол, не тусуешься, то и работы тебе не предлагают. И когда я наконец-то выйду из дома?- вопрошала она без особой надежды, но с нехорошими нотками в голосе, видимо уже решив, что она станет рассказывать обо мне U,Y,W и всем прочим. Положив трубку, я сначала задумалась о том, чтобы явиться в "свет" во вкусненькой манере, похудевшей и свежей, чтобы все поняли, что С. очередной раз оклеветала человека. Но тут..я подумала, чтобы сказала С. про людей с которыми я скудо-бедно общаюсь сейчас? Она бы назвала их лохами, лишенцами и маргиналами. Лох, тот кто не сечет фишку, это Д. А по мнению С., лоха нужно раскручивать на что-то. Лишенец- это лох без денег. Их нужно посылать.К этой категории относится В. и прочие личности, от которых меня действительно выташнивает. А маргинал это милый Бо., но его С. и сама эксплуатирует в уборке квартиры и прочем, на что он горазд. Важно ли для меня мнение всей этой тусы : геев,потрепанных алкоголичек и наркоманок. Не знаю. Я тоже такая, как они? Или я такая, как лишенцы? И что хуже?