никому неизвестный автор СанФриз произвёл на свет следующие гениальные строки:

Короткие Истории

Я стою, драчу на тумбу.
На ней баба на афише.
Ахуенна неудобна
На морозе хуй колбасить.

***
Я ебаца разъучился,
Научился срать и думать:
Нахуя я на морозе
Хуй драчил на Пугачёву?



***
В поле танки грохотали.
Шла война с пидарастией.
Пидарасы громко выли,
Жопой в траках застревая.

***
В городской большой больнице
Медсестра сидит косая.
Без писды, бровей и сисек.
Хирург дежурный был с приколом.

***
На Маскву агромной стаей
Пидарасы шли толпой.
Ани хатели хуем в жопу
Паибаца в Мавзолее.
Навстречу выскочил Паносиц,
Бронетёмкин с опухшей рожей.
На врага взглянул и пёрнул,
Пидарасов смыло в море.
Волной коричневава цвета
Паноса жыткава с костями.
Броненосец сожрал кошку
Перед тем вчера в подъезде.
Хорошо что оказался,
Срущий сильно, но по цели.
Злой баец кантракультуры,
Что страдал с утра паносом.
Памятник патом паставят
Рядам с зданьем Мавзолеем.
Будит он пачти Сусанин,
Тот водил пидню в балота.

Всё, кароче, заебало.
Я съебал в лабаз за пивом.

постинтеллектуализм, говорите? в ебло вам, или в пизду, уважаемые...

[02-26-02, 7:43 pm, portland]: зашёл в бар с одной лишь целью -- немножко расслабиться и перехватить пару кружек пива -- но жизнь-сука внезапно смешала все карты, явившись предо мной в виде ужратой в гавно крашеной блондинки. уже чуть стареющая, с первым налётом морщин барышня дышит на меня перегаром и нестройно, потоком сознания, изливает на меня какую-то хуйню о преимуществах мартини перед пивом. меня долго убеждать не надо -- преимущества эти глубоко отпечатаны на её слегка розоватой рожице начинающей алкоголички, плюс, я очень хочу уже куда-нибудь убежать и спрятаться -- но питерское воспитание, смешанное с врождённой застенчивостью, не позволяют. и вот, стою, как последний мудак, и слушаю, и внимательно смотрю, и даже киваю головой.

потеряв, наконец, нить своего пивного монолога, барышня некоторое время тупо на меня смотрит, а потом спрашивает где я работаю. ответ на этот простой, в общем-то, вопрос вызывает совершенно неадекватную реакцию -- кошечка моя пьяненькая начинает поносить Великую Компанию в самых непристойных выражениях, в то же время неловко пытаясь пристроить свою лапку на моих, пардон, гениталиях. что ж, всё отлично, для меня звучит сигнал на выход, и никакая воспитанность, никакие социальные нормы меня больше не держат. физкультурный привет, дура! жизненный урок вечера -- не надо связываться с пьяными женщинами, они непредсказуемы...

[02-28-02, 8:30 am, seattle]: красивый, конечно, город, сказать нечего -- новый, чистый, жутко либеральный. вообще, все крупные города на западном побережье -- сан-франциско, портланд, сиэтл -- мне сильно по душе с политической точки зрения. в городских советах одни красные -- красные педерасты, красные лесбиянки, красные нацменьшинства -- ненавидящие Большой Бизнес и разрешающие убивать своих больных родственников в присутствии врача и судьи. блеск! если когда-нибудь в этой стране непуганных идиотов произойдёт революция, она начнётся именно здесь -- раз-два, раз-два, тяжёлые ботинки грохочут о своём!

[03-01-02, 11:30 pm, newark]: вот я и дома. серый, холодный мой дом, часть грустного, индустриального пейзажа. лимузинщик встретил вовремя, что странно. он -- молчаливый персонаж с диковатой внешностью и явным сербским акцентом. очень хорошо. я медленно засыпаю на огромном заднем сидении и, в первых прикосновениях сна, вижу своего серба где-то в развалинах, под сараево, сосредоточенно берущего американского солдата-растяпу в прицел своей верной, бьющей на убой, снайперской винтовки...

жизнь продолжается.

[02-24-02, 1:45 pm, san diego]: воскресенье -- день располагающий к ленивым, нестройным размышлениям о высоких материях. в самолёте, посему, чуть-чуть принял и теперь сосредоточенно пытаюсь играть в гольф. по маленькому шарику нихуя не попадаю, хоть убей, но зато много хожу, важно опираясь на клюшку, периодически приседаю на корточки и чего-то измеряю на глаз. к себе, при этом, испытываю полное отвращение, как и положено законопослушному леваку. "ай-яй-яй, стикшифт -- думаю, -- до чего ж вы, голубчик, докатились? в гольф, вот, выдумали играть. дальше-то что -- кубинские сигары, дорогой коньяк? ритуальные жертвоприношения пролетарских младенцев? нехорошо. ох, нехорошо." а солнце, меж тем, ласково светит и Вездесущий Шпион мне с неба иронически усмехается...

[02-24-02, 8:15 pm, la jolla]: симпатичный ресторанчик с видом на традиционные составляющие плохих романтических фильмов -- океан, закат, томящуюся ожиданием, иль чёрт знает чем, южную природу и прочую гадость. в меню -- рыба, омары и калифорнийские барышни с искусственными женскими частями, и такими же искусственными мыслями и желаниями. барышни мне мило улыбаются, я, в ответ, разглядываю их загорелые, отшлифованные годами беспрерывных тренировок тела и у меня постыдно встаёт хуй. а что делать -- неглубокий я человек, слабенький...

[02-25-02, 5:35 pm, flight 352 to san francisco]: вроде летим. по проходу уже начинают шастать первые стюардессы с баночками и пакетиками. я откидываюсь в кресле и достаю затрёпанный томик лимонова. умного вида, очкастенькая девушка, сидящая рядом со мной, видит обложку и оживляется -- периодически сканирует меня любопытным взглядом. по её акценту я уже понял, что она наш человек, но на тонкие сигналы предпочитаю не реагировать, хоть у неё в наличии и имеется милая мордашка, хорошо сидящие джинсы подчёркивают стройность ног, а под грубым свитером, уверен, бьётся пылкое сердце программиста. читай, девушка, дальше свой "сайнтифик американ" -- ещё одно мимолётное русское знакомство меня не интересует...

[02-25-02, 8:15 pm, san francisco]: в этом городе все мужики -- страшные уроды. думаю, поэтому и ебутся исключительно друг с другом. я, на их фоне, смотрюсь очень даже ничего. совсем неплохо, то бишь. мне б ещё дорогой прадовский костюмчик и какое-нибудь армейское средство передвижения, типа броневика, и я точно мог бы сделаться здесь героем душераздирающего романа...

хорошее суши в стильном ресторане с малопонятным названием. для меня, правда, праздник этот не столько гастрономический, сколько гормональный -- а всё из-за официантки нашей, кимберли. у неё длинные ноги, тугая попка, умопомрачительный живот и большие зелёные глаза, которыми она смотрит на окружающий мир с какой-то притягивающей детской невинностью. во мне взгляд её пробуждает странные чувства -- я хочу заботиться об этой девочке и везде с ней ходить и чего-то ей покупать, а ночью -- обнять её нежно и гладить, с тем, чтоб милое моё животное прижалось ко мне и тихонько сопело до самого утра. н-да. а ведь у неё, судя по разговорам у бара, та ещё репутация -- чуть ли не законченной бляди...

а Маша на меня обиделась, потому что я назвал её концепцией. ну и что? по-моему, быть концепцией совсем даже неплохо. концепции приходят ко мне во сне и я с ними беседую. приди и ты, Маша, ко мне, пока я сладко сплю -- я напою тебя чаем с малиной и мы обсудим безысходность этой жизни...

***
опять, строки охуительного стихотворца СанФриза, наполненые болью и грустью. рыдаю сам -- и всем советую достать платочки:

Навагодняя

Жопой тухлой прамышляя,
Ходил, драчил свой хуй Гавнюкин.
Пиздой он жопу представлял всем,
Но сцал хадить к падонкам в гости.

Ево там пиздили нагами,
Ебали в рот паносной шваброй.
Хуярили куда папало.
Гантэлей, гирей или ломом.

И хоть СанФриз адин астался
В паскудном Лондане ванючем,
Он не забыл гандона ёбнуть
По рылу потному с прыщами.


Патом шалава паткатила
И привезла три банки лярги.
Она хоть гнать и не умела,
Зато была с пиздой и пастью.

Страшна, как Ленин в Польше летом.
Еблом пахожа на овчарку.
С пизды разит памойной слизьюю
Но паипстись, паскуда, лезет.

А хуле ж, думаю, как нехуй
В пизду засуну ей аглоблю.
Пусть думает, что, блять, ибёца,
На самам деле нихуяже.

Ана сраслась с некрофилией.
Аглобля была Буратины.
Хател он сунуть её в жопу
Тартиле, дуре, той, што в панцырь,
Насыпал он лишайник с планом...

Ну черепаха ахуела,
Решыла што ана падлотка.
И пагрузилась резко в море
На глубину пять километроф.

А там плыла бальшая лотка,
И звали "Курск" её, иль "Тирпицъ".

Ана как нехуй патанула.
Всё патаму что суки, гниды,
Пиндосы потные в кальчуге,
На дне давно сидятъ в засаде.

И ждут - каво схватить за жопу
И утащить в пучину нефти.
Так, блять, пиздата акапались,
Што сразу хуй их чмоф дастанешъ.

Но есть Великий Ихтиандр,
Он всех пиндософ ахуячит
Марским ижом шершавым в сраку
И в жопу выебет русалку.

А у меня бухло исдохло.
Закончилось, хуйло марское.
Абидно. И опять хуячить
Мне в зиму в магазин индусский.

Хоть там гавно, но всё ж калбасит.
Вазьму типерь уж пару банок.
А то хадить за триста метров
Напружно, впадлу и без толку.

Щаз много пиплоф скажут - "Пакасть,
Песдишъ, мол, много, но безщ толку..."
А пахую мне их изъёбы,
Адно лишъ толька беспакоит

Кампост Криатар штоп сказала,
Што мол - "Арёл и ниибаца".
И штоп Патёмкин Хуеносиц
Ебло атняф ат миски с калом,

Признал, што, блять, Масква не Лондан,
Што тут ибаца, блять, труднее.
А патумушто это остроф.
На нём, бля, холодно и сыро.

ага... а вы были когда-нибудь в большом продуктовом магазине в утренние часы? нет? что ж, сходите, прочувствуйте конъюнктуру. чистота поражает, эстетика, плавные метафизические линии окружающей среды, так сказать. вот огурчики свежие, капустка, баночки-скляночки разнообразные -- лежат все стройными рядами, сосредоточенно и молчаливо, прям как бойцы гастрономического фронта в преддверии вечерней схватки с двуногими жывотными-покупателями. и над этим всем мексиканочка царит, молодая и сочная, со всяческими молодыми и сочными женскими частями. ёлкин дуб! ужасное дитя...

к некоторым виртуальным друзьям, тем, что мне особенно импонируют (вы знаете, кто вы!), я хочу приехать на какое-то время и погостить -- недолго, может недели две, или пока не надоем. мы бы курили на веранде, пили бы хорошее красное вино, говорили бы умно за жизнь, и периодически, чуть вытянув руки, касались бы луны и звёзд, только очень осторожно, чтоб не уронить. всем мальчикам-друзьям я, к концу пребывания, подарил бы по белому костюму, а всем девочкам -- сколько угодно нижнего белья (его всегда не хватает, я знаю) и сгущенки. вот...

хуёво, ага, в натуре болею я, а машу папрасил стишок мне напесать пра пулю и вечность, а она не напесала у неё в гостях медведи с трусами или в них, а у меня в жилах кодеин, и мысли разбегаются, тьфу куда побежала сука блять, а аня в длинной юбке умная в метре едет, а нос распух от соплей, а из слез глаза катяца, а оле двацать два в даун андер и она рафинираваная, а я потненький мечусь в наркатическом бреду, а тёзка рыжая смотрит в звезды в аризоне мичтательно, а мысль манументальная меня мучит своей манументальностью:

ИЗ ЧЕВО, ВСЁТКИ, СДЕЛАНЫ ДЕВОЧКИ?

а да астального мне похуй блять сечас. холодно а кто сагреет. хуёво, ага, в натуре болею я...

как стать законопослушным либералом нью-йоркского разлива:

1. много и увлечённо играйте в гольф. желательно, в самых престижных клубах, где черепашками ползают очень белые дяди, с очень дорогими сигарами в зубах, и куда, ни под каким видом, не допускаются бабы, жыды и черножопые. и пусть всё вокруг горит синим пламенем, главное в жизни -- это попасть железной клюшкой по маленькому белому мячику



2. каждый день внимательно читайте "нью-йорк таймс" от корки до корки. при чтении позволяется, и даже поощряется, следующее: таинственное причмокивание губами, многозначительное сдвигание и раздвигание бровей, а также периодические истеричные выкрики "я так и знал -- это тайный заговор республиканской элиты!"



3. организуйте общество по защите каких-нибудь не очень важных представителей окружающей среды -- трески, полевых мышей, редких тараканов или, на худой конец, офисных фикусов. помните, при этом, два основных правила модной и развлекательной игры в "зелёного": 1) борьба за охрану окружающей среды не должна отражаться на вашей полной отдаче гольфу; 2) официальные собрания вашего общества должны, прежде всего, использоваться с целью расширения деловых контактов (в конце концов, не на тараканах же этот мир построен!)



4. непременно выучите лексикон, позволяющий вам общаться с более молодыми, радикальными соратниками. если вы хотите, чтобы от вас тихонько млели и писали в штанишки впечатлительные юноши и девушки с нижней вест-сайд, вам просто необходимо знать следующие слова: "subjectivity", "deconstruct", "marginalized", "politicized", "subaltern" и "discourse". складывание этих слов в имеющие смысл предложения требует некоторой тренировки; однако, употребление даже отдельных словосочетаний принесёт вам уважение, популярность и, возможно, секс. приведём несколько простых примеров: "marginalized subaltern", "politicized subjectivity", "deconstructive discourse". а вот и более сложная семантическая конструкция: "the deconstructive discourse of marginalized subaltern is undoubtedly conducive to politicized subjectivity". повторяйте это про себя и не забывайте импровизировать



5. и напоследок -- живите на верхней ист-сайд в многомиллионных квартирах. они, без всяких сомнений, придадут дополнительную весомость и безупречность вашей либеральной мыслЕ, навсегда отделив её, утончённую и рафинированную, от вечно путающихся под ногами пролетариев и бомжей, таких грязных и ужасно пахнущих!

после просмотра документального фильма "american pimp", появилось всепоглощающее желание стать сутенёром. и это не от воскресной лени там, или от чрезмерного количества витаминов в организме -- нет. я просто стопудово уверен, что из меня получился бы довольно крутой сутенёр, профессионал высокoгo класса, знаток своего дела, стахановец. судите сами:

-- на мне великолепно сидят жёлто-зелёный костюм из змеиной кожи, фиолетовая бархатная шляпа с пером и розовые замшевые сапожки на шести-инчёвом каблуке

-- у меня уже есть первая половина солидной сутенёрской клички - Стикшифт. к этому нужно будет, конечно, добавить ещё что-нибудь широко распространённое в индустрии -- Красавчик, например. Стикшифт-Красавчик. хм, неплохо, по-моему, хотя дополнительные предложения принимаются

-- я хорошо смотрюсь в дорогом черном мерсе с блестящими покрышками и дохуя правильно киваю головой в такт хип-хопу

-- я давно уже усёк житейскую мудрость выражения "i got my mind on my money, and my money on my mind". если я ещё смогу совместить это с русской концепцией "первым делом самолёты", то мои девочки точно будут перевыполнять план

-- моя врождённая мягкость и питерская деликатность позволят мне очень хорошо относиться к моим кошечкам работящим. у них всегда будет вдоволь на булавки, я им организую групповую медицинскую страховку, дам пенсионный план, а в особенно тяжёлые дни -- обязуюсь делать им массаж усталых частей

так что, всё, по-моему, на мази. заявления на трудоустройство принимаю (жж-ные барышни с кризисом личности велкам). американскую мечту на горизонте вижу. понеслась!

вот побегал, тут, и мне стало очень жарко, а потом, вдруг, как стало холодно, так я и носки одел. и сижу теперь в носках. а в остальном - голый, блять, конечно. как всегда.

да, "учитель ботаники" -- очень русская группа. вязкая и тягучая, как мёд. а я, как маленькая черная муха в этой субстанции: лапки разъезжаются, крылышки застряли, а всё равно сладко, хоть и смерть тут как тут, улыбается иронично и рукой костлявой поглаживает.

уже который день я проливаю водку при смешивании мартини. она медленно растекается по столу, я на неё смотрю, как во сне, зачарованно, и совершенно чётко, при этом, сознаю, что гореть мне синим пламенем в аду за это преступление. тысячу лет, не меньше.

вот так зайдёшь, бывает, к сатане-начальнику примерным партизаном -- и лицо у тебя твёрдое, без прыщей, и глаза радикально-безразличные, аж целых две штуки, и губы, вроде, правильно поджаты, гневно, и волосья революционно торчат клочками в разные стороны -- а выползаешь, на радость маме и всему прогрессивному человечеству, законченным обывателем, "valuable member of the team", маленьким таким, упитанным монстром с блуждающей, заискивающей улыбкой, мешочком денег в холёной лапке и свербящим желанием потреблять. ну, пострадаешь, повоешь, конечно, пару часов, истерично катаясь по полу и грызя ковёр, всё-таки кризис личности, не хуй собачий, а потом хлопнешь коньячку из компанейских запасов и идёшь себе, как ни в чем не бывало, в рабочую столовую за бутербродом и всякой закуской. а там, блять, конечно, очередь, и стоя в ней, и глядя на серовато-зелёные, замудоханые рожи своих сослуживцев, подумаешь, про себя, ненавязчиво: вот если, блять, сейчас по всему зданию запустить на полную катушку минимальное немецкое техно, изменится ли что-нибудь, запрыгнем ли тушканчиками на столы, задёргаемся ли безумно в ритмичном экстазе рейва, забудем ли о кидающей нас в состояние полной импотенции повседневной хуйне, или так и будем стоять человекообразными столбиками, тупо глядя перед собой, осторожно хрумкая, по-кроличьи, предписанные плохими врачами салатики -- тихо так стоять, послушно, в ожидании новой волны научных экспериментов...

я тут чего-то давно в ленту ёбаных "друзей" не смотрел орлиным взором. сегодня по глупости заглянул.

блять [цитата из стрёмного чувака по имени] вышел старик ромуальдыч, понюхал свою портянку, и аж заколдобился.

повело, не-крыша-поехала-а-поезд-ушёл, слюна течёт бесконтрольно, капает, прожигает стол и соседей насквозь. становлюсь на кончик языка, продолжаю брезгливо смотреть в экран глазами ушей. там, без пизды, полная жопа -- народ гробится несметными тыщщами почём зря, как в 41-ом под москвой, разумное-доброе-вечное с милой улыбкой сосёт многочисленные хуи рафинированных мальчиков и девочек -- и вся эта цветущая плесень постмодернизма, фуфло со знаком качества, плавает в густой навозной жиже вымученной экзистенциальной тоски.

сука блять. тайга, наверное медведи, похоже ржавые рельсы байкало-амурской магистрали, видимо корейская водка, точно спившийся отец, абсолютно вакуум.

ползу дальше. в голове пусто, а в жывоте, наоборот, тоже пусто. общественный транспорт? нет, просто фиф. гляжу в его небритую рожу, честно пытаюсь читать, прилежно везде щупаю, в положенных местах, но он, безразличный бухгалтер человеческих душ, отказывается целовать меня в засос и выдаёт мне только перманентную тупость бытия:

"услышала в новостях, что лужков отменил введение телефонной повременки в москве. правда ли это? хорошо бы. а то у нас в ясенево выделенку провели уже во все дома вокруг, а в мой, почему-то нет. :( обидно"

ёбаная сука блять. через это перелезть не могу. бьюсь в истерике, шмыгаю носом, хлюпаю зелёной соплей. дыра, вот что.

в пространстве и времени. чем заткнуть? может быть юзером anyuta?

она ведь почти идеальна с почти всех сторон, даже сверху. ага. правда маловато у неё в журнале обсценной лексики как, блять, метода семантического расширения текста.

вот, например, фраза

"ещё немножко, и я почувствую себя эксгибиционисткой :) а и ладно, самой нравлюсь... я же еще и умная, а не куколка какая-нибудь"

прошла бы, мне кажется, гораздо более динамично вот так:

"ещё немножко, ёбаный в рот, и я почувствую себя эксгибиционисткой :) а и ладно, самой нравлюсь, сука блять... я же еще и умная, а не куколка какая-нибудь, пидарасы низкоебучие"

ну да ладно. хуй.

сначала основательно пропылесосил ковёр, прилежно вытер пыль с рабочего стола и телевизора, на карачках вычистил ванну и унитаз, с энтузиазмом вылизал пол на кухне, сосредоточенно помыл посуду, добела выстирал портянки. квартира и я стали стерильными физически.

потом сжёг дотла сорокина, разорвал на мелкие кусочки лимонова, облил серной кислотой пригова, вышвырнул в окно, прямо в лужу, крусанова, разбил в дребезги учителя ботаники. квартира и я стали стерильными концептуально.

теперь я готов. готов к местным белым женщинам, сидящим на вершине пирамиды. готов их машинально ласкать и смотреть на них невидящим взглядом, готов к отсутствию умных глаз и ржаной косы, готов размножаться в условиях неволи. ну что ты, детка, устала? тебе же нравится наш красивый дом? ты же любишь ездить на наших красивых машинах? да? ведь ты же не будешь возражать, если я вытру об тебя ноги? ты же поймёшь моё наплевательское отношение к тебе и мой безразличный член? ты же всё стерпишь, дарлинг, ради тишины и достатка, правда?

скажи же что-нибудь жизнеутверждающее, ангел ты мой ёбаный, и я обещаю не бить тебя топором по голове...