в связи с высокой степенью "несчастности" среди моих виртуальных знакомых, дополнительный полл напросился сам собой

Poll #37542:
Open to: all, results viewable to: all

может плюнем на все и поедем туда, где тепло, любовь и бананы?

View Answers

да, дорогой, с тобой хоть на край света
6 (42.9%)

нет, уважаемый, уж больно у тебя рожа подозрительная
3 (21.4%)

сказали ж уже: отстань, сволочь
5 (35.7%)

весь день сильно тянуло сесть и описать местный закат очень длинными, красивыми, литературными выражениями с применением метафор, метонимий, синекдох, аллегорий и прочих прикольных штук.

упромыслил три симпатичных варианта:
1) кровавое солнце задумчиво падало в лес. я вышел за пивом.
2) кровавое солнце задумчиво падало в лес. я забил косяк.
3) кровавое солнце задумчиво падало в лес. я попал в вену.

теперь никак не могу решить в каком варианте закат получается лучше...

компания "snapple", на обратной стороне крышки от бутылки мерзкого чая, с полной
серьезностью утверждает, что один минутный поцелуй сжигает 26 калорий.
так как мне сегодня бегать лень, может меня кто поцелует с полчасика, а?
мальчик ли, девочка, обещаю заинтересованно пыхтеть.

обнаружил эту любопытную штучку рядом с унитазом в туалете родной компании:

natsla

olshansky

dolce_vita

xura

ilich

medice

stickshift

Аристократ и Лимитчица сидят на скамейке в мокром, разбухшем от весны и собственной важности Летнем Саду.

Аристократ (глядя куда-то в сторону): Да-с, такие, вот, дела.
Лимитчица (глупо хлопая глазами): Ну, и что мне теперь делать?
Аристократ (вскакивая и беспорядочно жестикулируя): Выход только один. Брось меня! Не думай, забудь, отойди и никогда больше -- слышишь, никогда! -- не оглядывайся!


Лимитчица плачет, размазывает сопли по стареющему лицу и, сгорбившись, уползает в туман аллеи.

Аристократ (уставившись в себя): Тьфу, размазня. Сколько раз можно себе говорить? К чему эта дурацкая патетика, этот никчемный пафос? Зачем я столько времени упражнялся в постмодернистском безразличии? (глубоко вздыхая и направляясь у выходу) Ах, aesthetics of existence, чорт бы тебя... (за кустом злобно хихикает лысый мечтатель и партизан Фуко)

Аристократ выходит на набережную, лезет в карман плаща за сигаретами и случайно натыкается на пожелтевшее письмо от Крестьянки:

...Когда ты уеxал, в Бийске стало ужасно одиноко. Пельмени кончились. Коровы одичали и по утрам, нагло мыча, влетают прямо в окно и сносят выменем сетку. Моя комната стала поxожа на зверинец -- поют кузнечики, летают кучерявые ангелочки, свежий навоз облепляет монитор.
Купила сачок, муxобойку и армейский пулемет.
Соседский петуx, по-прежнему, не дает покоя. Теперь этот кабель влюбился и горланит уже не только в 5 утра, но и всю ночь напролет. Так что на ужин сегодня жаренные гребешки. Приезжай...

Аристократ тяжело вздыхает, осторожно запихивает письмо себе в рот и тщательно пережевывает.

Идет мелкий дождь. Гудит общественный транспорт. Матерится лежащий на углу бомж. Пукает проходящий мимо мальчик. Жизнь продолжается.

_____

Кредиты: medice

Wielding an ax before a bewildered audience, a French performance artist chopped off his pinky finger in a gory show meant to symbolize the loss suffered by the kidnapping of a Colombian politician.

ну, слава тебе, господи! наконец-то! фундамент заложен!

несмотря на слабенькие выкрики заумно-очкастой части населения, я всегда, с бычьим спокойствием хунвейбина, знал, что водку можно и нужно мешать с пивом, а искусство можно и нужно мешать с жизнью. лучше всего, как показала практика, посредством прямого внедрения творческих работников в окружающую среду и выдачи им режущих инструментов.

вроде и событие-то небольшое, но какие, однако, открываются перспективы (я, аж, всплакнул): и уровень производимой продукции возрастет, и количество творческой интеллигенции сократится, да и расстреливать нужно будет меньше, когда в город придут наши.

красота! очень правильная тенденция...

Писатель и Дилетант стоят под деревом у станции метро Лесная и пьянствуют Водкой.

Дилетант (занюхивая килькой): Скажу прямо, без обиняков -- мне всегда нравилась тема говна в литературе. Говно на производстве, говно в политике, говно в личной жизни. От него мне всегда становится легко и просто, как будто у меня вырастают крылья. Я хочу, чтоб ты больше писал про говно -- свежее, крепкое, с запахом...
Писатель (опрокидывая и морщась): Не-е, про говно сейчас точно никакого смысла писать не имеет. Сорокин, сука, весь рынок убил.
Дилетант (дыша перегаром): Ну, может, про мочу попробовать? Или, там, гной?
Писатель (опрокидывая и морщась): Да нет, выделения вторичны. Не то, всё не то!
Дилетант (сокрушенно): Блять, шоб их! Вот и пришел пиздец русской литературе!
Водка (громко, трезвым голосом): А, ведь, есть еще некрофилия и каннибализм.
Писатель (опрокидывая и морщась): Еб твою! Где были мои глаза?!
[начинает ожесточенно чирикать в записной книжке]
Дилетант (пьяно-задумчиво): Ох-ох-оханьки, понеслась...
[начинает ожесточенно открывать вторую бутылку]