Вам никогда не казалось, что мы пишем, порой,
не по собственному желанию - а против своей воли.
Что мы рожаем не мальчиков, а беззубые свертки?
Что мы выдавливаем из себя по капле, но не раба, а
чувство сопротивления. Что мы прячем в шкаф серые
костюмчики, но ничего не носим взамен - и эти серые
костюмчики по прежнему мерещатся окружающим.
Просто потому что мы не меняем окружающих, мы
только прячем их в шкаф, из которого они вылезают -
потому что шкаф наш старый, мыне знаем нового
шкафа. И набиваем, набиваем его - старый шкаф -
серыми костюмчиками, школьными товарищами,
соседями по лестничной площадке, женщиной,
которая тебе опостылела, шефом, старшим братом,
председателем гаражного кооператива, продавщицей
из ближайшего киоска, старыми пластинками, давно
привычными радиочастотами, живыми звуками, водой
из под крана, полной ванной, часами и настенным
календарем. Мы набиваем этот шкаф до верху, а потом
обнаруживаем, что его нужно передвинуть, что дверь
давно рассохлась, а ключ от замка потерян в глубоком
детстве. И шкаф этот - на самом деле лишь метафора, а
значит мы туда ничего не запихивали, а просто сидели и
смотрели в русло реки, по которому никогда не текла
вода. И мы по прежнему пишем, не по собственной воле,
а просто потому что к этому есть повод. Да, это ужасное,
мерзкое, отвратительное слово - повод. Как кожаная
уздечка, как связанные веревкой ноги - это повод. Нам
обязательно нужен повод, чтобы что-то сделать, сказать,
написать. ø Да, завтра у gella день рождения.
Эта ебливая сука поздравлений и пожеланий заслуживает,
имейте ввиду. Все, кто не отметится в комментариях,
получат по еблу паромным веслом. Повод - не повод, а
довод достаточно убедительный. Всего вам доброго.

В ЖЖ много лишних людей, но судя по комментариям, многие из них - более лишние, чем другие.

ø

Доброта хуже воровства. Вот как поступают настоящие добрые люди: квартирку продадут, не выпишутся, а потом придут, посмотрят на хозяйку, на ремонтик, поглядят что дом становится лучше, веселее - алкашиков уже поразогнали, что же можно жить, можно переезжать обратно.

ø

Два капитана рассказал историю, как один академик полез было в лифте писать на стене маркером слово "ХУЙ", но его застукали и, несмотря на то, что он отнекивался, валил все на малограмотных корейцев, создавших этот шедевр инженерного творчества, - долго стыдили, хотели судить товарищеским судом, выразили порицание, премии думали лишить, но Академик, в конце концов, воспрял духом, вернулся, изццарапал все стены ножичком, исписал маркером, порезал обивку, разлил по полу краску и нагадил в углу. На следующий день все только и думали - за что ж мы так, астрофицзика, ну подумаешь, мол - ХУЙ - у нас вот в каждом подъезде ХУЙ, и под одеялом - ХУЙ, и ничего, жили же. Нет, нельзя человека за ХУЙ осуждать, думали Академики. Но поздно уже было, вернули вроде как лифт по гарантии.

ø

Чудеса без трусов. Беззубые старушки, ломающиеся на полу круче своих внуков. Сникерс с семечками. Радиоволна в мертвой тишине. Нейтрино. Cinnamon chewing gum. Woobinda. Обо всем, что втыкает ян в инь, можно говорить, а можно молчать.

ø

yolka знает, как называются ее наушники. This game has the name: Хуй доорешься.

ø

Господь читает твой ЖЖ, blindmonk. Будь осторожен.

ø

Она не ходит дорогой принца Флоризеля. Ей непременно подавай клуб убийц! И непременно бесплатных - чтобы за удовольствие и удовлетворение от хорошо сделанной работы "трудились". Уважаю. Из этой женщины еще выйдет настоящий менеджер.

ø

Родная, если бога нет, тогда хотя бы ты есть. Хоть как-то можно жить. Читая Линор легко потерять веру. Читая Линор легко найти веру. И только рядом с тобой вопрос веры перестает играть какое-либо значение.

ø

Если вы думаете, что мне нехуй делать - только ваши записи читать, то вы ошибаетесь! Пишите письма, в конце концов уже!

Сначала я перестал пить водку и заниматься сексом. Потом -- курить марихуану и табак. Чуть подумав, я начал ходить в зал, заниматься спортом и запретил себе есть мучное, сладкое, острое. Очень стараюсь думать о людях хорошо и не доставлять им неприятности. Сегодня я перевел через дорогу бабушку, которая боялась подземных переходов. Я перестал забивать на работу и начал писать. Медитация стала моим ежедневным ритуалом, а в голову настойчиво лезут мысли о вегетерианстве. Я стал дышать медленно и спокойно. Если так дальше пойдет...

Однажды проснувшись и посмотрев в зеркало, я увидел, что у меня выросли очки, испуганый взгляд и либеральные убеждения. Я перезвездился - либеральные убеждения исчезли. Вот я и стал настоящим olshansky.

во сне мне сказали, что я хорошая.
 проснулась в слезах и соплях.
 почему же на яву я такое дерьмо?

woobinda - президент общества российских каменщиков.
О чем получено свидельтельство ФЛЦ Масонстроя.

Но оно не настоящее.

Настоящее - это Таня Лаврухина.
Мне 27 лет, я Наш Самый Приличный Алкаш.

Красное. Везде красное. Мозги, залитые свежей кровью, кучоски арбуза. Спелого арбуза кусочки, мозги везде, голова раскалывается как арбуз - это неспроста - как арбуз. Кусочки арбуза и мозги. Подбежала собака и слызывает кровь и кусочки арбуза. А женщина машет рукой, ой-ой, -ой, и не может собаку отозвать. Ее тошнит. Женщина просто сознание теряет, она уже не может забрать эту собаку свою, которая слизывает кусочки мозга с мостовой, эта сцена всю жизнь будет перед ее глазами - арбуз и кусочки мозга, и ее собака. И она будет думать, что если бы у нее были дети, то они тоже бы ползали, агукали и тащили в рот арбуз, с кусочками. И волосы спутавшиеся, залитые кровью, на асфальте, и сгустки как медузы, и ощущение волос во рту, и соль на языке, и кровь приливает к голове, и шум в ушах, и женщина уже не хочет этого ребенка, которым беременна, и ее собака слизывает кусочки мозга с асфальта, и крик протяжный и длинный, и вдох глубокий, как последний, и все - у женщины никогда не будет детей больше этой. Боль внизу живота. Безысходность. Красное, везде красное.

Бывает так глянешь в телевизор - и все тебе так становится понятно, что его больше не видеть уже не надо, ни смотреть никогда. А бывает прошел мимо случаного телевизора и снова укусило за ногу тебя, пропал дом. Смотришь и смотришь.

Вы уже видели "Последний герой"? Последний раз спрашиваю: смотрели ли вы уже новый последний герой? А на сайт ходили героя последнего? Вот я бы если смотрел, сразу бы все понял. А так и на сайт не пошел и смотреть не стал. Все мне кажется, что там люди будут страшные, с лапами россомахи и зубами медведя будут люди там. И они друг друга есть будут и жрать сразу же, как будто их там бьют или дрючат забесплатно. Вообще, про еду сейчас очень популярно на ТВ. Так мне кажется, что они там друг друга едят просто. И где-то в темноте ведущий ходит и страшным голосом говорит, а к ноге его привязан маленький гробик черный. Он идет, а гробик тун-тун-тун, тун-тун-тун, волочитсяи звукоммертвым наполняет уши и вссеб оятсяи быстрее, быстрее едет, как будто бы коту на хвост наступили, когда он ел. Вот так они там все друг друга едят, в передаче.

И тут эврибади лавс та фридом, эврибади лавс как заиграет, как запоет, душа радуется, а по экрану душ мотает туда сюда, вроде как воду закрыть не могут. Вкус сочных фруктов. И баба с овощами их норовит все показать. Помидоры со вкусом сочных фруктов так сочно пролетают. Я и не знал, чтоони такие быват - подсоленные сразу помидоры, с перчиком, так что слюнки во рту, со вкусом сочных фруктов. Ням-ням.

Ав от ведущих-то не показали. И тут реклама, хоп, кулинарный чемпионат как будто бы по НТВ. И все бегают, чо-то со стола друг у друга хватают, и режут, но не едетя еще. А потом как быстро покажут - один там хряси грудинку так ковырнул, чтоя даже глаза закрыл, думал он там палец обрезал, па потом его по телевизору будут есть. Но обошлось, слава богу, чур меня, чур. И все-то о еде. Все бы им есть.

Вообще, про еду сейчас очень популярно на ТВ. Говорят, что вот Валдис Пельш, у которого все падали куда-то, но без денег все - больше 150 тысяч минус налоги не получали. Падали они и все боялись, а кто-то чуть там не умер, давление как у космоонавта в первый раз в центрифуге, и раз туда, все в яму-то. А запах был в яме, ей-ей, вот Валдис Пельш и ушел и теперь вроде как передачу про еду ведет. Он просто подумал, что поесть никогда не мешает. Он парень-то что надо. Сразу смекнул куда это все катится. Поесть бы успеть, а то скоро уже все, раз и никакой еды вроде. Голодные времена грядут, чувствую. Так успеть бы.

И бабац - ррекламу помните - про бабу в белых трусах? Она на доске лежала, в съемку снимться пришла - а тут волна, ну и все, сняли ее со съемок и взяли другую бабу, в черных трусах. Так вот не танцевать, ни покататься, ни покурить не моги. Белое не надевать, раз стеганые прокладки dimkin еще не придумал. Ну, понятное дело, в черных трусах баба убежала от волны. Им, в черных струсах - и Макс, и волна набегает и денеег на работе больше платят. Такая вот танга. А которые в цветастых панталонах приходят, тех прогоняют взашей, к ебене матери их поотправляют и наберут всех в в танге. Дискриминация сплошная, и тут уже не поделать ничего. Тут Конституция наша сбой сдала - или не встает на белое, или рекламы все боятся, мол не носить! А танцевать только дома, перед зеркалом. Так я перед зеркалом и не такое выделывал. Такой вот Xcite. Дома сиди, Галя, дома! Белое не надевать!

Умный-то мужик все стоял, помню, и отвечал на вопросы, и отвечал все и отвечал. Из Израиля гражданин какой-то. Улыбастый, как будто картошка уродилась в этом году. А я потом понял, что он улыбался. Его вызвали в комадну когда меняться, там Друзь. А Друзь - это же понятно, калькулятор с кудряшками. У него и дочка - Друзь с сиськами, вся семья такая. Лишь бы не работать. Так я понял, че они вместо Друзя показывали того гражданина мордастого - это вроде как все хорошо, еда есть. Но я-то видел, женщина сбоку молчала стояла, и не отвечал и кнопки не жала. Худущая жердя такая. Коротковата для жердя, но видно сразу - плохи дела в ее строне уже пошли, еды стало не хватать. А без еды и думаться не моги. Поэтому так и передачи про еду начали делать снова. Вроде как хронику снимают.

А потом показали, что ролик сняли про наркоманов. Там бабу спрашивают: "Че, мол, прет тебя?" - а баба все голубя какого-то вспоминает, потом че-то с работы приплела, а потом типа это Nivea Deo, Deo, Nivea!" - ну мужик бросил перо и говорит страшным голосом: "А ну, пошланахуй, дура фригидная!". Раз так, перья сам побросал и давай курочку защипывать в супец. Ну, понятное дело, из курицы-то супес самый цимус выходит. На хавчик значит его пробило, чем в эти прелюдии играть, лучше есть супес. Ниема, ниема чебе.

А тут этот Фанера, из телевизора, кружку показал гнутую как нос его. 5 пачек горячего супеса Магги в конверт - это вам не не конфеты футболистам разносить. Но, вообще, про еду сейчас очень популярно на ТВ. Чувствую, голодные времена грядут.

Ни поесть, ни попить. Нас, хороших людей, мало осталось. Смотрим все, смотрим - раз вот и что-то поняли. А другие молча дышат лучами из телевизора и все, уже не смотрят что едят - хлеб-рокфор или лаваш-пельмеш. Смотрят и смотрят. И ведь не думают, что с едой скоро напряженка.

Недальновидно как-то поступают, считаю.

Друзья мои, я вынужден сделать признание:
Я Саша Тельников, мне 35 лет, я графоман.

Сегодня вечером на 24 этаже, в собственных апартаментах было найдено тело Джека Маллера, кадрового военного, бывшего участника операции "Буря в пустыне", награждавшегося медалью Конгресса, профессионального снайпера. Голова Джека была расколота тесаком надвое, в одну половинку была воткнута платиковая карта Таро "Смерть", на ней маркером было написано: "Бога нет".

Джек был удивительно политкорректен. Его жертвами становлиись лица разного пола, возраста и цвета кожи. Мотивы его поступков уточняются.

Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом.
Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин
до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не
сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость
победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Еще я делаю
шотланский менет. ЖЖ freki
.
.
.
.
.
.
упдатов: я дико извиняюсь, но копирайт-таки у Игги.

Не люди, а растения. Даже не молекулы, те посложнее, не графически оформленные схемы, а криво нарисованные отрезки.

Тупость убивает. Никто не знает, что такое шотландский минет.
Застрелиться бы, благо погода подходящая... Свежо. С утреца так вообще морозит.

Я ПОМНЮ, СЫНОК, НО ТЕПЕРЬ, ТВОЮ МАТЬ, Я ГОВОРЮ О ДОЛБАНОМ ДЖОНЕ ЛЕННОНЕ!

Ты, поди, думаешь, что я шлюха какая-нибудь: - нежно шептала Мишель. - Не-е: - неуверенно возражал Круки. - Я работала в банке, в центральной конторе, - разъясняла Мишель, словно оправдываясь. - Королевский банк, - добавила она, напирая на слово "Королевский". - Шотландский Королевский банк, понял? - Ага, это на Маунд, - кивнул Круки. - Да нет, я про Королевский банк, а ты - просто про шотландский. А я работала в шотландском Королевском банке. Центральная контора. Площадь Св. Андрея. - Королевский банк: - согласился Круки. - Ага: Королевский банк: - повторил он, глядя в её черные глаза. Красивая какая: эти глаза, яркие губы. Помада. Даже на отходняке у него рябило в глазах от её помады. Круки понял: ему нравятся женщины, которые знают толк в помаде. Мишель относилась именно к этой категории. - Пошли с тобой туда, - сказала Мишель, потянув его к двери в соседнюю комнату. - Ага, верно, в спальню. Ага, в спальню

От имени всех мудаков я требую от marsia извинений, за то, что она назвала Паркера мудаком.

Сведению friendof mrparker

Интригующий всех Мерл - это я.

flatericka клевая. Предваряя вопросы - да, есть немного.