[ Zanoza's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Zanoza |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
Записи 0-34 (June 2002) | 0-34 | 35-39 | |
Name | 03:25, June 1st 2002 |
zanoza |
делай что хочешь, только заткнись. вяло поискать что-то самое важное взглядом, не найти и спокойно забыть. а что? - нет, а что такого-то? У "Кофемании" около Газетного переулка растет сирень, на которой очень много цветочков с пятью лепестками. Моя бывшая одноклассница Даша Гондурова, грубая толстая девка с хриплым голосом и с вечной сигаретой в зубах, ходит беременная на 7 месяце. Поэтому в жизни есть смысл. Я увидела не вполне удачный снимок себя (Сережа, фотографируй меня с еще большей любовью). Поэтому в жизни нет смысла. Надо будет не забыть выглядеть более равнодушно дружелюбной. Такая будет аура сдержанной, но социальной женственности. Хотя забыла, зачем это надо будет. Все. |
Name | 03:15, June 3rd 2002 |
zanoza |
хотя хуйня все это.
* когда вокруг много людей, мне страстно хочется выебываться но не всегда. когда снятся любимые мужчины, это что-то значит. но не всегда. Не забыть: надо будет что-то предпринять. могу на роликах кататься по кругу, и ничего не хотеть. а вот мороженое что-то не идет. и еще радио могу слушать, все время переключать станции. меланхолия. фу. еще немного, и у меня перестанет прощупываться пульс. |
Name | 18:22, June 3rd 2002 |
zanoza |
что я могу сказать? сейчас я отгадываю кроссворд. кто-нибудь знает, что это за "ереванский футбольный клуб"? По горизонтали, 6 букв. |
Name | 13:09, June 4th 2002 |
zanoza |
|
Name | 15:27, June 4th 2002 |
zanoza |
ого
|
Name | 16:30, June 4th 2002 |
zanoza |
(это не просто слоган, а целая концепция - про людей, пользу разрывания контактов, а так же о том, что мне нравится, когда я не могу войти в интернет, и о том, что все заебись) я - робот для написания постингов. |
Name | 18:04, June 4th 2002 |
zanoza |
1. Надувать пузыри из жевачки и лопать их, глядя в глаза случайным прохожим мужчинам. 2. Утром с кровати не вставать. 3. Читать непрочитанные сообщения. 4. Читать мысли. 5. Использовать свой магнетизм как попало. 6. Никогда никому не давать. 7. Ничего. 8. Думаю. |
Name | 02:35, June 5th 2002 |
zanoza |
я улетаю все дальше и дальше ехала в тролебусе, стекло холодное, и думала, что сходила бы в психдом, чтобы спросить, не больна ли я. увы, я здорова, и поэтому нет надежды на излечение. видела в кафе ужасно некрасивую, отталкивающую женщину с очевидно тусклым и запутанным внутренним миром. ей совершенно нечего разбазаривать, тратить. нету. съела я еду, которую она мне принесла. нормальная. внутри меня есть такое место, где я всего боюсь. очень мне страшно стать некрасивой, глупой, или без рук-ног, или слепой, глухой, больной, непривлекательной. но самое страшное - сойти с ума. вообще-то я это никому не говорю, все начинают почему-то меня перебивать и уговаривать, что нечего бояться. наверное, сами боятся. а мне интересно все это медленно и со вкусом обсудить. отделяет меня от страшного мира страхов тонкая грань моего нежелания туда погружаться. но этот мир такой затягивающий - cmart, мне кажется, ты понимаешь, о чем я говорю. потому что в этом страшном мире несуществования будущего, в мире плохого, с тебя снимается груз ответственности. там ты совершенно свободен и никому не должен быть лучше, чем ты есть - калека или псих ничего не могут. а я живу в пытке осознавания, что я могу и должна. и кто из нас после этого в тюрьме? |
Name | 14:43, June 5th 2002 |
zanoza |
ин-те-рес-ная мысль. |
Name | 19:26, June 5th 2002 |
zanoza |
|
Name | 02:57, June 6th 2002 |
zanoza |
чудесный вечер. зябко. |
Name | 01:55, June 7th 2002 |
zanoza |
снова эй фо ри я. буду любить всю жизнь. только подойди! |
Name | 15:00, June 7th 2002 |
zanoza |
|
Name | 03:00, June 9th 2002 |
zanoza |
июнь, достать себя и бредить
никогда не пойму песню "мне нравится, что вы больны не мной" а мои прекрасные принцы ссут со мной знакомиться а я этим недовольна сегодня я отдаю свой голос мумию троллю за песню "мон ами" есть надо дома, а не в общественных этих местах. это все не еда. |
Name | 14:11, June 10th 2002 |
zanoza |
|
Name | 14:58, June 11th 2002 |
zanoza |
нет, я есть.
достаточно того, что я пока еще помню об этом. |
Name | 02:38, June 12th 2002 |
zanoza |
и все-таки - бедные наши яйцеклетки! какая позорная, бездарная ежемесячная смерть. какая тоска во мне часто - тело же предчувствует, что я кину его в тысячный раз. мы с ним, с телом, часто смотрим друг на друга долгим таким взглядом. счет мой к нему, а его ко мне - растет. счета обязательно сравняются, но кажется, по ним никто не заплатит. это плохо. моя новая спальная такая же, как все предыдущие, только инфернальнее - стены в трещинах и вообще. мне кажется, что это очень красиво - полуразрушенные дома, все старое до предпоследней степени. когда что-то уверенно и давно разрушается, оно приобретает почти элегантность, а претенциозность теряет. поэтому у меня вызывают восторг, например, привокзальные мужчины-проститутки. завораживают. это просто сумасшедшие люди - развратные мужчины-бляди, немытые, но с золотыми кольцами и властным женским взглядом. озираются нагло, вызывающе, и к тому же бабская нежность из них прет. а я вот благодарный зритель. |
Name | 02:10, June 13th 2002 |
zanoza |
Mashina pravda
Веня Ерофеев мне бы объяснил... Нет, я не роковая женщина. Я женщина-драм-энд-бейс. |
Name | 02:25, June 14th 2002 |
zanoza |
+++++++++++++ мне как писателю интересно бросать свет на такие актуальные моменты в жизни человека, как: - минуты перед первым поцелуем - первый кадр утром, когда открываешь глаза - 1278-ая поедка в метро в час пик, и старая бабушка встает и встает с сиденья, а двери уже открываются - кошки - когда идешь в атаку, и знаешь, что не вернешься - когда еще рано, но нельзя ждать - свое лицо в зеркале после двух часов горьких рыданий - ощущение своего голоса - курить в тамбуре но мне больно про то, что болит, и некогда про остальное. да и вообще... |
Name | 18:38, June 14th 2002 |
zanoza |
|
Name | 02:38, June 16th 2002 |
zanoza |
то есть ударения. |
Name | 14:37, June 17th 2002 |
zanoza |
|
Name | 15:01, June 17th 2002 |
zanoza |
я имею в виду это. ЭТО. кошмар. и кстати слушала шум дождя - я имею в виду шум дождя, капает и шелестит. к нему полагается мужчина за компьютером и в трусах. или с сигаретой и в кресле. или можно его заменить на холодный омлет на плите и дребезжание мобильного. еще подойдет ожидание любого приятного и давно обещанного. |
Name | 03:32, June 18th 2002 |
zanoza |
о. просто волшебный, сопротивление бесполезно, а это всегда плохо а. далекий гений. боюсь приближаться - мечта все-таки. черт ее знает. с. это я не знаю что. не в моем вкусе, но мимо уже не пройти. и т. д. (буквы перепутаны) все это гениально. как писал поэт: "вдыхаю кислород ору" нужно волшебство - прошу вас оформить заказ! а дело вот какое: нежная, прохладная погода такая, как будто она наконец закатила свою первую истерику возлюбленному жениху, и вот уж расставляются роли - кто будет первый извиняться, кто второй. как же я вас люблю! главное, чтобы хорошего всегда было чуть больше, чем плохого. |
Name | 11:48, June 19th 2002 |
zanoza |
|
Name | 12:04, June 19th 2002 |
zanoza |
|
Name | 15:26, June 20th 2002 |
zanoza |
|
Name | 03:02, June 21st 2002 |
zanoza |
начать переставать
я ее послала нафиг, буду собирать другую маш, Шок похож на Сластену советскую ась, я хочу сказать: если искать решение, то надо его искать не в голове. и еще - все проблемы от забывчивости. все как-то забывается. некоторое навсегда. самое важное - в первую очередь. да и хуй с ним. просто жалко. вот помню, ночь, бабочка бьется в лампочку, платье на мне, песок под ногами, ветер, голос говорит. а что все это значит - забыла. а мне же надо как-то быть дальше. важно, когда циркулем чертишь круг, удерживать острие на одном месте. |
Name | 21:27, June 21st 2002 |
zanoza |
я насмотрелась журнал с картинками женьщин и теперь смотрю на себя как на женьщину. поняла наконец всею душой, что моя работа собирается иметь меня. а не наоборот. задумалась. вот маша федоренко (джинсы GAS, $100, спички в левом кармане, 3 рубля) сидит на кухне (на столе - Соль, 7 рублей, электрочайник Bosch, 900 рублей). чувства ее в смятении (жует сыр российский, 112 рублей 1 кг, надушена духами Hui Vspomnish' 2000 рублей). она думает (на голове глаза, на глазах ресницы, на ресницах тушь Christian Dior, $20) примерно так: что я за растение такое? и нет ей ответа (Net Otveta, 300 рублей) |
Name | 03:39, June 23rd 2002 |
zanoza |
клево, конечно, когда это одно и то же. правда, вы, вы и вы по-другому и не умеете. как легка и непринужденна мысль в полчетвертого утра. еще мне предъявлено обвинение - мне типа ничего неинтересно, кроме меня самой. я сдаюсь. алиби у меня нету, со всеми основными свидетелями по этому делу я сплю. но обвинение ошибочное. требую суда присяжных. |
Name | 23:40, June 23rd 2002 |
zanoza |
|
Name | 03:17, June 24th 2002 |
zanoza |
|
Name | 04:17, June 24th 2002 |
zanoza |
максим (петя, миша, вадим), прости меня за то, что мы незнакомы, что я не представляю, кто ты такой, и что я никогда не буду тебя любить. напрасно ты сел в поезд, ушедший за пять минут до того, как я спустилась на перрон. если бы меня не было, то я была бы плохая, а так - я хорошая. мне иногда хочется забрать детей из сада. |
Name | 15:01, June 24th 2002 |
zanoza |
|
Name | 03:10, June 25th 2002 |
zanoza |
hello everybody
за что конкретно. за изгиб губ. за переносицу. за употребление слова "конфиденциальный". vy tozhe takie zhe 2. все наши мечты сбываются, да так, что все охуевают. это обесценивает наши милые мечты. вообще будущее это клево, а прошлое это нет. хотя прошлое можно вспомнить и подрочить на него, а будущее можно только любить. мне хотелось бы, чтобы у меня была душа. знаете, такая с крылышками, как птичка. дядя! где ты? (тут уж начался снег бреда, падал прямо на разлитые безумные реки ставрополья). В вашем почтовом ящике совсем нет непрочитанных сообщений. Лозунг дня: кино-музыка-разговоры! ужасно, когда тебя обожают. это совершенно неисправимо. в этом смысле это хуже, чем татуировка. у меня система ценностей такая: или я что-то люблю, или нет. несправедливая система, хуевая. никакой иронии в ней нету, пространства для игры. в ней некуда расти. если я Ковото люблю - все! правда, я могу ненавидеть потом Ковото. знаете там, за паузы могу, могу за отсутствие пауз. да. я дура, но ум у меня подвижный, как медведь, попавший в капкан. |
Записи 0-34 (June 2002) | 0-34 | 35-39 | |
[ Zanoza's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Zanoza |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |