Наркоманские былички
(из собрания Баяна Ширянова)
Красноштан 1.
Как-то раз Красноштан нарыл где-то сотню пузырей джефа. Заныкал он
их на чердаке в груде щеб╦нки. А поскольку был он в тот момент
крепко обдолбаный мулькой, то он забыл где он их оставил. С тех пор
так и ищут эту загашу.
Подвиг Поручика.
Зависали Поручик и Миша-кайф на каком-то флету. Вс╦ проширяли,
вмазаться хочется, а нечем. И тут Поручик под кроватью нашел
мисочку с желтой жидкостью. Понюхал, вроде салютом
пахнет. Подумал он, что это кто-то ныку такую сделал. Выбили
они с кайфом несколько соток, сварили, вмазались, отменно
приходнулись. А потом выяснилось, что одна герла, которой по
приходу было лень дойти до сортира, пописала в эту мисочку, и
Поручик бодяжил именно е╦ мочу. Когда он сам об этом узнал, он
только хмыкнул: Винт, он и есть винт, из чего бы его не
сварили.
Приключение Васи.
Однажды наркоман Вася нарыл три банки взрослого джефа. Пригласил
герлу Тамарку и стал мульку бодяжить. Засыпал марганцовку, залил
уксус, пробочки заткнул и поставил доходить в кастрюлю с т╦плой
водой. Через несколько минут решил проверить, как ид╦т
процесс. Нагнулся над кастрюлей, а пузыр╦к как стрельн╦т
пробочкой прямо в лоб Васе. Он отошел чуть-чуть, тут второй
пузыр╦к стрельнул и по параболе опять в лоб Васе. Он совсем уж
обстремался, отош╦л аж в другой угол комнаты, тут из третьего
пузырька выскакивает пробка, рикошетит о потолок и сваливается
Васе на макушку! А мулька знатная сварилась!
Наркоман и алкоголики.
Вова решил устроить походный джеф-сейшен на одного. Поехал в
Кунцево, отоварил т╦рку, забрался на последний этаж какой-то башни,
сварил, вмазался. Хорошо ему, лежит на ступеньках, в одной руке -
машина с контролем, другой - бычок с прихода курит. Вдруг, слышит -
шаги. Поднимаются по лестнице двое. И к нему... Вова не обшугался
почему-то, думает, ну свинтят, так свинтят, а если не менты, то лишь
постремают в крайнем случае... Слышит, приближаются шаги, шепчется
кто-то, и проходят мимо. И там, наверху, начинают чем-то
греметь... Оприходовался Вова, глаза открыл, промыл машину, начал
стр╦м-пакет укладывать. Тут сверху эти спускаются, чинильщики лифта,
мужик и баба. "Ну, как, хорошо?" -
спрашивают. "Хорошо..." "А это, по-моему лучше,"
- говорит мужик и показывает из-под ватника бутылку
Агдама. "Нет, -Отвечает Вова, - Каждому сво╦". Так и
разошлись, каждый при сво╦м...
Как мы хавали LSD.
Сидели мы на флету, пивко попивали, думали, вот кончится пиво -
пыхнем. А тут чувак один подваливает, говорит, купите у меня кислоту
питерскую. Самопальную, значит. Мы покумекали, попробовать
надо. Налили чаю, нафигачили туда несколько капель этой жидкости,
выпили, сидим, жд╦м. Не цепляет. Ну, мы ещ╦ выпили, потом
ещ╦. Никакого прихода и таски. И вдруг вот оно - покатило, и торч
такой, кетаминный. И мы все хором вдруг
запели:"А-на-на-на-на-на! А-на-на-на-на-на! А, хуйня!" Это
у индейцев такие пейотные песни случаются. И тут Ротмистр поднимает
вверх палец и просит внимания, а грызло у него такое испуганное - и
обоссался. А мы вокруг сидим, и не стр╦мно нам, а наоборот, вруб
пош╦л, что эта струйка и есть тот Кастанедовский руче╦к, на который
и надо медитировать. И мы все, опять хором и не сговариваясь
запели:"Вот теч╦т руче╦к, ребята, вот руче╦к течет. К нам теч╦т
руче╦к, ребята, к нам руче╦к теч╦т!" Ротмистр пошел в ванную,
джинсы замаивать, а Клац - в сортир, какать. И пробыл он там, без
малого, три или четыре часа. А Физик - бочком, бочком скипнул в
соседнюю комнату и там проблевался. Прич╦м не как нормально блюют,
лужей, а кучкой, конусом. Лежит на животе, вперился в свою кучу и
бормочет:"Я не знаю где я тут... Я не знаю где тут
я... Бюя!.." И руками машет, не да╦т убирать. А Клац, когда
просрался, пош╦л грязно домогаться хозяины кислоты. Повалил его,
штаны снял и уговаривает потрахаться. А тот слабо отбивается,
говорит, что толку с глюком трахаться... Так и не получилось у
них. А поутру этот друг подходит к Клацу и говорит:"Знаешь, мне
тут такой десятимерный глюк приглючился, и в одном из измерений, ты
ко мне сексуально приставал." На то Клац ему отвечает:"Это
был не глюк, симпатяга!" Этого друга как сдуло. А потом мы
выяснили. что в это время одному из нас приснился сон в котором Клац
с обнаж╦нной елдой гоняется за коровами, а они убегают. С тех пор
появилась поговорка: Бойся Ротмистра ссущего, Клаца срущего, а
Физика блюющего.
Тараканы
Пришла на флэт к одному художнику винтовая тусовка. Художник тоже
был не прочь ублаготвориться, ну и сварили. Винт только странный
получился: всех на деятельность пробило. Вот все и разбрелись по
хазе кто чем заниматься. А один торчок угнездился на кухне и стал
тараканов ловить. А там гуашь разноцветная. Вот он таракана
поймает, в разные цвета покрасит, и под кастрюлю запускает. Потом
спать пошел. Утром кто-то решил хавчик сготовить, кастрюлю
поднимает... Часа два потом ему все доказывали, что крыша у него
на месте.
Аэровафля
Таблеточник один рассказывал: Было нас две пары. Задринчили
немного, цевича схавали - и по койкам в разные
комнаты. Потрахались, лежим, в потолок смотрим. Вдруг глючится мне,
что около люстры летает кто-то. Присмотрелся - самолет. Ну, я
врубаюсь, что это глюка, и трансформировал его в хуй с
крылышками. Легает он вокруг комнаты, летает, неинтересно. Тогда я
взял, да и направил себе в рот! И тут же слышу три крика: бабы -
моя и соседская - завизжали, а дружок мой заматерился. Оказалось,
что они тоже эту же хрень видели.
Книжка
Сидит чувак в метро и руки так держит, словно книжку читает. А в
руках - пусто. Другой чувак к нему подсаживается, что читаешь,
спрашивает. - Да так, картинки разглядываю. - Дай полистать. - Да
на. Сидят, на пару разглядывают. Вдруг книжка исчезла. Они друг
на друга посмотрели: Ты чего хаваешь? - А ты? Оказалось, что они оба
циклодола нажрались.
Глюки в окне
Один винтовой рассказывал, что после одного марафона выглядывает он
в окно и не узна╦т местности: прямо напротив окна стоит огромное
дерево. Прямо корой в стекло упирается. Он окошко-то открыл,
высунулся, хотел за него заглянуть - не видать конца. Зад╦рнул он
штору, вмазался, а когда опять в окно посмотрел - все соседские дома
на месте.
Глюки в окне - 2
У одного винтового после недельного зависалова была такая глюка:
Ширнулся он, и покатила сексовуха. Бабу хочется, аж шишка дымит. И
слышит он, как на улице кричит кто-то:"Помогите - насилуют!
Помогите - насилуют! Ну помогите же кто-нибудь!" Он штору чуток
отодвинул - и смотрит. Видит - в подъезде напротив двое негров т╦лку
парят. Стр╦мно ему стало одному против негров, он сидит - и
смотрит. А негры изголяются, позиции меняют, минеты дают, пл╦ткой
лупят. Девка верещит, а никому из соседей до этого дела нету. Уж
ночь прошла, солнце встало, а негры вс╦ е╦ дрючат. Ну и потенция! По
подъезду уж люди ходят, но никто почему-то на них внимания не
обращает. И тут слышит он, как его соседи за стенкой
говорят:"Пора это безобразие прекращать! Надо милицию
вызвать!" И вызывают. Милиция им отвечает, что опергруппа по
захвату негров уже выехала. А неграм вс╦ по фигу! Уж ОМОН приехал и
по кустам спрятался, а они вс╦ насилуют и насилуют! И вдруг исчезли
вместе с ОМОНом.
Глюки в окне - 3
Втюхался один винтовой с л╦гким передозом и вроде его спать
потянуло. Л╦г он и слышит, что по соседней улице идут
танки. Громыхают, тряс╦тся вс╦. Он вскочил, в окно выглядывает -
ничего не видно, только по небу фиолетовые сполохи. И вдруг
пронеслось там что-то с тремя горящими огнями. НЛО! А за ним другое,
тоже с тремя огнями, но ч╦рными. И начали они мочится. Стреляют друг
в друга, ув╦ртываются. Подкрепление прилетело - вс╦ небо в тарелках
и взрывах! А как рассвело - все улетели.
Словарь Баяна Ширянова