Вспомнил.
Ёбнул слегка за обедом, ехал с Кисов в машине и вспомнил историю... Полезно, иногда, выпивать за обедом. Память тренируется.


Я животных люблю. Кошек, собак. Животные - это хорошо, милые такие, забавные. Плохо, когда они срут. Когда они срут - это очень плохо. Но они, кроме этого, еще и ссут. А еще бывает, что они блюют. Рвет их. Причем, все это, иногда, они делают прямо в квартире. То есть, просто в хате. Живут люди, ходят, кушают, спят. А какое-то животное возьми и насри на паркет. Щенок оно, например, или просто не дождалось хозяина. Это не важно. Важно, что животный кал наложен прямо на паркет. И что делать? Убирать? Как? Собирать тряпкой животное говно. А что делать с паркетом? Говно же влажное, пока оно на паркете лежит, влага из говна в паркет впитывается. Получается, что на полу остается пятно натуральной вытяжки говна. И потом, люди ходят по говняным экстрактам. Ладно. А что делать с тряпкой? Выкинули говно в унитаз. Тряпку пошли полоскать в ванную. Выжимают ее там, всё течет. Ванная, в ней потом люди будут мыться, а там, по стенкам стекало растворенное водой животное говно. Что делать? Ванну выкидывать? Хорошо, если какой шакал насрал разок. Про это можно никому не говорить. Так бывает же, что кошаки, например, срут и ссут, строго на пол, постоянно. У меня у знакомого, как зайдешь в сортир, там кошачье говно на полу. Пиздец. Что делать? Хорошо, а убирать его кому. Пошла, убрала, тряпку постирала, отжала, а потом стала, например, салат делать. Как? Она овощи разделывает, а у неё под ногтями, только что кал животный пребывал. Ёптить!

Ладно говно. А ведь бывает и хуже. Например собаки. У них течка. Ходит сука по хате, на пол садится, и по всей квартире, её менструация размазана. Я человеческую-то менструацию не очень люблю, а тут шакалья, да по всей жилплощади! Нет. Нахуй. У меня в хате никогда никаких животных не будет. Хотя, я их и люблю очень. Смешные они, ласковые и прикольные. Шенята и котята в особенности, этакие неугомонные комочки.

Так вот. Был у меня товарищ. Выпивали мы с ним одно время регулярно. У него была мама. И любила она животных значительно сильнее меня. В квартире жило две кошки и две собаки. Причем, получалось как, всех она подбирала на улице. То есть, идет она домой, а на пути собачка скулит. Воет, замерзает. Последнии часы жизни у пёсика. Маме, божье создание жалко. Так как Бог, почему-то, не хочет о нем заботится, она берет его себе. Несет в квартиру, отогреет, накормит. Пёсик сил наберется, начнет расти, бегает, хвостиком виляет, тапочки приносит. Как такого выгнать. Рука не подымается, так пёсик дома и прижился. И набрала таким путем она четырех созданий. Кошки, они, как кошки. Ходят, срут. Хата в дерьме. Кругом шерсть, вонь кошачьей мочёй, стены когтями подраны. А собачки необычные. Пёсик же как, пока он маленький, не очень понятно, что вырастет. Дворняжка она и есть дворняжка. Но когда подрастает, разное, получается. Видимо эти, одна была дочкой дога и болонки, а второй, был сыном пуделя и овчарки. Или что-то очень близкое к этому. Шакалы выросли потрясающие. Уроды потрясающие. Тоже, понятно, лают, воют, срут и ссут. Нормальная в квартире атмосфера сложилась. Добрая.

Но это всё ерунда. Они немножко подросли и начался у них период полового созревания. Вернее, период этот, благополучно миновал. Начался период ебли и размножения. Из забавных кутеночков они превратились в мега-либидных зверей. Видимо всё, что было ебливого в этих четырех породах соединилось воедино. Бывает такое у дворняг.

И тут, у неё, началась течка. Пиздец. Что с ними стало. Понятно, чтоб они друг друга не переебли, их растащили по разным комнатам. Но они, звери, всё чуют. И хотят ебаться пиздец. Сутки на пролет, вой, лай, они скребутся, бросаются на стенку, на дверь. Пиздец, другого слова не подберешь. Одни проблемы. Гулять их выводить надо строго по очереди. За этой присматривай, чтоб на нее кобель не напрыгнул. За этим, чтоб он кого не покусал, от переполняющих эмоций. Обе собаки психованные, опять же, срать и ссать начали без распорядка. Побежали им за таблетками. Тогда еще модных зоомагазинов не было. Купили на Некрасовском рынке какого-то антисекса, скормили лошадинную дозу. Антисекс был бодяжный, или просроченный. Результата ноль.

Короче, пол дома переживает период течки. Все терпят. Но получилось так, что маме моего товарища нужно было уехать. Она всё строго настрого нам указала. Бдительность, внимание и не идти на поводу у животных инстинктов. Уехала. Всё было хорошо. Пока мы не решили выпить. Хорошо выпить. И напиздошились. Напились так, что ползали как собаки на четвереньках...

Ну и понятно, что двери открыли случайно и собак выпустили. Как они еблись! С каким остервенением! С какой похотью! С каким удовольствием! Слово еблись тут не подходит. Они, именно, перееблись. Перееблись вдоль и поперек. За всю прошлую жизнь, на всю жизнь вперед.

У них же там бывает, что-то член "закусывает", какая-то кольцевая машца не раслабляется вовремя. Нам казалось, что они сначала пол дня трахались, а потом, пол дня бегали по хате склеенные жопами и визжали. Это был не цирк. Это был пир плоти и идиотизма. Два идиота допившиеся до животного состояния смотрел на двух других животных, обретших нечеловеческое счастье. Это была крутая пьянка...

Понятно, что гулять их не повели, и после ебли они дружно и счастливо, обосрались и обоссались. Мама вернулась. Ничего не заметила. Песики просто стали чего-то поспокойней. Препарат, наверное, подействовал.

Через сколько там положено, они родили таких уродов, таких монстров. Я не видел, но товарищ охуевал. Видимо, лошадинные дозы препарата антисекс с Некрасовского рынка не очень полезно сказались на потомстве.

Хорошо, однако, когда дома есть животные. Есть чем заняться.