Ну что, друзья? Вам конец

Красные скатерки кончаются [...] Крылов, со своей стороны, рассказывал ничуть не менее поучительно о том, как он работал в магазине Белград, который видно у нас из окна, в порядке студенческой какой-то там практики. Однажды его "бросили на Сталинград", то есть выгнали на мороз с металлическим шкафом, забитым неликвидным товаром. Товар ему достался: скатерки югославские, желтые, синие и красные. Крылов, желая остаться в живых, разработал схему нагоняния очереди. Первому покупателю он отсчитывал сдачу до тех пор, пока второй не встал ему в спину. Извинялся: "Я студент, не очень умею это делать." Когда собралось человек пятнадцать, очередь можно было предоставить самой себе. Крылов покрикивал на покупателей: Красные скатерки кончаются! За красными не стойте! Товарищи! Не надо лезть без очереди! Женщина! Женщина, вы здесь не стояли! Я же сказал -- не стойте за красными! Товарищи, не толпитесь. Уважайте друг друга. Товарищи, готовьте без сдачи! ТОВАРИЩИ! ВЫ САМИ СЕБЯ ЗАДЕРЖИВАЕТЕ! А иной раз, набравшись наглости, он им кричал: Товарищи! Что вы здесь толпитесь за скатерками?! Не стойте на морозе! Пойдите в магазин, в третий отдел, там они ЛЕЖАТ! -- и это была чистая правда. 23 декабря 2001

Нетопыри и хорошие женщины Андрюшкин, Каледин за столом в кухне. Андрюшкин Мишу спрашивает: -- Ты получил нетопырей? -- Да. -- Ну и как? Правда, классные? Миша задумывается. Потом отвечает: -- Нетопыри. -- Такие они черные, -- подбадривает Андрюшкин, -- видел, как они летят? -- Ну... они слишком черные. И мелкие. Их толком не видно. Нужно что-то, что бы бросалось в глаза. -- А пускай это будет в середине буклета? -- предлагает Андрюшкин. -- Что бы бросалось в глаза. А на обложку нетопырей. Ты их отсканировал? -- Понимаешь, -- говорит Миша, -- мы все-таки хотим, чтобы у нас это покупали. А кому нужны твои нетопыри? Вот если б голые бабы... с вот такими буферами (показывает). -- Ну, -- говорит Андрюшкин, -- у нас уже была такая баба на диске ГО, и не то чтоб ее особенно покупали... -- Та была отвратительная баба, -- возражает Миша. -- Да они все отвратительные, -- уверяет Андрюшкин. -- Come on! -- Каледин шокирован. -- Ты же знаешь, -- кротко продолжает Андрюшкин, -- хорошая женщина -- это мертвая женщина. Можно, я съем банан? На оставшихся бананах Андрюшкин пишет красной ручкой: "Съешь меня." Кооператив "Ништяк" не одобряет ненормативной лексики. Именно мне почему-то приходится извиняться через каждое слово. Желая оправдаться, рассказываю, как мы провожали детей в школу на днях. Каким-то образом мы оба не спали в восемь утра, и вышли в прихожую. Смотрим, как дети одеваются. Вдруг Миша мне говорит: -- А еще есть такой сайт: Вэ Вэ Вэ ЛОБОК ру. (http://www.lobok.ru) Я говорю: -- Миша, блядь. Ты что, охуел? Здесь же дети! Дети, милые, слегка улыбаются, ничего не говорят, целуют нас и уходят в школу. Андрюшкин радуется ужасно. Миша тоже хочет объяснить: -- Ведь правда есть такой сайт. Это сайт депутата, у него просто фамилия такая: Лобок. И там есть его фотография. Потому что у каждого депутата есть... -- ...лобок, -- подхватывает Андрюшкин. -- У каждого депутата есть лобок. Он и изображен на фотографии. -- Ну да, -- подтверждает Миша. -- Лобок. Там его фотография. 25 декабря 2001

Если человеку оторвет пальцы О членах тела был разговор отдельный. Обсуждая одну из компьютерных игр, Миша сказал: -- Почему-то там можно надеть два плаща... -- Да! -- оживилась Н. -- Потому что у человека две шеи. Две шеи, одна голова, одна рука, два запястья... -- Почему два запястья? -- спросил Каледин. -- Не перебивай! Два запястья... два пальца, одна нога... -- Такое впечатление, -- вежливо вступил Миша, -- что, если человеку оторвет пальцы, он не сможет делать многих вещей. -- Это может быть, -- подумав, согласилась Н. 2 января 2002

Сначала я тебя убью, а потом ты меня убьешь О способах самоуничтожения элиты. [...] У меня был друг Паша Иванов, не знаю, жив ли, пару месяцев уж не видала. А мы учились в одном классе, только его выгнали в начале десятого за библиотечные книжки (Мишу Вербицкого выгнали за систематические опоздания в конце девятого). Кроме того, он, по матшкольным понятиям, жил поблизости: зимой пешего ходу чуть меньше часа через понтонный мост. Мы в метро вместе ездили и время от времени ходили гулять. Иванов гениально рассказывал о преступлениях еврейского народа -- я ничего не помню по девичьему легкомыслию -- а также о том, что интеллигенция должна осознать свою вину перед народом и более-менее удавиться. Самоустраниться, да. По пяти часов кряду. Окончив школу, Иванов поступил в МИРЭА и "ушел в систему" -- отрастил хаер то есть, стал ездить по стране автостопом и повсюду делать любовь, а не войну, на зависть аскетически воспитанным одноклассникам. Мама его, гордая и все еще необычайно красивая дама с тонкими чертами лица и проч. и проч. (в седьмом классе она водила нас человек пять по церквам московским и рассказывала, как строились), жила в страхе с тех самых пор. Я училась тогда на физтехе, и у меня намечался полузачет. На занятия я не ходила, надо было читать книжки, значит. Была весна, начинался март. Мне позвонила мама Паши Иванова. -- Юличка, простите... Павлик, случайно, не у вас? -- дома его звали Павлик или Павел. -- Нет, -- говорю, -- к сожалению. -- А... вы не знаете, где он может быть? И она, кажется, плачет по телефону, чего, вообще говоря, не бывает. Рассказывает, что Павлик в своей комнате слушал музыку громко, закатал рукава и штанины брюк, нанес себе глубокие порезы бритвой или перочинным ножом -- "кажется, еще наглотался каких-то таблеток, вы знаете, у него были страшные глаза, пустые совсем" -- перевязал их бинтами кое-как, выпил в доме одеколон и уехал прочь. И мама Иванова звонила... (перечисляет ужасные места, квартиры друзей, превращенные в притоны и проч.), но нигде его не нашлось. Обещаю узнать. Звоню кому-то, узнаю, что Иванов у Вербицкого. А мы с Мишей тогда находились в жестокой ссоре, поэтому к нему позвонить не могу, но спешу обрадовать маму Иванова. Миша ведь не пьет, не курит, не глотает таблеток. -- Вот видите, все в порядке, Павлик у Миши Вербицкого. Молчание в трубке, потом: -- Юличка! Пожалуйста... заберите его оттуда! Звоню Мише Вербицкому. Иванов берет трубку. -- Да, привет (он думает, что это он мне звонит), я у Вербицкого, а ты не хочешь сюда приехать? -- Не очень, -- говорю. -- А тебе как раз, похоже, пора домой. Давай встретимся на Октябрьском поле в ... -- Подожди, -- говорит. Уходит куда-то. Через некоторое время берет трубку Миша и говорит: -- Знаешь, сейчас в воздухе такое веяние -- я не хочу тебя видеть. -- Здравствуй, -- говорю, -- тоже очень рада тебя слышать, а можно мне Иванова? -- Понятно, -- говорит Миша и зовет Иванова. Я, разозлившись, диктую Иванову, где и когда мы встречаемся. -- Это в метро? -- спрашивает растерянно. -- Да, -- говорю, -- Октябрьское поле. Пересадка на ст. м. Горьковская. -- В метро я уже пробовал! Меня туда не пускают... После некоторых пререканий сходимся на том, что Паша попробует еще раз. Приезжаю на ст. м. Октябрьское поле с рассчитанным опозданием; жду еще сорок минут. В дальних вагонах появляется Паша Иванов. Он идет по широкой дороге между колоннами, раскинув руки, как парус. Его как бы качает ветром. Я не двигаюсь с места, понимая, что он все равно промахнется. Действительно, не дойдя нескольких шагов до меня, он заключает в объятия массивную серую тумбу -- кажется, это уборочная машина, какие стоят иногда в метро. Обнимает ее с большим чувством, нет сомнений, что люди давно не видались. Подождав немного из вежливости, я подхожу и трогаю его за плечо. Иванов оборачивается и спрашивает без всякого удивления: -- А, это опять ты? (В смысле, еще одна.) И мы идем вверх по лестнице, пытаясь выбраться из метро. Иванов вдруг начинает наступать на ноги прохожим и нервно отпрыгивать, опять попадая на чьи-то ноги и тут же снова отскакивая в сторону, но это удается переждать. Никто нас не бьет. В набитом троллейбусе эта внезапная навязчивая идея Иванова оборачивается серьезным препятствием. Он отчаянно пляшет по ногам ближайших к нам пассажиров, но отпрыгнуть не может. Пассажиры ругаются и тычут Иванова в бок. Я вывожу его из троллейбуса; надо идти пешком. Это, в общем, недалеко. На улице Иванов оживляется и начинает что-то рассказывать. Но он изрядно пьян -- хвастает, что, в дополнение к своей поллитре водки, выпил в доме у Вербицкого весь одеколон и лосьон "Розовая вода" -- а мысли у пьяного человека, как известно, ходят по кругу. Поэтому он говорит: -- Я придумал новый способ самоубийства. Головой об пол биться. Вот так! -- и бац башкой об пол. Март месяц холодный и грязный, особенно в оттепель. Прохожие сторонятся. Иванов встает как ни в чем не бывало и мы идем дальше. Через какое-то время он вспоминает снова: -- А! Я тебе не говорил еще? Я придумал новый способ самоубийства, очень хороший, -- и опять бац башкой. Ознакомившись с новым способом в третий раз, я подумала, что мама Иванова просила меня не об этом. Иванов уже весь измазан черной соленой грязью и покрыт следами ушибов. Я беру его под руку и стараюсь говорить убедительно, дескать, хороший способ, даже очень хороший, я и сама давно собираюсь свести счеты с миром, но здесь как-то неловко, прохожие беспокоятся, давай, мол, дойдем до дому, а там уж... Иванов доволен: -- А. Ты тоже хочешь покончить с собой. Это хорошо. Я не знал. У меня дома топор есть. Давай сначала я тебя убью, а потом ты меня убьешь. -- Отлично, -- говорю, -- здравая мысль. Приходим домой. Отчим Иванова, на десять лет старше нас, стоит выпимши. Смазливый дядечка -- за что, как видно, его и держат -- глупый ужасно, пытается прочесть морали не столько Иванову, сколько мне, но слишком часто икает. Оставляем его на пороге на середине фразы, уходим в комнату. Иванов, вспомнив о чем-то, выходит умыться. Я сажусь на подоконник, с раздражением думаю о том, что полузачет и не успею прочесть всего, достаю сигарету и курю, высунувшись наружу (мама Иванова не переносит дыма). Иванов, вернувшись, достает какой-то узорчатый перочинный нож: -- Это мне Желудев подарил! И начинает демонстрировать ножа возможности: у него много лезвий, и он, потому что финский, открывается хитрой кнопкой. -- Хочешь посмотреть, чем я порезался? -- Нет, -- говорю. -- Нет, ты посмотри, это очень хорошая вещь. -- Ей-богу, -- говорю, -- неинтересно. Иванов настаивает, протягивает мне раскрытое лезвие. Я автоматически (со зла, наверное) беру его и выкидываю в окно. То, что происходит дальше, довольно невероятно. Иванов тощий, сложения дистрофического; девушкам нравилось, а учителю физкультуры нет. Тем не менее, Иванов берет меня за шиворот, вытаскивает наружу (правда, я и так сидела, свесив ноги поверх карниза) и держит на весу. Этаж седьмой, кажется. Но я не могу отметить это обстоятельство: не могу даже вдохнуть воздух. Вероятно, через секунду (которая мне кажется длинной) Иванов меня втаскивает назад и ставит на пол. Я пытаюсь дышать и ничего не говорю пока, собираясь, впрочем, врезать ему по роже. Иванов со вздохом говорит: -- Ладно. Я на тебя не сержусь. Я не сержусь на такие вещи, которые сам мог бы сделать. Я был в гостях, и там мне залили паспорт вином. Видишь? (Показывает паспорт со слипшимися страницами красного цвета.) Но я им ничего не сказал, потому что сам так же мог бы сделать. Взглянув на меня, продолжает: -- Видишь, из-за тебя опять кровь течет тут, придется еще бинт искать. (Это у него от усилия раскрылись шрамы.) Я понимаю, что мне совершенно нечего на это возразить. Иванов с моей помощью меняет перевязки. Мы пьем чай. Потом сочиняем по строчке нижеследующий неоконченный манифест: Погасло дневное светило, Когда по кругу разгорелись Костры такие, что от ветра Огонь до неба доставал. И мы собрались строить башни. Гори, мой город златоверхий, Бегите, жители, на волю, Ударом молнии по полю Ваш путь до ближнего костра. Посыпаны дороги солью. Хлеба, готовые к застолью, И реки, полные вина, И все, чем славен Сатана, Укроем кругом стен и башен, И все, что было, станет нашим. На этом месте Иванов заснул у меня на плече, а я встала, и, подложив ему под голову вместо плеча диванную подушку (как камень в сказке), ушла домой пешком, потому что метро уже не ходило. Примерно так. Jan. 7th, 2002 Зачем выпускают У Миши включен телевизор без звука. Он посмотрел на экран, а там дикторша, в очках девушка. Миша, отворачиваясь к компьютеру, говорит с досадой: "Видишь, опять. Ну почему она не выступает в голом виде? Зачем ее выпускают одетую? Только людей пугать." Jan. 26th, 2002 Настоящая фамилия Ленина Миша мне по какому-то поводу говорит наставительно: -- Ленина однажды сослали в деревню, где все мужики были больны сифилисом. И ничего! Жил! (помолчав) У Ленина у самого был сифилис. Врожденный. Я рассеянно говорю: -- Может быть, потому его и сослали. -- Вот видишь, -- возмущается Миша, -- ты сразу же начинаешь с антисемитских нападок на Ленина! -- Почему же, -- говорю, -- антисемитских? -- Потому, что Ленин был еврей. У него была настоящая фамилия -- Блантер. Помолчали. Вдруг Миша запел: -- Выходила на берег Катюша, Выходила на берег Катюша, Выходила на берег Катюша... ммм... э-э-э... Выходила... на берег Катюша... (он забыл продолжение), и мне говорит строго: -- Знаешь такую песню? Вот. Это Блантер. Mar. 4th, 2002 Хороший мужик Несколько лет назад я ходила в Независимый Университет на уроки французского языка. Стою там на площадке и вижу, что Миша Финкельберг поднимается по лестнице, имея под левым глазом огромный фингал. -- Какой, -- говорю, -- у тебя красивый фонарь под глазом. -- Да, -- говорит, -- спасибо. Ничего. -- А как это вышло? -- Ну, как. Я стоял на остановке в первом часу ночи. Ждал автобуса. Ко мне подошел мужик и дал мне в глаз. -- Ни слова не говоря? -- Ну да. -- А потом что? -- Я тоже дал ему в глаз. -- И что же тогда? -- Тогда мужик дал мне в челюсть. -- А потом? -- Я тоже дал ему в челюсть. -- А что потом? -- Ну, мы обменялись еще несколькими... ударами. Потом он сказал: "Ну, ладно. Я вижу, ты хороший мужик," -- и пожал мне руку. -- А ты? -- Ну, я тоже пожал ему руку и сказал, что он хороший мужик. -- А потом? -- Приехал автобус. Мужик, кажется, остался на остановке, а я поехал домой. После нашего разговора Миша Ф. пошел читать лекцию студентам, а нам M-lle Veronique рассказала, почему французы называют компьютер словом ordinateur. May. 4th, 2002 Установить тапки на голове Машка на днях будила меня, настойчиво пытаясь поставить Мишкину тапку мне на голову. Говорила при этом: "Капка. Капка. Папа капка." Я очень просила ее не ставить, плакала даже, потом заснула. Проснулась рядом с чем-то твердым, жестким и вонючим. Тапка все-таки спала со мной на подушке, наверное, скатилась с головы понемногу. Потом Машка залезла на Мишку, дергала его за усы и за бороду, удивлялась: "Что это?" -- и тут же с размаху хлопала его по морде, приговаривая: "Папа. Папа! Папа!" Мишка пытался спать. Потом Машка слезла, принесла свой маленький сандалик и стала предлагать его Мишке: "Капка. Капка." (Мишка спит у стенки, и ему трудно издалека поставить тапку на голову, проще в вытянутую руку совать.) А сегодня я не кормила Машку завтраком до половины одиннадцатого, не могла проснуться. Машка не растерялась, нашла в мусоре очень засохшую царапучую корку хлеба, принесла ее в постель и стала совать мне в рот. Тогда я проснулась. May. 29th, 2002 Красный цвет -- бабский Мы гуляли и ждали Симу. Алеша спросил: -- Вот если одноклассник говорит, что футбольный мяч стоит тыщу долларов. Как, верить или нет? -- В смысле, можно ли сделать мяч так, чтобы он стоил тыщу долларов? -- Нет. Да. Ну, например. -- Например, можно сделать мяч из крокодиловой кожи и вышить золотом. Не знаю, удобно ли будет играть, но можно обойтись и в несколько тысяч. Еще можно купить знаменитый мяч, которым играл известный футболист. -- А нормальный мяч? -- Может стоить сто долларов, может и триста, но вряд ли у одноклассников. Я, правда, не специалист. -- Я так и думал. То есть, что он врет. Ну, у нас все что-нибудь такое говорят. Что у них отец, например, получает 40 тыщ баксов в месяц. -- Мои одноклассники тоже врали, мне кажется. Еще у Носова есть рассказ "Фантазеры". Или помнишь, с чего Том Сойер начинается? -- Ага! А как врали твои одноклассники? -- Ага, интересней, как врали, а врали или нет, дело десятое. Раньше другие вещи считались -- ну -- престижными. Поговорили о том, как врали и как теперь врут одноклассники. -- Хочешь, я тебе расскажу, как быть крутым? -- спросил Алеша. -- Конечно, хочу, -- говорю. -- Ну, что значит быть крутым. Раньше считалось, что крутой должен ходить в кепке набекрень, и вообще [демонстрировать нарочитую небрежность в одежде -- жестами показывает], ну что ему наплевать. А сейчас не так. -- А как сейчас? -- Сейчас надо: либо знать очень много матерных слов... -- Как, разве их много? -- Ну, выражений. Уметь ругаться. -- А. Ну, знаешь, есть словарь нецензурной лексики, с научными комментариями. Если хочешь, я куплю тебе. -- Нет, -- смеется почему-то, -- я сдохну, пока буду это читать! С научными комментариями! -- Ну да. С филологическими. Хохочет ужасно. -- А еще, -- говорит, -- еще не обязательно все время ругаться, и даже не обязательно быть двоечником... ну, можно учиться на четверочки... но надо носить правильную одежду. Знаешь, какую? -- Нет. -- Либо джинсы очень хорошие, дорогие, либо такие штаны. Они называются трубы. -- Трубы? -- Да. Меня часто спрашивают: "Ты что трубы себе не купишь?" -- Ммм... а правда, ничего, что ты пока без труб? -- Нет, -- смеется опять, -- зачем они мне, -- помолчав, -- а еще, знаешь? Они говорят, что красный цвет -- бабский. May. 30th, 2002 Одну корову забыл

Миша, собираясь в магазин, примерно в пятый раз: -- Все! Я должен идти. Что тебе купить? -- А ты не помнишь? -- Нет! Да! Сметану! Я должен купить тебе сметану "Тридцать две коровы". -- Тридцать три коровы. Миша, глядя себе под ноги (ищет второй ботинок): -- Тридцать три... а я одну корову забыл. Что же так... Подняв рюкзак и обнаружив под ним ботинок, уходит, тихо бормоча себе под нос, чтоб не забыть: -- Двадцать пять бакинских коров... Jun. 13th, 2002

Броневик Лет пятнадцать назад Николай Александрович Джанумов преподавал у нас в школе начальную военную подготовку. Он был старший лейтенант с усиками, любил, чтобы носили галстуки и разбирали автоматы. Миша Вербицкий как-то раз имел у него в четверти единицу. Вчера, когда мы шли на электричку, Хачатурян сказал: -- На днях к нам приезжал Максим Волчкевич, не знаю, помнишь ли ты его, и сообщил со слов Рафа следующую историю. (Будто бы Раф однажды, не так давно, при большом скоплении народа, ее рассказал.) Знаешь ли ты историю про Рафа и Джанумова? Раф = Рафаил Калманович, учитель математики. -- Нет, -- говорю, -- пожалуйста, скорей расскажи. -- Как-то в школе, вечером, Джанумов зашел в кабинет к Рафу, притворил дверь и сказал ему, что он его уважает. Потому, что Раф мужчина. Потому, что в школе двое настоящих мужиков, Раф да Джанумов, об остальных нечего говорить. И поэтому сейчас он, Джанумов, доверит Рафу свой главный секрет. Раф был растерян и попытался уклониться от откровенности, но Джанумов настаивал, и отказываться было невежливо. Джанунов отвел Рафа вниз, в глубокий школьный подвал, раскрыл ключом какую-то дверь и показал ему колеса, цепи, огромные шестеренки, железяки удивительной формы, образующие на полу огромную кучу. "Вот! -- сказал Джанумов. -- из этого я соберу броневик! Ни у кого в школе нет броневика, а у нас будет." Jun. 13th, 2002 Уму есть тройка супостатов Хачатурян предупредил: "На электричке должно быть написано "Волоколамск"." На электричке было написано "Шаховская". "Ничего, -- сказал Хачатурян, -- это еще дальше. Конечная на этом направлении." Я не поверила, потому что твердо помнила, что Шаховская -- одна из ряда не слишком крупных станций, и дальше еще долго ехать. Мы поспорили было с Хачатуряном, и вдруг меня осенило. Я замолчала. А Хачатурян все спрашивал: -- Ну, так что там за другие станции? -- Угадай, -- говорю зло. Хачатурян подумал: -- А. Шишковка, Шихматовка? Jun. 13th, 2002 Добрая собака Девочка Зюка (Марина) идет впереди, я за ней. По узкой тропинке идем в дачный магазин. Впереди ручей, через него лесенка-мост. Зюке в конце июня будет семь лет. В начале пути спрашивает: -- Как ты хочешь пройти, по камням через добрую собаку, или тебе придется нагинаться? (Зюка босиком, я соображаю, что она не очень хочет идти по камням.) -- Как тебе удобнее. Мне не трудно нагибаться. -- Тогда идем тут. (Помолчав) А сколько раз тебе нужно пройти туда-сюда, чтобы запомнить дорогу? (Боюсь, она наблюдала из окна мои попытки ориентироваться среди двух калиток. Я начинаю нервничать.) -- Можно, я не буду тебе отвечать? А то мне станет очень стыдно. (Зюка делает жест руками: дескать, все, нет вопросов.) -- Я пробегу здесь быстро, а то крапива. -- Давай. (Догоняю ее.) -- Видишь, какая у нас крапива? Это садовник постарался. -- Садовник сажает крапиву? -- Ну (смеется), это у нас тут так говорят. Когда крапива высокая или репейник. -- Дикий садовник? Вроде лешего? Который живет за дачными садиками и нарочно сажает колючие сорняки? -- Ну да. А как ты думаешь, леший откуда? Думаю и правда; потом начинаю говорить примерно о том, как одна волна поселенцев сменяет другую, и предыдущие (рассеянные, оставшиеся по одному на старых местах) в передаче последующих всегда оказываются наделенными волшебными свойствами. Особенно если с ними пришлось повоевать. Или если жильцы въезжают в пустой дом -- он всегда населен привидениями. А еще, говорю, вот что случается в том же роде: если было два племени, и они враждовали, то божки одного племени будут демонами у другого. Зюка перебивает: -- Я в этом не очень хорошо разбираюсь, потому что, видишь ли, я в бога не верю. А что такое демоны? (Радуюсь, хочу продолжить тему о трансформации значений.) -- Демоны -- это злые духи; там, где есть Сатана, просто его приспешники. А насчет бога -- ну что ж, мы ведь сейчас говорим, во что верят люди вообще. Вот демоны, как, может быть, русалки, лешие или царь Кощей... -- Царь Кощей? Это из "Руслана и Людмилы". -- Да. А Пушкин его взял из фольклорных источников. Ты же читала сказки? Только в сказках для детей он обычно просто Кощей. -- Кощей Бессмертный. -- Кощей Бессмертный. А здесь, видишь, он царь. Может быть, он и правда был царь какого-нибудь соседнего народа, и на удивление долго жил, вот его и прозвали Бессмертный. Может, он был злой, может, и не был: царь врагов воспринимается как злой в любом случае. Он мог быть даже не тощий, а толстый, как бочка. Иногда в легендах все переворачивается наоборот. -- Да. А ты помнишь это место из Пушкина? Из "Руслана и Людмилы"? -- Какое место? -- Про Лукоморье. -- Да. -- Наизусть помнишь? -- Да, наверное. -- Можешь прочесть? -- М-м-м... конечно. (Читаю. Слушает тихо, перебивает только в одном месте.) -- Что такое чахнет? -- Теряет жизненные силы. Становится совсем тощим. Он же над златом чахнет: стоит и жадничает, не может налюбоваться, и забывает, например, поесть. -- Что такое злато? -- Золото. Это так часто бывает: вместо "голод" раньше говорили "глад", даже вместо "мороз"... -- А я однажды, знаешь, читала стихотворение. Какое, уже забыла. Только я в нем ничего не поняла. Потому что, ты можешь себе представить, там были ударения для рифмы все переставлены! Ну, читай дальше. (Читаю. Продолжаем разговор в том же роде. Назад Зюка ведет меня мимо доброй собаки. Это овчарка, довольно большая, на цепи. Машет хвостом, завидев Зюку издалека. Подходим ее погладить, минуя плакат на воротах "ОСТОРОЖНО, ЗЛАЯ СОБАКА!") -- Видишь, какая она добрая? -- спрашивает Зюка. -- Она уйти не может, потому что она на цепи. Ты любишь собак? Ей здесь скучно. Поэтому мы и приходим сюда иногда. Jun. 13th, 2002 О любви Когда Варя была маленькая, отец взял ее с собой на отдых в пансионат. В соседнем номере жила молоденькая сотрудница отца, хорошенькая, милая и веселая. Варя очень ее полюбила и всюду старалась ходить с ней за ручку. Девушка рассказывала про какие-то чудеса, а Варя восхищенно смотрела на ее руку в месте предплечья -- полную, бело-розовую и какую-то непреодолимо сдобную. День за днем, гуляя с ней рядом, Варя мечтала об одном, и наконец не выдержала. Она встала на цыпочки, разинула рот и укусила сотрудницу отца в ту самую аппетитную белую руку в месте предплечья. Был большой скандал. Варю наказали. Девушка перестала с ней разговаривать. Выслушав историю, я спросила: "Ты огорчилась тогда?" -- "Да. Очень. Но я же знала, что так будет." -- "А ты больно ее укусила?" -- "Ну конечно: до крови. Потому что я предвидела последствия и понимала, что другого случая уже не будет." Jun. 17th, 2002 Предупреждает нас Минздрав Хачатурян сказал: -- А вот Шень поет песню про трубку, на твои стихи? -- А? -- говорю, -- ну да, это, конечно, мои стихи... там потом еще Бах на них музыку написал. -- Ага, ну, он к чему только не написал... Но ты не помнишь, конечно, слов? -- Нет, но я помню, что там все о божественном, и есть одно хорошее место: "К жизни разумной, благонравной куренье приучает нас." -- Да! Так вот, всякий раз, когда Шень это поет в присутствии школьников, он вместо рефрена исполняет дисклеймер: Кто много курит, тот неправ, Предупреждает нас Минздрав. Jun. 20th, 2002 Сканер В день рожденья Миша, как всегда, готовит обложку к Лукичу. Он говорит: -- Давай подарим кому-нибудь этот сканер. Или: -- Когда мы придем к власти, мы этот сканер расстреляем. Или: -- Знаешь, я кого люблю? Я люблю баб. Баб я очень люблю. А этот сканер говно. Jun. 20th, 2002 Если бы Миша сказал: "Если бы было отверстие в стене, и сквозь него подавалась еда, ведь я бы тогда все время ел. Я бы ел непрерывно, пока не издох." Миша, может, и ел бы. Но ведь, наверное, не все так. А то можно было бы устроить такую китайскую казнь. Или, например: известно, что модельеры женских костюмов все пидарасы. То есть, гомосексуалисты. Ср. анекдот про джинна и три желания. Казалось бы, здоровый организм вырабатывает механизмы самозащиты. June 24th, 2002 Рисунки для Машки Нашла тетрадку, в которой Миша для Машки рисовал. Картины изображают: (1) кошечку; (2) зайчика; (3) ежика; (4) ежика с яблочком в попе; (5) пентаграмму; (6) ежика и змею. На другой странице: (1) тощая свинья с рогами в центре пентаграммы (наверное, это Отец евреев Дьявол); (2) скелет без ног. На третьей странице: (1) танк со свастикой, из люка лезет фашист в платочке "babooshka"; (2) самолет на колесиках. Нарисовала там же девочку и бабочку, четыре луны и три солнца. Машка всегда сама говорит, что ей нарисовать. Jul. 18th, 2002 Три брата Франк-Каменецких (легенда) Отец говорит (начало): "В городе Иркутске, на одной улице, жили три брата Франк-Каменецких. Один из них, Захарий Григорьевич, был медик, и сильно отличился по этой части. Он открыл, как лечить глаукому. После революции почти все улицы в Иркутске переименовали, но улица Франк-Каменецкого осталась; скоро я поеду туда и проверю, как она сейчас, на месте ли... Итак, там жили три брата: Альберт Григорьевич, химик, и сын его, конечно, вырос химиком (потом он стал химфизиком, потом -- физиком и астрофизиком, Давид Альбертович, дядя Дод, но это уже совсем другая история); Захарий Григорьевич, врач, и сын его, конечно, вырос врачом; третьего брата я не помню, как звали. Но он был горным инженером, добывал золото, и из всех трех братьев он был самым богатым. И сын его, конечно, был инженер. В то время, правда, третий брат уже жил в Петербурге. Его приезд для всех мальчишек-племянников был большим праздником. Во-первых, они с ним шли в баню. А он был человек важный и любил, чтобы по выходе из парильни все банщики выстроились в две шеренги с шайками и, когда он шел мимо них, окатывали бы его холодной водой. Каждому из них он тогда давал целковый. И все банщики караулили тот момент, бросали своих клиентов, выстраивались в две шеренги и окатывали его холодной водой из своих шаек. Каждый говорил ему: "С легким паром, ваше высокоблагородие!" Это было очень интересно. Потом они шли на улицу, как-то она называлась -- Большая или Большанка; потом она, естественно, стала улицей Ленина. Центральная улица города. Это была середина января, трескучий мороз. Они заходили в лавочку, спускались в подвалы, и там, завернутые в папиросную бумагу, лежали фрукты. Яблоки, груши, сочные персики. Все это везли на телегах из разных мест. Дядю инженера встречали подобострастно, показывали ему свои сокровища, он крутил носом и говорил: "Какая-то дрянь, видать, что-то слишком уж дешево!" Ему почтительно приносили те же самые фрукты, но называли уже вдвое большую цену. Он расплачивался, и все были довольны." Jul. 28th, 2002 Выбор Когда моему сыну было пять лет, он пришел в кухню и сказал, глядя в сторону: "Никак не пойму, кем мне быть, когда вырасту. Вором или грабителем." Я растерялась и в первый момент не знала, что посоветовать. Оказалось, Алеша просто не очень твердо понимал, в чем разница. Поговорили об этом. Алеша заключил: "Да. Вор -- он тихонечкий," -- и ушел, думая о своем. Aug. 19th, 2002 Поэт под кроватью Паша Лион (Псой Галактионович Короленко) отвечает мне на вопрос, как он избежал судьбы вундеркинда: "Может быть, благодаря родителям, которые всегда спрашивали, когда же я брошу наконец заниматься всей этой "писаниной" и получу какое-нибудь нормальное хобби. Моим единственным читателем была баба Рая, т.е. бабушка (папина мама). Она тогда ежедневно "сидела" со мной до шести вечера. Я помню, что она терпеливо слушала все мои тексты в моем исполнении, иногда целый день, и иногда говорила такую фразу, смысл которой я совершенно не понимал, но понял позже: "Боже мой, сколько бумаги! Сколько бумаги! А это же всё лес!!!" Ещё она называла меня "поэт интерм бэт" (т.е. поэт под кроватью). Так я и избежал судьбы вундеркинда." Aug. 20th, 2002 Метро В конце сороковых в московском метро были такие стихи: СТОЙТЕ СПРАВА, ПРОХОДИТЕ СЛЕВА ТРОСТЕЙ, ЗОНТОВ, ЧЕМОДАНОВ НЕ СТАВИТЬ Aug. 26th, 2002 Условный рефлекс (продолжение о Франк-Каменецких) Сына Захария Григорьевича звали Левой, то есть, он был Лев Захарьевич Франк-Каменецкий. Поскольку Захарий Григорьевич был врач, врачом стал и Лев Захарьевич, но это случилось позже. Домик его отца был профессорский домик, небольшой, но добротный, с прислугой и бедными родственниками. Был средний этаж и балкон, и чуть ниже были заборы, которые отгораживали дома. К шести часам утра эти заборы начинали заполняться мальчишками. Они сидели верхом, а кому не хватало места, устраивались на деревьях. Каждый день в шесть часов утра заборы оказывались усыпанными мальчишками. И вот, значит, каждый день в шесть часов утра в домике проф. Франк-Каменецкого (который медик) открывалась дверь, и Лева заспанный, в пижаме, спускался вниз, чтобы принести воды из колодца. Он тащил ведро, деловито пыхтя, иногда ему помогали. С ведром, полным воды, он возвращался в дом. Поднимался наверх по лестнице. Мальчишки ждали. Рывком распахивалась балковнная дверь, и Левка выкатывал на балкон кровать на колесиках. В кровати спала его тетка, старая дева. Зрители приподнимались на заборе, чтобы лучше видеть, что будет дальше. И это несмотря на то, что каждый день в шесть часов утра происходило одно и то же. Левка откидывал одеяло и мгновенно опрокидывал в постель своей тетки, старой девы, все ведро целиком. Раздавался дикий визг, мокрая тетка выскакивала из постели и убегала в дом. Левка вкатывал кровать назад, закрывал балкон и уносил ведро в дом. Мальчишки слезали с заборов и расходились. Дед мой, рассказывая эту историю, жалел тетку и удивлялся, отчего она не просыпалась раньше -- кажется, он говорил, организм мог бы выработать условный рефлекс. Aug. 26th, 2002 Грамматический расизм Чего я решительно не понимаю -- это почему они ходят на мои уроки. Если бы я была школьница, я бы не ходила. Это какие-то удивительные дети. Они спокойно ищут мне сумку, которая пропадает раз пять за урок (это не они ее прячут, а я теряю), и находят, и не издеваются. Они с готовностью делают домашнее задание и напоминают: "Проверьте, пожалуйста." Брат и сестра, которые изучали только немецкий, с удовольствием говорят друг другу гадости по-английски (ничего неприличного, просто предлагают друг другу на завтрак какую-то дрянь). Я не понимаю, как за полтора часа можно выучить столько гадостей. На вопрос: "Почему вы не написали здесь букву "s"?" -- я отвечаю, поправляясь: "Потому, что я идиотка," -- и они относятся с пониманием. Они делают домашнее задание. Грамматическое упражнение. Мальчик тянет руку (придумал предложение) и говорит: -- All the negroes are stupid. -- This is a typically racist remark, -- я растерялась даже. -- And also a generalization, like in: "All the racists are stupid." Now, please, give me the singular form. Думает полсекунды. -- One negro is clever! Все смеются. Они все время смеются. Sep. 8th, 2002 Когда женщина выразила согласие По телефону Катя Н. рассказала из своего детства историю -- про Педофила и Желтую Шапочку. Ярко-желтые вещи (уверенно заявила она) вызывают у людей определенного рода мысли. Я задумалась. -- Вот ты, например, если видишь ярко-желтую вещь -- у тебя вызывает? -- Нет, -- возразила Катя, -- но я же не педофил. -- А у педофилов... -- Подожди, -- раздраженно сказала Катя, -- сейчас я тебе все расскажу про цвета. Вот однажды я читала LJ, и там по инициативе пользователя [info]verba@lj обсуждался date rape. -- Но... -- говорю. -- Подожди. Один пользователь мужского пола высказал такую мысль: всем известно, что мужчина по прошествии определенного срока приходит в некое состояние. -- А... -- говорю. -- Подожди. Тот же пользователь сказал: все понимают, что если женщина в этот достаточно конкретный момент, имея полную возможность уйти (дверь не заперта, все такое), по каким-то причинам все-таки не уходит, значит, она тем самым выразила согласие. Подожди. Дело в том, что у меня в жизни был как раз такой случай. Когда я жила в Израиле. Я купила в магазине куртку. Она была голубая. Она имела... ошеломляюще голубой цвет, ослепительный. Моя подруга пошла со мной и купила себе куртку [другого цвета; забыла -- Ю. Ф.]. Мы надели эти куртки и вошли в автобус. На остановке вошел человек мужского пола. Мужчина. Он остановился в дверях и стал смотреть на наши куртки -- то на мою, то на ее. У него разбегались глаза. Он стоял и все время смотрел на них. Потом у него -- я извиняюсь, конечно -- у него случилась эрекция. И вот тут мы оказались как раз в таком положении, о котором шла речь в дневнике пользователя [info]verba@lj. Дверь автобуса не была заперта, мы могли из него выйти. Но по каким-то причинам мы все-таки не вышли из автобуса. Мы уже успели заплатить за билет... Зато этот человек на ближайшей остановке сам выскочил из автобуса: видимо, он был не в силах это терпеть. Sep. 9th, 2002 Голова под мышкой Дм. Поляков и Миша В. за чаем в кухне обсуждали научное. Поляков вдруг сказал: -- Кстати, в Саратове построили вечный двигатель и продали в Германию (?) за 180 млн. долларов. Мы обрадовались: -- Вот как надо поднимать народное хозяйство! И Миша сказал: -- А один ученый, русский химик, сделал диск из металлокерамики. Он его закручивал и помещал над ним предметы. И эти предметы теряли в весе двадцать процентов. Этот опыт повторяли в разных местах, и он иногда удавался, а иногда не удавался. Почему не удавался, никто не знает: с металлокерамикой же вообще ничего не ясно. Этому открытию была посвящена конференция. Причем сам русский ученый, химик, куда-то исчез. -- Ну, это понятно, -- авторитетно отвечал Поляков. -- Конечно, исчез. Еще Поляков, то есть [info]ashuutanor@lj, рассказал, что в г. Гельсингфорсе (Хельсинки, Финляндия) в доме, где он жил, со времен Крымской войны водится привидение. Он узнал об этом от квартирной хозяйки. Привидение зовут Солдат Алексей. В 50-е годы XIX в. в доме размещался военный госпиталь. Русский солдат Алексей попал туда и умер. Его похоронили, и много лет он лежал спокойно, пока не в доме не построили лифты. Тогда солдат Алексей стал выходить из могилы и в лифте кататься. Каждый из жильцов встречал его там хотя бы по разу. Свою голову Алексей удобно держит под мышкой. Sep. 11th, 2002 Сузить и загнуть О Раде (которая И Терновник) в народе говорят: молодец, мол, девка, только больно тощая. Маша В. (профессиональный художник-оформитель) вчера, увидев Раду на картинке, спросила деловито: -- Ее сужали? Я засмеялась. Маша посмотрела недоуменно, пожала плечами, снова стала разглядывать Раду: -- Надо бы ее еще чуть-чуть сузить и вот так загнуть. Sep. 12th, 2002 Влодеет клищами Задание с прошлого урока по английскому языку -- составить описания монстров (для игры) и нарисовать их портреты. Те, кто не знают английского, составляют по-русски. Дети написали: ЛЕВОЁЖ имеет острые зубы и когти. Колючки его расположены на прочных щитках, которые прочнее металла. Может использовать магию противников. РЫЦАРЬ ЗЛОЙ. Носит шлем, броню, на которой серебряный пояс - который позволяет телепортироваться. Сражается острым мечём. В битве он всегда телепортируется за спину соперника. В 1 неделю он грабит 1 деревню. Он владеет волшебной палочкой воздуха - она позволяет ему пользоваться магией воздуха. МОЛЛИЛО любит носить пояс под цвет его ног. В бою он влодеет клищами, а тагже силой 2 000 000 000 мужчин. Может менять цвета под место обитание и заколдововоть врагов под свои мысли. КОЛЯ имеет хвост ящера, ушки мышки, кривые и очень острые клыки и зубы. Он живет в норе и охотится ночью. Если КОЛЮ обидеть, он может очень сильно укусить или поцарапать. Он любит всё грызть и ломать. КОЛЯ боится только огня и очень яркого света. По этому днем КОЛЯ почти всегда спит. (Последнее описание составила девочка Саша. Коля -- её брат-близнец.) Sep. 15th, 2002 Договор на крови Со школьниками изучаем историко-географические обороты. Рисуем изображения государств. Детские сочинения (все почему-то вначале составляют по-русски, потом некоторые сами переводят), примерно такие: Последний король Старого Королевства, Маркор, подписал договор на крови с чертями, чтобы они ему помогали. Черти помогли Маркору захватить много соседних королевств. После этого Маркор внезапно скончался, а вызванные им черти разрушили всю страну до основания. Теперь в Старом Королевстве живет очень мало людей и разлагающиеся трупы валяются на дорогах. (Мальчик Алеша.) Sep. 30th, 2002 Дневник День прошел обыкновенно. Утром приходила Машка, залезала на кровать и била меня огромной книжкой по морде, повторяя: "Доктор Аболит! Будешь почитать." Я ее просила обратиться за этим к ее старшей сестре. Она уходила, но возвращалась. Потом я проснулась и дала ей кефиру, которым она плевалась на пол. Потом Машка нашла на полу ручку и фломастер и тетрадку, ходила за мной и требовала нарисовать солнышко и "галка летит". Я нарисовала. Она велела написать. Я написала. Нарисовала ей еще очень непохоже яблоню с яблоками. Тогда она сказала: "Яблоко! Будешь взять! Будешь есть!" - и скандалила, что не получается взять яблоко. Я неубедительно оправдывалась тем, что оно нарисованное. Чтобы отвлечь Машку, написала ПАПА. Машка велела нарисовать. Я нарисовала ПАПУ с бородой и с усами. Машка сказала: "ПАПА! Будешь взять! Земем (т. е. возьмем) ПАПУ!" Я сказала, что ПАПА тоже нарисованный. Машка разозлилась и повторила несколько раз: "ПАПА БАЛВАМ." (папа болван.) Потом Машка достала коробку с моментальной кашей и разложила пакетики на полу. Также извлекла сковородку, бросала ее с грохотом на пол и орала: "Кастрюля! Кастрюля!" Я сказала: "Это не кастрюля, а сковородка." Машка тогда вытащила из шкафчика все кастрюли, а потом ушла искать юлу. Сима достала из клетки хомячка Клару, чтобы сделать ей моцион. Машка была очень довольна, говорила: "Клара. Кларочка. Клара маленькая хорошая. Глазки у ней. Она умывается. Симпка держит Клару в руке." Клара очень быстро нюхала пальцы. Потом Сима ушла заниматься музыкой к бабушке Симе. Вернувшись, рассказала, что бабушке Симе разбили окно. А к ней в окно все лето влетали гайки и банки, но теперь оно было закрыто, вот стекло и разбилось. Бабушка Сима от огорчения пошла спать, а когда проснулась, вызвала участкового. Участковый пришел и пожаловался, что он тратит час в день на чтение отчета о преступлениях, преступлений очень много, а раскрывать некому: из пяти сотрудников отделения один болен, трое в отпуску. Потом Машка сказала: "МУЖИК БАБА. Баба пит. Будешь читать." Мы стали читать много книг о том, как жили-были МУЖИК да БАБА. Машка при этом сидела с ручкой в руках, рисовала на своих ногах и на платье, приговаривая: "На ноге нельзя рисовать. На платье нельзя рисовать. На книжке рисовать нельзя!" - расчувствовавшись, бросала ручку на кровать и грозила пальцем, дескать, нельзя. Потом стемнело. Старшие дети легли спать, а Машка буянила на кухне. В одиннадцатом часу вечера старшие дети вдруг пришли в кухню вдвоем. Я спросила: "Почему вы не спите?" Они сказали: "А сколько челюстей у нормального человека, одна или две?" - "По-моему, две. Верхняя и нижняя," - я растерялась. - "Вот!" - с торжеством сказал Алеша Симе. Сима расстроилась. Дети ушли спать. Потом мы с Машкой тоже ушли спать, и она требовала: "Горе! Горе петь!" - и я пела мучительно. Потом Миша вернулся с концерта гр. Адаптация. Он грубо ругался по-казахски и говорил, что у него болят уши. С ним пришел Акваланг, посмотрел обложки для Финис Мунди. Я дала Аквалангу пакет, по ошибке положив туда вместо дамского чулка резинку для волос. Он жаловался на это в своем дневнике. Потом вышла мышь и стала быстро ходить. Oct. 14th, 2002 Кровавая Мария Мария Ворт, Мария Тюдор, Мария Шотландская, Мария Велч и многие, многие другие - вот имена МАРИИ КРОВАВОЙ. Вызывать ее надо так. В абсолютно темной комнате (по другим версиям, при свете свечей) встать у зеркала и произнести 99 раз: Bloody Mary, I do believe in you Кровавая Мэри, я правда в тебя верю В зеркале возникнет изуродованное лицо красивой женщины. По некоторым версиям - залитое кровью. По другим - наполовину лицо, наполовину безглазый череп. Согласно третьим, красивое окровавленное лицо, само целое, но без глаз. Это Мария Кровавая (Bloody Mary). Она поведет себя так: (1) просунет в зеркало свои когти, выцарапает у вас глаза и себе возьмет; (2) отрежет (или откусит) вам голову; (3) нанесет шрамы на ваше тело; (4) назовет вам имя вашего суженого; (5) ответит на ваши вопросы. Некоторые утверждают, что достаточно повторить призывную формулу три раза, а другие говорят, что и это лишнее: если просто набредешь на зеркало в темноте, оттуда вылезет Кровавая Мэри. Говорят, можно вызывать Дьявола (The Devil), с тем же эффектом. У нас девочки вызывают Пиковую Даму, Черта, а в последние годы - Дедушку Ленина. Oct. 22nd, 2002 Еще англоязычные страшилки http://www.halloweenishere.com/ghost_stories4.html Молодая женщина отправилась в город, и по пути остановилась у друзей в старом помещичьем доме. Окна ее спальни выходили к парадному, куда, вероятно, подъезжали кареты с колясками. Ночь была лунная, и ей не спалось. Когда часы в коридоре пробили двенадцать, она услышала стук копыт по гравию, и скрип колес. Она встала и подошла к окну, чтобы посмотреть, кто мог приехать так поздно. Лунный свет был очень яркий, и она увидела, как к двери подъезжал катафалк. Кучер сидел высоко на козлах; проезжая мимо ее окна, он привстал, повернул голову и посмотрел ей в глаза. Его лицо ее испугало. Он явственно произнес: "Есть еще одно место." Она задернула занавеску, бросилась в постель и спряталась с головой под одеяло. Наутро она не знала, что и думать - был ли это сон, или она в самом деле видела катафалк, подойдя к окну среди ночи; как бы то ни было, добравшись до города и оставив старый дом позади, она вздохнула свободно. Она пришла за покупками в большой магазин, с лифтом - в те времена это много значило. Она была на самом верхнем этаже, и подошла к лифту, чтобы спуститься вниз. Народу в нем было уже немало, но, когда она подошла к двери, лифтер повернул голову, посмотрел ей в глаза и сказал: "Есть еще одно место." У него было лицо кучера катафалка. "Нет, благодарю вас, - сказала девушка, - я, пожалуй, пойду пешком." Она отвернулась, дверь лифта захлопнулась, что-то с силой рвануло вниз, послышались крики и вопли, скрежет механизма и оглушительный треск. Лифт сорвался с тросса, и все его пассажиры погибли! Oct. 28th, 2002 По следам взрыва на Каширском шоссе Сегодня в нашем подъезде вызывали милицию, чтобы сдать злоумышленников, которые подсоединили к проводам гексоген и пришли на шестой этаж их протягивать. Домофон их не остановил. Проводов (вещ. док.) было очень много, несколько пухлых сумок. Злоумышленники сбежали, даже не дождавшись милиции, после того как мужчина с шестого этажа обратился к женщинам с десятого, старостам по подъезду, и они спустились вниз и стали требовать документы у террористов. А вызвал их Миша проводить к нам выделенную сеть Интернет. Сам же он с утра уехал в Глазго, точь-в-точь как тогда с Неумоевым. Сперва они (мужики в спецватниках) к нам пришли. Сказали что-то вроде: "Извините, а здесь было открыто." Я растерялась, говорю: "Конечно, очень приятно." Машка без штанов бегала от меня по квартире, несмотря на высокую температуру. Мужики сказали, что будут к нам проводить сеть Интернет. Но что-то их насторожило: "Вы же заказывали?" - "Это, - говорю, пытаясь поймать Машку, - очень вероятно." - "Как же, - говорят, - вот, у нас записано. Сейчас мы скажем, кто заказывал. Михаил Сергеевич. Он здесь?" Я сказала, пытаясь поймать Машку без штанов: "Ммм... нет. Он здесь бывает. И он наверняка заказывал. Только сейчас он уехал. Не волнуйтесь. Все правильно." Наверное, Миша не знал, когда они придут, или как-то так. Мужики, однако, ушли охуевшие, со словами: "Мы вам сюда проведем, а по квартире вы сами." Я оставила дверь открытой, чтобы они могли мне сюда провести. Но они не провели, и больше не приходили. Пришли женщины с десятого этажа, старосты по подъезду, и мужчина с шестого, проживающий просто так. - У вас здесь открыто. Это они здесь работают? Нам показали на вашу квартиру. - Да, - говорю на всякий случай. Машка, несмотря на высокую температуру, у Алешки в комнате мешает ему делать уроки. Но в штанах. - Вы понимаете, что вы делаете? Разве можно так пугать людей? - Нет, - говорю на всякий случай. - Конечно, нет. А что случилось? - Это они у вас проводят сеть Интернет? - Да. - Почему же вы никому не сказали? - Я и сама недавно об этом узнала. А что я должна была сделать? - Вы должны были сообщить всем жильцам! Нет, вы не смейтесь. Смеется она. Надо быть серьезнее. Именно так: пройти по квартирам и сообщить! Это серьезно, это не шутки. Вон, люди пошли посмеяться, посмотреть мюзикл, а их взорвали! - А что, значит, - спрашиваю, - вы сделали с рабочими? - Ничего! Мы не успели! Они убежали. Но милицию вызвали, вы понимаете? Приезжала милиция! - А милиция что сделала? - Я же вам говорю, они убежали. Их не поймала милиция. Она позже приехала. - А... - Что "А"? Вы должны были с ними ходить. Вы это понимаете? Вы должны были их встретить и с ними везде ходить, чтобы люди не боялись. А то они пришли на шестой этаж и стали там протягивать свои провода. У них этих проводов полные сумки. Откуда мы знаем, к чему они подключаются, может, у них там гексоген? - Ну да. То есть, они больше сюда не придут? - Уж наверное, не придут! Кто же так делает? В такое время? Вы должны были всех предупредить. А седьмой этаж, у нас на седьмом этаже железная дверь. Там ничего нельзя сделать. Они там ничего не протянут. Вы представляете, что люди подумали? Они пришли с лестницей! Мы теперь будем устраивать дежурства в подъезде. - Дежурства - это потому, что приходили рабочие тянуть провода? - я спросила на всякий случай. - А кто их знает, какие они рабочие! Вы проверили у них документы? - Нет... но они, знаете, сами назвали по бумажке, кто их вызывал. - Мало ли какая у них бумажка. Паспорт надо было смотреть! Сейчас такое время, что если к вам приходит сантехник, вы должны у него проверить паспорт! Вы что, не видите, какое время? - Да ведь в паспорте, может, и не сказано, что он сантехник. - Ну, тогда у него должно быть удостоверение. Что вы смеетесь? Мы не знаем, кто к нам ходит - может, они протянут к вам эти провода и возьмут нас в заложники! Мы, между прочим, тут у самого метро. А у вас тут еще и дверь открыта. А у нас одна соседка горела вот здесь, так другая даже не открыла ей дверь, такое время! Говорит - ну вы горите, я же не сгорю! Мы поговорили еще немного и договорились, что дежурств, пожалуй, не надо, не помогут дежурства, что когда ко мне в следующий раз придут чужие люди с проводами и гексогеном, если Машка выздоровеет, я буду сама водить их по этажам. Потом они ушли. Я заперла дверь. Вышел Алеша, качаясь от хохота, говорит: "Что случилось?" Я стала его ругать, чтобы он впредь, приходя из школы, запирал дверь, сказала: "Ты что, не видишь, какое время?" Так и не стало у нас сети Интернет. Oct. 29th, 2002 Jack O'Lantern Тыква со свечой внутри на 31 октября - не тыква, а репа. Кроме Вечного Жида и Летучего Голландца, который в море плавает, по суше уже лет триста бродит Вечный Ирландец: Джек-с-фонариком, Jack-O-Lantern (иногда пишут "Jack O'Lantern", видимо, в знак ирландского происхождения). Джек был простой фермер, лет 27, алкоголик - то есть, горький пьяница. Он над всеми подшучивал: над родными, близкими, и в конце концов добрался до Дьявола. Заманил его на яблоню и быстро вырезал снизу на стволе крест. Дьявол и застрял на яблоне, как дурак. Просит - помоги мне слезть, Джек, алкоголик! А тот говорит: так и быть, только дай мне клятву, чтоб мне, когда помру, в аду не гореть. Дьявол согласился. Джек помог ему слезть с яблони. Со временем он, точно, помер. В рай его не пустили: грешен. Пошел в ад, а Дьявол по уговору и туда не пускает. "Куда же мне идти?" - "Туда, откуда пришел!" - "Ночь темная, мгла кромешная, тропинка узкая, как дойду?" Дьявол и бросил ему теплых углей. А Джек как раз кушал репу. Он выел ее изнутри, выдолбил немного и положил туда угли, чтобы их не задуло сквозняком адских бездн. Дошел до земли и бродит, и бродить ему, значит, до самого Страшного Суда. Поэтому ирландцы свечу ставили в репу, а тыквы начали выдалбливать уже по переезде в Америку (увидели, что там много тыкв). Oct. 31st, 2002 Комментарий к интервью Березовского Проханову Вот с Прохановым: о чем тот ни спросит, Березовский ему в ответ: "А все-таки я младенцев не ел. Да, но младенцев не ел же. Что другое, а младенцев не ел." - "Почему же вы, такой интересный человек, не ели младенцев?" - "Мы с вами сидим в Лондоне. Этот вопрос тщательно исследован Прокуратурой." - "Так ведь Ельцин-то ел?" - "А я нет." А сам облизывается. Oct. 31st, 2002 Жужжат на небе

Задумавшись, спросила зачем-то у Машки: - Ты любишь меня? Машка отвечала со смехом: - ДАВАЙ-ДАВАЙ! Она в это время валялась на одеяле и грызла большой палец своей ноги. В другой раз я услышала странный звук и спросила: - А что это они там жужжат? Машка страшно возбудилась, стала бегать по кровати и орать: - Зюззять! Зюззять! Этя тям! Они зюззять тям! Они тям зюззять! - Где, - говорю, - они жужжат? - Тям! На небе. - На небе?! А кто там на небе жужжит? - Тям на небе они зюззять, - остановившись, спокойно сказала Машка. - Я не поняла, кто жужжит на небе. - Птички. Nov. 1st, 2002

Женщины с Острыми Зубами Американских страшилок про острые зубы не привожу из скромности. Оказывается, все они - о женщинах с чрезвычайно острыми зубами, которые используются, чтобы порок был наказан. Одна Женщина приходит к мальчикам, если они играют со своим телом. С этих мальчиков она снимает трусы и отгрызает им все. Ее зовут Зубастая Ведьма. С ее зубов капает кровь. Другая разновидность Женщин с Острыми Зубами встречается на дорогах в назидание автолюбителям. Правда, их легко распознать: у них большие красные губы, длинные голые ноги и феерический бюст. А одного человека Голова Дьявола с большими острыми зубами просто хотела сожрать. Nov. 1st, 2002 Philadelphia Horse Party Миша написал на днях: "История отдает каким-то уникальным, прямо-таки космическим идиотизмом. Нечто подобное случается иногда в компьютерных играх. Помню в игре Колонизация перед объявлением независимости жители устраивали компьютерную версию Boston Tea Party, в порыве революционного энтузиазма кидая в воду весь запас того ресурса, который был в данной колонии в наибольшем изобилии. И вот однажды мои жители устроили себе Philadelphia Horse Party." Делая свои разыскания, я обнаружила, что некоторые кельтские племена приносили лошадей (священных животных) в жертву морскому божеству. (Например, здесь.) Топили их целыми партиями. Я написала об этом Мише, и он в ответ с готовностью сообщил, что Посейдон у греков был сперва бог лошадей, и только потом бог моря. Лошадей он создал, занимаясь онанизмом. В праздники, посвященные Посейдону, в жертву ему приносили лошадей. Их топили в море, само собой. "Еще, - сказал Миша, - он (Посейдон) превратился в коня, трахнул свою сестру Деметру, и у нее родилась лошадь." Nov. 3rd, 2002 Водителю повезло Уазик, на котором геологи со школьниками ехали в Ульяновск, перевернулся и на боку съехал в кювет. Алеша не объявлялся пока. Гололед, наверное, на дорогах. Nov. 3rd, 2002 Авария уазика была почти бескровная, все живы. Школьники спали на рюкзаках, а когда уазик стал переворачиваться по дороге в кювет, то и проснулись все (кроме Миши Братеева). Мальчика Игорька ушибло головой обо что-то твердое, у него огромный синяк на лбу. Остальные тоже слегка побились; Алеша ушиб колено. "Я проснулся, увидел, что мы переворачиваемся, и хотел заорать, - объяснял Алеша, - но потом..." - "... ага, ты понял, что другие уже тоже это заметили," - подхватила Сима, - "Ну да." У взрослых - тоже ушибы, а Дениса обожгло кислотой из аккумулятора. Ноги у него сделались красные, как сардельки. "Вот Васе, водителю, повезло! - рассказывает Алешка, - когда уазик начал переворачиваться, он успел выпрыгнуть!" То еще везение, типа, ежели что. Алеше все вместе как будто очень понравилось. Сима должна была ехать во второй партии, поездом, но теперь никто не поедет. Алеша пришел из кухни и сказал: "Мам, во-первых. Очень соленый салат. Я его съел, не беспокойся. Во-вторых, я не смог доесть сосиску. Там мне осталось сантиметра три." Nov. 3rd, 2002 Не может лететь на небо Вчера: Бибедь ехал (куда-то) на атёбусе. Бибедь - значит, медведь. Но это с утра. Вечером на кухне Машка ела плов. Я хотела кормить ее сама с ложечки, чтоб скорее, но Машка догадалась о моем намерении. Она ушла в комнату и принесла оттуда раздолбанный детский стульчик. По дороге несколько раз плакала и жаловалась, что "зястяа!" (у нас трудно ходить), но все-таки принесла. Я тогда расчистила ей табуретку, поставила на нее пиалку с пловом, а к табуретке придвинула стульчик. Так Машка ела сама. Все дети очень любят куриные сердечки. Машка, оказывается, тоже. Когда я уходила, она ела ложкой. Когда я пришла опять, она зарылась обеими руками в плов, желая выудить кусок сердечка. Я ей сказала ласково: "Машка! Может быть, ты будешь есть ложкой?" Машка задумалась. Она меня любит. Она посмотрела на кусок сердечка, который уже достала левой рукой. И на ложку. Взяла ложку в правую (очень грязную) руку. Осмотрела ложку. Положила в пиалку. Залезла правой рукой в пиалку, нащупала там ложку, аккуратно отчистила ложку от риса, и даже от отдельных налипших рисинок. Потом взяла пустую ложку в правую руку, левой рукой положила туда сердечко и отправила в рот. Когда Машка наелась и помыла ручки, она опять ушла в комнату и принесла оттуда игрушечную черепаху. Поставила черепаху на раздолбанный детский стульчик, взяла ложку с пловом и стала совать ей в рот. Говорила тихо-тихо себе под нос: "акусила." Потом Машка накормила черепаху и ушла. Я позвонила маме, которая только что вернулась. Мама захотела поговорить с Машкой. "Кто это? - она ее спрашивала по телефону, - как ты думаешь, кто это?" Машка помолчала, потом сказала: "Этя, нявеня, бабука." Мама говорила со мной долго, дети старшие приползли прощаться и забрались под одеяло. Машка тоже полезла к ним. Симка с Алешкой о чем-то заспорили. Я, вешая трубку, услышала только Симкино: "Говори о себе в третьем лице. А то Машка, когда вырастет, будет говорить Я ПОШЕЛ." Машка сказала: "Я ПОШЕЛ." Дети засмеялись. Машка стала орать: "Я пошел! Я пошел! Я пошел!" - и по всем ползать. Потом дети ушли спать. Машка стала устанавливать на моем пузе голову клоуна: "Гава сидит. Патавиуа ня маму гаву!" (с уд. на посл. слоге: гавУ.) Залезла на меня сама тоже, посмотрела и говорит: "Мама помыуа учки и лизить. (мама помыла ручки и лежит) Ни мозить лететь ня небо!" Перед тем мы только видели, как тучи летели по небу, и как птица летела - но не по небу, а просто - и села ня дём. Nov. 6th, 2002 Можно вопрос У Сантима просили что-нибудь рокенрольное. Сантим, вообще, вел диалог с публикой. Его просили: - Спой карусель! Блин, Сантим, давай карусель. Сантим отвечал: - Блин, мы с нее начинали. Тогда его просили что-нибудь рокенрольное, и Сантим вежливо матерился, давая понять, как выглядит рокенрольное в акустике. Еще спрашивали: - Блин, Сантим бля. Можно вопрос? Кто такой Калки? - Реинкарнация Шивы, блин, - отвечал Сантим. - Кого, нах? - Блин. Купи атеистический словарь. Там все написано. Nov. 9th, 2002 Техосмотр Телефон позвонил и говорит басом: - Сейчас буду делать вам техосмотр. Я, охуев, отняла зачем-то трубку от уха, посмотрела на нее, потом ей говорю: - А как вы будете делать мне техосмотр? Вероятно, это прозвучало игриво. Там усмехнулись и отвечали: - Это вы предоставьте мне. Так что, буду сейчас приходить? Я трусливо сказала: - Не приходите, пожалуйста. Бац! на том конце бросили трубку, даже не успев выругаться. Я села на диване и стала думать, что теперь кому-то из-за меня не сделают техосмотр. Главное, был уже точно такой случай. Я спала, а в дверь позвонили, я подбежала голая и спросила: "Кто там?" Из-за двери сказали: "Сантехник." Я уже проснулась и сказала: "А у нас все в порядке." Сантехник сказал: "А зачем вызывали?" А я сказала: "Не вызывали." - "Так что, не надо?" - "Не надо." - "Ну смотрите, - сказал сантехник, - я тогда вообще больше не буду приходить." Затопал и ушел на какой-то другой этаж. Nov. 14th, 2002 На автобусе на небо Машка сказала моим родителям, что ее папа улетел на автобусе. Мой папа спросил, куда улетел на автобусе. Машка сказала: "На небо." Nov. 23rd, 2002 Защита женщин Нигерии Иванов позвонил и рассказал, что он читает книгу про женщин Нигерии. Объяснил туманно, что это книга как бы про традиционное общество, написанная как бы с феминистических позиций. В Нигерии, он сказал, как и во многих обществах, принято так: все работы выполняют женщины. То есть, женщины работают, а мужчины не работают. - Что же делают мужчины в Нигерии? - я спросила. - Они охраняют женщин. - Они охраняют женщин от других мужчин? - Да, - строго сказал Иванов, - но не от того, что ты подумала. - А я и не подумала этого, - я обиделась. - Просто мужчины, - пояснил Иванов, - так или иначе отбирают у женщин еду. Еще в Нигерии есть Тайное Общество, в котором состоят все жители Нигерии (кроме женщин), но о нем никто ничего не знает. И есть праздничные обряды. Члены Тайного Общества на праздник надевают маски и изображают различных духов. Некоторых духов нельзя видеть женщине: если она оказалась на улице в тот момент, когда эти духи проходили мимо, ее убивают. То же относится к домашним животным (им этих духов видеть нельзя). Я спросила - а что, защитники домашних животных еще не приезжали в Нигерию? Иванов сказал, что на момент написания книги не приезжали, а сейчас уже да. Nov. 24th, 2002 Твари на "б" Алеша пришел и сказал: - Ты знаешь, я вот проснулся. А теперь никак не могу заснуть. Знаешь, ну, страшный сон приснился. - Ну, я печатаю здесь пока, хочешь попробовать здесь заснуть? - Да. - А какой сон? - Да, понимаешь... Я был, короче, там с одним мальчиком. А там какие-то твари... не помню... на "б". Короче, они нас сожрали. Но и ПОТОМ что-то продолжало происходить! - Что-то страшное? - Да. - А откуда взялись твари на "б"? - Они, короче, пришли в наш космический корабль. Мы там летели на одну планету... - А как они вас жрали: проглотили сразу, или по частям? - Не знаю... трудно сказать. (Заснул) Твари на "б", я вас знаю. Nov. 26th, 2002 Евроремонт и негры в Москве Вчера после работы пришла на ст. м. Белорусская кольцевая встречаться с Безрукавниковым. Для прогулки мы по обоюдному согласию выбрали день, когда ожидалось резкое похолодание. Иванов, как оказалось, тоже решил с нами пойти. Он пришел, я их познакомила (предупредив заранее, что у Иванова депрессия, так что он будет говорить одно слово в час). Рома рассказал, что рядом с ним в поезде метро сидела пьяная тётенька, и она очень хотела спать, но тут увидела, что у нее кто-то украл вещи. Друзья и родственники тётеньки, тоже пьяные, немедленно заподозрили Рому, но это был не он. Тётенька хотела спать, жалела Рому и говорила, что интеллигенты сумок не тащут. "А это что?" - я спросила про две преогромные сумки, которые Рома, переминаясь с ноги на ногу, прятал за спину. "Это... - Безрукавников вдруг смутился, - это... так." Иванов, до сих пор молчавший, сказал: "Там провода, по-моему." - "Да нет там никаких проводов! Они вообще, может, пустые!" - Рома стал кричать сразу. - "Это ты будешь милиционеру рассказывать," - примирительно отвечал Иванов. Рома вздохнул: "Я вот думал... нельзя ли эти сумки с проводами к кому-нибудь в рюкзак положить?" Иванов молча взял сумки и спрятал к себе в рюкзак. Потом мы приехали на ст. м. Горьковская и вышли на улицу, потому что Безрукавников хотел гулять по бульварному кольцу. На улице было так. Рома останавливался у каждой таблички и читал, что там написано. Он это делал, чтобы лучше знать город. На табличках чаще всего было написано "Ресторанный двор" или "Отдел финансов". Потом Рома увидел памятник, сидящий на металлическом стуле, и спросил у нас разрешения к нему подойти. Мы пошли все. Рома прочел на памятнике: "Рахманинов" и говорит - ну, пошли. Иванов напомнил: "Ты же не прочел с другой стороны." Рома обошел памятник и прочел громко: "Памятник выполнен по проекту и под руководством Ю. А. Рахманинова". Мы пошли дальше, удивляясь скромности Церетели: всю Москву человек мог бы украсить своими изображениями, а он только Пушкина с женой поставил, Окуджаву и, может, Петра Великого. Хотя чем-то они похожи на Церетели. Потом мы шли по бульварам и было холодно. Рома спрашивал у Иванова: "А какого времени этот дом? Он действительно просел и как бы немного качается, или у меня что-то с головой?" Иванов отвечал: "Здесь речка Неглинная, вон там ее спрятали. Здесь проседают дома. Почва такая." - "А этот какого времени дом?" - Рома у меня спрашивал, а я говорила: "Вон, Паша знает," - а Паша говорил: "Конца девятнадцатого века. Только это не дом, это церковь. Вон там у нее купола были, их сняли. Это, вон там, часть Троицкого монастыря." Безрукавников сказал: "Я уже много месяцев хожу по Москве в поисках Троицкого монастыря и нигде его не видел." Иванов сказал: "Это не Троицкий монастырь, я ошибся. Это Рождественский. Примерно самый старый в Москве." - "Рождественский я тоже все это время искал. Можно, мы туда зайдем?" Мы пошли в Рождественский монастырь. Там, среди зданий XVIII и XIX века, была аллея, вдоль которой стояли совершенно поразительные скульптуры. Перетянутые веревками тела святых мучениц в ряд, все обнаженные, как античные статуи в парке; у многих интересные формы, но следы истязаний у всех чудовищные. И все как одна - без головы, без ног и без рук. Я остановилась в изумлении и не могла ни слова сказать. Потом о чем-то спросила, не помню. Иванов ответил: "Это кипарисы. На них надели мешки, чтобы они не прозябли." Церковь Иоанна Златоуста действовала, открытая. Рома звал нас туда, но я смутилась из-за штанов, а Иванов тоже остался стоять. Рома снял шапку и зашел в теплую церковь. Я сказала Иванову: "Зайди, посмотришь, что там теперь." Иванов пожал плечами: "Там евроремонт." Рома вышел, и мы ходили еще, и пришли в магазин "Детский мир", купили книжек, а Иванов сказал, что Наташа сказала, что наверху оборудовали советскую столовую. Мы поднялись туда. Столовая называлась Ностальгия. Мы купили чаю с лимоном и для Ромы бутерброд. Иванов, кажется, опять ударился в здоровую юдофобию, так красившую его школьником в почти сугубо еврейском классе, лет двадцать назад. Во всяком случае, он с удовольствием говорит: "еврейский банкир", или, про матшкольников: "еврейские мажоры, ну что, они в этом (речь шла о знаковых культурных пристрастиях) на других мажоров похожи". А может, и не ударился, может, это наш знаменитый рефлекс настороже. Еще Иванов сказал мне: "Да. Твою фотографию напечатали в газете." И вынул газету "Завтра", и я очень обрадовалась, но оказалось - нет, НГ, и Безрукавников спросил посмотреть, прочел что-то и говорит мне: "Ты что, культуролог?" - и мы с ним чуть опять не поссорились. Еще Безрукавников рассказал, что он видел в одном кафе девушку-негритянку, и это ему было приятно, а Иванов сказал, что такое бывает, и он видел один порнофильм, и там героем был негр, а действие происходило в Москве, так что в Москве негры есть. Nov. 30th, 2002 Насчет Венеры Милосской Насчет Венеры Милосской - вот что. Когда я приняла одетые в мешки и перевязанные веревками кипарисовые пни у ц. Иоанна Златоуста за Аллею Обнаженных Мучениц с усеченными ногами, руками и головами - тут же застыдилась, но, вероятно, успела сообщить об этом Безрукавникову. Он принялся любоваться женскими фигурами спрятанных в мешки кипарисов, выбрал одну и сказал: - Вот эта - чисто Венера Милосская. Один в один. Тоже без головы... - Как раз у Венеры Милосской есть голова, - я возразила. - Ты еще скажи, что у нее ноги есть, - усмехнулся Рома. - Да! У нее есть ноги! Вот, Паша знает. У Венеры Милосской есть ноги и голова. Иванов промолчал. - Ну и какие же у нее ноги? - язвительно спросил Рома. - Их не видно. - Ага! - Но они есть. Она голая наполовину, и там туника у нее начинается. - Где начинается? Что ты мелешь? Венера Милосская - как раз та, у которой нет ног, рук и головы. Отсюда и название. А кто такая, по-твоему, Венера Милосская? Иванову мы надоели. - Ох. Ну, Венера Милосская - это такая женщина. (Показывает руками) Довольно массивного телосложения. (Показывает руками) С довольно плоской грудью. И довольно круглым лицом. Тут у нее (показывает) такая большая тряпка. - А кто же тогда без рук и без ног? - не сдается Рома. - И без головы? - Ну, хоть эта, Ника Самофракийская. Dec. 1st, 2002 Сельдерей Одноклассница Юлька замечает: Сельдерей - растение (...) протяженное. Корни его растут в Европе (любимый овощ немцев, есть в любом магазине, а в Америке было не найти), стебли в жутких количествах - в Америке, а листья в России (на рынке большими пучками). И действительно. Dec. 1st, 2002 Тюфяк Одноклассница моя филологическая проверяла вступительное сочинение по поэме Лермонтова "Кавказский Пленник". Герои ее были Жилин и Костылин, причем Жилина автор сочинения, абитуриент юрфака, невзлюбил почему-то и называл тюфяком через каждое слово. Юлька очень жалела, что он стихов не цитировал. Dec. 3rd, 2002 Психическая болезнь Говорили о психиатрических клиниках. Иванов с гордостью сказал, что к ним в психбольницу приводили студентов, и больных им показывали. Утверждал, правда, что не его, хотя точно не помнил. Миша возразил, что Иванова могли бы показывать им как хронического симулянта, Иванов согласился и сказал, что это ведь тоже своего рода психическая болезнь, а Миша сказал - главное, ее очень легко симулировать. Dec. 3rd, 2002 Анекдот Аська А. 12 лет рассказала мне анекдот. Точнее, так. Она бежала мимо меня по лестнице, вдруг задержалась, схватившись за перила. - Сейчас. Слушай. (ей нужно отдышаться) - Да? - говорю с интересом. - Гражданская война. - Что? - В России гражданская война. - Прямо сейчас? - говорю опять с интересом. Я ведь не смотрю телевизор, не читаю газет. - Да нет! - машет руками. - Не сейчас. А раньше. Анекдот. Я хочу рассказать тебе анекдот. - А! - говорю. - Ну вот! Значит, этот. Как его. Васька? И этот. - Петька, наверное? Петька и Василий Иваныч. - Да. Петька и этот. Василий Иваныч. - Да. - Так вот. Идет война. Петька говорит: "Василий Иваныч! Там они, эти, раков едят!" А Василий Иваныч ему: "Да нет, Петька, это у них рожи такие." Договорив, Аська смеется и бежит вниз. Я отчаянно кричу ей вслед: - Аська, он - ну, этот - ему сказал: "Белые пьют пиво с раками!" Аська меня уже не слышит. Зато навстречу поднимаются два девятиклассника. Они переглядываются. Я говорю: - Извините. - Да ничего, - говорят. Уходят в дверь и за дверью по-мужски грубо хохочут. И я бегу вслед за Аськой, сообразив, что это она опаздывает на мой урок. Dec. 5th, 2002 Калоши идут нарасхват [info]vadvad@lj рассказывал про знакомого шизофреника, что он был необычайно находчив, отвечал на любой вопрос не задумываясь и всегда правильно. Люди по природе жестоки. В студенческом общежитии они садились вокруг и задавали ему вопросы. Если спрашивали - какой длины у тебя елдак? он кротко говорил: "Это зависит от того, какой елдак вы имеете в виду. Сейчас у меня их два (следует история о том, как неквалифицированный хирург отрезал третий елдак)." Если спрашивали - почем нынче негры на базаре? - он отвечал мгновенно, что негров сейчас оптом не продают, разве что по частям, например, калоши. Калоши, он говорил, идут нарасхват. Dec. 10th, 2002 Романтические проказы Горького Каледин сказал: - Единственный раз, когда мне поставили хорошую отметку за сочинение - это было, когда я переписал предисловие из Библиотеки Всемирной Литературы. - Неинтеллигентная женщина, - с неодобрением сказал Миша об учительнице. - Не узнала. - Ну, знаешь... я не то чтобы прямо переписал. Потом, это была тема какая - романтические рассказы Горького. - Так что как раз наоборот: интеллигентная женщина, - я сказала. Миша переспросил с удивлением: - Проказы? Романтические проказы Горького? Мы обрадовались, потому что это хорошая тема для сочинения. Миша приложил палец ко лбу: - Там было... как это? Старуха ИЗВЕРГИЛЬ? - очевидно, перебирая в памяти романтические проказы Горького. - А что ты хочешь, - вздохнул Каледин, - он же жил на Капри. Там это самое... климат располагает. - И Богданов там жил, - согласился Миша. - Или нет. Луначарский. - Ну да, - сказал Каледин. - А Ленин? Ленин жил на Капри? - Ну... - Он туда приезжал. Тогда Каледин, в подтверждение своей мысли о климате, рассказал про Светония - как он искал на Сети части его трудов энциклопедического характера, не переведенные, а данные в примечаниях по латыни. Нашел много сайтов, посвященных именно этим отрывкам. "Там описывается, как у него был бассейн... с мальчиками - такими тренированными мальчиками. Он их называл "мои рыбки". Он, значит, спускался в бассейн и там плавал. А они ныряли, подплывали снизу и, не выходя из воды, вступали с ним в анальный контакт." Dec. 14th, 2002 Развлечение Я прирожденный педагог и воспитатель. После урока семиклассник вдруг спрашивает: - Как будет прилагательное от слова "fuck"? - В каком смысле, - говорю, - прилагательное от слова "fuck"? Причастие? Мальчик удивляется: - Да нет! От слова "fun"! (А ему нужно было вставить в текст, вместо пропусков, несколько прилагательных.) - А, - говорю, - есть слово "funny". Пишет; через несколько секунд: - А что значит слово "fuck"? Я отвечаю с раздражением (надоели глупые мальчики; понятно ведь, что он знает): - "Fuck" - это неприличное слово. Все, кто остался в классе, смотрят на меня с изумлением. - Я спросил, - сдержанно повторяет мальчик, - что значит само слово "fun". Что это вам все слышится? - Извините, - говорю рассеянно, собирая работы, - действительно... Как-то, да. Наверное, у меня какие-то проблемы. - Так что значит слово "fuck"? - упорно (на мой слух) повторяет мальчик. Отвечаю на всякий случай: - Развлечение. Удовольствие. Dec. 19th, 2002 Впечатлительный ребенок [...] (в гостях у Ани Кузьминской) Лёва нам показывал детские книжки, а Аня пугалась картинок, которые в них нарисованы. Картинки и правда убойные, но тексты все же страшней: Я уверен, что слоны-гиганты - Это просто муравьи-мутанты. (Двустишие. Это Г. Сапгир.) Лёва время от времени подозрительно спрашивал: "К нам никто не придет?" - Аня считает, под впечатлением этих картинок. Мы все ему отвечали, мол, нет, никто. "Не надо боляться?" - уточнял Лёва. - "Нет, - мы говорили, - не надо." Аня говорила, что ребёнку слишком часто снятся кошмары, все же он впечатлительный, и книги такие нечеловеческие, пожалуй, не стоит даже держать в доме. "Не надо боляться?" - снова спрашивал Лёва. - "Нет, - ободряла его Аня, - враги все уже давно... задушены. Их трупы лежат..." Ксения уехала, потому что не успевала перевести несколько глав из романа про секс, насилие и наркотики (по ее словам, очень скучного). Мы еще раз пошли пить чай. Лёва спросил меня: "Ты мальчик или девочка?" Я всегда теряюсь в таких случаях. Решила уточнить: "А ты как думаешь?" Лёва помолчал, посмотрел оценивающе. "Мне, - сказал дипломатично, - больше нравится быть мальчиком." - "Ага," - говорю. - "А тебе больше нравится быть девочкой!" - отгадал Лёва. - "Пожалуй, ты прав," - я призналась тогда. Аня сказала: "По-моему, мне больше нравится быть мальчиком. Из меня бы получился неплохой мальчик, по-моему." - "А что, - говорю, - ты бы тогда делала?" Аня подумала. "Да то же, что и сейчас. Но как-то более уверенно." Dec. 19th, 2002 Бабушка "Пешеход" Память абсолютно негодящая. Строчки в голове не знаю откуда. Договорив до середины, забываю начало фразы. Решила вести урок по бумажке. - Сегодня, - сказала школьникам, - я буду вести урок по бумажке. - Это как? - шумят партами. - А вот так. Вот бумажка. Здесь все записано. Пункт первый: ОЧЕНЬ РАДА ВАС ВСЕХ ВИДЕТЬ... - Что?! Как? - Сама не пойму. Тут написано... - Покажите! - не верят. Все посмотрели. - А кто, - спрашивают с подозрением, - это писал? Пытаюсь разъяснить, наконец, что делают вспомогательные глаголы (половина пришла из английских школ, два человека, наоборот, в глаза не видали английского, но ошибаются все одинаково). Изображаю на доске грузовик. Там дядя с круглыми глазами сидит. Рассказываю, что автомобиль есть вспомогательное средство. Дядя может сказать: "Я повернул направо, раздавил старушку, врезался в столб," - но на самом деле он сидит почти без движения, а изменения по форме претерпевает автомобиль. - Я и так могу ее раздавить, - замечает тихий мальчик Женя. - Кого, простите? - переспрашиваю с удивлением. - Да! - оживляется Олег на задней парте. - Ей хватит велосипеда! - Велосипед, - возражаю автоматически, - тоже вспомогательное средство. - А я могу так, - тихо говорит Женя, опустив глаза в парту, - без велосипеда... - В утвердительных предложениях, - я соглашаюсь, - не передающих отрицания, сомнения или вопроса, смысловой глагол может сам изменить форму. - Я могу руками ее удавить, - уверенно говорит мальчик Ваня, сын учительницы математики. - А о ком, собственно, речь? - спрашиваю снова, уже с беспокойством. - Бабушка! Пешеход! - Как? При чем здесь Бабушка "Пешеход"? - Ну вы же сказали: чтобы ее раздавить, нужен автомобиль. Вспомогательное средство. - А. Спасибо... да. Чувствуя растерянность, замечаю, что забыла, о чем собиралась говорить дальше. Заглядываю в бумажку. Пауза угрожающе тянется. Читаю с отчаянием: - ОЧЕНЬ РАДА ВАС ВСЕХ ВИДЕТЬ! Затея была бессмысленная: где я остановилась, бумажка не говорит. Дома Машка никак не укладывалась спать. Капризничала. Орала: "Не хочешь спать! Хочешь целоваться! Хочешь люблять Машку! Хочешь, чтобы мама! Хочешь на маме спать!" Я ей сказала: - Мария Вербицкая! С таких лет? Машка отвечала: - Не хочешь Мария Вербицкая! Не хочешь, чтобы: Мария! Вербицкая! Хочешь целоваться! Куда катимся. Dec. 26th, 2002 Инструкция для шофера Америк Е. Ю. приобрела по месту проживания сборник автобиографических заметок Кёстлера, во французском переводе. Быв у нас сегодня с М. Р., к слову о Гарри Поттере, рассказывала о специально оборудованных машинах. А. Кёстлеру во время испанского поручения дали машину бывшего Премьер-министра. Который, по словам Е. Ю., был человек жизнерадостный и очень любил женщин. Кёстлер был щупленький, крошечного роста, а машина огромная, черная и правительственная. Кёстлер стеснялся из нее вылезать и говорил: "Никогда еще такой маленький человек не ездил в этой большой машине." Так вот это была специально оборудованная машина. Никакого вибратора (как на метле Г. П.) там, конечно, не было. Зато была перегородка, отделяющая задние сиденья от шофера, а на ней что-то вроде пульта с различными кнопками. Одна кнопка значила - остановиться, другая - ехать, ни на что не обращая внимания, и еще много разных. И была большая красная кнопка. Если ее нажать, это значило, что шоферу следует: (1) выйти из машины; (2) открыть багажник; (3) копаться в багажнике; (4) заглянуть в машину с унылым видом; (5) сообщить, что в машине сломалась важная деталь; (6) что деталь починить нельзя; (7) что заменить ее нечем; (8) что ему, шофёру, придется оставить машину на два часа и идти искать деталь (9) в ближайшую деревню (10) или в какую-то из соседних. Dec. 30th, 2002 Снег, луна и звезды Разговор о солнце, луне и звездах не помню, с чего начался - кажется, я предложила посмотреть в окно на улицу. А может быть, Машка раньше сказала, что хочет гулять. (Вот, опять кашляет и плачет - это спать пытается Машка.) Я объясняла Машке, что она должна сначала выздороветь: больные девочки не ходят на улицу. А вот когда Машка перестанет кашлять и не будет соплей, тогда, я сказала, мы пойдем на улицу, и будет снег, и мы его будем копать лопатой, и будет солнце, если пойдем днем на улицу, а если вечером, то луна и звезды. И еще, когда Машка выздоровеет, мы поедем в гости к бабушке Тане. Машка слушала очень внимательно. Она залезла на стул. Она сидела на стуле с прямыми ногами, как кукла. Потом сказала: - Летом будет уня и води. (Летом будет луна и звёзды - уд. на первом слоге) - Летом, - я говорю, - обязательно. И трава будет. И цветочки. Мы еще что-то такое об этом поговорили, а когда пытались уложить Машку в первый раз, она села и с чувством сказала: "Когда будит сонце, уня и води, поедем к бабуке Тане. Когда сонце будит гаеть. Ня небе. И уня будит гаеть. Ня небе. И води будут гаеть. Ня небе!" И засыпая, тихо говорила: "Снег, уня и води." Но не заснула, потому что мешали сопли. Машка думает, что все хорошие вещи горят на небе одновременно. А если плохое время, тогда вообще не горят. Jan. 8th, 2003 Инопланетные захватчики, Брежнев и красный помидор Инопланетные захватчики. Вот, смотри. (быстро водит рукой) Они все захватили. - Нет, не захватили. Это у тебя бред. Молчит, потом спрашивает осторожно: - Почему ты так думаешь? - Потому, что, когда у тебя высокая температура, ты всегда говоришь про инопланетных захватчиков. - А. (устало) Тогда может быть. Врачам, мерзавцы, нужно платить зарплату. Только в "этой стране" дяденька за пятьдесят, глотнувший чуть для сугреву, потрепанный и толстенький, как хороший гриб, среди ночи по тридцатиградусному морозу проснется и приедет к ребенку больному за свою рекордно маленькую по Москве зарплату, и будет отпихивать и отпихивать конверт с денежкой (а нас так, в конверт положить денежку, научили): "Да ну, мамаша, еще чего. Вам пригодится. Ребенок, понятно что волновались." Потом все стало в порядке, инопланетные захватчики растворились, Алеша заснул. Миша стал засыпать, у него тоже болела голова, он нездоров. Поговорили о любви и как редко бывает девушка, из-за которой не стыдно убиваться (хотя девушка вообще говоря, разумеется, всегда этого заслуживает и все такое). Но бывает же, и это, однако, чудо. Потом Миша совсем стал засыпать и вдруг, продолжая мысль, говорит: - Брежнев красивый. - Вон тот? - спрашиваю. (У меня в комнате на полке стоит книга Л. И. Брежнева, кажется, "Малая земля", с портретом.) - Да. Потому что он патриот. Патриот не может быть некрасивый. А непратриот не может быть... может быть... не может не быть... - Некрасивый? - Тут важно не перепутать "не". Непатриот... непатриот... не может не быть... да! непатриот не может не быть некрасивый. - А почему? - Когда мы придем к власти, - уверенно ответил Миша, - мы из хуя сделаем красный помидор и будем всем раздавать. Я задумалась о том, что: "Обеспечим хуем трудящиеся массы", "Каждому патриоту - по красному хую", "Хуй вам, труженики села", а Миша с температурой заснул. Jan. 12th, 2003 Кровать тумба "ЮЛИЯ" Миша уехал. В хозяйственном магазине стоят в углу связанные, числом ок. дюжины КРОВАТЬ тумба "ЮЛИЯ" 1950 р. Накоплю денег и выкуплю всех на волю. Jan. 13th, 2003 От одной мысли Алеша слез с компьютера (DOMINIONS) и сказал: - Скучно быть больным. - Просто взрослым, - говорю, - тоже скучно. - Вот если бы папа дома был, не было бы так скучно. - Что же, ты думаешь, он бы с тобой поиграл? - Нет, конечно. - А что тогда? - А от одной мысли, что он со мной поиграет. Jan. 14th, 2003 Противогаз Сквозь сон помню, как отец рассказывал про Казань в 60 году. Он учился там и снимал комнату у какой-то (условно) Эсфирь Мелхисидековне Агаревой, точно я не запомнила. Окна его комнаты выходили во двор, а двор был покатый с углублением посреди, и во двор из окон хозяйки сливали жидкие помои. В центре двора лежала и зрела груда твердых отбросов. И там жили мухи. Большие зеленые и черные, поменьше. Их дети были без глаз и ползали в куче. Была уже середина сентября, холодало, живая жизнь в куче приостановилась. Мухи переселились в квартиры. Когда отец входил в комнату, с пола поднимались мухи и облепляли его с ног до головы. Он не знал, что ему делать. Однажды он пришел на военную кафедру и под залог студбилета взял там противогаз. Пришел домой к Эсфирь Мелхисидековне. вошел в свою комнату, наглухо затворил дверь и окна. Надел противогаз и открыл газ в плите, но не поджег. И в противогазе лег спать. Спать так оказалось совсем неудобно. "Как-то, -- говорит, -- я прокимарил до четырех часов ночи. Потом встал, зажег свет. Я был весь зеленый. Пол, стул и все поверхности в комнате тоже были зеленые. Это был ковер из огромных зеленых мух... Потом я уже выключил плиту и открыл все окна. Больше ни одной мухи у меня не было." Наутро отец отнес противогаз назад на кафедру, получил свой студбилет и сказал, мол, спасибо большое, хороший противогаз, я его проверил в деле. Jan. 23rd, 2003 Микробы и кровь Забыла записать. На днях пришла в дом, там четверо детей. Девочка Сара шести лет, с глазами огромной величины, выбегает в коридор и быстро спрашивает (я еще на пороге): -- А вы помните, как я в три годика заплетала вам косы? -- Нет, -- говорю, -- я помню, как вы расчесывали мне волосы. Вы вот так же встретили меня у порога, но с расческой, и сразу стали расчесывать мне волосы. И даже когда я пошла в ванну, чтобы вымыть руки, вы побежали за мной. Вам поставили небольшой стульчик, а то вы не могли достать, вы залезли на этот стульчик с расческой и продолжали расчесывать мне волосы. Задумывается. -- Это правда? А как вы думаете, почему я так делала? -- Вы мне сказали, что у меня в волосах есть микробы. И если расчесывать расческой, они вылезут и упадут на пол. Вы на этом настаивали, и вы были очень быстрая; убежать от вас было невозможно. -- А как вы думаете, сейчас вы могли бы от меня убежать? -- Вряд ли... -- Ну, давайте мы это проверим. Вы скорее снимайте ботинки и мы... Тут что-то нам помешало, кажется, родители. В гостиной висели картины. Девочка сказала: -- Это нарисовал мой самый младший брат. -- Мне кажется, ваш брат хорошо рисует картины. -- Вы поверили? -- Да. -- А на самом деле это обман. Мы это придумали говорить гостям, чтобы был обман. На самом деле мы их с Яшей нарисовали. -- Значит, вы меня обманули. Но это хорошие картины. А что здесь нарисовано? -- Это война. Битва. -- А кто с кем борется на войне? -- Это мы с Яшкой деремся. -- Понятно... а что это за большое синее пятно? -- Это кровь. -- Кровь? Ага. А вот это большое красное? -- Это тоже кровь. Другая. -- Понятно. А вот эти зеленые пятна? Тоже... ? -- Это кольчуги. Ну, это мы с Яшкой деремся. -- Ясно. А где вы, а где Яша? -- Ну... вот это, например, мои волосы. Вот это коричневое пятно. Мне бы хотелось, чтобы у меня были такие волосы. -- Да, красиво... но оно уже очень далеко от кольчуги? Как бы отдельно. И лежит на полу... -- Ну да. Позже мне показывали картину, изображающую Ромео и Джульетту. Она, к сожалению, нарисована в основном в бледно-желтых тонах и не поддается сканированию. На ней Ромео и Джульетта представлены в разных видах, но больше всего места они занимают, лежа каждый в своем гробике на полу, внизу картины. Это потому, что из них еще вытекают две огромные лужи, и там подписано: КРОВЬ. Jan. 30th, 2003 Эфти Математик Иосиф Бернштейн не мог выговорить при дамах слова "яйца". Говорил: "эфти". "В гастрономе эфти по рублю тридцати за дюжину." Если спрашивали, отчего не скажет "яйца", объяснял: неприлично. Feb. 2nd, 2003 MeToo# Быстрая дивчина шла на водопой. Хитрая мужчина спит во тьме ночной. Поскрипом копыта вмиг всполошена, Пенис ядовитый выпустит она. Задрожит дивчина, прянет от воды, Вымоет от тины с вымени следы, Порскнет прочь... уж поздно: там из-под бревна Вылезла мужчина, ползает она. Feb. 15th, 2003 Валентинка Дети готовят уроки. Алеша пишет-пишет, тянется за словарем: -- Как будет ГЛЮЧНЫЙ? Я ушла потихоньку, села верстать дальше. Зашел ко мне: -- В английском языке есть слово "глючный"? -- Сомневаюсь. -- В словаре даже слова "глюк" нету! -- Ну... что ж. -- Значит, английский язык - чепуха. А что пишут в валентинках? -- А черт его знает. Герцог Орлеанский писал любовные письма своей жене. Из тюрьмы. Сидел там и спокойно писал... никому не мешал... как все... все... воспитанные люди... -- Любовные? Это мне не подходит. -- Алеша, извини, я работаю. Ты, пожалуйста, пиши там, что хочешь. Хоть про... это... ну да, про что-нибудь. -- ТОЧНО!!! Ненавистные письма! Вот, это я буду писать. -- Прекрасная мысль. (уходит. через три минуты кричит из комнаты:) -- А как будет "клетка"? (тише, себе под нос) Я хочу написать: "Здравствуйте, моя валентинка, я сижу в клетке и пишу вам оттуда письмо про дерьмо." Feb. 20th, 2003 Назойливый человек Дети в дверях надевают ботинки. Сима увлеченно объясняет Алеше: -- ...Главное, чтобы человек не был назойливым. Потому что назойливость -- это очень плохо, понимаешь? Это просто уже никуда не годится, если человек назойливый. Назойливый человек все время повторяет одно и то же. Собственно говоря, назойливый человек -- это и есть такой человек, который все время назойливо повторяет одно и то же. И вот если человек действительно назойливый, если он начнет все время повторять одно и то же, это получается такая нуднятина! А он все повторяет и повторяет какую-нибудь нуднятину, назойливый человек. Алеша говорит: -- Ну, например? Feb. 23rd, 2003 Из "исторических анекдотов" Восемнадцатилетний недоросль-дворянин долго избегал службы, но наконец был взят в солдаты и попал рядовым в Ингерманландский пехотный полк. Там оказался он под началом бывшего своего крепостного, взятого на службу раньше его и уже дослужившегося до сержанта. Бывший барин отказался подчиняться своему бывшему крепостному, и, когда однажды не явился в строй, сержант побил его палкой. Дворянин написал о произошедшем письмо домой и просил мать свою защитить его от произвола сержанта. Мать приехала в Петербург и подала Петру жалобу на раба своего Ваньку, который побил барина. Петр велел доставить к нему и солдата и сержанта и в присутствии жалобщицы стал спрашивать: - За что ты бил сына сей старухи? - За непослушание, государь, - отвечал сержант, - я приказывал ему быть к ученью в четвертом часу, а он не пришел. Я велел привести его силой и наказал, как ослушника. - Да покажи-ка, как ты его бил, - попросил Петр, и сержант еще несколько раз ударил дворянина палкой, приговаривая: "Не ослушайся! Не ослушайся!" Мать, увидя все это, завыла в голос. А Петр сказал: - Видишь, какой Ванька-то твой озорник, даже и при мне дерется и не унимается. Отойди-ка ты от него, дабы и тебе самой от него не досталось: ведь за непослушание везде бьют. Feb. 25th, 2003 Дипломы Новосибирского университета Шли с отцом на почту мимо замка из больших разноцветных кубиков -- так выглядит в Коньково санаторий для туберкулезных детей. Отец говорит: "Жалко, что ни у кого нет времени. Здесь Узкое рядом. Там лед хороший. Мужики в проруби купаются..." -- А ты, -- спрашиваю, -- купался когда-нибудь в проруби? -- Да. Несколько раз. Но особенно один запомнился. Это было примерно на 23 ноября... нет, постой. Надо по диплому уточнить дату. Наверное, все-таки в декабре. В декабре выдавали дипломы. -- А что за дипломы? -- Новосибирского университета. Мы с Галеевым получили дипломы. Решили это отметить. Было холодно -- ну, пятнадцать градусов мороза, но ветер, сильный ветер, и мы пошли на Обское море. Оно все замерзло. Такой ровный лед, по нему снег ветром сдувает. Очень прочный только, толстый лед. Мы пошли там к деревянным домам, нашли рельсу. И давай этой рельсой долбать лед. Вспотели ужасно. Прорубили прорубь. Разделись догола. Выкупались. А полотенец же нет. Но высохли мгновенно из-за ветра. Оделись и пошли в кафе "Улыбка". Что-то выпили там. Так отметили. Наутро ни насморка, ничего. Feb. 27th, 2003 Жил-был кот Машку, двух л., укладывали спать. В темноте она встала с кровати, взяла маленькую картонную книжку со словами: "Машка будет книгу читать." Убрала подушку, сказала: "Машка хочет сесть в уголочек." Села на кровати с прямыми ногами, как кукла, и стала читать. "Жил-был кот. Он был очень маленький. Однажды он попилл и поелл." Потом читала так: "Жил-был кот. Он был маленький. И вот однажды к нему пришла Симмка. Симмка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Симмка плачет..." Потом так: "Жил-был кот. Он был очень маленький. Однажды к нему пришла Симмка и сказала ему: "Отойди! Отойди!" (думаю, чтобы не задеть дверью) И много еще версий было; всех не запомнила. Симка -- это старшая сестра. Mar. 2nd, 2003 Партия -- наш рулевой (отец рассказывал) Про Сибирский Институт Математики. Однажды в отделе теорфизики пили. Окончив пить, подняли начальника отдела Ширкова Д. В., завернули его в ковровую дорожку и пронесли мимо вахтера. Принесли на чью-то квартиру, развернули, он зашевелился, стали его утешать, предложили рассольчику. Он успокоился и заснул. А на другой день его вызвал Соболев разбираться. И сказал ему сурово: "Дмитрий Васильевич, я все понимаю. Бывает, да. Но чтобы начальника отделения, ученого с мировым именем, лауреата Ленинской Премии, сотрудники выносили из института завернутым в ковровую дорожку -- должен вам сказать, это уже чересчур." Ширков тогда схватился за голову: "Ах, сволочи!" 3 марта, в день его рождения, по радио сказали: "Дорогие радиослушатели. Сегодня день рождения выдающегося ученого [дикторша аккуратно перечисляет регалии] Дмитрия Васильевича Ширкова. По просьбе его сотрудников передаем для Дмитрия Васильевича его любимую песню "Партия -- наш рулевой."" Сейчас уже трудно понять, почему Ширков после этой передачи был очень сердит. Mar. 3rd, 2003 Велета (Грустная сказка. Сюжет дан взрослым человеком) Жил один в деревне высокий человек, был он очень простой и добрый, за что его прозвали Мужик-баба. Все жители деревни над ним смеялись, потому--что он был такой высокий и все указывали на него пальцами и говорили: "Смотрите, какой великан, смотрите, какая дылда!" Ему было очень неловко и он пошел к доктору и попросил доктора, чтобы тот ему отрезал ноги. Мужик-баба (звали его Велета) был так вежлив, что даже не проронил ни одной слезы на докторов жилет, когда ему резали ноги. Над Велетой снова вся деревня хохотала и указывала на него пальцами приговаривая: "Вот какой дурак, он отрезал себе ноги! А ну-ка, давай бегать в перегонки!" А бедный Велета стал еще более грустным. Велета долго думал и долго печалился и наконец он пошел в сарай, взял веревку и повесился. Жители его деревни поставили ему памятник. Теперь уже не дразнят его, а хвалят: "Вот какой у нас был замечательный великан, он сам отрезал себе ноги." Москва 1922 год, ноябрь. А. Крученых, "Собственные рассказы детей", Москва, 1923 г. Mar. 6th, 2003 Милашка номер 2 Дети убирали в комнате и нашли продолговатую коробочку с надписью (печатными буквами): "ЗДЕСЬ ПОХОРОНЕНА МИЛАШКА НОМЕР ДВА" Mar. 7th, 2003 Права женщин и остальных Вчера я провела наиболее идиотский урок за целый год. Рассказала детям про суффражисток. Очень хотела спать. -- Вот, -- говорю, -- добивались права преподавать теологию... Противники суффражисток считали, что это нельзя, а те настаивали на моральном превосходстве женщин... а вы как думаете, -- черт знает, почему я об этом спросила, -- кому можно предоставить право преподавать теологию? -- Мужчинам (кричат мальчики)! Женщинам (кричат девочки)! А что такое теология?! -- Богословие. -- А. Ну все равно, -- говорят. И продолжают ругаться. -- Ну хорошо, -- говорю, -- очевидно, мнения разделились. Давайте поиграем в цивилизованных людей. Поднимите руку, кто считает, что женщинам можно предоставить право? (Поднимают руку все девочки.) -- Кто нельзя? (Яростно тянут руку все мальчики.) -- Хорошо, -- говорю. -- Давайте тогда, как цивилизованные люди, разобьемся на две партии и проведем диспут о правах. Разделились на партии и начался конгресс. На повестке дня (по настоянию трудящихся) были вопросы: о праве присутствовать на уроке; о праве падать со стула; о праве спрашивать совета у своих глюков. В последнем вопросе мнения партий разошлись. -- Girls should not be granted the right to talk to their hallucinations, -- заявили совместными усилиями Алеша и Коля П., -- because their hallucinations are small and stupid. -- Agreed, -- согласились девочки, -- they are small and stupid and sitting over there. Это мальчики были их галлюцинации. Мальчики переглянулись. -- You don't know much about hallucinations! -- презрительно сказал Коля П. Девочки настаивали на том, чтобы право совещаться с галлюцинациями получил один Коля П. (глюки ему все время подсказывали выгодные для девочек ходы), а мальчики требовали его для всех мальчиков, а девочкам не давать. По остальным вопросам партии согласились. Девочки предоставили право падать со стула мальчикам, потому что `boys are braver, and they are better at it (i. e. falling from the chair)'. Мальчики согласились. Правда, Алеша мрачно сказал, что если девочки недовольны своим умением падать со стула, `they should exercise'. Все это время Коля П. падал со стула. И по вопросу о праве присустствовать на уроке партии согласились. Мальчики галантно делегировали его девочкам. А девочки сказали, дескать, `boys are too agressive', потому и на уроке мальчики не нужны. И вот, как я слышала, мальчики решили на следующий урок английского массово не явиться. От этого тоже есть польза: повод подать в отставку (хотя я сама виновата! Алеша справедливо заметил, что это право обсуждать было излишне, а политически грамотно было бы обсудить право открывать рот). Но я хотела уйти аккуратно, и почти нашла хорошего человека в замену; нехорошо. Mar. 8th, 2003 Жилтье Вот еще из собрания Крученых 1923 года, сказка "Жилтье". Таня Т.-Г. (9-ти лет) Жилтье -- Страшный Зверь Жил да был страшный зверь, который летал в корыте, у которого крылья. Одна лапа у зверя была длинная-предлинная, она даже волочилась по земле, когда Жилтье летел. Эта лапа была очень похожа на метлу. Жилтье был очень страшен, он таскал детей и душил скот и высасывал из них кровь. Однажды четверо детей пошли в лес за грибами. Жилтье увидал, как они шли и полетел по направлению к ним. Он схватил одного из детей своей длинной лапой и понес в свое подземелье. У него было уже много других детей, которые забавляли его танцами, пением и пляской. Он запирал их в такую комнату, что они не могли убежать. Когда Жилтье запер девочку в комнату, где были все дети, она сначала испугалась, а потом пришла в себя и подружилась со всеми детьми. И они все вместе решили сделать большую дыру в полу и убежать через эту дыру. Долго работали они над этой дырой; наконец они сделали ее и получился выход в поле, и только хотели вылезти, как вдруг пришел Жилтье с кнутом и закричал: "Ага! Вы вылезти хотите, ведь я забыл поставить стражу -- двух ярых бульдогов и одну противную и скользкую змею колдунью!" Дети знали, что он очень долго собирался, потому что перед каждым выходом он долго чихал (а чихал он целый час), и вот, когда Жилтье сильно расчихался и от удовольствия закрыл все свои 25 глаз, тогда дети воспользовались этим случаем и все убежали, по очереди показывая ему нос. Когда Жилтье открыл глаза и увидел, что они показывают ему нос, он в эту минуту не успел погнаться за ними, а открыл рот и шлепнулся на землю. Бегство было так неожиданно для него, что он умер. Mar. 11th, 2003 Святая вода Няня Наташе говорит: -- Вы знаете? Саша, -- а это Наташина дочка четырех лет, -- ей все улыбаются. Даже один сердитый мужчина ехал на эскалаторе. И все время, пока ехал, ругался на всех. А Саша на него посмотрела, и он сразу ей улыбнулся. И перестал ругаться. Поллестницы молчал. -- Да, кажется, -- Наташа согласилась, -- я тоже замечала. -- Ну и что будем делать? -- ? -- Я вот думаю... может, святой воды принести? Mar. 12th, 2003 Трижды Иван Гущин рассказывал, что, когда хакассов крестили, повторили (лет сколько -- шестьсот, семьсот спустя) трюк кн. Владимира. Загоняли по тыще человек разом, допустим, в р. Абакан, нарекали всех мужиков Иванами, всех баб Марьями, а мужикам еще давали целковый. Многие потому крестились несколько раз: "Вон идет человек, трижды Иван." Mar. 12th, 2003 Череп живого человека Зюка (Марина) Хачатурян, 7 лет, получив задание написать предложение со словами "потому что", выполнила его так: Мама не хочет, чтобы я училась в музыкальной школе, потому что ей хватает звуков от моей старшей сестры. После этого мама отвела ее в музыкальную школу. Учительница весело спросила девочку: -- А ты сама захотела учиться, или мама хочет, чтоб ты играла? -- Не знаю, -- подумав, отвечала Зюка (Марина). -- Ты не знаешь, хочешь ли ты учиться?! -- Не знаю, хочет ли мама. Зюка ходит еще в художественную школу и рисует там очень хорошо. Рассказывает дома: "А сегодня мы рисовали череп живого человека." Mar. 16th, 2003 Очень романтическая история Наташина ученица, та самая девушка 24-х лет, спросила: -- Хочешь, я расскажу тебе очень романтическую историю? О том, как я мирилась с Серегой. -- Конечно, -- Наташа говорит. -- А я не рассказывала? Это очень романтическая история. -- Пока нет. Девушка рассказывает, как завела по случаю роман с начальником на работе, а относилась в то время к тем делам серьезно, ну и, значит, Сереге все сказала честным путем. И вернулась к маме жить. Шли дни. Наступили выходные. Мама уехала на дачу. А девушка нечаянно уронила телефон в ванну. Достала, а он молчит. И вот она возвращается с начальником в машине и про телефон вспомнила. И подумала -- страшно же ночью в квартире без телефона. Говорит любовнику: слушай, мол, так и так, телефон уронила в ванну. Пожалуйста, поднимись со мной наверх, почини телефон? А он, гад, отвечает: "Я тебе что, телефонный мастер? У меня другой опыт. Я работаю с ценными бумагами." Девушка выслушала его, попрощалась, вышла из машины, а сама думает -- все, к Сереге вернусь. Сделала вид, что домой, а сама к метро пошла, позвонила Сереге. Серега ей очень обрадовался. Сказал: "Знаешь, я занят. Сегодня никак не могу. Хочешь, пришлю друга? А он починит." -- "Нет, -- девушка говорит, -- все-таки мне лучше, чтоб ты пришел." -- "Ну тогда давай я завтра приду вечером. В 11." -- Я, -- продолжает девушка, -- так обрадовалась, так обрадовалась! Побежала к подружке нарочно, заняла у нее боди. (На этом месте Наташа у меня спрашивает: -- Ты знаешь, что такое боди? -- Нет, -- говорю. -- Это такое нижнее белье, теплое, с рукавами, в форме купальника. Застегивается между ног. А тебе понятно, зачем в такой ситуации боди? -- Нет... -- говорю. -- А. Я потому спросила, что мне тоже не было. А это, оказывается, очевидно.) -- А зачем боди? -- не поняла Наташа. -- Ну, как?! Он же позвонит в дверь! -- Ну? -- И я открою ему! Я смогу тогда сделать вид, что это я все готовила, готовила и не успела одеться. Открою и скажу: "Ах! А я не одета..." И вот, девушка рассказывает дальше, как она готовилась к приходу Сереги, как покупала всякой еды: -- Готовить я не умею, -- она объяснила, -- но мы с тетей моей подружки полдня готовили курицу по телефону. -- Послушай, -- прервала ее Наташа в полной растерянности, -- как по телефону? Откуда взялся телефон? -- Как откуда? -- Ну... ты же уронила его в ванну. А Серега как раз должен был его починить? -- А! Ну, я посмотрела в него, там всего-то отошли два проводочка, я их подсоединила. -- А как же, когда Серега пришел? -- А я их обратно отсоединила! И все вышло, как надо. Серега пришел на час раньше, застал девушку врасплох, она даже не успела одеться. Он позвонил в дверь. А на ней было только боди. Она открыла Сереге дверь и сказала: -- Ах! А я не одета! Боди расстегивалось между ног. Эта романтическая история произвела на нас чрезвычайное впечатление. Mar. 18th, 2003 Ждет дождя Про Юлькиных близнецов: Один из них, допустим, Тоша, а другой Гоша, но по виду не скажешь. Они знали друг про друга все в любом случае. Однажды на даче меня послали разыскать Гошу. Я подошла к домику и увидела там близнеца в мрачном расположении духа. Спросила его: -- Ты Тоша или Гоша? -- Я Тоша, -- отвечал близнец неохотно. -- А ты, случайно, не знаешь, где Гоша? -- Нет. Не знаю. Я подумала. -- А как ты думаешь, что он делает? -- Что делает? -- Тоша вздохнул. -- Ждет дождя. -- Ага. Понятно. А где он у тебя обычно ждет дождя? -- Наверное, на балконе. Я поднялась на балкон и увидела Гошу. Гоша сидел печальный, жевал вишню, срывая ее тут же с деревца. На вопрос, чем он занят, сказал -- ждет дождя. Mar. 18th, 2003 Сверка школьной программы Родители девочки Ани решили отдать ее в школу на Миусской пл. Аня звонит спросить у Симы, что изучают по которому предмету. -- По геометрии... мы только что прошли теорему о том, что против угла в 30 градусов лежит катет, который в два раза меньше гипотенузы. По географии изучаем озера. Происхождение, ну, откуда они взялись, все такое. Вы этого точно не проходили. А мы не проходили, что вы проходили. По истории изучаем русскую историю. Да, как в шестом классе. -- По английскому... это я тебе могу точно сказать, потому что английский ведет моя мама. По английскому мы проходим всякие садистские гадости. Нет. Да. Ну, стишки... это... артикли... сейчас... Present And Past Progressive Tense... А вообще мы учимся как бы по агенству Кровавой Мери, давать советы. Как извести соседей, родителей. Да. А по физике... Mar. 23rd, 2003 Русские наши друзья Иванов на днях или на неделях вернулся из Сирии. Оттуда он слал мне письма для передачи жене, как всегда, короткие. Например: "Передай Наташе. У меня все в порядке. Ходил в поход. Был арестован местным КГБ. Сейчас уже на свободе." Я не хотела повторять его рассказ, потому что память подводит, что и обидно. Все же, с ошибками запишу здесь. Иванов в Сирии общался в основном с друзами -- год или два назад они приезжали с Наташей вдвоем, подружились с несколькими семействами. Теперь Иванов остановился у прежних друзей, и они вспоминали Наташу, хвалили ее красоту. Друзья друзы, однако, собрались ехать на свадьбу, а Иванов захотел добраться до пустыни и посмотреть на бедуинов. Как живут бедуины, он еще не видел. В книге он прочел о черных камнях в пустыне (осколки застывшей лавы), и тоже подумал, что неплохо бы посмотреть. Он и отправился, кажется, из г. Рушайды. Судя по карте, оттуда в нужном направлении вела автомобильная дорога. Иванов был не один, а с попутчиком. Откуда взялся попутчик, он так и не смог объяснить: видимо, сам толком не знал. Но это был русский студент из Кувейта, его звали Димой, а здесь он был на каникулах. "Я не знал, как от него отделаться, -- объяснил Иванов. -- Правда, вреда от него в общем-то не было... но и пользы тоже не было. Я ему сказал, что это может плохо кончиться, а он сказал, что ему все равно." В Рушайде (если не ошибаюсь) им говорили, что этой дороги нет, а если и есть, то по ней "ходят только бедуины". Предупреждали и о волках. Местные, особенно после заката солнца, не выйдут в пустыню без ружья. Но Иванов, кажется, им не поверил. Объяснял так: "Это же пустыня. Там не бывает туристов. Волки не привыкли на них нападать -- откуда им знать, что они съедобны." А на бедуинов он как раз сам хотел посмотреть. "Куда вы едете? -- спрашивали встречные. -- Вы скажите, какой город. Какое место. Мы вас довезем." Иванов (он и вообще неразговорчив, а тут еще по-арабски) не умел объяснить. На подходах к дороге попался последний аул, и в ауле гуляли свадьбу. Приехали машины с веселыми молодыми арабами. Иванов со студентом Димой остановились в ауле, их покормили, снова предлагали отвезти, куда требуется. А о дороге сказали: "Машины по ней не ходят." Все же Иванов с русским студентом пошли дальше, а веселые молодцы со свадьбы еще дважды нагоняли их на уазике, допытывались, куда везти. "Русские -- наши друзья," -- говорили они. Дорога и правда выглядела заброшенной, на ней все не бывало и не бывало машин. Шли несколько часов. Студент Дима был налегке, а Иванов был вынужден нести рюкзачок килограммов в пятнадцать: ведь друзья друзы уехали на свадьбу, вещи от них пришлось забрать. Зато он не взял ни еды, ни воды. Объяснил это так: "Я могу планировать на себя. Если за мной начинает кто-то увязываться, трудно сосредоточиться." На дороге уже начинались черные камни, и они покрывали местность, создавая определенные виды, а впереди, но побоку от дороги, показался обрыв. Иванов решил, что прогулку придется завершить, не исполнив всего, что наметил, ведь без воды быть нельзя. Он сбросил рюкзак на обочину и, обратившись к Диме, в двух словах сформулировал мысль: до обрыва, мол, и назад. Сошли с дороги и направились к обрыву. И вдруг издалека показался трактор. Иванов очень обрадовался. Он рассказывал: "Трактор ехал как раз в нужном направлении. Чтобы успеть, надо было бежать. К тому же мне не хотелось, чтобы трактор был там раньше меня. Я ведь там оставил рюкзак, вдруг он его тоже заинтересует." Собравшись бежать, Иванов испытал разочарование. Дело в том, что его рюкзак был черного цвета. Иванов сбросил рюкзак далеко на обочине, между черных камней. Издалека различить его теперь не представлялось возможным. Что-то сообразив по направлению солнца, Иванов все же побежал, опередил трактор и застал на месте черный рюкзак. Дима тоже подоспел вовремя. Трактор был раздолбанный, на нем ехали два бедуина по своим делам, а почему именно на тракторе, неизвестно. При скорости 15 км в час было удобно любоваться видами, что они и предприняли. Дальше я не помню: может быть, они переночевали где-то у тех бедуинов, а может быть, перед тем трактор успел смениться машиной, раздолбанной и неизвестного паспорта -- видимо, самодельной. Во всяком случае, один раз их приглашали пить чай (быть может, и ночевать) бедуины отец и сын, а в другой они ночевали в семье, в доме с печью. Из Москвы Иванов взял с собой папиросы Беломор, но не курить, а для курьезу: думал дарить в подарок. О сигаретах не приходилось думать, потому что в ритуал знакомства (которое происходило на каждом шагу) и между друзами, и между арабами входило угощение сигаретами. "Надо было отказываться, -- говорил Иванов, -- но штук восемь они в тебя в первые полчаса впихнут непременно." Потому и сигареты у Иванова кончились для него незаметно. На стоянке с бедуинами он подарил бедуину-сыну беломор, тот взял его и сразу куда-то заныкал. Пришел бедуин-отец. В его присутствии сын, вероятно, курить не мог, а отец Иванова отчего-то не угощал, сам же дымил непрерывно. Приходилось терпеть. В доме, где они в конце концов оказались, жила большая семья, и еще на ночь взяли только что родившегося козленка, иначе бы он замерз: ночь холодная. "Собственно, мы видели, как этот козленок рождался, -- зачем-то прибавил Иванов. -- Когда мы приехали, нам сразу показали загон для овец, мы его осмотрели целиком, загон для коз, тоже осмотрели. Там одна коза как раз занималась тем, что рожала козленка." За ночь Иванов и студент Дима так замерзли, что с утра пару часов приходили в себя у печки. После они вышли на дорогу, и те, кто их подобрал среди дня, никак не могли решить, откуда они там взялись. Это были снова два бедуина, на той самой, либо на другой самодельной машине, и вскоре они для себя придумали историю про глупых путешественников. Говоря между собой, они согласились, что у Иванова и Димы есть, вероятно, машина, по ту сторону пустыни, в городе Залев (?), а здесь они почему -- скорее всего, потому, что собрались ее чинить. Иванов думал было их разубедить, но ничего не вышло, потому что у них с Димой не было других причин быть там, где они оказались, на открытой дороге в пустыне без ничего. Машина довезла их до артезианского колодца. Артезианские колодцы вырыло правительство для бедуинов. У колодца был сторож, который приветливо встретил всех. Иванов знал, что они уже должны быть довольно близко к границе с Иорданией, и спросил на всякий случай, можно ли им здесь находиться. Сторож сказал -- конечно, какие проблемы, а вот впереди по дороге патруль, идите к ним, и они нас довезут. "Он был все-таки государственный служащий, -- рассудил Иванов, -- возможно, у него могли быть из-за нас неприятности. Поскольку он толком не знал, должен ли он сдать нас пограничникам, видимо, решил нас самих направить туда. Ему же меньше хлопот." У сторожа играли в карточную игру с неизвестными правилами, по наблюдениям Иванова, похожую на Кинга. Напившись чаю и поблагодарив сторожа, Иванов со студентом Димой побрели в сторону патруля. (На этом месте вчера приехал Миша В., очень хороший. Теперь, после перерыва, я забыла еще больше.) Шли они по дороге, и впереди увидели кирпичный дом, совсем без окон. Они остановились напротив и принялись гадать, для чего мог бы быть такой дом. Не загон для скота, не особый, эпохи развивающихся стран, вид религиозного захоронения... Когда Иванов сам был студентом, он видел сон. Будто приехал на дачу, скажем, к Фальковскому (Фальковский всегда был гнида -- это мой комментарий, Ю. Ф., и до него все равно никто не дочитает), и тот принимается ему показывать дом. У дома где-то сбоку шар, и Фальковский объясняет, для чего шар, а перед домом колодец. Для чего колодец? Легко сказать. Приедет к Фальковскому вор, ступит на бортик у колодца, всплеснет руками, чтобы сказать: "Ну нифига ж себе колодец!" -- и тут же провалится. Иванов и студент Дима стояли на дороге и удивлялись дому без окон. Как решили подойти ближе, услышали громкий и страшный лай: откуда-то сбоку на них бежала стая огромных белых собак. Иванов стал оглядываться в поисках камней, чтобы кидать в собак, но те повели себя неожиданно: добежав до некоторой невидимой границы, остановились все разом и принялись отчаянно лаять. Иванов подумал, что хозяин мог бы и выйти на лай -- но откуда ему выходить, неизвестно, и ждать его, пожалуй, не стоит. Решили не ждать. При этих примерно обстоятельствах их подобрал патруль, и отвел к себе. Патруль был -- несколько солдат, пара офицеров, дружелюбно настроенных. Угостили чаем. Как стали проверять документы, Иванов спросил: "Мы задержаны?" -- "Вы у нас в гостях," -- отвечал офицер. Все они были одной религиозной принадлежности, из одной области географически, Иванов ее называл. Вероисповедание здесь означает национальность и место, откуда родом, поэтому Иванов называл себя православным христианином, и это они могли записать. А попытка Димы объяснить им, что у нас, мол, на самом деле нет никакой религии, была встречена безо всякого понимания. Солдаты говорили между собой: что, мол, он морочит нам голову -- как это может быть. Допросы вначале выглядели странно. Начальник спросил, есть ли у них книги (сперва никого не обыскивали). Иванов замялся: ему не хотелось, чтобы они искали книги, рассованные по всему рюкзаку. Дима сказал: "Есть! Арабско-русский словарь," -- и вынул его из кармана. Словарем все заинтересовались. Начальник сказал: "У меня, например, такие зубы, -- и показал зубы, -- а какие у вас?" Иванов и Дима разинули рты и показали ему свои зубы. Начальник показал на свет фотографию и быстро спросил Иванова: "Знаешь этого человека?" Иванов присмотрелся и спросил осторожно: "А это, случайно, не ты?" -- "Точно, я," -- обрадовался начальник и положил фотографию обратно в конверт. После этого допроса начальник ушел. Пришел солдат, странно похожий на переодетую обезьяну. Заговорил и строго предупредил, что будет задавать вопросы, а на вопросы необходимо отвечать правду для их же пользы. После этого задал один вопрос: "Не поддельный ли паспорт?" Аккуратно записав на бумажку ответ вместе с паспортными данными, встал, скомкал бумажку, бросил ее в мусорное ведро и ушел. Ночевали в патрульном домике. В комнате у солдата на дверце шкафа -- портреты Отца Нации, восемь штук в ряд из разных газет. На внутренней стороне дверцы (он ее раз открыл) были приклеены красавицы, тоже много, но не одинаковые, а разные. Там был и телевизор, его включали и смотрели новости. Показывали события в Израиле, министра Шарона. Один из солдат сказал, указывая на него: "Вот плохой человек. Я бы его убил." Наутро их отвезли к главному начальнику, в большой дом местного КГБ. Там их пугали; Диме, который вздумал было фамильярничать, сунули зажигалку под нос. Иванов не знал, как быть с его бумагами и адресами. Подумав, попросил принести воды. Воды и принесли, со словами: "Чего-чего, а воды у нас хватает." Почему-то Иванов успокоился. Между тем, мимо них водили заключенных из соседней комнатки: связанных и с завязанными глазами. В допросной комнате -- кровать, на которой положено сидеть допрашиваемому, и стол со встроенной пишмашинкой. Продержав весь день, повели все же к самому главному начальнику, причем гнали быстро по лестнице -- видимо, чтобы не успели ничего разглядеть. Начальник вел себя как отец нашкодивших шалунов. "Зачем же вы туда пошли? Разве вы не знали, что здесь граница? Что же вы так." Отпустили, однако. Всего сложилось на двое суток. Иванов еще ездил немного по Ближнему Востоку, а потом приехал домой. Mar. 24th, 2003 Прелестная и чудовище Машка приехала, залезла ко мне на диван и сказала: -- Машка прелестная. -- Какая? -- я не расслышала. -- Прелестная? Машка прелестная? -- Да. Прелестная. -- А что это значит? Машка улыбается. -- А Симка прелестная? -- Симка прелестная. -- А Алешка прелестный? -- Алешка прелестная. -- А папа прелестный? -- Папа прелестная. -- А мама? Мама прелестная? Машка, подумав: -- Мама чудовище. Я, огорчившись, соглашаюсь смиренно: -- Да, наверное. Мама чудовище. Мама не прелестная. Машка возражает: -- Мама прелестная. Мама прелестная чудовища. И после паузы вдруг добавила: -- Я хочу зиниться на маме! Mar. 26th, 2003 Разбиться, как чашечка -- Это кто? С кошкой! С кошкой! -- Это бабушка Таня. -- У ниво даже хвост! -- У бабушки Тани? -- У кошки, ево не видно. (Его не видно. Бабушка Таня на фотографии еще маленькая. Кошка торчит руками вверх.) -- А это? Это бабушка Сима! -- Да. -- А это? Тоже. -- Нет. Это моя бабушка. Машка забирается ко мне на кровать и говорит задумчиво: -- Есть моя бабушка. У мамы есть моя бабушка. У тебя есть моя бабушка. А как ее зовут? -- Бабушка Феля. -- А где она? -- Ее нет. Она умерла. У Машки на лице выражается работа мысли. Потом она говорит: -- Бабушка Феля. Она даже может разбиться, как чашечка. -- Похоже, ага... она в могилке лежит. Ее закопали в землю. -- Бабушка Феля могла бы разбиться, как чашечка. Ее закопали в землю. Машка слезает и идет дальше. Mar. 28th, 2003 Мужской разговор Мой папа решил научить внуков кататься на горных лыжах. А он всегда учит одинаково: выбирает самую крутую горку, не просто для спортсменов, а для экспертов, везет туда человека, в первый раз вставшего на лыжи, мучительно падающего на подъемнике, объясняет что-то такое и катись. Так со всеми видами так называемого спорта. Подъемник приносит держателям аттракциона по рублю в секунду, потому что билет стоит десять рублей, а сажают людей с интервалом в десять секунд. Если я ничего не путаю. Факт, что из-за Алеши подъемник выключали на четверть часа (у него палка попала в тросс). Мужик, главный между подъемниками, стал орать: -- Ему тут вообще делать нечего! У него слабая физическая подготовка. -- У него, -- отвечал мой отец, -- такая слабая подготовка, что он тебе все кости переломает. Он самбист! -- вероятно, преувеличивая. Но а что же, ведь Мужской Разговор. -- У него слабые ноги. Он не может стоять на лыжах! -- У него такие слабые ноги, -- отвечал отец, -- что он пистолет держит дольше, чем я. Пистолет -- это такое физическое упражнение. "Его орлы, -- рассказывал отец, -- конечно, встали на его сторону все. Но я их всех переорал. Ну, не переорал... а я так грамотно отвечал им, что... переубедил. Они переубедились." Мужик тот сказал: -- Хорошо. Еще раз упадет -- все. Это будет последний. -- Это нормальное условие, -- отец сказал. И Алеше объяснил: "Такое дело: больше нельзя падать. А то ты всех задерживаешь. Упадешь -- все." Больше Алеша ни разу не упал. Зато два раза упала Сима. Но Симу тот мужик пускать соглашался. -- Вот она уверенно стоит на лыжах. А он нет. -- Я ее всего один день учил! -- сказал отец. -- На Тянь Шане. Я знаю, что я делаю, а ты молчи, меня не учи. Примечательное свойство Мужского Разговора заключается в том, что участники неизменно становятся друзьями по завершении. Тот мужик, например, даже когда касса закрылась, крутил подъемник нарочно для них. Отец пояснил: "Он проникся." Mar. 28th, 2003 Дырка не страшная Машка болеет и боится дырок. В пододеяльнике их две: одна для одеяла, другая просто. Я говорю: "Дырка не страшная. Дырка будет с этой стороны. Мама будет под дыркой спать." Машка, заметив дырку снова, хнычет и отползает в сторону. -- Почему ты плачешь? -- Там дырка такая. -- Ну и что? -- Там дырка. -- Дырка страшная? А чем... это плохая дырка? Машка ложится и говорит преувеличенно сдержанно: -- Дырка не страшная. Хорошая дырка. Мама будет под дыркой спать. Apr. 2nd, 2003 Говорил про мущину Машка, засыпая, вспоминает давние визиты: -- Там дядя такой в телевизоре говорил. -- А что он говорил Машке? -- спрашиваю. -- Машке ничего не говорил. -- Умная ты, -- говорю, -- Машка. -- Только про мущину говорил. -- Про что? -- Про мущину. -- ...?! А что такое мужчина? Машка думает. -- У него была борода. -- А. Что же он говорил про мужчину? -- Сидел на стуле. Apr. 4th, 2003 Обнимал ее Отец рассказывал со слов физиков-экспериментаторов: будто бы у них есть поверье, что, когда теоретик входит в лабораторию, все приборы ломаются. А про Курчатова говорили наоборот: если что ломалось и никак нельзя было починить, звали Курчатова. Он подходил к установке, обнимал ее, и потом все работало. (В комментариях после этого рассказал alexcohn: Вольфганг Паули был, в отличие от Капицы и Курчатова, не экспериментатором, а наоборот теоретиком. Никакой прибор не выдерживал, когда Паули появлялся в лаборатории. Этот "эффект Паули" был хорошо известен. Впрочем, однажды нелепый взрыв в Физическом Институте в Геттингене в момент критического эксперимента произошел в отсутствие Паули. Более того, было известно, что он на какой-то конференции то ли в Италии, то ли в Дании. Профессор Франк, тем не менее, понимал, что это слишком сильно похоже на эффект Паули, и обратился к последнему с письмом, что вот мол, есть значит и другие люди, которые могут так воздействовать на физические приборы. Паули попросил указать точное время поломки, и, получив ответ, удовлетворенный, прислал железнодорожное расписание: поезд, в которым он ехал в Данию из Италии, именно в эту минуту остановился на Геттингенском вокзале. http://anecdotage.com/index.php?aid=8452) Apr. 4th, 2003 Макароны В третьем часу ночи Машка встала с кровати и быстро вышла в коридор. Я пошла за ней. -- Машка! -- говорю. Нет ответа. -- Машка! Идет и не смотрит на меня. -- Машка, прости, а куда ты идешь? Бросает через плечо: -- Макароны есть. Быстро идет дальше. Макароны, как и почти всякую еду, Машке пока есть нельзя: у нее после двух глотков начинает страшно болеть живот, она плачет. -- Машка, но ведь их нет. И сейчас поздно. Уже ночь, темно. Надо спать. -- Нет, нет! Не темно и не спать, а макароны. Сошлись на супе. Машка ела ложкой жидкость из супа, а капусту пальцами собирала в горки, чтоб не мешала. Apr. 5th, 2003 Наташа и Бес Церковный Машка пришла с пластмассовой ящерицей в руках, говорит: -- Это такая Наташа. -- Наташа? Почему Наташа? Машка ушла и вернулась с двумя пластмассовыми ящерицами в руках. -- Это такие Наташи. Все Наташи. У ниво такие хвОсты: это хвост и это хвост еще. Когда я укладывала Машку спать, она капризничала. Требовала спеть песню "про беса церковного". -- Машка, -- говорю, -- это должна быть очень хорошая песня, но я ее не знаю. -- Ааа! Бес церковный! Про беса спеть! Я ничего не могла сделать, и в конце концов Машка запела сама: -- Бес церкооовный, бееес церковный, Бес всего, чем могила крепкаааа... Apr. 8th, 2003 Общечеловеческие ценности Когда-то по моей просьбе школьники нарисовали на листочках каждый по стране, и составили описания стран. Почти все страны выдуманные: острова. Девочки Слава и Ксюша выбрали себе Новую Зеландию (но ведь тоже остров). Ася А. выбрала Израиль. Пришлось и его сделать островом: у нас нет материка. Так возник Остров Израиль (The Israel Island). Все это вместе мы изобразили на большом листе ватмана. У меня тоже есть страна, Остров Грамматики. Нина Б., которая все должна меня заменить, звонила в преддверьи своего пробного урока: -- А карта? Вы используете ту карту? -- Да. -- А что вы уже с ней сделали? -- Вчера я объявила Алеше войну. Алешина страна называется The Old Kingdom. По-моему, там одни разлагающиеся трупы живут. -- Идете в ногу с мировым сообществом, -- похвалила нас Нина Б. На уроке я сделала заявление, объяснив свою агрессию тем, что мы должны нести нечисти, населяющей Алешин остров, общечеловеческие ценности. Кроме того, в качестве полезных ископаемых там имеются потенциальные зомби (весь остров покрыт кладбищами), а зомби нужны Острову Грамматики как хорошие солдаты. Чтобы нести всем другим странам тоже мир, любовь и общечеловеческие ценности. И я прошу Объединенные Нации нашего Архипелага оказать мне военную и моральную поддержку. Поначалу почти половина класса меня поддерживала, в том числе Остров Израиль (думаю, чисто по дружбе). Среди Алешиных сторонников это вызывало негодование, так что с той половины класса раздавались крики: `Death to Israel! Down with Israel!' -- и другие, с ошибками. Но как только я заговорила про общечеловеческие ценности, Израиль вместе с другими союзниками стал на нейтральную позицию, а некоторые переметнулись на Алешину сторону. Только Женя с Островом Феникса остался в числе моих союзников. Он объяснил, что целиком поддерживает Остров Грамматики. Но поскольку воевать он не хочет, да и армии у него нет, он готов оказать мне моральную поддержку. И добавил, что надеется получить за это при разделе имущества половину всех завоеванных земель. Apr. 12th, 2003 На кровать Мыла какие-то испачканные предметы, Алеша пришел и сказал: -- Машка говорит, что она хочет какать на кровать и писить на кровать. Мне казалось, что я занята, и я рассердилась. -- Ну и что? Ты ей чем-то можешь помочь? -- Чем? -- Ну, не знаю. К ней присоединиться. Алеша возмутился: -- Это моя кровать! Если бы еще была Симкина! -- Ну, посоветуй ей Симкину кровать. -- Это мысль! -- Алеша быстро уходит. Сима кричит ему вслед: -- Может быть, все-таки лучше горшочек? Скажи ей пойти на горшок! Алеша, из комнаты: -- Да ладно! Apr. 13th, 2003 Кто в очках, тот ебался Наташа пришла и спросила, что подарили Алеше на день рожденья. Я сказала: -- Гадальные карты. Пакет цветных леденцов. Бутылку пепси-колы. Я не все видела. -- Правда? Пепси-колы? -- Да. Это был подарок. -- Бутылка пепси-колы -- это радикально. Мне кажется, мы в наше время серьезнее относились к подаркам... Мне однажды ничего не подарили, и я это запомнила на всю жизнь. Я тебе рассказывала, что кто в очках, тот ебался? -- Как, прости? -- Кто в очках, тот ебался. Точно рассказывала. -- Нет. Точно нет. -- Ну, однажды ко мне на день рожденья пришло много гостей... в основном девочки, но был один мальчик. Это был очень важный для меня мальчик, потому что он был сын маминой подруги, и мы вместе ездили там на лето. Он отвел меня в сторону и сказал, что знает один очень важный секрет, и сейчас мне его расскажет. Я с ним пошла, и он мне сказал шепотом: "Знаешь? Кто в очках, тот ебался." Я его выслушала. Мы тогда еще не слишком хорошо понимали, что значит "ебался", хотя, мне кажется, я это знала лучше, чем он. Ну, я знала, как какие-нибудь кролики размножаются... -- А сколько тебе было лет? -- Десять. Тогда дети медленнее созревали. Я задумалась над его сообщением. И спросила с сомнением: "Слушай, а как же твоя мама? Ведь она тоже в очках?" -- а он, конечно, сразу стал меня уверять, что это касается только тех, кто всегда носит очки, а она, его мама, очки только иногда надевает. -- Ах, вот, значит, как. -- Ну да. Так вот, этот мальчик как раз явился ко мне на день рождения без подарка. Вообще. Я очень удивилась. Правда, потом, когда я стала разбирать все подарки, среди них нашелся очень странный предмет: заколка. Я подумала -- может, это от него? Она была странная, совсем не похожа на подарок. Может, это просто была какая-то заколка его мамы? Ну, или... я не знаю. Apr. 14th, 2003 Стихи и прочее Машка на днях сочинила стихи: Это папина Царапина - бегала повсюду и их орала. Сегодня она открыла небольшую дверь, увидела в полутьме унитаз. Подумала и принялась петь: Ванитазы, ванитазы Убегают в ночь... - потом украла у меня две расчески, надела шляпу (покрутившись перед зеркалом и удовлетворенно отметив: "Машка вся в шляпе"), пришла к Алеше в комнату и сказала ему: "Сейчас я тебя убью!" И стала наносить ему сильные удары расческами-щетками (у них зубы). Алеша, еле соображая от хохота, все же ловко защищался толстой книжкой как щитом. Он читает Крапивина. Симка в ее годы спала с пушистым тигренком, Алеша с большим грустным зайцем. Машка спит со змеей. Днем она обвивает ее вокруг шеи, ходит и с ней разговаривает. Apr. 20th, 2003 Много одинаковых Девушка Света, светленькая шестнадцати лет, зашла в мою комнату и, вернувшись, спросила: -- А почему у вас на спинке кресла лежит так много книг, и на всех написано "Сволочи"? Я, не сразу сообразив, в чем дело, отвечала на всякий случай: -- Ну что же, а сколько их по улицам ходит. -- Да, -- осторожно возразила Света, -- но там они... разные. А у вас одинаковые лежат. Я отвечала голосом соседки: -- Когда они лежат, они все одинаковые. Света взяла читать Горчева и в полчаса прочла половину. Я предупреждала, что там неприличные выражения, а Света сказала: "Ничего, я потихонечку." Потом я вспомнила, что, когда [info]anya_anya_anya@lj в первый раз пришла ко мне в гости и ждала меня немного в Мишкиной комнате -- выйдя, сказала мне: -- У вас очень много компакт-дисков. -- Да, -- я обрадовалась, -- Миша ведь много лет их собирает, у него большая коллекция... Аня посмотрела на меня с жалостью и осторожно заметила: -- У вас много _одинаковых_ компакт-дисков. May. 3rd, 2003 Машка считает ноги Машка лежит, задрав ноги кверху, и говорит как бы про себя: -- Одна нога... вторая нога... третья нога... -- Как? Где у тебя третья нога? -- Вот. -- А. А где первая? -- Вот. -- А где же вторая нога? Машка, задумчиво: -- Нету ее... May. 8th, 2003 Сказка про Машку и маму Машка вдруг говорит: -- Это сказка про Машку и про маму. -- А что за сказка? -- Про Машку и про маму! -- А. Да. А что они делали? -- Лежали. Лежали прямо! -- А что потом? -- У Машки был сыр в руке, а мама пошла в комнату. -- А потом что было? Машка стала бегать по кровати и повторять: -- Это сказка про Машку и про маму. Машка рассказывает сказку! Рассказывает, рассказывает, рассказывает. -- Ну, а что дальше было? Машка села на кровати, как кукла, с прямыми ногами. Натянула на ноги одеяло и объяснила: -- Машка села на кровать и закрыла ноги одеялом. Больше не рассказывает. Замолчала. Молчит. May. 8th, 2003 Не хочет вылупливаться Я задумалась и вдруг услышала нарастающий шум. Огляделась. У меня на коленях влезшая туда Машка устраивала какой-то погром. Дрыгала ногами, подпрыгивала и отчаянно что-то орала. Я прислушалась. -- Машка не хочет вылупливаться! Не хочет, не хочет! -- Прости, что такое? -- Машка не хочет вылупливаться! -- Машка, -- говорю, -- ты что, в яичке сидишь? -- Да! В яичке! В таком маленьком. -- И не собираешься вылупливаться? -- Да. Собираюсь. -- Ага, понимаю. Значит, ты вылупишься и будешь птенчик? -- Нет. Ребенок! -- Человеческий ребенок? Машка посмотрела на меня, как на дурочку, и сказала: -- Этот ребенок Только вышел из пеленок. Выбегает из ручья И повсюду ходится. -- Машка, -- говорю, -- какие хорошие стихи. -- Это, -- говорит Машка, -- не стихи. А песня. -- Спой ее, пожалуйста! Машка улыбнулась и продекламировала с той же интонацией: -- Этот ребенок Только вышел из пеленок Выбегает за ручья И за руку держится Потом слезла с меня, стала бегать и это повторять. May. 10th, 2003 Ощущение очень веселого человека В Ленинграде у меня живет родственница Татьяна К., троюродная сестра моего отца. Ее отец был контужен в 41 году и попал в плен в самом начале войны, в Зап. Белоруссии или на Украине. В лагере для пленных он заболел тифом. Тифозных немцы расстреливали. Закапывать тела (на заданной глубине) поручали пленным же, а если те заражались, то их, в свою очередь, тоже расстреливали. Такой конвейр. Сами немцы старались не вступать в контакт как с еще живыми больными, так и с трупами, образовавшимися от расстрела. Расстреливали не из винтовок, а очередями. К. пуля оцарапала плечо, он упал и потерял сознание, потому что у него была лихорадка. Бригада могильщиков обнаружила, что один из закапываемых шевельнулся, достала его и отнесла в бараки. Немцы туда не входили, доверяя старосте барака и опасаясь тифа. Там К. выходили, и он выжил. Татьяна К. родилась в 57 году. "Ее история, -- продолжал отец, -- тоже была непростая. Она очень любила кататься по перилам. И упала в пролет лестницы с четвертого этажа. Сломала бедро. Она почти не приходила в сознание. Вызвали моего отца (М. Е.) из Фрунзе -- видимо, случай был настолько сложный. И она говорит, что помнит -- вначале ее старались не трогать. А когда приехал Максим Ефимыч, она сказала, он все время меня тормошил. Рассказывал какие-то невероятно смешные истории. Я, говорит, ни одной не запомнила, это было как бы сквозь сон, только помню, что все время смеялась. Потом говорили, что он совершил чудо -- я умирала, у меня совсем не было сопротивления. Но он вытащил меня, а я ничего не запомнила, только осталось ощущение очень веселого человека." May. 13th, 2003 Спасти мне жизнь Мои уподъездные алкоголики сидят на лавочке, как вешние пташки. Некоторые ковыляют на костылях. Наташа с непривычно неподбитым глазом мне радуется: -- Юлечка! Как твои дела? Можно тебя на минуту? -- Привет, Наташа, -- подхожу, -- ты чего хотела? Наташа отворачивается, потому что ей неудобно. -- Юлечка, -- скороговоркой, -- ты можешь спасти мне жизнь? -- Конечно, -- отвечаю уверенно. -- Дай 15 рублей! А у меня теперь есть кошелек. Я его достаю. -- Ну, давай уж все двадцать, -- веселеет Наташа при виде кошелька, -- все равно никогда уже с тобой не расплатимся. Кто-то ведь должен спаивать русский народ. May. 13th, 2003 Экскаватор Школьник Степа поднимает руку. -- Что такое вот это? -- Что -- это? -- Ну, вот. Подлежащее. Тут, где: приведите пример. Вот это. -- А в русском языке вы знаете, что такое вот это? -- Что вот это? -- Ну, подлежащее. -- Ну, знаю. -- Ну, что? -- Ну, я могу привести пример. -- Приведите пример. -- Экскаватор оторвал мне ногу. -- И что? -- Ну, или голову. -- Я имею в виду, где здесь подлежащее? -- Ну, экскаватор. -- Хорошо. Что же вам мешает привести пример по-английски? -- Я не знаю, как будет экскаватор! May. 22nd, 2003 Противостояние этических систем В вагоне по пути туда пьяная Наташа рассказывала про Турцию. В Турции, она сказала, есть все виды животных: скорпионы, большие ядовитые пауки, змеи, дохлые козы и крабы. Наташа рассказывала, как она визжала, когда случайно наступила на краба: "Я стою, слышу это и думаю - боже мой, как я противно визжу! Это слушать было так неприятно, что даже когда там потом пришла большая ядовитая змея, я уже не стала визжать." Кто знает Иванова П. В., поймет отсюда, что Иванов в Турции был абсолютно счастлив. Убедившись в этом, мы (зд.: Дима и я) пошли курить табачную отраву в тамбуре вагона, а Наташа пошла тоже. У нее кончился коньяк, и она стала мрачная. Кажется, по дороге она упала на проводника, а я за нее извинилась, или по какому-то сходному поводу она сказала: -- Мы с тобой устроены по-разному. Ты разговариваешь вежливо с чужими, а я со своими. Я считаю, что я устроена правильно, а ты отвратительно. Я осторожно промолчала. -- А ты, -- сказала Наташа Каледину, -- в этом смысле устроен еще хуже, чем это. Ты просто усугубленный вариант этого. Какая пакость. Я считаю, что вежливо надо говорить с хорошими знакомыми. Всегда. Мы поддержали Наташу: -- Ты всегда очень вежливо говоришь с хорошими знакомыми! Наташа удивилась: -- Откуда вы знаете, кого я считаю хорошими знакомыми? Каледин испугался и принес чай. May. 22nd, 2003 Впустили в квартиру В Ленинграде (забегая вперед) Горчев спросил: "А что, вас кто-то впустил в квартиру?" Мы сказали, что да, есть ведь еще неосторожные люди, и мы им за это давали денег. Стриженая хозяйка в очках предупредила, чтобы мы не жгли квартиру и не ломали мебель. При этом она, вероятно, из осторожности, предоставила нам только два уже сломанных стула и комнату без лампы на потолке (и где бы то ни было), так что пришлось искать свечи. Мы шли по улице, но свечи не находились. Наташа посмотрела на меня и пошутила: -- Вот аптека. Здесь продаются свечи. Надо зайти и спросить. Я пошла в аптеку. Наташа великодушно задержала меня за рукав: -- Я пошутила. Потом свечи нашлись, и мы их вставляли, а они падали. Наташа и Люся открывали вино пальцем и забрызгали стены. Они говорили, что хозяйка сама этого хотела, раз оставила квартиру без штопора. А это Миша М. штопор в кармане унес. Потом Наташа очень хорошо научилась открывать вино. Она сказала, что для этого нужно пойти в ванную комнату, раздеться догола, убрать волосы, а вино обернуть полотенцем. May. 23rd, 2003 Примеры предложений Начало зачетной работы. Сущ. - нужно для того, чтобы назвать предмет, животное. Cat. Глагол - злужит, чтобы назвать действие предмета, животного. To be. Наречие - служит для описания действия. Very. Местаимения - служит для заменения предмета, животного. I. Предлог - служит для изменения состояния предмета, животного. To. Союз - служит для соединения слов. And. Восклицания - служит для описания резких чувств. Hi! Примеры предложений (не знаю, на что примеры -- Ю. Ф.): I am golden dragon. Dog is masked cat. Подписано: Саша Х. На самом деле это писал ее брат близнец Коля, а Саши не было в классе. Просто она хорошо знает английский, а он плохо, и решил ей сделать сюрприз. May. 23rd, 2003 Луна-луна, когда кончится советская власть? Ленинградская родственница, с сундучком фотографий (и с внушительного размеру портретом купца первой гильдии Ивана Мартыновича Фридмана), по русской православной линии происходит от духовных лиц. Ее деда с братом его арестовывали дважды, в первый раз по делу колхозного вредительства в 1933 году. Сама она теперь музейный работник, и подняла по семейному случаю архивы НКВД. Показания односельчан, она сказала, были правдивые и наивные. "В документах у них поправлено, а так они из Семинарии. Как выпьют, ругают советскую власть." И протокол допроса ее деда: -- Что, говорят, вы советскую власть ругаете? -- Бывает. Когда выпью, ругаю советскую власть. -- А как ругаете? -- Ну, вот, выпил как-то. Пьяный, конечно, был. Вышел на крыльцо, смотрю, луна светит. Ну, говорю ей: "Луна-луна, когда кончится советская власть?" Тогда их отпустили, в лагеря не послали даже. А вот в 37 году арестовали по делу церковной двадцатки, за религиозную пропаганду между крестьянами, тогда уже с концами. Расстреляли тогда. May. 23rd, 2003 Работа для мыслящего человека Сап с Горчевым забили нам стрелку в кафе Инкол. Мы с Калединым опаздывали в кафе, и ехали зачем-то на машине, то есть, Каледин так говорил: мы-де москвичи, деловые люди, должны подойти первыми. Машина одна нас высадила на проезжей части, другая сразу приехала и полила снизу, чтобы мы, москвичи, деловые люди, росли большие. Каледин сробел и убежал от нее на тротуары, а я так и сидела потом в мокрых носках. Мы подошли первыми и стали смотреть черепах, а они там за стеклом плавали. Горчев вскоре подошел и стал черепах жалеть -- раньше, он сказал, у них был большой аквариум, а больше тут в кафе ничего и не было, только дом хороший для черепах, с подводной лестницей. А потом власть сменилась, черепах рассадили по шариату: женщин в одну банку, мужчин в другую, и они с тех пор страдают, не могут ничего делать. Мы тогда пошли кофе пить. Разговорились. Горчев нас немного о жизни расспрашивал, мы ему рассказали, что из Москвы на поезде приехали вот. Горчев сказал тогда, что сам езживал в поездах, и даже работал проводником. "Я тебе скажу, -- он говорил, -- это работа для мыслящего человека. Ничего делать не надо. Сидишь в тамбуре, свесил ноги, смотришь, как все мимо идет." Мы сказали, а как же чай? Он сказал, что да, топить надо. А белье как же, говорим? Горчев сказал -- белье обязательно, это главный источник дохода. "Каждую простыню, -- он сказал, -- надо проверять. Там же все время женщины, у них постоянно менструации..." -- "Ну, допустим, там менструация, что тогда?" -- "Смотришь эту простыню и выкидываешь совсем." -- "А нету менструации если?" -- "Тогда брызгаешь водой, разглаживаешь ее руками, и готова свежая простыня." Я вспомнила и рассказала, как нас со Светой, как были мы лет семнадцати, добрые проводники посадили летом к себе в вагон. Поезд ехал из Крыма, билетов не было, а проводников было двое, и у одного был день рожденья. Только они все время путались, у которого. А пассажиров в вагоне не было, они их не впускали, говорили: вагон бронированный, для пионеров. И нас распределили так -- Света побольше была, и досталась маленькому проводнику, а я поменьше, поэтому большому. Большой был начальник поезда. Он пригласил меня в проводницкое купе и сразу предупредил, что сейчас СПИД, поэтому мы ничего опасного делать не будем, а просто немного сделаем друг другу приятно. Но я не стала делать приятно, а ушла из купе, и увидела, что Света тоже не стала. Маленький проводник был печален и просил Свету обучить его математике. Потом проводники пересадили нас за плохое поведение к туалетам, а себе нашли других девушек, очень хороших, завесились простынями, издавали веселые звуки и ели плов. Горчев сказал -- это были добрые проводники, а он был злой, и однажды продал девушку грузину за десять рублей. (Каледин запомнил -- за сто, но он ошибается.) Мы спросили, как, где взял девушку? Горчев сказал: "Она сидела в нашем вагоне и очень боялась. Она вся забилась куда-то в угол. А мимо шел грузин из другого вагона. Туда прошел, обратно прошел, зашел ко мне, говорит: слушай, вот тебе 10 рублей, переведи ее ко мне в вагон. Ну, я взял десять рублей, пошел к ней, говорю: девушка, собирайте вещи, переходите в другой вагон. Она и перешла." -- "Нет, -- я сказала, -- ведь это нехорошо. Как же ты так ее продал?" -- "А ей там было лучше. У нас в вагоне, кроме нас двоих, никого не было. Мы были пьяные, а грузин трезвый. Она нас гораздо больше боялась." Тут Сап пришел с Кошкиным, и мы перешли за большой стол, стали там сидеть. May. 24th, 2003 Манину, с любовью и уважением Ромка Б., прочитав "Сомнамбул" Кестлера, открыл, что оттуда (возможно) происходит разнообразная терминология в алгебраической геометрии. (Известно, что Сомнамбулы в свое время произвели впечатление на Гротендика.) Например, схемы: Кестлер поминает пифагорейцев в том смысле, "что они интересовались лишь схемой (эйдосом) вещей". Написав мне об этом, он прислал постскриптум: Да, я забыл сказать: я попытался толкнуть (частично) эту свою теорию Ю.И. Манину. И для убедительности вставил, что-то насчет того, что Гротендик, наверное, не так много книжек читал, а эту вот прочитал, и она на него повлияла [...] Получилось неловко, т.к. Ю.И. мне на это возразил, что нет, у Гротендика были книжки; например, он, Ю.И., стащил у Гротендика "Зази в метро", и попросил подписать на память. Гротендик и подписал (по-французски, разумеется): "Манину, с любовью и уважением. Raymond Queneau." May. 26th, 2003 Бог и черт Хачатурян со слов своих гуманитарных друзей рассказал мне якутский миф о причинах анатомии человека (что у него внутри). Бог сотворил человека, положил его спать и ушел. Из-под земли выполз черт и обмазал человека дерьмом. Бог пришел, увидел, какая беда, думал-думал и решил, что выход только один. Взял и вывернул человека на изнанку. Jun. 2nd, 2003 Мы в нее до сих пор влюблены Приехал Миша. Включил телевизор. Я никогда не включаю этот прибор в отсутствие мужа: сильно боюсь. И точно. Там в телевизоре Лужков читал стихи, посвященные Спортсменке Ларисе Латыниной. Я только конец запомнила: И стоит она, славой увенчана. Мы в нее до сих пор влюблены, В вожделенную сильную женщину, Золотую легенду страны! Потом я ушла. Миша кричал мне из комнаты: "А теперь он поет!" Убеждена, что этим не кончилось. Jun. 6th, 2003 О вмешательстве в учебный процесс Вне всякой связи вспомнилось. Нас предупреждали, чтобы родителям не вмешиваться в учебный процесс. Я спросила у Хачатуряна, как родителям вмешиваться в учебный процесс. Хачатурян рассказал про одного такого родителя. -- У нас в школе учился мальчик. И у него был папа, не то чтобы математик, а, как ты выражаешься, экономист. И ему не нравился учебный процесс. Он считал, что мы издеваемся над детьми и учим их не тому. Кроме того, ему не нравился я и остальные преподаватели. -- Это понятно. И он вмешивался? -- Он вмешивался. -- А как он вмешивался? -- Он попросил собрать педсовет, на котором он сможет выступить. Педсовет был собран, то есть, конечно, не педсовет, но все учителя, которых он требовал, пришли, чтобы с ним встретиться. -- И ты пришел? -- И я пришел. -- Что же он вам сказал? -- Он зачитал нам пьесу. Это была очень хорошая пьеса собственного сочинения. Там были выведены все учителя в аллегорической форме. Точнее, они действовали там под номерами: Учитель номер 1, Учитель номер 2... в них угадывались различные преподаватели, например, я. Пьеса была о том, как они издеваются над детьми. -- Надеюсь, вы догадались ее сохранить? -- Нет, у нас ничего не осталось. Хотя наша учительница литературы и сказала, что принимает эту пьесу к постановке, но автор не согласился. Он положил ее к себе в портфель и ушел. Jun. 6th, 2003 Дураков не жалко После обнаружилось, что Хачатурян не травит тараканов ловушками-лабиринтами. -- Почему? Из принципиальных соображений? -- Да. Тараканы заходят туда, заражаются какой-то болезнью, заражают всю колонию тараканов и дохнут. Это свинство. -- Да, но чем лучше сахарные домики? Там приманка, как бы еда, а на самом деле прилипаешь к полу и умираешь. -- Дураков не жалко, -- сказала Варя. -- Представь себе, -- объяснил Хачатурян, целый дом, у которого пол залит сахарным сиропом, а посреди дома стоит банка сгущенки. А в доме уже полно людей, завязших по колено, они орут, шевелят усами... Даже если ты очень любишь сгущенку, ты полезешь за ней туда? Jun. 14th, 2003 Машка будет мама и другие перестановки Хотела объяснить Машке, откуда берутся мамы и бабушки. -- Ты вырастешь большая? -- Да. Вырасту. -- У тебя родятся детки? -- Да. Родятся. -- Вот. Ты будешь мама. Тебя будут звать Машка, а ты будешь мама. Мама Машка. Машка обрадовалась: -- Машка будет мама! Я тоже обрадовалась, думала, теперь общая картина, наконец, прояснится. Мне только было интересно, догадается ли она про брата Алешу. Я спросила: -- А Алешка кем будет, когда вырастет? -- Алешка, -- Машка уверенно отвечала, -- будет Симка. -- Да? А Симка кем будет? -- Симка будет Алешка. -- А папа кем тогда будет? -- Папа будет мама. -- А мама? -- Мама будет Машка! Любовь как акт передается глаголом "люблять". "Машка не хочет идти в комнату. Машка хочет люблять маму. Мама, сиди здесь и любляй Машку, а не иди." Машка даже поет какую-то песню: Не наада любляааать меняааа, Все равнооооо.... Jun. 19th, 2003 О знакомстве со Скобеевой Скобеева маленькая, с огромными глазами, размером и характером с Малышку Мю. Мы учились в параллельных классах. Я о ней знала только, что она увлекается химией, и недавно взорвала бомбу на уроке литературы. Ее хотели за это выгнать из школы, но не выгнали все-таки. У нас была задолженность по географии, мы должны были отработать ее после уроков, и оказались за одной партой. Скобеева тоже меня не знала, но встретила доброжелательно, и сразу задала мне вопрос шепотом. На карте было обозначено озеро Умдило. Она спросила: "Если поменять местами две первые буквы, что будет?" Я тогда была необразованная и громко прочла, что. Мальчики с передней парты и с задней парты, и с боковых парт в изумлении стали на нас смотреть. "Приятно познакомиться с неиспорченным человеком, -- вежливо сказала Скобеева." -- "А что такое?" -- "Ничего, но "мудило" -- это очень нехорошее слово." -- "Спасибо. А что оно значит?" -- "Трудно быстро сказать." Мы т. обр. очень вежливо познакомились и навсегда впоследствии сохранили прекрасные отношения. Я рассказала об этом вчера Лене Ш. и Варе Д. Мы сидели в балке, там были комары. Варя в ответ рассказала историю своего знакомства со Скобеевой. Они с ней учились в одном классе. Варя сказала, что, как только класс набрали, Скобеева заболела, пришла через неделю и сразу же опоздала. А класс набрали большой, что-то 41 человек, и стульев не хватало. Варя, увидев растерянность на лице опоздавшей девочки, показала ей жестом на свой стул. Скобеева обрадовалась. Варя подвинулась, и они сидели на одном стуле, и в середине урока Варя решила любезно поинтересоваться у соседки, удобно ли ей. Скобеева с готовностью отвечала быстрым шепотом -- конечно, удобно, потому что где она обычно сидит, она привыкла сидеть на четверти жопы, а тут она сидит на полжопы, а это же куда удобнее сидеть на полжопы, чем если на четверти жопы сидишь. Теперь матшкольные девочки уже не те, а тогда это была смешная история. Jun. 25th, 2003 За private parts Лето 2003 года, приезжала Катичка Б., и вот тоже поднялась тема чайлд абюза: *** Я ее расспрашивала о жизни в Америке, совершала ли она там child abuse, как все матери из России. Она рассказала, как ее в этом почти уличили. Девочка Алиса шалила в классе и шлепнула двух мальчиков по попе. Мальчики побежали к директору и настучали, что Алиса трогала их за private parts. Алису вызвали для разговора. Ее спросили: что это ты трогаешь мальчиков за приватные части? Они что, твои boy friends, чтобы хватать их за private parts? Она ответила -- да вот, по попе шлепнула их. Ее спросили: "А что, с тобой, наверное, что-то особенное случалось в последнее время, что ты так вот мальчиков трогаешь?" Она сказала: "Да нет, вроде бы ничего." Ей сказали: "Знаем мы это ничего. Не может быть, чтобы ни с того ни с сего трогать этих мальчиков за private parts. Ты подумай." -- "Ну... не знаю, -- сказала Алиса. -- Вот вчера на меня упала лестница, по голове стукнула." -- "Ну нет. Этого недостаточно, чтобы трогать мальчиков за private parts. Подумай еще." -- "Ну... вот к нам приехали гости из России. Мы с Семёном часто играем, бывает, шлепаем друг друга по попе." -- "А! Вот оно. Так мы и думали!" -- ей сказали, и установили в школе над ней и Семёном строгий надзор. Но с детьми была проведена беседа, и больше они в школе не трогали друг друга за private parts. Семён был расстроен. Он сказал, что американцы какие-то дураки. У них повсюду private parts, да и вообще ерунда. Jul. 5th, 2003 Лучше бы сразу Алеша читал "Страдания юного Вертера" (задали на лето). Прочел и мрачно сказал: -- Лучше бы он сразу застрелился. -- Куда спешить? -- спрашиваю. -- Я его столько дочитывал. Jul. 8th, 2003 Нашла источник песни Петра Лещенко (?) (муз. Дунаевского, слова Лебедева-Кумача) "Широка страна моя родная" Вот тут ее замечательный вариант Наши нивы глазом не обшаришь, Не упомнишь наших городов, Наше слово гордое "товарищ" Нам дороже всех красивых слов. (и точно, лишнего в голове не держи) За столом никто у нас не лишний, По заслугам каждый награжден. Золотыми буквами мы пишем Всенародный Сталинский Закон. А источник, как все давно уже догадались -- это Шиллер в переводе Курочкина. НАЧАЛО НОВОГО ВЕКА Где приют для мира уготован? Где найдет свободу человек? Старый век грозой ознаменован И в крови родился новый век. [...] Нет на карте той страны счастливой, Где цветет златой свободы век, Зим не зная, зеленеют нивы, Вечно свеж и молод человек. Пред тобою мир необозримый! Мореходу не объехать свет! Но на всей земле неизмеримой Десяти счастливцам места нет. [...] Красота цветет лишь в песнопенье, А свобода -- в области мечты. Jul. 10th, 2003 Я очень талантливый Вернулась от родителей. Плохо, когда дети срывают себе с рук ногти бревном. И хорошо, что бывают родственники 16 лет. Родители рассказывали, как жили (в 63, наверное, году) в общежитии Новосиб. университета, а над ними жил В. Захаров, человек очень талантливый и употреблявший спиртное. Они жили на четвертом этаже в комнатке 7 кв. м., а он на пятом в такой же. Ночью маму будили утробные звуки, она подходила к окну и замечала, что на пятом этаже мимо их окна человека тошнит. Иногда отвлекаясь от своего дела, он кричал в окно так: -- Девочки! Ик. Идите все сюда. Ик. Ик. Я очень талантливый. Jul. 15th, 2003 Лунофобия Машка пришла в кухню в слезах. "Хочу к маме," -- сказала и попыталась на меня залезть. Но не вышло, потому что я в это время пыталась положить в кастрюлю какую-то дрянь. -- Ты чего-то испугалась? -- спрашиваю. -- Испугалась, -- отвечает Машка, красная от слез. -- А чего ты испугалась? -- Машка просто брала кассеты. А одна кассета кусала меня. -- А где это было? -- Там. В музыке. Оказалось, Машка брала не кассеты, а компакт-диски. Кусала ее коробочка от группы "Лунофобия". Совсем озверели, друзья. Jul. 19th, 2003 Наследственность В начале пятидесятых, по случаю дела врачей, дед мой был арестован. Однако, его выпустили через месяц, и они с семьей уехали в Алма-ату. Город был очень хороший: кишлак с белыми мазанками, стены строили из сухого навоза рогатых, а в умывальниках дремал смертельный женский паук Каракурт. Ему почему-то нравилось в умывальниках. И вот тогда, мальчиком лет почти двенадцати, отец рубил дрова, а топор возьми да соскользни, и сорвал ему два ногтя на левой руке: второй и третий. Боль была жуткая. Родители налили ему полный стакан медицинского спирта. "Я, -- он рассказывал, -- веселый стал, ходил-качался, а больно не было." Когда наступила анестезия, руку ему обработали, отец уснул пьяный, и дальше ногти отрастали без перевязки. С сыном моим Алешей, значит, они там ставили где-то неделю назад бревно к брусьям -- для Симы, чтоб ей залезть удобней. Бревно возьми и соскользни. И сорвало Алеше ногти на левой руке: второй и третий. Мои родители дали ему стопку водки. Он потом говорил, что его шатает. Но не знал, что это значит: лежа на кровати, шатался влево-вправо, крутил головой и думал, что это делают так. На перевязку его все же отвели через пару дней, а теперь вот сняли. Новые ногти будут расти. Jul. 22nd, 2003 Цель пребывания за границей Отцу не дали визу в Америку, съездить на конференцию. Он был озадачен: сперва КГБ двадцать лет не пускало на собственные доклады, теперь началось "там". Кузен М. Ф.-К. сказал ему на это -- подумаешь, тебя не пустили. У нас в Огайо 26 лет проходит ежегодно всемирная конференция по молекулярной биологии. В этом году назначено 23 докладчика из России, из них ни один не приехал. Не дали визы. Ученых самой свободной страны, организаторов конференции, чуть инфаркт не хватил от бешенства, хе-хе. Я рассказала в ответ, из сегодняшних разговоров друзей. Одноклассник М., прож. в Америке, наполовину чеченец -- в прошлом теорфизик, несколько лет назад ушедший на Уолл-стрит -- был вызван куда следует. Ему сообщили, что он внесен в списки арабов, уклоняющихся от регистрации, и попросили объяснить причину. Он не нашелся и глупо отвечал, что он не араб. А всем американским арабам необходимо, согласно новым постановлениям, пройти регистрацию. Когда Лужков это придумал для московских л. к. н., некоторые прекрасные дамы тут, помнится, шумели, какой фашизм. Ну так вот. Одноклассник М., будучи отличником и золотым медалистом, при поступлении на физтех страшно мучился над анкетой. Там был вопрос: "Были ли за границей, а если да, укажите цель пребывания." Отец его был советский дипломат, и М. угораздило появиться на свет в Египте. Трех месяцев отроду он оттуда уехал в Москву, и с тех пор за границей не был. В конце концов он указал в анкете: "Был за границей в таком-то году с целью родиться." Вот и сейчас ему сказали: "Как не араб? Место рождения -- Египет." М. стал оправдываться, дескать, он не нарочно, и родился-то чуть ли не на территории советского посольства. Нет, говорят, так уж положено: раз родился, значит, араб, а раз араб, значит, уклоняется от регистрации. Одноклассник М. ушел с собеседования, раздумывая, не лучше ли в Москве быть чеченцем, чем арабом в Америке. Jul. 23rd, 2003 Три события в жизни Вчера, отправляя автобусы, среди прочих прекрасных повстречала Скобееву. Нам велели приехать к одиннадцати; Скобеева же, расчетливо опоздав на два часа, успела в аккурат к отправлению. Стало известно, как сына Скобеевой (никогда его не видела, но думаю, что похож) не приняли в начальные классы 57 школы. Дело в том, что, когда они бежали на собеседование, автобус-то подходил, и торопились, так что мальчик попал было под машину. Но все обошлось прекрасно: машина его просто подбросила вверх, и не успела размазать по мостовой, потому что Скобеева его подхватила на лету уже с той стороны, и, не выпуская из рук, прыгнула с ним в отходящий автобус. И все хорошо, не опоздали на собеседование. На собеседовании просили письменно перечислить три события в жизни, которые запомнились больше всего. Ежи написал: "Ну, первое -- это сегодня, как меня сбило машиной, когда мы с мамой опаздывали на собеседование." Второе -- как он в колодец упал, но не утонул, а третье на даче, там в общем пески зыбучие... Почему-то ему отказали. Я спросила: -- Значит, он не так написал? А что примерно нужно писать, чтобы взяли? -- Ну, -- объяснила Скобеева, -- нужно было: как я прочел стихотворение Пастернака, и меня объяли, ну это... чувства... Я подумала. -- А зачем ты хотела отдать его туда в первый класс? Скобеева смутилась. -- Ну... я подумала... может, его научат там чему-то такому... возвышенному? -- Ага, -- я догадалась, -- зададут прочесть стихотворение Пастернака. И чтобы его объяли чувства! -- Ну да! Jul. 24th, 2003 Звонок Миша позвонил из Города Призрачных Каньонов. Мы, он сказал, нашли в ста километрах от жилья телефонную будку, взломали ее и звоним. Jul. 27th, 2003 Директором Хачатурян однажды разговорился с богатым армянином в красивом кожаном камзоле с золотой цепью. Тот его о жизни расспрашивал, и все изумлялся: -- Как? Школьный учитель? До сих пор, школьный учитель? У тебя жена, дети, а ты до сих пор только школьный учитель... Да ты давай, тут школы подходящие есть, я тебя директором устрою! Jul. 27th, 2003 [info]anya_anya_anya@lj хороша и свежа, как неизвестный науке цветок. Глаша имеет важный вид. Я задавала глупые вопросы. Аня объясняла в ответ, что мама смотрит на нее, как на вложение, не приносящее должных процентов. Я спрашивала, как это. Аня сказала: ну, допустим, если бы Лева плохо себя вел, а я бы его отчитывала -- посмотри, Лева, другие дети в твоем возрасте не маются дурью, а приносят родителям приличный доход. Одни снимаются в рекламе памперсов. Другие хорошо освоили музыкальные инструменты, ездят на конкурсы, где их премируют достойной денежной суммой. А ты? Посмотри на себя. Ты опять дразнишь сестру! Я почувствовала, что на это решительно нечего возразить. Аня сказала, что Лева нашелся бы. Я спросила, нет ли смысла проэкспериментировать, а потом повторить маме его возражение. "Ну, -- сказала Аня, -- Лева бы понятно что отвечал. Он бы сказал -- если ты хочешь рекламу памперсов, иди и сама снимайся в рекламе памперсов! А маме я не могу этого сказать. То есть, я пробовала, но она говорит: я могла бы, но ты же понимаешь, что тебе это намного легче. И это, конечно, так." Но (сейчас пришло в голову) ведь и Леве можно именно это сказать в ответ. Jul. 28th, 2003 Медведица Маша Звонила Н. [...] Рассказывала, что в г. Ярославле на видном месте висит прейскурант для туристов: "Посещение Кремля -- 30 рублей, осмотр экспозиции исторического музея -- 20 рублей..." Прибавился в нем такой пункт: Посещение медведицы Маши -- 10 рублей Медведица Маша настоящая, а история у нее вот какая. Охотники г. Ярославля нашли в лесу медвежонка, у которого погибла мать. Решили, что он станет символом г. Ярославля, забрали и выкормили его в Кремле. Но он оказался медведицей. Куда деваться? Назвали Машей. Летом Маша живет в обширной клетке, лежит или ходит туда-сюда, а на зиму ей привозят сена, и из сена она вьет себе гнездо на длинную-длинную ночь. Зимой посещения медведицы Маши прекращаются, потому что она спит в сене. Jul. 30th, 2003 Мало грибов Наташа рассказала: с семьей друзей (муж, жена, ребенок пяти месяцев) она ездила спасаться от жары на некое водохранилище. В один прекрасный день они вдвоем с девушкой Леной, в трусах (тут Наташа сочла нужным пояснить: "Я не знаю, почему мы были в трусах. Наверное, было утро, и мы еще не успели переодеться."), расположились у входа в палатку. Лена лежала, а Наташа сидела верхом у нее на спине и делала ей массаж. Вдруг на дальнем конце поляны показался мужик. Мужик был лет пятидесяти, в штормовке, в резиновых сапогах. В правой руке он держал раскрытым очень большой нож. Надо сказать, что тропа в лес от поляны начиналась в том самом месте, где Наташа делала Лене массаж. Наташа тихонечко сказала Лене: "Вот, несчастный человек -- интересно, что он будет делать в такой ситуации?" И какое развитие может иметь этот сюжет -- только подойти, и большим ножом зарезать двух девушек в трусах... просто смешно повернуть назад. Мужик решительно направился к девушкам. Подойдя ближе, он им сказал: -- Да. Жалко, что грибов в этом году нет. Все повыжгло. -- Да... -- сказала Наташа. -- Вот, только видели... два боровика... -- Да... -- сказала Лена из-под Наташи. -- в самом деле... мало грибов... -- Да. Жаль, -- резко проговорил мужик. Взмахнул своим ножом и повернул на тропу. Jul. 30th, 2003 Комментарий от Наташи М., восемнадцать лет спустя: Юлька, не хочу тебя расстраивать, но мы были БЕЗ трусов. Потому что очень жарко и там никого не было. Можешь считать нас нудистами:) Труба Сегодня я должна была три часа гулять с Машкой в Царицыно. Я думала, что это будет не очень интересно, потому что Машка теперь гуляет на одном месте. В прошлый раз она нашла у входа в лес некую трубу, врытую врагами рода человеческого в землю поперек широкой тропы, и стала через нее прыгать. Я терпеливо ей аплодировала. Мальчик лет четырех, возвращаясь с прогулки, разбежался и тоже прыгнул через трубу ("Смотрите, как я умею!"), я и тут аплодировала. Он прыгнул еще раз. Потом то же, но молча, сделала девочка-якутка, лет шести, она возвращалась с отцом. Когда я ей похлопала в ладоши и похвалила ее, она, кажется, была потрясена. Долго смотрела на меня, отец ей сказал, что ее похвалили; она молча вернулась назад и повторила прыжок. Я опять ее похвалила. Она стала уходить, обернулась, я помахала ей, она помахала в ответ. Она не улыбнулась, или только чуть-чуть. Машка, видя это, принялась хвалить всех прохожих, перешагивающих трубу. Толстую тетю, которая с этим справилась, Машка искренне приветствовала аплодисментами. Тетя обиделась, отвернулась и прошла дальше. Старичок со старушкой, кто-то из них с палкой, перешагнули с трудом. Машка сказала им: "О! Вот это да!" Они посмотрели на нее с удивлением. Я очень просила Машку пойти гулять дальше, но она не хотела, а требовала: "Ты тоже беги сюда! Ты тоже прыгай через трубу!" Падала, поднималась, подходила к трубе с обоих концов, заглядывала внутрь и говорила: "Там никого нет!" Сегодня нам удалось больше. Мы гуляли на трубе, потом пришли во дворец и гуляли там на каждом крыльце. Людей в парке все прибавляется, в основном пьющая молодежь. Когда Машка поднималась по лестнице в семь ступенек, ко мне сзади подходил то ужратый недоросль, то дяденька постарше, тоже ужратый, и хрипло говорил: "Девушка..." Машка, трижды наступив на свое платьице и добравшись, наконец, до верха, бежала вниз по наклонному въезду для детских колясок инвалидных кресел с победным воплем: "Мама!" Собеседники исчезали мгновенно. Наверное, они не любят детей. Мы купили надувного жирафа и красивый фиолетовый шар. В лесу Машка упала и ушибла коленку, а встречные тети спросили ее, как зовут жирафа. Машка отвечала по своему обыкновению обстоятельно: "Ну, он такой красивый живаф, желтый, с пятнами черными. На нем черные пятна, а вот это у него такие ноги." Тети сказали, что жирафа зовут Степа. Я спросила: "Почему вы так думаете?" -- "Похож." У жирафа голубые уши. Одна нога у него пищит. Aug. 2nd, 2003 Не приходил В пятницу, когда мы нашли фонтан, Полина сказала: "А вот одна история, я ее еще никому не рассказывала. У нас в палате лежит одна старушка, ее зовут Клавдия Петровна. Каждое утро она просыпается и спрашивает соседей: -- Где мой муж, Анатолий Иванович? Вы его не видели? Он ко мне давно не приходил. Ей все отвечают: -- Что вы, Клавдия Петровна. Анатолий Иванович приходил к вам вчера, и позавчера приходил. -- Нет, -- говорит она, -- я этого не видела. -- Вспомните, Клавдия Петровна! Он принес вам подарки. -- Нет. Я этого не помню. Он не приходил вчера. И позавчера не приходил. Где же мой Анатолий Иванович? Я его никогда не увижу. Тут она начинает плакать, и никто не может ее утешить. Потом начинаются часы приема, и приходит Анатолий Иванович. Он приходит к ней каждый день. Пациентки, кто еще не знает, бегут к ней и стараются ей сказать: -- Клавдия Петровна! Смотрите! Вот он, ваш Анатолий Иванович! Клавдия Петровна тихо улыбается и говорит: -- А я и без вас это знаю. Aug. 10th, 2003 Всего пять ног Миша спал. Я вошла в комнату. Миша попытался открыть глаза и сказал мне галантно: -- Любимая... всего пять ног, а так красиво. Я спросила: -- Сколько ног?! Видимо, это прозвучало строго. Миша во сне испуганно поправился: -- Вообще-то шесть. Aug. 11th, 2003 Эффект Вавилова-Черенкова Свекор Сергей Сергеевич рассказал, среди прочего, как был открыт эффект Вавилова-Черенкова. В древние сталинские времена брат акад. Вавилова был арестован, самого же его как бы в шутку поставили заведовать научно-исследовательским институтом. Вавилов велел Черенкову в темной комнате пускать быстрые электроны сквозь воду. Черенков день за днем пускал их сквозь воду -- а в воде свет движется медленнее, чем быстрые черенковские электроны -- и ему это не нравилось. Какое-то время спустя он отчаялся и написал жалобу в партком, о том, что буржуазные электроны Вавилова не проявляют пролетарской сознательности, и Вавилову было устроено разбирательство. На заседании парткома дали ему срок: кажется, полгода, а может, и меньше Вавилов может держать Черенкова в темной комнате, но если за это время ничего не получится, тему придется сменить. На быстрые электроны решение парткома произвело впечатление, и в ближайшие дни эффект был зафиксирован. Частица, которая движется быстрее скорости света (в данной среде) равномерно прямолинейно, действительно может излучать электромагнитные волны. Хевисайд, добавил Сергей Сергеевич, описал этот эффект еще в прошлом веке. Но его работ никто не изучил, пока отец [info]eremei@lj Б. М. Болотовский не обнаружил этого с удивлением. Aug. 12th, 2003 Строгий мужевер Близнецы Тоша и Гоша справедливо указывают, что самый интересный факультатив на Летней Школе в дер. Рудня Калужской обл. читает Хачатурян, об армейской службе в 80-е. Мы были там всего один вечер, вот и пропустили почти все, например, лекцию с зачетом по ушиванию шапок. Хачатурян пользовался при изложении материалами Бройдо. Когда он служил в армии, к сакральной стороне солдатского быта относился легкомысленно: духов не гонял, кителя не ушивал, погон не отарачивал белым кантом, и не готовил дембельского альбома. Мы переписывались и навещали его в армии. Я вот не раз говорила ему, что он непременно должен собрать фольклор, лучше даже сделать альбом, иначе потом будет жалеть -- но тогда он, разумеется, только злился. Правда, теперь оказалось, что он много запомнил (а хотел бы больше). Хачатурян вел факультатив с гитарой и лаптопом, исполнял солдатские песни в иллюстративном порядке. Обсуждались варианты и механизмы контаминаций. Хачатурян сказал, что в каждом альбоме, независимо от рода войск, присутствует вполне определенная песня об афганской службе. Она кочует из альбома в альбом, искажаясь при переписывании. Это песня про Шурави, а Шурави значит "советский" (шурА -- совет), зд.: советский солдат. Как у нас в уезде (вар.: на речке) Чеквордак Среди женщин шумный кавардак Из Кабула к нам пришёл отряд Под названием кодовым "Каскад". В этой песне, в некоторых ее версиях, есть замечательное место: Как взглянула я на шурави Так в душе запели соловьи Позабыла стыд и шарита (т. е. шариат) Говорю, "Пойдём ко мне, солдат". Пусть ты необлизанный кефир Только для тебя устрою пир. Спать тебя с собою положу И сниму не только паранжу Хачатурян написал это на доске и предложил школьникам догадаться, что значит "необлизанный кефир". Разгадка -- "необрезанный гевир (гяур)", неверный. Варианты ответа синеглазого шурави ничуть не хуже: Но глядит печально шуруви Ты меня с собою не зови Наш начальник строгий мужевер (вар.: страшный изувер) Загоняет спать на БТР. Варианты последней строчки: "заставляет спать нас в БТР" и даже "с БТР". Почему мужевер? А потому, что муджавер. Aug. 19th, 2003 Смерды Когда мы вышли из кружного поезда, кажется, в деревне Мальцево, Миша увидел дачников и стал задираться. Он сказал: -- Картины сельской жизни. Селянка, подоткнув подолы, несет помои. А это смерды. У смердов началась, как?.. страда?.. полевые работы. Видишь, смерды? Вон там. Они идут добывать себе пропитание тяжким трудом. Дачники оборачивались. -- Миша, -- я в конце концов решила предупредить, -- может быть, тебе есть что терять в жизни. А ведь сейчас тебе морду набьют. -- Кто? -- презрительно спросил Миша, -- Смерды? -- и сплюнул. Мы шли дальше. Миша рассказывал мне, что доля смердов жалка, но и поделом: ведь они не умеют даже пользоваться канализацией. В полевых условиях -- где идут, там и гадят. Приезжая в город, пачкают клумбы. -- Солнце близится к закату, -- продолжал Миша. -- На углу смерд доит собаку и откармливает корову. Два юных смерда на автомашине бороздили сельскую дорогу, поднимая брызги из луж. Они все хотели нас подвезти. Aug. 21st, 2003 Источниковедение Дети вернулись из летней школы. -- А на гуманитарные факультативы вы ходили? -- Да! -- сказала Симка. -- Я ходила на источниковедение. Это было очень интересно. -- А что вам там рассказывали? -- Да так... в основном про семнадцатый век. Это Галя. Она просто занимается семнадцатым веком. -- Работа у нее такая, -- объяснил Алеша. Сима сказала: -- Ну да. -- И что же вам рассказывали? -- Сим, расскажи! -- просит Алеша. -- Я только немного слышал. -- Много интересных вещей. Байки всякие про царей и их слуг и вельмож. Или, например: открываешь документ, а на документе стоит дата: 30 февраля. Начинаешь ломать голову, гадать: что такое? Что это значит? -- И что оказалось? -- Ничего! -- Как, ничего? -- Ну, так и не угадала. -- А. Ну да. -- Или, например: одно событие 1 марта, а после него другое событие 27 февраля. Тоже ничего не понятно! -- вспомнил Алеша. -- Много путаницы, -- сказала Сима. -- Вообще, с этими документами голова идет кругом. Алеша сказал: -- Ну да. -- Хорошо, -- говорю, -- спасибо. А что же про семнадцатый век? -- Ну, много всего. Например, про первых Романовых. Очень много было про первых Романовых. Это было, по-видимому, очень интересное время. Например, у всех первых Романовых был глюк с невестами. -- Как это? -- удивился Алеша. -- Ну, -- объяснила Сима, насаживая кривую макарону на вилку, -- допустим, кто-нибудь из первых Романовых влюблялся в какую-нибудь девушку. И хотел на ней жениться. Тогда все другие, ну, партии из его слуг и вельмож начинали ему объяснять, что эта девушка, там, больная или типа не может рожать, и чтобы он женился на другой девушке. Но самое смешное, что если он шел жениться на другой девушке, начиналась та же история. -- А, -- сказал Алеша. -- Один из первых Романовых, -- продолжала Симка, -- пришел на смотрины. Там он выбрал одну девушку, в смысле, сказал: "Вот эта." А она тут же упала в обморок! Ну, от волнения. А потом начала блевать. Ну, заблевала там все, плохо было ей, все такое. Так там вообще все как заорут, вот, мол, больная, не может рожать, и такая началась неразбериха, что в конце концов всех сослали. Потом вернули. Самое интересное, что девушка-то оказалась здоровая. Она потом рожать могла, все, и никогда с ней больше таких приступов не случалось. Мы поговорили об этом. -- Важно, чтобы могла рожать, -- объяснила Симка, -- потому что нужен наследник. -- Видимо, -- говорю, -- это главное дело у царицы? -- Ну да, -- говорит Алеша, -- конечно. Почему там, где три сестрицы пряли под окном, выбрали третью? Вот. Aug. 23rd, 2003 С етками Алеша сказал: -- Синус икс обычно не бывает больше единицы, но в военное время может достигать четырех. -- А почему, -- спрашиваю, -- ты не сдал зачет по комплексным числам? Алеша смутился. -- Я там запутался с синус икс равно минус двум. -- Это уравнение? -- Да. -- А как вы такие решаете? -- А у нас есть формула: e**(-ix) + e**(ix) пополам. -- А потом что? Ты умеешь решать квадратные уравнения? -- Да. -- И что же? -- Ну... я примерно сказал, как там это будет. -- А. -- Знаешь, мам. Там с этими "е"-тками такая путаница, ты бы сама попробовала! Aug. 23rd, 2003 Иллюзионист [info]vadvad@lj объяснил, что такое иллюзионист (проф. термин): это киллер, который умеет представить дело так, как если б жертву убил кто-то другой, или она умерла естественной смертью. Еще он сказал с возмущением, по другому поводу: "Ну это... прямо я не знаю. Это все равно что от пианиста требовать, чтобы он еще и на пианино умел играть!" Aug. 25th, 2003 Машка вспоминает маму Мама сказала мне по телефону: "Машка все тебя вспоминала." Подошла Машка, и я спросила: -- Машка, а как ты меня вспоминала? Как ты помнишь -- у мамы есть голова? -- Есть, -- вспомнила Машка. -- А на что она похожа? -- Такая голова, похожа на арбуз, -- объяснила Машка. -- Такая, вот такая вот голова (наверное, показывала руками, но в трубке не видно). -- Да, похожа. А сколько их у мамы, одна или две? -- Одна только, -- подумав, сказала Машка. -- Точно! А у кого две головы? -- У кого-то другого две головы. Потом мама подошла к телефону, сказала: -- Вспоминала она тебя вот как. Говорила: "У меня нежная мама; может быть, я ее когда-нибудь увижу, если замечу." Aug. 27th, 2003 Жизнь в Москве Наташа Мильштейн в прошлые годы ездила в деревню, там красиво, дом хороший, ложка в сметане стоймя стоит. Соседка бабушка семидесяти лет жалела Наташу: -- Как же вы вот так, в Москве живете? Страшно в Москве. Там в Москве Ельцин. Говорят, он еврей. Aug. 31st, 2003 Эвфемизмы Машка, когда роняет вещи или удивляется, говорит: "О, ёб!" Моя мама нервничает и старается ее от этого отучить. Придумала, что надо говорить: "О, ёжик, ни головы, ни ножек!" Пока мама рассказывала мне это по телефону, Машка уронила арбузную корку. И сказала: -- О, ёб! -- Машка, ты же знаешь! -- возмутилась мама. -- Так, -- пояснила Машка, -- говорить неграмотно. -- Умница! -- обрадовалась мама. -- А как грамотно? -- О, ёжик, ни головы, ни ножек! -- сказала Машка. -- Молодец! Вот это правильно! -- похвалила мама. -- О, ёб, -- сказала Машка, -- ни головы, ни поп. Aug. 31st, 2003 Закон Алиса пошла в первый класс. Порядки в школе, по-видимому, очень ее удивили. Вернувшись, она сказала маме Свете -- ты, мол, и представить себе не можешь, как у них сидят за партой. Вот так! Когда учитель входит, продолжала Алиса, мы должны встать. А когда он говорит нам "Здравствуйте", мы должны -- МОЛЧАТЬ! Алиса до сих пор собиралась быть артисткой, но теперь, насмотревшись в школе всякого, изменила свое намерение. Она станет депутатом и будет баллотироваться в парламент. Там она добьется того, чтобы был принят следующий закон. Во-первых, ученикам запрещается являться в школу раньше двенадцати. Во-вторых, на перемене ученики обязаны громко кричать, бегать и безобразничать. (Света нарочно уточняла: именно обязаны, уклоняться запрещено.) В-третьих, когда в класс входит учитель, ученики обязаны поднять ноги и положить их на парты. Когда учитель скажет: "Здравствуйте!" -- ученики обязаны ответить трижды: "ХРЮ-ХРЮ." Sep. 2nd, 2003 Забавное стихотворение Сима кричит из комнаты: -- Мама, я нашла у Пушкина очень забавное стихотворение! -- Правда? -- говорю рассеянно. -- А какое? -- Там про царя Никиту и его сорок дочерей. Ты его знаешь? -- Да-да, -- говорю, -- да. -- Тебе оно нравится? -- Да... -- говорю, -- конечно... Но только, оно же совершенно непристойное. -- Ну да, -- говорит Симка, -- там действительно немного неприлично. Оно действительно совершенно непристойное. Но мне это стихотворение очень нравится. Sep. 3rd, 2003 Рассказы на ул. Максимова, 4 [...] альфа-распад безвреден для человека, потому что альфа-частицы задерживаются всем: слоем фольги или одежды. Тем не менее, один человек сумел навредить себе этим видом радиоактивности. В давние годы, нам сообщают, в МИФИ источник альфа-излучения хранился в капсулах. Инструкция предписывала эти капсулы держать в воде. Жарким летним днем некий экспериментатор, закончив опыты, не использовал одну капсулу. Он положил ее в стакан, налил сверху воды и ушел. Другой экспериментатор вошел в лабораторию, мучаясь жаждой, увидел этот стакан и выпил до дна. Sep. 8th, 2003 Камнями в стеклянном доме На территории Курчатовского Института есть плазменная установка Огра. На здании написано ОГРА, оно тоже так называется. Это у Курчатова было уже два инфаркта, и он говорил: "До моего третьего удара хоть один грамм плазмы дайте!" Огра и есть та странная аббревиатура, один грамм. Еще есть, кажется, Дотреу -- вторая установка. Только сейчас там половина территории сдана коммерсантам. Еще девушка Катя рассказала: -- Знаешь, почему в [таком-то] здании стены стеклянные? -- Нет. -- Короче, там напротив стоят такие же вот бочки со сжиженным газом. И однажды одна бочка оторвалась, взлетела и врезалась в соседний корпус. Короче, все поломала там. И сделали стеклянные стены потом уже. -- Чтобы видеть, как снаружи бочки летают? -- Нет. Чтобы не стены на людей падали, а хоть, что ли, стекло. Sep. 11th, 2003 Не лопнул Машка сказала: -- Хочу рассказать сказку. Я сказала: -- Ну расскажи. -- А какую? -- спросила Машка. Я посоветовала: -- Как кто-то жил-был. Потом пошел, кого-то съел. Давай. Машка сказала: -- Жил-был... Я спросила: -- Кто? Машка сказала: -- Не знаю, кто. Я спросила: -- А у него был хвост? -- Был, -- сказала Машка. -- Такой длинный. -- И что он дальше делал? -- я спросила. -- Пошел. Кого-то съел, -- сказала Машка. -- Впрочем, это был котик. -- Котик? Кого же он съел? -- Кошечку такую хорошенькую. Белую. -- А живот у него не лопнул? -- Не лопнул. -- А что он потом делал? -- Еще кого-то съел. -- Кого? -- Другую кошечку. Потом он пошел, увидел кошки. Хорошие кошки. Он все кошки съел. Живот у него не лопнул. Кошки были хорошие. Красивые такие кошки. -- А потом? -- Потом он опять пошел. Увидел другие кошки. Все кошки съел. Живот у него не лопнул. Впрочем, он был хороший, нестрашный. -- Он что, вообще всех кошек съел? -- Вообще всех. Как рыбку. Рыбку он тоже съел. Увидел и съел. Все рыбы съел. Живот у него не лопнул. Он был хороший такой. Нестрашный. Такая кошечка. -- Подожди. Он был кот или кошка? -- Кошечка. Такая белая. Она всех рыбок ела и всех котиков. Впрочем, нестрашная. Живот у нее не лопнул. Sep. 13th, 2003 Неустроенная жизнь Моя мама жалуется, что Машка перестала ходить. Только прыгает. Мама устала с ней в лесу и спросила: -- Маша! Что же ты все прыгаешь? Машка, прыгая, отвечала: -- Пока моя жизнь неустроенная, я буду прыгать. Sep. 28th, 2003 Стих Дети стали хохотать в комнате. Я зашла, спросила: -- Что же вы не убрали в комнате? -- Ой. Мы сочинили стих. -- Стих? -- Ну да. Нам задали ямбом обругать хорей. А хореем обругать ямб. Мы уже ямбом обругали хорей. Сейчас, вот: Поэт наш вышел погулять. Хореем стал стихи писать. Но стих его был очень плох! В конце концов поэт подох. Sep. 29th, 2003 Значок интеграла Преподаватель Ш., приглашая к доске неохотно вылезающего из-за стола студента, говорил: -- Давайте, В., давайте. А то забудете, как интегралы писать. Был такой случай на ВМК. -- Что, правда? -- спросил В., радуясь задержке. -- Да... там был такой профессор Ильин, он никогда не ставил двоек. Но один раз поставил. Девушка написала значок интеграла не в ту сторону. Он не выдержал. -- Зверь, -- с неодобрением сказали мы. -- Да, зверь... -- Ш. рассеянно согласился. -- Может, она просто так писала! -- сказали юноши. -- Надо же было слушать, что она говорит! -- Да, конечно... она так писала. Только она больше ничего не писала. И ничего не говорила. Как-то она не могла ничего сказать, о чем бы ни спрашивали. Ильин, желая спасти положение, задал ей последний вопрос. -- Написать значок интеграла? -- уточнил В. -- Ну да. В., подойдя к доске и не дожидаясь вопроса, поспешно изобразил значок интеграла. Oct. 9th, 2003 Влюблена взаимно Учительница английского языка басом рассказывала про своих учеников. "Ксения -- это super." Вдруг вошел Альтшулер. Он вел собрание вообще-то, но ушел, потому что она долгая. Учительница английского языка увидела его и сказала басом: -- А вот Лев Давыдович. Перед ним я всегда, во всякий момент времени готова встать на колени. Лев Давыдович испугался и стал мотать головой. -- Вам очень, очень повезло, -- продолжала басом учительница английского языка, -- что у ваших детей ведет Лев Давыдович. Я иногда ему говорю: "Лева, как твои дети?" Он отвечает: "Вот, написали контрольную." Я изумляюсь и говорю ему: "Лева! Разве ты не понимаешь, что я спрашиваю про твоего сына, про твоих детей?" Но он этого не понимает. Это прекрасный человек. В этого человека я просто влюблена. -- Взаимно... взаимно, Елена Ивановна, -- в ужасе мотал головой Лев Давыдович. -- Он -- настоящий папа! Он с ними моет пол. И не надо забывать, что он занимается с ними математикой! -- Ммм. Мммм, -- растерянно сказал Лев Давыдович, очевидно, не зная, что возразить. -- Говорят, что есть такой вид любви бескорыстной, без обладания. Вот так я влюблена в этого человека! -- продолжала Елена Ивановна басом. Лев Давыдович начал было: "Взаимно, Елена Ивановна," -- но осекся, а тут Раф вовремя в дверь заглянул, так что он к нему вышел. Потом тоже было, но нет сил. Oct. 11th, 2003 Не хочет крутить эту штуку Сегодня утром Машке вызвали врача. Чтобы врач мог пройти к Машке, пришлось убирать квартиру. В квартире был мусор. Я собрала его в пакеты и выносила. Сказала Машке: "Машка, пожалуйста, не трогай дверь." Попытавшись вернуться в квартиру, обнаружила, что дверь заперта. -- Машка, зачем ты заперла дверь? -- Нет! -- возразила Машка. -- Я не хотела, чтобы Машка заперла дверь. -- Я тоже, -- я призналась за дверью. -- Машка хочет войти! Я хочу, чтобы ты вошла. Открой дверь и войди в дверь. -- Я тоже хочу войти, -- я сказала, -- это ты открой дверь. Машка стала крутить замок, но дверь не открывалась. Машка заплакала. -- Машка, -- я попросила, -- покрути еще эту штуку. -- Нет! Машка не хочет крутить! Машка не хочет крутить ЭТУ ШТУКУ! Хочет, чтобы ты вошла в дверь! После этого от Машки не было никакого толку, она за дверью кашляла и рыдала в голос. Я решила позвонить в соседние квартиры. Никто не открывал. По лестнице снизу поднялся абсолютно пьяный бритый человек с могучими бицепсами. Вероятно, скинхед. Он сказал: -- Девушка. У вас проблемы? Мне хотелось спросить: "А вы скинхед?" Качаясь, скинхед повторил: -- Девушка. У вас проблемы? Я сказала: -- Да. Скинхед постоял, сильно качнулся вперед и вдруг спросил: -- Девушка. У вас проблемы? Машка ужасно орала. Я спросила: -- А у вас есть телефон? -- Девушка. Идемте вниз. И мы пошли на несколько пролетов вниз. Скинхед не упал. Оказалось, что скинхед живет в квартире приподъездных алкоголиков, которые со мной дружат, и там они уже сидели все, девушки и скинхеды, и целомудренно пили какую-то дрянь. Я позвонила по телефону Мишкиной маме, попросила прийти с ключом. Скинхед, хихикая, наклонялся и что-то шептал мне в ухо. Мишкина мама почему-то тоже хихикала в трубку. Она обещала прийти. Я поблагодарила алкоголиков, поднялась к Машке наверх и попыталась рассказать ей про Муху-Цокотуху, но она и так все знала, не слушала меня и орала. Вдруг из квартиры напротив вышла соседка лет сорока, солидная дама, пьяная в жопу. Она ломала руки и говорила: "Я хочу вам помочь." Я насилу ее убедила не помогать, а вернуться к себе, а то она тоже падала. Соседка смертельно обиделась на меня. Потом пришла очень веселая Мишкина мама. Она открыла дверь ключом. Машка сразу перестала плакать, потому что увидела, что ключи плохо лежат, и стащила ключи. Потом она украла конфету и вымазалась ею с ног до головы, потом нашла сухие розы, оборвала с них листья и рассыпала в коридоре, а потом с помощью двух стульев, большого и маленького, залезла на стол с ногами, потому что думала, что успеет добраться до чернослива, но ее отвлек сахар, которым она любит посыпать пол. Jul. 27th, 2003 Играли в сифака Алеша пришел с самбо и сказал: -- Не очень много мы делали там. Кто-то принес мячик... -- Вы и на самбо играете в футбол? -- я удивилась. -- Нет. Мы играли в сифака. -- Во что, прости? -- В сифака. Мы играли в сифака. -- По-моему, это венерическая болезнь. -- Ну да! Что ты смеешься? Знаешь, как играют в сифака? -- Нет. -- В сифака обычно играют так. Берется бутылка. Обычно пластмассовая. Один ее держит. Он -- сифак, заразный. Он, ну, сифак, ее раскручивает. Ну и сифак тот, на кого она попадает. Это примерно как "догони меня кирпич", если с кирпичом... ну нет, "догони меня кирпич" -- это немножко другое. Oct. 14th, 2003 Рассказы на Максимова, 4 -- 2 Ферми терпеть не мог ошибаться на людях. Однажды, читая студентам, он писал формулу на доске и перепутал коэффициенты. Заметив это, он загородил собой формулу, быстро о чем-то заговорил, чтобы отвлечь внимание слушателей, и как бы незаметно стер ее локтем. В другой раз он написал c в знаменателе вместо числителя, студент попытался его поправить. Ферми спросил его: "С чего вы взяли, что я обозначаю скорость света через c, а не через 1/c?" Вот какие они, итальянцы. Oct. 17th, 2003 Морда розовая Машка приехала на десять дней жить у бабушки Симы, через дорогу. Перед тем она жила у моей мамы. Маме, бабушке Тане, она сказала, что родит детей: двух девочек. "А как их будут звать?" -- спросила бабушка. "Ну, -- сказала Машка, -- Юля и Мама Юля." -- "Понятно. А мальчики у тебя родятся?" -- "Родится мальчик." -- "А как его будут звать?" -- "Папа Миша." Я приходила к ней, и она стала нас рисовать: -- Это мама и Машка. Они тут стоят. Это такая голова, тут голова и тут голова. Это морда. Это под мордой шея. Картина получилась очень хорошая. Я не знаю, как ее описать. Закончив набросок шариковой ручкой, Машка взяла розовый фломастер. Повернулась ко мне и стала рассматривать, наклонив головку, внимательно, как предмет -- видимо, сверяя с картиной. -- Так. Это голова. Это свитер черный. Морда розовая. Тут шея. Это рука и еще рука в рубашке. Розовая рубашка. А вот это (похлопала меня по ноге) -- это штаны. Машка нарисовала, хорошо нарисовала штаны. Это такие волосы, они стоят вот так. Сейчас Машка рубашку розовую покрасит. Чтобы она была розовая. Сейчас. Машка вернулась к картине и стала красить розовым штаны снизу. Oct. 18th, 2003 Я Машка сказала вчера про крокодильчиков: "Это такие крокодильчики. У них Я зеленое!" -- я спросила: "А где у них Я?" -- "Вот, -- сказала Машка и похлопала их по пузу." -- "А у тебя где я?" -- "Вот!" Значит, "я" говорят, когда хлопают себя где-то по пузу или по груди. Oct. 20th, 2003 Жестокость женщин Д. Х., толкуя о статическом электричестве, сказал: "Моя супруга в молодые годы развлекалась так. У нее была синтетическая шубка, а в автобусе народу много, и от трения эта шубка заряжалась изрядно. Встречаясь со мной, она подносила мне палец к носу. Проскакивала искра. Первые несколько раз у меня, знаете, просто бежали слезы из глаз. А потом ничего... привык." Oct. 21st, 2003 Пятерки Алеша принес смятые листочки и сказал: -- Вот две пятерки по химии, которые я еще не съел. -- Алеша, -- я спросила, -- ты ешь пятерки? -- Да. Ну, у нас в классе так принято. -- Это хорошая примета? -- Да. Ну, нет. Вроде того. Чтобы их больше было. -- То есть, ты действительно ешь пятерки? -- Да. Ну да. Если они не очень большие. Что-то, кажется, в мое время такого не было. Никто бы их не стал, думаю, за этим есть. Oct. 24th, 2003 La propriete, c'est le vol! Машка сказала бабушке Симе: -- Надо все деньги порвать. -- А кушать на что? -- мрачно спросила бабушка. -- Надо воровать еду. Интересно, как она догадалась. Oct. 24th, 2003 Еще раз пришел -- Алеша, -- громко говорю, споткнувшись об куртку, -- повесь, пожалуйста, куртку. -- Опять?! -- с каким-то отчаянием спрашивает Алеша. -- Как, опять? -- Я же ее повесил! Я что, с тех пор еще раз пришел? Oct. 29th, 2003 Ленин Когда я училась на физтехе, был человек Кирилл М., и он увлекался гипнозом. Я когда-то давно писала об этом. Он вводил себя в состояние самогипноза (с другими сперва получалось хуже) и давал себе задание изображать Ленина. В этом состоянии, т. е. Ленина, он пребывал почти все время. Однажды он зашел к нам в комнату, принес цветы -- как потом выяснилось, взял их без спроса у продавщицы -- и поставил их в чайник. Предупредил: "Только не гово'ите Надежде Константиновне!" Вышел через окно раньше, чем мы успели его остановить, и полез куда-то вверх по пожарной лестнице. Было с ним еще много историй. Например, он ловил агента. Из окна комнаты была видна половина стадиона с круговой дорожкой. Кирилл, как раз считая себя Лениным, стоял у окна и смотрел вниз. Увидев бегуна в белой маечке, он уныло забормотал себе под нос об агентах контрреволюции: "Агент бежит передать сообщение." Бегун скрылся, и Ильич сразу о нем забыл: "Медку бы, -- говорит, -- мне," -- но через две минуты в поле зрения опять появился агент. Кирилл заволновался, непристойно обругал Троцкого, сказал мне: "Извините, товарищ Люксембург," -- но бегун опять скрылся из виду. Когда же он показался в третий раз, Ленин внезапно понял и сказал так: -- Агент сошел с ума. Он бегает по кругу. Мы должны ему помочь. -- и прыгнул в окно. Нас было несколько человек (Феликс Эдмундович Дзержинский, Владимир Дмитриевич Бонч-Бруевич, даже Плеханов, кажется, был), мы повисли на нем, и он не вылетел, а схватился руками за карниз. Тут он внезапно вышел из гипноза, вскочил в комнату и никак не хотел верить, что это не мы его выкинули. Nov. 9th, 2003 Благоустройство территории Когда Курчатов И. В. строил институт (из которого, по словам телезрителей, мэр Лужков собрался украсть реактор), на большой территории он решил подождать с асфальтированными дорогами. И дорог не было. Тогда люди понемногу протоптали сеть тропинок, и вот по этим тропинкам проложили асфальт. Nov. 15th, 2003 Цветочек Гвоздик Я сказала Машке: -- Ты очень красивая: как цветочек. -- Да, я цветочек, -- согласилась Машка. -- А как ты тогда называешься? -- Цветочек Гвоздик. А ты цветочек ли? -- Даже не знаю. -- Ты цветочек мама. А как ты называешься?.. -- Машка осмотрела меня, наклонив голову набок. -- Ты называешься цветочек Лилий. -- Лилия? -- я хотела поправить. -- Цветочек Лилий, -- с досадой попросила Машка, -- пожалуйста, не говори глупостей. И действительно. Nov. 23rd, 2003 Романтические истории для девочек Встретила на улице Симку и поймала ее без труда. Потому что она шла чуть зигзагом, уткнувшись в книгу (при свете фонарей: уже смерклось). Книга называлась: "РОМАНТИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ ДЛЯ ДЕВОЧЕК". Симка потом сказала: "Это кто-то придумал дурацкое название. А вообще они ничего." Как-то мы с ней попали на рынок вдвоем, и все продавцы говорили с акцентом: "Этим девушкам на двадцать рублей дешевле!" Симка синеглазая блондинка, по всем размерам она меня уже обогнала. Кроме роста. Но там осталось два сантиметра. Nov. 25th, 2003 Я тоже могу это делать с ней Шла мимо торговых рядов с Машей-Неваляшей в коробке. Чуть не отдала ее ребенку лет трех. Ребенок остановился напротив полутеток без ног и головы -- манекенов, сложенных стопочкой в форме женщины. Это для белья манекены. Когда я проходила мимо, он, видимо, уже давно говорил: -- Я хочу вот эту голую тетю понести. Родители, страшно смущенные, его отговаривали: -- Понимаешь, Васек? Эта голая тетя дядина. Она просто тут лежит. Он будет одежду на нее надевать, потом снимет, потом опять наденет. Ребенок спокойно возражал: -- Я тоже могу это делать с ней. Nov. 25th, 2003 Не змея, а кот Машка говорила: -- Это кот такой Леопольд. Смотри! А я засыпала нечаянно: -- Ммм... да? А какого цвета у него ушки? Машка сердилась: -- У него не было ушек! -- Да? А ножки у него были? -- Ножек не было. -- А усики были? -- Не было усиков! Ничего не было. -- И глазок не было? -- Глазки были. И хвост. -- Послушай, Машка. А это точно был кот? -- Точно. -- Смотри: у него ушек не было, ножек не было, усиков не было. Были только глазки и хвост. Это же тогда не кот, а змея! -- Это был кот, -- мрачно отвечала Машка. -- Не змея, а кот. У него не было глазок. Nov. 26th, 2003 Варя и дети в паспорте Варя позвонила. Рассказала ей про ерунду; -- А ты, -- говорю, -- что поделываешь? Варя отвечала рассеянно: -- Да вот... вписываю всех желающих к себе в паспорт. -- В каком качестве? -- В качестве моих детей. -- Много желающих? -- Ну да. -- А сколько места в паспорте? -- Я пишу убористым почерком. -- А. А почему ты решила этим заняться? -- А нам в милиции поменяли паспорта и детей не вписали. Мы спросили, как же это, а они рассердились и говорят: вы сами впишите кого хотите. Варя, как и супруг ее, если исполняет инструкции, то убийственно аккуратно. Nov. 29th, 2003 О пингвинах Машка считает, что: 1) что она пингвиненок-мальчик; 2) что пингвинят-девочек не бывает; 3) что пингвины умеют летать; 4) что летают они так: машут крыльями и говорят ХОП ЛЯ; 5) что пингвиненок-мальчик вырастает в маму-пингвиниху; 6) что эта мама в гнезде высиживает яйца с пингвинятами; 7) что когда пингвинята вылупляются из яиц, мама-пингвиниха становится опять пингвиненок-мальчик; 8) мамой-пингвинихой всем пингвинятам в это время делаюсь я. "А сейчас, когда пингвинята еще не вылупились, я кто?" -- "Такая просто мамочка с колечком на крыл... с колечком на руке, такое колечко." Nov. 29th, 2003 С Жириновским "Это, -- сказала Симка о чем-то, -- показывает испорченность нашего старого класса." -- А что еще ее показывает? -- Ну, они все курят, пьют. Аня может полбутылки выпить, и ей ничего. Она может две бутылки выпить. А Колю уже шатает от полбутылки. -- Это тебе Аня сказала? -- Да. -- А бутылки чего? Вина, что ли? -- Пива. Ну и потом, тоже. Они приходят на станцию Театральная, и это... кричат на спор. -- Как это, кричат? Что-нибудь нецензурное? -- Кричат: "Я трахалась с Жириновским, и ничего!" Nov. 30th, 2003 Буду любить Машка сказала мне вчера: "Просто-мама (различаются мама-пингвиниха, то есть Машка, и просто мама), я тебя разрежу на три кусочка и съем." -- А ты не подавишься? -- Нет, не подавлюсь. Сейчас я возьму нож и отрежу от тебя кусочек. -- А ты не порежешься? -- Нет, совсем не порежусь. Я буду держать за такую черную штучку. Вот, я отрезала от тебя кусочек. Не подавилась. Вкусно! Я разрежу тебя на три кусочка. -- И что же, -- я спросила с обидой, -- вместо мамы будут три больших кровавых кусочка? -- Нет, -- сказала Машка, подумав, -- я большие кусочки потом еще разрежу на маленькие. Бабушку Симу я тоже разрежу на три кусочка и съем. -- И останешься совсем одна? -- Нет, я позову другую маму Юлю и другую бабушку Симу. -- Их тоже разрежешь на три кусочка? -- Нет, их не разрежу. Я их буду любить. Ну и пожалуйста. Dec. 3rd, 2003 Золотухин Пыталась пересказать Мише странную историю Т. про Золотухина в Театре на Таганке. -- Т. с отцом ходили в театр на Таганке. Знаешь метро Таганская? Вот. Там был, наверное, юбилей Золотухина. -- Кто такой Золотухин? -- интересуется Миша. -- Разве ты не знаешь? Это очень известный актер. Он играл Гамлета в фильме "Гамлет"... -- Что за фильм "Гамлет"? -- Был такой фильм, очень проблемный. Его смотрели все интеллигентные люди. А Золотухин там играл Гамлета. -- Гамлета, -- возражает Миша, -- играл Иннокентий Смоктуновский. -- Действительно, кажется, Гамлета играл Высоцкий. Значит, он играл что-то другое. "Маленькие трагедии" знаешь? Пушкина? -- Блядь, какой еще Пушкин? -- сердится Миша. -- Это потому, что у тебя не было телевизора. Был такой фильм "Маленькие трагедии" Пушкина. Золотухин там играл Фауста. Правда, я помню Золотухина по совершенно другой причине. Когда я была маленькая, в передаче "Голубой огонек"? -- Это для голубых? -- переспрашивает Миша. -- Да. Это для всех. Так вот, Золотухин вышел там... -- Я помню! -- говорит Миша. -- Там была пани... пани... -- Ты путаешь с клубом "Тринадцать стульев". Там мужчины изображали женщин. А это другая передача. Там вышел Золотухин на сцену и спел неприличную частушку: "Хулиган я хулиган Да хулиган я временной Не скажу, в какой деревне Есть мужик беременной!" Мне она страшно понравилась, я ее все время пела, а родители морщились. Так вот, Т. по дороге в театр купила красивую блузку и должна была показать ее отцу, но в театре на Таганке публично снимать свитер не разрешается. И они пошли в закуток ближе к сцене, а по дороге лежали рассыпанные книги с портретами Золотухина. Глядя на них, Т. думала о том, что она не любит Золотухина, но лучше об этом молчать. Вдруг она увидела Золотухина. Он стоял в воротничке жабо, немного обсыпанный пудрой, был старый и очень грустный. -- Смотри! -- сказала Т. отцу. -- Это Золотухин! -- Нет, -- сказал отец, -- это не Золотухин. Ты баба, что ты понимаешь. -- Нет, Золотухин. -- Нет, не Золотухин. Они принялись спорить. Т. сказала: -- Ну хочешь, я спрошу? -- Ну, спроси. Т. подошла к Золотухину, старому и грустному, который молча стоял, и спросила: -- Простите, пожалуйста. Мы тут с папой спорим. Вы Золотухин или не Золотухин? Золотухин очень грустно сказал: -- Я Золотухин. Отец тогда сказал: -- Я не про этого говорил, что он не Золотухин. А про другого, вон того мужика. Но Золотухин качал головой и молчал. Dec. 10th, 2003 Не заметил, что давно умер Лекция была объявлена афишей Музея Маяковского как вечер поэзии: презентация книги А. Г. Дугина "Философия политики". А. Г. Дугин в самом деле представил несколько книг, в том числе книгу Джемаля, о которой сказал, что это очень хорошая правильная книга, а читать ее нужно, вычеркнув отовсюду слово "ислам". Презентация же книги "Философия политики" заключалась в сообщении автора о том, что это книга, она написана, а говорить о ней ему меньше всего хочется. Предыдущий курс лекций был посвящен языку Традиции, в противоположность языку современности. Парадигма современности, три века назад откомпиллированная энциклопедистами, была чрезвычайно агрессивной в отношении к Мракобесию (то есть, парадигме Традиции). Всякий раз, когда внутри Модерна возникали островки Традиции -- например, фашистская идеология, нагло заявившая о возвращении к мракобесию -- они жестоко подавлялись. Футурологические концепции вроде коммунизма и даже социал-демократии оказалось труднее распознать как ростки Традиции, но с этим удалось справиться. Ненависть к Мракобесию давала крылья механистическому мышлению Модерна, поднимая в воздух грузы гуманитарных бомбардировщиков. Случилось так, что в момент полного торжества Современности подступило к ней безразличие. Враг был повержен, и вдруг оказалось, что это больше неинтересно. Сакральное так сакральное, хочешь мракобесия, бери себе мракобесие. Шаманы -- хорошо, пускай, можно и церкви, между церковью и хорошим шопом никакой разницы. Так началась эпоха постмодерна, или бесконечного времени, заключенного в гофмановской колбе. Внутри этой колбы нет никакой разницы между сакральным и несакральным, явлениями Традиции и Современности. Не то, что кто-то обманывает и хочет так представить дело, будто эти вещи не различаются. Внутри парадигмы постмодерна разницы действительно нет. По-хорошему, не должно было бы быть и самого постмодерна. По этому поводу А. Г. привел снова Лютеровский рассказ о монахе, который писал-писал и обнаружил, что чернильницу держит черт. Монах не заметил, что он давно умер, и на самом деле больше не пишет, то есть, пишет в каком-то нигде, и сам уже стал никем. Что-то в этом роде случилось с субъектом истории человечества. Дальше неохота рассказывать, ходите на лекции. Изложение ничего не передает, во всяком случае, мое изложение. К сожалению, перебивал и шутил Миша Хазин, известный экономист, но такой уж у него характер. Хазин тоже выступит в рамках "Нового Университета" с лекциями об экономике или, возможно, финансах. Dec. 23rd, 2003 Сон о девках и терроризме Миша спит и бормочет, что ему снились интересные сны. На вопрос отвечает во сне: "Это трудно рассказать, потому что у сна очень сложный сюжет. Мы устраивали там какую-то атомную бомбу, чтобы пугать терроризмом. Туда мы добирались на каких-то машинах, а обратно машин было не надо, потому что я умел летать. Я летал сам, и даже каких-то девок возил на себе. Там было много девок... и я. А еще я был оборотнем: вот я не понимаю... медведем или акулой. Я проник в какое-то помещение и там долго жил в качестве медведя. Я оставил в городе на улице две картины. Одну картину дети и хулиганы изрисовали гадостно, а другую, наоборот, очень улучшили." Dec. 27th, 2003 Масштабы Олег Октябрьевич П., д. ф.-м. н., физик-ядерщик, рассказывал в поучение: Приезжаю я как-то в Институт Ядерных Исследований в город Дубну. *** встречает меня с распростертыми объятьями: -- Алик, как хорошо, что ты приехал! Будешь четвертым. -- Третьим бы, -- говорю, -- я понял. А почему четвертым? -- А у нас тележка стоит. Сейчас поедем забирать заказ. Помнишь, у нас во дворе труба? -- там в самом деле проходила труба, и через нее всякий раз перелезать было неудобно. -- Вот у нас Коля, хороший мальчик, в прошлом году окончил институт. Мы его попросили чертежик нарисовать. Да, Коля? И послали заказ на завод, и вот, будет у нас не перелаз, а переход с лесенкой. -- Дело хорошее, -- говорю. И мы поехали. Приезжаем на завод, тележка у нас громыхает. Большая тележка. Выходим. Директор нам радуется: -- Как же, помню! Заказ номер... ага. Готов заказ! Вот, -- говорит, -- люблю я с вами, с физиками, работать. Всегда придумают что-нибудь эдакое! Мы переглядываемся. Директор лезет в ящик стола, достает коробочку. Вынимает, разворачивает, ставит на стол. Прелестная вещь. Из нержавеющей стали. Лесенка маленькая, как живая, с одной стороны подъем, с другой спуск. С подпорочками. Мы стоим и смотрим, четыре здоровых лба. Он тоже молчит. -- Коля, -- говорит **** бывшему студенту. А ты... когда в школе, мм... учился... и мм... в институте... тебя не учили, что нужно указывать единицы измерения? -- А я думал, -- говорит Коля, -- что по умолчанию в сантиметрах. -- В сантиметрах, -- солидно говорит директор завода, -- плотники работают. У нас по умолчанию в миллиметрах. Взяли мы заказ, поблагодарили директора завода и сели в свою тележечку... Я очень просил **** подарить это мне, красивая вещь. Он сказал: -- Неет! Я своим студентам буду показывать. Jan. 2nd, 2004 Смотря какой арбалет В кухне на столике нашла конфету. Развернула фантик, а там никого. Пришли дети. -- Это вы, -- спрашиваю, -- сделали ложную конфету? -- Нет, -- говорят, -- а что такое? -- Вот, -- говорю чуть не плача, -- нашла свою любимую конфету. Хотела съесть. -- Бедная мама! -- говорят. Пошла к себе в комнату. Вышла зачем-то снова минут через десять. Вижу, дети в кухне из старых фантиков лихорадочно сворачивают конфеты. -- Есть такая сказка, -- я им сказала, -- там одни дети обижали свою маму. А она взяла и превратилась в кукушку. И улетела. -- Совсем улетела? -- интересуются дети. -- Да! Как они ни старались ее поймать. -- А как они старались? -- Ну... -- я пытаюсь вспомнить, -- бежали за ней, наверное... кидали камнями. -- Они что, ее сбить хотели? -- спрашивает Алеша. -- Видимо, да. Но, насколько я помню, ничего не помогало. -- Надо было, -- говорит Алеша, -- сразу из арбалета. -- И, наверное, не стоило дожидаться, пока она превратится в кукушку? -- я мрачно спрашиваю. -- Смотря какой арбалет, -- задумчиво говорит Алеша. -- А так она, может, слишком большая. Я бы подождал. Jan. 13th, 2004 Разрозненные наблюдения В окошечке дежурной аптеки старушка спрашивала средства от фингала под глазом: внук глаз подбил, уж она не знает, с кем он там разбирался, они сами ничего не знают, только драться могут и бабку гонять неизвестно куда среди ночи. Продавщица отвечала, что в этот раз нету, но на другую ночь привезут. У сына Алеши от высокой температуры бред научный, чаще всего про строение воздуха. Когда он бредит, он ходит и хочет все двери открыть. А вот Мишин родственник дядя Юра во время бреда настойчиво спрашивал родных, кто веселее: гусь или курица. В кабинете у А. С. Кингсепа на стене висит цитата из "Медведя на воеводстве": Злодейства крупные и серьезные нередко именуются блестящими и, в качестве таковых, заносятся на скрижали Истории. Злодейства же малые и шуточные именуются срамными, и не только Историю в заблуждение не вводят, но и от современников не получают похвалы. Я думала, это Маккиавели. Jan. 20th, 2004 Благочестивые чудеса Мише приснился сон. Во сне он был христианский проповедник, фундаменталист. Он творил чудеса. У него была такая дощечка, точнее, не дощечка, а кастрюля с квадратным дном. На дне кастрюли Миша писал пальцем неприличное слово, и тогда с другой стороны сияющими буквами возникал его антоним в праведном смысле. -- Пишу "хуй," -- пояснил Миша, -- а с той стороны появляется GOD. Пишу "хрен", появляется LOVE. -- Что же, по-английски? -- Да, это все происходило в Англии начала тридцатых годов. Там даже фигурировала первая издательница Джойса, я с ней... но раз я там писал "хуй", -- Миша сказал, засыпая опять, -- то сон не такой уж англоязычный. Jan. 24th, 2004 Жила-была треугольница со своим треугольником Машка принесла свой стульчик из кухни, поставила за журнальный столик. "Я тоже хочу решать задачи." Взяла бумаги для черновиков и флажок из конструктора вместо ручки и стала решать: -- Жила-была треугольница со своим треугольником. Жила-была треугольница со своим любимым треугольником... Она ему делала пироги и блины. (Это Симка с Алешкой решают задачи по геометрии.) Jan. 30th, 2004 Протокол Электронная почта плоха тем, что ее много, и надо чистить. Но она не делает дзинь, дзииинь, дзззиииинь. Телефон -- наоборот. Машка купалась в ванной, а он звонил. Последним был Дима [info]kaledin@lj, что-то ему нужно было сказать Мише, которого не нашлось в квартире. Мне он сказал неприличное слово. Я едва успела с благодарностью повесить трубку, как Дима позвонил в дверь. Видимо, опасаясь, что ему не откроют, как бы в шутку утверждал хриплым голосом, что он из милиции. Я рассердилась и спросила из-за двери: -- Ну и зачем вот это, звонить? -- У вас там из квартиры мужик пропал, -- хрипло оправдывался Дима К., -- нужно подписать протокол. Я рывком отворила дверь. Там стоял незнакомый подвыпивший дядя в черном камзоле. Машка стала орать из ванной: "Помогите, помогите!" -- У ваших соседей, -- сказал незнакомый дядя, -- из квартиры мужик пропал. Я из следственного отдела. Нужен один свидетель, чтобы пойти осмотреть квартиру и подписать протокол. Поднимитесь со мной на верхний этаж. -- Я не могу подняться с вами на верхний этаж, -- я сказала, совершенно растерявшись, -- у меня кто-то кричит в ванной. -- Ребенок? -- строго спросил дядя. -- Да. Машка. -- А взрослых никого нет? -- Нет. То есть, они есть, но пропали из квартиры. То есть, больше пока никого нет. Тут с лестнице спустилась женщина в халате, в бигудях по-старинке, сильно расстроенная, и сказала: -- Это я вызывала милицию. У меня пропал мужик сверху там. Мы уже давно объявили розыск. Просто нужно подписать протокол. -- Там в квартире, -- поспешно добавил дядя в камзоле, -- полный порядок. Мебель аккуратно стоит. Бурых пятен нет. -- Если вам нужно, -- я сказала соседке, -- конечно, я подпишу. И я поставила штук пять подписей на разные листы, но не знаю, что в них. Машка в ванной оказалась в порядке. Она играла с лягушкой, как будто лягушка командует: -- Поскорее налейте на мою голову вон той воды. А то она у меня совершенно ЗАСОХЛАЯ. Помогите, помогите! Feb. 3rd, 2004 Спор о будильнике Ночью из комнаты вышли очень сонные дети. Они пришли ко мне и спросили: -- Ты не могла бы разрешить наш спор? -- Что же, вы еще не спите? -- Нет, мы спорим. -- О чем? -- О будильнике. Мы не можем решить, должны ли мы договариваться о том, чтобы решать, чтобы его ставить по очереди. Я задумалась. -- Но ведь есть же очень много вещей, которые делает только один из вас? И не замечает даже. А если все эти вещи вытащить на свет, вы просто лопнете от чувства несправедливости. Алеша быстро спросил: -- А какие вещи я делаю, а Симка нет? Я сказала: -- Не скажу. И спросила: -- А в чем трудность с будильником? -- Понимаешь, -- вздохнула Сима, -- очень не хочется вставать. Когда про него вспоминаешь. Алеша сказал: -- Про будильник. -- А может быть, его можно поставить с кем-нибудь рядом? Чтобы не приходилось вставать. Когда про него вспоминаешь. Ну, про будильник. Дети обрадовались: -- Очень хорошая мысль! и потащились спать, бедные. Только я думаю, что это ненадолго. Будильник только с Симкой рядом можно поставить, ведь Алеша спит на втором этаже. Feb. 3rd, 2004 Взрыв на станции Павелецкая Машка ночью сердилась, что у нее сопли в носу и жарко, и плевалась лекарством. Утром заснули. Звонил телефон: -- Юля? Это мама Ани П****. Когда твои дети уезжают в школу? Так. А где они делают пересадку? Так. А... они уже доехали в школу? Понимаешь... я в новостях увидела... там был взрыв на станции Павелецкая. Я звонила в школу, у кого есть мобильный, Аня туда еще не приехала. Ты можешь узнать?.. Аня -- девочка, которую дети когда-то утащили с собой в старую школу, экспериментальную при Гриценко, а сейчас эта школа вошла в состав 179; по крайней мере, в ее здание около Думы. Ехать до бывшей площади Свердлова. Судя по сообщениям ленты, поезд шел в другую сторону. Я позвонила маме Ани П****, она заплакала. Потом звонила бабушка Сима, я ей сказала, что дети ехали ко второму уроку и, конечно, даже не застали взрыва в метро, а были там позже. Потом звонила одноклассница дочки Симы из школы, была очень удивлена, что Сима в школу все еще не добралась. Потом звонила Сима сама, сказала, что волнуется, потому что Алешка не влез с ней в автобус. Я сказала, что это не страшно: должен был влезть в другой. Говорит: "Что с Анькой, я узнаю в любом случае, у нас сегодня музыкалка." Потом звонила моя одноклассница из Германии: "А дети доехали в школу? Извини, что-то я тут сижу, не могу работать." Есть совершенно другие люди, их родственники и друзья сегодня звонят друг другу и набирают в газетах объявленный номер. (Потом в дневнике было: "Поезд все-таки ехал в ту сторону. Девочка Аня вошла на ст. Орехово около 8.10 -- но это, конечно, все цифры примерные. Не знаю, что делать." А потом оказалось, что девочка Аня, к счастью, все-таки в тот самый поезд не успела, двери захлопнулись перед носом.) Feb. 6th, 2004 Речь нежная, культурная Смотрели видеозапись со столетия деда М. Е., из г. Фрунзе. Выступал заслуженный хирург, член киргизской медицинской академии дядя Мамбет. В своей речи он ругал женщин. -- Женщины, -- он говорил, -- хуже мужчин. Когда он был в ординатуре, там были одни женщины, жены профессоров. -- Они мне помогали, -- он рассказывал, -- как что сделаю не так, сразу говорили: "Еб твою мать!" В президиуме уважительно кивал головой киргизский министр здравоохранения. Дядя Мамбет пришел к деду М. Е. и сказал ему: "Скоро кончать ординатуру, а я вообще ничего не знаю." Тот предложил ему назавтра вырезать грыжу. Дядя Мамбет попросил: "Не поправляйте. Если сделаю одну ошибку, вы встаете на мое место." Дед сказал: "Хорошая мысль." -- Он очень хорошо говорил, -- рассказывал про деда М. Е. дядя Мамбет. -- У него была речь нежная, культурная. Сколько я его слушал, он никогда грубое слово не сказал. Я ему говорил: "Зачем так нежно, культурно? Люди этого не понимают. Вы спросите, они поняли или нет?" Ко мне привезли из села мужчину с острым аппендицитом. Я тоже хотел с ним нежно, культурно -- не понимает. Я ему сказал: "Твои кишки вылезут через шею, они тебя задушат." Он не понимает. Говорит мне: "Под нож не лягу." Я ему дал по роже. Он отлетел, стукнулся головой об стену. Встал, сказал: "Вот теперь я понял, вы мне все объяснили." Нормально прошла операция. Дядя Мамбет, ученик деда М. Е., прочел отличную праздничную речь. У него сильный акцент, матерные слова хорошо получаются. Их он первыми выучил по-русски от женщин в ординатуре. Потом говорил отец. Он рассказывал про старое воспитание, про военное поколение настоящих людей, и про образование заодно. Учитель немецкого языка, пожилой гимназист, читал с ним и с будущим профессором археологии Б. Кочневым старую немецкую сказку. В ней встретилось слово, которого они не смогли разыскать в стопятидесятитысячном словаре. Учитель тогда сказал: -- А пойдемте-ка спросим у вашего батюшки. Он, верно, знает. Дед М. Е. посмотрел на слово и объяснил: -- В сказках говорится, что в древние времена немцы вешали пленников голыми. Как вы знаете, когда вешают мужчину, у него выплескивается семя. Так вот цветы, которые, согласно легенде, вырастают из семени повешенного, называются именно так. Дед с отцом до его десятого класса говорил очень мало, и эмоций проявлял мало. Как-то раз отец, лет десяти, поднимался по лестнице и увидел, что она усеяна сторублевыми купюрами. Странный человек подбирал эти купюры с помятым видом. Наверху, на площадке, дед М. Е., с совершенно белым лицом, дрожащими руками пытался открыть дверь и не мог. Отец помог ему. Когда вошли, спросил: -- Папа, что случилось? Дед М. Е. отвечал: -- Этот... ммм... человек хотел заплатить мне деньги... за то, что я спас его единственного сына. Мой отец, видимо, не понял, за что так грубо. Люди часто пытались приносить деду М. Е. если не деньги, то подарки, и никому так не доставалось. Может, тот человек просто не разобрался. Бабушка пояснила ему потом: -- Он протянул деньги и произнес такую фразу: "Евреи должны помогать друг другу." Твой отец сердит не только из-за денег, он потом в бешенстве несколько раз сказал: "Люди должны помогать друг другу!" Денег у деда, в общем, никогда не было. В конце, еще раз поясняя разницу поколений, отец сказал о родителях: -- Умирали они одинаково. Оба в отделении у Асана Джилабаевича, он заботился о них, и я ему очень благодарен. Но имею в виду другое. Они умирали трудно, в тяжелой болезни. Мать провожали недавно, это здесь многие помнят. Когда люди приходили ее навещать и спрашивали, как она себя чувствует, она отвечала: "Знаете, это неинтересно. Давайте поговорим о ваших делах." Когда умирал отец, мне сообщили, что ему плохо; я приехал из Парижа, прервав конференцию. Я рассказывал ему о Париже, он всегда хотел там побывать. Это было за полтора часа до его смерти. Он переспрашивал. Ему было интересно. Я спросил: "Тебе очень плохо?" Он сказал: "А это неважно. Знаешь, умереть надо бы достойно; как и жить." В конце отец со словами чуть труднее справлялся, а дядя Мамбет сжал руку с рукой и ему показывал. Он бабушку Ф. Я. матерью звал. Она его любила, но ругала за безобразия. Feb. 17th, 2004 Черное чудо постмодерна Из лекции Дугина, Feb. 21st, 2004 У приличного человека, то есть, у человека традиции никогда не могло быть полной уверенности в том, куда он попадет, если пойдет направо. Человек мог проснуться в своем доме, выйти и оказаться на улице в другом городе, чашку кофе пить в третьем. На правильной карте параллели и меридианы выписывали головокружительные петли, гуляя туда и сюда, и непременно куда-то вбок. Это было веселое пространство. Модерн сделал пространство грустным. Его измеряют в метрах, а оно молчит. Можно сделать абсолютно точную карту. Однако, с дескриптивной точки зрения, виртуальная реальность компьютера, моделирующего карту, вполне заменяет туристическое путешествие: нельзя придумать описание, которое эти вещи могло бы различать. Черное чудо постмодерна похоронило достижения модерна, дозволив телепортацию. Можно в рутинном порядке сесть в самолет и оказаться в чужом городе очень быстро, быстрее, чем дойдешь в церковь или в кабак. Многие люди, скажем, в Нью-Йорке, так и живут, не зная, что стоит у них за углом. Чем проще добраться до отдаленной точки пространства, чем запутанней временная карта расстояний, тем больше страх того, что у тебя под носом. Люди обыкновенно боятся того, что происходит у них в квартире: страшен унитаз, раковина, трубы канализации. Оттуда все время вылезает что-то жуткое, опасное, много жалоб. К черным чудесам этого рода относится и облегчение коммуникации, возможность связаться, например, с другом в любой части мира. Однако, вопрос "зачем" запрещен, что вполне отменяет информативность коммуникации. Что мы говорим в мобильные телефоны, все чаще ошибаясь номером? "Я неоднократно наблюдал, как звонят друг другу молодые люди. Некто набирает номер и говорит: "Это ты? А это я, привет. Я тебе сейчас Катю Лель спою," -- и поет Катю Лель. Все чаще обходятся без слов, их заменяют нечленораздельные звуки: кто хрюкает в телефон, кто мычит и причмокивает. И правильно, какая разница? Если попадают не туда, все равно говорят, так же долго -- ведь это совершенно неважно." Для человека традиции коммуникация была осмысленной: соберешься в другую деревню -- а там дорогу развезло, отложил, потом пошел -- встретил волка, другого волка, стаю грабителей. Пока возился с ними, пока добрался, успел надумать разного, во всяком случае есть что рассказать. Да и сам человек -- в модерне у него была причина, то есть, папа и мама. С целью было не очень, а причина была. (В традиции, премодерне, такого, конечно, не было: все со смыслом. "Нужны рабы -- жрец ударил посохом по камню, пожалуйста, наружу лезут рабы. Выползают откуда-то, из норок.") Черное чудо постмодерна, клонирование, отменяет сразу причину и цель. Присылали записки. "Чем ваш анализ отличается от анализа Бодрийяра?" -- читал А. Г. и отвечал: "Ничем не отличается." Читал: "Не совпадает ли эпоха постмодерна с предсказанным царством Антихриста?" -- и отвечал: "Совпадает." Развернул последнюю: "Дорогой Александр Гельевич! У меня есть ряд интересных традиционалистских проектов. К сожалению, для их осуществления мне не хватает финансовой поддержки..." -- "Что же, очень остроумно!" -- сказал А. Г. Записка была длинная, но все перебил дружный хохот собравшихся. Feb. 21st, 2004 Как разговаривают Тетя Галя спросила Машку: -- А вот Сима и Алеша, как они с тобой разговаривают? Рассказывают тебе что-то, да? Машка отвечала: -- Да. Алеша мне говорит: "Отвали." А Сима мне говорит: "Брысь!" Feb. 27th, 2004 Родительское собрание Сейчас будет родительское собрание. Смерть как неохота. Пришла домой, поставила будильник поспать минут сорок. Слышу, как ключ в замке. Буц! (Один сапог) Буц! (Другой) ББББУЦ (Это сумка с размаху падает) -- Алеша, это ты? -- спрашиваю. -- АГА!!! -- говорит. -- Алеша, -- говорю через некоторое время, -- а всем обязательно ходить на родительское собрание? -- Не знаю, -- отвечает. -- Алеша, -- спрашиваю, -- а Л. Д. случайно не говорил, что кому-нибудь можно не приходить? -- Кажется, нет, -- говорит Алеша. -- А что он вообще об этом говорил? -- Ну... -- Разве, что всем обязательно? -- Нет, этого он не говорил. -- Ну да, то есть, ведь не говорил? -- Он, -- продолжает Алеша, -- про тебя спрашивал. -- А что спрашивал? -- Пойдешь ли ты. -- А ты что сказал? -- Я сказал -- если не заснешь, то пойдешь. -- А. Ну, правильно. Конечно. Вдруг я могла бы заснуть... А он что сказал? -- Он сказал: если заснешь, чтобы я разбудил. Feb. 27th, 2004 Метро Два подвыпивших гражданина, плотные, в пальтишках сидят в вагоне и обсуждают схему напротив. -- Видишь... ик. Смотри. Это где мы, ик. А эта красная -- куда нам надо. Ик. Тут встанем и пересядем. Как тебе? Тот отвечает: -- Да я вообще метро не люблю. Mar. 1st, 2004 О Леонтовиче Отец рассказывал: акад. Леонтович имел то же редкое свойство, что и Р. К. Гордин между педагогами - никто, даже друзья и коллеги, о нем ничего плохого сказать не мог. Это всех удивляло. Физик Румер назвал своего сына Михаилом в честь Леонтовича. Однажды к Румеру пришел в гости сердитый человек. За чаем он стал ругать по очереди всех друзей и коллег, своих и Румера. Румер слушал и молчал. Человек был вылитый Собакевич. Когда он закончил, Румер спросил его: -- А что, о Леонтовиче вы тоже можете что-нибудь сказать? Тот поперхнулся. -- Ммм... -- он сказал, -- ну... нет. Леонтович, конечно, не такой. О Леонтовиче я не могу сказать ничего дурного. Леонтович человек порядочный... Но почему он так кичится своей порядочностью? Почему он выпячивает ее так, что его только видишь, и сразу замечаешь, какой он порядочный? Это гнусно, так носиться со своей порядочностью, фактически совать ее всем под нос! Mar. 2nd, 2004 Булочки не в моем вкусе Алеша мне сказал, что всем девочкам в их классе придумали тайные прозвища: Инна -- булочка, Сима -- конфетка, и другие. Это для того, чтобы, если кто-нибудь сказал "Хочу булочку!" -- получалось неприлично. Например, физик предлагал поспорить на шоколадку, а Андрей Котов ему сказал: "А давайте на булочку!" А физик сказал: "Нет, булочки не в моем вкусе," -- так что получилось неприлично и очень смешно. А у нас в классе мальчики тоже придумали много вещей. Mar. 3rd, 2004 Просьба соразмерять В здании 102 института Курчатова мальчик Андрей пришел по коридору вниз, хохоча. Рассказал: -- Там... в мужском туалете... объявление. Дорогие мужчины! Просьба соразмерять свои размеры с размерами унитаза. Должно быть, сотрудники стали пропадать. Mar. 4th, 2004 Что Машка видела на Беляево - На Беляево я такого крысенка мертвого видела. Он там лежал мертвый, грелся на солнышке. Сейчас солнышка нет, он просто лежит на Беляево мертвый. А мусорная машина хотела его выбросить. -- Но не выбросила? -- Нет! Скоро выбросит! Она хотела его выбросить на помойку! А он замерз и там весь на снегу лежит. Mar. 6th, 2004 Ничего, кроме Библии, Евангелия и Святого Писания В метро рядом освободилось место, сел старичок, выпивший несколько. Он повернул голову и смотрел на меня в упор. Я это заметила с опозданием, поезд уже подъезжал к его остановке. Он сказал: -- Девушка. -- Да? -- Я не знаю, что вы читаете. Мне это неинтересно. -- Конечно. -- Я даже не хочу этого знать. Мне это... -- ... неинтересно, -- я подсказала. -- Мне, -- он подтвердил с раздражением, -- это неинтересно. Вам, что я говорю, ясно, да? -- Да. -- Так вот. Я не знаю, что вы читаете. Мне это неинтересно, -- старичок встал и качнулся к выходу. -- Ничего, кроме Библии и Евангелия, не читайте! -- Спасибо, -- я едва нашлась. -- Ничего, -- сказал он уже в дверях, махнув руками на прощание, -- ничего, кроме Библии, Евангелия и Святого Писания! Mar. 20th, 2004 Причины и следствия Остановилась в дверях и чуть не закричала от ужаса: -- Алеша! Почему у тебя такие грязные руки? И почему ты их облизываешь? -- Облизываю, -- он охотно объяснил, -- потому что в варенье. А грязные, потому что тоже в варенье. Mar. 24th, 2004 Звонок в железку Только вошли с Симкой в дом, зазвонил телефон. Старенькая бабушка говорит: -- Алло! А кто это у телефона? Я задумалась. -- Даже не знаю. А вы номер правильно набираете? -- Наверное, неправильно. -- Наверное, неправильно. Помолчали. -- У вас тут упокойника нет? -- вдруг спрашивает бабушка. -- Покойника? Упокойника? -- Покойника. Упокойника. -- Нет, -- говорю, -- нет пока. -- Ну, значит, неправильно. Я в железку звоню, -- она говорит. Интересно, что такое железка. Mar. 27th, 2004 Весна Заходил Дима Каледин перед отъездом, выпили чаю. Он сказал: -- Есть такая реклама, она скоро повсюду распространится. На плакате написано большими буквами: СОСУ ЗА КОПЕЙКИ. Я спросила осторожно: -- А там что-нибудь нарисовано? -- Да! Пылесос, -- он говорит. -- Надо же, -- говорю, -- как это так странно? -- Весна! -- Дима говорит. Apr. 4th, 2004 Буква Машке нужно было прочесть длинное слово "представление", а не хотелось. Она спросила: -- Что это за буква с палочкой и кружочком? -- Ты же знаешь. -- Ты скажи! -- Р, -- говорю. -- А что это ты рычишь? Apr. 5th, 2004 Большой и весь зеленый от страха -- Машенька, расскажи маме, где ты сегодня была? -- Я была на улице. -- Ну да, правильно, -- терпеливо говорит бабушка Сима. -- Мы вышли на улицу. А потом куда мы попали? Ты помнишь? -- Да. -- Расскажи маме, где ты оказалась? -- На северном полюсе, -- уверенно говорит Машка. -- Там было очень холодно и были медведи. Мы там очень замерзли. -- Нет! -- бабушка Сима огорчается. -- Ты что, не помнишь? Вспомни, пожалуйста. Куда мы ходили. Ну? Помнишь? Мы ходили в цирк! -- Мы ходили в цирк, -- соглашается Машка. -- А каких животных ты там видела? -- Не знаю, -- говорит Машка. -- Постой, как не знаешь? Каких животных мы с тобой видели в фойе? -- Ламу и лошадку, -- говорит Машка. -- Правильно! А еще кого мы видели? -- Не знаю. -- Ну такой большой! На него еще все дети залезали? Добрый-добрый! -- Да, -- подтверждает Машка, -- такой зеленый. (Бабушка Сима издает сдавленные звуки.) -- Крокодил? -- я стараюсь помочь. -- Нет! -- отчаянно кричит бабушка Сима. -- Нет, -- говорит и Машка, -- это был не крокодил. Это был бегемот. (Прежде, чем бабушка успевает возразить) Такой большой, зеленый. Он был весь зеленый от страха. Apr. 9th, 2004 Дирак дурак Со слов С. В. Т. Ландау недолюбливал Дирака, никогда не употреблял изобретенных им обозначений для "бра-вектора" и "кет-вектора" и избегал давать ссылки на его труды. Однажды Дирак приехал в Москву. На его докладе Ландау сидел и дразнился себе под нос: -- Дирак дурак, Дирак дурак! Дирак прислушался, подумал и отвечал: -- Сам дурак. Apr. 18th, 2004 Нам всем очень понравилось Я подарила Машке ручку Рыбу, очень тощую, с глазами. Она рыба и она пишет. Я пила чай. Машка не хотела ложиться спать из зависти: она думала, что она тоже хочет пить чай. Еще у Машки есть белая нерпа с усами. Нерпа тоже хотела пить чай. Я сказала: -- Машка, нерпе нужно налить в чай рыбьего молока. Машка подумала и согласилась: -- Да. Она взяла игрушечную посуду и пошла за ручкой Рыбой. Пропадала в кухне какое-то время, потом вернулась, пыхтя от усердия, и сказала: -- Я подоила рыбу. У нее текло молоко из глазок, и из ушей, и из носа, и из хвоста. -- Мммм... -- я растерялась. -- Ну и как? -- Нам всем очень понравилось. Apr. 26th, 2004 Скажите, пожалуйста Вечером в магазин ходить: чудовищное количество пьяного люда, половина на костылях. Давно не было такого. Уподъездные алкоголики собрались и ведут беседу, так примерно: - Блядь. Ты че, блядь. - А че, блядь? - А где она, блядь? Я тебе давал? Давал. Где она, блядь? Вдруг от скамейки голос интересуется преувеличенно отчетливо: - Скажите, пожалуйста, у меня когда-нибудь будет половая жизнь? Все говорят: - В каком смысле? - Ты че, блядь? И женский голос: - Опять, сука? Опять? Извините, кому снова помешало, что матом, а я в абсолютном охуении иду спать. May. 4th, 2004 Тайны Алеша сказал: -- И еще я всех младше по возрасту. -- Это важно? -- Да. Ну, как. Раньше это было неважно, я как-то умел. А сейчас, когда у всех главная тема -- девочки... Ну и у всех есть в классе девочки, кроме меня. Понимаешь. -- Подожди, но ведь у вас в классе не хватит всем даже по половине девочки? -- Ну и что? У нескольких одна. Что ты смеешься? Честное слово! -- Да нет, ну просто, тогда в чем проблема? -- Ну... а что я могу про это сказать? мне же неинтересно. Вот у нас в походе, в палатке, мальчики всю ночь играли в правду-действие. -- ?? -- Ну, обсуждали, кому кто нравится. А я судорожно пытался заснуть. -- Алешка, ну ты прав, это очень грустно. У меня, наверное, тоже была такая проблема. Может быть, как раз потому, что я всех младше, девочки меня за человека не считали, и никогда со мной про такие вещи не разговаривали. И это мне было очень обидно! Все ужасные тайны знали все, т. е. вообще все, а я нет. -- Тайны-то я как раз все знаю, -- машет рукой Алеша. -- Попробовала бы ты на моем месте чего-то не знать. Причем, у нас есть все роли, какие бывают в романах! -- То есть, какие роли? -- Ну, такие: он ее любит, она его нет... -- А. Ну, их, кажется, не очень много? -- Ролей-то? Сейчас. Четыре всего. Три, точнее, но это как посмотреть. May. 10th, 2004 О Машке и ее наличии - ... а это рак. Рак - подводный. Значит, он живет под водой. У него хвост похож на гусыню. Это такая гусыня подводная, на нее хвост подводного рака похож. - Ты что это?! С книжкой? Хм. А почему не читаешь? Слабо? - Это, Машка, взрослая книжка. Если я ее буду вслух читать, тебе скучно будет. Я ее читаю, но про себя. - Про себя?! Про меня давай! - Машка, а почему у тебя мокрое пузо? - Оно не мокрое, мое пузо! Оно просто такое холодное. Это оно у меня похолоднело внутри. Колико несчастны суть те несчастные, у которых нету Машки вообще. Jun. 26th, 2004 Сказки про животных К Машке вчера приходили гости. Она их называла: "мои любимые дети". С гостями Машка прыгала в луже, промокла до ушей и измазалась. (Во дворе есть большая лужа, в которой построили карусели, горку и качели - раньше там еще скамейка была, но теперь ее больше не видать над водой.) Ночью Машка не стала спать, вместо этого плакала. На вопрос, не болит ли что, отвечала: "Не знаю." Заснула только тогда, когда я ей пригрозила, что включу пылесос. (Машка боится пылесоса, когда видит его, прижимается ко мне и просит: "Только ты больше никогда не включай пылесос.") В семь часов утра Машка опять проснулась и рассказывала мне сказки про животных, многие поучительные. Однажды в зоопарке один мальчик пошел к дикой лошадке, а она ему откусила руку. Он совал ей в нос конфету, а она ему откусила руку целиком. Причем, это было очень больно. Потом Машка нашла большую корзину, залезла в нее и стала смотреть в подзорную трубу. Это положение неустойчивое. Корзина с Машкой громко падала, Машка из нее выкарабкивалась и говорила: "Вот это я сделала очень хорошо. Теперь что надо сделать? Теперь надо опять в корзину залезть." Потом оказалось, что Машка плывет по морю на корабле (впрочем, я так и думала). А сейчас Машка спит пока. Jul. 7th, 2004 Домик Машка слушает в детской комнате Олега Медведева. Все свои девизы поменяла знать, С veni vidi vici на fuck твою мать... Спрашивает с уважением: "Там поется "мать" - это про тебя?" Под музыку Машка нашла меч и ножны, совершенно восхитилась ("а это у меча домик"), щебечет над ним. Пришла ко мне снова: "Сейчас я попробую отрубить тебе голову." Jul. 8th, 2004 Вдруг придется отрезать В Царицыно Машка нашла скрытую в склоне декоративного холма полуразвалившуюся лестницу из булыжных камней. Она стала по ней ходить. Я ждала у подножья, когда она свалится. Машка иногда проезжала на попе пару ступенек, но вставала и лезла опять. По соседней целой лестнице спускалась старушка. Она сказала Машке: - Ох! Ты что это? Осторожнее! Все ноги себе переломаешь! Видишь, уже споткнулась? Куда же ты лезешь? Сломаешь ногу, вдруг придется отрезать? Машка, продолжая карабкаться, мрачно спросила: - А тебе какое дело? Старушка всплеснула руками, сказала: дети пошли. Я потом поймала Машку не без труда и стала ее ругать, чтобы не обижала старушек. Машка меня спросила: - А мы взяли хлебушка? Я их хотела кормить. - Как? Ты их хотела кормить?.. Но зачем же ты стала их обижать? Но Машка, оказывается, давно уже смотрела на уток в пруду. Jul. 8th, 2004 Не испугалась Машке снился во сне кусачий пирожок. Она быстро встала, открыла глаза и сказала: - Я совсем его не испугалась. - Кого, Машка? - Кусачего пирожка. - Тебе приснился сон? - Да. Там был кусачий пирожок. Я его спросила: "Как тебя зовут?" А он ничего не сказал! - Вот как. - Да. Я его совсем не испугалась. Вообще. А он сюда не придет? - Разве он может вылезти из твоего сна? - Нет. Он не может вылезти из моего сна. Я его совсем не испугалась. А ты скажи, он сюда не придет? Jul. 10th, 2004 Грязными и противными Машка пришла ко мне из кухни. Она ела суп. - Пойдем, - говорю, - Машка, вымоем руки. - Не пойдем. - Почему? - Я же ничего не хватаю ими. Даже тебя. (Действительно, руки сжала в кулачки и залезает ко мне на кресло, балансируя на локтях.) - А почему ты не хочешь все-таки вымыть руки? Тебе бы было удобнее. - Потому, что я хочу, чтобы мои руки были ГРЯЗНЫМИ и ПРОТИВНЫМИ! - объяснила Машка. - Минут десять уже сидит, ничего не хватает. Jul. 10th, 2004 В научном смысле Машка сказала: - Я в научном смысле голая. Я спросила: - Почему ты в научном смысле голая? Машка сказала: - Потому, что я голой бываю ИНОГДА. Jul. 16th, 2004 Сколько пальцев Занималась с Машкой математикой по учебнику. Очень устала. Нельзя сказать, чтобы Машла делала сногсшибательные успехи, но ей понравилось. После урока она взяла черный пластмассовый нож и стала играть: - Я отрезала себе палец. Сколько пальцев у меня осталось? - Ну и сколько? - спрашиваю мрачно. - Один! - Да? Сколько же у тебя было пальцев в таком случае? - В таком случае было два. - Я думала, больше. - Предыдущие пальцы, - объяснила Машка, - я отрезала себе еще раньше. Jul. 17th, 2004 Какие бывают мамы Утром пытаюсь спать. Машка забралась ко мне, лежит рядом и говорит воображаемому собеседнику: - Сейчас я научу тебя, как мамы кормят своих детей. - Машка! - говорю. - Съешь, пожалуйста, йогурт! Он стоит на твоем столе. Машка, помолчав, так же отвлеченно: - Бывают мамы добрые. Бывают строгие. А бывают - страшные суки. Я приподнимаюсь на локте, смотрю на Машку. Машка застенчиво улыбается. Я спрашиваю тогда: - Ну а я кто? - Не знаю, - дипломатично отвечает Машка. - Я люблю тебя, мамочка. Jul. 19th, 2004 Пойдем с нами Машка всем хороша, но зависает. На прогулке особенно, найдет трубу или груду камней и начнет совершать циклический процесс. Если труба большая, Машка говорит: - Сейчас я буду бегать в этой трубе и произносить "Эх". И делает это. А вокруг груды камней просто бегает, зачем-то задрав платье и высунув красный язык. Я ей сказала: - Машка, солнце садится. Пойдем кормить уточек бывшим крокодилом. - Нет! Не пойдем кормить их. Пусть бывший крокодил засохнет в рюкзаке! - сказала Машка в порядке каприза. Крокодил - это хлебобулочное изделие, подарок Машки А. (И.). - Пойдем, Машка, - я сказала. - Нет, - сказала Машка, - нет, не пойдем. Тут мимо стала проезжать машина. Ей навстречу бежала старшая девочка лет пяти. Я поймала девочку. Тогда Машка тоже бросилась на машину, но я хитро успела поймать и Машку. Родители девочки сказали нам "спасибо" несколько раз, для убедительности. Машина стала гудеть. И вот тут подошли две девушки. Одна была в кепке, а другая без. Девушки говорили хриплыми голосами: - Ты блядь, если бы ты не была моя родная сестра, я бы тебя убила, блядь, своими руками блядь этими. За то, что ты делаешь со своим мужем, блядь. - Ха-ха, - смеялась другая девушка страшным голосом, - ха-ха-ха. Поравнявшись с нами, они сказали Машке: - Значит, это ты не слушаешься свою маму? Я сильно испугалась и тихо спросила: - Откуда вы знаете? Машка ничего не сказала. - Кто не слушается свою маму, мы забираем, - сказала девушка, которая что-то делала со своим мужем. - Пойдем с нами! И она протянула к Машке голые руки, во всю длину покрытые хипповскими попилами. Я еще больше испугалась. - Ты пойдешь с ними, Машка? - Нет, - сказала Машка. - А давай мы все-таки заберем тебя! - предложила девушка, которая хотела убить родную сестру, и протянула к Машке с другой стороны руку, довольно грязную, но тоже такую же. - Нет, - сказала Машка. - Нет, нет. Взяла меня за руку и сказала: - Бежим! И мы побежали. Оборачиваясь к девушкам, Машка кричала им: - Не догоните! Вы нас не догоните никогда! Я не была в этом уверена. Просто они не бежали. Они были довольно плотные. У них была большая грудь. Jul. 20th, 2004 Переместительный закон сложения Утомившись от наших с Машкой занятий математикой, читаю ей голосом диктора Левитана: Если слагаемые поменять местами, то значение суммы их не изменится! Машка смотрит на меня с нескрываемым восхищением. - Ну что, - спрашиваю, - хороший закон? - Хороший! - говорит с чувством. - А ты поняла, что это про то, как мы карандаши перекладывали? - Поняла! - говорит. - А повторить можешь закон? Машка набирает в грудь воздуху и произносит размеренно, басом: - ЕСЛИ СЛАГАЕМЫЕ ПОЛОЖИТЬ НА МЕСТО, ТО ЗНАЧЕНИЕ СУММЫ ИХ НЕ ПОМЕСТИТСЯ! Jul. 27th, 2004 Если предложат Отец вернулся из Америки, а там самолеты тормозят. Ни один ни разу не прилетел вовремя почему-то. Один раз их заставили шесть часов ждать самолета стоя в узком коридоре. Дети, которые всегда бывают среди пассажиров, от скуки плакали и кричали. В Неварке самолет переносили несколько раз вместе со временем в расписании и со стойками для регистрации пассажиров. Потом, - рассказывал отец, - этот малый бегал там и объявлял: - Все готово, только нет пилота. Ищем пилота. Если найду пилота, то полетим. Он нашел двоих. Видно было, как он их подталкивает к выходу, а они сопротивляются. Потом там какие-то были переговоры, и он объявил: "Сейчас эти двое посмотрят. Если система управления похожа на ту, к которой они привыкли, тогда они согласны лететь." Рядом со мной стоял какой-то старый еврей, он все спрашивал, что это значит. Я ему объяснил: - Ну, представьте, что вы всю жизнь ездили на большой машине. Вам предлагают повести маленькую. А у нее половины кнопок нету. То, что на вашей машине делалось автоматически, там нужно делать вручную. Вот те двое примерно в таком сейчас положении. Еврей тот выслушал меня и спросил: - И что же, они думают, что мы согласимся сесть в этот самолет? Я сказал: - Ну, а что вам остается? Вы ведь, наверное, не захотите здесь ночевать. Он отвечал: - Если они мне предложат на мой выбор, ночевать здесь или в гробу, так я выберу, наверное, здесь. Однако, он согласился лететь, и сидел со мной рядом. Aug. 1st, 2004 Ворона кричит "туот" У Машки звукоподражания совершенно свои, не заимствованные у других взрослых и детских народов. "Ксайта, ксайта," - говорит вода из поливалки цветов у бабушки Тани. Ворона кричит: "Туот, туот!" Стиральная машина говорит: "Ворраворра," - и это звук страшный. Как говорят сирены, спросила нарочно. Машка отвечала: - Иногда сирены говорят: сюсьма, сюсьма. Но бывают сирены, которые просто воют - не белым голосом. Когда завоют, я тебе скажу. Иногда там такая звездочка мельтешит и кричит: "Нену, нену!" Aug. 1st, 2004 Чтобы я могла хлопать ими Вечером джентльмены в кухне беседовали, а я была сонная и нечаянно укусила Машу за ухо. Машка спросила: - Ты что? Я извинилась: - Хочу съесть твое ухо. Машка сказала: - Нет, не делай этого. Я спросила: - Тебе нужно твое ухо? - Да, - сказала Машка. - А что ты им делаешь? Машка не знала этого. Она взяла двумя пальцами за ухо и стала шевелить. И сказала: - Я машу им, когда держу его рукой. - А глаза тебе зачем? - я тогда спросила. - Глаза - ну, наверное, когда я вижусь в зеркало, чтобы я могла хлопать ими, - предположила Машка. - А ноги? - Чтобы ходить! - А руки? - Чтобы хватать и трогать! (Дима Каледин тогда заметил мне неодобрительно: - Есть еще такой анекдот. "Скажите, что ваша шаурма раньше делала, лаяла или мяукала?" - "Слюшай, она глюпые вопросы задавала, да?") Aug. 2nd, 2004 Шекспиры Машка смотрит на полку и читает: - Шекспир, Шекспир, Шекспир. Кто такой Шекспир? Я говорю: - Это был такой... давно умер. Но написал много пьес. - А вот этот, второй Шекспир? - Машка спрашивает. - Тоже. - А третий Шекспир? Тоже умер? И тоже написал много пьес? Aug. 4th, 2004 Корреляция Оселедец-старший очень прекрасный. Читая теорию вероятностей, вспомнил, как к ним в институт прислали данные о смертности секретарей обкомов (сердечный приступ) в периоды повышения солнечной активности. Просили вычислить корелляцию. Но недоставало данных. На доске пишет в произвольных местах, вытрет где-нибудь островок. Записи перепутываются немного. К концу третьего часа наткнулся на скобку из предыдущей теоремы, удивился и спросил: "Кто это написал?" Sep. 16th, 2004 Не превращается Преподаватель философии сегодня сказал, что (1) цель человечества как проекта - одухотворить Вселенную; он первым так ставит вопрос, во всяком случае, до сих пор он об этом нигде не читал; (2) человечество пошло не по тому пути, так что оно должно быть уничтожено; (3) это произойдет в 2015 году; (4) после этого можно будет начать все заново; (5) до 2015 года нужно просто жить и не грешить, хотя это очень трудно; (6) что касается компьютерных машин, они еще не успели себя проявить. Они уже достигли способности чувствовать, но этого мало. "Что вы, - он сказал, - компьютерный разум еще в пеленках. Он еще мочится в... ползунки... или, как это теперь называется? в тампаксы!" (7) Теория эволюции потерпела крах. Это доказано на простых примерах. Рибосома, например. Или она есть, или ее нет - вся, сразу! Она же не развивается постепенно. Или слон, например. Слон ведь не превращается в березу. Ну, вы скажете - слон животное, а береза растение. Да, вы будете правы. Ну что ж, а бегемот животное. Слон же не превращается в бегемота. Sep. 21st, 2004 Выполнил только один человек Оселедец В. И. сказал: "...нам читал этот курс Колмогоров, и на лето он задал нам практикум, который выполнил только один человек. Этот человек потом работал у него в лаборатории и делал кандидатскую диссертацию у Прохорова. Задание практикума было - подсчитать распределение фраз у Толстого в романе "Война и мир" (по числу слов). Этот человек был - Наташа Светлова. Тогда она была еще поэтесса, но... скрытая. Впоследствии она стала женой Солженицына." (Здесь же, примечание о его рассеянности: В первый же день он передержал группу по ошибке минут на сорок; узнав об этом, сильно расстроился. Сел на стул, взялся за голову и сказал: "Какое странное отделение! (Отделение потому, что он вообразил, будто находится в Военной Академии.) Обычно, стоит мне на минуту задержаться, встает дежурный и вежливо мне говорит - пошел вон.") Sep. 23rd, 2004 Совершенно приличное слово Писали с детьми оду по слову, получилась хорошая, но короткая. Не подошла. (Школьникам задали по литературе написать оду в шесть строф, так, чтобы была посвящена объекту, который относился бы к школьной жизни. Половина учеников выбрала помойное ведро, другая половина школьный сортир.) Миша все время забывался и изъяснялся не очень прилично, причем обнаружилось, что он не знает, какие слова приличные, а какие нет. Дети смеялись, а он возмущенно оправдывался: - "Трахаться" - это совершенно приличное слово! Ну это оно сейчас что-то такое значит, а в наше время это было самое обыкновенное приличное слово, со значением примерно... ммм... долбиться. И был растерян, видя, как дети от хохота сползают под стол. Sep. 26th, 2004 В это самое место Преподаватель философии сказал: "Я чувствую, вы не совсем понимаете, зачем мы здесь собрались. Можно было бы обсуждать, какие там были школы, течения, но зачем? Предположим, будете вы знать одним фактом больше. Ну и что? Это совсем не нужно. А что нужно? Нужно знать, откуда ноги растут! Вот в это самое место, откуда ноги растут, мы с вами и будем смотреть, хе-хе!" Sep. 28th, 2004 Судьба птенчика А я сегодня видела Машку и беседовала с ней. Рисовала по ее настоянию, как волосатые кусачки хотят съесть птенчика. - А птенчик что делает? - я спросила, чтоб рисовать. - Плачет. Говорит: "больно". - Говорит: "Не кусайте"? - Говорит: "БОЛЬНО". И маму зовет. - А мама прилетит и спасет его? - Нет. Мама уже умерла. Она постарела и умерла. И папа тоже умер. - Папа от чего умер? - Он постарел. - А кто его спасет? - Никто не спасет его. Я ей сказала - пусть сама рисует такого птенчика, мне жалко. Она так и сделала. Oct. 5th, 2004 Разные части установки Вася-фашист привез мне из Германии музыкальную машинку величиной в два пальца. Нужно прижать ее к ровной поверхности и вертеть крошечную ручку. Я спросила: - Ты научился говорить по-немецки? - Немного, - Вася скромно сказал. - Ну, скажи что-нибудь. Вася без запинки назвал по-немецки пять синонимов слова "говно". (Объяснил потом, что он учил их не нарочно - у них в лаборатории разные части установки так называются.) Oct. 6th, 2004 Мое имущество застраховано Лебедев В. И., ветеран вычисления, курит Яву. Он рассказал: Когда я приехал из Костромы в Москву, время было голодное. Вот я и стал курить - чтобы отвлечься. Сигарет не было, были папиросы: Беломор, Север. Потом стали появляться сигареты. И их реклама. На торце дома вешали большой плакат, молодой человек с сигаретой и подпись: На сигареты я не сетую, Я сам курю и вам советую. Реклама вообще смешная была - опять-таки, сидит юноша в кресле у окна, за окном пожар, и огонь уже подбирается к нему. Подпись: Я спокоен: мое имущество застраховано. Oct. 16th, 2004 Льготы Сокурсник рассказал со слов покойного Данилова, что раньше многие бравировали безразличием к радиоактивной технике безопасности, потому что опыта еще не было. Демонстративно лизали соли радиоактивных металлов. А в девяностые годы нужно было пересчитать льготы, кому что полагается за инвалидность и за вредность и за выслугу лет. Данилов раз шел мимо главного здания и увидел костер, подумал еще - хорошо горит. Прямо на асфальте жгли яркий костер бумажный. А на другой день оказалось, что все документы потеряны, и сведений о том, кому какие льготы назначать - нет. Так что никому ничего и не назначили. Oct. 19th, 2004 Еврей -- антисемит Навестила сегодня отца в больнице, он рассказал, как устраивали Всесоюзную Олимпиаду, и как набирали первый выпуск Новосибирского физ-мат интерната в 62 году. Аспиранты разъехались по районным центрам, искали людей. Отец был в г. Тулуне Иркутской губернии и нашел там Балакина. Балакин был сыном пастуха и доярки. Сельчане жили здорово, но глухо, и сильно закладывали за воротник. На последнем туре Балакин получил на полбалла меньше, чем Боренблатт или кто-то еще - сын профессора из Москвы. Число койко-мест в интернате было ограничено. На собрании утверждали состав принятых. Отец сказал: нужно принимать Балакина. Если мы этого не сделаем, он просто сопьется. И ничего делать не будет. Боря Ч. возразил: "Алик, у Боренблатта на полбалла больше." - "Ты прав, - отец сказал, - но так же верно, что это его единственный шанс стать ученым. А если человек - сын профессора из Москвы. учится в московской школе и набрал, как видишь, на полбалла больше - он не пропадет." - "А зачем тогда конкурсы? - спросил Боря Ч. - Можно было нам и не стараться. Пришел Фридман, сказал: этот мне нравится, его надо брать - вот и критерий набора." Отец согласился, сказал, что ситуация, по его мнению, всем понятна, и дальше нужно просто голосовать. Проголосовали, большинством в один голос прошел Балакин. "А у нас была почта, - отец сказал, - такие ящички для студентов. Утром я в своем ящичке нашел открытку. Там была моя фамилия, и под ней подписано: ЕВРЕЙ - АНТИСЕМИТ." Oct. 20th, 2004 Мои друзья -- старые глухие крысы Машка залезла ко мне в кровать и накрыла нас обеих с головой одеялом, мотивируя это тем, что нас может заметить кошка. А мы - белые мыши, которые живут под снегом. Нельзя, чтобы голова торчала из-под снега у белых мышей, даже если под снегом ей трудно дышать (практически невозможно, но ничего не поделаешь). Сначала мы были белые крысы, но Машка не слишком различает крыс и мышей. Потом Машка, белый мышонок, отправилась за зернами. Вернулась и говорит: - Я убил тигра, теперь у нас много еды. Видимо, перепутала по рассеянности. - Как же, - спрашиваю, - ты, такой маленький мышонок, убил тигра? - Ну, - отвечает Машка, - дело в том, что я очень храбрый мышонок. Я увидел тигра и наскочил на него один раз. А он сам умер. - Я не помню, едят белые мыши тигров или нет. Но как же мы затащим его к себе в норку? Она же маленькая. - А я позову своих друзей, - говорит Машка. - У меня есть друзья, которые питаются тиграми. - Крысы? - Ну да. Сейчас я буду их звать. Машка ложится на край дивана, начинает ужасно дрыгать ногами и совершенно жутким голосом орать: "Ну, эй, вы, крысы! Бегите сюда! Я УБИЛ ТИГРА!!!!" - Машка, - говорю, - ты зачем так орешь? - Не мешай мне орать, - раздраженно говорит Машка. - Я так ору, потому что мне нужно громко. - ТАК громко?! - Мои друзья, - объясняет Машка, - очень плохо слышат. Это потому, что мои друзья - СТАРЫЕ ГЛУХИЕ КРЫСЫ. Они не придут, если я буду тихо орать. Jan. 21st, 2005 Буду сиротинушка Машка начала выздоравливать и повела меня в кухню капризничать. В это время старшие дети, как обычно, подняли нечеловеческий шум. Оказалось, что они не могут выйти из комнаты. Тогда мы развинтили замок. У него внутри была квадратная дырка. Ничего интересного. Я попыталась открыть дверь плечом и ногой, но она не поддавалась. Дети были разочарованы: "Мы думали, ты сильней." В это время Машка прибежала из кухни и сказала: "Эту дверь невозможно открыть!" Тут же она попробовала захлопнуть все остальные двери, в надежде, что их тоже будет невозможно открыть. Потом она стала колотить в дверь кулаками, хватать инструменты и дергать меня за рукав. Я ей сказала: - Машка, уйди! Не мешай. Она рассердилась: - Это ты не мешай! Я тебя возьму и убью. - И что же будет, - говорю, - ты останешься одна? Машка поглядела на дверь. - Да. Буду сиротинушка, - говорит. Потом мы с детьми все же взломали дверь. Jan. 26th, 2005 Красота красивей красивого Машка ласкалась ко мне, наговорила нескромных комплиментов и любезно предложила нарисовать мой портрет. Я очень просила нарисовать. Машка рисовала на полу, приговаривая над портретом: "Вот так... Какие у тебя длинные волосы... многие и длинные... Сколько их много... Какая ты красивая - получается самая красивая в мире..." Иногда вставала посмотреть на меня, чтобы сверить, потом опять садилась на пол. Уточняла: "Ведь глаза у всех людей треугольные? А ты не знаешь, как мне твой рот нарисовать?" Этот портрет потом превратился в семейный: Машка решила пририсовать себя и папу. Теперь бегает и говорит: "Красота красивей красивого." Вот: О сроках Люся гордилась манговыми фломастерами и показывала чилийский амулет. Этот амулет, согласно инструкции, защищает владельца от всех демонов, кроме одного. Если он не сработал, покупатель может вернуть его (и свои деньги) назад. Машке все это очень понравилось. Она решила завести с Люсей светскую беседу и спросила ее: - Люся, а ты когда-нибудь умрешь? - Я надеюсь, - отвечала Люся. - А когда? Скоро? Люся замялась. - Ведь у человека такая недолгая жизнь, - пояснила Машка. Мы поговорили об этом, и Машка поделилась с Люсей своими планами: "Когда вся моя семья умрет, я положу ее в санки и повезу хоронить." А потом подползла к Люсе и шепотом попросила ее об одной очень важной вещи. Jan. 29th, 2005 С цветами и с Инессой Арманд Дима К. тем временем рассказывал мне про немецкий город Берлин. "Очень странный город, - он сказал, - там ничего нет." Я спросила, как это, ничего. Он сказал, что на центральной площади плаца Александра есть Маркс и Энгельс, но совершенно одни: "Ленина нет." Я растерялась, говорю: "А что же, они должны втроем стоять и разговаривать там?" - "Да они же вообще не разговаривают. Они смотрят вдаль." - "Угу, - говорю. - А на советских скульптурах с ними всегда Ленин?" - "Конечно," - Дима говорит. "И Крупская, наверное, да?" - "Крупская, - Дима уверенно говорит, - всегда на заднем плане с цветами и с Инессой Арманд." Jan. 31st, 2005 Детей не существует Аня учится на детского психолога. Тетя-лектор рассказала им, что наука находится в упадке, и главную опасность для психотерапии представляет клиент. Клиент непредсказуем. Он может напасть на психотерапевта, или выброситься из окна ему назло (а тот, естественно, отвечай). Если ты психотерапевт, и к тебе пришел клиент, ничем хорошим это не кончится. Щедрый Лева подарил мне много своих картин, сказал: "Вы, наверное, захотите их повесить на стену." На одной изображено чудовище с круглой головой и зубами и ворота в его государство. У ворот стоит воин с короной на голове и мечом в руке. Я вообразила было, что это рыцарь, который пришел побороть чудовище. - Нет, - сказал Лева, - это не рыцарь. Это стражник. - Он охраняет чудовище? Или все государство? - Да. Он стоит у ворот и смотрит, кто идет. Если он видит, что идет хороший человек - ничего не делает, прячется. А если плохой, он выходит к нему и говорит: "Добро пожаловать в нашу страну!" За забором ничего не видать, только два облака, и стоит плакат с изображением круглой головы с зубами, точь-в-точь как у чудовища. Лева сказал, что это его портрет. Я спросила у Ани: - А вы проходите что-нибудь про детскую психологию? - Нет, - Аня отвечала, - мы проходим, что детей не существует. Младенец Глаша растет красавицей. Feb. 2nd, 2005 Запах и вид Прошу Машку прочитать совсем немного: название очередной главы "Трех толстяков". Машка читает: - Глава вторая. - Хорошо. А большими черными буквами? - Эти буквы для меня маленькие. (Замечает мое недоверие.) Они маленькие, потому что буквы гораздо меньше человека. А вот если бы приползла букашка, совсем маленькая букашка, для нее бы эти буквы были больше человека. То есть, больше, чем эта букашка. Которая была бы совсем маленькая, меньше, чем эти буквы. Ей было бы очень трудно читать эти буквы, да? А ты можешь сама? Про какашки в горшке Машка с сожалением говорит: - Запах плохой, а вид хороший. Feb. 3rd, 2005 Эта гора моя Ходили с Машкой кататься на санках с горы. Перед этим имели дискуссию о собственности. Машка сказала: - Мы пойдем кататься на гору. Эта гора - моя. - Почему же она твоя? - я спросила, хотя знала, почему. - Потому, что она мне нравится. - А если она не только тебе нравится? А какой-нибудь другой девочке? - Или мальчику, - сказала Машка. - Или мальчику, - сказала я. - Или двум девочкам, - сказала Машка. - Или двум девочкам, - согласилась я. - Я им всем напишу, - пообещала Машка, - что эта гора моя. - А если они тебе напишут, что это их гора? Эти две девочки? - Или мальчик, или одна девочка. О которой ты говорила вначале, - указала мне Машка. - Да. Так может быть, это общая гора? - Нет, - сказала Машка. - Это моя. - А если у них спросить? То что каждый скажет? - Каждый скажет, что это его гора. А каждая скажет, что это ее гора. Каждая девочка. - Ну так что? Как узнать, чья же эта гора на самом деле? - На самом деле, - объяснила Машка, - эта гора моя. Поговорив об этом еще некоторое время, отправились искать гору, но ее унесло тектоническим сдвигом. Нашли овраг. В этом овраге Машка стала капризничать и бояться, потому что упала в снег. Пришлось почти силой ее убедить кататься, а то бы она всегда боялась потом. Нам помогал советами приветливый мальчик лет девяти. Он говорил: - О, вам тут лучше не кататься. Тут вам всю рожу снегом засыпет. Маленьким тут делать нечего. А вон самый прикольный трамплин. Я на него рулю всегда. На нем раз подскачешь - жопу отобьешь. Машка повторяла за ним шепотом, стараясь запомнить слова. Feb. 5th, 2005 Плачут ли Машка пристает: - Мама, а взрослые плачут? Мама! А взрослые плачут? - Да, - говорю. Машка в восхищении: - А ПОКАЖИ!!!! Feb. 6th, 2005 Кот Далай Ламы Преподаватель философии, сторонник эгрегоров, сегодня на лекции рассказал вот что. У Брежнева был Черный Кот Лам. Его подарил Брежневу сам Далай-Лама. Далай-Лама сказал: "Этого кота можно кормить только мясом. Ты его корми, и он будет предупреждать тебя об опасности." Брежнев так и делал: кормил кота, а потом прислушивался к нему. Говорят, что он трижды таким образом избежал покушения. В первый раз спорт какой-то был, и Брежнев на него не пошел. И вот, когда правительственные машины подъезжали к Кремлю, из-за стены выбежал офицер и стал стрелять в них из своего нагана. Кого-то ранило, убило многих, а Брежнев остался дома. Во второй раз он поехал космонавтов встречать. Поехать-то он поехал, но сел не в первую машину, а в третью. Тому человеку, который ехал вместо него, наполовину снесло череп. Третий случай был в Туркмении. Когда Брежнева там водили и показывали ему всякие достопримечательности, сверху что-то упало. Его только задело, кого-то ранило. Убило многих. Но это неважно. Важно, что в это время кот, который сидел на поводке, очень нервничал. Он перекусил поводок, выбежал на улицу и бросился под машину. Фактически, покончил с собой. А Далай-Лама его предупреждал: когда кот умрет, вы тоже долго не проживете. И что же? Не прошло и трех месяцев, как Брежнев умер! Мистики говорят, что кот как бы спас Брежнева, взял гибель Брежнева на себя. Еще он сказал, что носителем мысли является элементарная частица. Из этих же частиц состоит нимб у святых. Называются частицы - микролептоны Feb. 7th, 2005 Книжка для детей Вот выдержка из "Первой книги для чтения", изданной чуть не в XVII веке американскими пуританами: - Хорошо ли тебе будет в аду? - Меня будут ужасно мучить. - А с кем тебе придется там жить? - С легионами дьяволов и с мириадами грешников. - Доставят ли они тебе утеху? - Нет, но весьма вероятно, что они умножат мои адские муки. - Если ты угодишь в ад, долго ли ты будешь мучиться там? - Вечно. А вот "Предостережение для хорошенькой девочки": Я знаю, глядя в зеркала, Что я пригожа и мила, Что обольстительную плоть Мне милосердный дал Господь. Но горько думать, что она В аду гореть обречена. Feb. 8th, 2005 Слово и дело Машку бабушки отучают ругаться матом. Но на днях Машка сказала бабушке Симе: - Я написала слово на инорусском языке. Инорусский язык - это каракули, которые, по Машкиной мысли, напоминают письменные буквы. От русского отличается тем, что настоящие буквы писать не надо. - Какое слово? - спросила бабушка Сима. - "Блядь". - Это слово, - сказала бабушка Сима, - не то что писать, а говорить даже нельзя. И ушла из комнаты. Приходит через час, Машка ее встречает радостно: - Я уже уничтожила слово! Бабушка уже забыла и спрашивает: - Какое слово? Машка говорит: - "Блядь". А еще бабушка Сима рассказала мне очень хороший давнишний сон про своего сына. Ей приснилось, что она умеет взглядом открывать двери. Она страшно обрадовалась, и стала звать: "Миша, Миша! Смотри, как я умею!" Миша пришел, посмотрел и сказал: "Подумаешь. Это и я умею." Взял и открыл дверь рукой. Feb. 8th, 2005 Неумиральная кислятина Говорили с Машкой о том, как победить смерть. Машка относится к числу сторонников изобретения неумирального лекарства. Я ей призналась, что тоже раньше об этом думала, но так и не сумела изобрести. Машка сказала: - Давай сейчас вместе думать. Давай вот так вот лежать и думать. И, подумав, сказала: - Нужно взять живой воды и мертвой воды. Нужно их смешать, тогда получится живомертвое средство. И оставить его на солнце. Пусть оно КИСНЕТ. И когда оно СКИСНЕТ, это будет НЕУМИРАЛЬНАЯ КИСЛЯТИНА. Потом надо его вот так вот размять (показала ладошками, как) и сделать его круглым. И нарезать из него таблетки ножом. Feb. 13th, 2005 Нарисуй, как Зонд приносит ей червяка Машка требовала нарисовать, как девочка Элли находит неумиральное лекарство. Я сказала, что это тогда будет другая Элли. Тогда Машка велела нарисовать ее маму, и сказала: "Это другая Анна," - а потом пришлось рисовать еще другого Тотошку, другого Страшилу, другого Железного Дровосека и другого Льва. Это был Трусливый Лев, но другой. Страшила и Железный Дровосек были электронные роботы, которых Элли и ее мама рассчитывали оживить по-настоящему в процессе поисков неумирального средства. Все они вместе сели в ракету и полетели в Космос. Вокруг ракеты Машкиной рукой нарисовались большие камни. Оказалось, что это звезды: "такие большие, потому что они близко". Я попыталась вставить, что так много звезд сразу близко не бывает, но Машка не стала этого слушать, а спросила, могут ли быть планеты. Я сказала - могут, если подлететь близко к звездной системе, и Машка нарисовала огромную планету, похожую на кляксу. Я возразила, что планета должна быть круглая. Машка выслушала мои соображения и принялась писать пояснение под картинкой: "ПЛАНЕТА. КОТОРАЯ СКОРО ЗОВРАЩАЕТСЯ" - а я сказала, что надо через "А" (может, и зря). Это было вчера, а сегодня мы ехали в метро и говорили об этом, а потом приехали к другой бабушке и стали рисовать, как ракета припланетилась. Ракета припланетилась благополучно. У нее внизу раздвинулись дверцы, и оттуда выкатился зонд. Он сразу начал посылать радиосигналы о том, какая температура и давление, и какой состав воздуха. Зонд был сделан в форме немного расплющенной птицы. Почему-то его так сделали. Он был весь покрыт термометрами и другими устройствами, а клюв был поднят кверху, он был антенна. Тут произошло непредвиденное. Дело в том, что сигналы, которые отправлял зонд, были похожи на сигналы, которыми обмениваются большие птицы этой планеты. И эти птицы к нему слетелись. Сначала они удивлялись и пробовали с ним разговаривать, приглашая зонд присоединиться к птичьей стае. Он отвечал им немного невпопад, как раз передавая сведения о том, что в составе атмосферы обнаружен неизвестный элемент. Но в целом явно дал согласие. И его птицы пригласили лететь с ними тогда. Сигнал от птиц был похож на сигнал от корабля. И зонд его перепутал. А летать он умел, вот и полетел с птицами: снялся с места и полетел. Тут он начал передавать сигналы о том, что скорость ветра изменилась (ему так казалось, ведь он летел). Эти сигналы звучали нежно для птиц. Одна птица полюбила зонд, подлетела к нему и дала сигнал: "Как тебя зовут?" - а он вдруг ответил: "Меня зовут Зонд." И она дала ему сигнал о том, как ее зовут, и сказала: "Давай полетим к тому дереву, совьем там гнездо и отложим яйца. Я отложу сама. Я хочу, чтобы у нас были птенчики." И Зонд полетел с ней к тому дереву. Тут Машка стала с усердием рисовать дерево с ветками, а рядом с ним другое дерево, которое уже засохло, и от него можно было отламывать ветки. И мы нарисовали, как они строят гнездо. Потом еще раз дерево и гнездо и яички в нем, а на яичках сидела птица-мама. Машка сказала: "Нарисуй, как Зонд приносит ей червяка." Я нарисовала это, а Машка стала рисовать еще червяков, как они ползают у корней дерева по земле, и когда получались особенно длинные, говорила: "Вот червячина!" Вскоре дерево тонуло в длинных тонких червяках для птицы-мамы, а мне пришлось ехать домой. Feb. 14th, 2005 Собака пытается бегать Константин Эрнестович Г-кий: 1) умел узнавать точное время из воздуха. (Это мог бы засвидетельствовать Л. А., но он здесь лишь условно.) Костя закрывал глаза и, по его словам, представлял себе свои часы, забытые дома. И называл, что они показывают. Когда ему пришлось сменить механические часы со стрелками на электронные с цифрами, он на какое-то время утратил свою способность (не знал, что ему представлять), но постепенно к цифрам привык. Вслух он называл "московское время" неизменно голосом тетеньки из телефона (служба 100). По-другому не мог. Даже если у него были часы, все равно. 2) Делил друзей и знакомых на две категории: "таз" и "лаз". По каким признакам, не мог объяснить. Говорил: "Ну вот ты, например, очевидный ТАЗ." То же самое он говорил и собаке Саши Х. по имени Мартин, и самому Саше. Саша хорошо понимал это деление и объяснял так: "ЛАЗ обозначает человека скорее артистических наклонностей, а ТАЗ - скорее маразматических." По-моему, к первой категории из всех общих знакомых Костя относил только пользователя [info]leovas@lj. 3) Глядя в окно, имел обыкновение говорить задумчиво, например: "Собачка... пытается бегать." Это у него началось в десятом классе, когда он по заданию ОФД писал реферат о буржуазных фальсификаторах Великой Отечественной Войны. В четыре часа ночи он заметил, что начал фразу так: "Они пытались утверждать, пытаясь заявлять, что якобы..." 4) Умел изображать Ленина (очень страшно) и "делать глаза безумца". Последнее никогда не соглашался продемонстрировать в присутствии дам. Feb. 22nd, 2005 Летучая трава Машка спросила: - А сейчас боги есть? - Бывает, что люди в них верят, - говорю. - Я тоже верю в них, - сказала Машка. - Ты в каких веришь? - Я верю в бога-солнце. - А он какой, похож на человека? - Да. Иногда он похож на человека. Когда к нему начинают приходить люди, он похож на человека. А иногда на солнце похож. Когда он летит по небу, тогда он похож на солнце. У него для этого крылья есть. Я тогда спросила: - Машка, а когда люди умирают, с ними что делается? - Ну, они исчезают, - сказала Машка. - Совсем исчезают? - Да. Совсем исчезают, и приходят к богу-солнцу. Он им дает часть солнца. Это им много, и они оживают. А еще бывает неумиральное лекарство, я тебе уже рассказывала, как его делать. - Да. - На самом деле, - продолжала Машка, - есть еще трава бессмертия. Из нее тоже можно делать неумиральное лекарство. Это летучая трава. Ну то есть, это трава, и она летает, но потому, что есть летучая земля. Такой кусок земли, и на нем растет трава. А он летает. У него крылья есть. А еще к нему прикреплено облако. На этом облаке сидят два человека. Один поливает траву из лейки. А другой сушит ее, если воды слишком много. И эту летучую траву никто не может достать. Mar. 30th, 2005 Очень плохая песня Машка сказала: - Когда я была маленькая, я имела обыкновение подходить к трещине в коридоре. Когда я подходила к трещине в коридоре, я смотрела на нее и говорила: ЭТО ПАПИНА ЦАРАПИНА! - Да, ты так делала. А кто тебе об этом рассказывал? - Никто не рассказывал. Я все помню из детства. - А что ты еще помнишь? - Я все помню. Я помню три песни. Одна из них очень плохая песня, а две хорошие. - А почему - плохая песня? - В ней очень плохие слова, - улыбнулась Машка. - Это какие же такие слова? - я удивилась. - Ну, там... - смущенно сказала Машка. - Знаешь: писька, какашка. - А ты мне споешь эти песни? - А если я спою плохую песню, ты же услышишь эти плохие слова: писька, какашка? - Ну, не такие уж они плохие. Я хочу послушать ту песню тоже. - Хорошо, - сказала Машка и встала с дивана. - Только я сяду подальше, чтобы ты хуже слышала. Тут вошла бабушка Сима и спросила: - Что ты делаешь, Машенька? - Я ставлю стул подальше от мамы, чтобы мама меня похуже слышала, и хочу спрятаться под этот стул, как в домик. Из домика я буду петь очень плохую песню. Бабушка Сима растерянно смотрит на меня. Я тогда спрашиваю у Машки: - А можно, бабушка Сима тоже послушает очень плохую песню? Она сядет рядом со мной, чтобы похуже слышать. - Да, - разрешает Машка. Залезает под стул и поет тихонечко: Писька, какашка, Труляляляляшка! Бабушка Сима еле дышит, пытаясь не засмеяться. - Третье слово, - замечает Машка, вылезая из-под стула, - третье слово тут очень хорошее. Я его очень люблю. Apr. 4th, 2005 Черный цветок В метро висят картины из сериала "Талисманы любви". Картины изображают троих старомодно одетых и как будто романтически настроенных юношей, причем в центре почему-то Путин, или очень похож. (Раньше я думала, это плакаты с политическим подтекстом, но Вася-фашист возразил, что не все так просто - талисманы талисманами, а только на плакате один мужской пол, и тут еще в Красноярске недавно судили нацбола за проекты сайта "Путин - пидорас".) Паспортный стол на ул. Волгина, как и другие здания, плавает в растворе каловых масс. Это я не в укор говорю, а только в том смысле, что весна вступила в свои права. В кабинет номер три по вопросам утраты паспорта была большая очередь. На единственном стуле сидели мама внушительных размеров и крошечная девочка с косичками, с красивыми бантами, с заколкой сердечком. Девочка явно умирала от скуки. Я спросила, какие нужны документы. Мама девочки стала перечислять: - Адресный талон... свидетельство о браке... - Зачем свидетельство о браке? - спросил невысокий человек, ожидавший в углу стены. - Вы женаты? - строго спросила его мама девочки. - Ну - да, - он отвечал. - Так надо же поставить вам в паспорте штамп о том, что у вас есть жена! - указала ему мама девочки. - А это по желанию, - возразил невысокий человек. - Я вот был уже, и мне сказали, что теперь все по желанию: и брак, и дети. - Как хорошо! - я обрадовалась. - Да? - саркастически спросила мама девочки, перекинув на меня строгий взгляд. - Нет, - я испугалась, - вовсе нет. Я же не против штампа. Просто у меня нету свидетельства. И адресного талона нету. Только квитанция об оплате. - А вам должны были выдавать! Мы еще поговорили об этом, потом я дала девочке ручку и бумажку, и еще другую ручку - зеленую. И девочка стала рисовать. И ее строгая мама с круглым лицом и гладкой прической смотрела-смотрела и тоже стала рисовать. Они рисовали то вдвоем, то по очереди. - Юля, - говорила мама девочки, - ну что ты так некрасиво рисуешь. Что это такое? Принцесса у нее без бантиков. А с чем же она? Ты бы ей еще ведро на голову надела! - Что мне еще нарисовать? - спокойно выслушав маму, спрашивала Юля с косичками. - Нарисуй девочку Юлю. Что это она у тебя такая некрасивая? Господи, что это? - Она балерина, - объяснила Юля. - А где у нее талия? - не унималась мама. - Вот. - Что, у нее из талии руки растут?! - Это не руки, а такие кружева, - уверенно отвечала Юля и тут же пририсовала девочке пару рук повыше. - Ну надо же! - беспокоилась мама. - Хватит, - сказала Юля. - Сейчас я тебе нарисую птеродактиля. И, не слушая возражений, принялась рисовать. - А почему он такой толстый? - спросила мама. - У него очень большие крылья. - А это у него что на крыльях? - Такие палки. - Перья, что ли? - Не перья, а палки. Я же сказала. - Вот я смотрю, как ты рисуешь, - задумчиво сказала мама. - У тебя все на одно лицо: и люди, и кошки, и птицы. - Это не птица, а птеродактиль, - сказала Юля. - И птеродактили. Смотри, что это? У него же должен быть клюв! - Сейчас, - вдруг сказала Юля (пяти лет от роду), - я здесь напишу, что это ты, мама, нарисовала. - Ты что! Как это ты напишешь? - Вот здесь напишу. - Если ты это напишешь, меня с работы выгонят! Скажут, я с ума сошла - рисовать таких птеродактилей! - Это если ты им покажешь, - рассудительно заметила Юля, принимаясь за подпись. (Предыдущие картинки она тоже подписывала печатными буквами.) Мама девочки в отчаянии наблюдала на появлением подписи, потом сказала: - А что это? Это какая буква?! Здесь надо "р": мама наРисовала! Пиши "р", кому говорю? Потом Юле было предложено нарисовать кошку, и она нарисовала землю, а на земле цветок. - Ну и что это за цветок? - спросила ее мама. - Как называется? - Называется: Черный Цветок, - ответила Юля и закрасила цветок черной ручкой. Потом приемные часы кончились, я даже не успела попасть в кабинет - наверное, это и к лучшему, ведь у меня не было ни свидетельства, ни адресного талона, ни в общем-то всего остального. Навестив родителей, я рассказала про девочку Юлю Машке. Машка выслушала внимательно и сказала: - Черный Цветок - это я запомню и нарисую. April 7th, 2005 Тутта Ларсен, Эдуард Геворкян К нам в институт принесли пачку молодежной глянцевой газеты "Реакция". На обложке что-то про ваши яйца в профиль, очень интересно. В метро однокурсник Вася попросил у меня черный фломастер. У меня была только гелевая ручка, Вася поморщился, но взял. И спросил деловито: - Кто такая Тутта Ларсен? - Это, - говорю, - кажется, телезвезда. Может быть, певица или диктор телевидения. - По-моему, это телеведущая, - сказала Катя. - Да! - я вспомнила. - Совершенно точно! О ней известно, что она похожа на сперматозоид. - Откуда это известно? - спросил Вася. - Есть такой литературный критик Вячеслав Курицын. Вот он когда-то писал об этом. - А, - сказал Вася. - И спросил, помолчав: - А кто такой Эдуард Геворкян? Я ужасно удивилась. - Это, - говорю, - писатель-фантаст. Правда, его никто не читал. Известен он тем, что подал иск на сумму 50 000 рублей на библиотеку lib.ru. Знаешь такую библиотеку? - Знаю, - Вася сказал. - А зачем? - Ну, сначала были бесплатные библиотеки. Они как делались: энтузиасты цифровали книги и просили поместить их на библиотечный сайт. Ну и авторы сами присылали электронные версии. Потом появилась библиотека km.ru. Ее работники ничего не цифровали, но очень быстро попиздили контент из бесплатных библиотек, а потом придумали заключать с авторами контракт. Чтобы у них одних могли лежать эти тексты - а они свою библиотеку сделали платной. Если авторы отказывались, и хотели снять свои тексты с сайта km.ru, те отвечали: "У других же они лежат! Мы снимем, хорошо, но сначала предъявите доказательства, что вы свои тексты из всех библиотек забрали. А то нам не даете, а другим, получается, можно." Так они окрутили самых глупых из авторов, а потом начали от их имени подавать иски на бесплатные библиотеки. На lib.ru все отказались подавать иски - даже Маринина. Согласился один Геворкян. - Во гад, - сказал Вася. И спросил: - А кто такой Мошков? Тут я догадалась. - Вася! - говорю. - Не раскрашивай Мошкова, сволочь, фашист. И забрала у него ручку. - Отдай, - сказал Вася. - Я не стал бы его раскрашивать. В крайнем случае нарисовал бы хорошие черные очки. В газете "Реакция" изложена история Мошкова и Геворкяна, в общем, нормально так. Еще мы с Мишей начали поэму или балладу: Раз писател Геворкян По обычаю армян - но как ни продолжай, для армян выходит обидно, а они хорошие. И как тут быть? Трудная жизнь. April 10th, 2005 Поэт Миша попытался процитировать стихотворение Пастернака, не смог и сказал: "Ну, о том, что поэт - это настолько страдающее и тонко чувствующее существо, что ему ни до чего нет дела." April 18th, 2005 Сова съестная Машка рассказала, что ей снилось. - Бежала бабушка Сима, в одной руке тарелку с совой держала. Эта сова съестная. Ее бабушка из Иноруссии привезла. Ну, совы в Иноруссии - их можно есть, не как в России. Я держалась за тарелку то одной рукой, то другой, потому что бабушка Сима ее все время мотала в разные стороны. Потом я отпустила тарелку в том месте, где я нашла глубокую яму. Потому что я в этом месте упала. Ну, а куда, на какую землю, и не разбилась ли, я не знаю. Потом был другой сон. У нас были гости. Все они очень хотели есть. Но побоялись эту инорусскую сову есть и убежали. А мы гонялись за ними. Apr. 24th, 2005 Ну что, друзья? Вам конец Преподаватель философии часто оговаривается в эротическом смысле, хотя человек он немолодой и противник разврата. Вместо "социальная" раньше говорил "сексуальная" (это ему поручили читать дополнительно социальную психологию); захочет рассказать об анимистах, непременно начнет: - Это ведь еще онанисты понимали... Но он всегда поправляется и, извиняясь за частые оговорки, объясняет аудитории: - У нас ведь как - говоришь об одном, держишь на уме другое, строишь планы на третье... Сегодня он, как обычно, упоминал о мире тонкой реальной сущности, о случаях массовой левитации, вообще о паранормальных явлениях, которые нельзя сбросить со счетов. - Например - люди ходят по горящим углям. И вот что с этим сделаешь? Скажешь - нет этого? А это есть! Или возьмите Богородицу. Богородица регулярно является людям, на горе, например, в сиянии, и всегда говорит им: "Ну что, друзья? Вам конец." Apr. 25th, 2005

Составлено в 2020 году.
Картины "Страшные суки", "Кот Брежнева" и "Сова" нарисовала Люся Милько.
Остальные картины нарисовали в разные годы Маша Вербицкая и Юля Фридман.
Фотографии из коллекций С. Н. Вербицкой, Саши Шеня, Юльки Зигангировой и других.

Дневник Юли Фридман лежит на http://lj.rossia.org/users/aculeata