Authentication Error

14561: By REMOTE_ADDR [200.63.42.136] on Thursday, October 23, 2008 - 21:29:

Authentication Error

14531: By REMOTE_ADDR [200.63.42.136] on Tuesday, October 21, 2008 - 15:52:

Authentication Error

14496: By REMOTE_ADDR [200.63.42.136] on Saturday, October 18, 2008 - 11:40:

Authentication Error

14422: By REMOTE_ADDR [200.63.42.136] on Tuesday, October 14, 2008 - 02:53:

Authentication Error

14280: By REMOTE_ADDR [200.63.42.136] on Monday, August 18, 2008 - 23:48:

Authentication Error

14085: By REMOTE_HOST [user-10bj6gr.cable.mindspring.com] on Wednesday, May 21, 2008 - 02:32:

Authentication Error

12437: By Feecenink [rhea.reb.vtr.net (proxy)] on Sunday, September 02, 2007 - 13:32:

Authentication Error

12309: By [ns1.webliya.com] on Tuesday, August 07, 2007 - 21:17:

Authentication Error

8280: By xenical [163.180.135.135] on Saturday, January 20, 2007 - 01:12:

t3xp79x-vho9i72-tw6q87b3-1 http://0rz.tw/9226n#1
xenical
[url=http://mimundo.americaonline.com.ar/par0xetin3/#3]paroxetine[/url]
[url]http://phenf3n.xooit.com/#4[/url]

3836: By Юля Фридман [localhost] on Tuesday, January 08, 2002 - 11:55:

По просьбе Миши переносится отсюда:

Моя Родина Коммунизм
Вот, сочинили с супругом басню.

Воз говна
басня

Однажды Жук поднялся в гору
И увидал там воз химических приборов
(Оставлен был сей воз любителем наук).
"Се перст судьбы! -- обрадовался Жук, --
Трудам моим ниспослана награда.
Супруга будет рада!"
И впрягся в воз.
Не истекло и суток,
Как был доставлен груз стеклянных уток
И кружек Эсмарха под каменный утес,
Где Жук возрос
И где его затей стыдливая подруга
Средь томных нег семейного досуга
Ждала супруга.
"Ах, дорогой!" -- "Голубушка!" -- "Признаться,
Уж не могла тебя дождаться.
Скажи! что значит этот воз?" --
"Смешной вопрос!
Ведь в нем, душа моя, находится говно,
Которым мы питаемся давно.
Оно нам служит пищей." --
"Ах!" -- и скрывая грудь под кружевным платочком,
Она уж тянется за лакомым кусочком,
Но пропитания там тщетно ищет.
Увы, для нужд химических наук
Не предусмотрено говна, мой юный друг.

Читатель! в басне сей морали
Найдешь едва ли.


Название басни написано по букве, остальное по слову.

А то еще спорили о моли. Есть ли у моли куколка? Вьет
ли моль кокон?

Миша сказал -- не может быть. И стал ходить за мной
с томом Большой Советской Энциклопедии. "Молочница, --
говорит, -- молочнокислое брожение. Моль Хуго,
немецкий ботаник, один из основоположников цитологии
растений. Немецкий ботаник, Юля! Моль Хуго. Какие
куколки?" -- "Но там же есть другие статьи про моль?" --
"Да! Моль, единица количества вещества.
КАКИЕ КОКОНЫ?! А больше ничего нет." Действительно,
больше ничего нет. Но Миша (он давно не спал) не
успокаивается. "У нас есть еще энциклопедии. Жизнь
Животных и Жизнь Растений. Сейчас я тебе все скажу
про коконы. Надо только понять, моль -- это растение
или животное." -- "Если ты не знаешь, растение или
животное моль, как же ты можешь знать про коконы?" --
"Сейчас! -- кричит Миша, размахивая зеленым томом, --
сейчас я тебе скажу, растение моль или животное!"
Мишина мотивировка: коконы вьют из шерсти. Но моль
ест шерсть. Если бы она даже и вила кокон, она бы его
съела.

И правда, платяная моль не вьет кокона. Вьет мебельная.
А платяная "прячется под пологом, сплетенным из остатков
пищи и экскрементов". Миша это прочел, расстрогался,
прочел вслух еще несколько раз и чуть не заплакал: "Почти
как я," -- говорит.

Еще спорили про ангелическую иерархию. Миша в конце концов
сказал, что она изображается масонской пирамидой с глазом
наверху (а вокруг доллар), и что нет ничего гаже масона и
ангелов. "Daemons for some, angels for others!" (Hellriser)
Миша сказал, что надо устроить геноцид ангелов. "Я бы их
всех расстрелял. Когда мы придем к власти..."

Моя Родина СССР (Коммунистическая Империя). Привет Удодам.

Юля.

3777: By Юля Фридман [localhost] on Thursday, December 27, 2001 - 18:05:

Жил-был в норке дядюшка Йож.

И такой он был добрый, такой милый, -- просто
заглядение. Все Йежи любили его, потому что
он был хороший товарищ. И все Йежихи любили
его, потому что иголки на его спине были
длинные-длинные. "Это оттого, -- признавался
им дядюшка Йож, -- что я веду свой род от
древних дикообразов." И все Йежата, Зайчата,
Лисенята, Медвежата, Бельчата, Паучата, Ужата,
Стрижата, Утюжата -- какие ни есть зверята в
лесу, все любили его потому, что он рассказывал
им чудесные сказки. Завидя его издалека, если
погода в лесу была хорошая, ясная, зверята бежали
к нему навстречу и кричали, бормотали, стрекотали,
галдели, лопотали, пыхтели, шипели, свистели,
заикались и рявкали: "Расскажи нам сказку,
дядюшка Йож!" Йож морщился, плевался, порой
его тошнило и рвало раздавленными насекомыми --
но он очень любил детей, и был не в силах им
отказать.

И только мокрым осенним вечером, когда на землю
опускался густой туман, дядюшка Йож мог остаться
наедине со своими мыслями, выходя на прогулку из
темной норы. Гуляя, он замечал, как проходящие
мимо пни покрываются мхом и плесенью, а поверх
того -- вкусными слизняками, и мысли, с которыми
он оставался наедине, делались влажными, склизкими,
и как бы расползались в разные стороны. Дядюшка
Йож гулял и думал: "Отчего Йежи не летают?" -- и
это ему казалось несправедливо. Чем дальше он
думал, тем сильней расползались его мысли, и
становились грозными, как бы наглотавшись мокрой
воды. "Отчего Йежи не летают, как Крокодилы?" --
гуляя, сердился Йож. Из левого Йежиного уха в
правое дул промозглый осенний ветер, так что мысли,
как бы наглотавшись мокрой воды, все сильней
бушевали в его голове.

Йож шел-шел и вдруг почувствовал, что у него в
голове завелась Золотая Рыбка. "Здравствуй,
Золотая Рыбка!" -- вежливо сказал Йож (хоть и
был уже очень сердит). "Выпусти меня отсюда!" --
в ответ взмолилась она. Йож усмехнулся: "А ты
исполнишь мое желание?" -- "Чего же ты хочешь, --
вздохнула Золотая Рыбка, -- чтобы твоя клоака
в вывернутом состоянии доставала до пола?" --
"Глупая селедка с порочными фантазиями, --
насмешливо отвечал ей Йож, -- я доволен моей
клоакой. Я хочу летать, как Крокодил." Золотая
Рыбка в голове у Йежа разинула пасть, чтобы ему
отвечать, махнула хвостом и издохла. Йож пожал
плечами, сунул палец в рот и произвел изблевывающий
жест. Труп Золотой Рыбки, вращаясь, как пропеллер,
выпорхнул наружу. "Пархатая тварь," -- с завистью
пробормотал дядюшка Йож, глядя ему вслед.

Вернувшись домой, дядюшка Йож заболел и слег.
Зайчата навещали его, и Йежата навещали его, и
Бельчата навещали его, и даже маленькие незаметные
Утюжата навещали его -- но он их всех кусал,
пытаясь сожрать. Постепенно они перестали к нему
приходить, и только пухлые мохнатые Недотыкомки
бегали у него прямо по пузу и ничего не боялись.
И тогда из глубокого леса к Йежу пришли Санитары.
Едва заглянув в бегающие туда и сюда глаза дядюшки
Йежа, они поставили ему диагноз, взяли его за руки
и ноги и унесли с собой. Лесные тропки в это время
укутал густой туман, так что их никто не видал.

3776: By рж [pm14-a45.dial.sovam.com] on Thursday, December 27, 2001 - 11:14:

да, старички, мне сейчас тоже скучно
заняться бы чем

3765: By Misha Verbitsky (Admin) [ppp129-99.dialup.mtu-net.ru] on Tuesday, December 25, 2001 - 03:15:

Кем работает Г.В. Лобок?

С 1994 по 1997 год Геннадий Васильевич работает
директором Дирекции единого заказчика "Выхино"

Директором Дирекции единого заказчика "Выхино".

Отрежьте мне половину жопы.

Привет
Миша.

Вот кого будут бомбить

By Ann Coulter

As pundits mull whether America's next target in the war on
terrorism should be Iraq or a smaller quarry first, such as the
Sudan or Somalia, it's time to consider another petri dish of
ferocious anti-American hatred and terrorist activity. The Bush
doctrine is: We are at war not only with the terrorists, but also
with those who harbor them.

We've got to attack France.

...This summer, Paris made Mumia Abu-Jamal an honorary citizen of
Paris. In America's cowboy, bloodlust, rush-to-judgment
approach to the death penalty, this convicted Philadelphia
cop-killer has been sitting on death row -- and giving radio
interviews and college commencement addresses -- for 20 years. Since
"Mumia" sounds like a Muslim terrorist, Parisians can use
the same bumper stickers for the war.

...If this is a war against terrorism and
not a Eurocentric war against Islam, the
conclusion is ineluctable: We must attack France.

3764: By Юля Фридман [localhost] on Tuesday, December 25, 2001 - 02:10:

Андрюшкин, Каледин за столом в кухне. Андрюшкин Мишу
спрашивает:
-- Ты получил нетопырей?
-- Да.
-- Ну и как? Правда, классные?
Миша задумывается. Потом отвечает:
-- Нетопыри.
-- Такие они черные, -- подбадривает Андрюшкин, --
видел, как они летят?
-- Ну... они слишком черные. И мелкие. Их толком
не видно. Нужно что-то, что бы бросалось в глаза.
-- А пускай это будет в середине буклета? -- предлагает
Андрюшкин. -- Что бы бросалось в глаза. А на обложку
нетопырей. Ты их отсканировал?
-- Понимаешь, -- говорит Миша, -- мы все-таки хотим,
чтобы у нас это покупали. А кому нужны твои нетопыри?
Вот если б голые бабы... с вот такими буферами
(показывает).
-- Ну, -- говорит Андрюшкин, -- у нас уже была такая
баба на диске ГО, и не то чтоб ее особенно покупали...
-- Та была отвратительная баба, -- возражает Миша.
-- Да они все отвратительные, -- уверяет Андрюшкин.
-- Come on! -- Каледин шокирован.
-- Ты же знаешь, -- кротко продолжает Андрюшкин, --
хорошая женщина -- это мертвая женщина. Можно, я съем
банан?

На оставшихся бананах Андрюшкин пишет красной ручкой:
"Съешь меня."

Кооператив "Ништяк" не одобряет ненормативной лексики.
Именно мне почему-то приходится извиняться через каждое
слово. Желая оправдаться, рассказываю, как мы провожали
детей в школу на днях. Каким-то образом мы оба не спали
в восемь утра, и вышли в прихожую. Смотрим, как дети
одеваются. Вдруг Миша мне говорит:
-- А еще есть такой сайт: Вэ Вэ Вэ ЛОБОК ру.
(http://www.lobok.ru)
Я говорю:
-- Миша, блядь. Ты что, охуел? Здесь же дети!

Дети, милые, слегка улыбаются, ничего не говорят, целуют
нас и уходят в школу.

Андрюшкин радуется ужасно. Миша тоже хочет объяснить:
-- Ведь правда есть такой сайт. Это сайт депутата, у него
просто фамилия такая: Лобок. И там есть его фотография.
Потому что у каждого депутата есть...
-- ...лобок, -- подхватывает Андрюшкин. -- У каждого
депутата есть лобок. Он и изображен на фотографии.
-- Ну да, -- подтверждает Миша. -- Лобок. Там его
фотография.

И так далее.