:ЛЕНИН:
В будущем все, конечно, так и будет, и даже будет не так, а еще хуже.
Забавная психологическая деталь -- текст, посвященный обожествлению Ла Валле и придуманной им парадигме Нового Мирового Порядка оказывается написанным Ла Валле в 2015 году, в жанре футурологического прогноза о событиях 2035-2060-х. Налицо рекурсивность вложенных историй, достойная Яна Потоцкого.
Одним из действующих лиц Словаря является Юда Шерман, одноименный популярному стихотворцу, обретающемуся ныне на Реме.ру Вадима Гущина. Здесь забавно то, что сетевой Юдик появился впервые, кажется, все-таки сильно позже 1997 -- или идеи Крылова настолько повлияли на иудео-панковскую патриотическую тусовку, что Юдик назвал себя в честь персонажа Словаря, или Юдик есть сам Крылов или кто-то близкий к доктрине.ру.
Помимо мэйнстримного дем-буддизма -- идеологии НМП, связанной с именем Ла Валле -- Крылов развивает несколько не менее оригинальных учений. Особенно забавен криптокоммунизм; явная параллель криптокоммунизма и учения Телемы подчеркивается именем основателя
В последнем номере Exile добавилось еще 14 причин, по которым война с Югославией это свинство. Там, среди прочего, цитируется доклад Госдепартамента США, утверждающий, что сербы убили до 500,000 албанцев.
Exile следует читать, все подряд, с начала до конца.
Поколение Пентаграмма
Новая рецензия на Пелевина появилась на весьма кривом сайте
SAB.
Ее написал, что забавно, Лев Рубинштейн, который когда-то писал
хорошие стихи, а сейчас работает журналистом.
Рецензия очень разумная.
Текст Пелевина действительно очень тщательно написан. Над каждым эпизодом можно останавливаться довольно долго, и обдумывать эпизод, находя в нем новые детали и подробности. Почему-то никто на отмечал указания на телеобозревателя Сванидзе в лице телеобозревателя Фарсука Карловича Сейфуль-Фарсейкина в золотом пенсне. Аналогично, подробно описанный Пелевиным барельеф с зубчатым знаком в виде М_М и пятиконечной собачкой представляет собой изображение Московского Кремля -- М_М это зубцы на стенах, а пятиконечная собачка по имени пиздец -- пентаграмма на башне.
Впрочем, книга, при всей ее увлекательности и интеллектуальной пользительности, написана явно в спешке, концовка скомкана, и Пелевин из нее (как и из некоторых неудачных глав Чапаева и Пустоты) предстает полным идиотом, неумным, серым, и нахватавшимся протухлой эзотерики из малопочтеннык компиляций. Особенно безобразны последние 50 страниц -- ясно, что хвост этот приклепан тексту только чтобы побыстрее отнести ее в издательство и купить кокаину. Пелевин все время обращается к метафоре короля птиц Симурга (имя которого значило "двадцать птиц") как Поколения П. Под конец становится ясно, что П -- это Пиздец, то есть собачка с пятью лапками, то есть пентаграмма, то есть коммуняки. Протагонист Татаррский, осознав это, начинает с Пиздецом бороться методами насаждения коммерческой рекламы. То есть ключевое противопоставление романа -- реклама (М_М) против Пентаграммы (П), пелевинского собственного Поколения, а Татарский (рекламщик от Бога, все время осеняемый вдохновением новых рекламных слоганов) оказывается (не по злобе, а в силу специфической формы, которую принимает у него творческий процесс) штрейкбрехером против Короля Птиц a.k.a Пиздец. Во всем этом масса неувязок. Почему Татарский, на протяжении 250 страниц занимавшийся поиском Царя Птиц и голоса своего поколения (П), начинает ни с того ни с сего на последних 50 страницах с этим П бороться? Почему смыслом поколения оказывается Пиздец, то бишь коммунизм-революция, когда по жизни пелевинское поколение -- самое, пожалуй, распропагандированное против революции? Ясно, что и Пиздец и птица и М_М и все остальные реалии были добавлены по ходу дела, и говорят только о желании поскорее отдать текст в редакцию. Скорее уж смыслом и фокусом этого поколения является не революция, а хитрый рекламщик Пелевин, склепавший свой роман на коленке из 10 нехитрых загадок и головоломок. Читать Пелевина приятно, примерно так же, как играть в стратегическую компьютерную игру: Поколение П есть ни к чему не обязывающая, безыдейная, вкусная жвачка.
Пoздpaвляем вac co cтoлeтиeм Лaвpeнтия Пaвлoвичa Бepия.
В газете.ру --
статья Серго Берии о великом евразийце
цветке душистых прерий.
Но главное, чего есть там -- это текст Курицына о моче.
Когда Курицын отправится на тот свет, Святой Петр положит на одну чашу весов текст о моче, а на другую -- все остальные тексты Курицына. Моча перевесит собой другую чашу, Святой Петр сожжет ее содержимое и развеет по ветру, а Курицын пойдет в рай, прижимая к сердцу мочу. В желтой книге Курицына, эта статья единственно достойна интереса, но уже ради ее одной не жалко было выбросить 22 докризисных рублика. Погляди в лицо русского писателя Курицына и вместа лица его -- узри сосуд с мочой.
Состояние. Чтобы моча возымела надлежащее воздействие, следует аккуратно и ответственно приготовиться к ее приему. Желательно, чтобы ваше тело и сознание были распахнуты бытию во всем его многообразии, желательно, чтобы чувство и чувствительность ваши были истончены, оголены и настропалены. Всяк достигает это своим способом: я, допустим, претерпеваю необходимые изменения от обильного чтения стихов Мандельштама.
Коллектив. Желательно пить мочу в компании близких людей, дабы не нашлось какого недоумка, вздумавшего расспрашивать, а зачем же пить мочу. Я лично, как уже отмечалось, пью мочу с женой и иногда с самыми близкими друзьями. (Вкус мочи. Моча своя. Моча чужая. Моча имеет характерный сладко-соленый вкус и слабый, но тоже характерный запах. Я, принимая новую порцию, всегда обращаю внимание, изменилась ли с прошлого приема вязкость мочи, густота, терпкость и т.д.: это по-настоящему интересно.
Внимание, ахтунг! Чужую мочу пить сложнее, чем собственную: могут возникать неприятные ощущения вплоть до небольшой тошноты. Возможно, это чисто психологический эффект: или ты сам выссал, или кто чужой из чужого же мочеиспускательного канала. Ира, скажем, недавно пила в Екатеринбурге мочу указанного Верникова и была не очень довольна. Но мою мочу (ласкательно называемую нами "мочушкой") она пьет paдостно, как и я-ее. Где-то на середине сеанса мы смешиваем наши мочи в одну и пьем коктейль.
Посуда, количество, технология. Пить мочу можно из чего угодно. Мы, скажем, чаще пьем из кружки, выполненной в форме унитаза (я купил ее в Варшаве), но можно пить из любой другой кружки. Технология обычно такова: вы ссыте в детский ночной горшочек (хорошенько вымытый), из него переливаете в кружку, а уж из нее пьете. Желательно выссывать свою мочу на глазах ваших партнеров по ее питию. Этот обычай пошел издревле. Были случаи, когда гостю подливали в мочу какой-нибудь гадости: яд, алкоголь, наркотик. Если вы писаете при всех, все видят, что ничего лишнего в мочу не подмешано. Что касается количества, необходимого для удовлетворения потребности в удовольствии, оно, конечно, сугубо индивидуально. Мы с Ирой в хорошую ночь выпиваем до двух литров. Единственный совет: не останавливайтесь на одной чашке. Вы можете не расчувствовать вкус: постарайтесь выпить вторую, а лучше и третью. Вам непременно понравится.
Иное использование. Примеры дополнительного использования мочи приведены в первом абзаце: можно мочиться друг на друга. Во-первых, это очень приятно. Во-вторых, в ссанье на тело близкого человека присутствует несомненный архетипический смысл. Можно, очевидно, писать и в рты друг другу, чтобы не тратить время на переливание мочи в кружки. Мы, признаться, несколько раз пытались пописать друг другу в рты, но у нас ничего не вышло: очень уж смешно, хохот отвлекает от мочеиспускания.
Иные добавки. На основе свежевысиканной мочи можно создавать интересные коктейли, добавляя туда ингредиенты иного происхождения. Экспериментаторством такого рода мы занимаемся недавно, во многих рецептах не уверены сами, но один можем привести с полной ответственностью. Очень вкусно: полстакана мочи, четверть стакана виски (любой сорт), четверть стакана Кока-Колы, лед. Я называю этот коктейль "Моча по-балабановски", ибо именно Ире принадлежит авторство сей смеси, Ире название не очень нравится, но суть в другом, а именно: оближешь пальчики. Приятного аппетита!
Постскриптум. Если ваши друзья почему-либо не желают пить мочу, а вам непременно нужно, чтобы они расстались со саоими дурными привычками и приобщились к высокой культуре, постарайтесь дать им мочи тайно. Налейте мочу в формочку для льда, заморозьте ее, а потом подайте кубики льда к чему угодно, - опять же и к виски. Если друзья похвалят виски (а они непременно похвалят), раскройте им секрет и предложите попробовать волшебный продукт в живом, теплом виде. Ваши друзья обязательно согласятся.
В истинно американском средстве СМИ по имени газета.ру Курицын выступает с непримиримостью, достойной настоящего американца героя американского фильма "Doctor Strangelove: or, How I Learned to Stop Worrying and Love The Bomb"
Миша Вербицкий
гостевая книга еженедельника :ЛЕНИН: