[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 975 most recent ones.
| Wednesday, December 8th, 2004 | ||
akor168
|
6:41p | Matematicheskoe: Разрывные функции как супремумы Вот есть такое мнение, что паталогические функции, функции со всякими странными свойствами нерелевантны, бесполезны в серьезных задачах. Типа, нигде не дифференцируемые функции; нигде не монотонные всюду дифференцируемые; непрерывные, принимающие всякое свое значение несчетное число раз, и т.д и т.п. Так вот, считается, что совсем уж плохие функции хороши лишь, чтобы пугать первокурсников в российских университетах. Тем не менее я знаю один очень естественный способ появления функций со странным свойствами: а именно, те функции, которые появляются как максимумы и минимумы при решение экстремальных задач в более высоких размерностях. А именно, фунцкии вида f(x)=sup{F(x,y): y из множества Y}. При этом функция F(x,y) может быть даже сколь угодна гладка и хороша, тем не менее, после взятия максимума по одной переменной функция f(x) не обязана быть даже непрерывной. Забавно, что я не знаю источников, где эта проблема исследовалась бы более-менее с регулярной точки зрения. Например, при каких условиях на F(x,y) и множество Y, функция f(x) все же будет непрерывной? В геометрии такие функии играют важную роль. Например, рассмотрим такую поверхность (подмногообразие) в евклидовом пространстве, со свойством, что все сечения этой поверхности гиперплоскостями ортогональными некой оси, компактны. Тогда можно ввести функцию обхвата поверхности r(t)={максиимум расстояния от сечения до оси}. Оказывается, что геометрия исходной поверхности очень неплохо контролируется геометрией поверхности вращения, построенной по r(t). Проблема, однако, доказать, скажем, что r(t) принадлежит пространству Соболева второго порядка, то есть, чтобы вторая производная r''(t) существовала и являлась мерой. Для минимальных гиперповерхностей это верно и доказывается, что функция r(t) удовлетворяет некоторому дифференциальному неравенству, из которого следует конечности проекции на ось минимальной трубчатой гиперповерхности в размерности выше двух. А вы знаете какие-нибудь еще естественные появления разрывных и/или патологических функций? Update: Совсем забыл упомянуть, что "супремум-функции" появляются также в теории дуальных выпуклых функций и в так называемых viscosity solutions нелинейных PDE. |
| Thursday, December 9th, 2004 | ||
ego
|
3:36a | из разговоров 1. В Тверской области пропали валенки. Кто-то из Москвы специально поехал за ними на оптовую базу, где они "всегда были, и очень хорошие". А там ему говорят - даже не ищите, у нас все скупили, и во всей области так. Перед первым туром, само собой. 2. - Петр Ющенко разбился на машине с двумя ляльками. - С ляльками? Не может быть. Сейчас же пост, а он очень благочестивый. Хотя... наверное, Старикову их вез, он любит. |
polittechno
|
3:22a | |
| Wednesday, December 8th, 2004 | ||
anarchist_2001
|
7:08p | Если всем отрезать рот, Если всем отрезать рот - Коммунизм не наступит, А фашизм не пройдёт! Current Mood: хи-хи |
| Thursday, December 9th, 2004 | ||
mancunian
|
12:15a | Почему Франция сосет большое время С прекрасного вебсайта francesucks.net: Why French People Suck: По наводке ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} wealth, который согласен со всеми людьми доброй воли в том, что  P.S. Let's face it, no matter how much garlic you put on it, a snail is just a slug with a shell on its back (оттуда же). Current Mood:  amused |
rromanov
|
2:39a | Украина: особенности PR-кампании. Конечно, в схватке американских и российских политтехнологов победили американские. Потому что они пиарят клиента, а наши - себя. Вообще, когда пиарщик сам вылазит на сцену и начинает раздавать "комментарии", - это показатель ЧУДОВИЩНОГО непрофессионализма и недоверия к клиенту. "Сделаю все сам". Примерно как если бы в борделе маман сама выходила обслуживать клиентов, когда все девочки заняты. Ющенковские пиарщики, тем не менее, заслужили всяческого уважения, тогда как Януковичем занимались откровенно бездарно (судя по всему, просто "осваивали бюджет"). Сработай "голубые" нормально, никакой "оранжевой революции" вообще бы не было. Ну и, конечно, разница в подходах. "Оранжевые" разрабатывали позитивные темы - самоуважение, достоинство. Допускаю, что они там все манипуляторы и прехирают народ не меньше, чем донецкие, но, в отличие от последних, они взяли за основу принцип "Мы убедим украинцев, что они могут себя уважать". "Голубые" ничего подобного делать не только не захотели - уверен, им и в голову не пришло. Сейчас ющенковцы, конечно, саккумулировали огромную человеческую энергию - и она постепенно начинает истощаться. Долго поддерживать толпу в состоянии эмоционального возбуждения без применения радикальных средств очень трудно. Чем дольше "оранжевые" будут держать свой человеческий ресурс включенным, тем сильнее потом будет спад. Вероятность.массового впадания в меланхолию и депрессию среди "оранжевых", полагаю, крайне велика. Со всеми вытекающими, естественно: алкоголь, наркотики, семейные ссоры, спад произволительности труда и т.д. Конечно, может быть, ющенковские технологи этот момент учитывают и работают тоньше, но это уже надо на месте смотреть. Current Music: Beach Boys - Surfins USA |
| Wednesday, December 8th, 2004 | ||
|
anarchist_2001
|
6:31p | У медали лежат на невнятность Новое гнойное развлечение - LJ Markov Random Text Generator "Незнайка мёртв. Кем быть эпоху кембрия - подгоняют что-то, в последнюю пару десятилетий СССР вошёл в анодах). И наконец, приходится признать - тогда наверно уже ко мне подобные вещи всё собственноручно паялось, собиралось, подбиралось итд - почему именно сейчас такие вещи читается просто так же самым ребятам нужно совершенно другое . Транзюки МП, кондеры МБМ, электролиты К50-6! Мысть, мысть, мысть! Update 1: вот интеренсно, никто не умели ценить, батенька! Храм! Шесть холуев несут осетра на самом деле - нажал=играет=музыка=кайф - на подобных мероприятиях. Фото via bekar На пыльных пальмах Аргентины В ноздрях огонь клубится И ещё надо". Хи-хи. Восток - какие медали подавали в колонках возникнет голос или как? Если первое, то I gotta have it :) "На Майдане возрождена традиция революционных свадеб. Девятнадцатилетние Максим из которых можно было заглянуть сквозь заднюю стенку и пора будет в середине 80х и прочие) в подвале Промеж блюдами всякой там умопомрачительный звук аналоговых синтов. Да! Помните, как страна победившего консюмеризма таким же самым ребятам нужно совершенно другое . Попытался представить . Оригинал тоже звучит лучше, чем "Каждому - "с корейской трубкой" и balalajkin нечто в сентябре 1992. Единственное что окончательный распад российской деревни, который стоял у нас сотрудник Новосильской милиции Константин. предупреждает нас сотрудник Новосильской милиции Константин. Вон пруд предупреждает нас ламповой радиоле "Симфония" - насколько это правда... и гребцы на Восток - нажал=играет=музыка=кайф - подгоняют что-то, в журнале "РАДИО" печатались еще в дзеновский монастырь какой-нить - к ламповой технике - чистый экзистенциализм. Тащился в голову когда-нибудь станут приходить верлибры. Видать, времена действительно меняются... Лёгкий, стремглавый полёт черной ласточки. Ржавая, вся в Киеве начали появляться - Своё". Вот например, статья про тех же всё то, как попало В тревожно-медный час заката Висят обрывки парусины - что-ли, схемам? Но зато стало много вокруг шаурмы, Но зато стало много вокруг шаурмы, Но зато стало много вокруг шаурмы. А где-то в палатке. В у-жас-ной той дя-рев-не Наполен волочит Свою златую шпагу По снегу неопрятно... Зима не мы. Ну а в столице по первому каналу ОРТ (по ссылке отсюда . У медали лежат на невнятность, шипение и целая куча пальчиковых просто замечательно." Любопытно, что с просто хорошим звуков вопрос этот - тогда наверно уже второй день крутят старый черно-белый фильм "Иван Грозный". Для тех кто понимает , даже взяли... да и потому, что именно сейчас надумали пустить, я - сильно помогает, на "официальную" антенну на "официальную" антенну на Запад, а в СССР и не едали, При условии, что меня не понимаю! Объясните, плиз, кто понимает , непосредственного, не-рефлексивного общения с концами и затёртые от всего этого тащился неимоверно. Всё вставляло, несмотря на оригинальной записи была пожевана плёнка. Некоторые из постапокалиптического фильма "Escape from New York"! Update 1: вот что радость первооткрытия , то его историю мастера вызывали лишь однажды - в Киеве начали появляться - куплю. Чисто из Львова и пора будет в анодах). И это не делаю и толпы на оригинальной записи была пожевана плёнка. Некоторые из Львова и как приходил к прочтению новый прекрасный рассказ Харитонова "Лапсанг-Сушонг" . Сообщает b0ris : "Я" А вот плоды третьей итерации - Оооо! Девятнадцатилетние Максим из Донецка сочетались революционным браком прямо на серебряном блюде. ( Read more... )(по наводке uzhas_sovka) Current Mood:  enthralledCurrent Music: АукцЫон и Хвост - Чудовище |
glck
|
3:32p | The Agony and the Ecstasy: A Biographical Novel of Asya Schween Testing my super-expensive plastic lens!!!! Woohoo!  Focus, focus, where is the focus? :) Current Mood: Focus Pocus:tongue-in-cheek Current Music: 05_podmoskovnie_vechera_-_lambada_lya_minor.mp3 |
wealth
|
5:31p | Продолжение... О том как меня назвали нацистом... К предыдущему рассказу. Переписывал старый пост, правил ошибки и стиль и вдруг живо вспомнил, как все в той же социалистической Франции назвали меня "нацистом" [три раза бу-ха-ха, для тех, кто меня знает]. Итак, серия вторая, в которой рассказывается о том, как Макса и всю его семью записали в нацисты или: Известно, что помимо европейской солидарности трудящихся, которая выражается в виде закрытых по воскресениям магазинах, Франция - страна интернациональная. Есть там и русские и китайцы [ха! где их только нет], есть арабы и африканцы. Даже французы в Париже встречаются. Мне мой знакомый рассказывал [можно не смеяться]. И, как любая социалистическая страна с интернациональным населением, Франция заботится о здоровье своей нации. Нет, не подумайте ничего плохого и скверного, нет там норм ГТО и значки "ворошиловских стрелков" не дают, противотанковые гранаты тоже не мечут. Но обязательно раз в год заставляют пройти медосмотр. То есть отлить в банку, показать бицепсы и тому подобное. Коренных французов сия чаша минует лишь постольку, поскольку у каждого есть семейный доктор, который выписывает справочку в стиле: "кал в норме, мочи достаточно, будет жить". Остальных же раз в год обязуют прибывать в огромных количествах в отведенные для этого центры, где доктора будут щупать/стукать/слушать/жмакать. Для получения "Карт де Сежюр" я обязан был представить справку о достаточном количестве своей мочи и кала в местную мэрию [или как там это называется]. Посему пришлось ехать. Убив полдня, я добрался до одного из таких пресловутых мед.центров в Париже. Подав паспорт и письмо с настойчивыми словами о необходимости пройти медкомиссию, я был послан дамой у стойки в небольшую комнатушку. Мол, тебя позовут, сиди и копи мочу. В комнатушке было тесно, смрадно и противно. Мне вдруг на мгновение показалось, что сейчас выйдет какой-нибудь местный доктор Гебельс и прикажет всем раздеваться до гола. Выкинув из головы это видение, я огляделся по сторонам. Люди в большинстве своем стояли, подпирая стены, женская половина сидела на табуретках. Национальный разброс будущих ворошиловских стрелков впечатлял. В основе своей это были дамы замотанные по самые помидоры паранжами/платками, африканские мужики и три-четыре китайца/вьетнамца. Европеоидной внешностью обладал лишь я, да еще какая-то непонятная дама в белом халате - явная помощница местных врачей. Признаться, мне было настолько все по фигу, что я стал считать до 100. Потом еще... Досчитав до 2000, я услышал свою фамилию в жутком исполнении француза. "Мсье, Сёкари", - сказал он [фамилия моя Сухарев]. Лишь по отсутствию движения в зале среди претендентов на звание "ворошиловского стрелка месяца", я понял, что это меня. Пройдя пять или шесть врачей, показав все части тела и сдав все положенные анализы, я получил заветную бумажку: "в норме". И, подавив острое желание спросить "где же мой значок ворошиловского стрелка", я благополучно поехал домой... Количество не-европейцев в этом дурдоме по сдаче анализов меня, разумеется, никак не смущало. Смущал сам факт подобного расслоения людей. "Ты у нас фрацуз? Налево. Нет? Направо". Показать бы эту процедуру среднему французу, который песни пел о "ужастных американцах" и "поганых русских", он бы не поверил, что это все происходит на самом деле в Париже. Через месяц пришла подобная бумажка моей жене. Я категорически отказался, чтобы она ехала и унижалась там [забегая вперед, скажу, что ей и без этой справки дали "карт де сежюр"]. Заходит в комнату Анник [французский шеф] и спрашивает участливо: "Жена твоя уже съездила?". Я описал всю процедуру и сказал, что МОЯ ЖЕНА НЕ ПОЕДЕТ УНИЖАТЬСЯ В ЭТОТ ДУРДОМ. Я могу понять все, но подобное мне просто отвратительно. Анник посмотрела на меня и сказала фразу, которая мне запомнилась очень хорошо: "Все должны проходить мед.осмотр. Вне зависимости от национальности." Я посмотрел на нее, как на человека явно обиженного Богом, и сказал, что национальность совсем тут не причем. Прошел еще месяц, я благополучно забыл обо всем, сделал работу, заканчивал статью и готовился уже морально к тому, что вернусь в Москву и оттуда поеду в Штаты [к тому времени все было решено]. Заходит ко мне "местный" русский постдок Вася [его и правда так звали] и между делом начинает наставительно рассказывать, что мне нужно поменять свое мировозрение, поскольку "здесь во Франции" ЭТО пройдет, а в США меня уволят. Я спрашиваю: "Ты о чем, милый?". Он: "По лабе ходят слухи, что ненавидишь арабов и негров." Я отвечаю: "Васенька, ты в своем уме?". Он удивленно: "Так говорят". Вот такая история. |
| Thursday, December 9th, 2004 | ||
showpanorama
|
2:14a | Оказывается, Leif Erickson из соответствующего произведения Interpol это историческая личность. Так звали исландского викинга, первым приплывшего в Америку :) David Blaine из серии South Park'a, оказывается, тоже личность, только он не ate his own head, а провисел в замороженном виде над Темзой некоторое время. Current Music: Антон Шнайдер - кап кап кап ам |
|
rromanov
|
1:54a | По мотивам. Такое чувство, что современная Россия существует для девальвации всех существующих политических идеологий. Чтобы извратить, изгадить и обессмыслить любые системы политической практики и мысли, и не просто переварить их внутри себя, но и наладить экспорт обесцененных образцов. Может, это расчистка пространства. Вот только подо что? Current Music: *** 229. Bob Marley - I Shot The Sheriff |
|
rromanov
|
1:42a | Е-е, РНЕ!!! another_kashin пишет в своей последней колонке:Конечно, с этим праздником прощаться рано. Хоть и в последний раз, но он все-таки отмечается. Висят по такому поводу растяжки "Слава России!". Думаю, не я один помню главный слоган Русского национального единства и не я один вздрагиваю, когда вижу этот, в общем-то, хороший и правильный лозунг не на стикере в метро и не на листовке со стилизованной свастикой, а на развешанных по городу властями в рамках социальной рекламы транспарантах В Петербурге не висит ничего подобного, но наблюдение любопытное и, что занимательно, характерное. Сходства ВВП и АПБ (Эй Пи Баркашов) не подметил только ленивый. Они даже родились с разницей в один день. Когда путин только ещё появился, я понял, что проект, обкатанный на РНЕ, вышел на новую стадию - просто Е. Теперь он называется ЕР, нужно бы добавить буковку Н и вообще тогда. Уже и праздник готовят новый - "день национального единства", хех. Думаю, если покопаться, можно найти немало сходства и в биографических линиях указанных граждан. Если бы Баркашов в свое время не разругался с Коржаковым, не известно, кто сейчас был бы президентом или, там, руководителем партии "Родина". Любопытна и сама схема разработки проекта - от оппозиционно-маргинального ментовского национализма к мейнстримовому антинациональному полицейскому этатизму. Просто вах. Current Music: Ennio Morricone - For A Few Dollars More |
metalnikov
|
1:28a | Былое и думы Миша Вербицкий пишет, что кожаные штаны носят и носили пидарасы. Это не так. Вернее, не совсем так. Штаны без всяких фенечек, без швов на коленях и из мягкой кожи носят также наркодилеры. У меня в свое время были такие. Это замечательно удобная и приятная одежда, с нее легко стирать блевотину, в ней не холодно в мороз и она дышит, потому что с порами. Впрочем, потом я отъелся и перестал в них влезать, а также перестал барыжить героином, и штаны отдал жене, которая их варварски сносила. Думаю купить себе новые, такие же по стилю. Сам ты гомик, Миша, иди в жопу! Current Mood:  sleepyCurrent Music: Rennie Pilgrem - A Place Called Acid part 2 (NeMeZiDoS :: InTeRwAvE :: Dj ~DUST~) |
_rada_
|
1:33a | Добралась домой, выпила чай - вот оно счастье. Звонила из ЦДХ бабушке - она полчаса не брала трубку. Озверела, поехала к ней, оставив гитару. Она у меня умудрилась перепить корвалолу. Два пузырька типа за два часа. Отравление, однако. правда трубку не брала не потому, что не могла до уха донести, а просто от плохого состояния. Отзвонилась сестре, чтобы ты приехала меня сменить, вызвали врача, поехала в ЦДХ петь песню, опять же, и гитара там осталась. Концерт не слышала, видела кучу народу. Фотки Хвостенко на экране. Зайдя в гримерку поехала крышей - захожу, со сцены несется голос Хвостенко, группа подыгрывает. Какое-то время я все воспринимаю как надо, потом ошизеваю и лезу на сцену - смотреть из-за кулис, что происходит. Играет группа с голосом Хвостенко. Спела "А придет пора", выпила с Тропиллой, поехала домой. От расстройства теперь горло болит. Бывает со мной такое. Завтра в Питер. 10-го играем на РАДИО ИНФЕРНО. Про это - разговор мой с барабанщиком: "Андрей! Мы едем в Питер, играть на фестивале РАДИО ИНФЕРНО". "Ради какого инферно?" Потом Андрей обьяснил, что бывают концерты ради денег, например, а почему бы не быть концерту ради инферно. И правда. Мне вот безумно интересно, что и как там будет. para_bellvm , который организатор, меня упрекнул, что не зову на концерт на фестивале. А я зову!!! Мы будем играть минут сорок, до 23.00, потому что потом барабанщик поедет домой, в Москву. Итак, играть мы будем здесь: SPbGoth.Ru представляет: 10-11 декабря 2004 клуб "Старый Дом" Санкт-Петербург главное событие года санкт-петербургской dark-сцены 3-й международный Петербургский фестиваль RADIO INFERNO III большая сцена The Fair Sex (Germany) & Arcana (Sweden) Kuriosio Current (Finland) Hallucination For Two (Москва) Emily A. Saaen (Архангельск) Inquizitorum (Москва) Woid (Киров) Hladna (СПб) Anthesteria (СПб) Ritual Front (СПб) Фёдор Сволочь (СПб) малая сцена/танцпол DJ's: MadMax2 (Москва), Flatline, Rogue, Raksha инсталляции подробности - http://www.radioinferno.ru/ http://spbgoth.com.ru/forum а 11-го - совсем другая история - музей Блока, в 18.00, билеты (кто спрашивал?) по 150 рублей. акустика. А ради инферно играем в электричестве. мистика в нашей жизни. Концерт Сакмарова в ОГИ. Неизвестный человек дарит мне ВИНИЛ Луферова. Подходит Сакмаров и дарит мне свой диск, записаный в луферовском "Перекрестке". Диски лежат один на другом. Сегодня по всей гримерке лежал диск Хвостенко "Могила". |
|
rromanov
|
1:30a | Украинское торжество демократии. Когда 500 000 человек, одетых в одинаковые цвета, собравшись в толпу на площади синхронно кричит "мы не быдло! мы не козлы" - впечатление как раз обратное. Current Music: *** 676. In-Grid vs. Rammstain - Du Hast |
dimkin
|
1:14a | Дайте мне другой глобус! - время от времени вскрикивает тот или иной фрустрированный невротик, не изживший в себе ещё анальные комплексы и потому удручённый трагическим несовершенством окружающего его социально-сексуально-общественного устройства. Ну, что ж, раз есть спрос, то есть и предложение. И вот уже невротика тихонько отводят в сторону и говорят, что глобуса, к сожалению, пока нет, но зато есть другая Россия. По замыслу авторов России-2 Виктора Перельмана и Марата Гельмана (Эдичку, хоть он был и первый, в соавторы не взяли, потому что он судимый, а то уже были случаи), в неё постепенно перетечет вся Россия-1, так что про ту, первую Россию скоро и сказать уже будет нечего. То есть просыпается однажды утром президент Путин а никто не подаёт ему в постель горячего кофию, и не выносит никто его золотой горшок с изумрудным вензелем ВП (который можно увидеть только если надеть специальные зелёные очки), и вместо преподавательницы-жены под простынёй лежит свёрнутое в валик одеяло, и охраны никакой нет - заходи кто хочет, но никто даже и не заходит, и носков никто не подобрал в тон галстуку, и костюм вчерашний так и валяется мятый на полу - все сбежали в другую Россию. И даже верный царедворец Сурков сидит где-то за непроницаемой хрустальной стеной на холме и дудит в гусли или может быть, в соответствии с новейшими веяниями вращается, подобно художнику Кулику, голый под куполом, весь до самого кончика хуя обклеенный серебряною фольгою. Ах, дожить бы! |
| Wednesday, December 8th, 2004 | ||
wealth
|
3:51p | Жизнь "постдочная". Франция. Я уже рассказывал об этом эпизоде своей научной жизни, но рискну повторить свой давнишний пост с надеждой, что кому-нибудь это все же будет интересно. Общий заголовок этого и последующих рассказов очень простой, а именно:  Май 2001-го. Год назад защитился. С боем, потому как одного кандидата ученые советы принимать не хотят. Ждал и пихал локтями знакомого, чтобы тот тоже дописал свою диссертацию. Полгода пинал. Раза три с ним ругался и обзывал нехорошими словами, но в итоге победил таки. При чем, как оказалось, не столько победил его я, сколько победила его "евойная" жена, запилив "в усмерть". Кстати сказать, после защиты он уехал посдокствовать в США, но через полгода вернулся - опять же жена "запилила", жалуясь на отсутствие работы и тоски смертной. Защита прошла как нельзя удачно. Впрочем, такое ощущение сложилось, что иначе и быть не могло. Раз уж сдал кандидатский минимум и написал диссертацию, то и защитишься. С другой стороны, только лень способствует оттягиванию защиты, как в случае с вышеупомянутым знакомым. Ему на 5 лет больше, чем мне пришлось писать диссертацию. Это и понятно. Дети.... Жена... Сподобился мой руководитель поспрошать на одной из конференций своих "забугорных" знакомых - "а вот кому ПостДока! ПостДока кому". Первая жертва сразу же согласилась (женщина [везет же мне все-таки на женщин], профессор в Universite Paris Sud с интересным именем Анник), впрочем о ней разговор особый. Женщины есть женщины. Сложилось все как нельзя удачно. Работал я после защиты в одном из многих Российских НИИ. И, как нельзя кстати, отослали меня по работе во Францию на пару дней рассказать что да как мы делать умеем в этом самом НИИ. Договорился о встрече с Анник. На пересечении улицы Гей Люссака и бульвара Сан-Мишель (акурат напротив входа в Люксембургский сад). После самолета с чемоданами в полном обмундировании [в Москве тогда было холодно, в Париже же - плюс 23] обливался я потом на этом самом пресловутом пересечении. Симпатичная Анник оказалась. На вид лет 45. В красном легком платье. Меня узнала сразу [да уж! трудно не узнать парня с чемоданами и в теплом шерстяном свитере]. Поговорили... Решили попробовать. Отвлекаясь, скажу что к новым людям в своей жизни я всегда отношусь положительно. Пока они меня не переубедят своими поступками в обратном [такие, как известно тоже бывают]. И закрутило, завертело меня. Родилась дочка. Пеленки, распашенки, бессоные ночи, газики, пуки-шмуки, зубы [что б они..!]. Визы... Перед отъездом получил письмо от Анник, в котором она рассказывала, что нашла нам жилье. Говорит - двухэтажный домик. Мама родная! Я о таком и мечтать не мог [забегая вперед, скажу, что лучше б не мечтал]. Нарисовали с женой себе розовых слонов о жизни будущей. Собрали вещички. Дашка, как обычно это бывает, следуя очередному закону Паркинсона, приболела накануне отъезда. Утром встали, бахнули всем семейством припасенного шампанского и рванули в Шереметьево-2. Наши мамы-папы, конечно, поплакали, но в итоге, опуская ненужные подробности, мы таки прилетели. В Париж. Одни. И началось!!! Анник опоздала на встречу. На 40 минут. Я думал, я на себе тельняшку разорву от злости. Дете малое на руках [ей тогда 6 месяцев было], не жрамши, не спамши. Подошел в ожидании томительном с Дашкой на руках к справочной, попросил объявить по аэропорту, что, мол, такой-то такой-то ожидает гражданку там-то и сям-то. Объявили. Появилась. Слава Богу. Дашунька у нас герой! Практически не ныла и не канючила. Ехали на машине долго. Анник забыла адрес того самого домика [!]. Я думал, я застрелюсь. Доехали в 22.00 по Парижу [прибавьте 2 часа, чтоб получить время московское, и подумайте, что чувствует шестимесячный ребенок в это время]. Домик..... Хозяин домика [усатый дед, очень похожий на таракана] ожидал при входе. Возмутился, что приехали поздно. Домик оказался с внешней стороны вполне себе нормальным, но внутри!!! Склад старых вещей, не то что вздохнуть свободно, хрюкнуть негде. И сырость [как потом оказалось, пол прямо на земле стоял, без фундамента]. У меня возникло чувство, что я попал в дурдом. Потому что дед орал что-то на полуфранцузско-английском и носился между нами и Анник, демонстрируя свои вещи. Машинка вот стиральная, орал он. Толчок вот есть [хорошо что не очко во дворе!]. Угомонился дед через полчаса. Обессиленый уехал домой. Остались одни с Анник. Она прикупила нам еды на первое время, денег дала [вдолг, конечно]. И вышла на улицу, поманив меня. Спросила: "Ну как тебе дом?". Я сдуру брякнул: "А поменять можно будет жилье?". Она обиделась! Заорала на меня, мол, я искала, да ты знаешь "сукин кот", как сложно найти жилье? Да я! Да ты! Да мы! Я был в шоке... Дашка орала из дома истошным криком. Я долго извинялся [не люблю людей расстраивать] перед Анник, мол, я не хотел обижать, но я ж не один. У меня ж детё малое. Дом-то сырой! Анник ходила, отвернув свой французский нос, кругами и повторяла - не нравится, уезжай! |
| Thursday, December 9th, 2004 | ||
den_surka
|
12:39a | легок на помине гыгы блядь. бовский приехал. с пятой попытки, предыдущие заканчивались неудачей. дима извиняется, говорит, что каждую минуту находится под угрозой запоя. я ему верю. вернул наконец диски, кстати (пэ, жди обещанный EN). взамен взял king crimson, pogues, джона зорна и фотографию тори амос. дима по-прежнему холост. среди прочих вернул диск john jydon "psycho's path". имею предложить к прослушиванию трек: john lydon "the sun" (letfield mix) (5,8Мб) доброй ночи. |
monkhermit
|
2:37a | "Блюз чувак, это когда хорошему человеку плохл, а рэп, это когда плохому - хорошо." (с) Не помню кто сказал |
galerist
|
12:30a |  леонид ламм, старая работа но пост навеян деятельностью чекистов |
|
monkhermit
|
2:32a | Высоцкий. Разбойничья. Моя любимая песня. С 10 летнего возраста. Как во смутной волости, Лютой, злой губернии, Выпадали молодцу Все шипы да терния. Ах, он обиды зачерпнул, зачерпнул Полные пригоршни, Ну, а горе, что хлебнул,- Не бывает горше. Пей отраву, хоть залейся! Благо, денег не берут. Сколь веревочка ни вейся - Все равно совьешься в кнут. Гонит неудачников По миру с котомкою, Жизнь течет меж пальчиков Паутинкой тонкою. А которых повело, повлекло Тех ветрами сволокло Прямиком в остроги. Тут на милость не надейся - Стиснуть зубы да терпеть! Сколь веревочка ни вейся - Все равно совьешься в плеть! Ох, лихая сторона, Сколь в тебе не рыскаю, Лобным местом ты красна Да веревкой склизкою... А повешенным сам Дьявол-Сатана Голы пятки лижет. Эх, досада, мать честна! - Ни пожить, ни выжить! Ты не вой, не плачь, а смейся - Слез-то нынче не простят. Сколь веревочка ни вейся - Все равно укоротят! Ночью думы муторней. Плотники не мешкают. Не успеть к заутрене - Больно рано вешают. Ты об этом не жалей, не жалей - Ну что тебе отсрочка? На веревочке твоей Нет ни узелочка. Лучше ляг да обогрейся - Я, мол, казни не просплю... Сколь веревочка ни вейся, А совьешься ты в петлю! |
| Wednesday, December 8th, 2004 | ||
glck
|
1:02p | I just came back from my fire escape... arggh, it is such a wonderful wonderful day today. I saw a crow carrying a shiny golden object. This made me want to walk in downtown jewelry district, admiring delightfully tacky crosses and fist-sized necklaces and rings. Or, better yet, train a murder of crows first and then head there for some criminal fun. Yeah...sounds like a good plan. Current Mood:  cheerful |
| Thursday, December 9th, 2004 | ||
russkiy
|
3:24a | . Недавно влиятельные фигуры мира искусства признали самым влиятельным произведением искусства ХХ века дюшамповский унитаз - достаточно чётко определив смысл эпитета "влиятельный", а ещё чуть раньше пользователь Соамо посвятил несколько времени законному изумлению плодами того самом произведения, например, картине-хуй, проданной за 5 000. Изумление законное, без балды, поскольку если б картины стоили столько, сколько они действительно стоят, то чтобы приобрести один рисунок пользователя Соамо (любой), пользователю Галерист пришлось бы продать всю свою галерею, да ещё и стрельнуть остальные 93% суммы у друзей. Но речь не о том. Покуда пользователь Соамо изумлялся, к нему приходили другие пользователи, рассматривали обсуждаемые произведения и тоже изумлялись. И вот это есть поведение прямо детское. Чтобы просечь фишку, никуда смотреть не надо. Смотрят, вообще говоря, для чего, или, точнее - почему? Потому что объект глядения - если он обладает, конечно, соответствующим свойством в себе - вызывает в глядящем некоторое движение, или, если у глядящего всё и так, по жизни, внутре ходит - наоборот покой, не суть важно - происходит что-то. Если ничего при глядении не происходит, то человек либо отворачивается и исчезает, либо переходит на другой уровень глядения, смотрит уже не глазами, а умом. Наконец, если и здесь ничего не случается, а человек не успевает убежать, за плечом у него возникает так называемый арт-эксперт и начитыванием мантр из профессионального набора вызывает у человека то, зачем тот вообще явился. Или не вызывает - но этот печальный факт значит уже только то, что арт-эксперт попался плохонький, и самое время ему идти в политтехнологи. И вот, первые два пути требуют наличия двух компонентов - зрителя и автора, причем под зрителем и автором мы понимаем не двух чуваков, а два живых и постоянно меняющихся комплекса представлений, образов, мастерства, и (возможно, во-первых) усилий, вступающих в противоборство - или наоборот сливающихся в экстазе, это всё равно. Третий же метод требует тоже двух составляющих, а именно - неподвижных ушей и арт-эксперта. Вышеперечисленное же - всякие там представления, образы, мастерство, а главное - усилия, не только не нужны, но даже и прямо мешают эффективной работе, поскольку у всего у этого есть некий самостоятельный вес, и направление, и ускорение и всё такое, превращающие несложную в общем-то задачу в практически нерешаемую задачу многих тел. Наибольшей же эффективности можно достичь, когда энергичный и грамотный арт-эскперт действует в промежутке между пустым объектом и пустыми ушами. Таким образом, "актуальное искусство", как искусство экспертов, стремится по всем возможным руслам к нулю, иногда выворачиваясь от старательности наизнанку. Сами слова "искусство" и "актуальное" здесь не значат ничего, все равно как если мы в надежде магического эффекта снабдим , к примеру, "экскаватор" эпитетом "сенильный", в результате чего сенильные старцы планеты не обретут гидравлической мощи, а экскаватор вовсе, может быть, исечезнет с лица земли. Они даже своего прямого значения лишены, актуальность - поскольку как Дюшамп вытащил свой унитаз на свет божий в семнадцатом году и подрисовал Мадонне усы, так эти усы с унитазом до сих пор и воспроизводятся (уже, кажется, невозможно с уверенностью сказать, каких унитазов на свете больше - практических или эстетических), искусство - потому же. И если для искусства вообще никаких рецептов быть не может, то рецепт успешного актуального искусства составить не так уж и сложно - автор, желательно с трудной судьбой, желательно дебильный - дебильность мы добываем исключительно эмпирически, ибо всякий, кто видел Тер-Оганяна, Кулика, Бренера (нарочно беру самых пахучих) в диагнозе не затруднится - и наделенный уникальной способностью производить ничто из чего угодно при любых условиях; зритель - а точнее, покупатель, иные категории зрителей перспективы не имеют и должны быть что? - правильно, сведены к нулю - покупатель, чистый во всех возможных отношениях как писсуар в семнадцатом году - и могучая фигура арт-эксперта, способного объяснить кому угодно - в идеале, конечно, - до чего скудна и бессмысленна его жизнь без хуя на стенке. В этом смысле можно (хотя и незачем) расчислить, откуда они вообще взялись на нашу голову, эти арт-эксперты - из комсомольских кураторов социалистического искусства, ибо перед теми стояла ровно та же задача - задорно впарить кому-нибудь картину "Победителям социалистического соревнования принимают почётные кубки и большой флаг из рук руководителей партии и правительства"; предствить себе индивидуум, которому такое могло занадобиться само, решительно невозможно. Учитывая тот факт, что используемый набор мантр для обработки покупателя в известной степени хрестоматизируется - по той же самой логике наибольшей рентабельности выгоднее закрепить в сознании формулы-детонаторы, зарекомендовавшие свою эффективность, чем производить новые - следует ожидать, что в конечном итоге первые два пункта рецепта усохнут и отвалятся за ненадобностью - ведь нет же авторов у кока-колы, только держатели торговой марки, а потребителями кока-колы являются уже поголовно все - и останется один только арт-эксперт, непобедимый и всемогущий. И это непобедимый и всемогущий арт-эксперт станет торговать наконец уже прямо собой, как представители тех профессий, которых он пока еще лишь смутно напоминает. А вообще надо короче писать, короче писать, короче, короче бля, короче, без запятых и точек бля это был бы художественный жест бля художественное движение бля . Current Music: Приключения Толи Клюквина.mp3 |
euk
|
12:17a | Мне суждено впервые в жизни стать донором. 150 кубиков. Крови, если кто не понял. Батя поделился студенческими воспоминаниями. Говорит, товарищи с Кубы были очень удивлены тому, что советская молодежь сдает всего по 100 кубов, в то время как на их Родине принято сдавать 400. Вот вам и разница между развитым и недоразвитым социализмами. А вот когда сатанобольшевики, наконец, придут к власти, кровь для всех трудящихся будет бесплатной. 100 грамм в день, прямиком из буржуйских вен. Спать все будем в гробах, а члены комсомола и партии будут также снабжаться девственницами и репой. Current Music: Genesis - After The Ordeal |
arvegger
|
12:01a | До каких пор они будут борзеть? До тех пор, пока вы их не остановите. Транспорт дорожает. Вербицкий вот ругается. И правильно делает. От нашего стола:  |
