[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 650 most recent ones.
| Tuesday, July 6th, 2004 | ||
holokost
|
11:48a | Cегодня встретила на остановке своего первого мужчину. Он живёт в пятиэтажке через три дома от нас. Поговорили, как ни в чём не бывaло, ни о чём, как всегда, просто так. Иногда я за это его ненавижу. У него есть жена и трое детей, но они часто куда-то уезжают. Тогда он зовёт меня в гости. Это бывает редко, но я всегда боюсь и жду этого. Б-же, как смешано всё во мне, я никогда не чувствую чего-то одного, определённого, как другие люди, всегда какую-то гремучую смесь, которая растачивает, разрывает мой мозг. Он толстый, старый, у него рыжие усы и очки. Он очень умный, программист или что-то в этом роде. С ним интересно поговорить, он знает много разных книг, филoсофских и религиозных. Дома у него шкафы этих книг и, он, кажется, знает их все наизусть. Хотя я никогда не говорила с ним про евреев, но я уверена, что он антисемит. Во всяком случае, он никогда не выказывал какого-либо одобрения евреям, а сама я не спрашивала. Я вообше почти всё время молчу и только выполняю то, что он хочет сделать со мной. Боже, какая у него воспалённая фантазия, когда доходит до секса! Когда я делаю ему минет, он преврашает меня в деревянного болванчика, он водит мою деревянную голову взад-вперёд по своей склизкой деревяшке, словно я не живая, а какой-то Буратино. Потом он заставляет меня принимать самые причудливые, невозможные позы, например мой таз находится на кровати, а голова с руками свешиваются на пол. Или я становлюсь на плечи, растопырив ноги словно лопасти вертолёта. И он грубо пользуется мной. Даже и в такие дырки, которые вовсе для этого не предназначены. При этом я ничего не чувствую, только страх, немного боли и желание чтобы это побыстрее кончилось. Ну или почти ничего. Но зато потом. О! Зато потом я переживаю все эти оргии десятки раз сама с собой дома и вот тогда я и получаю истинное удовлетворение. То есть я отдаюсь ему для чего-то будущего, заряжаюсь сексуальной энергией словно батарейка, чтобы потом медленно разряжаться дома. Он грубый мужлан, он ничего не понимает в моей душе, ему всё равно что я чувствую или нет. Я для него рабыня. Он любит чтобы я сидела на нём в позе наездницы, совершенно голая, и читала Кутзее. Он два раза заставлял меня делать так. Мне было стыдно и противно, а он только попивал чаёк, слушая моё монотонное чтение. Это ведь очень неудобно пить чай, когда кто-то на тебе сидит. Извращенец. Но всё равно, он был у меня первым, при чём даже сам не заметил, мне кажется, я быстро убежала. Да ему и всё равно. А мне, как дуре, всё кажется, что он поэтому имеет какие-то особые права на меня, и мне нельзя ему ни в чём отказать. Наверное, если бы он захотел даже убить меня, сжечь в своей дурацкой печке, я бы не могла отказать или даже убежать. Всё таки я дура. Зачем я пишу всё это? Мне нравится интернет, ты можешь сказать всё что тебе нравится, и встретить читателя этих строк завтра и он никогда не узнает что это я пишу. Эта анонимность одевает меня словно стена, и я могу выкрикнуть то что мучит меня, как солдат стреляет по врагу из укрытия, а потом с нежной улыбкой перезаряжает свой УЗИ. А потом я могу всё удалить и никто никогда снова не прочтёт. |
yanis
|
7:47p | посольство Впервые в жизни был в Американском посольстве в Москве. Интересное место. Долго не мог понять кого мне напоминают русские охранники внутри. Потом сообразил - полицаев из старых совковых фильмов о партизанах. Сытые в полувоенной хозяйской форме (но не настоящей - настоящая для господ) - шевроны с американскими орлами и кепки. Лица - тоже, как у полицаев. Снаружи стоит такой добродушный дурашливый мент, а внутри - эти. Особенная порода людей. Каким-то специальным нюхом они распознают тех, кому нельзя хамить (меня например) .. с остальными держатся надменно .. пока мимо не пройдет Herr офицер или как там это правильно пишется. Кудрявый американский клерк поразительно приветлив и добр. До меня он вежливо выслушивал голимое вранье какой-то наглой бабы о том, как нее украли документы, и делал вид, что верит. А так - ничего особенного |
monkhermit
|
10:47p | Быть мужской особью необыкновенно трудно. Качественный секс требует огромных физических затрат - особенно там, где самки предпочитают множество партнеров. Производство спермы стоит больших усилий. Так что прежде чем прыгнуть в постель с легкомысленной мушкой, вспомните слова лорда Честерфильда, который так описал секс своему сыну: "Удовольствие минутное, позиция нелепая, а цена чудовищная". Быть женской особью тоже непросто. И у самки много причин для легкого поведения. Знайте, она поступает так потому, что - У нее закончилась сперма. - Другие любовники оказались стерильны. - У прежних партнеров плохие гены. - У прежних партнеров несовместимые с ее собственными гены. - Все бывшие ее самцы были такие некрасивые. - Она хочет, чтобы дети были разными и здоровыми. - Она хочет, чтобы ее накормили. - Она хочет, чтобы ей помогли вырастить детей. - Она хочет, чтобы сперма от разных самцов посоревновалась между собой и, значит, потомство было лучшим. - Она хочет скрыть, кто отец ее детеныша. |
sashnik
|
5:46p | Краткий Всеобразный Словарь (ж. - м. - полтава - м. - ж.) Краткий Всеобразный Словарь, составленный по результатам поездки в Полтаву через Москву и обратно. больной неадекватен - универсальное самооправдание чудящего спьяну врача скорой помощи. братский долг - отличный способ предотвратить безобразное пьянство. в домашней обстановке эффекта не имеет. бытовой трэш - эквивалент интеллигентской "экзистенции". термин введён ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} mantikом с целью десакрализации повседневного маразма. недопустимость рефлексии о б.т. является одним из программных тезисов молодёжного движения "Укринише Диско" (см. ниже)варварство и звэрство - тысячегранный лингвистический кристалл авторства rjohnsonа. в контексте Ж-М-Полтава-М-Ж, в. и з. означает двухлитровый бурбулятор.ди партай хат иммер рехт (die partei hat immer recht) - ключ к познанию немецкого языка, музыка к воображаемому фильму "Ж-М-Полтава-М-Ж" (см. также эготроник). доктору хорошо, доктора не бодает - утренняя мантра, предшествующая чайной церемонии в обществе ранимого врача скорой помощи. Как в последний раз! - лозунг молодёжного движения "Укринише Диско" (см. ниже) критерий возвращения последей папирки (сокр. КРИВОПОПА) - теория, согласно которой возвращение в Женеву не считается полным и окончательным до момента машинального сдирания двугорборловой акцизной марки с последней пачки сигарет из блока, купленного у м. Третьяковская перед отъездом. НЕ НУЖНО - заклинание от дэмонов, начертанное чорными рунами между вторым и третьим этажами дома, где живёт старейшина нашей семьи. пельмени устрицы - книга волшебных стихов Андрея Родионова, московского поэта и урбанистического шамана. роскошное издание, которое, читатель, хрена Вам достанется, в силу смехотворного тиража. невыносимая концентрация Прекрасного на единицу слова. Пусти корни в Харькове (Put down roots in Kharkov) - фраза для медитации. на въезде в Украину таможенники выдают необходимую к заполнению иммиграционную анкету. аккуратно половину листа занимает весьма странная реклама, откуда и этот призыв. очевидно заманивают в тоталитарную секту демонического толка, храм выглядит зловеще. рюмочная на Никольской - место избавления от привязанностей, с переходом в сатори. сырники в поезде - синоним "ништяк". Укринише Диско (Ukrainische Disko) - молодёжное движение, социально-философская доктрина, утверждающая примат эстетики над этикой, синтез всего самого красивого в современной культуре. некоторые тезисы У.Д.: "юбка не слишком коротка", "вымя - на выкат!", "пьянцы и танство!", "Лас-Вегас - лохи!", "оранжевое - красиво, красивое - оранжево!" лозунг движения - "Как в последний раз!" манифест У.Д. готовится к публикации. фиолетовые цветочки - непревзойдённая закуска к коктейлю херес-пиво-пшеничная-шампанское-перцовка Хересу мне! - восклицание вдохновлённой, смелой радости. также используется для изгнания бесов. Current Mood: ukrainische disko |
| pintrader | 11:38a | Людвигу Карловичу Витгенштейну - посвящается 1. В очередной раз не выиграл в лотерею 200 миллионов 2. А ведь чувствовал, что не выиграю 3. Должен признаться, в этом вопросе, интуиция меня никогда не подводила 4. А может, я просто сглазил? 5. Настолько безнадежное это занятие - ожидание крупного выигрыша, что я даже лотерейного билета не покупал 6. Вообще-то, безпроигрышное дело - предсказывать очевидный проигрыш 7. Вероятность выигрыша в лотерею 200-от миллионов, по модулю равна падению в самолете плюс минус н-ное количество жизневыигрышей и человекопроигрышей 8. Ситуация, когда на борту падающего самолета находится выигравший вместе с лотерейным билетом - вообще приближается к чуду 9. Вероятнось чуда - сама по себе чудо 10. Однако же, захватывающее зрелище: наблюдать в метафизическую замочную скважину такое значительное совпадение 11. Если же в этот момент одновременно оказаться по ту сторону скважины, то абстрактная духовная практика душа поднялась и смотрит на сидящее в позе "лотоса" тело из метафоры становится реальностью в ее грубом физическом воплощении 12. В этом случае реальность возможна только в ситуации чуда |
|
monkhermit
|
10:38p | "Мне кажется, я уродка! Я длиннохвостая муха, и я хожу на все вечеринки, но никто не приглашает меня и не угощает ужином. Я заметила, что все другие девушки так красиво раздуты и похожи на летающие тарелки, и только я одна такая страшная. Что же мне делать?" Квазимода из Делавара В культуре таких мух еда и секс смешаны. За час до заката самец ловит подходящее насекомое - сочную поденку, например, - и преподносит самке, чтобы ей было чем заняться, пока он будет ее любить. У этого вида самцы предпочитают клеиться к самым крупным (а значит, более плодовитым) самкам. И последние приспособились к их вкусам. По бокам туловища у мушек есть мешки, которые можно надуть. Так, надувшись в 3-4 раза больше настоящего размера, они и поджидают любовников. У многих животных самка соглашается спариваться только в обмен на подарки. Самец с маленьким подарком иногда бывает наказан короткой копуляцией. Потому, например, паук-охотник (единственный из пауков, кто приходит не с пустыми лапами) старается как можно лучше завернуть его в шелк, даже если это мелочь какая-нибудь. "Дорогая" будет дольше разворачивать упаковку и, значит, дольше терпеть его на себе. Дары могут быть разными. Один из видов тропических тараканов дает самке питательную жидкость, сам же ее и производит. Моль-самец преподносит подруге химическое вещество, защищающее от пауков. Иногда подарок - совсем безделица: есть муханы, приносящие подруге всего лишь шелковый воздушный шарик, чтобы поиграть с ней во время секса. Но все самцы могут купить только секс, а не любовь. Природа заставляет самок пускаться во все тяжкие, потому что так они произведут гораздо больше потомства. |
wg_lj
|
7:47p | Майор Пронин Прочел "Рассказы майора Пронина" и "Секретное оружие"из Ад-маргиневской "Атлантиды". Пожалуй, это понравилось больше всего из всей серии. Правда, я читал из нее не так много. Сильно напомнило книжку Сергея Абрамова, которую я в детстве перечитывал несколько раз. "Граждане, воздушная тревога", "Два узла на полотенце", "Летняя погода" и т.д. Неплохие повести, написано покрепче, чем у Овалова. Содержание - тоже шпионы, агенты, предфронтовая Москва 1941 года, 70-80- годы, шантаж молодого советского ученого, вывоз редких икон какой-то интеллигентской шпаной и тп. А вот о "майоре Пронине" я, выросший в 1980-е, ничего не слышал. То есть сама фамилия была, конечно, нарицательной, но читать - уже не читали. |
|
monkhermit
|
10:28p | "Мой парень - красивейший из калабарских потто. У него дивная золотая шерстка на спинке и мягкий белый мех на брюшке, он всегда отлично пахнет, у него изящные лапки. Но почему, скажите, его пенис покрыт огромными шипами?" Напуганная из Габона И потто (зверушка вроде лемура), и многие другие животные имеют чудовищные пенисы, похожие на пыточные инструменты средневековья: с шипами, усами, наростами, самых причудливых форм. Человеческий по сравнению с ними - скука смертная. Так сложилось потому, что в животном мире даже между пенисами существует жестокая конкуренция. Чем больше будет у этого приспособления функций, тем больше вероятность, что неверная дама передаст потомству именно твои гены. Есть такие стрекозы - красотки, невинные создания, порхающие над прудами. У самца красотки один из самых причудливых пенисов на Земле. Он похож на надувной шарик с рогами и служит кроме прочего для того, чтобы откачивать из репродуктивного тракта самки сперму предыдущего партнера и затем помещать в него свою собственную. Другие виды стрекоз "ласками" вызывают у подруги спазмы, во время которых извергается чужая сперма. Есть и другие способы бороться с конкурентами: выпускать клейкую жидкость, которая обездвиживает чужие сперматозоиды (краб) или оставлять свой пенис внутри самки и умирать, но обеспечивать передачу своих генов потомству (пчелы). В природе работает железное правило. Если мужской "аппарат" причудлив и необычен - женское поведение легче легкого. Если же пенис маленький и неинтересный, самки, скорее всего, верны своему единственному самцу. Самец гориллы весит 210 кг, но его гладкий пенис всего 5 см длиной, потому что у гориллы -гарем и никаких конкурентов. А у селезня легкомысленной аргентинской озерной утки-малютки 20-сантиметровый орган, усеянный колючками. |
reincarnat
|
7:25p | Одной из ошибок большевиков была установка на построение "рая на земле". То есть, надо было говорить о том, что справедливое распределение продуктов труда даст всем людям большие возможности к самореализации. Но это ведь не рай в вульгарном понимании. В свою очередь это породило потребительское отношение к будущему. Что, собственно, и сгубило КПСС вместе с СССР. Понятно, что вздернуть страну на дыбы и устроить ускоренную модернизацию на основе такого тезиса (построения общества равных возможностей) невозможно, принцип синица-журавль не даст. Журавля надо заменять жар-птицей, только тогда есть шансы, что обладатели синиц с ними расстанутся. Но, поскольку искомый журавль на жар-птицу оказался совершенно непохож, возникло стойкое разочарование. Да и пойманный журавль оказался тощим и жилистым, заокеанская синица-бройлер смотрелась куда привлекательнее. При этом, понимание того, что отечественная синица 1913 года (к которой успешно вернулись) смотрелась по сравнению с заокеанской синицей-бройлером еще хуже, чем советский журавль у народа отсутствует начисто, обещали -то жар-птицу. При грядущей реставрации Большевики-2 должны будут несомненно учесть эту основополагающую ошибку. Желательно, конечно, чтобы и американская синица к тому времени откинула копыта, или облезла и исхудала. Правда над этим надо целенаправленно работать, по краайней мере - не мешать. |
doktor_livsy
|
7:32p | Мысль после прочтения ряда комментариев Интересно, сколько раз нужно сказать "чукалово", чтобы тебя начали считать Экслером? **ядь. :(( Пойду жарить себе яичницу с салом. Upd.: С другой стороны так даже забавнее. |
almohad
|
7:14p | Хехе Ходил купить жрать, на обратном пути видел во дворе диакона Кураева. В церковь чтоли сходить? |
| pirogov | 6:50p | Идолище Довлатова Товарищи авторы, кто хочет написать про Довлатова? Тыщи по 4-5 знаков, до воскресенья. Можно хвалить, можно ругать - это все равно. Хули ж, классик. А у меня вот недавно зародилось подозрение, что Довлатова не люблю, сегодня в метро специально перечитал - и точно: не люблю! Сделанное все какое-то, искуственное, из каждой фразы работа прёт, афоризмы эти, как семечная шелуха, наплёваны... Залеченная проза, замученная. Хотя про бухло и про то, какие все мужики мрази - хорошо. Но он быстро запихивает все рождающиеся у него живые чувства обратно и опять ходит перекошенный, с раздутым неопростанным животом. И знаете что? Когда с Довлатовым сравнивали Михаила Веллера, это было не так далек от истины. Веллер - да. Выдающийся русский писатель - нет. Да и как личность его метагерой противен мне. Сноб, зануда, русофоб - типичная городская интеллигентская накипь. И саморефлексия от этого не спасает. Это, впрочем, не беда - мало ли хороших писателей-снобов? Все-таки содержание у него какое-то есть, и внутреннее, и то, что называется "наблюдения". Но вот переписать Довлатова не мешало бы. Вообще - Довлатов это типичное интеллигентское гиперболизированное идолище, типа Окуджавы, Гердта и прочих этих Зям и Иосифов. Кабы его не раздули через жопу, гораздо лучше бы воспринимался. А в качестве "великого писателя" - бляпиздец. |
satory66
|
6:02p | Котовский Григорий Иванович - дворянин, "красный Мерат" и "жидивьский бог". Котовский Григорий Иванович - дворянин, "красный Мерат" и "жидивьский бог". Часть I Пришло время полного забвения и славной прострации. Мой журнальчик-вырожденец никого особо не привлекает едкостью слова и светлыми кшатрийскими мыслями. Мертвечина вокруг. Живые и мертвые - взаимозаменяемы. Да, и при таких раскладах - о мертвых даже приятней расглагольствовать, ибо мертвые живут в ваших собственных ожиревших мозгах, а живые - это Вы сами. Не четкая софистика однако какая есть. Тибетская. Бардо, наверное. Итак, в очередной раз - знакомьтесь. Григорий Иванович Котовский собственной персоной. Оплеванный ведущими большой, но вредной игры, Котовский - однако, вполне себе такой априорный Герой нашего искристого Пантеона славного ревизио-имперского детства. Григорий, Григорий, песен о тебе не слагают, из учебников Истории - вычеркнули, бандитом называют, душегубом. Так -ли это, Гриш, ты душегуб? бандитская сволочь? Ну уж во всяком случае такой дрянью ты не был родившись в 1887 году в местечке Ганчешти Кишиневского уезда Бессарабской губернии, в дворянской семье. А был ты таким смешным пухленьким карапузом, матушка тебе огукала, ты смеялся. Правда матушка померли когда тебе два годика было, так что рос ты без матери. Рос мальчиком хулиганским, хоть и настроенным "романтически". Читать любил романы приключенческие, все время чего-то "мутил"-озорничал. Из училища выгнали, подался к князьям на службу. Соблазнил княгиню молодую, подрался с Князем, тебя связали, "заносковали" холопы княжеские - крепыши - "гуцулы", отвезли в степь - там и оставили. Ты шибко обиделся, вернулся, а парнишка ты был мощный, статный, мускулистый. Не сдержался - князя убил, двор поджог, ну чего в запарке не сделаешь. Эх и пошло -поехало. "Грабительства одно другого замечательнее, следовали одно за другим." Абсолютнейшая, стопроцентная "дубровщина", безумная лихая. Такая и Шиллеру-то не снилась. Его знаменитый фаетон колесил по просторам Бессарабии и Малороссии, оставляя за собой огненный шлейф проникновенных легенд, адских наветов и разбитых девичьих сердец. Котовский - не был бандитом. Отнюдь. Он не грабил ради награбленного, не убивал ради жажды крови, он был неисправимым романтиком, этот обаятельный грузный человек. Тонкий знаток и любитель камерной музыки. Обожающий оперу, мог появиться в одесском театре в то самое время когда вся областная жандармерия сбивается с ног, рыская по темным николаевским хуторам и отыскивая дерзкого разбойника. Вот, забавный эпизодец, ознакомьтесь: "В налете на квартиру директора банка Черкес он потребовал драгоценности. Госпожа Черкес, желая спасти нитку жемчуга,снимая ее с шеи, словно в волненье так дернула, что нитка порвалась и жемчуг рассыпался. Расчет был правилен: Котовский не унизится ползать за жемчугом по полу. И Котовский подарил госпожу Черкес улыбкой за остроумие, оставив на ковре ее жемчужины." Вы поняли о каком замечательном и благородном авантюристе идет речь? Котовский являл собой неподражаемого, уникального мастера этакого удалого "шикования". Котовский фееричен в отблесках собственной славы, он лоснился славой, он ей жил. Огромная атлетическая фигура, шрамы, тяжелые руки, его знаменитая яичница из двадцати пяти яиц как нельзя нелепо сочетались с тонким юмором, романтизмом, с легкостью поступков и гибкостью помыслов. Его опасная игра в "кошки-мышки" с одаренным полицейским Хаджи-Коли являлась притцей во языцах по всей Империи Русской. Но такое запредельное безрассудство - наказуемо, в наших гнусных мирах. И Гришу предали. Схватили, в тюрьму посадили, цепями приковали. Тюрьмой Григорию послужил Кишеневский замок. Попав за решетки, Котовский - не унывает. Его боятся и уважают все. Заключенные и "вертухаи". Уголовные авторитеты и тюремная администрация. Кстати будучи в тюрьме Григорий возненавидел "Иванов"- блатных. Себя - считал больше политзаключенным, анархистом, человеком вне криминального формата. Далее следует длинная вереница попыток к бегству. Также невероятно "книжных" и красивых. Котовский бежит, и будучи пойманным вновь, приговаривается к десяти годам каторги. И отправляется по этапу в Сибирь, на рудники, где декабристы копали чего-то там своими синильными ручками буржуа. Котовскому копать не понравилось, он бежит, прихватив с собой никчемные жизни пары-тройки конвоиров. Подумайте каким сильным телом и несокрушимым духом надобно обладать когда кругом тайга, тысячи верст бездорожья и голодного одиночества. Ан нет - все выдюжил, четыре года - мотался по Рассеи-матушке, грабил , да так чтобы хватило до родной Бессарабии добраться. И добрался и втерся в доверие очередной помещичьей семьи, стал Управляющим и банду лихую собрал. Грабил по-прежнему, предан был в очередной раз, ранен в неравном бою, схвачен и наш замечательный Гриша в следующем эпизоде находит себя уже в камере смертников, прикованный кандалами. На суде - держался молодчиной. - Я - анархист! И в постоянной борьбе с вашим обществом, которое мне враждебно! Приговоренный к повешению - остается в живых лишь благодаря стараниям одесской знати, для которой Котовский, дворянин и разбойник - олицетворение борца с рутиной, с канцелярскими николаевскими крысами. На пороге - революция. Мысленно задрапируйте рваным кумачом гнилые рты питербургских окраин. Там уже не будет Гришки - лихого анархо-атамана. Там уже про красного командира речь пойдет. Так что попросите меня хорошо - и я Вам продолженице отпишу. Покеда. Current Mood:  peacefulCurrent Music: The Meteors - Mutant Monkey and The Surfers from Zorch |
eremei
|
5:56p | Еще сны Снились выборы 2008 года и генпрок Устинов в качестве главного кремлевского кандидата. Он какую-то речь произносил, но я ничего из этой речи не запомнил. Наверное, потому, что спал. ( Warning! Parental Advisory... ) Связь между увиденным невнятна. |
| Monday, July 5th, 2004 | ||
nvm
|
6:52p | Две новости, обе никакие.. через двацать минут еду (свесив ножки, ага) в Москву до пятницы. Сюда загляну из инет-клуба какого-нть завтра. Написал программку - скринсейвер, буду им торговать. Вот зацените, если кому. Alien Lifeforms Русскоязычным жж-юзерам коды даю безвозмезддо. |
| Tuesday, July 6th, 2004 | ||
hvil
|
6:47p | Сейчас какие-то жидомасоны продали мне испорченный тан. Ненавижу! ;) Когда наши придут к власти, всех продавцов испорченного тана мы отправим на переподготовку на Колыму. Пью пиво и плююсь. Current Music: Queen - l Want To Break Free |
udod99
|
5:33p | Таинственное Добавил в свои интересы фразу "так сказать так". Кто знает, тот поймёт. |
sumerk
|
6:40p | Прога http://win32utils.com/alj/alj_eng_m Программа позволяет скачивать и сохранять журналы с сайта livejournal.com в виде одного или нескольких html-файлов. Обязательно должен быть включен LJ автологин в Internet Explorer для того, чтобы скачать закрытые записи. Поддерживает http прокси. Журнал пользователя или комьюнити скачивается целиком со всеми комментариями, после чего для удобства чтения создаётся один или несколько компактных "гиперфайлов" с содержимым журнала в хронологическом порядке. Также поддерживается докачивание новых записей и обновление уже скачанных. Есть поиск по скачанным журналам на русском и английском языке. Имеется возможность загрузить картинки, ссылки на которые присутствуют в каком-либо скачанном журнале. Отличия от других существующих программ: скачивание журнала в несколько потоков, скачивание "свёрнутых" и многостраничных комментариев. |
|
holokost
|
10:21a | Пришла домой, посмотрела дневник и в очередной раз ужаснулась. Люди! Ну что я вам сделала! Может быть я пишу не совсем то, что вам нравится, может быть я другой с вами крови или других взглядов, но откуда же столько злобы и ненависти? Я читаю ваши записи и слышу топот кованых сапог по каменным мостовым, я чувствую запах дыма из страшных печек. Да, вот так наверное всё и было. С хохоточками, с прихлопочками. И именно евреи первыми отправляли других евреев туда. Я не виню тех евреев, всем надо было выживать, но теперь-то, почему теперь. Хотя всякие интересные мысли приходят. Например, про виртуалов. Если подумать, то антисемит - это виртуал человека. То есть он как бы говорит, ест, "думает", но он не человек, его нет в глазах Б-га, то есть на самом деле он не существует. И в тоже время я вижу их каждый день. Если подумать, весь мир - виртуальная реальность, и только Б-г видит всё в истином свете. Поэтому я не ужасаюсь записям живых виртуалов в своём дневнике. Это лишь злоба, пустые колебания пустого пространства. |
woobinda
|
6:32p | триумф воли Пришло время жечь книги и грабить магазины. Зачем стоять в очередях банкоматов, если можно перевернуть банковский броневик? опа-опа-опа-опа-опа-опа-опа-опа-опа-опа- Эй, банкиры, харе читать ЖЖ, надо ж успеть спиздить чего-нибудь с работы! Current Music: Зосимова Лена - Забудь |
moodwin
|
5:36p | Любовники Марии  А между тем, западные таблиоды придумали прозвище Маше Шараповой. Предлагают говорить Pova либо Shazza.Надо признать, у Абрамовича-то прозвище получше - барон Челски там, или Red Rom. У Курниковой тоже ничего: Курни и Анна-бейб. Ну и Шараповой тоже со временем придумают что-нибудь получше, не в последний раз выигрывает. Еще таблоиды, в то время как все прогрессивное человечество смотрело футбол, пытались понять, о ком Маша давеча произнесла следующие слова: "Есть еще человек, которого я хотела бы поблагодарить за то, что он вдохновил меня на победу. Но имени его не скажу". Подозревали бойфренда. ( вся правда о бойфрендах и спонсорах, и подсчеты денег в чужих карманах ) |
|
hvil
|
6:11p | и еще... Отличный пример: Може то до них нвазю в ру_нацоналзм зробити? Вони ж нас читають) Националисты всех стран, объединяйтесь! ;) Разницы между вами все равно никакой... |
serg_a
|
9:12p | lytdybr Постепенно перестаёт сниться армия. |
pioneer_lj
|
5:57p | Интересное предложение Помимо прочего, Владимир Устинов предложил акционерам ЮКОСа погасить долги компании за счет полученных дивидендов. В.Устинов считает, что акционеры в состоянии погасить долги ЮКОСа. Он отметил, что "арестованы только те активы компании, которые в настоящее время изучаются судебными органами". "А где же другие активы, где дивиденды, которые получены акционерами компании?", - задался вопросом В.Устинов. "А они - огромны, многомиллиардны". "ЮКОС свободно может позволить себе заплатить эти налоги", - сказал генпрокурор. Скорее акционеры ЮКОСа дадут вырвать себе кишки, чем ---. |
schweller
|
5:42p | Радикулит vs. Podagra. Радикулит - благородная болезнь. Даже название звучит ничуть не менее красиво, чем, скажем, "мигрэнь" или даже, не побоюсь этого слова, "ПОДАГРА". Нежданный прострел в спину - это сродни тому, как если бы вдруг обнаружить свою фамилию в британской Книге пэров. Или ни с того ни с сего унаследовать маленький симпатичный замок в горах южной Франции. Нечаянная радость человека, который открыл, что его кровь имеет голубоватый оттенок. Радикулит сподвигает человека к спокойному образу жизни и философскому складу ума. Наличие радикулита - чем не повод оправдать свое превосходство по самому широкому кругу вопросов? "Я лучше знаю, у меня радикулит!" "Продует Россия португальцам, как пить дать продует... Да че ты споришь? У меня ж радикулит!" И попробуйте возразите. Радикулит - ничуть не менее веский аргумент, чем эпическое: "А ТЫ БЛЯ СУКА ВОЕВАЛ?!!" Осталось только выяснить, что же все-таки круче - радикулит или подагра. Тут уж дело за красноречием: - Да ебал я твою подагру своим радикулитом! - Твой радикулит рядом с моей подагрой - все равно что кучка верблюжьего говна у подножия пирамиды Хеопса! |