[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 350 most recent ones.
- До Петра русская армия была больше ополчением восточного типа. (Интересно, как он представляет тогдашнюю Польшу? Всю покрытую военкоматами, что ли?)
- Пётр Толстой был первым посланником в Стамбуле. И вообще "с него начались наши профессиональные спецслужбы".
- С Петра началось движение письменного языка навстречу устному. (Вообще охуели?)
| Monday, July 19th, 2004 | ||
krylov
|
3:46a | Стихотворение в стиле Германа Лукомникова Сдаю дачу. Даю сдачу. ) сижу в Ассоциации, верстаю ( |
kolossal
|
3:29a | история как неприятное воспоминание В своё время не посмотрел "Российскую империю" Парфёнова. Решил сейчас восполнить этот пробел. Парфёнов, конечно, неплох. Но и у него проскальзывает романовщина: Российская империя – наше всё. Другими словами, всё от Петра. У Парфёнова: Но в любом случае, они думают, будто такие передачи воспитывают патриотов, а на самом деле они воспитывают манкуртов и иванов, родства не помнящих. А какой вобще смысл так старательно изучать Российскую империю? Люди, имевшие несчастье побывать в концлагере, обычно стараются его забыть. Российская империя – это огромная черта оседлости для русских (чтобы не выбрались оттуда на просторы истории). Попросту концлагерь. Так и нормальный русский должен поступать с этим куском истории: наплевать и позабыть быстрее! |
polittechno
|
3:32a |  Получить свой цветочек У меня очень правильный цветочек белого цвета. Я его отрендерил, на всякий случай. |
man_with_dogs
|
3:37a | Чей русский язык? Неоднократно встречались в сети высказывания насчёт некоего крупного вклада нерусских в русскую культур и язык. То Даля со своим словарём вспонят, то Розенталя со своим справочником, то какие-то идиоты начнут верещать про то, что, мол, все жиды от вас уехали, и некому теперь вас, русских, грамоте учить. Давайте посмотрим внимательней. Был ли Даль, был ли Розенталь иль не были они оба - это не важно, ибо русский язык русские люди сохраняют. Сделали ли они что-то полезное? Сдалали. А пользу эту определяют опять же русские люди. Вот, собрал Даль - обрусевший датчанин - слова в словарь, а откуда эти слова он брал, откуда пословицы-поговорки, откуда? Да прочитал где-то или услышал от русского человека. Источник ли Даль? Нет, источник - русские люди. А Даль собиратель и ценитель. Спасибо ему за работу и подвижничество. А, вот, Розенталь - составил справочник со всякими правилами. Молодец. Русские люди приняли этот справочник и пользуются им. Могли и не принять, могли сами написать, но это уже, видимо, совсем другая история - история о том, как большевики устранили большинство образованных русских людей от жизни в России. Так что источник русского языка - русские люди. Всё литературное творчество, все относящееся к языку - принимается или нет русскими людьми. А как же "русскоязычные"? Как же нерусские, но по-русски говорящие и думающие? Пусть говорят и думают. Пусть пытаются сохранять и развивать. Пока есть русские - это их язык - русских людей - им оценивать и принимать/отклонять это развитие. |
zaxar_borisych
|
3:29a | Aaaaaa! Свежий SSO!!! :)  Поделитесь, у кого есть - это ж должно быть самое оно :) |
|
polittechno
|
3:20a | Магазины Пятёрочка: Неделю не вылезал из дома, а тут решил сходить в магазин и сразу пожалел об этом. Палка Крондштадского сервелата прилипла к руке, я посмотрел на её срок - все нормально. Перебивают шильдики? На некоторых колбасинах торцы уже в плесени - пофиг. Висит ценник, все дела. Устроил себе вегетарианство, хотя была в отделе колбаса другого завода, немного свежее, по крайней мере без слизи. Я взял пакет и надел его на испачканную руку вместо варежки - очень неприятно было. Девушка на кассе удивлённо смотрела. Хорошо, что не спросила - выдал бы по полной программе. Какая-то бабулька рылась в липкой Крондштадской колбасе, чтобы выбрать себе "посвежее". Она выбрала ту, что я уже лапал, без слизи, но с плесенью. Потому что та, что посвежее и другого завода - на 11 рублей дороже. Лента: А вот Лента радует. Одно плохо - очередь к кассам как в соверских универсамах - змейкой. Еще далеко не супермарет, но уже не Пятёрочка. К тому же глупо выходить с тремя пакетами из Ленты и ловить тачку. Но в ней я нашел удивительный товар, это красная икра в банках по 500 гр стоимостью 10 евро. Пол кило отборной малосольной икры - икринка к икринке за 350 рублей. |
r_l
|
2:09a | Вперед, к высотам консьюмеризма (рассказ подрывника) Рассказал это сегодня устно, так уж изложу и письменно. Ехал это я из Петербурга в Москву. И готовился отметить свой день рождения в поезде. Опасаясь непредвиденных обстоятельств, приехал на Николаевский вокзал раньше назначенного времени и пошел там в подземный супермаркет, намереваясь купить армянского коньяку рублей за 300. Захожу в супермаркет, иду себе, как человек. Но на входе меня ловит какая-то обширная деваха и говорит: "С вещами нельзя!" Я, конечно, помню, что Петербург - город высокой культуры. Тут в обменниках документы спрашивают, а когда ссылаешься на новый закон, что нельзя спрашивать документы, то возвращают деньги, порвав их предварительно мелкими клочками, и плюют затем в лицо горячей девичьей слюной. Поэтому я, чтоб до слюны не доводить дела, так спокойно говорю девахе: "Ага!" и иду в отдел, где принимают сумки. А там стоит какая-то рябая женщина средних лет. Она глядит на мой огромный зеленый рюкзак и говорит протокольным голосом В.И. Матвиенко: "Неформат. Не принимаем". "Ну, - думаю, - знал куда ехал. Город высокой культуры". И иду назад. Но там меня ловят уже двое - давешняя деваха и охранник. Охранник весь в камуфляже, как какой-нибудь Салман Радуев, очень сосредоточенный. Только целый весь. "Нельзя, - говорят, - с вещами". "Ох", - думаю. "Вы, - спрашиваю я у охранника, - имеете в виду, что я, уезжая из вашего гостеприимного города, не могу на день рождения купить себе за триста рублей бутылку армянского коньяку только потому, что у меня за плечами рюкзак?" "Да-да", - говорит охранник, поигрывая какими-то садомазохистскими инструментами. "А кто, - спрашиваю, - придумал у вас в городе высокой культуры и колыбели трех революций такое прекрасное правило?" "Это, - говорит, - согласно распоряжения директора супермаркета". "Чудно! - Замечаю я. - У меня как раз до поезда час есть, я бы хотел в это время встретиться с таким замечательным директором и поговорить с ним. Возможно, мы бы даже подружились". "Это, - отвечает охранник, - никак невозможно. Но вы можете вместо того записать что-нибудь в нашу Книгу Жалоб и Предложений". "Как, - говорю, - здорово и культурно тут у вас все устроено! Я немедленно пойду и напишу в эту прекрасную книгу несколько Жалоб, а возможно, и Предложений тоже". Тут охранник видит, что я, жлобский турист, не снимая рюкзака, действительно направляюсь в указанное место, где на характерной стеклянной полочке лежит бумажная Книга. И тогда охранник поступает так, как велят ему долг и высокая культура северной столицы. Он говорит: "Давайте я вас провожу!" И идет впереди меня к полочке. Там он вытаскивает Книгу, гладит ее и произносит: "Это - Книга Жалоб и Предложений. Вы можете что-нибудь туда написать. Но можно поступить иначе - вы поставите рюкзак у входа в торговый зал, а я его посторожу". "Как, - говорю я, - здорово, что эта мысль вам пришла в голову! Недаром питерские славятся своей сообразительностью на всю страну. Спасибо вам большое!" "Не за что!" - отвечает вежливый охранник, и я иду и спокойно покупаю армянский коньяк, а также бутылку отвратительного напитка "Ледяной чай Липтон". На самом деле, записываю я эту историю дольше в два раза, чем она того заслуживает. |
dima_stat
|
1:53a | вспомнилось, почему-то.. есть у меня знакомая, шотландка, сейчас живет а бермингеме.. и был у нее бойфренд, черный. разбежались они после того, как этот бойфрэнд отказался брать ее с собой в паб, на милениум парти.. дело в том, что в пабе собирались только черные, и бойфрэнду было стыдно являтся туда с белой женщиной.. еще раз: бермингем, ю-кей. |
holokost
|
2:21a | Б-же мой, КАК ХОЧЕТСЯ СЛАДЕНЬКОГО!!! Да, я потерянная и оторванная. На самом деле мне хочется есть. Мне хочется всего того, что мне категорически нельзя. И особенно - сладкого. Сла-а-аденького мне хочется, ужасно-преужасно. Мне сейчас поднеси к носу любую сладкую штучку - я сгрызу её вместе с пальцами. А мне нельзя. Совсем нельзя, даже думать об этом нельзя. Я и не думаю, не думаю, а просто дышу, дышу. Мне нельзя есть ночью. У меня уже намечается складка на животике и я не влезаю в любимые чёрные брючки. Но главное даже не в этом, а в чувстве лишнего веса, в самом этом ужасном ощущении, что твоя плоть тебя предаёт. Что на тебе висит лишний жир. Я ненавижу даже это слово - "жир". Но иногда меня охватывает какое-то гадкое желание его. Вот этого я не прощу моей "русской маме" никогда, что она приучила меня это есть. Сейчас я, конечно, воздерживаюсь, но всё-таки мой язык и нёбо помнят. Но сейчас мне хочется сладкого. До жути, до одури. Шокола-ла-ла-ла. Да. Шоколалалалада. Лада-лада-кошколада. А мне нужно успокоиться и спать, мне на работу завтра, на работу, будь она нела-ла-ла-ладна, нешокола-ла-ладна. Если бы вы знали, КАК мне хочется сладенького!.. |
moodwin
|
2:18a | Детям до 16 А не показалось ли вам друзья, что телеканал "Россия" немного укоротил концовку "Бойцовского клуба"? Что вырезали фрагмент, где прямо перед титрами на полсекунды мелькает Тайлер Дерден, а потом, знамо дело, член. Нет, я могу понять - Дердена вырезали ради заботы о психическом здоровье молодежи, но член за что? |
drosselmeir
|
1:22a | Я победил таки свою лень, и починил себе Интернет, затянув все окружающее пространство телефонными проводами, паутиной, витой парой, радиоволнами, электрополями и всем прочим, на чем держится эта странная штука. По этому поводу обновил, типа, сайт группы Кооператив Ништяк. - Роман К.Ю. Рыбъякова "Абсолютная Альтернатива" - "Авторизованая Биография КН или История Одного Жульничества" Прекрасное все. Current Music: Flёur - Медальон |
nnikif
|
2:03a | В "Мюнгхаузене" при всей аттракцонности и сказочности больше всего нравится тема смерти. Игра в карты среди мертвецов, и доктор, который забирает жизнь -- это животной силы сцены. А из аттракционного больше всего сцена после боя, когда герои скачут по песку с криком "мы победили", и видишь, что это просто банда калек-фриков. |
|
holokost
|
1:55a | проблема холодильника Я подкрадываюсь к холодильнику и тут же отступаю от него. Он меня тянет, тянет - большой. толстый, страшный. Он мой враг, холодильник. В него, если я залезу, облопаюсь. Он страшно мучает меня, этот холодильник, толстый и белый, как снежная баба. Девушки! Как вы решаете эту проблему? Или у вас её не существует? |
ego
|
1:52a | развивая Лермонтова В море царевич купает кота, Моет его от ушей до хвоста. В море царевич купает ежа, Ёж вырывается, гневно дрожа. В море царевич купает змею, Мылит мочалкой ее чешую. В море царевич купает енота, Что тут поделать? Такая работа. В море царевич купает медведя, С ними купается юная леди. (и так далее, помогите развить бестиарий) |
| Sunday, July 18th, 2004 | ||
yanis
|
5:36p | исламские финансы http://www.salaam.co.uk/themeofthem Забавно, но оказывается существует система отрицающая фиксированную доходность. Правильный в смысле шариата заем это когда заимодавец изначально принимает на себя разделенный с заемщиком риск, отказываясь от фиксированных процентов по депозиту. В принципе существенных отличий от обычных принципов не должно быть - фиксированная доходность таковой является чисто условно и риск всегда присутствует - стоимость пассива фиксирована, например, только в какой-то одной валюте, что само по себе противоречит понятию фиксированности. Серьезные экономисты этой проблематикой врядли занимались, с другой стороны серьезные экономисты-теоретики доверия в практических вопросах не заслуживают. Практика ограничена - в совокупном управлении у следующих принципам Шариата институций находится порядка 200 миллиардов долларов, что серьезными деньгами не является, кроме того в основном речь идет о Малайзии, Пакистане и мусульманских общинах в Англии. Скорее всего это идиотический курьез, вроде условного закладывания хлебных запасов евреями гоям на время пасхи. В то же время существуют реальные исламские бонды, которыми торгуют. |
| Monday, July 19th, 2004 | ||
|
holokost
|
1:43a | Ночные мысли Не могу заснуть. Не спится. Чувствую себя какой-то потерянной, оторванной от самой себя. Перечитала предыдущее своё сообщение - не понравилось. Не по мысли, а по душевной содержательности. Мысль вроде есть, а душа смущается, не дышит или даже не так дышит, как нужно. Например вот получается, как будто я интересуюсь этим гибким типом с котом. Ну, интересуюсь в сугубо женском смысле. Это не так. Я, конечно, думаю о том, каков он в постели, даже представляла себя с ним. Но это не значит, что я в реальтности способна на хоть что-то подобное. Конечно, я не донесла бы себя до ложа: меня бы стошнило от одной мысли о том, что вот он заберётся на меня и дышать, и вонять этим своим запахом. На самом деле я ужасно брезглива. Но у меня есть что-то вроде эротического интереса к людям. Я очень хотела бы подсмотреть каждую жизнь, которая проходит мимо меня, и особенно то, что все скрывают. Я хотела бы невидимой рыбкой поднырнуть под каждое одеяло и смотреть во все глаза, что они там делают. Смотреть, зырить, пучить глаза. Не потому, что я хотела бы в этом участвовать. Просто я жутко любопытная. Это у меня, наверное, еврейское. Хотя и искажённое в чём-то, изуродованное. Это кривой интерес, как бывает кривая ветка на дереве. Но я ничего не могу с собой поделать: меня ужасно интересует чужая жизнь, и особенно там, под одеялом. Или без одеяла, как угодно. Смотреть, всё время смотреть. И, конечно, смеяться, беззвучно хихикать над смешными, неловкими движениями этих существ, думающих, что они любят друг друга. Прыскать в кулачок, тихонько так. А вот себя в любви я не хочу видеть. Для меня невыносима сама мысль о том, что я делаю какие-то неловкие, смешные движения. Я представляю себя кошкой, розой, молнией, взрывом цветов и ароматов. И если окажется, что со стороны я такая же, как все, я умру. Внутренне умру. Или перестану быть Женщиной. Current Mood: сама не пойму какое Current Music: тишина |
oza
|
1:21a | разрывает. Current Mood: предельное счастье. почему? |
kerogazz_batyr
|
1:19a | В довесок к предыдущему просто я ещё хочу сказать, что в самой фразе "велика и обильна, а порядка нет", если понимать её прямо, заключён парадокс. Действительно: и велика, и обильна - т.е. всего много и всем хватает, иначе говоря, почвы для конфликта нет - откуда же "беспорядок", если всё нормально? Под "порядком", таким образом, понимается нечто, что мы бы сейчас скорее назвали словом "субъектность". Т.е. некая общая, рамочная система репрезентации "земли" как целого - для коммуникации с другими "землями", кои таковую имеют. Под "коммуникацией", ясно, надо понимать самые разные вещи - начиная от дружбы и заканчивая войной. Иными словами, "порядок" - это не просто "порядок", а система институтов, "надстроек" над индивидуальным. Именно строительство такого рода и отдали на аутсорсинг иностранцам - и, видимо, действительно другого выбора не было. |
zuhel
|
1:17a |  Завтра поезд, а я до сих пор сижу с джинсой. Два близнеца за бессонную ночь. МТС кончился и до завтра не будет минутки, чтобы выйти заплатить. Отосплюсь в поезде. Спасибо Тоше за красное и зеленое. Кто-нибудь проводит меня завтра вечером? ПС: Ребенок, не плачь. |
pavell
|
1:07a | Пронзительное с анекдотов. нет Вот знакомая расказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..." Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается... |
ardento
|
12:59a | Два пи Ночной дозор - наш первый шажок в будущее. Начинаем платить за просмотр рекламы. В общем-то, мы и так платим (как известно, расходы на продвижение товара в ряде отраслей составляют львиную долю совокупных расходов), но будет ещё круче. Всё большая часть населения будет заниматься откровенно вредным делом. Стимулирование спроса и потребительский кредит - вот два демона, которые способны превратить людей в бессмысленных роботов. Покупай, покупай, покупай, быстрее, быстрее, быстрее. Уверен, скоро будем покупать под залог души. Если не своей, то чужой. Почему бы не получать скидку или льготный кредит в обмен на обязательство с рождения подписать ребёнка на услуги определённого фитнес-центра или на обязательство до совершеннолетия поить его только кока-колой (никакого pepsi под страхом пеней), а в старшей школе принудить его пользоваться услугами определённого оператора сотовой связи? Тариф "Золотое детство", ага. |
michail
|
1:11a | |
| Sunday, July 18th, 2004 | ||
bulatych
|
4:24p | Молчание ягнят Elton attacks 'censorship' in US:
|
| odinn | 11:43p | Верните мне мою мельницу Оказывается, я Дон Кихот. "Вашей сильной стороной, безусловно, является хорошо развитое познавательное мышление. Вам в голову часто приходят интересные, перспективные идеи. Вы умеете проникнуть умом в глубь событий и предвидеть перспективу их развития. Ваша развитая интуиция помогает Вам в выборе правильных решений. Вы способны заглянуть в саму суть вещей и явлений. Вы много читаете и интересуетесь всем новым, необычным. Однако в этом кроется опасность распотрошить" свои силы, потерять основной интерес, определяющий Вас как личность. Хорошо написано. Главное, с уважением: "Вы враг всего косного и устаревшего". Что тут скажешь. Судя по всему, сами создатели соционики относились к этому же типу. Тест пройден по просьбе красивого юзера ![[info]](../../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} ezhinka. |
|
bulatych
|
2:53p | Быль (по Цельсию) У выдающегося профессора Цыцина был сосед. Профессор не любил соседа. Кто-то ограбил жену профессора Цыцина. Профессор раздобыл носок соседа и капнул на него кровью жены. Потом он заявил на соседа в полицию и подал гражданский иск в суд. Соседа посадили в тюрьму, а его квартира досталась профессору Цыцину за моральный ущерб. Ученики и поклонники профессора неутомимо восхваляли Цыцина день и ночь. Так было всегда. Вскоре, настоящий грабитель признался в преступлении. У соседа никого не было, и он так и продолжал сидеть в тюрьме. А ещё, Цыцин был очень влиятельным профессором. Петя, неженатый кандидат наук, написал в газету про Цыцина, про настоящего грабителя и про соседа. Ученики и поклонники профессора неутомимо клеймили Петю день и ночь. Так было всегда. Профессор стал академиком. Соседа выпустили за хорошее поведение. Петя попал в сумасшедший дом. |