[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 625 most recent ones.
| Saturday, April 2nd, 2005 | ||
nalymov
|
12:31p | Эсенговое Нам в офис часто звонят, интересуясь ценами на корм для животных. Проверка показала, что по такому же номеру действительно существует магазин зоокормов, но только не в Москве, а в Киеве. СНГ в действии. |
konoplev
|
1:00p | В Кишиневе может появиться улица Масхадова  Группа молдавских студентов выступила с инициативой назвать одну из улиц Кишинева именем убитого российскими спецслужбами лидера чеченских сепаратистов Аслана Масхадова. Об этом сообщает сайт "Кавказ-центр". Студенты кишиневских вузов обратились через молдавскую газету Flux с призывом начать сбор подписей в поддержку своей инициативы.Оригинал в кишиневской газете Flux: UN GRUP DE STUDENI PROPUN CA O strad din Chiinu s se numeasc Aslan Mashadov Mai muli observatori occidentari consider c, omornd-ul Aslan Mashadov, Rusia a comis o crim. Regretm i noi dispariia preedintelui legal al Icikeriei. n opinia noastr, el a fost victima terorii de stat dezlnuite de Moscova n Kaucazul de Nord pentru a extermina mica, dar curajoasa naiune cecen. Mashadov n-a fost un extremist, dup cum insinueaz oficialitile de la Kremlin. El s-a dovedit a fi un mare om de stat i un lupttor exemplar pentru libertatea poporului su. Ca i generalul Dudaev, de altfel. De aceea ne-a bucurat faptul c una din strzile Varoviei poart acum nimele acestuia din urm. Cred c ar fi bine s urmm i noi, aici n Republica Moldova, exemplul polonezilor i s numim una din strzile Chiinului Aslan Mashadov. i rugm pe cititorii ziarului s subscrie la iniiativa noastr i s trimit la redacie mesaje n sprijinul acestei idei. Cu respect, Sergiu Guu, Radu Maxim, Olga Pnzaru, Dorin Rusnac, Silvia Vasilev, studeni, Chiinu |
nemiroff
|
11:55a | Шнапс - дополнение Ральф, кстати, приехал с тетрадочкой, в которой был список книг, которые он надеялся в СССР прочитать: Гранин, "Зубр" - Рыбаков, "Дети Арбата" - Кондратьев, "Сашка" - Твардовский, "По праву памяти" - Ахматова, "Реквием" - Дудинцев, "Белые одежды" - Платонов, "Котлован" - и прочая перестроечная литература. В СССР это всё печталось за всю мазуту, в ГДР до самого падения Берлинской стены это было строжайше запрещёно, советские перестроечные журналы сразу попадали в германскодемократический спецхран. Так вот. |
|
nemiroff
|
11:50a | самоубийцы Одно из первых мест в мире по самоубиствам стабильно занимает - Венгрия. Я это прочёл года три наза в интервью с венгеркой, женой, кажется, режиссёра Любимова. Причём занимает и и сейчас, занимала и при советской власти, и при фашистском режиме, и при австро-венгерском царизме. Такова особенность загадочной мадьярской души. Я, кстати, Венгрии всегда почему-то симпатизовал. Жгучие мадьярки, венгерские вина, Кальман, чардаш, гуляш, Капитан Тэнкеш, венгерский рок, венгерский футбол - очень мне всё это с детских лет нравилось. Роман ещё Лайоша Местерхази "Загадка Прометея" я все 1970-е читал и перечитывал. Как, интересно, сейчас мадьяры - сильно нас ненавидят? Венгрия как-то совсем в тень ушла - про Польшу, Чехию, Болгарию, прочих бывших саттелитов я примерно знаю, что там происходит, про Венгрию сплошной молчок. |
avvas
|
11:48a | хроника загорал в кресле перед раскрытым окном и читал статью (главу из книги?) А. Варламова об А. С. Грине в воронежском журнале "Подъем"... ...померещилась экранизация пресловутых "Алых парусов", начинающаяся как голливудская мелодрама, а заканчивающаяся в духе "Догвилля" - истреблением жителей Каперны :))) ...но угольщика Филиппа Ассоль пощадила... ...и что он будет делать один среди трупов?... |
old_perdun
|
11:42a | колубузда! Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: Евреем являешься дважды: один раз как еврей, другой раз и как интеллектуал. Евреем являешься дважды: другой раз и как интеллектуал. А разгадка одна - безблагодатность. Current Mood: один раз как еврей, Current Music: другой раз и как интеллектуал. |
azatiy
|
12:40p | Злобное У нас с ними расхождения по земельному вопросу: они хотят, чтобы я лежал в земле, а я не хочу, чтобы они по ней ходили! |
|
nemiroff
|
11:17a | всё на Ш: разноалкогольные напитки Шнапс (окончание) А вот история, как осенью 1989-го года Сергею Тимофееву (Тиме) и его другу дмитрию Келешьяну довелось посетить тогда еще существовавшую Германскую Демократическую Республику в качестве гостя вышеупомянутого Ральфе Тима и Келешьян прилетают самолетом в ГДР - и попадают в самый разгар "бархатной революции" и крушения Берлинской стены. Нежданно и негаданно, они получают возможность посетить не только братскую страну развитого социализма, но и своими глазами посмотреть на звериной оскал западноберлинского капитала - а в те годы получить такую возможность для простых парней из города Ростова-на-Дону! Глухой осенней европейской ночью они отправляются туда. Ночью - потому что какие-то КПП все-таки существовали, и, если немцев свободно пускали туда и обратно, то с советским паспортом были сложности. А ночью пограничников было можно убедить, подарив им бутылку, например, шнапса. И они - делают это, и в результате, вот, они стоят в самом Западном Берлине, в обстановке глухой ночи и поздней осени. Они стоят. Им, прямо скажем, страшно. Кругом - глухая ночь. Кругом - подозрительные трущобы. Кругом - запад, да еще и какой: Западная Германия! Узнает в них русских какой-нибудь гитлеровский недобиток, и - поминай как звали! Тут они видят: некий подвальчик, и вывеска над ним, и свет, горящий внутри - кафе, и, что главное, открытое, несмотря на ночное время. Они заходят в него: глупо, действительно, торчать на улице посреди дикого и пустого ночного Западного Берлина, тем более поздней осенью, в обстановке холода и сырости. Они заходят. Ни души. Они садятся в уголке. Кельнер с салфеткой через руку предлагает им заказывать что-нибудь. Подумав и рассудив - денег у них, естественно, кот наплакал, а уж тем более западноберлинских, они заказывают - чай. Чай, напоминаю, в СССР при советской власти стоил 3 копейки за стакан, то есть практически ничего. - Чай? - изумляется официант. - Чай! - подтверждают эти двое. Озадаченный официант удаляется на кухню. Спустя некоторое время он возвращается, и действительно, с чаем. Чай он приносит - в пивных кружках. Расплачиваясь, два наших друга мрачно понимают, что на те деньги, в которые им обошелся сей экзотический напиток с далекого острова Цейлон, они могли бы в сракотан упиться простым немецким пивом, и даже еще съесть по немудреной немецкой сосиске. Но, деваться некуда, назвавшись груздем, приходится лезть в кузов, и они сидят, пьют этот чай безобразной дороговизны, обсуждают вполголоса свои дальнейшие планы и намерения. - А ю рашенз? - тут вдруг обращается к ним скучающий за стойкой буфетчик. Началось! - в ужасе понимают Дима с Тимой. Гитлеровские недобитки и реваншисты все-таки распознали в них русских, и сейчас вот - - - - Ну, рашенс, - неохотно признаются они. - О! Дас ист зер шен! Вери Велл! Gorbatschoff! Perestroika! Glasnost! - в восторге кричит буфетчик. - Что же вы эту бурду пьете? Я уж подумал, что вы англичане. Вы же русские - русским положено пить русскую водку! Wypiem, dryzia! Я угощаю! - объявляет он. Ибо был, был, был этот краткий, но исторический момент: западные люди ужасно любили Горби, а заодно и всех остальных русских. И буфетчик достает рюмки, достает бутылку, разливает. - Начнем с самой лучшей, - поясняет он, - а уж потом перейдем к остальному. Потом нам уже будет все равно! К изумлению двух друзей, за 25 лет своей жизни в СССР твердо привыкших к тому, что все советское - третьесортное и говняненькое, западный немец вытаскивает из закромов в качестве лучшей не легендарную водку "Смирнофф", о которой был наслышан всякий советский человек, как о превосходящей по замечательности все, что только можно себе представить, и не каких-нибудь "Горбатчофф" или "Распутин", о существовании каковых тоже доваживалось им уже слыхивать, и не всякие прочие водки сплошь в двуглавых орлах и коронах, а простую советскую водку "Московскую особую" со скромной бело-зеленой этикеткой. Изумленные, они выпивает по стопке, буфетчик прячет бутылку обратно в загашник и вытаскивает новую - и опять не "Смирнова" - "Горбатчова", а - "Столичную". Выпили и эту. Третьей была, наконец, "Смирновская". Четвертой - "Распутин". Пятой - еще какая-то. - Да сколько ее у тебя? - в ужасе хватаются за голову Дима с Тимой. - Да сортов сорок есть, - отвечает западногерманский буфетчик. Немая сцена. Два русских героя сией истории смотрят на буфетчика, не в силах вымолвить ни слова. Нынешнему поколению читателей уже, наверное, и не понять, почему. Для них разъясняю: а потому, что в СССР в это время было 2 (две) марки водки: "Русская" и "Пшеничная", да еще те люди, которые были вхожи в дома правящей номенклатуры, рассказывали, что видели в этих домах еще и такие марки советской водки, как "Золотое кольцо", "Посольская" и "Старка". |
|
azatiy
|
12:32p | Злобное Быдло следует меньше кормить, сильнее бить, чаще стричь. |
|
nemiroff
|
11:04a | всё на Ш: разноалкогольные напитки Шнапс (продолжение) В части I сказано: "Впрочем, с Ральфом мы ссориться из-за этого не стали, а все равно дружили, и даже впоследствии, в 1990-е, некоторые из ростовских людей посещали его на его германской родине." Вот истории, как посещали. 1. Николай Константинов пытался посетить Ральфа. А ростовский художник Константинов Николай живет в особом мире, весьма отличном от того мира, в котором живет остальное человечество. Дело в том, что он имеет склонность постоянно и непрерывно курить некую особую траву, которая и переносит его в некие особые, отличные от нашего миры. И делает это он так упорно и так много лет без передыха, что он находится в этих иных мирах уже и тогда, когда не курит этой волшебной травы. Он, иначе сказать, переселился в них окончательно, в нашем мире находится только его бренное тело. Примеры: 1.1 Максим Белозор в своей книге "Волшебная Страна" пишет: Художник Николай Константинов увлекся резьбой по дереву. Накупил всяких инструментов, в том числе несколько отличных топоров. А человек он во хмелю буйный. Бывало, придут гости, выпьют немного, он сразу давай топоры показывать: смотрите, какие острые! Гости говорят: "Хорошие у тебя, Коля, топоры," - и стараются незаметно запихнуть их ногой поглубже под диван. Однажды Коля поссорился с женой. Она убежала на улицу, а он достал топоры и принялся рубить домашние вещи. А время было холодное. Вот стоит Вика на улице в халатике и плачет. Подходят молодые люди. - Что случилось, девушка? Она рассказала. - Ну,-говорят молодые люди, - Это ерунда. Сейчас мы его успокоим. Какая, говорите, квартира? И пошли. Через пять минут вернулись, извинились и ушли по своим делам. Коля потом рассказывал: - Рублю я пальто. Чувствую спиной - от двери какая-то агрессия надвигается, какое-то зло. Я топоры наизготовку и поворачиваюсь к двери! А там темно, не видно ни хуя! Но чувствую - агрессия отступает, отступает... Постояла Вика, постояла и пошла ночевать к Диме Келешьяну. Утром Дима побежал посмотреть, как там Коля. Входит: дверь нараспашку. Посреди комнаты на груде порубанного барахла спит Коля - руки раскинул, в каждой по топору зажато. Проснулся, увидел Диму, улыбнулся: "А, Димка! А я всю ночь рубил, рубил, заебался!" А вот, собственно, история как Кол Константинов ездил к Ральфу. 1.2 1990, осень Н.К. приезжает в Москву, с целью посетить Германское посольство и получить визу. С вокзала он звонит в Трехпрудный: вот, я приехал, как к вам добраться? Зная Кола, ему решают не рассказывать подробно дорогу, а говорят просто: ты приезжай на метро Горьковская, выходи наверх из первого вагона, а мы тебя встретим. Ехать от Комсомольской до Горьковской, нынешней Тверской - минут 20 самый максимум. Ждем 20 минут, ждем 40 минут, ждем час. Надоело, плюнули, ушли. Через 3 часа звонок. Крайне возмущенный Кол: - Чуваки, вы охуели, я тут уже 3 часа стою, где вы? - А ты-то где? - Как где? Как вы сказали. В метро. - А какое метро? - Какое? Сейчас спрошу. Слышно как Кол хватает прохожих за рукав, чтобы узнать у них, какое же это метро из которого он звонит. - Кировская! - Наконец сообщает он. - Кировская? Тебе же на Горьковскую велели ехать! - Да? А я не понял. Вы сказали какого-то революционера, я какого увидел, там и вышел. 1.3. В тот раз в Германию он так и не уехал: он не знал, что для выезда за границу нужен не простой общегражданский паспорт, а специальный международный. Пожил в Москве, поехал назад в Ростов - делать загранпаспорт. И так ездил туда-сюда раза четыре - все какую-нибудь нужную для посольства бумажку он забывал. Хотя ему дали написанный на понятном и простом русском языке список, что именно требуется в это Посольство предоставить. 1.4. Но, наконец, все-таки уехал. Спустя некоторое время звонит оттуда: Ральф обманул! Нет такой улицы в Берлине, какой он адрес дал! - В Берлине, может быть, и нет. Но Ральф, вообще-то, в Потсдаме живет. А ты в Берлине? Где же ты там обитаешь? - Да у каких-то панков тут поселился - мне с ними плохо, они сумасшедшие совсем, с гребнями, размалеванные все, как бляди, музыку плохую свою без конца играют! (как всякий любитель марихуаны, Кол был заодно и любителем всяком фри-джаза и тому подобного; панк-рок для него - - -) - Как же ты с ними связался - Потом расскажу, когда вернусь, сейчас уже деньги звонить кончаются. Не вернется, думали, Кол, так и сгинет на просторах Германии в поисках Ральфа среди панков с их плохой музыкой. Но нет, вернулся. Расспрашивали его - как он там, чего он там - ничего толком не добились: осталось у Кола от жизни в Германии одно ощущение непрерывного разнообразного бреда и тотального сумасшествия. (У него, впрочем, и от жизни в России такое впечатление лет вот уж 25; только хорошая затяжка - - - да хорошая же порция фри-джаза позволяют ему как-то примирить хаос в своей голове с хаосом окружающей действительности.) Ральфа и Потсдам он так и не нашел, три месяца в Германии так и прожив с размалеванными панками и их плохой музыкой, и даже ездил с ними по каким-то Германским городам - только Кол не запомнил, как они называются и чем они друг от друга отличаются. Но как он у панков поселился - это он все-таки запомнил и был в состоянии рассказать. И вот. Кол приехал в Германию не знаю ни слова по-немецки и пару десятков слов по-английски (лав, дрим, герл, мен и прочее, что поется в песнях разной музыки). Правда, у него с собой был русско-немецкий разговорник; но немецкая графика - не такая простая, как кажется, ее нужно уметь читать, да еще слова ужасно длинные, пока прочитаешь - язык сломаешь. Да еще Берлин - там специальный диалект, весьма отличающийся от германского литературного. Так что когда Кол приставал к немецким прохожим с фразами из разговорника, кое-как прочитанными им, пытаясь выведать у них разные нужные для жизни знания - прохожие шарахались от него как от опасного безумца, глаголающего глоссалалией. Так он несколько дней бродил по Берлину, ища записанную у него на бумажке улицу, где живет Ральф. Наконец, совсем измучился, отчаялся, был голоден, уже неизвестное количество времени не курил излюбленной травы - с собой везти побоялся, а где ее в Берлине добыть - естественно, не знал. И вот отчаяние и еще некая неведомая сила заставила войти его в ближайший дом, подняться сколько-то этажей по лестнице, и - позвонить в первую попавшуюся квартиру. Неведомая сила правильно вела Кола: это как раз и был сквот, где обитали упомянутые панки. - Господа! Я уже несколько суток ничего не ел! Помогите мне! - попытался Кол составить немецкую фразу из слов своего разговорника. Но из-за неправильного произношения и незнания синтаксиса и прочей морфологии вышло у него: - Друзья! Я уже несколько суток ищу, где бы повеситься! Такого человека панки не могли не зауважать - и тут же пригласили его осуществить это у них, сейчас. Но постепенно то да се - и не стал К.Константинов вешаться, да он и не собирался. А стал он у них жить, несмотря на плохую музыку и все прочее. Опять же - что-что, а где раздобыть в Берлине траву - это они знали. |
| Friday, April 1st, 2005 | ||
dima_l
|
11:13p | решительно отмежевался бывший еврей Миша Назаров разоблачает изощренно хитрый, нравственно ничем не ограниченный бесовский ум вседозволенности зверьков. Это еще раз доказывает, что сами-то они прекрасно понимают, насколько мерзки в глазах людей потому и пытаются дискредитировать других клеветническим причислением к своей вонючей стае. В целом это заявление руководящих зверьков союзническая поддержка той жидовствующей части РПЦ, которая, действительно, неоднократно на деле доказывала свое уважительное отношение к звериному "богу". Неудивительно, что и митрополит Кирилл (Гундяев) тоже выразил возмущение нашим антизверкистским Обращением в правоохранительные органы и назвал нас открытыми врагами Церкви. То есть у него уже единое понимание Церкви с христоненавистниками. |
| Saturday, April 2nd, 2005 | ||
|
nemiroff
|
11:01a | назло бабушке отморожу уши Идеология, кстати говоря, куда гораздо более классическая, чем принято думать. Лимонов, например, назло Америке у негров хуй сосал. Пускай, дескать, она содрогнётся - до чего довела рашен поуэта. Нынешние молодые бунтари, назло Путину готовые говно есть - Летов первый их вождь. Самоубийцы Достоевского, кончающие с собой назло мирозданию. итд. |
fatherland
|
10:54a | Пограничные рассказы. Обезумевшие вороны пикировали на колючую проволоку, щенки драли глотку матёрым волчищам, речка неторопливо текла в даль. По ту сторону жизни были люди, а мы смело смотрели врагу в лицо. Граница была на замке. Проклятый наряд. О, это было, скажу я вам, незабываемо! Начнём хотя бы с того, что на Границу вышли в один наряд ночью Повар и Кочегар. Последний раз они были на фланге, наверное, во время втягивании в службу, сразу после приезда из учебки. Никто уже не помнит, кто из них был старшим, но да, это и не важно. Пошли себе, и пошли. Бодро так, весело. Ещё бы! Будь ты хоть распоследним кочегаришкой, а на Границу всё-таки тянет! Шли они, шли Близилось утро. В предрассветном лесу повстречали они человека. Удивились, конечно, что бы это человеку делать на Границе? Подошли и заговорили: - Привет, а ты чё здесь делаешь? - Да, вот, - показывает обрез охотничьего ружья, - охочусь - Не, в том смысле, что какого хуя ты тут делаешь!? - Да ладно, парни, я ж здесь рядом служил, на второй заставе, вот приехал вспомнить молодость в сапогах, у меня тут и палатка рядом с Петровским - Бля, круто! А курить есть? - Есть, конечно. Закурили и пошли дальше, общаясь с новым знакомцем. Дойдя до 666 знака, человек вдруг остановился, достал обрез, и сказал: - А знаете, парни, какая дробь в этих патронах? достал патроны, и зарядил. - Не, а чё, мазовая? - Сейчас узнаете, - направляет на них ствол, - А ну автоматы на землю! Магазины запасные тоже! На пять шагов отойти! - Э, ты чё, мужик, охуел!? - А ну, бля, без разговоров, быстро на землю! Делать нечего, положили и отошли. - Ну, хана вам, козлы! хватает обрез второй рукой, и стреляет в них. Парни, ещё, когда он начал говорить, поняли, что выстрелит и прыгнули в кусты, растущие у дороги. Последовал второй выстрел. По кустам. А через какое-то время ещё два. Высунулись из укрытия, ни человека, ни автоматов. Исчез. Они тут же принялись на заставу по радюхе долбиться, что, мол, наряд разоружили и всё такое Что тут началось! Заставу подняли В Ружье. Оцепили весь фланг. Запросили помощи у соседних застав. Доложили в Отряд. И много чего ещё. Когда мы приехали на место, то увидели Кочегара и Повара трясущимися от страха, и совершенно седыми. Они нам рассказали, что случилось, описали того человека, сказали, что один глаз у него был жёлтый, а другой зелёный. Ещё сказали, что пахло от него тухлыми яйцами, видимо не мылся давно. И руки, такие корявые, что ли Ногти длинные Я потом ещё долго думал: Как так, из обреза, с трёх шагов, дробью и, не попасть? Уже и не помню, когда сплетни пошли про то, что у этого мужика в глазах молнии сверкали, клыки во рту были, а дыхание огнём разило Только факт, что один из парней сошёл с ума, и был комиссован, а второй застрелился. Видимо, попал в них тот мужик. Но это уже было потом. После того, как их из Отряда убрали. Можно верить слухам, можно нет, но долго ещё потом на фланге, возле 666 знака, был клок выжженной земли и пахло тухлыми яйцами. |
|
nemiroff
|
10:38a | пытать и вешать! Один из ключевых тезисов програмы НБП. Вот я иллюстратора им нашёл: американский порнохудожник Дольцетт как раз подходящие им картинки изготовляет:   Надо НБП с ними связаться, пускай он их Программу, устав и всё прочее проиллюстрирует. Наглядно изобразит, как же они считают правильным, наконец, обустроить Россию. |
|
azatiy
|
11:51a | |
arvegger
|
3:35p | Пищевое отравление В полубессознательном состоянии сидела вчера в китайском ресторане, как в стишке Витухновской, хотелось вырваться, вырвалась. Дома меня лечили, ставили градусник и видеокассету "Пролетая над гнездом кукушки". Серега все спрашивал: "Есть более революционный фильм?", "У вас в организации знают более революционный фильм?" Старательно вспоминала, не вспомнила. Кажется снились кошмары, маскарад и что-то китайское.( Read more... ) |
nalymov
|
10:46a | Нумерологическое Когда в метро нечем заняться, я смотрю на номер вагона и пытаюсь составить из четырех цифр математическое выражение, чтобы в одном из промежутков обязательно оказался знак равенства (=). В степень возводить нельзя (цифры добавляются). Но зато можно кроме знаков четырех арифметических действий использовать !, скобки и извлекать квадратный корень. Например, из номера 3230 можно сделать 3!=2х3-0 или 3!-(2х3)=0 Получается не всегда. (кросс-пост из ![[info]](../IMG/img/community.gif){kind=small} ru_metro) |
|
nemiroff
|
10:03a | всё на Ш: разноалкогольные напитки Шнапс, германская водка http://www.russ.ru/netcult/20030110n.ht Осенью 1988-го года - если точней, в сентябре его, - в Союзе Советских Социалистических Республик, если кто забыл, напоминаю: имелся угар антиалкогольной кампании, чтобы водки - не пить. В Ростове-на-Дону, однако, этот угар имел довольно мягкий характер. Во всяком случае, магазин "Солнце в бокале", который с начала 1960-х годов находится в самой центральной точке города, на самом главном пересечении двух его главных улиц, Энгельса и Буденновского, не только не был закрыт, но даже и не переименован. И каждый день в нем действительно торговали. И хотя, конечно, имелось безобразие очередей, но автор этих строк и его друзья к тому времени принадлежали уже к такому типу людей, у которых уж где-где, а в "Солнышке" всегда найдется в очереди знакомый, которому только деньги передать, а уж он купит. И вот мы подходим к "Солнышку" в условиях хоть и сентябрьского, но жаркого дня. Мы видим привычное кипение жизни и людей. Еще мы видим человека небольшого роста, имеющего вид городского сумасшедшего: у него пятидневная щетина, волосы - дыбом, глаза за круглыми очечками имеют выражение полного ужаса, белая рубаха свисает с одного бока до колена, выбившись из мешковатых штанов, в дополнение ко всему у него на шее - галстук. Он имеет вид городского сумасшедшего, имеющего интеллигентных родственников, которые пытаются поддерживать его внешний облик хоть сколько-нибудь пристойным. И при этом еще сумасшедшего, испытывающего муки похмелья. - Похмелиться не знаешь как, мужичок? - имея склонность к милосердным поступкам, хлопаем его по плечу мы. - Сча, погоди! Мужичок дико озирается и начинает издавать всевозможные звуки, являющиеся бессмысленным лепетом. Мы его ведем в кусты, открываем бутылку вина мадерового типа "Ала-башлы" посредством нагревания спичкой пластмассовой ее пробки, протягиваем ему. Испив из горла положенное количество, мужичок начинает продолжать лепетать, а мы, вслушавшись в этот лепет, начинаем понимать, что он хотя и по-прежнему довольно бессмысленен, но не оттого, что мужичок - безумец, а оттого, что он есть, видимо, лицо какой-то из зарубежных национальностей. Из произведенных расспросов выясняется, что так оно и есть, что национальность эта является германско-демократической, только вчера приехавшей в город Ростов-на-Дону из города Потсдама для обучения в аспирантуре Ростовского университета. И это лицо, угостившись от нашего стола, теперь хотело бы угостить тем же и нас, и даже имеет на это деньги, только не знает, как купить. Дальнейшее очевидно: как купить, мы знали, и стали делать это опять и опять, гуляя туда-сюда по городу Ростову в погоду почти летнюю, но только лучше - не такую жаркую. Тем более что, опохмелившись, мужичок вспоминает, что знает русский язык, и довольно-таки неплохо. Ибо является профессиональным филологом-славистом, и в Ростов приехал, собственно, с целью изучить на месте южнорусский диалект - и написать о нем диссертацию. При этом ведется международная беседа, и посвящена она, само собой, сравнительному анализу пьянства русского по сравнению с зарубежным. - А что, - гордо гордимся русским пьянством мы, - в подворотнях-то у вас в ГДР небось не пьют? - Почему не пьют? Если погода хорошая, как сегодня, то очень даже пьют. - Но не из горла же! - Почему не из горла, - не соглашается немец. - Из горла тоже очень даже пьют. - Но не такую же отраву! - Ха! Вы бы нашу отраву попробовали! - парирует немец, которого зовут Ральф. Утреннее пробуждение происходит в так называемом Доме Актера (см. иллюстрацию в новом выпуске "Картиночек"), - огромном здании эпохи позднего конструктивизма, заброшенном и полуразрушенном, в котором самозахватом живет в это время всевозможная ростовская богема - по-английски это называется "сквоттеры". Полуживых нас будит и поднимает описываемый немец, ибо нужно купить опохмелку, а он самостоятельно этого делать не умеет. Из расспросов выясняется, что когда мы уже спали совсем вырубившись, Ральф бродил по различным соседям и со всеми пил - то есть ничтожный немчура, выходит, перепил нас, крепких русских парней! Задетые этим за живое, мы идем и покупаем на этот раз напитков сорокоградусной крепости - коньяк азербайджанский под названием "Три бочки". И - к нашему ужасу и стыду, день заканчивается так же, как предыдущий: автор этих строк и его ростовские друзья давно уже являют собой позорные бесчувственные тела, а немчура продолжает шастать во мраке ночи по коридорам "Дома актера" и пить все что ни подвернется под руку со всем, кто ему в этих коридорах ни подвернется. На третий день пили пиво. Это, конечно, с нашей стороны было уж совсем неудачным ходом: пытаться перепить немца его природным напитком было, конечно, верхом легкомысленной самонадеянности. - Да что же это? - недоумевали мы. - Ведь и в школе учат, и в кино показывают подвиг русского солдата Андрея Соколова из "Судьбы человека", который выпил два стакана водки без закуски и тем поверг фашистских оккупантов в трепет перед силой русского духа! И мы спросили Ральфа, пробовал ли он когда-либо наркотики. - О, нет, у нас в Ди Дойтче Демократише Републик это очень строго, этим занимаются только совсем на дне, очень секретно! В Ростове-на-Дону с этим никогда не было строго и секретно, и мы, хоть и не большие любители этого дела, пошли к Центральному междугородному телефону в Газетном переулке - именно там всегда, и в 1970-е, и в 1980-е, и, наверное, и сейчас, собираются любители этого зелья, - и купили. Не наркомании ради! Только ради патриотизма! - А можно - я друга с собой возьму? - попросил Ральф. - Он тоже никогда не пробовал, ему тоже будет интересно. Взяли и друга, белобрысого немчика в очках. Забили, зашмалили и обкурились как сволочи. Но и опять результат оказался не в нашу пользу: никакой потери человеческого облика со стороны немцев не наблюдалось, они сидели важные, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, и только что в тетрадочку не записывали результаты наблюдений. А вот с нашей стороны как раз потеря человеческого облика очень даже наблюдалась, даже и вспоминать неохота. В конце концов Тер-Оганян А.С. предложил: нужно его стеклоочистителем попробовать! Это была хорошая идея, стеклоочистителя немчура, пожалуй, наверно, все же бы не осилил. Но пить стеклоочиститель нам и самим очень не хотелось без крайней нужды, так что пришлось смириться, признав, что ничтожный и тщедушный немчик нас перепил. Такова сила немецкого пьянства, виденная автором этих строк своими собственными глазами. Впрочем, с Ральфом мы ссориться из-за этого не стали, а все равно дружили, и даже впоследствии, в 1990-е, некоторые из ростовских людей посещали его на его германской родине. 2. Что до национального германского напитка шнапса, то из моих знакомых его пил один Тер-Оганян, будучи в Германии. Но суждения о нем не имеет: - Просыпаюсь утром - все караул, помню только, что куда-то ночью ехал в такси. Под кроватью пустые бутылки, на одной из них написано - шнапс. Следовательно, я его пил. Но каков он на вкус, что это такое вообще - не помню! Так что - - - Так описывал А.С.Тер-Оганян свои впечатления от дегустации национальной немецкой водки "шнапс". 3. О Шнапсе в "Музее напитков": http://www.barclass.ru/museum/?id=1 "Шнапс буквально означает "хватка". О Шнапсе (Schnapps) на сайте "Мир вина": http://www.wineworld.ru/voc/article "Сладкий крепкоалкогольный ликер, традиционно связываемый с Германией" Михаил Шолохов. Судьба человека: http://lib.ru/PROZA/SHOLOHOW/sudbache.t "... Я окажу тебе великую честь, сейчас лично расстреляю тебя за эти слова. Здесь неудобно, пойдем во двор, там ты и распишешься". - "Воля ваша", - говорю ему. Он постоял, подумал, а потом кинул пистолет на стол и наливает полный стакан шнапса, кусочек хлеба взял, положил на него ломтик сала и все это подает мне и говорит: "Перед смертью выпей, русс Иван, за победу немецкого оружия". Я было из его рук и стакан взял, и закуску, но как только услыхал эти слова, - меня будто огнем обожгло! Думаю про себя: "Чтобы я, русский солдат, да стал пить за победу немецкого оружия?! А кое-чего ты не хочешь, герр комендант? Один черт мне умирать, так провались ты пропадом со своей водкой!" Поставил я стакан на стол, закуску положил и говорю: "Благодарствую за угощение, но я непьющий". Он улыбается: "Не хочешь пить за нашу победу? В таком случае выпей за свою погибель". А что мне было терять? "За свою погибель и избавление от мук я выпью", - говорю ему. С тем взял стакан и в два глотка вылил его в себя, а закуску не тронул, вежливенько вытер губы ладонью и говорю: "Благодарствую за угощение. Я готов, герр комендант, пойдемте, распишете меня". Но он смотрит внимательно так и говорит: "Ты хоть закуси перед смертью". Я ему на это отвечаю: "Я после первого стакана не закусываю". Наливает он второй, подает мне. Выпил я и второй и опять же закуску не трогаю, на отвагу бью, думаю: "Хоть напьюсь перед тем, как во двор идти, с жизнью расставаться". Высоко поднял комендант свои белые брови, спрашивает: "Что же не закусываешь, русс Иван? Не стесняйся!" А я ему свое: "Извините, герр комендант, я и после второго стакана не привык закусывать". О фильме "Судьба человека" в киноэнциклопедии Кирилла и Мефодия.: http://mega.km.ru/cinema/Encyclop.asp?T "СССР, МОСФИЛЬМ, 1959, ч/б, 10 ч., 2808 м., 103 мин. Мелодрама" |
|
old_perdun
|
12:47a | В провинциальной же глубинке бросается в глаза изобилие Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира В провинциальной же глубинке бросается в глаза изобилие Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира В провинциальной же глубинке бросается в глаза изобилие районных учреждений и чиновников. В провинциальной же глубинке бросается в глаза изобилие районных учреждений и чиновников. Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Тут тебе и спасение мира Current Mood: бросается в глаза изобилие Current Music: Тут тебе и спасение мира |
osanova
|
9:47a | * Суббота, утро, все дрыхнут, я работаю. Но я даже рада -- такое сказочное за окном, огого. Солнце пару часов назад было гуще -- как египетское золото -- а сейчас белеет. И голубой вагон во всё небо -- аж в лучшее верится. А все дрыхнут. А я работаю. Зато риторика больше не кроет. Буду-ка я в игры играть, потому что это чёртово рабочее бдение надо чем-то разбавить. Первому угадавшему, какой из пяти фактов -- неправда, -- приз. Какой приз -- не знаю пока. Ну -- например, напишу что-нибудь на заданную победителем тему. Хе-хе. ( Сюда! ) Current Mood:  весна, где моя голова?Current Music: рутман, где моя голова? |
|
nemiroff
|
9:29a | вопросы порнографии В конце восьмидесятых я уговаривал безымянную тюменскую группу, состоявшую из Клепикова, Бакулина и Емельянова, записать альбом этих детских порнграфических песен. Одну мы даже действительно записали. Клепиков - барабанил, Бакулин - гитара, Емельянов - бас, я - пел (!!!). Музыка была постпанк а-ля Джой Дивижн, текст такой: В доме комфортабельном высотном, Клепиков как-то в начале двухтысячных писал мне, что нашёл эту запись. Забавно было бы послушать. |
|
old_perdun
|
12:42a | Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! В основном это все разрушается еще до того, как они успевают дожить даже до 3 лет В основном это все разрушается еще до того, как они успевают дожить даже до 3 лет В основном это все разрушается еще до того, как они успевают дожить даже до 3 лет В основном это все разрушается еще до того, как они успевают дожить даже до 3 лет В основном это все разрушается еще до того, как они успевают дожить даже до 3 лет В основном это все разрушается еще до того, как они успевают дожить даже до 3 лет В основном это все разрушается еще до того, как они успевают дожить даже до 3 лет В основном это все разрушается еще до того, как они успевают дожить даже до 3 лет В основном это все разрушается еще до того, как они успевают дожить даже до 3 лет В основном это все разрушается еще до того, как они успевают дожить даже до 3 лет Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее на самом деле это то же священство, только страшнее только страшнеетолько страшнеетолько страшнеетолько страшнеетолько страшнеетолько страшнеетолько страшнеетолько страшнеетолько страшнеетолько страшнеетолько страшнеетолько страшнеетолько страшнеетолько страшнеетолько страшнеетолько страшнее Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты А дети полностью открыты Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! Что за хуй?! А дети полностью открыты. А разгадка одна - безблагодатность. |
anarchist_2001
|
12:37a | Пациент скорее мертв чем... who cares Вот что мне с нулевым угрызением совести абсолютно безразлично - ну, вы поняли. Current Mood:  blank |
|
nemiroff
|
9:22a | нехорошие слова Виктор Перельман как-то спрашивал: http://www.livejournal.com/users/vi интересно а ему написал: Слово "ебаться" узнал лет в пять. Причём мне объяснили, что это когда хуями, как мечами, сражаются. Помню, что на вопрос "зачем?" мне ответили - "так надо". Что такое на самом деле ебаться мне одноклассники рассказали классе во втором. Был очень шокирован. Ага. А сейчас вот ещё вспомнил. Я жил в Татарии в Альметьевске, на лето меня отправляли к бабе Кате в Ростов-на-Дону. Переулок Клеевой, где она жила, где, так сказать, было родовое гнездо Немировых, был крохотный - пять частных домов с одной стороны, пять с другой. Из детей там была одна Любка, ещё на лето, тоже к бабке, приезжал Лёнька Пхидо. Годы были 1969 - 1970, лет нам было по семь - восемь. И вот. По вечерам мы с Лёнькой и Любкой ходили гулять в рядом расположенный Парк имени Островского. Времена были невинные, отпускали детей в парк вечером без всякой боязни. И мы с Лёнькой, короче, за Любкой ухаживали. Ухаживали так: пели ей песни. Песни были такого содержания: Раз пошла я искупаться - А за мной бандит. Только стала раздеваться - А он мне говорит: - Ах, какие у вас ляжки, Какие буфера! Нельзя ли поебеать вас Часочка полтора? . Час ебёт, второй ебёт, А на третий мать: - Ах ты сука, ах ты блядь, Ты кому дала ебать! - Не твоё, мамаша, дело, Не твоя пизда терпела, Не твой мохнатый чемодан, - Кому хочу, тому и дам. Любка внимательно слушала. |
3o6yx
|
7:37a | йаду мне. йаду. |