[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 950 most recent ones.
| Saturday, May 14th, 2005 | ||
anarchist_2001
|
9:35a | ОоОоОооООооо! Чудесное!   Феерическое! (по ссылке от ![[info]](../IMG/img/userinfo.gif){kind=small} djtigerratt) Current Mood:  enthralled |
corpuscula
|
4:36p | Рубашка в цветочек Раз зашла речь о Джереми Кларксоне и всей команде ТопГир, я d очередной раз задумалась, в чем секрет их привлекательности. С одной стороны, Кларксон и компания мне напомнили Роберта Вуда, который стоит в ряду любимых детских персонажей где-то сразу за Карлсоном и Винни Пухом или у кого там что было. Те, кто не читал книжку "Роберт Вуд" многое пропустили в своем детстве. Хотя подозреваю, что своим обаянием он в большей мере обязан автору книги, которому пришло в голову, что Вуд - это Питер Пен, поселившийся в научной лаборатории среди кошек, спектроскопов, медиумов и прочих замечательных вещей. Кларксон же - это Роберт Вуд, живущий в гараже. Больше всего меня умиляет, что вся его компания одевается просто ужасно, сам Кларксон даже как-то возглавлял список самых безобразно одетых британских мужчин. Их рубашки в зеленый цветочек, особенно этим грешит Хаммонд, просто чудовищны. Но именно эти нелепые рубашки в каждой женщине рождают материнские чувства. Глупые пижоны из рядов пикаперов старательно выбирают часы и спорят о цвете носков, думая, что своим тщательным нарядом они произведут впечатление на женщин. Ха-ха! Секрет привлекательности знают чуваки из ТопГир, смесь брутальности и детской несуразности - вот расклад, при котором женщинам просто нет спасения. Человека в такой рубашке (при условии, что он занят каким-то важным с мужской точки зрения делом) хочется немедленно отвести домой, выдать чистые и не дырявые носки и покормить обедом, а потом еще и сунуть в карман куртки бутерброды. Конечно, хочется еще и отобрать эту чертову рубашку, но её он не отдаст ни за что, право носить такие ужасные рубашки он завоевал в боях, это что-то вроде почетного знака, орден дурацкой рубашки. Настоящий мужчина вообще не должен быть слишком хорошо одет, нет, дело не в том, что это ставит под сомнение его сексуальную ориентацию, просто слишком хорошо одетый мужчина не оставляет женщине шанса заботиться о нем. Да и вообще, "о чем можно говорить с мужчиной, если он одевается лучше меня?" (с)Clueless. Мужчина же в дурацкой рубашке понимает в автомобилях (спектроскопах, лобзиках, электричестве, компьютерах, дорожных картах, футболе, инопланетянах, евразийстве, финансовых операциях и политических партиях) и прочих бесполезных, но занятных предметах, которые позволяют ему не сидеть весь день дома и разбрасывать вещи, оставляя женщине возможность чувствовать некоторое превосходство в части выбора рубашек и галстуков, при условии, что это превосходство не будет реализовано никогда. И хотя Джереми Кларксон безнадежно женат, всё же он рождает в мне позитивные мысли и желания. Кроме всего прочего, он в детстве был хулиганом, а когда вырос, но так и не стал взрослым, написал статью в защиту хулиганства. |
nemiroff
|
5:13p | всё на Ш: явления жизни Шестьсот шестьдесят шесть или сатанизм вокруг нас  1. литература Гаспаров, "Записи и выписки" с.25: "Сколько строк в печатном листе, нормальных строк по 60 знаков? 666. И 6 десятых." 2. компьютеры Первый успешный персональный компьютер - "Эппл" - поступил в продажу в июле 1976 года и стоил 666,66 долларов. - Частиков А. История компьютера, М.. Информатика и Образование. 1996, с.82 + http://www.duel.ru/200428/?28_3_2: 3. интернет http://www.duel.ru/200428/?28_3_2: (нашёл М.Вербитский) 4. математика вообще: Знаменитый деятель музыки рок Роман Неумоев на моих глазах однажды делил 200 долларов, полученных за концерт, на троих участников своей группы. Это было летом 1996. Делил он их при помощи калькулятора. И на экране калькулятора высветилось 200 : 3 = 66,666666 Роман Неумоев пришёл в ужас. - А ты подели 4 на 6, посоветовал я ему. Или 6 на 9. Роман Неумоев поделил. Опять получились одни шестёрки. - Так что же, вся математика - сплошной сатанизм?!! - мистический ужас познания - - - - Не вся. Поделили 4 на 7. Поделил. Получилось 0, 571428571428 итд. - Видишь - ни одной шестёрки. - Ещё хуже! - был безутешен Роман Неумоев. - Ни одной шестёрки! маскируются! Чтобы не допустить сатанизма хотя бы в отдельно взятом музыкальном подразделении Вселенной, указанные деньги он в результате разделил так: 100 баксов себе - и по 50 двум остальным участникам группы. 5. водка Тот же Роман Неумоев в конце 1990-х обнаружил Число Зверя в водке. Водка-то - сорокаградусная! То есть 40 частей спирта на 60 частей воды! То есть - делим, и получаем! (А вот хитрые англоамериканцы пьют виски, которое крепостью 41, 43, 47 градусов - но никак не сорок! То есть - жидомасоны русских подвергает спаиванию посредством сатанизма - а вот своих американских подручных - берегут). 6. литература детская http://users.kaluga.ru/bazilevs/Muha.ht - нашёл опять же М.Вербитский - http://imperium.lenin.ru/LENIN/2uzhas/3 Он же - Вербитский - утверждает, что "автор сего восхитительного сочинения - Послушник Кирилл (Оптина Пустынь)". 7. Кроме того - тот же Дубров, там же: "Как пишет австрийская газета Der Standard в номере от 3 января 2004 года, сатанинское число 666 можно встретить в США на каждом углу. Особенно любят жидосатанисты размещать число 666 на самом верху небоскрёбов. Это не номер дома и не коммерческая реклама, а просто символ приверженности Америки Сатане. |
swilf
|
11:56p | Кино Приехали! "2046", "Кашерн", "Орландо", "Кукольник", "Темные воды". У авторов "Кашерна" проблемы с логикой, со вкусом, с чувством меры. А еще они не удержались от искушения сказать под конец что-нибудь Умное. Но это все совершенно неважно. Короче, вот кадры, много: ( Read more... ) |
anarchist_2001
|
9:01a | А вот я вчера иглу посадил на вертушке - причем глупо. Она у меня расположена так, что открывая окно случайно задел коленом кнопку "старт". Когда вернулся через 5 минут - вижу, тонарм на блине.... И всё это вертится, суки, бляди, сволочи. Вертится. Current Mood:  disappointed |
|
anarchist_2001
|
8:57a | |
pirogov
|
6:57p | |
popn
|
4:28p | |
azatiy
|
5:16p | |
|
corpuscula
|
3:05p | масоны-2 История масонской ложи "Пятерочка" получила продолжение, спасибо wiwimacher. С учетом кошерности обедов, ложу, как я понимаю, можно считать жыдо-масонской? А в это время с другой стороны на Петербург наступают орды китайцев, начинается стороительство крупнейшего чайна-тауна в стране. Уже прибывают эшелоны пустых коробок из-под телевизоров и холодильников, традиционного строительного материала для китайских поселений. То-то вся корюшка смылась из залива. И о Латвии - вот за это тоже придется каяться и платить компенсацию. |
romochka
|
4:02p | Der Office - очень хороший сериал. Вот что я могу сказать. Еще могу сказать, что жизнь - это корабль. Или что улица Кузнецкий мост - это окаменевшая радуга моих ожиданий. Или еще что-нибудь в этом роде. Что volpicella спит, например, а кукушка, подобно муравьиному льву, спряталась в песочных часах. Кукушку зовут Киса Сергеевна. |
|
azatiy
|
4:40p | Однако хехе! Патриоты договорились до стомахинщины! Родина Обесчещена ты, обворована, Зельем самым дешевым напоена, Русь, как грязная девка дворовая, непоребная, непристойная, А недавно еще - гордой павою среди стран других выделялася, И кому же, на злую забаву, ты в дегте черном вся извалялася? В общем, удручающее зрелище производят наши патриотические сограждане. Власть (то бишь Отец) - это загулявший пьяный папашка под забором, Россия (то есть Мать) - пьяная и обесчещенная девка, извалявшаяся в каком-то дерьме и постоянно подвергающаяся унижению со стороны. Если с родителями все более-менее ясно, то главный вопрос тогда: а детки-то кто? Страшно себе даже представить. |
portartur
|
3:26p | к легализации ношения оружия:) Мария Цвет-кофя прислала прекрасную историю о том, как "один знакомый взрослый дяденька подрался на Чистых прудах и попал в больницу". Написано очевидцем: "Х вышел спьяну во двор с винтовкой. Там стояла какая-то местная пьянь - 10-12 человек. Они к нему подвалили смотреть винтовку, Х всем дал посмотреть, а одному не дал, тот стал ее вырывать. У Х сломан нос и синяки на лице, сегодня выпишут". История про то, что будет, если разрешат оружие и мы все наконец-то сможем себя защищать. |
nnikif
|
3:31p | m and the m Когда к нам приходил читать свои истории Лев Рубинштейн, про музыкально храпящую тетю, одноклассника с необычной фамилией, коммуналки былых лет, я ему в конце задал вопрос: "а не чувствуете ли вы, что ваши записи меняют ваше прошлое"? Он сразу сказал: "нет, это была бы психиатрия". Потом задумался на полминуты и сказал еще раз: "нет". Случай Пруста, конечно, психиатрия и есть, но ведь и всегда что-то записывать значит терять: или лишать прошлое свободы, или вообще отделять его от себя. Не к прошлому только относится. ЖЖ по устройству своему подразумевает жизнененавистничество: чем скорее кидаешь в топку, тем скорее сгорает. Не собирание дорогого, а скорее склад в мусор ненужного. Это полезно, конечно, в смысле отрицания гордыни, но основным видом письма не может быть, придумали письменность все-таки для сохранения. Делаюсь "человеком с пишущей машинкой". Хотя "человеком с ноутбуком" не могу совсем перестать быть, поэтому вы это читаете. |
|
azatiy
|
4:29p | |
|
azatiy
|
4:17p | |
ivand
|
2:49p | Стихи о Пыпе. (Пыпа артист, ранее известный как Бычихин.) Слышишь смесь мата и хрипа? Знай поблизости Пыпа. Куча говна и стихов препохабных кипа Вот что оставит наследникам автор Пыпа. Начинаются съемки видеоклипа 40 см. В главной роли Пыпа. Расцвела под окошком липа. А на липе повешен Пыпа. Некоторые умирают от гриппа. А некоторых заебал Пыпа. Порождение тяжелого героинового трипа Сорокасантиметровый стихотворец Пыпа. А вот написал я стихи, типа, - Знакомым бомжам похвастался Пыпа. Что это за подобие мерзкого хрипа? Это вирши Лисенку читает Пыпа. Испугались люди змеиного шипа, А это Уорхола вынул Пыпа. Член свой коптит зажигалкой Зиппо Неутомимый шалун Пыпа. Алхимик славный Теодор Агриппа Нагадил в ампулу и появился Пыпа. Стать гамадрила, интеллект полипа Вот Пыпа. |
daseiner
|
2:46p | наблюдение, или запись 888 Чем меньше мне хочется дописывать диссертацию, тем больше я ненавижу всё вокруг. Current Music: 08 swod - i think he was a journalist |
|
azatiy
|
3:45p | Новый интерес Антинародный народ |
|
azatiy
|
3:37p | |
arvegger
|
2:22p | Иисусы Христы. Найдите сходство, составьте фоторобот. Сюсечка-пусечка, мечта домохозяек Востока Иисус канонический. "Пасть порву, моргалы выколю!" Иисус голивудский. Без комментариев Иисус кубический. Щас прочтет лекцию о постмодерне Иисус арабский. "Чай? Кофе? Потанцуем..?" Девушка с усами. Непорочен, как зачатье Латинамерика. Щас он достанет из-за пазухи винтовку и томик Маркса. "Да, ребята, я бы и сам убил того протестанта, который меня нарисовал, но сейчас мне надо рекламировать Бленд-а-мед" Иисус был женщиной, а Пилат - извращенцем. "Щас дуну - улетишь!". Жертва фотошопа. "Сам ты того" "Спасение человечества плохо сказалось на моем гормональном фоне" "А не пропить ли мне этот земной шар, господа?" Снова Голливуд. На Христа напал Кашпировский А этого субъекта обожают в Армении - во многих простых домах висит. Жгучий блондин "Канкан, дети, - самый религиозный танец" "Мама, я же просил тебя не вмешиваться!" "Увидишь черномазого - вмажь ему вот эдак!" И эти люди запрещают нам ковыряться в носу... 8-/ Все, не могу больше. Уже даже самой смешно. з.ы. Подборка составлена для поразмышлять над тем, как менялось видение Б-га. Выбиралось самое типичное и красивое. Негры и пидарасы безжалостно оставлялись за кадром. з.з.ы. Но если вы, паче чаяния, хотите обсудить со мной на повышенных тонах мою святотатственность и прочие банальности - я их, так и быть, добавлю. |
mordovrat
|
2:30p | Вот тут вот выясняется, что Алексей trankov Траньков потерял девственность с Алматом immoralist Малатовым.Под "Битлз". Ахтунг, конечно. |
|
daseiner
|
2:29p | куба далеко, куба рядом; из icq-протоколов Надоели капиталистические джунгли Хочу комплексный обед за рубль двадцать Брат предлагает политическое убежище на Кубе Золовка побывала, вернулась, рассказывает Средний доход -- 20 зелёных в месяц Имея каких-нибудь триста, живёшь, как царёк, как Калигула Даже интернет, говорят, там протянут На лодках, правда, запрещено плавать Но Карабасу осталось недолго Капиталы уже стекаются реками Как начнётся -- выкупить что-то по-быстрому И жить припеваючи с носом в кокосе Пока не грохнут из гитарного футляра В зарослях сахарного тростника... Не жизнь, а сладкая сказка! Current Music: Сергей Никитин - Переведи меня через майдан |
mutterrecht
|
2:28p | Направления Есть направления "на Север", "на Запад", "на Берлин". Это абсолютные направления к объекту. Есть направления "налево", "направо", "назад". Это направления относительно субъекта. "Налево" - это в направлении от левой руки, "направо" - от правой. Продолжая подобные рассуждения, надо признать, что направление "нахуй" ведёт от хуя, в отличии от направления "на хуй". Учитывая, что хуй (фаллос) в некотором смысле первопринцип, то направление "нахуй" ведёт в сторону (точнее во все стороны) от первопринцыпа - божественная эманация в бесконечную тёмную бездну первоматерии. "На хуй" же, в свою очередь, является направлением инициатического пути. |
|
ru_kill [ dedpagan ] 
|
2:26p | Сцуко! Какая-то зараза где-то рядом есть нечто с глютаматом натрия. Я только с обеда пришёл, но запах этой прекрасной хуйни вызывает у меня эпилептические приступы аппетита! Убить сцуку доширацкую, которой до кухни пожрать сходить впадлу! |
blank
