По поводу, опять же, Немирова.

В какой вот исторический момент Пушкин стал Парадный
Поэт (альтернативный как бы символ державы)? Пушкина
рев. матросы хотели сбросить с корабля современности,
но не сбросили, а назначили хранителем культуры от
официоза. А почему? Кто подхватил формулу Ап. Григорьева
("Пушкин -- наше все") и когда это придумали сделать?
М. И. Цветаева начала скандалить и всячески бить тревогу
в начале тридцатых, чтоб из Пушкина эталона не делать.
Мандельштам в тридцатые же написал, что грамотеет племя
пушкиноведов. Тогда, что ли? И кто разрабатывал школьную
программу с темой поэта и поэзии в лирике Пушкина --
это она свернула крышу совр. сов. поэтам, а не
непосредственное влияние Пушкина. Как вообще это вышло,
и как это бывает? (Явление пушкиноведения давно вышло за
рамки гуманитарной науки и ждет своего культуролога, но я,
кажется, не совсем о том.) Если есть знающие люди,
подскажите, сделайте одолжение.

Ленты не прочесть, на комментарии не ответить, спасибо
хоть почта заработала. Сон про А. А. Фета вот посмотрела
и записала на днях, помещаю теперь здесь.

Я приехала к бабушке и сокрушаюсь, что не записывала
дедушкиных историй, семейных и прочих: не то любовь
какая-то мне мешала, не то еще чепуха, а теперь поздно.
Бабушка предлагает в утешение разобрать книжки. Толстая
книга с надписью на корешке: "Неорганическая химия".
Оказывается (бабушка говорила), что раньше этот термин
понимали более расширенно. В книге есть статья про
А. А. Фета. Афанасий Фет первым дал определение
четырехугольника, видимо, за игрой в карты. Раньше
определения в геометрии формулировали описательно,
например, додекаэдр ведет жизнь многогранника, призван
выполнять (такие-то) повороты. А. А. Фет про
четырехугольник сказал: не ведет жизнь, а влачит
жалкое существование, так как не является фигурой
во плоти, а сводится к своему скелету из косточек,
причем даже этот костяк на самом деле исчезающе мал.
Раньше отрезки считали пухлыми и объемными, как
пирожные.

Одноклассники Илюша Минков и Сеня Штейнгольд, оба очень
маленького роста, сильно дружили и вдруг поссорились.
Поссорившись, перешли на "вы" и продолжали вместе играть.
Теперь с ними играть бессмысленно: они только и делают,
что между собой спорят о правилах, издевательски наворачивая
формулы вежливости: "вы изволили заметить, что вы
соблаговолили изволить" (видимо, заметить). Я думаю
подобрать бутафорский меч, но оставляю его девочкам и
ухожу не то в школу, не то на физтех. Сирень оборвана
почти вся, на каждом кусте осталась только одна ветка:
говорят, для красоты, но ясно, что просто не смогли
дотянуться.

(Записала сны, потом поместить в дневник.)

Отчет parf о концерте Рады и Терновника я
переслала Раде (и Терновнику). Рада отвечала так:

Фотки скачала. Ситар, ага, толком не выводили, потому что Сережа
Александров с нами репетировал и играл в последний раз в 97 году,
перед ЦДХ он сказал, что живет далеко и на репетицию не поедет. Мы ему
записали песен на диск и передали, как он их сыграет никто не знал
ваще! А скрипел он потому, что выпендрился и к ситару подключил
гитарную примочку, на него не расчитанну. А так, милейший человек.
Контрабасистка Катя смычком владеет не очень хорошо (отчасти из-за
перелома руки, некогда с ней случившегося), а низкий гул надо смычком
извлекать. Ну ничего, мы ее научим играть на безладовом басу и будет
все зашибись :)

А теперь про Вечный Огонь.

"А в том письме, которое тебе так понравилось, я
рассказал, как я падал в Вечный Огонь?" -- спросил
Толмацкий, в гости придя. -- "Упомянул, -- говорю. --
А как это вышло?" -- "Мы шли по городу с девушкой
и у нас был портвейн, и как-то вот по дороге..." --
"То есть, вам внезапно попался по дороге Вечный Огонь,
вы не успели сориентироваться и..?" -- "Ну, не совсем.
Я уже сказал, мы шли по городу с девушкой. И пили
портвейн. Мы знали, где Вечный Огонь. Нам было холодно,
и мы решили пойти погреться. Когда мы пришли, увидели
там довольно много людей -- местных гопников. Они
стояли вокруг Вечного Огня и грелись. Я спросил,
можно, мы постоим тут рядом? -- они говорят, да
конечно. Они потеснились, мы встали. Но как-то на
всех не хватало тепла. А там темно, только светит
этот Огонь, и черные фигуры вокруг видно. Вечный
Огонь закрыт решеткой, и там прямо над ним сидело
на железке еще несколько человек. Я решил, что там
теплее, и полез к ним. Я встал на решетку, сделал
шаг, и все подо мной рухнуло. И я полетел вниз,
в Вечный Огонь. Причем, в несколько стадий, так:
"БАМ. БАМ. БАМ." Я летел и думал, что вот, неужели
прямо в огонь? А вышло, что я встал с ним рядом,
уперся во что-то, раскинул руки... Ну там меня
сразу вытащили, говорят: ничего, мол, у нас каждый
день кто-нибудь в Вечный Огонь падает. Тебе еще
повезло. Два дня назад туда парень с девушкой упали
вдвоем, так девушка колготки себе порвала. Ну и я
думаю -- правда, повезло, одна маленькая царапина
осталась на пальце. Только вот бутылка портвейна
куда-то исчезла, пока я падал. А она была открытая,
и я из нее только раз успел отхлебнуть... Потом я
рассказал об этом своему знакомому, и он тоже мне
говорит: "Ну, тебе еще повезло. Я как упал в Вечный
Огонь в прошлом году, напоролся там на железку, ногу
пропорол, в больнице лежал." Не всем везет, хотя
многие падают в Вечный Огонь."

Я спросила у Димы Т.: "Я знаю, ты не любишь детей. А
нет ли у тебя знакомых детей, которые сочиняют истории?
Это мне нужно, потому что я собираюсь делать детский
журнал." Дима Толмацкий тогда рассказал, что он,
оказавшись на мели в смысле денег, участвовал в создании
Энциклопедии для девочек "Маленькая принцесса". "Я там
писал главу про половое созревание," -- он сказал.

Почитав комментарии к Ольшанскому -- неприятно. И
прямая иллюстрация концепции Крылова, увы (есть у нихъ
какое-то мета-, при любых "разногласиях"; от меня уже
ускользает всерьез). Ну, значит, так будем жить, что ж.

Про Шафутинского не забыть! Аня Анечка, не читай и
прости меня за все, мне правда нужно записать эту
историю, потому что я ничтожное говно. (Подробнее
не могу объяснить, и за неприличное слово тоже прости,
иначе нельзя.)

Я ничтожное говно. Акваланг сука, с его слов.
Здравствуй, Сука, а я Ничтожное Говно! Раз тебе не
нравится Endraum, давай послушаем Шафутинского.

Дима Толмацкий в Саратове работает держателем музыкального
магазина. Было по-всякому, а теперь это вполне солидный
музыкальный магазин с богатым ассортиментом. Раз туда
пришла тетенька, спросила Шафутинского. Потом еще
окинула взглядом полки, попросила поставить Аббу. Толмацкий
поставил. Тетенька внимательно посмотрела на него и
говорит:
-- А это еврейская группа?
-- Подданство у них шведское, -- продавец Толмацкий
отвечает, -- там уж подробностей, извините, не знаю.
Тетенька задумалась. Потом сказала:
-- Мне бы то же самое в исполнении Кобзона или Шафутинского.
У вас нет?
Толмацкий удивился:
-- Да знаете, они там оба есть на подпевках.
Тетенька посмотрела на него еще внимательнее.
-- Я, -- говорит, -- лучше в другом месте куплю.
Расплатилась за Шафутинского, уже уходя вертит в руках диск
и уточняет:
-- А он у меня будет играть?
-- А почему нет? -- Толмацкий спрашивает.
-- У меня он такой серый, квадратный, с колонками. Если я
туда вставлю, будет играть?
-- Будет, -- устало отвечает Толмацкий.
-- А если все-таки не будет?
-- Если все-таки не будет, придете и поменяете.

(История в некотором смысле парная к той, что пересказал
const, про группу Genocide Organ.)

Толмацкий говорит, покупатели часто спрашивают: "А как я
в мой кассетник это запихну?" -- или: "А что это у вас,
двойная кассета, что ли?"

Неохота об этом, и однако. Вот граждане многие,
изрядно многие, возмущаются принципом коллективной
ответственности. Почему я должен [...] только оттого,
что я еврей? И действительно. А как вот насчет немецкой
визы и пособия по факту еврейского происхожденья?
Если ты не должен ничего, только потому что ты еврей,
то, может быть, и пособие?.. (И вовсе отдельный вопрос:
если как еврей, то за что ты не стесняешься получить
визу и вспомоществование? Одних труд сделал свободными,
а другим за это сорок сортов колбасы и баварское пиво?
Что, собственно, ты вправе прощать, и почему?
Но это только евреев касается, внутреннее дело вполне.
И как всегда, нужно оговориться: я знаю милейших людей,
которые пытались таким образом эмигрировать, некоторые
удачно; как они при этом рассуждали, не знаю. Скорее
всего, они это из русской любви к халяве и именно от
пониженного чувства национальной ответственности.)
Тошнит от прекраснодушия.

Ленин воскрес.
(Надо целоваться, а кто не отвечает
"воистину воскрес", тем в хитрую рыжую
морду)

С праздником, дорогие товарищи.
Пусть сильнее грянет буря.
Пиздец.

parf -- это вам суки не я даже не знаю что.
Устала даже это говорить, суки, на колени, блядь, лизать
пол языком бля. Извините меня. Я сейчас буду работать.
Переношу из комментариев:

Пишет parf:

В рамках самообразования пошла на ya.ru посмотреть "лингам",
обнаружила соответствующий товар: Михаил Погарский, Мои игрушки
(детская литература, для самых маленьких). Хоть лучшие в этом
жанре - "Гуси, гуси, га-га-га" и "Зайка и солнышко", всё
равно очень страшно сделалось.

Однажды моя мама ехала на поезде из Самары в Уфу. С ней в купе
ехал хирург, который рассказал, что его вызывали на специальную
операцию: одна женщина решила вывернуть (или, наоборот, ввернуть)
лампочку, и, чтобы достать до нее, поставила на стул детскую
такую табуреточку и залезла на самый верх. И тут в дверь позвонили.
От неожиданности женщина покачнулась, вся конструкция упала и
ножка от детской скамеечки воткнулась ей прямо в анус и всё там
порвала. А женщина оказалась в шоке, так что спокойно ножку из
себя выдернула (чего делать не следовало) и пошла открывать дверь.
Потом её еле спасли.

Это я насчет швабры; хотя на самом деле из этой добросовестно
пересказанной младенцу мне истории я вынесла только одно:
пусть-ка лампочки ввинчивает кто-нибудь другой

Кто здесь, может, и СУКА, а я ничтожное говно.
Как уже неоднократно докладывала. Все меняется.
Когда я буду Старое Авторитетное Ничтожное Говно,
пожалуйста, не бросайте меня так, а назначьте
редактором в газету. Авторы и все такое. Пусть
пишут, а что ж.

Максимилиан Волошин и Гавриил Державин. Оба
писатели. Оба имели няню. Оба знали латынь.
У обоих вышла книга в академической серии
"Литературные памятники", на 800 примерно страниц.
Обе книги черные, сероватые, со строгими золотыми
виньетками на корешке. На каждой золотыми буквами
написано заглавие. Правда, авторы принадлежат к
разным эпохам нашей литературной истории (факт,
значение которого читателю еще предстоит уяснить
себе в полной мере). Каждая книга весит более
килограмма. Обе уже не первый год стоят рядышком
у меня на полке. Но какие разные эстетические
установки! Какие разные творческие судьбы! Какие
разные люди, наконец! Читайте здесь.

И совсем о другом: песня Юлия Кима, более других
предшественников повлиявшего на творчество М. Щербакова
(блядь), Про Михаила Щербакова и Псоя Короленко

Петр Палыч ходил на работу
И не знал Петр Палыч того,
Что буквально всего через квартал
Анна Дмитна жила от него.

Петр Палыч любил хризантемы
И к зубному ходил на прием,
Анна Дмитна писала поэмы
Каждый вечер гусиным пером,

Петр Палыч завел себе дога,
Анна Дмитна купила ежа,
Петр Палыч был лысым немного,
Анна Дмитна как роза свежа...

И скажите, как больно, обидно,
Что у них ничего не сбылось:
Петр Палыч и Анна Димитна
Так все время и прожили врозь!!!

Видела сны. Очень поучительный сон про редакцию
:ЛЕНИНА: не буду рассказывать. Еще снился брат
Г. Джемаля.

У Г. Джемаля много братьев: штук сорок, а то
и больше, так что брат Г. Джемаля штука невелика,
но все-таки его показывали по телевизору. Он
был, как я сейчас понимаю, традиционалист-мичуринец.
Он рассказывал, Почему мусульмане считают женщин
животными.

Курсивом выделено название телепередачи.

Мусульмане происходят от Человеческой Расы (сейчас
мы бы назвали ее сверхчеловеческой), которая погубила
себя, совокупляясь с животными. Животные были
пигмеи и имели странную анатомию, не как у людей.
Они были грязные. (Показывали картинку, но на ней
ничего не разобрать, кроме шерсти, наверное, грязной.)
Вначале это казалось смешно. Позднее обнаружилось,
что в генофонде расы произошли необратимые изменения.
Чистых представителей расы уже не осталось, а фенотип
раздвоился. Пигмеев (по фенотипу) водят в чадре
(отчасти, видимо, род намордника). Их никто никогда
не видел.

Наяву Аня Аня прислала очень хорошую сказку. Мы
будем делать детский журнал.

Чищу почтовую коробку, чтоб уж больше не
заводились мыши.

From no@otvet.net Tue Oct 16 11:56:14 2001
Subject: Good news!

На стол руководителю !

Настало время подвести итог результатов и запланировать будущей
год для новой деловой активности!!!

семинар "ПРОРЫВ В УПРАВЛЕНИИ" - вот, что поможет...

Замотивируйте себя на динамику и получите результат!!!

Как раз в то время мы с учителем химии говорили
о мотивации, и даже сочинили поэму Без Мотивации

Нет экономиста без девальвации,
Нет марксиста без экспроприации,
Нет феминиста без пенетрации,
Нет человека без мотивации!

(это строфа из поэмы, последняя строчка сквозной
рефрен)

Мыши (которые заводятся) похожи на ложные органы
чувств. И они кошмарно пищат. Также откуда-то
взялась двухлетней давности переписка с А.Х.Шенем;
обсуждали переводы, и я вдруг заметила, что он
пишет из Лиона. Растерялась и спросила: "А что это
Вы в Лионе? Там же, наверное, французы."
Шень вежливо отвечал: "Да, я тоже стал замечать..."

Как подкову, кует за указом указ,
Кому в пах, кому в грудь, кому в бровь, кому в глаз,
У него что ни казнь, то малина...

Пригрезился аргумент в споре с parf: известно,
что Д. Хармс писал рассказы из жизни старушек на заказ
для старушечьего журнала. Хотя сам он свою аудиторию
(старушек) терпеть не мог, чего даже и не скрывал.
Пока не прояснилось в голове, удивлялась, как это я
не сообразила это сразу сказать.

На вопрос, знал ли Мандельштам по-немецки, мне посоветовали
поискать в яндексе "бог нахтигаль". В припадке маразма
пошла, в самом деле, искать, нашла стихи Мандельштама.
Поясню: чтобы Мандельштам читал на языке (достаточно легко
для (не)произвольного заимствования) и не переводил с
этого языка, мне представляется совершенно невероятным.
В случае намеренного цитирования, тема интересная для
любителей: Проклятие певца (Des Saengers Fluch --
название баллады), убили-скальда, отныне в ваших стенах
будут звучать не песни, но вопли и звон к тому же оков
и все такое прочее.

Ураган, Гущин, растение помидор.

ashuutanor

 In article skp@usenet.INS.CWRU.Edu, gi711@cleveland.Freenet.Edu (Elena Green) wr
 
 ites:
 >
 >
 >            /\EHUH - KA3E/\ !
 >               
 >              \^ ^/       !
 >               * *  ^^^^^^; 
 >                V         ; 
 >        w         ;;;;;;;;        w
 >       \|/       m m   m m       \|/
 >
 

Каледин уехал в Кёльн по делам математическим. Из-за
строки в шапке "To: undisclosed recipients:;" у меня
его письма проваливаются в СПАМ. И совершенно зря.

И вот сегодня он (математик Манфред Лен -- Ю. Ф.)
рассказывал, как у них в деревне -- до того я думал,
что он родом минимум из Кельна: хорошо одевается --
так вот, как у них в деревне делают колбасу. Говорит:
разве это колбаса? нигде теперь нельзя достать нормальную
колбасу. А у нас в деревне, в земле Гессен, еще совсем
недавно колбасу делали настоящую, из настоящей
свежезарезанной свиньи. Мои родители, говорит,
перестали резать свиней только пять лет назад, и то
потому только, что мясник, который мой дядя, заболел...
не Паркисоном, а как там вторая... Альцхеймером, вот.
А ну, он говорил, где тут свинья? подавайте сюда! и
не помнит, что только что зарезал обеих, которые были.
Ну и семья типа решила, что лучше ему на пенсию,
подальше от сложных машин. Я не понял и переспросил:
а что, свинью машиной убивают? Нет, говорит, свинью
пожалуй убивают все-таки топором. Но вот чтобы фарш
делать, да колбасу начинять, для этого машины. И топор
острый.

Француз Николя, он тоже там был, все это выслушал, а
потом сказал: "Parkinson would have been worse".

Но на этом все не кончилось, потому что Манфред
увлекся и начал обьяснять, в чем разница между
Гессеном и соседней Тюрингией (с точки зрения
свиноделия). И какой это большой праздник, зарезание
свиньи. И как всем детям, кто попросит, положена из
свежей свиньи колбаса, но получить ее сложно, надо
пройти испытание -- колбасу, прежде чем упаковать,
отмеряют, и она должна быть ребенку в точности от
одного уха до другого; вот так прямо и прикладывают,
свежую, всю в крови. Но что поделать, приходится
страдать. И я уже начинаю офигевать, потому что оно
все более похоже не то на книгу Миклухо-Маклая про
туземную инициацию, не то на статью министра
сельского хозяйства Вальтера Дарре, посвященную
возвеличиванию свиньи. Был такой министр у Гитлера,
известен как первый экологически озабоченный политик;
статью его я читал в журнале Атака; там было про то,
что только нордические народы едят свинью, а кто
свинью не ест, тот понятное дело жид. С выкладками
калорийности и обьяснениями про геополитическую
сущность. И мне приходится сдерживаться, чтобы
ненароком этого Вальтера не помянуть, потому что
нацистов упоминать моветон.

А потом Манфред рассказал, что в каждом административном
округе есть специальный свиной инспектор. И праздник
зарезания свиньи имеет официальное выражение. Сначала,
еще до всякий перепачканных кровью детей, приезжает
инспектор. Свинью рубят пополам, и выкладывают внутренности
на большой стол. Мясник с инспектором выпивают по рюмке
шнапса. Дальше инспектор берет специальный микроскоп, и
начинает инспектировать внутренности, в основном, печень,
на предмет опасных паразитов (по-видимому, цепней, но он
не знал английского слова). Затем он убеждается, что
цепней нет, и подписывает официальный протокол. Выпивают
еще по рюмке шпанса. Инспектор едет к следующей свинье,
мясник начинает делать колбасу.

Микроскоп меня совершенно добил.

В комментариях к dimkin я давеча непочтительным образом
упоминала журнал "Мурзилка". Теперь мне стыдно. Хочу
сказать, что уважаю очень мерзилку, просто мне его родители
не выписывали, а это обидно. Мурзилка, извините меня.

Незнакомую мне ранее песню "Я иду по тропе" Рада
с Терновником спели в двух версиях, в короткой и в
длинной. Короткую проще пересказать, она такая была:

Катя щипала контрабас, а Анчевский вдруг стал ужасно
скрипеть по гитарной струне. Рада посмотрела на негп
с отвращением и сказала: "Песня называется "Я иду по
тропе". А ты что играешь." Анчевский показал язык
незаметно и продолжал скрипеть. Рада отложила свою
гитару и, стараясь попасть в тон, прохрипела басом:
"Я иду по тропе..." Анчевский преданно посмотрел на
Раду и заскрипел отчаянно, хоть уши зажимай. Катя
щипала контрабас. Рада сказала гитаристу Анчевскому:
"А, иди ты в жопу." Бурно вступили ударные; аудитория
разразилась аплодисментами. Такая песня.

Это имело место в клубе "Перекресток"; клуб луферовский,
милый. Отличный был между прочим концерт.

У меня в дневнике знающие люди обсуждают Мурзилку и
Пионера Савушкина. Там же parf требует, чтобы Каледин
писал в kaledin. Думаю, никуда он не денется.
Это ты должна знать -- была такая серия изд. музыкальной
академии: "Если бы Бах вел дневник", "Если бы Моцарт
вел дневник..." Факт, что если бы Людвиг Ван Бетховен
вел дневник, в нем не было бы ничего, кроме жалоб на
заниженные гонорары.

Здесь могло бы быть ваше посвящение.

Не грузится дневник-то (и лента, и вообще ничего).
Наблюдение идиота: слова "кончить", "окончить" и
чуть только не "прикончить", кажется, и правда
вытесняются из нейтрального пласта языка препоганым
глаголом "заканчивать". "Он заканчивал институт."
"С этим пора заканчивать."

"Jesus is coming. And he is not wearing condom!" --
такие угрожающие плакаты висели в мои молодые годы
на фонарных столбах г. Бостона. Не знаю, что это
было, вероятно, реклама презервативов. А у нас
только verner может позволить себе спросить,
когда лето кончится ( а не "закончится") -- и то,
наверное, потому, что живет в Америке.

Мандельштам (и Людвиг Уланд) тоже не дает мне покоя.
То кажется очевидным, что он читал балладу "Des
Saengers Fluch" и имел ее в виду, когда писал про
Кремлевского Горца, то вроде бы -- наоборот, никакой
связи. Я даже перевела ее в конце концов,
что с моим знанием немецкого довольно мучительно.
Перевод Миллера, во всяком случае, аккуратнее,
если кому интересно, напечатаю его себе в назидание.
Моя собственная попытка следует ниже:

Проклятие певца.

Перевод посв. Ф.Б.Миллеру, увы, покойному

Миша смотрит телевизор потому, что там показывают
баб. Точнее (он считает), должны показывать.
Я захожу к Мише в комнату. Он, не глядя на экран,
вежливо предлагает:
-- Смотри, какая баба.
В телевизоре без звука берут интервью у какого-то
мудака. Нос у него лоснится, а в нем микрофон.
-- И то, -- говорю. -- Лысая какая. А бородища!
-- Я и говорю, -- вздыхает Миша, оторвавшись на
секунду от тетрадок математических, -- чудовищная.

Осенью 2137 г. до н. э. были казнены китайские
придворные астрономы Хи и Хо, не
предупредившие императора о предстоящем затмении.
Указ гласил, что виновные просчитались с затмением,
"предавшись пьянству". (из детской астрономической
энциклопедии)

Из телефонного разговора:
-- Так для кого же ты хочешь это делать?
-- Понимаешь, -- говорю, -- у меня есть представление
о том, каким должен быть детский журнал. Его нельзя
издать на бумаге, потому что нет денег. Может быть,
когда-нибудь будут деньги, чтобы собрать самые
удачные материалы и издать альманах. А сам журнал
будет на Сети, потому что в каком-то виде он же должен
быть. При этом нельзя гарантировать, что его будут
читать дети.
-- Мне эта затея кажется совершенно бессмысленной.
Когда я что-то делаю, я всегда имею в виду конкретных
людей. Знакомых детей, соседей по площадке.
-- И текст имеет конкретных адресатов?
-- Да.
-- А у меня, -- говорю, -- так никогда не бывает.
Даже если кажется, что так, на самом деле все равно нет.
То есть, если я хочу опубликовать чей угодно текст, это
не для кого-то, а потому, что текст сам как бы просится
в текстовое пространство. В его интересах.
-- Вот это и есть фашизм.
-- ?
-- Может, и не фашизм, а фундаментальная разница в
мировоззрениях.
-- Наверное, но Мандельштам ведь не фашист, а он писал,
что всякое стихотворение есть послание в бутылке.
-- Во всяком случае -- я в этом смысла не вижу; разве
что для тебя, если ты просишь, могла бы что-нибудь
поискать.
-- Я прошу, да.

На самом деле, собеседница моя умная, а я нет. Конечно,
фашизм. Творчество в чистом виде, это и есть фашизм;
Мандельштам фашист (вплоть до человеконенавистничества,
моментами), а не Гитлер. Наука тоже фашизм. Физик
Д. А. Франк-Каменецкий перевел однажды роман американского
коллеги "Черное Облако" про диктатуру ученых в целях
счастья людей и прочих, потому что мировые правительства
все дураки и для тоже научного подвига. Вообще все, что
есть, все фашизм.

УРОКИ ХОРОШИХ МАНЕР
школа вежливости :: как себя вести :: этикет


Привет от тети Свинки!
Дружок, а бывало с тобой такое:
сидишь за столом и не знаешь, как
подступиться к тому или иному
кушанью? И чувстуешь себя при
этом неловко, и вместо приятного
общения думаешь лишь об одном:
"Да как же это едят???"... Чтобы
грустная ситуация не повторялась,
прочитай правила и постарайся их
запомнить.

http://www.solnyshko.ee/sol/013/h_033.html
А нижеследующие высказывания своей дочки,
пятилетней Вероники, прислала Марина Анохина.
Спасибо!

Привели на концерт в Мюзик- Холл : "Слушай мама,
вы бы меня на Киркорова что ли отвели, а то от таких
концертов у меня не развивается никакого
мотивизма..."


Загадки, действительно, все до одной про rjohnson.

А вот здесь конкурс:

"МАЛЕНЬКИЙ СКАЗОЧНИК"
С 6 ноября по 10 декабря

Здравствуй, маленький сказочник!
Учкомбинат и детский портал "Солнышко"
приглашают тебя написать свою сказку!
Прочитай, как начинаются две сказки детского
писателя Геннадия Цыферова. Выбрав сказку, придумай для нее
продолжение и конец. Чтобы сказка получилась интересной, призови
на помощь свою творческую выдумку и воображение, используй
красивые слова, интересные обороты речи, разнообразие и богатство
русского языка. Не забудь придумать и название
(..)
Примечание:
В конкурсе могут принять участие все желающие,
но сладкие призы, к сожалению, есть возможность вручать
только в пределах Эстонии


Вот так вот. Сладкие призы есть возможность вручать
только в пределах Эстонии. Вас ждут (в пределах Эстонии)
сладкие призы.

Мне кажется, я не справлюсь.

Уже который, можно сказать, месяц забываю: я ведь
совершила еще одно важное литературографическое
открытие. Это касается Фридриха Шиллера, Михаила
Лермонтова и Виктора Цоя.

Вот В. Цой:

Ты хочешь, чтоб ты пела, а я тебя слушал.
Оставь меня в покое,
Оставь меня в покое,
Оставь меня в покое,
Не тронь мою душу!

А вот, напротив, Ф. Шиллер в переводе М. Лермонтова:

К * * *

Делись со мною тем, что знаешь,
И благодарен буду я.
Но ты мне душу предлагаешь, --
На кой мне черт душа твоя...

Налицо заимствование, аллюзия и реминисценция. И не
мандельштама, шмондельштама, а Виктор Цой, Парень Герой.
И Фридрих Шиллер -- Парень Герой. И Михаил Лермонтов --
Парень Герой. А вы говорите.

Я НЕ ХОЧУ ЧИТАТЬ ДЕТСКИЕ ЖУРНАЛЫ. ДЕТСКИЕ ЖУРНАЛЫ,
БУДЬТЕ ДОБРЕНЬКИЕ: ИДИТЕ В ПИЗДУ.