Читая детские журналы

* Мужчины островного племени панапе (Микронезия) осуществляют
стимуляцию партнерши при помощи жалящего муравья, крошечного
труженика на ниве местного секса. Его укусы вызывают короткие, но,
говорят, очень острые эротические ощущения.

* Кореянки бывают довольно жестоки с уставшими мужьями. Для
продления удовольствия они укалывают супругов булавкой в интимные
места.

Миша прочел заметку целиком и теперь говорит:
"Я хочу в Тибет."

xfyre, с днем рождения, да здравствует
ура! Всем, у кого тут были праздники (да и будут),
поздравленья сердечные.

Дорогая egmg! Я люблю Вас, а Вы, мне кажется,
любите разнообразие. В этом печальном положении дел нет
ничего нового (о чем-то похожем мы с Вами как раз толковали
в истекший сезон). Так что, как поступил бы даром что не
всякий на моем месте, я делаю презрительную мину и цежу
сквозь зубы: "А что собой представляет это Ваше
разнообразие? Ха! Пшик один: дуньте, и его нет."

Чем мне не нравится отличный шоппинг в Гонконге или в Сиднее?
В Сиднее, где на пляжах висит предупреждающий знак: "Осторожно,
аллигаторы!" -- но говорят, что они едят только американских
туристов (английские еще верят в аллигаторов и не заплывают
в неположенные места). Чем мне не нравится здоровый энтузиазм
приятно сытых детишек, исходящий из живота?

А Бог с ним пока что, с шоппингом, я все-таки спрошу о
разнообразии. Разнообразие -- это очень большой набор
вещей. Что, если я инвентаризую разнообразие: составлю
список уже существующих товаров, алгоритмов их модернизации,
открою в Афинах супермаркет, который содержит это все?
И филиал его в Гонконге, с тем же набором? И тоже в Сиднее?
Это все еще будет разнообразие?

Но магазин мой слишком большой, его корпуса застроют Афины --
не хватит даже пространства, которое освободило от старых
зданий прошлогоднее землетрясение. Меня посещает прекрасная
идея: национальный колорит! ведь есть и такой товар. Теперь
я знаю, какой корпус разместить в Афинах, а какой в
Гонконге. Основная часть ассортимента, конечно, будет
дублироваться, и все-таки это поможет мне разгрузить склады
и правильно организовать ситуацию.

Это я и имела в виду, когда писала о тетрадках по географии.
Отличный шоппинг -- современные магазины -- и немало
памятников культуры. Базар -- это такая вещь, где Карлик
Нос может купить неожиданную специю (сделать открытие).
Но за тех, кто занимается отличным шоппингом, все открытия
уже сделал рекламный агент (даже если они не слушают его
и не читают каталогов; это как с географией).

Мне кажется -- если и есть разнообразие, которое чего-то
стоит, это нечто противоположное идее супермаркета,
расползшегося по всем участкам суши, которые еще не
затопило водой.

А совок, как всякая идея, может содержаться и в одинаковых
туфлях, и в совершенно разнообразном наборе их. Идея не
сидит на месте, не бывает заключена в предмете -- она
ускользает, ее место занимает что-то еще. У английских
детей есть (обязательная) школьная форма, абсолютно
идентичная нашей форме для старших классов, какую ввели
в середине восьмидесятых. А в России нету теперь.

На самом деле, ведь Федор Богданович Миллер -- гений.

Являлся -- и всюду свободной рукой
Срывал победительно розы;
На ус его черный струились порой
Немецкие женские слезы.

Это кусочек перевода из Гейне. Мне очень нравится.
Немецкие женские слезы.

Мы все терпеливо то иго несли,
Как дубы германской породы;
Но вдруг от начальства к нам вести пришли
К восстанью за дело свободы.

(...)

На острове диком творили они
Над ним свои грубые шутки,
Пока не пресеклись их пленника дни
В страданьях -- от рака в желудке.

У кого в желудке рак, тот будет страдать.
И рак будет страдать. Я вас люблю.

Федор Богданович Миллер -- гений, а мы перед ним
мразь и говно. Щенки. Да.

Может ли мальчик дружить с девочкой? Может ли
девочка дружить с девочкой?

Прекрасные, чистые и светлые слова о дружбе написала
молодая девушка, barsuk.

Разговаривали вчера с Димой о разнополой дружбе.
Я ему, что ничего нет такого, если дружески поебаться,
а он мне, что не представляет, как он приходит к подруге и говорит,
отсоси, мол, у меня по дружески, а она, да, мол, конечно, отсосу,
пойди, только хуй вымой, нет, наоборот, все подруги,
стоит о ебле заикнуться, сразу возмущаются,
как ты можешь опошлять нашу дружбу, какая ебля мы же друзья.
Я его убеждала, что, видимо, подруги какие-то не такие,
обычно все дружески трахаются, у меня вот учительница в школе была,
так она говорила, что всякая дружба проходит через постель
(отличная училка была, еще она говорила, что групповуха весьма
полезна для здоровья).

Бывают (но редко) такие девушки, что хочется жить.

В то время как мальчики дружат с мальчиками в Жопу и в Рот.
Называются пидарасы.

Есть странное недоразумение, которое как-то даже
и трудно обозначить вполслова.

Рассуждают (осмысленно): почему Гоголь сжег второй
том "Мертвых душ"? Он-де стремился изобразить
позитивный идеал, а это у него выходило безжизненно,
или же положительные герои (Костажонгло) оборачивались,
точь-в-точь по "Портрету", демоническими персонажами.
Гоголя мучило подозрение, что он не умеет писать
ничего, кроме пасквилей, в которых действуют злобные
пародии... (Не сразу стало мучить, а с тех пор, как
оскорбленные обыватели забросали его письмами. Он
же хотел доказать, что писание пасквилей не входит
в его намерения. Пушкина, чьего авторитета хватило
бы объяснить, что он сам себе царь Живи Один, в живых
уже не было.)

Собственно -- а что, кто-нибудь умеет "описывать идеалы"
(так, чтоб это можно было читать)? В жанре утопии нет
увлекательных сочинений. Даже "Незнайка в Солнечном
Городе" скучнее остальных книг (хотя здесь только фон
утопический). Это почему-либо странно? В монотеистических
и языческих традициях непосредственное воплощение
идеала/божества убивает (за редчайшими исключениями, но
вот Зевсу, к примеру, не повезло в самый неподходящий момент).
Прямой контакт -- не для (неподготовленного) человеческого
разума и языка. А что до обходных путей, то тут подступы
к тайнам Иного охраняются демонами. И дай им бог здоровья,
if you ask me.

И вот, делается чудовищное по своей наивности предположение
Стругацких касательно. Дескать, братья попытались
изобразить коммунистический идеал, но увидели, что
коммунизм не имеет человеческого лица, и у них ничего
не получилось. Это-де помогло им разочароваться в
коммунизме.

Практика утопического письма полна разочарований --
но это никак не связано с наличием или отсутствием
человеческого лица у коммунизма. Я, впрочем, думаю,
что Стругацкие и не пытались к ней приступать. Об
утопиях в научной фантастике они высказались довольно
рано, в том же "Понедельнике" (эпизод с машиной
времени, путешествия в будущее).

Пара слов об интеллектуальной нечистоплотности (неприятное).

Пишет у меня в дневнике trurle

>Моя любимая цитата про коммунизм у Стругацких:
>Сквозь шевелящуюся толпу спокойно и неторопливо
>проходили тройки крепких молодых ребят с красными
>повязками на рукавах. Юра видел, как один такой
>патруль зашел в бар, и там мгновенно воцарилась
>тишина, и даже музыка перестала играть.

Привожу в ответ контекст цитаты:

Когда в половине десятого Юра добрался до гостиницы,
вид у него был несколько взъерошенный и ошеломленный.
Вечерний Мирза-Чарле был совершенно не похож на
Мирза-Чарле днем. По улицам, пересеченным резкими черными
тенями, сплошным потоком двигались автомобили. Огни реклам
озаряли толпы на тротуарах. Двери всех баров и кафе были
распахнуты настежь. Там ревела музыка и было сизо от
табачного дыма. Пьяные иностранцы брели по тротуарам,
обнявшись по трое, по четверо, горланя незнакомые песни.
Через каждые двадцать-тридцать шагов стояли полицейские с
каменными лицами под низко опущенными касками. Сквозь
шевелящуюся толпу спокойно и неторопливо проходили тройки
крепких молодых ребят с красными повязками на рукавах.
Юра видел, как один такой патруль зашел в бар, и там
мгновенно воцарилась тишина, и даже музыка перестала
играть. У патрулей были скучающие брезгливые лица. Из
другого бара, уже недалеко от гостиницы, двое с маленькими
усиками вышвырнули на тротуар какого-то несчастного и
принялись топтать его ногами. Несчастный громко кричал
по-французски: "Патруль! На помощь! Убивают!" Юра,
стиснув от омерзения зубы, прицелился уже дать в
ухо одному из этих усатеньких, но тут его очень
бесцеремонно отстранили, и длинная жилистая рука с
красной повязкой ухватила одного из усатеньких за ворот.
Другой усатенький пригнулся и нырнул в бар. Патруль
небрежно стряхнул добычу в объятия подоспевших полицейских,
и те, завернув усатенькому руки за спину, почти бегом
поволокли его в ближайший переулок. Юра успел заметить,
как один из полицейских, воровато оглянувшись на патрулей,
изо всех сил стукнул усатенького по макушке светящейся
дубинкой. Жаль, не успел я его, подумал Юра. На минуту
ему даже расхотелось лететь на Рею. Захотелось надеть
красную повязку и присоединиться к этим крепким,
уверенным молодым ребятам.

trurle тогда заявляет, что "в его любимой
цитате" содержится синопсис отношения братьев к
коммунизму "на уровне оговорки" (это уже в дневнике
egmg, а сослаться не могу, и точно процитировать
тоже не могу, потому что все опять сдохли).

Аргументация, однако, на уровне известного анекдота про
визит к сексопатологу.

-- Что вы видите, глядя на эту картинку?
(белый треугольник на синем фоме)
-- Это корабль, а в нем, в закрытой каюте, моя жена
изменяет мне со своим любовником.

Бывают такие противники у коммунизма -- смотрят в книгу с
тем только, чтобы видеть фигу в кармане. Скучно жить
на этом свете, господа и товарищи.

Редакция :ЛЕНИНА: совместными усилиями (у кого нет коннекта,
у кого кода, кого из дому выгнали тюменские музыканты)
несколько продвинулась в обустройстве личного дневника
для Рады Анчевской. В процессе оказалось, что девушка
с хорошим именем пользователя rada уже есть, происходит
из шт. Юта, где мормоны. В числе ее интересов: everything,
death, chaos, music, unexpected visits, witchcraft. Еще
finnish punk и chоcolate shakes.

Среди многих сюжетов о сотрудничестве безногих с безрукими
есть цыганская сказка под названием "Милага". Нет,
посмотрела сейчас: в этой сказке действует только одна
безрукая девушка. На нее наговорила жена брата, и он
отрубил ей руки. В лесу ее нашел царевич и предложил
выйти за него замуж. Она ответила:
-- Нехорошо смеяться над Милагой, ведь у меня руки отрублены.
Царевич резонно возразил:
-- Я на самом деле собираюсь жениться на тебе. А руки
тебе вовсе не обязательны.
И они поженились.
Потом она, как Шехерезада, рассказывала собравшимся
родственникам свою историю и дошла до того, как она
рассказывает собравшимся родственникам свою историю
о том, как она... вот как же быть, ведь рассказчик
зацикливается. Меня в детстве ужасно мучил этот вопрос.

LJ в жопе -- ничего не прочесть.
"Милага" по-цыгански -- инвалид.

ezhinka в комментариях жалуется на Пиратов.
Об этом я узнала по электронной почте. Но я не могу
отвечать! Ведь ничего не грузится. Моя лента и мой
дневник не грузятся никогда. Однажды (вчера) я
смогла прочесть 25 самых недавних записей в ленте
tiphareth. Но 25 предыдущих уже не получилось
прочесть. Перегружая skip=25 раз в пятнадцать минут
(параллельно чтению детских журналов), через пару-другую
часов я загрузила и эту страничку! Но, о чудо: друзья
Тифарета в это время не ленились и написали ровно
25 записей. Молодцы.

Дорогая ezhinka! Счастлива Вам сообщить,
что Рада теперь сама себе лжеюзер, и звать ее _rada_.
Ринетчики, боясь С. Рыжкова, ничего ей не отключали,
так что она, в отличие от меня, сможет Вам отвечать.
А то я здесь только в такое время, когда оно глубже
всего в жопе сидит.

Даже уже не знаю, что я здесь делаю -- но вот, обещала
Раде в ее честь переложить стихами передовицу Проханова.

Милый друг! в африканской саванне,
Если львы антилопу задрали,
Насыщаются ей до отвала.
Как нажрутся -- спокойно уходят.
Им вослед осторожно гиены
Жрать приходят. Нажрутся -- уходят.
И на место гиенов зловонных
Прибегают трусливо шакалы,
Чтобы также пожрать антилопу.
От жратвы тяжелея, уходят.
На истерзанный труп антилопы
Прилетают, курлыкая, грифы
После этих трусливых шакалов.
Расклюют до костей -- и уходят.
Им на смену, на падали запах,
А точнее, на вонь мертвечины
Воронье прилетает, и тоже
Начинает клевать антилопу.
И наевшись, измазав пометом
Все вокруг, и себя, и друг друга,
Воронье улетает. Вот радость
Муравьям и жукам-трупоедам!
И улитки, и скользкие черви
Приползают тут жрать антилопу.

Милый друг! Абсолютно все то же
Происходит с российским продуктом.
Так, сперва в кабинетах министров
Рвут его осторожно на части,
И, нажравшись, спокойно уходят.
Наступает черед монополий:
Монопольи приходят, зловонны,
Жрут российский продукт и уходят.
Им на смену идут олигархи,
Жрут трусливо продукт и уходят.
И тогда, испражняясь пометом,
Прилетают дельцы, что гнездятся
Возле мэров. Нажравшись, уходят,
Перепачкав друг друга пометом.
И тогда выползают из норок
Все чиновники склизкие разом,
Чтобы тоже нажраться продукта,
Чтобы кости его оголились,
Чтоб остался он голым скелетом.
Милый друг! Что осталось скелетом,
То зовется российским бюджетом!
Не завидуй ему никогда ты:
Все съедят муравьи-депутаты!

Это тест, если ты еще не догадалась: попробуй написать
комментарий.