Ни в ком моя злая судьба не находит
сочувствия. Какие звери. Что ж,
пойте, веселитесь, очень вы мне нужны.

Только что прочла про профессора
английской словесности. Этот профессор
вначале посещал психоаналитика, а потом
пошел в стриптиз-клуб. К нему на
колени села девушка и потрогала его
между ног. Но сначала она
расстегнула прозрачную блузку. Там
у ней были груди. На них были соски.
Такие темные, каких профессор никогда
в жизни не видел. Ему стало дурно.
Тогда он прогнал эту девушку, и вскоре
к нему на колени села другая. У ней
тоже были груди, поменьше. И ноги.
Очень красивые ноги. К слову, она его
тоже трогала между ног. Она сказала
профессору английской словесности
комплименты про мужской член. Он
встал. Они пошли в заднюю комнату.
Она была самая красивая девушка на
свете, только по-английски говорила
неграмотно. Я забыла сказать, что
профессор немного боялся, но все-таки
хотел пойти в заднюю комнату,
чтобы они поскорее могли почувствовать
себя очень близкими. И они туда
пришли, и сели на кушетку, и она стала
его целовать и по нему ползать, и
у нее было заднепроходное отверстие.
Тут она его укусила в шею. Кстати,
этого он и боялся. А та, первая
девушка по имени Чарли была на самом
деле ангел, она хотела его спасти.
А все другие стриптизерши тоже
пришли и хотели его кусать. У них
были очень большие рты. Он хотел
убежать, а вышибала не пускал: "Ты
должен остаться, - он объяснил, -
девушкам на обед." Тут профессор
убежал на улицу. Тут они его догнали
и стали кусать и всю кровь выпили,
а труп подвесили за ногу. Потом
его нашла одна девушка, официантка.

Поучительная история, как и все Ghost
Stories, которые рассказывают на
Halloween. Не понимаю только, как
все это объяснить моим семиклассникам.

В одном доме жила пожилая женщина. Все
ее родственники умерли, друзей у нее не
было. Она была бы совсем одинока, если
бы не верный пес, который очень любил
ее. Вечером, послушав радио, она ложилась
спать. Собачий коврик находился у самой
ее постели. Она высовывала руку из-под
одеяла, опускала ее вниз, и пес лизал ей
пальцы. От этого женщине становилось
уютно, и она засыпала.

Однажды поздней осенью за окном шумел
ветер. Был уже вечер. Женщина, как
всегда, включила радио. По радио передали:
"Пациент сбежал из психиатрической
клиники имени Блаженного Августина.
Насколько он опасен, специалисты не знают.
Есть основания подозревать его в убийстве
нескольких пожилых женщин, которые жили у
себя дома совершенно одни." Женщина
испугалась и выключила радио.

Она пошла в спальную комнату и легла
в постель, подоткнув одеяло. Ветер шумел
за окном, поскрипывал ставнями. Она
прислушалась. Шорохи и шелесты, обычные
в такую погоду, бродили по всему дому.
Женщина чувствовала себя неуютно. Чтобы
успокоиться, она выпростала руку из-под
одеяла и опустила ее вниз. Теплый влажный
язык прикоснулся к ее пальцам, и ей стало
легче. Не отнимая руки, уже готовясь заснуть,
она приподнялась на кровати и через дверь
посмотрела в гостиную. Там у камина грелся
ее верный пес, виляя хвостом.

Внизу, у края кровати, кто-то продолжал
лизать ее пальцы.

Распространенный комментарий: "Браво! Вот
это умно! Я и сам так думал два года назад."

Наташа признавалась, что считает особенно
красивыми девушек, похожих на нее: блондинок
с голубыми глазами, сложенных так же etc.

Зато А. Н. потрясла однажды нас с Калединым,
говоря - в Москве, мол, конечно, лучше, чем
в Америке, живее гораздо, но есть проблемы,
например, в Бостоне в метро люди намного
красивее. (По выяснении оказалось, что она
смотрит на мужчин. "Женщин много красивых,
да. Женщины здесь лучше." Ну, тут я не
знаю, что и с чем сравнивать.)

Принцесса Амен-Ра жила примерно за 1500
лет до Христа. Когда она умерла, ее
положили в разукрашенный деревянный гроб
и похоронили в г. Луксоре, в глубокой
гробнице на берегах Нила.

В конце 1890-х четверым богатым англичанам,
посетившим раскопки в Луксоре, предложили
приобрести саркофаг изящной работы с останками
принцессы Амен-Ра. Они бросили жребий. Тот,
кто выиграл, заплатил несколько тысяч фунтов
и распорядился, чтобы саркофаг перенесли к
нему в отель. Через несколько часов его
видели на улицах города, идущим к пустыне.
Он так и не вернулся. На другой день в одного
из троих оставшихся случайно выстрелил из
ружья слуга-египтянин. Пуля попала в руку.
Руку пришлось отрезать. Третий из четверки
англичан, вернувшись домой, обнаружил, что
лопнул банк, в котором хранились все его
сбережения. Четвертый перенес тяжелую болезнь,
потерял работу и кончил тем, что стал
продавать спички на улице.

Тем не менее гроб (причиняя по пути разные
несчастья) добрался до Англии, и там его
приобрел лондонский бизнесмен. После того,
как три члена его семьи пострадали в
дорожном происшествии, а дом сгорел,
бизнесмен пожертвовал этот гроб Британскому
Музею. Когда его выгружали из повозки
во дворе музея, она внезапно поехала назад
и задавила прохожего. Затем двое рабочих
понесли саркофаг по лестнице, один из
них упал и сломал ногу. Другой, явно
пребывавший в добром здравии, безо всякой
причины умер через два дня.

Но настоящие проблемы начались, когда гроб
с принцессой установили в Египетской комнате.
Ночные сторожа Музея то и дело слышали, как
в гробу кто-то рыдает, всхлипывает и отчаянно
колотит в крышку. Другие экспонаты тоже как
будто кто-то расшвыривал в стороны по ночам.
Один сторож умер на посту, а другой тогда
стал проситься в отставку. Уборщицы тоже
отказывались приближаться к принцессе.
Один посетитель насмешливо покрутил тряпкой
перед лицом, нарисованным на саркофаге.
Вскоре его ребенок умер от оспы.
В конце концов администрация решила
убрать мумию в подвал, рассудив, что там она
не сможет никому причинить вреда. Через
неделю один из тех, кто переносил ее,
тяжело заболел, а тот, кто распоряжался
переносом мумии, был найден мертвым у себя
в кабинете.

Теперь уже об этом узнали газеты. Фотограф
из журнала сделал снимок саркофага. Когда
он его проявил, то увидел на снимке вместо
нарисованного лица очень страшное, человеческое.
Говорят, что этот фотограф пошел домой,
заперся в ванной и застрелился. Вскоре Музей
продал мумию в частную коллекцию. После
непрерывных несчастий (со смертельным исходом)
хозяин убрал ее на чердак.

Известный авторитет в области оккульта, Мадам
Елена Блаватская, посетила дом с мумией.
Не успела она войти, как сразу же забилась
в сильнейшем припадке, и стала ходить по
всему дому в поисках необычайно сильного
источника зла. В конце концов она добралась
до чердака и обнаружила саркофаг. Хозяин
спросил ее: "Можете ли вы изгнать этого
злого духа?" - "Злых духов не изгоняют.
Зло остается злом навсегда. Тут ничего
не поделаешь. Умоляю вас избавиться от
этого зла как можно скорее," - отвечала она.

Но ни один британский музей не хотел принять
мумию: тот факт, что всего за десять лет почти
двадцать человек постигли неприятности,
несчастья или смерть от контакта с этим
гробом, был уже широко известен. В конце
концов упрямый американский археолог
(он решил, что эти события - каприз случая),
заплатил за мумию изрядную цену и устроил
так, чтобы ее перевезли в Нью Йорк. В
апреле 1912 г. новоиспеченный хозяин
взошел со своим сокровищем на борт
сверкающего новенького лайнера, которому
предстояло самое первое плавание.

В ночь на 14 апреля, посреди сцен небывалого
ужаса, принцесса Амен-Ра вместе с 1500
пассажирами корабля провалилась на дно
Атлантического Океана. Как нетрудно
догадаться, судно называлось ТИТАНИК.

Забыла поставить ссылку на оригинал правдивой
истории гибели судна ТИТАНИК:
http://www.halloweenishere.com/ghost_stories4.html

Миша в ответ на это сказал: "Можно было
догадаться." На всех мумиях, он говорит,
лежит страшное проклятие. Всякий раз,
когда разрывают какую-нибудь мумию, типа
в ближайшие три года (сказал Миша) все,
кто в этом участвовал, умирают. Почему -
неизвестно. Просто наука, он говорит,
еще не открыла многих вещей.

Если правда, что нашего Ленина выкрали и
подменили - тогда все ясно.

Либо признать, что "в некоторых областях
планеты ценность человеческой жизни
искусственно завышена" - и тогда требовать
раздачи оружия населению и быть готовыми
к тому, что первыми станут умирать дети,
либо -

мерами, по смыслу равноценными самоогораживанию
колючей проволокой под высоким напряжением,
поддерживать огромный перепад в цене
человеческой жизни. Так делают американцы.

Либо? Не иметь детей (лучше и родных - пусть
мертвые хоронят своих мертвецов), безразлично
ходить по улицам (м. б. мюзиклам) и проповедовать.
Только время такое, что нечего проповедовать -
из всего выйдет мюзикл.

Неприятное заблуждение заключается в том,
что грязными стихиями, сущностями-без-лица,
недовоплощенной плесенью можно управлять
к пользе дела. Выплески агрессии с того
дна, где нет ничего, кроме ила, не есть
чувство священной войны. Последняя
предполагает по меньшей мере полное
самоотождествление с одной из двух сторон.
Те, кто видит здесь две стороны - имеют
какое-то странное право. Но если сидишь
как будто за игрой (компьютер делает ход) -
какая тут священная война? Азарт идиота:
сейчас начнется.

Военные действия ведут, исходя из знания
о противнике.

У горцев знание такое, что на равнинах
живут рабы и трусы. Перед угрозой смерти
они растекаются, думают не о выгодной
сделке с небом, а черт-те о чем. Они
физически вместе, а духовно поодиночке,
как травоядные. Если их пугать, они
будут просить пощады.

У равнинных такое знание, что противник
живет в телевизоре и похож на торговку
яблоками в ближнем киоске. В телевизоре
он (противник) ведет себя непоследовательно:
то режет русских мальчиков, и тогда можно
по крайней мере бесстрашно отомстить за
них торговке яблоками, то плачет, что
приходится резать, и с ним плачут все
репортеры.

Трудно судить, чье знание ближе к жизни,
но первое до сих пор оказывалось
эффективнее. В дополнение к свиным шкурам
(знают ли чеченцы о вреде свиных шкур? они
не так давно мусульмане), путешественники
свидетельствовали - если переводить на
современный язык - что горцы патологически
восприимчивы к рекламе и пропаганде на
своем языке, составленным из правильных
фраз. Равнинные жители между тем,
развивая политтехнологии, применяют их
против своего народа.

Среди чеченских национальных героев -
чеченцы, добившиеся успеха в шоу-бизнесе.
Никто не считает их предателями чеченского
народа. Гордость за них прекрасно
уживается с презрением к равнинным жителям,
среди которых, собственно, те и добились
успеха. Пишут, будто власти хотят взять
в заложники простых чеченцев - но их
судьба не волнует шахидов (по их
представлениям, чеченские заложники в
таком случае сами должны выбирать смерть -
и выбирают). Вот если эстрадного
исполнителя объявить заложником, хотя бы
только для виду, это будет совершенно
другое дело.

Чужие этнические повадки со стороны
выглядят странно, описание их никогда не
заслуживает доверия. Но надо же привыкать.
В просвещенных терминах, предлагаемых
цивилизацией, ничего здесь описать нельзя.
(Потому, что варварских обычаев с точки
зрения цивилизации не существует: перед
тем, как создать права человека, местных
варваров уничтожили.)

Мне разъяснили почтой, что валять дурака
в эфире велели наши спецслужбы, чтобы
задурить голову чеченскому террористу.
Чтобы оттянуть время, и чтобы ему казалось,
что его требования выполняют.

Итак, сообщение, адресованное на самом
деле террористу, транслируется по всем
каналам, создает базу для международных
новостей etc. Действительно ли это
единственное техническое решение задачи
(создать у террориста впечатление
аншлага у масс-медиа, чтобы ему не
озлобиться и не изувечить заложников).
Действительно ли "так делают"?

Контаминация в процессе литературной обработки.
Вот здесь

Сильно припозднившись, Джерри ехал домой, и на
автобусной остановке заметил молоденькую девушку.
Остановив машину, он сказал ей, что в такое
время автобусов, наверное, не бывает, и предложил
подвезти. Была ночь, осенний воздух становился
прохладнее, так что Джерри сбросил жакет и отдал
девушке. Разговорившись с ней, он узнал, что
ее зовут Мэри, а едет она к себе домой.

Через час они прибыли к ее дому, остановились
у подъезда, и она вышла. Джерри попрощался с
ней и тоже поехал домой.

На другой день он вспомнил, что жакет остался
у Мэри.

Он подъехал к ее дому, постучал в дверь.
Какая-то старушка открыла ему.
Джон (а был Джерри - Ю. Ф.) рассказал ей, что
подвозил домой ее дочь Мэри, а теперь зашел
за жакетом, который ей одолжил. Старушка
стояла растерянно.

Джон заметил фотографию Мэри на каминной полке.
Он показал на нее и сказал старушке, что это
та самая девушка, которую он подвозил домой.

Дрожащим голосом старуха отвечала Джерри, что
ее дочь умерла много лет назад, и похоронена
на кладбище, от дома будет около часу езды...
Джерри бросился к машине и поехал на кладбище.

Там, на одной из могил, аккуратно свернутый,
лежал его жакет... на могильном камне значилось
имя Мэри!

Эту историю мы знаем из детских страшилок.
В данной версии непонятно, почему старушка
решила уточнить, где находится кладбище,
почему Джерри-Джон так поспешил туда (дорожил
жакетом?), и почему, наконец, девушка вышла
у дома, когда ей нужно было на кладбище.

Здесь коллекция "true ghost stories":
то, что случилось со мной или с моим другом.
Один из друзей рассказчика при тех же обстоятельствах -
только ночь была дождливая - подвез девушку и
до завтра дал ей жакет. Наутро он имел дело
не со старушкой, а с мужиком, родственником
той девушки, который прямо указал ему на могилу
во дворе дома. Там они вдвоем и
нашли жакет.

Молодая женщина отправилась в город, и по пути
остановилась у друзей в старом помещичьем доме.
Окна ее спальни выходили к парадному, куда,
вероятно, подъезжали кареты с колясками.
Ночь была лунная, и ей не спалось. Когда часы
в коридоре пробили двенадцать, она услышала
стук копыт по гравию, и скрип колес.

Она встала и подошла к окну, чтобы посмотреть,
кто мог приехать так поздно. Лунный свет был
очень яркий, и она увидела, как к двери
подъезжал катафалк. Кучер сидел высоко на
козлах; проезжая мимо ее окна, он привстал,
повернул голову и посмотрел ей в глаза. Его
лицо ее испугало. Он явственно произнес:
"Есть еще одно место."

Она задернула занавеску, бросилась в постель
и спряталась с головой под одеяло. Наутро
она не знала, что и думать - был ли это сон,
или она в самом деле видела катафалк, подойдя
к окну среди ночи; как бы то ни было,
добравшись до города и оставив старый дом
позади, она вздохнула свободно.

Она пришла за покупками в большой магазин,
с лифтом - в те времена это много значило.
Она была на самом верхнем этаже, и подошла
к лифту, чтобы спуститься вниз. Народу
в нем было уже немало, но, когда она
подошла к двери, лифтер повернул голову,
посмотрел ей в глаза и сказал: "Есть еще
одно место."

У него было лицо кучера катафалка. "Нет,
благодарю вас, - сказала девушка, - я,
пожалуй, пойду пешком." Она отвернулась,
дверь лифта захлопнулась, что-то с силой
рвануло вниз, послышались крики и
вопли, скрежет механизма и оглушительный
треск. Лифт сорвался с тросса, и все
его пассажиры погибли!

Сегодня в нашем подъезде вызывали милицию,
чтобы сдать злоумышленников, которые
подсоединили к проводам гексоген и пришли
на шестой этаж их протягивать. Домофон
их не остановил. Проводов (вещ. док.) было
очень много, несколько пухлых сумок.
Злоумышленники сбежали, даже не дождавшись
милиции, после того как мужчина с шестого
этажа обратился к женщинам с десятого,
старостам по подъезду, и они спустились
вниз и стали требовать документы у
террористов.

А вызвал их Миша проводить к нам выделенную
сеть Интернет. Сам же он с утра уехал в
Глазго, точь-в-точь как тогда с Неумоевым.

Сперва они (мужики в спецватниках) к нам
пришли. Сказали что-то вроде: "Извините,
а здесь было открыто." Я растерялась,
говорю: "Конечно, очень приятно." Машка
без штанов бегала от меня по квартире,
несмотря на высокую температуру. Мужики
сказали, что будут к нам проводить сеть
Интернет. Но что-то их насторожило: "Вы
же заказывали?" - "Это, - говорю, пытаясь
поймать Машку, - очень вероятно." - "Как
же, - говорят, - вот, у нас записано.
Сейчас мы скажем, кто заказывал. Михаил
Сергеевич. Он здесь?" Я сказала, пытаясь
поймать Машку без штанов: "Ммм... нет.
Он здесь бывает. И он наверняка заказывал.
Только сейчас он уехал. Не волнуйтесь.
Все правильно." Наверное, Миша не знал,
когда они придут, или как-то так. Мужики,
однако, ушли охуевшие, со словами: "Мы
вам сюда проведем, а по квартире вы сами."

Я оставила дверь открытой, чтобы они
могли мне сюда провести. Но они не провели,
и больше не приходили. Пришли женщины с
десятого этажа, старосты по подъезду, и
мужчина с шестого, проживающий просто так.
- У вас здесь открыто. Это они здесь
работают? Нам показали на вашу квартиру.
- Да, - говорю на всякий случай. Машка,
несмотря на высокую температуру, у Алешки
в комнате мешает ему делать уроки. Но
в штанах.
- Вы понимаете, что вы делаете? Разве
можно так пугать людей?
- Нет, - говорю на всякий случай. - Конечно,
нет. А что случилось?
- Это они у вас проводят сеть Интернет?
- Да.
- Почему же вы никому не сказали?
- Я и сама недавно об этом узнала. А
что я должна была сделать?
- Вы должны были сообщить всем жильцам!
Нет, вы не смейтесь. Смеется она. Надо
быть серьезнее. Именно так: пройти по
квартирам и сообщить! Это серьезно, это
не шутки. Вон, люди пошли посмеяться,
посмотреть мюзикл, а их взорвали!
- А что, значит, - спрашиваю, - вы сделали
с рабочими?
- Ничего! Мы не успели! Они убежали.
Но милицию вызвали, вы понимаете?
Приезжала милиция!
- А милиция что сделала?
- Я же вам говорю, они убежали. Их не
поймала милиция. Она позже приехала.
- А...
- Что "А"? Вы должны были с ними ходить.
Вы это понимаете? Вы должны были их
встретить и с ними везде ходить, чтобы
люди не боялись. А то они пришли на
шестой этаж и стали там протягивать
свои провода. У них этих проводов
полные сумки. Откуда мы знаем, к чему
они подключаются, может, у них там
гексоген?
- Ну да. То есть, они больше сюда не
придут?
- Уж наверное, не придут! Кто же так
делает? В такое время? Вы должны были
всех предупредить. А седьмой этаж, у
нас на седьмом этаже железная дверь.
Там ничего нельзя сделать. Они там
ничего не протянут. Вы представляете,
что люди подумали? Они пришли
с лестницей! Мы теперь будем устраивать
дежурства в подъезде.
- Дежурства - это потому, что приходили
рабочие тянуть провода? - я спросила
на всякий случай.
- А кто их знает, какие они рабочие!
Вы проверили у них документы?
- Нет... но они, знаете, сами назвали
по бумажке, кто их вызывал.
- Мало ли какая у них бумажка. Паспорт
надо было смотреть! Сейчас такое время,
что если к вам приходит сантехник, вы
должны у него проверить паспорт! Вы
что, не видите, какое время?
- Да ведь в паспорте, может, и не сказано,
что он сантехник.
- Ну, тогда у него должно быть удостоверение.
Что вы смеетесь? Мы не знаем, кто к нам
ходит - может, они протянут к вам эти
провода и возьмут нас в заложники! Мы,
между прочим, тут у самого метро. А у
вас тут еще и дверь открыта. А у нас одна
соседка горела вот здесь, так другая даже
не открыла ей дверь, такое время! Говорит -
ну вы горите, я же не сгорю!

Мы поговорили еще немного и договорились,
что дежурств, пожалуй, не надо, не помогут
дежурства, что когда ко мне в следующий
раз придут чужие люди с проводами и
гексогеном, если Машка выздоровеет, я
буду сама водить их по этажам. Потом они
ушли. Я заперла дверь. Вышел Алеша,
качаясь от хохота, говорит: "Что случилось?"
Я стала его ругать, чтобы он впредь, приходя
из школы, запирал дверь, сказала: "Ты что, не
видишь, какое время?"

Так и не стало у нас сети Интернет.

Читаю В. Шефнера, точнее, пытаюсь читать.
(Машка подходит и требует: "Зякойть!
Зякойть!" - это слово "закрой" образует
инфинитив. Машка никогда не разрешает
мне читать книги.) Хорошо, что при
советской власти не было постмодернизма.

В будущем отменят деньги и все знаки
оплаты. Девушка на Почтампте, обслуживая
очередь своих клиентов, будет им разъяснять,
что письмо теперь дойдет и так. Люди
станут вежливы и будут говорить раздумчиво,
а в ответ на случайное оскорбление -
удивляться. Насилие им будет претить.

Это тоже идея просвещения: как только
отпадет угроза голодной смерти, и все
темные инстинкты будут вербализованны,
станет ясно, что насилие ни к чему.
Мир от него откажется. Логика.

Рассуждение меньше рациональное, чем
магическое. Есть два подхода к магии.
Один - произносишь слово (имя, пароль)
и получаешь власть над источником силы,
который им запечатан. Другой - называя
вслух тайное имя зверя или человека,
лишаешь его магической силы. Это одно
и то же слово; все зависит от того,
кто говорит.

Тыква со свечой внутри на 31 октября -
не тыква, а репа. Кроме Вечного Жида
и Летучего Голландца, который в море
плавает, по суше уже лет триста бродит
Вечный Ирландец: Джек-с-фонариком,
Jack-O-Lantern (иногда пишут "Jack
O'Lantern", видимо, в знак ирландского
происхождения).

Джек был простой фермер, лет 27,
алкоголик - то есть, горький пьяница.
Он над всеми подшучивал: над родными,
близкими, и в конце концов добрался
до Дьявола. Заманил его на яблоню
и быстро вырезал снизу на стволе
крест. Дьявол и застрял на яблоне,
как дурак. Просит - помоги мне слезть,
Джек, алкоголик! А тот говорит: так
и быть, только дай мне клятву, чтоб
мне, когда помру, в аду не гореть.
Дьявол согласился. Джек помог ему
слезть с яблони. Со временем он, точно,
помер. В рай его не пустили: грешен.
Пошел в ад, а Дьявол по уговору и туда
не пускает. "Куда же мне идти?" -
"Туда, откуда пришел!" - "Ночь темная,
мгла кромешная, тропинка узкая, как
дойду?" Дьявол и бросил ему теплых
углей. А Джек как раз кушал репу.
Он выел ее изнутри, выдолбил немного
и положил туда угли, чтобы их не задуло
сквозняком адских бездн. Дошел до земли
и бродит, и бродить ему, значит, до
самого Страшного Суда.

Поэтому ирландцы свечу ставили в репу,
а тыквы начали выдалбливать уже по переезде
в Америку (увидели, что там много тыкв).

Специально для reiko_reiko,
Лесбиянского Педофила и Женщины
(пока негусто, коллега):

Китайская кукла

Однажды маленькая девочка по имени Салли
получила в подарок от своей бабушки
куклу ручной работы. Ух, как она
обрадовалась! Той же ночью она усадила
куклу к себе на комод. Около полуночи
семья Салли пошла спать. Ночью у куклы
выросли когти, и она вышла из комнаты.
На другое утро Салли зашла к братику
в комнату и увидела, что его зацарапали
насмерть. На другую ночь у куклы выросли
очень острые зубы. Утром девочка увидела,
что ее родители оба умерли. На третью
ночь она сидела в своей кроватке совсем
одна. Вдруг она увидела зеленые глаза.
Сообразив, что теперь она осталась с куклой
совсем одна, она выскочила из окна спальни
и со всех ног убежала.

В метро, по дороге на работу, безумная
старушка. Вошла на ст. Царицыно, не
прерывая громкого разговора с невидимым
собеседником:

- Он мне говорит: "Заткнись!" - этот
иностранец! Он мне годится... годится...
во внуки! В стране есть нечего, никому
не платят пенсию, сколько уже не платят
пенсию, сколько можно, люди голодают,
скоро сапоги будут есть, а эти развлекаться
пошли! А он мне говорит: "Заткнись!
Там твоих никого не было!" А я говорю:
"Мои бы если бы были, они бы все сделали,
чтобы чеченские условия начали выполняться!"

Монолог старушки, без смены интонации и
какой-то востроносый, прерывался на
станциях человеческим шумом. Грудастые
девочки в ярких пальто, хихикая, ушли с
сидения по соседству. Дальние пассажиры
переглядывались. Дама напротив поджала
губы и закатила глаза. У нее в руках
был женский журнал с полуобнаженной
моделью, примерявшей беловатый предмет.

- Они чеченцы даже не хотели никого
убивать, а если бы хотели, то убили бы
сразу. Они пошли на нас с оружием,
война есть война. А мы на них с газом,
да, еще с газом, одурили их и стали
стрелять. Наши, как звери, с газом.

Сиденье рядом со старушкой все-таки не
пустовало, потому что народу было много,
люди входили на станциях; в такое время
только бомж может сделать полвагона пустым.

- А на Коломенской работают милиционеры
террористы. Они запрещали мне говорить
русским языком. Один схватил меня и
держал, пока другой проверял документы.
Арестовали меня, держали меня, пока
милиция не приехала, до поезда двадцать
минут.

Она вышла где-то на Новокузнецкой-Павелецкой.
Вставала с сиденья, уже подъезжая к станции:

- Он мне говорит: "Заткнись!" - иностранец!
И начал меня душить, гад, сволочь, прямо
набросился так и начал меня душить! А я
говорю... сколько уже пенсию не платят,
люди голодают, скоро сапоги будут есть,
сапоги из чеченской кожи!

На станции Белорусская кольцевая другая
старушка - я ее знаю давно - стояла у
эскалатора и пела когда-то поставленным,
но уже дребезжащим голосом: "А я
лягу-прилягу..." Мне больше всего нравится
у нее "Шумел камыш", и я всегда отдаю ей
деньги из карманов.

Неправда, Горчев. И soamo тоже неправ
(вот и программа, которая все это контролирует,
сообщила по-английски, что нету такого поста
пользователя соамо).

31 октября праздник хороший. Это кельтский праздник:
кельты любили своих мертвых и не упускали случая
с ними пообщаться. У них Новый Год 1 ноября
начинался, а на границе двух годов всегда приходят
мертвые. Потому что зазор между мирами становится
меньше. Еще приходят феи и лакают молочко из
блюдца у двери дома. Очень хорошие.

На Западе как раз придумали 1 ноября, чтобы был
День Всех Святых, чтобы мертвых в конце октября
запретить. А Клоунов в Макдональдсе кормят
гамбургерами из человечины каждый день без
всякого праздника. Они же не соблюдают постов.
Но Хэллоувин, который примерно День Гарри Поттера,
как сейчас - это, конечно, гадость.

Вот с Прохановым: о чем тот не спросит,
Березовский ему в ответ: "А все-таки
я младенцев не ел. Да, но младенцев
не ел же. Что другое, а младенцев не
ел." - "Почему же вы, такой интересный
человек, не ели младенцев?" - "Мы с вами
сидим в Лондоне. Этот вопрос тщательно
исследован Прокуратурой." - "Так ведь
Ельцин-то ел?" - "А я нет."

А сам облизывается.