With friends like these...|
[ Dimkin's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Dimkin |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
| Записи 0-34 (September 2001) | 0-34 | 35-45 | |
| Горчев | 01:06, September 3rd 2001 |
dimkin |
Про Управляющих
Например думаю вот про что: если бы у меня был заводик по производству скажем мочалок для ванны или там чеснокодавок, то мне обязательно понадобился бы Управляющий. Потому что самому мне эти чеснокодавки нахуй не нужны, а нужно чтобы такого-то числа каждого месяца мне приносили Конвертик. А для этого нужен специальный человек. Подбирать такого человека нужно очень тщательно. Скажем вот этот, который все время подпрыгивает, полоумный Михал Моисеич, он может быть и финансовый гений, но ну его нахуй. Во-первых, Управляющий должен быть никакой: ни худой, ни толстый, ни старый, ни молодой, ни лысый, ни волосатый, ни русский, ни еврей, ни умный, ни дурак. Как узор на обоях: вроде и видишь каждый день, а что там нарисовано - хуй его знает, загогулины вроде какие-то. Это и вообще полезно, и чисто практически: пойдет работник в рабочее время в магазин - а там уже трое Управляющих возле разных отделов стоят. В следующий раз работник уже задумается, куда ему идти. Во-вторых, у Управляющего должен быть только один, но важный Талант: он должен уметь так выдать работнику зарплату, чтобы тот сразу понял, что не принесут ему эти деньги никакой радости: не будет он на них пить красное вино из искрящихся бокалов в обществе прекрасных женщин, и если что-то и можно на эти деньги купить, так только какие-нибудь стыдные лекарства: от геморроя, лобковых вшей или бородавок. Ну еще может быть крупы, прищепок и туалетной бумаги. Это важно, потому что иначе работники все время будут просить добавки и обижаться, когда не дают. В-третьих, нужно чтобы Управляющий создал Рабочую Обстановку. А то я сам несколько раз работал в таких местах, где у всех рот до ушей и женщины все красивые, и на шашлыки все вместе. Такая работа хоть и приятная, но всегда очень быстро кончается, мне ни разу не удалось проработать в таком месте хотя бы лет тридцать. Поэтому работники должны быть тихие, молчать, ходить медленно и носить с собой везде раскладной стульчик, чтобы присаживаться и кашлять. Потом вставать и работать дальше. Если кто помрет, то таких вон еще сколько по улице ходит, все одинаковые. Ну еще некоторые мелочи, но они уже не такие главные. В общем, я очень хорошо в этом деле разбираюсь. Да я вообще во всем хорошо разбираюсь. |
| Горчев | 22:28, September 3rd 2001 |
| dimkin |
Про Музычку
Эту Музычку все слышали, когда Джип проезжает мимо: буц-буц-буц. Но ни у кого такой Музычки дома нет. У меня тоже нет джипа, но я все знаю я однажды переводил Секретную Инструкцию К Джипу, там было написано про круз-контрол и другие Тайные Вещи, но главное что про Музычку. Так вот. На каждой кассете записан КОД. Если такую кассету дать кому-то переписать, то по этому КОДУ можно определить, с какого джипа эта кассета. А когда определят, тогда не обижайся. Поедет такой человек на своем джипе за границу, пусть даже в финляндию чухонскую, а пограничник посмотрит в компьютер и скажет, мол, очень будем счастливы с радостью пропустить вас лет через пятьдесят если больше ничего не натворите, следующий пожалуйста. И ничего больше с таким джипом сделать нельзя: ни продать, ни починить все боятся, потому что джип этот Порченый. И гаишники по рации передают: тут джип к тебе едет Порченый, тормозни-ка его тоже и следующему передай. На таком джипе нужно сразу же ебнуться в камаз на Кольцевой Дороге и бросить его там нахуй, пусть разворовывают всё. Нельзя даже сигареты из него забрать. Не то однажды будет его хозяин возвращаться домой, а под колесом у него хрустнет. Выйдет он посмотреть а там МАТЬ его лежит, старенькая старушка: выбежала сыночку котлеток купить пожарить, проголодался наверное. И смотрит в небо черное: за что же ты меня так, сынок? Да. А тут стою на остановке, маршрутку жду, а мимо москвич едет, и из него: буц-буц-буц. Вот это да, думаю, кто же это Музычку москвичу продал, не побоялся? Тут москвич останавливается, стекла опускает нет, наебка: агата-кристи технопоп буцкает. У меня часы однажды такие же были, исейко назывались. Два часа хорошо шли, а потом минутная стрелка за часовую зацепилась, да так потом вместе и крутились, только очень медленно, за день часа на два, не больше. |
| Горчев | 12:40, September 3rd 2001 |
| dimkin |
Про Страшилу
Вот у меня дома такой же точно компьютер. Ему меняли корпус раз пять, материнскую раз десять, процессор раз двадцать, не говоря уже про память, а он все тот же компьютер, который я купил году в девяносто шестом как Р-60. Наверное тут фокус в том, что когда я покупал новый корпус, то ставил в него старую материнскую, и наоборот. Даже когда я его продавал раза два, все равно оставались видеокарта, или дисковод, или второй винчестер. То есть нужно, чтобы цепочка не рвалась. Поэтому Страшила зря так сильно боялся огня и мышей. Нужно было просто пришить на кафтан побольше железных пуговиц, и тогда бы он стал практически бессмертным. |
| Горчев | 15:13, September 4th 2001 |
| dimkin |
Про Кальмара
Нарисовал покемона пошел на кухню сделать салат из Кальмара Обезглавленного. Это правильно, что они его обезглавили, а то он Смотрел бы укоризненно. Вот килька никогда не бывает обезглавленная, потому что она не Смотрит. У нее просто белые глаза в томате плавают, без выражения. Понимает килька, что с ее малым ростом смотри-не смотри всем похуй. |
| Горчев | 02:17, September 5th 2001 |
| dimkin |
Про Сапера Быкова
С тех пор я несколько раз пытался это время побить, хотя вообще-то такой хуйней уже много лет не занимался, но ни разу к быковскому результату даже близко не подошел. Вот за это тебя, Быков, и не любят! Потому что ты толстая усатая сволочь! И роман у тебя хуевый, правильно его Курицын зарезал. И статьи в РЖ все тоже хуевые, я их даже не читал половину. Сапер блядь. |
| Горчев | 14:35, September 5th 2001 |
| dimkin |
Сверхразум
Сегодня всю ночь сидел в засаде на одного-единственного комара, выставив ему из-под одеяла вкусную руку. Но комар, во-первых, научился включать глушитель как карлсон, а во-вторых, сначала совершал контрольный облет, чтобы убедиться в том что я сплю. Если я не спал, следующий заход он делал через полчаса. Таким образом ему удалось сделать три-четыре забора крови строго на пульсе. Утром его обнаружить не удалось. В общем, всем пиздец. Вероятно комары научились испускать и принимать электромагнитные волны и связались в глобальную сеть, наподобие интернета. Если бы китайцы разрешили у себя интернет, то компьютеры бы тоже давно создали Сверхразум, но это был бы смех один что это за сверхразум такой, который в любой момент можно выдернуть из розетки. А комаров поди еще поймай. Я так думаю, что центральный блок комариного Сверхразума находится в районе космодрома Плесецк в Архангельской области. Я там бывал, и такой плотности комаров как там, больше нигде нет 10-15 комаров во рту на один вдох. Кроме того там много заброшенных после перестройки подземных сырых помещений, в одном из них наверняка лежит Шар из карамор, т е мужских комаров, которые безмозглые, но большие, а уже на них крепятся женские комары, они и образуют Центральный Мэйнфрейм, который круглосуточно думает Неприятное и раздает другим комарам Команды. Когда комары починят Ржавый Кабель, они соединятся с Сибирским Мэйнфреймом, а потом через спутники с Канадским. Вот тогда будет Пиздец Окончательный. Комары группами по 100-200 замкнут релейные станции и жд телемеханику, все поезда немедленно ебнутся под откос, а самолеты сядут мимо аэродромов, взорвутся все АЭС, перегорят все пробки и в магазин ничего съестного не привезут. Кто-то живой останется конечно. В основном женщины. Потому что комары гораздо больше любят женскую кровь, поэтому кстати летом всегда нужно спать рядом с женщиной. Скорее всего они клонируют специальных женщин без рук и голов, чтобы не очень хлопали и скандалили, и будут подвешивать их связками в теплых влажных помещениях. А вообще-то, чего это я тут за комаров думаю. Нехуй. Пусть сами мозгами шевелят, раз Сверхразум. |
| Горчев: 2 | 12:45, September 5th 2001 |
| dimkin |
Пусть будет жизнерадостная. |
| Горчев | 12:48, September 6th 2001 |
| dimkin |
Вопросы
Бабка-Анютка, пока была живая, обязательно задавала всем входящим и выходящим три и только три Самых Главных Вопроса: Вас, мОлодец (барышня) как зовут? А Вы далёко живете? Папа-мама есть? Все три вопроса она задавала подряд, ответов не слушала. Видимо бабка, даром что сбрендившая, просто глумилась над всеобщей идиотской привычкой задавать ненужные вопросы. Вопросов вообще никому никаких задавать нельзя. Я даже думаю, что надо выковырнуть отверткой кнопку с вопросительным знаком из клавиатуры. Вот прямо сейчас и выковырну. |
| Горчев | 17:03, September 6th 2001 |
| dimkin |
Про Менопаузу
Больше никогда не пойду на работу, никогда. Пошел курить на улицу, зачитался объявлением про то что нужно сбросить вес и подготовиться к менопаузе. Блядь, менопауза, чем себя занять когда наступит менопауза. Все нормальные люди давно уже про это задумались, и про менопаузу и про пенсию. Меня тоже спрашивают: а у тебя трудовая книжка хоть есть? Да, отвечаю, вроде где-то есть, там последняя запись от девяносто третьего года: ув. п.с.ж. из сш 18 ст.32 КЗоТ РК. КАК?! - спрашивают с ужасом - А Пенсия? Пенсия, прекрасная Пенсия, окошко на почте, я, злобный старик в пальто, из пальто вата, колочу клюкой не в меру прытких старух, которые лезут без очереди. Надо готовиться, готовиться надо, а курить не надо, курить Вредно, от капли никотина умирает блядь Лошадь. |
| Горчев | 11:03, September 7th 2001 |
| dimkin |
Опять про Билгейца.
 tipharetВсе бранят Билгейца, как будто он у всех до единого по три рубля занял и никому не отдал. А я очень люблю Билгейца, он трогательный и несчастный, я однажды даже истории про него сочинял, вроде: ----------- Как-то раз Бил Гейц решил купить себе жестяной барабан. У него в детстве уже был такой барабан, но он в него вволю не настучался, потому что папа растоптал его ногами. Пошел Бил Гейц по магазинам нет барабана! Есть синтезатор-ямаха. Только в одном единственном китайском квартале нашел Бил Гейц такой барабан, который ему был нужен. Но китаец ни за что не хотел брать у него кредитную карточку. Побежал Бил Гейц в свой банк: Дайте мне поскорее двадцать долларов! кричит. Дайте! А ему вежливо так: Извините, но антимонопольный комитет распорядился Вам наличных больше не выдавать. Бил Гейц управляющего умоляет: Ну, тогда вы займите мне двадцать долларов! Я вам десять тысяч на счет переведу! А тот как пень сидит: Ничем не могу помочь. Я честное слово банкира дал. Да еще потом всем газетам рассказал, как Бил Гейц у него двадцать долларов клянчил. --------- и тд/ Еще Билгейц Чудесник и Дедмороз. Даже долго думать не надо: вчера, отчаявшись освободить на диске хотя бы гигабайт, чтобы сделать из покемонов постскрипт, я сделал самое глупое, что только можно выдумать переставил тот же виндовс поверх себя самого. От этой нехитрой операции у меня появилось четыре свободных гигабайта. ЧЕТЫРЕ. Это вам блядь не тридцать шесть фашистских зародышей. Вот этот Торстенсен или Трупенклох, даже фамилию его не помню, который линух изобрел, он додумался до того, что операционную систему нужно набивать мешками с песком, которые можно сбрасывать, когда газ в системе остынет? ХУЙ. Для этого головой надо думать а не клавой дребезжать. Можно в линухе безболезненно стереть четыре гигабайта Очень Важных Системных Файлов? Опять ХУЙ. Вот так-то. |
| Горчев | 13:13, September 7th 2001 |
| dimkin |
ДР
ezhinkaСтало быть, с днем рождения lj user=ezhinka! Разнообразных тебе, Галя, счастий. |
| Горчев | 13:36, September 7th 2001 |
| dimkin |
Еще про Билгейца
А зачем вам, молодой человек, клон? удивляетсяся Старый Фашистский Доктор. Ну как зачем, объясняет Билгейц, вот разделят микрософт пополам половину мне, половину клону. И в суд будем все время друг на друга подавать, денежки друг у друга отсуживать, чтобы Врагам не достались. Вы, молодой человек, не очень таки плохо своей головой соображаете радуется Старый Фашистский Доктор. Сделал он Билгейцу клона. Клон получился не очень похожий: без рук-без ног, синий. Глазами лупает, молчит все время. Билгейц его сильно полюбил: носил везде с собой в рюкзаке и кормил из ложечки яблочным пюре. Иногда кто-нибудь пошутит: когда, мол, Билгейц, на клона в суд подашь? Билгейц обижается: Да вы что? Это же БРАТ мой. Совсем вы, люди, на своих деньгах с ума сошли. Плюнет сердито и уйдет, дверью хлопнет. |
| Горчев | 16:46, September 8th 2001 |
| dimkin |
Как нам сделать ЖЖ еще лучше
2. Образовать Наблюдательный Совет ЖЖРУ из числа пользователей, имеющих лучшие показатели по сумме Friends-Friend of. 3. Ввести опцию, позволяющую не включать записи определенных друзей в ленту своих друзей. 4. При исключении одним пользователем ЖЖРУ другого пользователя ЖЖРУ из своих друзей, последний может обжаловать это действие в НС ЖЖРУ. 5. Устанавливать против каждой записи кнопки Понравилось-не понравилось. При превышении черных шаров над белыми =10 удалять запись автоматически и записывать автору штрафной балл. При наборе 10 баллов отключать на неделю. При повторном наборе 10-ти баллов отключать пользователя навсегда без права восстановления. 6. Ввести должность Освобожденного Модератора. Для этого установить членские взносы для пользователей ЖЖРУ. 7. Удалять записи, оскорбляющие религиозные, этнические, моральные и нравственные чувства хотя бы одного пользователя ЖЖ. Начислять 0,01 штрафного очка за каждого оскорбленного пользователя. 8. Все пользователи ЖЖРУ в трехдневный срок обязаны сообщить в Наблюдательный Совет место своей работы и телефон приемной. |
| Горчев | 21:26, September 10th 2001 |
| dimkin |
Вывесил только что статью: (НЕ)ПРАВДА О ВЕЛИКОМ ПОБЕГЕ Чукчи решили сделать подкоп под проливом: прямо из СССР в США. Вот чем Настоящий Писатель отличается от ненастоящего: он за базаром следит. Самое страшное для Настоящего Писателя это если он что-то пизднет смеху ради, а все поверят, типа как Герберт Уэллс однажды с радиопостановкой обосрался. Поэтому Настоящий Писатель обязательно предупредит: я сейчас буду шутить, не подумайте чего плохого. А то например скажем Солженицын пошутит про то что русский язык на латиницу перевести надо и пиздец, переведут. |
| Горчев | 01:05, September 11th 2001 |
| dimkin |
Детство
Когда меня восьми месяцев от роду отдали в круглосуточную ясельную группу и посадили в койку с веревочной решеткой и двадцать лет подряд обоссаной холодной клеенкой, я сразу же насрал им в колготки специально жидкого говна, а потом перетер беззубыми деснами веревку, дополз до кухни и обварился там кипятком нахуй, чтобы уволили блядских нянечек, которые суки полоскали меня под холодным краном, чтобы знали, проститутки, что за все в этой жизни надо однажды заплатить, за каждую блядь слезинку младенца, то есть меня. В средней группе я целовался с девочкой больной свинкой, Воспитательница сказала чтобы к ней никто не подходил, а я ее любил, ее звали Таня, она была толстая, а потом оплевал всех лучших друзей и Вову Дудника, и Павлика Толстого и Кайрата Жолдасбекова, потому что они не поверили что я плюну, и они все тоже заболели свинкой, и вся группа заболела, и я заболел, и морды у всех потрескались на две недели нахуй. Еще я их научил играть в игру На Кого Бог Пошлет, когда надо бросать в воздух совки, заводные машины и железные кубики, а голову руками закрывать нельзя, кто закрывает тот Ссыкун, надо стоять и ждать кому что по затылку ебнется. Меня этой игре другой друг научил, не из нашего детсада. Он был Хулиган, мы с ним собирали Карбит и подкладывали под казахские дома. Потом я принес книгу бидструпа с Голыми Женщинами, и Павлик Толстой рассказал что у девочек бывает Пизда. Мы ходили к девочкам в туалет смотреть Пизду, девочки нам показывали, но там ничего интересного не было, пустое место и все, наебка в общем. |
| Горчев | 23:40, September 11th 2001 |
| dimkin |
Они сейчас уже сидят с пультом и Подрачивают. Кстати, где блядский брус виллис, где нахуй шварцнеггер, опять наебали всё. Хуй там они за пятнадцать секунд спасут, сдохнем все. Прилетят инопланетяны и Сожрут. Ага, цру и фбр нас берегут. Жырные пентагонские генералы тоже. А их самолетом раздавило вот ептыть. Незадача такая вышла блять. Все обрушилось, не успели, а так победили бы конечно нахуй. По всем каналам показывают американское кино говорить больше не о чем, извините. |
| Горчев | 18:49, September 11th 2001 |
| dimkin |
Пойду за пивом, пока еще продают. |
| Горчев | 20:45, September 11th 2001 |
| dimkin |
|
| Горчев | 21:05, September 11th 2001 |
| dimkin |
Нет, какие бляди. Уеду обратно в Казахстан лучше. |
| Горчев | 21:51, September 11th 2001 |
| dimkin |
aculeata А то был совсем неважный, возбудился. Больше всех было жалко крошечного человечка, непонятно даже мужчину или женщину, он был никому нахуй не нужный, ни цру ни фбр ни всей ебаной национальной безопасности. Он размахивал чем-то белым из небоскреба, который через пять минут упал. Ну и ладно. Мы-то живы. Остальное, что там пиздят, уже не важно. Теперь будут пиздеть, бомбить, потом опять пиздеть. |
| Горчев | 00:46, September 13th 2001 |
| dimkin |
Про сыр
Это означает, что будут показывать разные другие картинки. Но по тому же самому телевизору. Вот стоит гермафродит сам ебется, сам родит. А в подъезде как было нассано, так и есть нассано. И помидоры все те же невкусные продают, что двадцать лет назад. Хотя что-то меняется конечно. Вот купил сыру с плесенью, он приятный. Раньше с плесенью я выбрасывал. |
| Горчев | 23:42, September 13th 2001 |
| dimkin |
Про Рояль
За соседним столом люди разговаривали про обрезную вагонку, я это дело страшно люблю. Но скоро они чего-то клюкнули, позвали к себе музыканта Эдика, который обычно поет негритянские блюзы, и стали петь хором под гитару. Я тоже с удовольствием пою хором разные песни: один раз в год сады цветут и еще слышишь время гудит БАМ. Но эти оказались бляцкими ровесничками они пели: все-отболит-и-мудрый-говорит, забытую-песню-несет-ветерок, вот-новый-поворот и ты-вдруг-садишься-за-рояль. Я страшно жалел, что заказал вторую кружку пива и бросить бы ее, но Пиво нельзя бросать одно, потому что Пиво доброе, мокрое и несчастное. Мечтал о каком-нибудь огнедышащем ВЕРБИЦКОМ на Чорном Коне, чтобы разрубил их к ебени матери чем-нибудь пылающим, но ничего такого не пришло. Сам тоже мечтал сделать что-нибудь, но попроще: пернуть погромче в паузе или сказать ой блядь как хуево-то, но тоже ничего не сделал, зассал. Допил пиво, поднял воротник засунул руки в карман и ушел потихоньку нахуй. Ну поют и поют, имеют полное право. Да хоть отель калифорнию, не ебет. |
| Горчев | 01:05, September 15th 2001 |
| dimkin |
Про Отношения
Я вам, люди, вот что скажу: давайте как-то относиться друг к другу с уважением, по-людски. Я тоже могу всех сразу нахуй послать и досвидания, а кто мне после этого Денежки принесет? Значит так нельзя. Давайте так: если вы про Интересное разговариваете, а я не угадал, то мне еще одна попытка, не на корову же играем. Если я про Интересное рассказываю, а вы не угадали, то и ладно, не надо больше попытки, вы выиграли. Если вы меня спросите который час, и я правильно отвечу, то мне записывается Бонус, а потом когда вы меня что-нибудь другое спросите, а я отвечу неправильно, то это не считается, просто с моего счета списывается. Ну или еще другое разное. Главное про принцип договориться. |
| Горчев | 13:51, September 16th 2001 |
| dimkin |
Про Справедливость
Справедливость это или Несправедливость - вычисляется математическим путем. При этом Справедливость всегда должна быть больше, чем Несправедливость. Вот допустим пришел человек в магазин, дал продавцу десять рублей и ждет что тот даст ему взамен бутылку пива. Если так оно и произошло, то говорить не о чем: нет тут никакой ни Справедливости, ни Несправедливости. А вот если продавец деньги взял и говорит: давай мол, давай ступай отсюда, что стоишь как пень?, тогда это Несправедливость, и чтобы снова была Справедливость, надо поджечь магазин, чтобы сгорело тысяч на пятьдесят, это как минимум. Лучше бы конечно еще расстрелять продавца, и его хозяина тоже неплохо бы. Или если рассказать старушке, которой я в метро место не уступил, что у меня девяносто девять долларов украли, она обязательно бы обрадовалась, потому что опять наступила Справедливость. Я конечно могу возражать, что тогда уж лучше бы дал сто рублей, чтобы бабушка доехала в теплой машине куда ей надо, но для настоящей Справедливости столько денег мало. Или еще: например кто-то расскажет, что в таком-то году Сталин расстрелял миллион человек, его тут же спросят а что это за люди были? Может быть они все были Жулики? Тогда это Справедливо. И если даже из них сто тысяч были не Жулики, то это все равно Справедливо, потому что сто тысяч гораздо меньше чем девятьсот. И даже если наоборот было всего сто тысяч Жуликов - то это все равно Справедливо, потому что если бы их вовремя не расстреляли, они бы еще десять миллионов человек ограбили, украли бы у всех продуктовые карточки и продали Россию фашистам. Хорошо бы написать специальную программу, типа эксела, которая считает Справедливость. А то все считают в уме, считать мало кто хорошо умеет, поэтому у всех разное получается - у одних вроде Справедливость, а у других совсем Несправедливость, и все от этого спорят, ругаются, потом не здороваются друг с другом, в общем непорядок. |
| Горчев | 18:32, September 18th 2001 |
| dimkin |
Про Птицу
Рассказали мы с ней друг другу про то что сильно друг друга любим, а что дальше с этой любовью делать неизвестно. Нельзя же ведь ебаться с Птицей. То есть наверное как-то можно, но нельзя по-человечески, потому что по-человечески Птице будет неприятно, а по другому я не умею. Пообнимались мы с ней на какой-то жердочке и решили что надо Растаться Навеки. Потому что всегда лучше Расстаться Навеки, чем вот так мучиться, что даже поебаться нельзя. Ну и расстались. А потом вдруг выяснилось, что если бы все-таки попробовали, то не то я бы тоже превратился в Птицу, то ли она превратилась из Птицы, в общем все как-то уладилось бы. В общем, очень все печально было, я даже пока на метро ехал, сильно про это дело переживал. А потом, как это всегда бывает со снами, стал он как-то проседать, и вообще я вдруг сообразил, что на самом деле спиздил всю эту печальную историю у писателя Шварца. Ну почему я всегда всё у кого-нибудь пизжу? Вот начал тут писать про то как вышел покурить во дворик за Геликоном, а там гуляет пожилой негр бомжеватого вида, но в золотых часах, и с интересом рассматривает в мусоросборнике что-то такое, на что местные бомжи даже не позарились. И собака с ним чаучау. А у собаки чаучау синий язык и еще она лаять не умеет, а вместо того чтобы залаять, она тяжело вздыхает. А когда я дошел до этой собаки, то вспомнил что тоже спиздил ее у одной знакомой. И негра спиздил уже не помню у кого. И чего тогда спрашивается вокруг остается? Нихуя ничего не остается. |
| Горчев | 14:03, September 19th 2001 |
| dimkin |
To whom it may concern
stepfatherЭтот неизвестный мне, но тем не менее очень симпатичный пользователь изобрел абсолютно новый метод ведения дневника: чуть ли не каждый день ближе к ночи в его дневнике появляется запись, обычно про то, что ножка болит. Эта запись висит до утра, затем исчезает. Видимо этого промежутка времени как раз достаточно, чтобы Мироздание зарегистрировало это сообщение в своих гроссбухах и приняло меры. Однажды я попытался выхватить хоть что-нибудь для себя из этого трогательного процесса и занес одну особо примечательную запись к себе в мемориз и даже завел под это дело отдельныю категорию, но наутро запись исчезла и оттуда вместе с категорией. Вот это большой недостаток ЖЖ. Конечно, каждый сам хозяин своих записей и может делать с ними все что угодно, но если уж некто запостил нечто в public mode, то это дело уже переходит в паблик же домен, и ни одна сволочь не должна быть в состоянии изымать дорогие мне записи из моих мемориз. А если я еще написал к этой записи огромный вдумчивый коментарий? А он тоже пропал. Нет, я все понимаю про конструкцию базы данных, но кто за это ответит? В частности мне, Оплоченому Члену, между прочим. |
| Горчев | 13:30, September 20th 2001 |
| dimkin |
Искусство подписания книг
maccolitБыков все книги подписывает одинаково: Любимому (имя) от любящего его Быкова с любовью. У меня таких уже три книжки есть. Когда я подписывал первую книжку, я очень волновался, долго сочинял текст, что-то зачеркивал. А потом ничего, научился. Это на самом деле очень просто, главное надо иметь несколько типов записей: 1. Безличная, когда неизвестно, кому эта книжка достанется: С пожеланием успехов от автора 2. Личная, но приличному человеку: Дорогому(ой) (...) от автора с уважением. 3. Теплая, малознакомой девушке: Прекрасной (...) от восхищенного автора. 4. Легкомысленная, хорошо знакомой девушке или просто кому-то с кем выпивал: Милой, милой (или милому, милому, не ебет, пусть думают что хотят) (...) в память о сладостных минутах проведенных вместе. В общем ничего сложного. |
| Горчев | 15:55, September 21st 2001 |
| dimkin |
Прихожу я в обменник, а там стоит очередь, большая. И обменник сам на технический перерыв закрытый, это значит что курс у него внутри Хороший, не станут люди просто так стоять, если курс Плохой. Ну я тоже встал. А тут вдруг выходит охранник, отпирает ключом окошко, в котором это Хороший курс написан и достает цыфирку 7 из надписи 28-70. Все прямо не дышат: а что же он заместо нее туда вставит? неужели 9? Вот бы счастье какое! А он долго-долго роется в кармане, качалов блядь, у нас в Геликоне один такой охранничек уже два романа издал и еще пьесу где-то поставил, и вставляет в надпись нолик. От этого вся очередь вздыхает и расходится нахуй. Потому что все Жлобы. А я остался, потому что я не Жлоб, мне семь рублей не жалко. Да я семь рублей могу запросто хоть любому первому встречному алкоголику отдать, если ему Хуево. А я хорошо разбираюсь когда Хуево, меня не наебешь, я не доктор какой-нибудь из поликлиники, который любому бюллютень выдаст, если тот нос канцелярским клееем намажет. В этих поликлиниках вообще неизвестно что творится, там еще доктора специально дорогие лекарства всем выписывают, потому что им за это из аптек приплачивают. Все жулики потому что. |
| Горчев | 22:50, September 22nd 2001 |
| dimkin |
А внутри ходят девушки и у каждой Колечко в Пупе. Если в такое колечко попасть с тридцати метров дартсом, то можно за него подергать: дзынь-дзынь. И еще раз: дзынь-дзынь. Но девушки смотрят мимо наших одутловатых щек, и дартсов никто не приносит, и мы натягиваем на уши поглубже черные шляпы, чтобы никто не догадался про наши Тайные Плеши, огромные и безжизненные как у артиста-боярского. А потом все расходятся по домам и мы тоже, и едем мы в сияющей изнутри маршрутке, такие сооблазнительные для Сумасшедшего Снайпера, но ничего, доезжаем куда нужно, какие там снайперы, все снайперы спят давно. |
| Горчев | 13:37, September 22nd 2001 |
| dimkin |
МНЕ. ЗАРПЛАТУ. НЕ ДАСТ. Совсем люди уже охуели. Это как поллитру нарочно разбить. Или мать-старушку изнасиловать. Ничего уже Святого не осталось, ничего. Если весь этот мир завтра погибнет нахуй, то так ему и надо. |
| Горчев | 14:31, September 22nd 2001 |
| dimkin |
Пишу статью про покемонов
Мы разъехались летом кто куда: плясать в Турцию, ловить мидий в Крыму, нюхать залив в Комарово, а покемоны дожидались нас в своих пыльных покеболах, вздыхали, разминали затекшие крылья, рога и плавники, ждали осени. Но осенью Константин Эрнст приказал общероссийскому телевидению больше никогда не показывать покемонов, потому что к нему приходил Страшный Мастер Телепузиков, скрежетал зубами, гнул кочергу, щелкал плеткой-семихвосткой и обещал всех поджечь если по общероссийскому телевидению еще раз покажут хотя бы одного покемона. И перепуганный Константин Эрнст кивал головой: да-да, конечно, мне и самому эти покемоны не очень, знаете ли, вот другое дело Телепузики, да-да. И мы стали смотреть Телепузиков и читать журнал Ом, а покемонов забыли, как забыли когда-то передачу Будильник и журнал Моделист-Конструктор, из которого можно было вырезать бумажную космическую станцию Салют с крылышками, солнечными батареями и переходным отсеком для пристыковки грузового корабля Прогресс с посылками для космонавтов. На самом деле про покемонов теперь уже никто ничего толком не помнит. Например, все думают, что покемонов придумали японцы. Это совершеннейшее вранье. Японцы за последнюю тысячу лет придумали только чайную церемонию и несколько хайку, а все остальное: роботов, автомобиль Хонда и Сони-Плэйстэйшн они просто довели до ума. Японцы именно тем и знамениты, что все могут довести до ума, даже если вы им дадите автомобиль Таврия, они и его до ума доведут. А тут однажды прочитал один японец книжку про чебурашку, ничего не понял, конечно, потому что ни один японец по-русски читать не умеет, им по-русски читать не нужно, по-русски все равно ничего хорошего не напишут, зато очень уж ему понравились картинка: не мышонок, не лягушка, а что-то составное как робот-трансформер, который у японцев почитается за наиглавнейшую японскую ценность. ========== 1602 знака. Надо 15 тысяч. |
| Горчев | 15:11, September 22nd 2001 |
| dimkin |
Планы
Григорян, он из всех этих рокеров чем приятный, так это тем, что ничего Умного не говорит, рассказывает обычно про то, как дачу строит. |
| Горчев | 03:07, September 24th 2001 |
| dimkin |
Сочинил таки статью про покемонов. Напиздил туда всякого у Всех: у Массы, у Павлика, кажется даже у Юдика Шермана что-то, но 15 тысяч знаков все равно не набралось. Набралось 14 с чем-то да и то с пробелами. Никто не хочет платить за пробелы, как будто на пробел пальцем давить не надо. Еще сделали тут замечание: и не стыдно тебе в сети писать, что на крематорий ходил? А не стыдно. А ПОХУЙ. Еще и на аквариум пойду. Или на алису с ддт, мне поебать. |
| Горчев | 00:23, September 25th 2001 |
| dimkin |
Много думал про русскую детскую литературу. Однажды спорили с Массой, я ему сказал, что никакой русской детской литературы нет, если не считать Голубую Чашку и Честное Слово. Масса обиделся за русскую детскую литературу, и спрашивает: А Незнайка, а? Действительно. Незнайка. В книге Незнайка-в-солнечном-городе был такой Пачкуля Пестренький. У него было только два жизненных принципа: Никогда не умываться и Ничему не удивляться. А в остальном он был совершеннейший мудак. Когда все они приехали в неприятный солнечный город и поселились там в гостинице, то утром Незнайка с этой, Кнопочка ее кажется звали, вышли из ванной комнаты прихуевши, потому что им там автомат помыл голову, расчесал и уложил. А Пестренький вышел наоборот кислый: ну и хули, говорит, написано "одеколон", и брызгает одеколон, вот если бы брызгали чернила, тогда да, тогда бы было концептуально, а так наебка это всё, поехали отсюда поскорее. Очень прекрасная книжка, хотя Незнайка на луне гораздо лучше. |
| Горчев | 02:25, September 25th 2001 |
| dimkin |
Читательский дневник
Наконец понял почему мне все этим Зощенко постоянно в морду тычут. Действительно похоже. Я никогда раньше Зощенко не читал, только слушал два рассказа в исполнении артиста Филипенко. Зощенко мой неродившийся Братик. Еще хочу прочитать Белые одежды, Ночевала тучка золотая и Чевенгур. Про них много когда-то говорили, а я все откладывал, да так и не прочитал. И этого еще, Чингиза Айтматова Плаха. И Доктора Живаго. Нихуя себе списочек набирается. |
| Записи 0-34 (September 2001) | 0-34 | 35-45 | |
|
[ Dimkin's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы Dimkin |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
