Пришел дивный спам следующего содержания:

"Привет, это Сергей.
У меня к тебе огромная просьба.
Мне пришлось срочно уехать в другой город дней на 5-6. Может на неделю, но не думаю, что больше. Зайди, пожалуйста, в СберКассу оплатить эту квитанцию. Это очень срочно, а я не успел. Приеду - рассчитаемся.
Квитанцию надо просто распечатать и оплатить в любой СберКассе.
Я на тебя надеюсь!"

К спаму прилагается квитанция на оплату векселей на сумму 226,5 руб.

И не надейся, Сережа!

Где-то в начале девяностых, Сережа, по Москве были разосланы тысячи подобных квитанций. Рассылка проводилась по организациям и содержала счет за оплату межгорода на смешную для фирмы суму - долларов 20, если не ошибаюсь. Так вот, Сережа, твой куда более изобретательный предшественник собрал в итоге несколько сотен тысяч доллларов и прогорел не на сборе (фирмы платили без лишних базаров), а на попытке разом обналичить кучу бабла.

Это, Сережа, пример того, как человек неаккуратный и безалаберный, как ты, не удосужившись продумать детали становится мудаком в двух шагах от славы и богатства. Впрочем, недолгосрочная слава у тебя, возможно, будет (МК, первая полоса, раздел криминал, заголовок "Москвич украл через Интернет 31 МРОТ" и непродолжительное знакомство с тетенькой-корреспондентом передачи "Петровка 38").

Я бы подсказал тебе, мудаку, как надо было правильно писать письмо и с какой просьбой обращаться, да вот только овчинка выделки не стоит. Мотать срок за пару тысяч долларов, Сережа, мне не хочется. Мне вообще не хочется мотать срок. А по твоей схеме, Сережа, срок - это 100% верняк.

Так что, Сережа, пиши еще. Письма твои меня очень развлекают.

PS: А, вообще-то, Сережа, думать надо бестолковкой своей, когда пишешь такие письма координатору общественного совета по правовому регулированию в Интернете при ГосДуме РФ.

: "Палестинцы используют террористов-смертников, поскольку это единственное оружие, которое у них есть. Израильтяне они обладают одной из самых мощных армий в мире. У палестинцев нет ничего. Так, кто террористы? Я бы сказал, что обе стороны вовлечены в террор".
Тед Тернер(CNN), 18 июня 2002


Андрей Добрынин

Охотникам за черепами
Спокойной жизни не дано.
Они живут на тазепаме
И, чтоб забыться, пьют вино.

Непросто подыскать аллейку,
Чтоб там старушку завалить
И после сухонькую шейку
Ножом зазубренным пилить.

Непросто гнаться за ребёнком
По лестницам до чердака,
К тому же детским головёнкам
Цена совсем невелика.

И уж тем более непросто
Отцов семейства добывать -
Свирепых, саженного роста,
Способных в клочья разорвать.

В кустах, разделывая тушу,
Как не задуматься подчас:
А вдруг они имеют душу
И даже понимают нас?

А вдруг своим предсмертным воем
Нам шлют проклятия оне?
Такая мысль ведет к запоям,
Бессоннице и седине.

Пойми ж охотника страданья
И снисходи к его страстям,
Голов засушенных собранья
Любя показывать гостям.

Сначала дай ему целковый,
А уж потом гони с крыльца,
И не бросай худого слова
В припухлость красного лица.

От безделья прошелся по собственному журналу. С самого начала. Благо почти полгода ему. За полгода было много всяких жизнеописаний, любопытных дискуссий и прочей ерунды. Были в том числе написаны и какие-то вещи, которые по ряду причин не хочется забывать... Ну, нравятся они мне, что ли... Их не много... но и немало. Среди них есть значительные, но в основном - пустяшные. Они просто приятные. Ради них я и начал вести ЖЖ. Остальное - общение, тусовка, обмен ссылками - проходяще. Эти постинги я хочу запомнить.

Заносить свои же посты в мемориз как-то глупо, поэтому я решил сделать единый список ключевых записей моего журнала и держать его отдельно. Периодически апдейтить.

UPD: Этот постинг старый, просто дата поставлена, чтобы все время наверху висел. Журналу уже не полгода, а год, оглавление периодически обновляется, все дела. Ниже этой записи - журнал как обычно. Спасибо за внимание.



Истории про школу
Плохой грибник
Стишок про голубых
Про корпоративную пьянку
Глюки одиночества
Зимнее хокку
Маленький стишок про какашки
Когда плохо...
Где купить порнухи?
Про размеры хера
Куча-куча всего
Плохой стишок про алкоголь
Стишок про гемморой
Попытка устроить буриме
Чем двигать?
История про корейца в ресторане Прага
Конкурс
Про Св.Валентина
Пока не родила
Я
Зеленые штаны
Пиво с раками
История про отцеубийцу
История про котов
Шарик
Москвич
О вреде курения
История про Валеру
Про какашки
Про китайскую музыку
Тестирование штанги
Буриме номер два
Про Геную
Сон про Чан Кайши
и еще
один сон для внутренного пользования
любимые смс
плохой телевизор
Буриме номер три
Записки путешественника
Мысли о моем текущем состоянии
Про мудаков
Про мои сны. Никому, кроме меня не интересно
Ссылка на сагу об отважных руках и беспощадом огне
Буриме номер четыре
ДР
Посвящение Шишу Брянскому
Страшный стих(а попросту говоря - плохой)
Про ежей
Главное за сентябрь


пока все

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Паучительный забавный расказ.
Тоже помню - покупал "Тропик рака", и заботлевая продавщица в порядке сервиса начала предлагать (со словами "а вот еще") что-то заебатое с чарующими названиями типа "ноч страсти" и "трепит тела", но я застеснялся, заругался матом, прадовщицу ту нахуй убил, сносиловал, выбежал на улецу, громко пердя и опракидывая плечом тралейбус, а потом от стыда умер.

А щас, интересно, есть еще такие возбуждающие книжки?
Там на обложках женщины в шелковых комбинациях очень похоже нарисованы. Правда нет слова "пизда".

Они не знают, против чего они больше хотят - против порнухи или против мата. И на всякий случай возмущаютса против всего скопом, чтобы не обасрться. Дураки. Надо против мата, юридичиски выгодней.

А то вот у меня друг на Повесть о настоящем человеке дрочил. На когда Маресьев хавает ежика.

...Пока Слава делал вид, что старательно шурует под стойкой бара в поисках заветной посуды, Рамазан небрежно раздвинул юбки и под восхищённый шёпот соплеменников погрузил свой благоухающий прелым луком хуй прямёхонько в Светину пиздень (извините, я бы хотел сказать просто, без претензий - в пизду, но это была именно пиздень - как по размерам, так и по степени своей отвратительности и поражённости грибком), а Татархан Бзоев

засунул в перепачканый поносом анус язык и не водил им - ни-ни!.. а, раздвинув руками собственные волосатые ягодицы, приготовился испытать натиск Кобула Виждова, а Кобул был гомосексуалист, и от его толчков тело Татархана сотрясалось, а язык сновал в прямой кишке туда-сюда и с него стекала прозрачными капельками слюна. На спине у него сидел Мамед и всего-навсего целовал Кобула в губы, но штаны его были приспущены не зря: Света с привычной сноровкой вставила в зад Мамеду чугуную трубу, в чугунную трубу - трубу от пылесоса, а в трубу от пылесоса - биллиардный кий и путём сложных манипуляций этими предметами она одновременно доставляла Мамеду удовольствие и зарабатывала себе со Славой на завтрак.

Разумеется, Илона на всё это скромно не смотрела.

Губы Светы, если вы про них не забыли, тоже не скучали: между ними уютно разместились оба яйца и хуй Маленького Мурата, который радостно срал в подставленный рот Рамазана, а тот, если помним, пёр Свету прямёхонько в пизду, - таким образом вся эта несложная композиция удачно замыкалась.

Танцующиеся пары, видя такое дело, сгрудились вокруг и ритмично хлопали в ладоши, а Лёша Оболенец, празднующий своё поступление в аспирантуру к Кларе (до чего тесен мир) решил, что вот он, подходящий момент, и, глядя искоса на свою подругу, положил руку ей на плечо, и подруга, которой кто-то, пользуясь полумраком, уже снял трусы и ебал последние пятнадцать минут одновременно в пизду и жопу (из чего заключаем что кого-то было двое) была вовсе не против, только не могла ответить на Лёшино объятие, поскольку дрочила обеими руками хуи неграм из мединститута.

У одного нашего приятеля была когда-то футболка. Как я о ней мечтала!
На ней было написано "shit happens" для разных национальностей и конфессий
типа для протестантов: "work hardly and shit happens"
Увы, остальных фразов я не помню, кроме одной:
"Why shit happens only to me?!"
И как вы думаете, кому эта фраза принадлежала?:)
(Кстати, если кто-нибудь найдет ссылку на какое-нибудь место в сети, где лежат все варианты, буду очень благодарна. А то все время хочется цитировать:)

пока ГАЗЕТА телится с сайтом- полный вариант статти про Максидром



Последний Максидром


Говорят - о мертвых или хорошо, или ничего. В таком случае о прошедшем в минувшее воскресенье фестивале "Максидром-2002" лучше, наверное, промолчать. Нет, все было не хуже, чем в предыдущие шесть раз. Просто мир изменился.

Фестиваль Максидром был придуман семь лет назад - в тот момент, когда собрать сборный концерт из рок-групп казалось полным безумием. Устроитель концерта, радио "Максимум", сыграло ва-банк - и выиграло. Фестиваль имел оглушительный успех - марафон практически всех мало-мальски известных в стране рок-коллективов прошел на одном дыхании, а продающееся в холлах "Олимпийского" пиво Red Bull, больше похожее на ерш, привело публику в такое состояние, что на сцену можно было бы выпустить хоть и Людмилу Зыкину. За эти семь лет изменилось многое. Появилось "Наше Радио", рок-музыка трансформировалась в рокапопс, первые слушатели "Максидрома" обзавелись семьями и детьми. Герои теперь иные, представления о музыке иные, да и самогоноподобное пиво Red Bull давно уже сменилось пафосным "Доктор Дизель" в малофункциональных картонных коробочках. В течение этого времени "Максидром" постепенно становился не просто праздником, но и эффективным инструментом для промоутирования новых героев (именно на этом фестивале Земфира Рамазанова впервые исполнила "Ариведерчи" на большой публике). А в этом году он перестал быть праздником, превратившись в одну мертвую и холодную промоутинговую машину.
"Максидром-2002" собрал четырнадцать групп и исполнителей, ни один из которых не исповедует тот родной, посконный и домотканный русский рок, с которого фестиваль начинался семь лет назад. Даже группа "Чайф", все эти годы выступавшая хэдлайнером концерта и как-бы олицетворявшая собой преемственность поколений, в этот раз проигнорировала мероприятие. Остались только "форматные" исполнители разной степени скучности. Играли они все достаточно спокойно, а если и прыгали - то в рамках приличий и того же "формата". Публику особенно заводить не надо было - она с самого начала концерта была заведенная. Молодость и ожидание праздника, пиво и всеобщая любовь- все это делает чудеса. Но, должен заметить, сорванных лифчиков в этот раз я так и не дождался. Что опять же весьма симптоматично.
Концерт начался с группы "Тотал". Сама по себе эта группа не стоит и малейшего внимания, но ее спасают отдельные удачные песни пера Максима Фадеева. Должен так же заметить, что они наконец перестали считать, что чем хуже играешь на концерте - тем получается круче. Играли вполне пристойно. После "Тотала" на сцене появился латвийский коллектив Brainstorm. Зачем им "Максидром" - совершенно непонятно. Эта группа заняла третье место в позапрошлом конкурсе Евровидения и весьма неплохо продается в Европе. Видимо, Brainstorm олицетворял собой всех зарубежных гостей - все остальные приглашенные группы из-за бардака в менеджменте "Максимума" и сотрудничавших с ним промоутерских организаций не приехали. Ребята пели на английском, а говорили по-русски. Приняли их достаточно тепло. На третьей песне вокалист Рейнольд, ломкий мальчик с сонно-влажным лицом, повернулся к залу спиной и стал задницей выделывать что-то такое a la Джим Моррисон в лучшие годы. Все было бы ничего, если бы спустя пару часов то же самое не повторил мачо Вакарчук из "Океана Эльзы". Кризис идей. Симпатичная юная милиционерша убитым взором смотрела на экран, где томный Рейнольд пел песню о любви, так похожую на творчество норвежской группы "A-Ha". Они никогда не будут вместе.
Следующую группу зал встретил истерикой. Когда озвучивавшая отбивки между выступающими компьютерная мультяшка Масяня (идея украдена у Национальной интернет-премии) произнесла слово "Снайперы", на арене заметались подростки с большими пачками бумажных самолетиков, на каждом из которых был таинственным иероглифом начертан логотип питерского дуэта. Впрочем, оговорочка вышла - это уже не дуэт, а вполне себе квартет. Правда, без Светланы Сургановой, а с одной лишь Дианой Арбениной. Диана была как всегда великолепна, поделывала головой как Виктор Цой и имела, почему-то, всего лишь одну серьгу на два уха. Подростки активно пускали самолетики, но те далеко не летели - видимо, какие-то недочеты в конструкции. После "Снайперов" были объявлены "Смысловые Галлюцинации". На сцене изначально появился лишь один клавишник этой группы, который что-то там понажимал на своих синтезаторах и исполнил продолжительное соло на футуристического вида электрическом саксофоне (!). Было похоже даже на "Пинк Флойд". Ну а потом все понятно - мачо Бобунец со смеющимися глазами, "Охотники", "Звезды 3000", "Зачем топтать мою любовь". И, прошу отметить, никаких "Вечно молодых, вечно пьяных". Не стоят люди на месте. Двигаются. Екатеринбургскую группу сменили питерские "Мультфильмы" - совершенно безобразное порождение современного шоу-бизнеса. Их параноидальные песни настолько безлики, насколько безлик вообще весь пресловутый брит-поп. К счастью, их присутствие на сцене было недолгим и сменилось геройской группой "7Б", вокалист которой Иван Демьян опять же поделывал головой в точности как Виктор Цой. Это, конечно, хорошо, что все мы недалеки от корней. Но все же в поп-культуре придумано много движений для артистов. Можно, например, микрофонную стойку над головой крутить. За отличным выступлением "7Б" совершенно неожиданно объявили Земфиру. Посмотреть бы на того умника, который так мудро построил программу концерта - очень любопытный, должно быть, человек. Земфира исполнила несколько песен, не все из которых были с ее последнего альбома. Она как всегда была очень недовольна, все время ругалась со звукооператорами и нервно ходила по сцене, как будто ее тошнило. Но спела все замечательно, не придерешься. После ее выступления на сцене появилась малоизвестная группа "Сансара" - и вот он результат продуманной программы концерта: из зала валом повалили люди, которым надо было осмыслить выступление главной певицы страны в более спокойной обстановке. Опять же, у многих закончилось пиво и газ в зажигалках. Вслед за "Сансарой" подряд шли Найк Борзов и "Океан Эльзы". Насколько восхитительны эти артисты в сольных программах, настолько они бледны в коротких фестивальных выступлениях. Им просто не хватает времени, чтобы построить свою атмосферу в зале. К тому же публика, ушедшая после Земфиры, вернулась только к окончанию выступления украинской группы. Потом были "Сегодня Ночью". Если есть в России группа хуже "Мультфильмов" - то это группа "Сегодня Ночью". Им надо выступать на школьных вечерах, а не в самом большом крытом зале столицы. Впрочем, бывают группы хуже чем даже "Сегодня Ночью". Это, например, группа Butch, выступившая следом. Бывший корреспондент ОРТ Елена Погребижская, которая сошла с ума, назвала себя Butch (мужеподобная баба, прим.пер.), стерла все вторичные половые признаки и стала петь песни, показала в числе прочего корокий видеофильм "самые страшные кадры из эфира ОРТ". Это единственное, что запомнилось из ее выступления. За этим кошмаром изрядно приунывший зал пришлось поднимать "Воплям Видоплясова". Надо отдать должное Олегу Скрипке - он несравненный шоумен. Фронтменов такого уровня во всем мире считанные единицы. Выступление "ВВ", несмотря на то, что пели они уже до оскомины надоевшие песни, было изумительным. После чего пред очи снова подзаведенной публики предстал Илья Лагутенко с букетом лилий в зубах. Взгромоздившись на большой белый рояль, Илья исполнил зажигательный романс, по окончании которого рухнул на крышку инструмента и в течение пары минут давал мертвого. Это был самый красивый номер "Максидрома" - и самый символический. Потому что ставлю бутылку крымского портвейна - это был последний "Максидром". Он стал не нужен.

Больно, ребята, - как в жопу стамеской.
Очи народные плакать взопрели.
Гидрою контры убит Чаушеску.
Вождь Революции - подло расстрелян.

Ссохлось ебло от бессильного мата -
- Как это - кодлой собравшись однажды, -
- Верного ленинца - из автомата -
Словно простого троцкиста из граждан?

Как это - взять и подвергнуть аресту
Мудрого брата и верного сына,
И расстрелять посреди Бухареста?
Вы охуели, братья - румыны?

Нам, значит, можно, а вам - расхотелось
Дружно жевать макароны на завтрак?
Что за изнеженность, за мягкотелость?
Где ваша вера в Счастливое Завтра?

...Хватитесь, сукины дети, - а поздно,
Поздно поймёте, кого потеряли!
Как вы теперь без его руководства?
Нужен? - А нету! Пиздец! Расстреляли!

...Словно мудя от удара железкой,
Сердце саднит за любимого друга.
Плачет гитара. Убит Чаушеску...
...Что любопытно - вместе с супругой.

1989
Вадим Седов

Крестьянам - картошку! Матросам - фонтаны!
Подросткам - гондоны! Косметику - бабам!
Пресс-службе - мулатку и теплую ванну!
Арабов - евреям! Евреев - арабам!

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

Встреча Пушкина с телом Грибоедова
Это - филологическая статья о Пушкине А.С. и теле Грибоедова тоже А.С., а также об их встрече.
Прочитайте эту статью внимательно и не выкидывайте. Перепишите ее 12 раз и пошлите своим знакомым в научные журналы.
В 1868 году Анненков переписал эту статью и послал в журналы. Через три дня он был назначен камергером и графом [Анненков: 1887].
В 1929 году Тыньянов, прочитав эту статью в научных журналах, не стал ее переписывать и написал другу Тартаковичу в письме, что в научных журналах печатают глупости. Вскоре он заболел неизлечимой болезнью, от него ушла жена, и все его деньги, вложенные в дело, пропали благодаря мошенничеству [Тынянов: 1977].
В 1937 году Винокуров выкинул эту статью в мусорный ящик. Его арестовали и пытали. В заключении Винокуров переписал статью и послал в научные журналы. Его назначили хлеборезом [Винокур: 1987].
В 1937 году Благой переписал эту статью 15 раз и послал в научные журналы. Он получил Нобелевскую премию и занял командные позиции в своем бизнесе [Благой: 1951].
В 1963 году Яковсон переписал статью 3 раза и послал ее в научные журналы. Он вынужднен был покинуть родину и скитался, пока не переписал статью еще девять раз. После этого он получил место профессора в престижном университете и женился на молодой красавице [Якобсон: 1978].
Сама статья читается так:
097325987543 987:*?%?: 873ц476
Подлинник статьи - в Пушкинском Доме. Она обошла вокруг света 547 раз.
Это очень важно. Не выкидывайте эту статью, внимательно прочитайте ее до конца и пошлите в научные журналы.

(разоблачение, посвящается Роме В. и всем людям доброй воли и представления)


В 199* году, когда не было **** ***** **********, а **** еще **** пирожки с *****, когда ***** и ****** прозябали в ******, а я ***** через ****, но ******* не только с ******; когда ****** и ****** ******* ******* ************** Ицковича, в этом самом году ****** **** *************** *********, как ***** *******, по выражению **** *****.
Однажды (помню, это было в среду), я ***** на ***********, ***** ******* ********** и ****** ****** *********. "Хорошо, - ответила *****, - ******* не ******, в ********* надо некоторое ******* ** ********* ********* ***********!" Мне показалось, что ***** *********** ******************* *** * *******. Но 25 тысяч! ***** ***** ****, Носика.
Лебедев тогда еще не ****, а **** не Лебедев.
Напоминаю, это было до кризиса!
****** ** ************* ************. ***** *****, ******* ***: ************ - ****** ****** * ********** ***** ***** *******. ****** * *** ****** ***** ******** ****; ****** ******* *****: "******, блядь, ******* * ******* ***** ******* ***** ************** ********!"
Каково было мое положение!
Прошло ** *****, и я **** ******* ***** **** ******** *******. Звонил Вербицкий. Горный, **** **** ********** ***********, растерянно ******* ***** ****** и ******* ********** ******** **********...
Лебедев, ***** * ******** ******, ****** ******* на нас с Делициным. Делицын, будучи уже тогда **** *********** ***********, ****** ******* и процедил сквозь ****: "*** ** ****!"
"Потому что мы - банда!" - вдруг воскликнул Куб.
Но **** не **** ********, а **** пельменей **** ***** ********* Катю Деткину, которая ***** ******* и ***** ** ******** * ****** ********. Взвизгул ******.
В этой ситуации нам ничего не оставалось делать. И мы ничего не делали.

Сцена изображает дрянной кирпичный портик.


Первый патриот: Второй патриот:

}(вместе)

Я тебя научу, сука, Родину любить!


(Первый патриот упромысливает второго противуестественным способом без вазелина, в это время второй изворачивается и стерилизует первого на месте. Входит Карпеткин).
Карпеткин: Вот это любовь!
Занавес

На рубашку свитер напялив. Бороду длинную отпустив. Покидал вращая педали свой трехкомнатный кооператив. Поцеловал жену и подругу. Уронил на прощанье кота. И бесстрашно в пургу или вьюгу улетел как зуб изо рта.
Это жизнь, вращая педали. Понимаю, вот это бурлит. А чем маменька в детстве пугали суть лишь перхоть да целлюлит.

Даниил Дугаев, журналист:
- Хитов и Хостов пошли на охоту. А вернулся только Хостов. Хитов не вернулся. Хитов остался на охоте.
Олег Пащенко, поэт и дизайнер:
- Не так страшен lorem, как его ipsum.
Николай Данилов, вольноопределяющийся:
- Пожарить рыбу? Ты пойми, рыбы включают 7 подклассов. Из них три - акантоды, артродиры и крылатые рыбы - ископаемые, а четыре - пластиножаберные, цельноголовые, двоякодышащие и совершенноротые - и ископаемые, и ныне живущие. Всего в мире около 25 тысяч видов рыб.
Петр Деньги, дизайнер:
- Мы на обложку фотографировали взрывающегося хомяка. Серега набивал хомяков динамитом, нажимал кнопку, а фотограф снимал это дело. Двенадцать штук хомяков полегло.
Линор Горалик, актриса:
- It's been a hard day's night, and I've been working like a hare.

Александра Мышкина, робот службы тех. поддержки МТС:
- Абонент временно заблокирован на постоянной основе.

Для страдающих от жары - сангрия[1]

Ингредиенты:
* 0.7л бут. сухого красного вина
* 1 литр апельсинового сока
* 100 гр. сахара
* 2 кислых яблока (семеренка, например)
* 2 апельсина
* 2-3 персика
* 2 киви
* 2 груши

Способ приготовления:
1. Нарезать фрукты кубиками ~ 1.5-2см, предварительно очистив их от кожуры.
2. Растворить сахар в апельсиновом соке.
3. Залить сок вином.
4. Высыпать фрукты в жидкость и хорошо перемешать.
5. Убрать тару на 24 часа в холодильник.

Подавать, как компот.

[1] Сангрия, испанский национальный напиток, имеет десятки вариаций. Эта,
на мой взгляд, самая оптимальная.

Current mood: creative

взято у lyuboe_imya

---


Это блюдо готовится на углях. Только обязательно на натуральных, лучше березовых. Ни в коем случае нельзя использовать эти новомодные, практичные конечно, но противоречащие самому духу приготовления пищи на костре, - готовые угли в мешках. Костер должен гореть. Вокруг него должно происходить действо! Должна играть веселая музыка. Все должны зажигать. Иначе ничего не получится. Но, что важно, должен оставаться хотя бы один, кто зажигает немного меньше других и будет в состоянии приготовить это блюдо.

Четыре перца болгарских, в принципе все равно какого цвета, но так как цветовые ощущения человека, тесно связаны со вкусовыми и наоборот, то лучше взять красные.
Четыре помидора красных, больших, не твердых, спелых, лучше всего "бычье сердце", только где же вы их найдете?
Четыре "синеньких". То есть баклажана. Крупных, спелых.
Все это запекается на шампурах, никаких решеток, до состояния полной истомленности. Ингредиенты не должны держаться на вилке, а должны сползать с нее.
Снимается шкурка, все мелко-мелко рубится. Я понимаю, что горячо, но что поделаешь?
Итак, блюдо почти готово. Остается добавить соль, перец, две-три дольки чеснока, все по вкусу, но не увлекайтесь. Да, забыл, зелени разной и побольше! Можно выжать немного лимона.
Вся это беда остужается на воздухе и потом, ею можно мазать хлеб, но лучше все же заворачивать ее в лаваш.
Это блюдо мы называем - икра овощная, "заморская".

P.S. Шашлык из мяса надоел.

Пару лет назад попробовал курицу в шоколадном соусе. С тех пор ищу рецепт.
Тому, кто подскажет, стих напишу. Потом. Если захочет.

добрые кулинары,
а не подскажет ли кто-нибудь пару-тройку очень вкусных рецептиков чего-то такого из тыквы?

заранее спасибо