With friends like these...
[ О проекте | Лента | Поиск | От составителя ]

Архивы френд-ленты Livejournal.com (Gorazdo: 02.2001-10.2002)

[ Gorazdo's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Gorazdo  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

Записи 20-30 (Memories)
|  0-19  |  20-30  |

cook: Tablier
writes in ru_kitchen
20:45, August 12th 2002
cook
[ ru_kitchen ]

                                                                      
      Из глубин подсознания...
    Бродя нынешним дачным воскресеньем по дому, нечаянно уперся взглядом в слегка подувядшую четвертину круга сулугуни, соседствующую на блюде с несколькими обрезками и горбушками разных "желтых" сыров... В нормальных бытовых условиях рефлекс на эту находку был бы практически моментальным: гренки с сыром и помидором, причем немедленно.
    Но на старой даче - никакого гриля нету. И микроволновки - тоже. Одна примитивная электроплитка, даже без духовки. И сковородка.
    В задумчивости нарезаю весь этот сырный сушняк ломтями и раскладываю его на разогретую (всухую) сковородку. Сыр начинает плавиться и тут же липнуть к дну посуды. Рассеянно наблюдая за развитием этого несложного физико-химического процесса, отхлебываю пива из стакана, который - по случайности - сжимаю в левой руке. Следующим движением - фактически непроизвольным и сознанием почти не контролируемым - выливаю оставшиеся полстакана пива на ту же сковородку...
    Пиво, разумеется, бурно вскипает. Сыр моментально растворяется. Разносится дивный и весьма многообещающий аромат. Мне становится уже интересно. Хватаю ложку, начинаю варево помешивать, следя, как оно, пузырясь, постепенно густеет, по мере выкипания пива... В паузах между помешиванием быстро нарезаю белого хлеба ломтиками в пол-ладони, слегка подсушиваю на соседней сковородке (почти без масла) и раскладываю на большом плоском блюде... Тем временем сырно-пивная масса начинает густеть уже ощутимо. Принюхиваюсь и, ориентируясь исключительно на советы, подаваемые внутренним голосом, добавляю: столовую ложку кисло-сладкой, так называемой "мюнхенской" горчицы, несколько щепоток молотого жгучего чили, мелкопорезанный зубчик (точнее, зубец - потому что большой) чеснока, секундную струйку соевого соуса. Перемешиваю еще некоторое время, пока смесь не окажется совершенно равномерной. Потом снимаю сковородку с огня, даю содержимому чуть подостыть, чтобы еще загустело, и ложкой раскладываю - этак жирно, не экономя - по поверхности гренок. Дожидаюсь, пока застынет окончательно. Выношу к столу, в качестве внезапно образовавшейся закуски к дальнейшему пиву, которого, слава Богу, еще имеется некоторое количество в холодильнике.
    Следующие полчаса выслушиваю восторженные отзывы о себе и своем несравненном импровизационном даре.

    Послесловие:
    Еще до того, как последняя из гренок была доедена, вдруг отчетливо понял, что заново изобрел известную в веках традиционную британскую закуску, фигурирующую в меню тамошних пабов под замысловатым и труднопереводимым названием Welsh Rarebit. Сегодня не поленился, полез посмотреть в Сети. Точно - оно! То ли я когда-то где-то что-то про эту диковину читал, и теперь она откуда-то из глубин подсознания вылезла, то ли я в прошлой жизни был лондонским биндюжником...
    Кстати, теперь, задним числом, понимаю: пиво, вероятно, лучше лить не светлое, а темное - оно гораздо более пахучее, а тут это важно (напомню, по моим наблюдениям - нужно примерно полстакана на полкило сыра, любого, в какой угодно смеси, в произвольной пропорции, хотя в классических рецептах значится почему-то исключительно чеддер); горчицу правильнее использовать не сладкую, а наоборот, острую; хлеб, видимо, уместнее тут не белый, а серый.
    В общем, надо будет еще разок-другой похимичить на досуге...
      (Оригинал сообщения)
LiLiTH
writes in ru_kitchen
16:46, August 26th 2002
lilith_
[ ru_kitchen ]

                                                                      
      щука типа в кляре
    кусочки щуки посыпаются приправой, вроде мивины, вместо соли, обмазываются майонезом и оставляются на полчаса, чтобы пропитаться.
    через полчаса их в муку и потом в яйцо, взбитое и перемешанное с тертым сыром, и на скородку с горячим маслом.
    вкус необыкновенный.
      (Оригинал сообщения)
Jeremy Hillary Boob: jhb
writes in ru_translate
16:30, May 14th 2002
jeremyboob
[ ru_translate ]

                                                                      
    Граждане! Пожалуйста, посоветуйте какой-нибудь англо-английский словарь online, который бы давал этимологию слова! Webster, может, или какой-нибудь еще... Заранеей спасибо.
      (Оригинал сообщения)
gnahum 10:56, June 3rd 2002
russkiy

                                                                      
      Фортепианофобия

    .
    Поставленное на попа пианино искушает впихнуть его в лифт, поскольку по высоте проходит идеально, но поддаваться нельзя: по глубине (собственная высота пианино, поставленного на попа, соотносится с глубиной лифта) лифту не хватает 2.5 сантиметров, чтоб вместить эту дрянь, даже если вы открутите дурацкие колесики, которые крутятся не вокруг горизонтальной оси, а исключительно вокруг вертикальной.

    Пианины бывают до какого-то года выпуска (67го, кажется), с чугунной станиной, и после какого-то года выпуска - из некоего секретного сплава. Первые якобы лучше звучат и приблизительно в 1.5 раз тяжелее. В свете экспериментов с лифтом второе обстоятельство приобретает важное значение.

    Тащат пианино от 4 до 9 человек. Одна грузчицкая контора выхваляется, что коричневые пианины они таскают и втроем. Это не может быть правдой (разговоры о цвете изобличают любителей; цвет не важен).

    Если пианино надо поднимать, то под него следует подвести чалки, обмотаться ими и бежать вверх не менее одного пролета без остановок. При этом верхнелевому-угловому необходимо обратить внимание на перила - на повороте они будут бить его по яйцам. Если пианино надо спустить, то под него следует подвести чалки, обмотаться ими и бежать тоже вверх - в результате взаимодействия всех приложенных к пианину сил, включая земную гравитацию, оно должно мягко планировать вниз. В этом случае ничьим яйцам никакая опасность не грозит, чего не скажешь о самоё жизни.

    Оба эти процесса обычно сопровождаются впечатляющими замечаниями о природе пианино. Они бессмысленны - у пианин нет предков ни по женской, ни по мужской линии, поскольку размножаются они коньюгацией - и являются пустой тратой сил. Но как без них?

    Пара историй про пианины:

    1.
    В новый дом въезжал полковник с молодой женой и пианиной. Не знаю уж, как так получилось, но солдат при полковнике не было, посему вокруг пианино сложилось две противоборствующие группировки - пешая, которая хотела по 50р за этаж, и механизированная, с краном, который строил другой конец этого дома - эти хотели 200р одним траншем. Этаж восьмой, жену жаба задавила, она говорит - давайте краном.
    Загрузили пианино в сигару из-под бетона, вира-вира, а колдыри залезли в малярную люльку и поджидают его наверху. Пианино доехало, колдыри его потихоньку раскачали и попытались ввести в окно - ан хрена там, окно-то никто и не измерил! Пианино только кувыркнулось - свидетели утверждают, что вой был как от тысячи камикадзе, а клавишами, как снегом, засыпало всю стройку.
    Баба плачет, а полковник отвел колдырей в сторонку, сунул им 250р и говорит - спасибо, мужики, пятый раз эту поебацию с места на место перевозим

    ...

    2.
    В школьной столовой протекла труба. Было это зимой, время - советское, поэтому градусов в трубе было сто двадцать, а не как нынче. Кроме того, протекла она ночью, и только к утру сторож Миша обнаружил и устранил утечку. В подвале этой школы располагалась другая школа - музыкальная, и несколько часов туда тёк кипяток. Разумеется, прямо на пианино.
    Миша рассказывал, что оно выросло раза в два, стало совершенно круглым и пахло вареной картошкой.



    Мой стаж - 37 пианиноэтажей.
    .

      Current music: Pink Floyd - Shine on You Crazy Diamond (Part VI - IX)
      (Оригинал сообщения)
Сержант 18:15, May 28th 2002
sgt

                                                                      
      эргономика должна быть эргономной
    Это теперь будет моя всегдашняя подпись тут.

    Поставьте себе нашу кнопку!

    Код:

    <form action="/admin/console/" method="POST">
    <input type="hidden" name="commands" value="friend remove your_username">
    <input type="image" src="http://outline.ru/images/udalite.gif">
    </form>


    Вместо your_username подставьте сами понимаете что.

    Вместе победим.



      (Оригинал сообщения)
tema 02:58, June 21st 2002
tema

                                                                      
      Following Alexei_
    More of Marketing speak.

    Software marketing speak.

    industrial-strength - something that doesn't break in a week of intensive usage by an ordinary person.

    robust - something that is not as jerky-moving as usual

    intuitive interface - we've hired some cheap offshore designers to disguise our standard set of templates by moving interface elements around and they've managed to keep an "OK" button in place. In fact there's no such thing as "intuition"

    cutting-edge - undefinable, incomparable

    no-nonsense - has one button

    feature-packed - has more that one button

    discover - find out

    integrated - won't remove

    fully integrated - won't remove and doesn't accept any third-party plug-ins

    dynamic company - they just fired the manager you've been talking to last week

    features dozens of functional enhancements - bugfix

    dramatically improve - to make it work

    giving users more control over - to make one more tab in the preferences window

    no X to hassle with - now you hassle with Y

    innovative design - same shit as usual, repacked
      (Оригинал сообщения)
Misha Verbitsky 15:48, September 15th 2002
tiphareth

                                                                      
      Миелофон

    А ведь фильм "Гостья из Будущего" в 1982-м году был
    никакая не фантастика, это был кондовый соц-реализм...
    Ведь описываемое будущее имело место совершиться
    совершенно реально, в ближайшие 10-20 лет.

    - Боря станет знаменитым художником. Его выставки будут проходить
    не только на Земле, но и на Марсе, на Венере... Альбина станет
    киноактрисой. О ней будут писать стихи... Стихи будет писать Коля
    Герасимов.
    - А я, меня забыла! - опять вмешивается Фима.
    - Ты будешь... Хочешь быть известным путешественником?
    - Что за вопрос? Только не понимаю, ты предсказываешь или сама не
    знаешь?
    - К сожалению, в твоих книгах о путешествиях будут ошибки. От
    желания... приукрасить.
    - Мила Руткевич станет детским врачом. К ней будут приезжать со
    всей Галактики... Катя Михайлова выиграет Уимблдонский турнир.
    - Ясно, - сказала Катя Михайлова. - Ты все придумала.
    - Почему?
    - Да потому что нельзя, чтобы все стали знаменитыми и великими. Так
    не бывает. Мы же обыкновенные.
    - А в будущем не будет обыкновенных.

    Все иметь и все так бездарно просрать!
    Хочется плакать.

    Все-таки демократическую интеллигенцию
    мало убить, ее надо расчленить, замучать
    насмерть, закопать, потом раскопать,
    оживить и опять замучать. И так
    несколько раз.

    - Мы знаем, что ты из будущего, - говорит Катя Михайлова.
    - Мы тебе поможем!
    - Мы найдем миелофон!

    Помоги Алисе. Убей демократа. Найди миелофон.

    ...Прекрасное далеко,
    Не будь ко мне жестоко...


    Привет
    Миша

      Current mood: sore
      Current music: Porcupine Tree - Voyage 34
      (Оригинал сообщения)
andrey yanpolsky 01:32, May 30th 2002
yanis

                                                                      
      эсхатологическая красная телка
    Удивительная антивоенная статья о евреях, Красной Корове и близком Конце Света. Дальше пойдет мой пересказ статьи и ее толкование плюс мои собственные мысли по поводу.

    Я ничего не знал о красной телке, пока не набрел на эту страницу (очень полезный ресурс на английском обо всем что связано с иудаизмом и евреями). В конце общего списка из шестисот тринадцати правил еврейской жизни, в пункте нумер 574 упоминается загадочный ритуал очищения и красная телка, истолченный пепел которой нужен для обряда. Красная телка вкратце упомянута в Книге Чисел (19).

    Красные коровы не рождались с 0070-го года Новой Эры (от разрушения Второго Храма) до 1997 года, когда первое рыжее животное, отвечающее очень жестким критериям, родилось, разумеется в Израиле.


    Делегация раввинов, освидетельствовала телку и все стали ждать. Настоящая красная корова, должна сохранить определенные свойства к своему трехлетию, и только тогда ее можно принести в жертву, истолочь, изготовить из пепла специальную очистительную пасту и так далее. Время "совершеннолетия" должно было прийтись на 2000-й год, на который и так предсказывался Конец Света всеми уважающими себя лидерами тоталитарных сект и астрологами.

    Кстати, рождение Красной Коровы по версиям как многих раввинов, так и некоторых евангелистов может предварять пришествие мессии - отсюда и ожидание Конца Света. Через два года на хвосте несчастной кандидатки пророс белый волос и ее дисквалифицировали. Однако, 8 апреля этого года в Израиле родилась еще одна рыжая тварь.

    Если она дорастет до трех лет, сохранив свою красно-коровью безупречность, то наступит пиздец. Еще один важный факт состоит в том, что религиозным евреям нельзя подниматься на Храмовую Гору в Иерусалиме (это как раз там, где случайно находится большая мечеть Аль-Акса, в честь которой названа бригада ебанутых палестинских камикадзе), если они нечисты. Но они могут очиститься волшебной пастой из пепла красной коровы.

    Сценарий таков: сотни или тысячи серьезных верующих евреев и сочувствующих им, например, израильских солдат, намазавшись пастой под одобрительные крики фанатичных баптистов полезут занимать Храмовую Гору, сносить мечеть и строить Третий Храм. Мусульмане этого уже не потерпят и понеслась пизда по кочкам.

    Вот ... это все очень серьезно
      (Оригинал сообщения)
Танцующий в Пустоте 15:37, May 13th 2002
yasha

                                                                      
      Игра
    Правила Игры: каждый значимый для игрока поступок, который он совершил в течение дня, самостоятельно оценивается игроком в определённое количество баллов, от половины балла до пятнадцати, положительные со знаком плюс, отрицательные со знаком минус. При этом оценивается то, насколько сложным, ответственным, полезным и долго откладываем было выполненное (невыполненное) действие. Случайные по мнению игрока удачи не учитываются. Также оцениваются положительные поступки других людей, которые были совершены по отношению к вам. Величина начисленного другому баллов за один поступок не превышает 10 баллов. Игрок, присудивший другому человеку балл, сообщает ему об этом любым способом. Другой человек тем самым становится игроком. Тур длится сутки, при этом туры можно пропускать. Предварительное суммирование собственных баллов осуществляется до 23.00, окончательный подсчёт баллов производится наутро, с учётом начисленных другими игроками баллов. Соревнований между игроками не проводится, ибо победить можно только себя.
    Предназначение игры: игра служит для трезвой оценки собственной повседневной жизни с возможным улучшением онтологического статуса собственного бытия, развлечения и помощи другим людям.

    Участники игры: Участником игры может стать любой человек, желающий улучшить свою жизнь.

    Призы: Призом в игре является улучшение жизни играющего. Дополнительные призы любого вида могут вручаться игроками друг другу, причём овеществлённая стоимость баллов определяется призодарителями самостоятельно.

    Удачной Игры!
      (Оригинал сообщения)
zhopa 20:18, July 10th 2002
zhopa

                                                                      
    здравствуй, здравствуй, август на пороге
    мнется, не желая на троих,
    а четвертый разминает ноги,
    сравнивая тапочки на них.
    август робок, яблочен и душен,
    третий - лишний, он отводит взгляд,
    а четвертый плещется под душем
    и в хозяйский целится халат.
    на диване - первый. он простужен
    и пыхтит, завинчиваясь в плед,
    номер два придумывает ужин,
    трет виски и хочет в туалет.

    раз два три четыре,
    рот открой пошире.

    аспирин и тосты с мармеладом,
    номер раз капризно гузит рот,
    август подоконник тощим задом
    потирает, видя табльдот.
    светский треп. последние премьеры,
    кто кого, куда и сколько раз,
    август прячет мордочку в портьеру,
    выставив однако пегий глаз.

    три четыре два один.
    суки нет. а был ли сын?

    номер два - романтик и посланец -
    в смысле, что был послан и не раз,
    для гостей изображает танец
    нью сиртаки, сдерживая газ.
    а четвертый - он незлой и чуткий,
    просит перекур, включил музон,
    и нашарив сигареты в куртке
    деликатно лезет на балкон.
    теплый вечер. подсыхают лужи
    пролитого чая на столе,
    музыкальной паузой контужен
    первый ищет истину. в вине.

    раз и три, раз и три
    на трубе сидят одни.
    скоро осень, - откашлялся август,
    я ведь знаю, что я тебе нравлюсь.
    скоро осень, - откликнулся первый,
    твоя челка мне давит на нервы.
    скоро осень, - разнюнился третий,
    я хочу, чтоб у нас были дети.
    первый, палец засунув в солонку,
    пробурчал - ненавижу пеленки,
    и, косясь на балкон и сортир,
    шмыгнул носом, вдохнул, проглотил.

    два, качая головой,
    ублажал свой геморрой.

    эх раз, еще раз,
    напрягая зло каркас,
    он по капле из себя
    выдавил всего раба.
    матюхнулся, коль один,
    ковыряя вазелин.
    вымыл руки, спрыснул воздух,
    смыл раба, потрогал зад,
    встал в воинственную позу,
    ухмыляясь невпопад.
    третий - фиг с ним, а четвертый
    пусть останется без торта.

    раз два три.
    четыре - блядь.
    вышел зайчик погулять.

    курит, пьет, пускает кольца,
    был активным. комсомольцем.
    пел и может на кларнете,
    замечателен в дуэте,
    знает инглиш, дойч и спэниш,
    мягко спать, да жестко стелет.
    был везде, где нас не ждут,
    мыл в биде и пил камю.

    съели торт, сошлись во взглядах.
    разошлись кому с кем надо.

    разбавляя тьму закатом
    ветер-форточник слегка
    пальцем водит по заплате
    присмиревшего окна.
    баю баю, тихо тишь,
    света нет, я ты не спишь,
    вьется прядка у виска,
    он - еврей, а ты куда?
    и второй картавит лоб,
    выговаривая - сноб!
    воздвигая баррикаду
    из подушки и кота.
    первый плавает в поту
    проклиная духоту.

    три четыре - запевай,
    вместо песни хриплый лай.

    - скоро осень,- аукнулся август.
    - детям в школу - четвертый развил.
    - я уверен, что скоро прославлюсь.
    - если путчем, то путч уже был.

    баю баюшки баю
    не ложися на краю.
    между первым и вторым
    промежуток - кот максим.
    между третьим и четвертым -
    сыр, вино, остатки торта.
    неродившиеся дети
    копошатся взаперти
    и щекотят изнутри.
      (Оригинал сообщения)

Записи 20-30 (Memories)
|  0-19  |  20-30  |

[ Gorazdo's Livejournal  |  info  |  Add this user  |  Архивы Gorazdo  |  Оглавление  |  memories ]
2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  | 

With friends like these...
Advertisement on IMPERIUM.LENIN.RU:
Новый Мировой Порядок. Тезаурус | Эры Водолея не будет | КООПЕРАТИВ НИШТЯК
МАХАТМА ЛЕНИН | Дракон принимал участие в Холокосте! | Тайна еврейского обрезания


:ЛЕНИН: