[ I_shmael's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы I_shmael |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |
Записи 35-69 (July 2002) | 0-34 | 35-69 | 70-96 | |
Ishmael | 11:56, July 5th 2002 |
i_shmael |
КОНСТАТАЦИЯ
|
Ishmael | 13:22, July 5th 2002 |
i_shmael |
АДСКИЕ ИНТЕРВЬЮ /1/
Интервью первое - табачная компания. Звонок рекрутера. - Не могли бы Вы завтра прийти на интервью в XXX Tobacco. - А что за должность? - Finance & Management Accounting для Восточной Европы и бывшего СССР. Точнее не знаем - ни какая должность, ни что за работа. - Табак... отрава... Что ж, на интервью сходить все равно интересно. Давайте. Прихожу. Стекло-бетон-европейская штаб-квартира. Стильная дамочка лет 35, отдел кадров, очень хороший английский, тонкое, злое лицо. Проводит в комнату для конференций, мягкие кресла, вы легко нас нашли? - Воды? Кофе? - Да, кофе, пожалуйста. - Вы не против, чтобы я курила? (Do you mind if I smoke?). Удержаться было трудно. Я не курю и не очень люблю табачный дым и запах. Конечно, вопрос провокационный. Я не удержался: - Против (yes, I do!). - Что? (Excuse me?) Вы против курения? Мы табачная компания, как Вы знаете, у нас нет и не может быть no smoking policy, мы разрешаем курить в офисах (потом я узнал, что в самолётах все обязаны летать на курящих местах), у Вас может быть курящий коллега, - дама искренне обрадовалась и возбудилась - эк она меня подловила! Злоба личика стала еще очевидней. - Я не против табака в принципе, иначе я бы не пришёл сюда на интервью. Каждый решает за себя, не правда ли? Кроме того, Вы знаете, у меня и сейчас множество курящих коллег. Так что я вполне могу работать и когда курят. Но я подумал, что Вы задали мне вопрос из вежливости, желая узнать мои предпочтения как Вашего визитёра - и я предпочел бы, чтобы Вы не курили. Впрочем, если Вам это необходимо, - курите, пожалуйста. Кстати, если для работы в Вашей компании обязательно надо курить, скажите мне сразу. - Нет-нет, курить не обязательно, - одёрнула себя дама. В глазах ее мелькнула ненавистью. Я чуть было не подловил ее, в американской компании дискриминация по признаку курения не возможна. Воспользовавшись моим любезным "разрешением", она зажгла сигаретку (собственного производства XXX Tobacco, конечно), и не переставая курила в течение всего интервью, выдыхая дым через стол в мою сторону. Стерва. - Итак, расскажите, какую работу Вы бы хотели иметь в нашей компании. - Может быть, сначала Вы расскажете, о каком посте идет речь? - Нет, давайте сначала услышим Вас. Описал, что делал и что бы хотелось, упомянув как сферы интереса corporate finance и слияния-поглощения (компания была весьма известна этой своей деятельностью). Внимательно меня выслушав, дама - назовем ее реальным именем Мануэла - ехидно сказала: - Понятно. Так вот, пост, для которого мы ищем человека, абсолютно в другой сфере. Это контроль издержек производства ... региона. Вы ведь не занимались никогда plant finance? Да и вообще, это вне сферы Ваших интересов, - не зря же она попросила рассказать меня об интересах сначала. - Нет, не занимался, но хорошо знаю Sales, Marketing & Logistics Finance. Что же касается интересов... и этот опыт мог бы быть любопытным, если дальше возможно движение в сторону моих основных предпочтений, - продолжал я игру. После долго обсуждали мое CV - прямо по учебнику "Как проводить интервью". В конце дама спросила, каковы мои сильные и слабые стороны. Назвал пару сильных, пару слабых (вопрос стандартный, заготовка домашняя). - А ещё слабые стороны? - Ну, возможно, вот еще это. - А ещё? Этого недостаточно как-то. - Ммммм. То-то и другое. - Ещё? - Вы знаете, - я чётко осознавал, что говорю, - не то чтобы у меня не было недостатков, но я не могу их так сразу сформулировать. Если это настолько важный вопрос, то дайте мне, пожалуйста, свой телефон, я позвоню Вам... ближе к вечеру... и расскажу. - Нет, пожалуй, не надо, - улыбнулась Мануэла. Допрос продолжался. На мои вопросы она не отвечала - у нее не было описания поста, в финансах она не понимала ни бельмеса, а допускать меня дальше не хотела все равно. Между делом я узнал кое-что и о ней (всегда спрашиваю интервьюеров): несмотря на то, что она все время говорила "у нас в XXX" и "в нашей компани это делается так", работала она там всего пару месяцев, а до этого несколько лет продержалась в главном конкуренте XXX Tobacco - компании намного лучшей, из которой ее, видимо, попросили. Под конец интервью она сказала: - Подумайте еще раз, интересует ли Вас этот пост. Я подумаю тоже, - она взглянула на меня так, что я понял, каков будет результат раздумий. - А еще я хотела Вам сказать, что Вы плохо подготовились к интервью. Здесь у нас нет отдела слияний и поглощений - такой отдел находится в нашей штаб-квартире. Я пробормотал какие-то условные извинения - пожимая плечами, ведь таких сведений нельзя найти, если не иметь источника внутри компании. Придя с интервью, я позвонил моему приятелю, канадцу, как раз и работавшему в XXX, и рассказал про странных людей у них в HR. Когда я дошел до "лучшей подготовки к интервью", он захохотал и сказал: - Это она должна лучше готовиться к интервью. В соседнем кабинете сидит человек, которого я очень хорошо знаю и на двери которого написано "Слияния и поглощения". История имела два эпилога - ожиданный (рекрутеры сообщили, что я не подошел им, а я - что компания XXX не подошла мне) и неожиданный: через несколько месяцев моя жена проходила интервью с той же Мануэлой, и та сказала ей в лицо: - Вы знаете, ваш муж просто ужасен. (Your husband is just terrible). Дура. Через год, снова разговаривая с XXX (зачем?), я услышал, что Мануэлу уволили. |
Ishmael | 13:30, July 5th 2002 |
i_shmael |
ДР
|
Ishmael | 12:08, July 5th 2002 |
i_shmael |
НАСТ. РОЕНИЕ МЫСЛЕЙ.
|
Ishmael | 14:48, July 5th 2002 |
i_shmael |
КАЛУГА
Серый индустриальный город, качели во дворе на Телевизионной. "Эй, мАсквич, скажи "Масква". Бабки за столиком во дворе, домино и дурачок. Кусты перед окном - в бабушкиной комнате всегда темно. А в кухне из окна - плакат во всю стену соседнего дома: Госстрах. Но мне не страшно. А дача за Окой, Ромодановские дворики, дорога от первого парома или от второго. Подъем в горку лесом - но в орешнике никогда не было грибов. За водой к дальнему источнику (комары, ступеньки и настил из досок - подаются под ногой). Навозная яма прямо у входа, под кустом жасмина. Клубника вокруг яблонь, пионы у веранды, антоновка на чердаке. Лето. Жизнь. После детства Калуга - грустный город. Бывал там только на похоронах. Теперь никого не осталось. Ау, калужане... |
Ishmael | 17:00, July 5th 2002 |
i_shmael |
НА ДВОРЕ ОПЯТЬ ТОРНАДО?
|
Ishmael | 17:28, July 5th 2002 |
i_shmael |
АНШЛАГ
|
Ishmael | 18:06, July 5th 2002 |
i_shmael |
ПЫЛЕНДРОМ: ИТАЛЬЯНСКИЙ АРБИТРАЖ
|
Ishmael | 18:14, July 5th 2002 |
i_shmael |
CONSULTING
|
Ishmael | 16:13, July 7th 2002 |
i_shmael |
ДнЕвНиК
|
Ishmael | 16:17, July 7th 2002 |
i_shmael |
ДР
Простите за опоздание....... |
Ishmael | 17:52, July 7th 2002 |
i_shmael |
ДР
|
Ishmael | 18:01, July 7th 2002 |
i_shmael |
РАССКАЗЫ ОТ N.
- На французском, - ответила она. - А как с английским? - В целом неплохо, меня понимают, но можно бы и подучить. - А другие? Испанский? - По-испански я не говорю, но зато очень люблю паэллу. Ее взяли. |
Ishmael | 10:21, July 8th 2002 |
i_shmael |
ЗУБНОЙ СОН
А в 13.30 иду к зубному... |
Ishmael | 10:29, July 8th 2002 |
i_shmael |
ПИНГ-ПОНГ С ТАНЦАМИ
А вчера видел концерт самодеятельных коллективов - все школы национальных танцев города Ж. (индийские такие и сякие, фламенко, кубинские, хрен-знает-какие) демонстрировали достижения своих воспитанниц возраста от ясельного до пенсионного. Родные и близкие танцовщиц набились в маленький театрик и аплодировали непонятному искусству. Чувства были искренними. |
Ishmael | 11:05, July 8th 2002 |
i_shmael |
ИГРА: ПЕРВОРОДНЫЙ ГРЕХ, ВЕРСИИ
Версия Адама: один раз уступи женским домоганиям - и из рая выгонят, и терпи ее капризы еще девятьсот лет. Версия Евы: Змий был та-акой милашка....... Версия озабоченного: Змий соблазнил=поимел Еву, а та Адама, грехопадение=секс Версия члена садоводческого товарищества "Райские яблочки": Ева с Адамом наказаны за то, что рвали яблочки и делали дереву больно. Змий ни при чём. Версия заботливой мамаши: не играй в саду, там страшные холодные кусачие змеи водятся, не ешь зелёных яблок с дерева, не помыв - и всё будет хорошо. Версия партии "зелёных": варварское истребление зелёных массивов, начавшееся еще в доисторические времена, не могло не привести к превращению Земли из рая в кислотно-дождевой ад. Версия феминистки: Адам с еще одним male chauvinist pig - Змием - совершили надругательство над несчастной женщиной Е. и побоями принудили несчастную возвести на себя напраслину. И каков результат? Мужчина и по сей день не имеет забот, в то время как скорбь женщин была умножена, в болезни рождает она детей, к мужу влечение ее и господствует он над нею и видит в ней только объект сексуального желания. Версия гомосексуалиста: Змий с Адамом любили друг друга, а Ева любила Змия. Грехопадение - соблазнение Змия Евой. ещё? |
Ishmael | 15:15, July 8th 2002 |
i_shmael |
ОТЧЕТ
Мимо магазинчика "Африканский базаар" - в объятия итальянца-стоматолога с итальянской же подручной... два человек глядели мне в рот целый час. Кариес задушен в зародыше... |
Ishmael | 15:46, July 8th 2002 |
i_shmael |
РАССКАЗЫ ОТ N. /2/
N. интервьюировала кандидата на инженерное место в своей предыдущей компании. В сумочке зазвонил мобильник. N. не глядя залезла в сумочку, вытащила телефон и сказала "Аллё". Только не услышав ответа и увидев выпученные глаза кандидата, она обнаружила, что вместо телефона вытащила приборчик для эпиляции. |
Ishmael | 17:53, July 8th 2002 |
i_shmael |
БОЛИТ
|
Ishmael | 11:19, July 9th 2002 |
i_shmael |
РАССКАЗЫ ОТ N. /3/
Под Новый год в Париже N. ехала к друзьям на RER (метро). Не очень хорошо знала линию, по которой ехала, и решила спросить у молодого человека, очень прилично выглядевшего, с портфельчиком, какая следующая станция. - Mte ma ququette, - ответил молодой человек. (позырь на мой пенис) - Вы что, совсем совесть потеряли, - возмутилась приличная девушка N., - приоделись, а такими словечками щеголяете. И не стыдно - на праздник-то другим настроение портить. Молодой человек посмотрел на N. дикими глазами и отошёл к другой двери. Поезд остановился, он вышел, и N. прочитала название станции: Marne-la-Coquette |
Ishmael | 11:45, July 9th 2002 |
i_shmael |
НАБЛЮДЕНИЕ (0 replies) |
Ishmael | 14:08, July 9th 2002 |
i_shmael |
ПРАЧЕЧНАЯ
Хорошее название для прачечной - Серебряная прачечная, или Blanchisserie d'Argent... - "Отмывальня денег" Вполне представима на какой-нибудь rue d'Argent. |
Ishmael | 14:21, July 9th 2002 |
i_shmael |
РЕКЛАМА ЖЖ, ИЛИ САМОУБИЙСТВО КАК ИНСТИТУТ
Недостаток внимания? На день рождения не звонит телефон? Всегда хотелось, чтобы они поняли, как трудно жить без вас? Любопытно послушать надгробные речи на собственных похоронах и чудесным образом воскреснуть? (2 replies) |
Ishmael | 15:00, July 9th 2002 |
i_shmael |
MOOD ICONS
accomplished aggravated amused angry annoyed anxious apathetic artistic awake bitchy Действительно, подборка очень хороша, в ней есть очень многое, и кликать дальше не стоит. Забавное исключение - tired. Усталым людям не лень его искать долгими кликами. Впрочем, возможно, они нашли способ встроить его себе в default. |
Ishmael | 09:27, July 9th 2002 |
i_shmael |
САМОРАЗРУШЕНИЕ |
Ishmael | 09:41, July 9th 2002 |
i_shmael |
ЛЕКЦИЯ ВАХТИНА
Три деревни, куда люди с севера России дошли вокруг 1645 г. Марково на Анадыре, Походск на Колыме и Русское Устье на Индигирке. Поселились, обжились. Переняли у окружающих племен тип жизни и хозяйства (стали рыбаками, жить стали в землянках или чумах, одежду взяли местную и т.п.). Вопрос: кто они? Русские? "Инородцы? Как сами себя определяют? Три столпа (само)определения - религия, язык, тип хозяйства. Исходно они были православные русскоязычные землепашцы. Крайний Север заставил изменить тип хозяйства (стали рыбаками), но сохранили язык (заимствования, в основном, - местных вещей, но фольклор даже 300-летней давности сохранился) и, в основном, православие. В других местах есть примеры изменения религии (жидовствующие на Кавказе) и языка (затундренные крестьяне в Якутии) без изменения остальных двух элементов - эксперименты судьбы. О "почти" сохранённом православии: кое-какие элементы местных верований, особенно духов, "хозяев" мест, вплелись, конечно. Например, жертва месту, где встал на суше или плывешь по реке: отщипни кусочек от непочатой еды и брось в реку ("кормление реки") или в огонь ("кормление огня"). Две истории: 1. Человек, чудом спасшийся в пургу, рассказывает, что, добравшись до жилья, первым делом, разумеется, поставил свечку святому Николаю и покормил огонь. 2. Молодая женщина с мужем плыла по реке, и на повороте (поворот ведь неспроста, там самый важный хозяин и живет) они однажды, поскольку очень спешили, не замедлились и не покормили реку. Через 30 метров они перевернулись, еле выплыли, продрогли, промокли, утопили припасы. Рассказывая об этом, женщина крестится и говорит: уж теперь-то я всегда буду кормить реку! Много еще интересного про определение "нас" и "их", не совпадающие по разным признакам, про исчезновение собственного языка как средства общения и сохранения только как маркера свой-чужой (свои умеют говорить на языке) и про пирожки с рыбой. |
Ishmael | 17:58, July 9th 2002 |
i_shmael |
ФРИВОЛЬНОЕ
|
Ishmael | 18:15, July 9th 2002 |
i_shmael |
АДСКИЕ ИНТЕРВЬЮ /2/
Я пришел на интервью после двух лет финансовой работы в [bad company name], которая компания надоела мне хуже горькой редьки и сладкой морковки. - К семи часам подойдите, сегодня же, - попросил рекрутер. - Они очень заинтересованы. В семь часов все окна в здании компании C. были погашены. На Reception зевал вохровец. - Мне господина J, финансового директора, - гордо сказал я. - Ща посмотрю, - вохровец исчез. Через полчаса я был представлен пред чёрные очи г-на фин. директора. - Я такой-то. Добрый вечер, - вежливо сказал я. - Добрый? - вопросительно буркнул финдиректор. - Проходите. Все офисы, которые мы проходили, были пусты. Только в фин. отделе горел свет, и какие-то люди (мои будущие сослуживцы?) безнадежно сидели перед компьютерами. Мне это не очень понравилось: не очень правильно, если в американской компании в 7 часов вечера никого нет, но еще более неправильно, если единственные работающие - финансисты. Кабинет финдиректора был завален бумагами, верещал факс, стрекотал принтер. Wall Street, да и только. - Итак, кто вы такой? - любезно осведомился г-н J. Сочный французский акцент мощным побегом пробивался сквозь его английский. - Я... интервью... рекрутеры... мне сказали, что вам срочно... вот сегодня вечером... - Не помню. В любом случае, они не прислали мне ваше CV. Или прислали? - он оглядел груды бумаг, присел и выудил одну бумажку из кипы высыпавшихся на пол из факса. - А, вот, да. Ну, все равно я ее не читал. Так что расскажите о себе. Пока я рассказывал о себе, финдиректор смотрел в компьютер, говорил по телефону и читал моё CV. Вопросов он не задавал. Тогда я попросил его рассказать о работе. Он оживился. - Да, работа очень сложная, очень ответственная. У нас после реорганизации почти все люди новые. Я ищу еще начальника Treasury и нового главного бухгалтера. Работаем мы много, очень много. Надо полностью реорганизовывать всю систему. Информация не поступает , - он взглянул на факс. - Мы работаем много, очень много, - повторил он и посмотрел на меня со значением. - Так в чем будет заключаться моя работа? - Координировать, наблюдать и управлять. У Вас будет очень много работы. Кстати, сколько Вы зарабатываете? Так много? - моя жалкая зарплата отнюдь не казалась мне большой, - хмммм, здесь это будет сложно. А какое у Вас разрешение на работу? Мда, боюсь, с этим тоже будет проблема. Так дело не пойдет. Что за работа не понятно, интереса человек не показывает и т.д. и т.п. Задам-ка свой любимый вопрос: - А вот представьте себе, что Вы бы хотели, чтобы я непременно согласился на этот пост, - финдиректор хмыкнул. - Что бы Вы мне сказали, чтобы уговорить меня? Почему я должен пойти к вам в компанию - с той должности, которая у меня сейчас? - Нуууууу... Очень большая ответственность, очень много работы, организация процессов. Карьеру, конечно, предвидеть трудно - у нас постоянные реорганизации... - Мда, - подумал я, - должность эту он сам еще не представляет (по описанию - еще скучнее, чем моя нынешняя), карьеры не обещает, денег тоже, а "многоработой" меня не удивить. - В нашей компании, - говорил меж тем J., - у нас values, mission and vision... - он нес эту чушь минут пять, после чего я спросил: - А Вы давно здесь работаете? - Уже почти месяц, - ответил J. Наконец, он встряхнулся и стал прощаться. - Каково Ваше общее впечатление? - спросил я. - Да... по-английски Вы говорите неплохо, но вот профессионального опыта у Вас недостаточно... вот если бы хотя бы три года, а не два в нынешней Вашей компании... предыдущий опыт и дипломы меня не интересуют абсолютно. Кроме того, разрешения на работу у Вас нет, а денег Вы хотите много... По дороге к паркингу - я обходил здание компании с другой стороны - я увидел четыре освещенных окна финансового отдела. Холодало, приближалась зима... |
Ishmael | 10:52, July 10th 2002 |
i_shmael |
ЧТЕНИЕ
Для более полного восприятия рекомендуется хоть раз поглядеть на персидские и турецкие миниатюры. Здесь пару лет назад была выставка из коллекции Ага Хана, так что минимум понимания у меня был. |
Ishmael | 10:54, July 10th 2002 |
i_shmael |
ИСТОРИИ ОТ N. /4/
- Ce que vous me proposez l, c'est le march du sexe! (Вы мне тут предлагаете секс-сделку!) |
Ishmael | 11:27, July 10th 2002 |
i_shmael |
СТАРЕЮ
О чем бишь я? |
Ishmael | 23:04, July 10th 2002 |
i_shmael |
УЭЛЬБЕК
С товарища Джерзинского! |
Ishmael | 14:12, July 10th 2002 |
i_shmael |
ОБЪЯВЛЕНИЕ
|
Ishmael | 14:20, July 10th 2002 |
i_shmael |
СПЕЦИАЛЬНОСТЬ
|
Ishmael | 12:30, July 10th 2002 |
i_shmael |
МУЛЬТФИЛЬМ
|
Записи 35-69 (July 2002) | 0-34 | 35-69 | 70-96 | |
[ I_shmael's Livejournal
| info
|
Add this user | Архивы I_shmael |
Оглавление |
memories ] 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | |