Обнаружил на http://www.4pigs.com/links.htm раздел "watersports".

Думал, что это какой-то особый редкий фетиш, связанный с водными видами спорта (я реально наивен), а это оказались галереи небезызвестного популярнейшего увлечения женским мочеиспусканием.

Блядь.

Эвфемизм для golden shower типа.

А нашел еще великий ужас и моральный террор для Михаила Вербицкого.
http://hair-fetish.com/mature/originalimages/btsps_49.jpg


В общем, много, много жуткого творится в сознании простых американских дрочеров.

Error
No such entry.

Оригинал сообщения

Потихоньку выхожу из спячки. Наверное, надо выбраться из дома. Хотя вот сегодня перечитывал агеевские мысли о пьянстве (под каждой я готов подписаться) и понял, что Вертолётчик со Снусмумриком меня сегодня не дождутся. Агеев, в частности, писал об искусстве пить в одиночку.

Вот здесь любопытная bozi спрашивает: с кем бы вы хотели переспать, если б имели возможность.
Я так призадумался, вспоминаючи... Так вот... С кем бы я, значит.

1. Татьяна Васильева, какой она была в "Здравствуйте, я ваша тетя" и в "Посвященном". Люблю таких больших и роковых женщин.
2. Со всеми Spice Girls одновременно на широченной кровати с подсветкой, зеркалами и музыкой из Godfather.
3. Летицию Каста, я бы да, да-да.
4. Теперешнюю Кристину Риччи в антураже Семейки Аддамс.
5. С плейбоевской мисс Август 1971 года Кэти Роулэнд (не сейчас, ясное дело, а тогда). Из ностальгии. Потому что родился я в этом месяце и в этом году.
6. С той, которая в Riverdance фламенко танцует. Maria Pages, вот.
7. И еще вот с Джессикой from Teeside.

А вот тут - фотографии, которые смог найти. Их много.
Update. Поставил новую фотку Кристины Риччи. Где она еще лучче :)


Татьяна Васильева



Спайс девицы.


Летиицияя...


Christina Ricci


Мисс Август 1971.


М-м-мария!


Джессика, да!

И еще Джессика тут.

Я никогда не любила его концерты, потому что находила это противоестественным -- взирать на него из зрительного зала. Когда удавалось, я весь концерт сидела где-нибудь за кулисами, с кувшином воды или бутылкой пива наготове. Но так получалось не всегда.

В тот вечер -- такой же вот, как сейчас, но лет 5 назад -- мне как раз предстояло целый концерт пробыть его зрителем. Обычная разноцветная толпа -- и мы, продирающиеся сквозь нее в зал. С ним здоровались какие-то журналисты, писатели и прочие корифеи, продавщицы кассет и бесконечные девочки. Он брал девочек за руки и заглядывал в глаза. Они таяли, стекали в щелки на паркете и струились следом, куда бы он ни шел.

Я брела следом, пару шагов спустя. Он иногда озирался, чтобы убедиться, что я там. Пару раз меня за рукав хватали какие-то знакомые, -- его знакомые, успевшие ко мне привыкнуть, -- но разговор завести мы не успевали: когда он замечал, что я отстала, то возвращался и тоже -- дергал за рукав. И я, как на привязи, завороженная и верная до смешного, шла следом. Девочки сверкали на меня глазами, но через минуту снова забывали обо мне и облепляли его.

Посередине зала я застыла и стала озираться в поисках кого-нибудь знакомого -- надеясь сесть рядом, -- но он меня потащил в первый ряд, где сидели какие-то важные дядьки с блокнотиками и другие участники концерта. Посадил, подмигнул -- и сгинул, а через минуту мелькнул уже где-то около сцены.

Весь концерт я отбивалась от какого-то кокетливого бородатого музыканта, который вел себя так, будто я обязана была его узнать и вся просиять от такой чести. Потом Игорь в перерыве прибежал и, плюхнувшись рядом со мной, мельком поздоровался с бородатым, повернулся ко мне и радостно защебетал. Бородатый сперва офигел несказанно, потом надулся и молчал, пока не настала его очередь выступать. Оказался совершенно чудесным музыкантом и поэтом. Как его звали, так и не узнала -- больше мы не виделись.

После концерта к Игорю подскочил какой-то великан со стопкой и маринованным огурцом. Игорь выпил водку залпом и немедленно опьянел, а огурец переадресовал мне, сославшись на язву. Великан посмотрел на меня и спросил: "Молодая леди тоже из ваших?" -- "А как же! -- улыбнулся порозовевший Игорь. -- Самая наша!" -- схватил меня за руку, и мы побежали прочь, а великан какое-то время грохотал следом, пытаясь выяснить мое имя. "Марго! -- кричал Игорь и хохотал, -- Ее зовут -- Марго!" -- и за нами захлопнулась дверь.

На улице был снег, такими огромными волшебными хлопьями, золотистыми под фонарями, -- а мы, пара счастливых придурков, долго-долго бежали за руку к метро. Прохожие оборачивались и, казалось, радовались за нас, как никогда не радуются ни за кого московские прохожие. Потом он с воплем перевернулся в воздухе и пару метров прошелся на руках, и город вокруг тоже встал на уши, зазвенел и перекувырнулся, и снег пошел еще гуще, как будто небеса прорвало.

Его руки были мокрыми от снега и горячими, у меня в голове пели сирины и гамаюны, женщина у турникетов на нас поглядела холодно недобро, и мне стало ее невыносимо жаль -- как давно, должно быть, она не любила, -- и я изо всех сил улыбнулась ей, отчего она почему-то вздрогнула и отвела взгляд.

Эскалатор предательски быстро кончился.

Поезд слева пришел за ним, поезд справа -- за мной. Мы пропустили эти поезда, стояли как вкопанные, смотрели друг на друга. И тогда я сказала.

-- Люблю я тебя, зараза, и ничего с собой поделать не могу!
-- Я пьян и не способен сейчас адекватно на это отреагировать, -- ответил он и засмеялся. И следующий поезд его увез.

думая об uale_alemu 8)))

вот огромный тигр
вышел из кустов,
вот свисает свитр
из его зубов,
вот пасутся зебры
в травке у ручья.
вот как ты прекрасна,
Африка моя!

Error
You must be logged in to view this protected entry.

Оригинал сообщения

> >>
> >>
> >> Count the number of "F's" in the following text (read through the
> >> following sentence ONE time only):
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> FINISHED FILES ARE THE RE-
> >> SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
> >> IC STUDY COMBINED WITH THE
> >> EXPERIENCE OF YEARS
> >>
> >>
> >>
> >> Finished? Scroll down only after you have counted them, okay?
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> How many? 3?
> >> Wrong, there are 6 !!--no joke.
> >> Read it again.
> >> The reasoning behind is further down.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> The brain cannot process "OF".
> >> Incredible or what ?
> >> Anyone who counts all 6 "F's" on the first go is a genius. Three is
> >> normal, four is quite rare. Send this to your friends-it drives them
> >> crazy.
> >>

it worked on me all right - KS.

По поводу ЖЖЖ как газеты.

Мысля, товарищи дорогие, назревшая. Осталось только представить себе, как это должно выглядеть в натуре. 

Мне представляется нечто вроде чего-то вот такого:

N 345 (3297)	ЖИВАЯ ЖИЗНЬ
Ежедневная газета для необременительного чтения

---

сегодня в номере:

Колонка редактора

Дорогая редакция

paslen Дмитрий Бавильский URL

Очень часто мне приходит такая мысль, что ЖЖ- это прообраз идеальной редакции ежедневной газеты будущего. Все вместе, сообща, мы делаем каждодневные выпуски а) собственной рубрики; б) ленты френдов. Есть тут точно прописанная специализация. Есть свои эстеты, скандальные хроникеры и криминальные обозреватели. Место спортивного обозревателя пока вакантно, зато очень хорошо с кино и с книгами. Мы не бегаем по этажам, не проводим летучки, практически не интриганим, но делаем ровно столько хочется. И это хочется оказывается главным критерием того, что нужно. Особенно меня умиляет конечный продукт - сама эта виртуальная газета, которую каждый читатель составляет для себя сам из того, что (кого) он хочет читать. Важно и то, что стёрта граница между творцом и потребителем, и то общие, одни на всех (официальные) новости заменены личными, приватными. Болезнь ребенка у юзера Фомушки куда важнее талибов, прогулка Анле по парку - введения новых акцизов, и тд. Столько времени я в своей жизни ухлопал, чтобы понять или придумать, как может выглядеть идеальное средство массовой информации, а оно вот оно, передо мной раскинулось и лежит. Странно, что этим интерактивным ноу-хау до сих не озаботились медиамагнаты. (принять живое участие в обсуждении)

---

О Главном

Инвентаризация

tiphareth Миша Вербицкий

В вагоне ехали: Бомж старый, грязный, в лохмотьях, повышенной вонючести (на полвагона сильнейшей вони). Бомжиха, старая, грязная, в лохмотьях, тоже на полвагона, с ретривером (собакой). Как это по-русски сказать ретривер? Бомжиха сидела в другом полвагоне. Спасаясь от бомжей, напротив меня пересели два педераста, один сильно накрашенный под бабу блондин с гигантской сережкой, другой вида самого непримечательного, в толпе и не скажешь что педераст В углу сидел мужик с сильно растрепанной бородой и читал изданную во времена исторического материализма Библию микроскопическим кеглем. Во времена исторического материализма такие Библии бывали незаметно засунуты баптистами на вокзалах в карманы трудящимся, возвращавшимся из туристических путевок. Я люблю наш прекрасный русский народ и все русское Родственникам нашего знакомого Миши Ш. на возвращении из туристической путевки в страны развитого социализма засунули в карман кассету удивительного содержания. Родственники, будучи людьми невероятно пугливыми, немедленно пытались ее выкинуть, но жадность возобладала. На кассете пели песни с аккомпанементом а ля Юрия Антонова Фараону Фараону говорю Отпусти народ мой. Отпусти народ евре-е-йский На родину свою. Когда началась перестройка, отец Миши Ш. стал помощником депутата Заславского от инвалидов и обклеил машину Жигули лозунгами и предвыборными плакатами. Еще у нас была иллюстрация из газеты Русское Воскресенье с надписью КТО В АМЕРИКУ БЕЖИТ ТЕТЯ Ж... И ДЯДЯ Ж... С НИМИ БЕЙТАРЕНОК МОЛОДОЙ ЖИДЕНОК Иллюстрация отличалась удивительным портретным сходством. Шефтер дружил с Масловым. По телевизору показывают ведущую Аврору, звук я выключил. Current Mood: perky Current Music: TITUS GROAN (проникнуться)

---

Полемика		достали		Об Ольшанском
	olshansky Дмитрий Ольшанский	Лейбов ! Ну отстань ты от меня ради Бога !!! Ну что ж ты прицепился аки вошь ! Ну я же тысячу раз повторял - НЕ НРАВИТСЯ НЕ ЧИТАЙ НЕ НРАВИТСЯ НЕ ЧИТАЙ НЕ НРАВИТСЯ НЕ ЧИТАЙ НЕ НРАВИТСЯ НЕ ЧИТАЙ Оченно непонятно написано ? Когда ты меня из друзей выкинул, я подумал - ну, слава Богу, может хоть наконец перестанет каждый пост читать и писать мне, какой я мудак, так нет, куда там... Ну зачем читать мою статью, ну пропусти, блядь, сайт "Хартия.Ру", ну не открывай мой дневник, раз я такой отвратительный... Нет. Он читает. Читает и снова и снова сообщает мне о том, как он меня презирает. Ну вроде уже и Остап Кармоди успокоился, и sheb, и еще там кто-то. А этот все пишет и пишет. Ну можно же в конце концов разойтись в разные места, ну неужели интернета не хватает ? Господи, как мне надоели эти люди, которые без конца меня читают, отслеживают каждую публикацию, и только затем, чтоб браниться... И ведь главное - таки это все время происходит. Мне рассказывали, что Данилкин в свое время в "Плэйбое" как маньяк отыскивал в интернете каждую мою статью за тем же самым, попутно рассказывая всем, что "Ольшанский нарочно пишет рецензии обратные по отношению к моим..." Товарищи ! Ну не нравлюсь я вам, ну так и отвяжитесь, а ? (сказать гадость)	r_l Роман Лейбов	Ольшанский - очень смешной персонаж. Он жалуется, что я его обижаю. Ну, не очень-то. Когтить можно и крепче. При этом ссылки он не ставит. Почему? Очень просто - та запись, на которую он жалуется, под замком. Он ее не может прочитать сам. Приходится специально для Ольшанского дублировать содержание подзамочной записи. Митя, идите в жопу. (улюлюкнуть)

---

Уголок  Учёного Соседа	ещё о сомнительных падежах
avva Анатолий Воробей	что правильно - "является своеобразной данью памяти голливудским кинозвездам" или "является своеобразной данью памяти голливудских кинозвезд". Оставил там свои рассуждения по поводу. Конечно, как всегда в таких случаях, интересней не то, как правильней, а почему вообще возникает сомнение, откуда берутся две разные версии. (вежливо побеседовать)

---

 

И так далее, и тому подобное. Можно также завести рубрики "Мы окружены" (levpir), "Вылюби меня" (lori_lo), "Гей-культура" (alexmsk), и т.д. по вкусу. Обязательно присутствие сообщений из авторитетных комьюнити - особенно важны nedoeb и ру-ресторансы.

В этой записи будет много обсценной лексики и всяких пежоративов, так что я предупредил, короче.

Вчера возвращаемся с Анжел из Пирогов (старых), времени половина второго, идем, стало быть, настроение приподнятое, в крови два коктейля "Джин Физ", два "Бронкса", один "Кир", в общем, тепло. Подходим к Звереву мосту (кто у нас в гостях был, тот знает), я слышу, кто-то тихо так кричит, типа "помогите".
А район тихий типа такой, там когда громко разговариваешь ночью - уже за углом слышно. Я смотрю так - хуяк, нет никого, ну, идем дальше. На середине моста опять "помогите, люди", с сильным тюркским ацкентом. Блядь, думаю, что за блядь? Смотрю - ебаный стакан, на середине канала в полынье мужик.
Голый.
И нихуя народу вокруг.
Пиздык, думаю.
Ну, блядь, раз такой пиздец, я бегу домой, через мост, ору на бегу мужику, что мол, не бзди мужик, сейчас resque team вызову, прибегаю, и понимаю, что нихуя телефона никакой тим у меня нет, а есть только номер местной ментовки замоскворецкой. Звоню туда, хуе-мае, мужик пиздец тонет, адрес, там, хуядрес, они мне, мол, не бзди, машину высылаем, я бегу назад, на набережную и начинаю типа мужика поддерживать морально. Ору ему изо всех сил, мол, мужик, все заебись, менты едут, держись, шевели ногами и все такое.
А мужик только "помогите, помогите", но все тише и тише.
А на улице ебанный минус пятнадцать!
Думаю про себя - мужик, блядь, сука, только не надо вот сейчас в пизду тонуть, а? Блядь, только, думаю, не тони, сука. Как подумаю, что он сейчас утонет нахуй, яйца к горлу прыгают. Блядь, ну не пиздец, а?
Короче, стою-ору, а тут менты приехали. Газон-вазон, все дела, четыре мента, вышли, и охуели.
Ну, блядь, вызвали в пизду там спасателей, скорую, где, говорят, веревка?
Хуй знает, говорю, где веревка.
Они блядь тоже не в себе, троса, говорят, нет нихуя, а тут сосед выходит.
Ну, сосед, там, нормальный пацан, у него только камеры слежения на всех окнах, а так нормальный пацан.
Бегаем, значит, ищем всякую хуйню типа веревок, там, досок-хуесок, кидаем байду на лед, только недокидываем почему-то.
Я швабру принес, блядь, новая швабра практически, короче, старшина швабру кинул и промахнулся, блядь, теперь швабры у меня нет нихуя.
Короче, натащили всякой байды, доски-хуески, какие-то палки, хуйня, короче. Я простынь принес - а хули, связать если, то ништяк - но одна простынь нихуя не длинная жежь.
Короче, потом сосед прибежал, с каким-то типа шнурком, ну, веревкая такая хуевая, тонкая такая. Старшина в помойке стул нашел разъебаный, мы веревку к стулу привязали, старшина кинул, типя - хуяк! ровно позади мужика в полынью.
Ну, подтащили, там, типа стул ему, он за стул, мы его на лед стали тащить.
Вытащили, блядь, на лед.
Сцена, блядь, просто заебись:
Водоотводный канал, четыре мента, я с соседом, а на льду лежит совершенно голый двухметровый качок-азербайджанец в одних носках.
Бляпиздец!
Тут еще один сосед пришел, принес парашютную стропу. Мы ее мужику кинули на лед, он вокруг запястьев обмотал ее, мы его и вытащили нахуй.
Ну, хуяк, а дальше че? Я говорю - мужики, мож, водки принести, растереть его? Они говорят - неси, блядь, мы ща ябнем тута. Ну я принес, никто, правда, сразу не стал, а азербайджанца в газон-вазон посадили, чтоб согрелся.
Не, ну не пиздец ли? Он как минимум четверть часа при ебаном минусе пятнадцать купался, а хоть бы хуй. Бухой в пизду, конечно. А сосед, который с камерами, говорит - пиздецбля, я видел типа как кто-то голым через двор бежал, только я не записываю ничего нихуя, поэтому подумал, что проглючило.
Хуяк, менты во двор пошли, посмотреть, там, все дела, вернулись и так быстро в газон-вазон - юрк, типа, к спасенному. Только он говорить нихуя не может, только мычит-рычит, хуйня короче.
Тут спасатели приехали, на двух машинах. Мы им говорим - блядь, это было быстро нахуй, ага.
Спасатели типа, а че, мол, мы далеко тут, в пизду, и вообще идите нахуй.
Стали снимать все на камеру, меня тоже сняли, я им рассказывал всю эту хуйню, потом скорая приехала, мужика загрузили, я ментам телефон-хуефон оставил и пошел домой.
Старшина еше на прощанье пошутил типа: мол, говорит, тебе этот хуй теперь до хуя денег должен.
В пизду, а то!
Короче, фишка в чем.
Чё я, блядь, думал-то?
Во-первых, хули никто раньше ментов не позвал?
Во-вторых, блядь, что за дилетанты киллеры пошли, мочкануть не могут нихуя?
В-третьих, а хуй ли им завтра ко мне типа не прийти, типа, ты, хуй, хули полез, нахуй?
В-четвертых, блядь, менты молодцы, ваще секут фишку быстро.
В-пятых, швабру жалко, нахуй.
В-шестых, следов побоев я не видел на нем нихуя, так что может просто белка или, там, припугнуть хотели, а?
В-седьмых, блядь, ну и злоровый же лось, нахуй.
В-восьмых, я бэтмэн, блядь, я людей спасаю нахуй.
Короче, был возбужден.
Пришел домой и до пяти утра усердно молился Джа, чтобы нервы успокоить.
Ну вот.
А сегодня утром иду по мосту - типа, за хлебом - смотрю, справа, возле Большого Краснохолмского моста, со стороны Озерковской набережной дети на льду играют.
Блядь, вот мудаки-то, а?

Current mood: shocked

Мама сказала, что папа ей не звонил.
Мама сказала, что две бутылки пива - это много.
Мама сказала, что папа придет поздно.

Мама сказала, что купила папе новый альбом "Offspring"
Мама сказала, что ей не нравится Брэд Питт.
Мама сказала, что видела меня по телевизору.
Мама сказала, что не была в Индии.
Мама сказала, что не все птицы умеют летать.
Мама сказала, что иногда ей нравится читать книги плохих писателей.
Мама сказала, что не любит, когда ей врут.
Мама сказала, что у нас будет сестренка.
Мама сказала, что забыла мой номер телефона.
Мама сказала, что окно следовало бы помыть.
Мама сказала, что совсем не знает математики.
Мама сказала, что в Петербург мы поедем на поезде.
Мама сказала, что папа очень умный.
Мама сказала, что папа великий писатель.
Мама сказала, что папа заболел и лежит в больнице.
Мама сказала, что бабушка помнит две войны и революцию.
Мама сказала, что бабушкин папа был офицер Белой армии.
Мама сказала, что хлеб не растет на дереве.
Мама сказала, что я - красивый (ая).
Мама сказала, что я плохо знаю английский язык.
Мама сказала, чтобы я выключил (а) компьютер.
Мама сказала, что любит играть в Дюк Нукем.

Папа сказал, что мы не пойдем на концерт Кустурицы.
Папа сказал, что две бутылки пива - это мало.
Папа сказал, что забыл, что он хотел сказать.
Папа сказал, что забыл, какого цвета у мамы глаза.
Папа сказал, что ему все равно.
Папа сказал, что очень любит маму.
Папа сказал, что Василий Петрович - дурак.
Папа сказал, что группа "Руки Вверх" плохо училась в школе.
Папа сказал, что в детстве курил марихуану.
Папа сказал, что в детстве хотел быть клоуном.
Папа сказал, что не пойдет на работу завтра.
Папа сказал, что много раз звонил маме, но никого не было.
Папа сказал, что Николай Басков очень плохой певец.
Папа сказал, что не верит Путину.
Папа сказал, что три кошки это уже очень много.
Папа сказал, что не читал Мураками.
Папа сказал, что у него на штанах - дырка.

Я заснул до того, как папа пришел.
Я позвонил Кате до того, как ей позвонил Степан.
Я понял это после того, как мне позвонила Катя.
Я пришел в школу после того, как кончился первый урок.
Путин пришел после того, как ушел Ельцин.
Джона Леннона убили задолго до того, как я родился.
Панки появились после того, как всем надоели хиппи.
Я заболел до того, как началась весна.
Я полюбил Катю после того, как вернулся из деревни.
Я выпил свою первую бутылку пива после того, как мне исполнилось пятнадцать.
Я включил телевизор после того, как Катя ушла.
Я смотрел телевизор до того, как Катя пришла.
Катя позвонила мне после того, как она пришла домой.
Я позвонил Кате после того, как понял, что люблю ее.
Катя полюбила меня после того, как Степан сказал ей, что не любит её.
Я не нашел 100 рублей после того, как помог бабушке перейти дорогу
---------------------
спасибо la_fille
.

люби меня
как я тебя
фотографирую, любя.
в известной позе ты лежишь
и каждым мускулом дрожишь
не потому что без одежд
а потому что для невежд
ты -- воплощение греха.
и ты под их хи-хи, ха-ха
позируешь, отбросив щит.
и бог на небе
верещит!

У меня уже готов
Для тебя букет котов
Очень свежие коты
Они не вянут как цветы
Лишь поставишь его в вазу -
Убежит букетик сразу
А когда букет бежит -
Он дерется и визжит
Вижу я - не рада ты?
Подарю тебе цветы

:)) это снимал маленький деть

Для тех, кто не знает, rider это приложение к контракту, подробный перечень требований Артиста (кроме гонораров) к Организаторам его выступления. Райдер бывает технически и бытовой. Технический это, предположим, сколько балалаек и каких моделей должны стоять на сцене, а Бытовой...

В качестве хорошего пособия для начинающих Djs мы публикуем Бытовой райдер Карла Кокса.

[RIDER]

"Уважаемые господа, доводим до вашего сведения МИНИМАЛЬНЫЕ требования по комфортным условиям работы артиста. Надеемся, что все требования бытового райдера будут выполнены неукоснительно.

1.Приезд артиста.
-перелет может быть произведен авиакомпаниями, рекомендованными для перемещений артистов мирового уровня по территории Америки и Европы.
-перелет должен производиться ТОЛЬКО 1 классом вышеназванных авиакомпаний
-встреча артиста должна быть произведена ПЕРЕД трапом самолета на автомобиле достаточно комфортного класса (лимузин).
-артист и его агент должны быть обеспечены носильщиками в количестве достаточном для переноски багажа (10 рук)
-в аэропорту прибытия артист должен получить максимальный уровень комфорта и наличие легких закусок соответствующих времени прибытия в страну с минимальным влиянием традиций местной кухни и национальных особенностей (список рекомендованных напитков приводится ниже)
-после встречи артиста и размещения его в достаточно комфортных условиях он может уделить 10 минут для общения с прессой и организаторами.
-артист должен иметь при себе круглосуточно!!! Переводчика и двух человек охраны для обеспечения его должной безопасности
-также артист должен иметь при себе человека для мелких поручений.
-обязательно наличие эскорт сервиса (параметры приводятся ниже)

2.Перемещение.
-дорога от аэропорта прибытия до места проживания артиста должна занимать не более 30 мин и все перемещения артиста от точки до точки не должны превышать этого лимита
-организаторы обязаны сократить время в пути до минимума.

3.Проживание.
-артист проживает в отелях повышенного уровня комфорта (5* и выше)
-апартаменты артиста должны иметь не менее трех комнат и иметь вид из окон на одну из достопримечательностей страны пребывания.
-организаторы обязаны предоставить возможность просмотра программ ТВ на английском языке.
-артист должен быть обеспечен круглосуточным доступом к средствам телекоммуникаций (интернет, DHL express)
-организаторы обязаны проконтролировать выполнение администрацией отеля всех норм и правил, а также набор всех сервисов принятых в отелях данной категории в мире.

4.Выступление артиста.
-артист должен иметь возможность пребывания до и после выступления в помещении непосредственно примыкающим к месту выступления с суммарным уровнем шума не выше 47 Db, и с температурой воздуха не выше 23 C, с влажностью не выше 75%, доступ в помещение кроме лиц обслуживающих артиста может быть произведен ТОЛЬКО по письменному согласованию с менеджером.
-в помещении пребывания артист должен иметь возможность воспользоваться душем с 3 кусками мыла марки Diamond+, а также тюбиком геля для душа Diamond for men.
-полотенца для артиста должны быть размерами: 120Х80, 100Х200,и 45Х60 белого цвета с длиной ворса не менее 4 и не более 6 мм, достаточного качества для надлежащего впитывания влаги.
-количество полотенец определяется соображениями необходимости.
-в комнате пребывания должен находиться холодильник с напитками:
-сок яблочный светлый свежевыжатый -5 литров
-сок апельсиновый свежеважатый-5 литров
-вода минеральная Evian объемом 0.33 литра 48 бутылок
-вода минеральная Perrier lime объемом 0.33 литра 24 бутылки
-Red Bull или американский аналог 24 банки
температура напитков в холодильнике должна быть 7 С
-на сервировочном столике
вода минеральная Evian объемом 0.5 литра 12 бутылок с температурой 20С
- нарезанные лимоны
-соль
-лед
-перец
-фрукты (яблоки, апельсины, виноград, вишня) в количестве определяемом соображениями необходимости
-алкогольные напитки:
-виски Jack Daniels -1 литр
-текила Sauza blanco -1 литр,
-водка Stoly black label 1 литр, 7С
-коньяк Remy 0.7 литра,
-Егермайстер 1 литр
-обязательно наличие чая и кофе в количестве определяемом соображениями необходимости
-сигареты Piter Stewesant ред лейбл 10 пачек (king size)
-Stuff 2 гр. кокаина, 5 доз MDMA.

Эскорт сервис:
Возраст 19 -23 года
Рост 178-190
Вес 50-58 кг
Волосы средней длины блондинка
Объемы 100Х60х90
Язык обязательно английский
Не более двух лиц за все время пребывания артиста.

5.Отьезд артиста
Отъезд артиста должен быть произведен не позже чем через 10 мин после окончания выступления кроме случаев согласованных с агентом.

6.Культурная программа
-организаторы обязаны предоставить артисту возможность составить представление о культурных традициях страны посредством посещения архитектурных памятников, музеев и других достопримечательностей по согласованию с агентом.

С надеждой на неукоснительное соблюдение бытового райдера..."

Не слабо..правда???????????

Current mood: gloomy

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила


Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:




• Планета: 1 шт.


• Радиyс: 3 000 км


• Сила тяжести: 0.5g


• Соотношение сyша/вода: 1:1


• Темпеpатypа: +24


• Атмосфеpа: кислоpод


• Моpя: пpесн. вода


• Реки: молоко, мед


• Фаyна: тpавоядная





Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила


В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова

--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова

--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова

--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова

--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила


Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:




1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев


2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии


3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной


4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет


5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце





--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа






1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.


2. Мы pаботаем над этим


3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается


4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить


5. пpоблемy 3.


6. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.





"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова

--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила






1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.


2. Тpавоядной фаyны опять нет.





--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа






1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.


2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла





"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова

--------------------------------------------------------------



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа


А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова



--------------------------------------------------------------
Первоисточник: http://yun.complife.net/miscell/genesis.txt | © YuN, 2002 http://yun.complife.net
Искреннее спасибо, emdin

P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

de4m

Сейчас вот вопрос возник, а как это можно сделать? Что ж, я попытаюсь поделиться этой информацией со всеми вами. Держите:

Билайн 8-901 и 8-903 - звонить 747-99-77, переведите в тональный режим звездочкой *, наберите номер абонента. (ранее требовалось набрать только последние 6 цифр, думаю сейчас все 7 придется набирать)

МТС 8-902, 8-910 (8-916 не помню, может так же) - звонить 766-02-22, далее следуйте указаниям автоинформатора

МСС 8-901 - звонить 743-77-77, соединяет телефонистка

Сонет 8-501 - звонить 787-67-67, далее наберите номер абонента сразу после дозвона до коммутатора

Пользуйтесь. Это вообще, кстати говоря, кому-нибудь интересно?

UPDATE:
На телефоны МТС - 920-0222 - номер питерский

МегаФон-Москва: 505-4488

Еще Билайн:
DAMPS 974-9999, 961-9999, 795-5555
GSM 743-0000, 974-9999

Апдейтовские телефоны не проверял, данные апдейта по совету ДядиГарина взяты с bmb.ru

Update2: Спасибо Ромео_, на Мегафон после звонка на коммутатор нужно тоже перейти в тональный набор и набрать номер абонента с кодом, т.е. 926 хххх ххх

за инвективную лексику в нижеприведенном тексте
Но мне давно не было так смешно:)))
Точнее так - давно на меня не оглядывались коллеги с немым вопросом в глазах "А что это Ирина наша в странных конвульсиях под стол тихонько сползает??"
А я им не могла ответить потому что все это нецензурно - но оооочень смешно.
вот собственно.
(прислано Вебушкою)


http://www.auto.ru/wwwboards/nissan/0542/165986.shtml

Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам
- читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи
патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для
нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь
истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового
швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас
талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то
ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров
на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь
этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже
девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под
преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они
сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от
тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого
Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.

* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете
скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа
ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде
являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам
ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый
лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о
какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А
на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми
часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один
громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кабылка!". И
Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками,
оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете
интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят
проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от
того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.

4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить
униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не
то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер нихуя не
шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом
рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия
карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря
галубом - в свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в
ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней
зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая
российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как
пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности
труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку,
как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы
наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали
интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому
факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и
наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе
садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете
думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Но когда
приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем
в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете
что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А
он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И
говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто
прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся
и вапще приятно рядом пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.

5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес
использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо,
будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают
фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо
твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные
речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу
бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили
останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом
за двадцать условных единиц американских денег. Но это фсе как бы форсмажор
нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с
вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы
зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца
разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В
любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь
бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их
проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю
ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми
идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в
нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом
непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.

6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие
градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо
едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они
вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они
высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные
движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности
этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на
стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об
асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.

7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать
лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл
вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого
начала ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут
себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на
стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где
тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым
головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После
этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро,
рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и
у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней
много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос:
"Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая
галлюцынацыя. Но второй крик "Девушка!" уже приходицца реагировать, и вы
пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем".
(Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна;
черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо;
обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать
себя нахуй и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к
ним, и голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца,
менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женьщины пугливы. Не надо их стращать.

9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за
спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт
пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже
начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто
хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки
убежать вам нехуй делать. На бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы
вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и
называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что
пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в
страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и
накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.

*Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно,
ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с
нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины
приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и
что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят
в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как
вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и
гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам.
Несложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас
горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Но самое страшное лежыт в углу.
Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и
скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины
под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на
человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару
грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго
размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких апстаяетельствах не
паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Не будите во мне
зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.
*Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не
знаете, что женьщине нужно.

11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических
соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете
сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят
другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в
очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать
руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках
не по прямому назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки
приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис.
И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а
вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро.
Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нихуя. Вы
отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе
руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина
- это вы.

11.
Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и
вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал,
чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь
дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в
ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в
десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая
сумочкой. Но трамвай уходит бес вас. Но на что вам даден разум? Конешна, вы
ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет
пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее
сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо
быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и,
более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движецца
софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот,
который не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не
поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в
нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны,
перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он
улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в
недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе
свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про
децтво. Ничто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво
незнакомого деда с барадой. Но тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда
косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так
сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал
ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца
еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец
останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо
нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко
открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками
бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну
фсе харашо закончилось в общем.
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с
учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками,
то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых
нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но
это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты.
Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин,
им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.

называется фильм, вестимо, несколько иначе, чем указано в заголовке. сути это не меняет ни на грамм - если вы спросите меня о чем этот фильм и чем он хорош, внятно объяснить я все равно окажусь не в силах. поэтому, помимо ассоциативного заголовка, приведу вкратце сюжет. с небольшими комментариями на вольную тему.
имеем: семь чуваков всех цветов кожи и вероисповеданий. умеют: бегать, прыгать, слушать рэп и залезать за 10 минут на небоскребы. без страховки и технических средств типа лифтов, как мы - простые смертные (последнее не совсем верно - довелось мне пару недель назад забираться по балконам на четвертый этаж. ушло на это минут пять, но лез я не на скорость, да и вообще - наши дома не лучший плацдарм для таких упражнений). за это их дико любят дети и терпеть не может полиция. последняя мечтает их поймать, но получается у нее хреново, ибо работает в полиции некий араб, друг ямакаси (что такое "ямакаси", к слову, убейте не знаю. разъяснений в фильме не последовало), который регулярно своих знакомых предупреждает: "сидите тихо, не выебывайтесь, не то я до вас доберусь. и мои коллеги тоже". ямакаси это не нравится, но они молчат и терпят, как и положено терпеливым и молчаливым самураям.
потом с дерева падает мальчик. падает не просто так, а хитровыебнуто: с инфарктом или какой-то подобной хренью. связь мне не ясна ни на грамм, ну да ладно - сценарист, возможно, первый мед в свое время закончил с волчьим дипломом. главное не это, главчно, что сперва мальчик оказывается тоже арабом, потом - фанатом ямакаси, а в итоге и вообще их соседом по дому. после того, как мы все это усвоили, к ямакаси приходит тот самый стукачок из полиции и долго ебет одному из них мозги на тему "доигрались, блин! дети в вас играют, а потом им надо сердце менять". прав он в одном: сердце менять действительно нужно. и, что очевидно должно поразить меня донельзя, операция стоит денег. без денег мальчику не только сердце, но и хуй не пересадят, простите уж за вульгарность. узнав, сколько денег стоит операция, сестра мальчика (арабка) идет погулять, папа (араб) начинает смотреть телевизор, стукачок (арабский городовой) в очередной раз стыдит ямакаси, при этом не стесняясь одновременно со стыжением кушать с ними курицу по-африкански, а мама (араб. а вы что подумали?) выходит на балкон напротив дома ямакаси и начинает гулять по карнизу, делая вид, что вот-вот спрыгнет. гуляет она по нему, очевидно, минут пять-десять, потому что ямакаси успевают этот ее променад заметить, сделать не слишком утешительные для себя выводы, прибежать, объяснить ей, что найдут деньги, и даже спасти.
потом семь ямакаси идут в больницу, немножко пиздят доктора, который хочет за операцию денег, немножко воруют у него адреса коллег по больнице и отправляются этих коллег немножко грабить, чтобы на награбленное сердобольную операцию провести по высшему классу и прочее чики-дрики. а коли останется еще на хот-доги, так и вообще супер. впрочем, деньги они потом, вроде как, хотели вернуть, но об этом один раз сказали, а потом замяли для ясности. зритель, видимо, с первого раза должон запомнить, что ямакаси не воры, не грабители, а благородные д'артаньяны как один. одновременно с ними за мальчика от всей души переживает тот самый полицейский-араб. грабить врачей ему не позволяет не то клятва гиппократа, не то обещание скалозуба, не то находка режиссера, так что, проведя всю ночь за компьютером в участке (не иначе как в тетрис играл, помяните мое слово!) он идет на прием к заместителю министра. какого именно министра мы узнаем только в середине фильма - пожалуйста, не переживайте. тетрис помог арабу. правильного министра. министра здравоохранения - и, предварительно обхамив секретаршу и набив морду секьюрити, просит о помощи для рухнувшего с дуба арабского мальчика с хуевым сердцем. министр ведет себя на удивление прилично: вежливо кивает головой, совсем не крутит виском у пальца, и даже обещает подключить боевые вертолеты и вообще все разрулить по полной. счастливый полицейский араб доезжает до своего участка, проходит в кабинет, звонит по сотовому сестре мальчика и говорит ей, что все устроил и вообще. после чего его немедленно вызывает к себе начальник полицейского участка и хорошенько дает по ушам за всю хуйню с министром, который не замедлил начальнику позвонить и рассказать, какого мудака-араба тот держит у себя в подчинении. полицейский охуевает.
ямакаси, тем временем, грабят. с переменным успехом. вовсю светя рожами перед камерами наблюдения, строя глазки женам докторов в зеркалах, и, конечно, бегая и прыгая вместе что твои хонгильдоны. награбили они, в итоге, на 183500 франков (сумма точная, в конце будет пояснение), и тут к ним снова пришел стукачок: начал ныть, что не даст им награбленное продать, что у него долг перед обществом, что закон есть закон, и даже попытался набить им всем сразу рожи. разумеется, его похерили, зато узнали, что можно ограбить еще и замминистра, потому как он тоже входит в директорат той самой клиники, где лежит маленький араб (самый крутой сюжетный поворот в фильме, кроме шуток - больше там удивляться нечему).
в общем, дальше и рассказывать тоже почти нечего. замминистра грабят всей кодлой. замочив всемером охранника, спрятав в шкаф уборщицу (арабку) и героически спасая из обстреливаемого подоспевшей полицией (стукачок все-таки стукнул куда надо. если в первом акте на стене висит ружье...) уборщицкого сына и друга сына уборщицы (оба арабы). сам замминистр сперва все говорил спецназу что в доме никого нет, а потом ему посмотрели в глаза со значением, и он куда-то вообще из фильма исчез.
дальше начинается трагическая часть сюжета: ямакаси вяжут, и, наверное, за кадром бьют по почкам. а как иначе - замминистра ограбили и спецназ от дела отвлекли. те, может, маклауда в париже ловили, или хищника в лос-анджелесе, а тут на те - приезжай и отлавливай ямакаси. но есть и позитив: перед тем, как спецназ все-таки их арестовывает, ямакаси награбленное мужественно скидывают с крыши сообщнику с синдромом даунито хромосом (не ямакаси ибо не любит рэп, не умеет прыгать через крыши и вообще скорей всего попал в фильм потому, что кто-то из родственников заплатил режиссеру. но характер арийский, и не женат), а тот относит мешок с добром к ростовщикам, по дороге считая на бумажке сколько же это будет: 400000-183500 (согласитесь, не задачка эйнштейна, но тоже нехреново, а главное - зритель может с ходу понять, насколько больше можно спиздить у одного замминистра, чем у шести обыкновенных докторов). ростовщики ему эти деньги дают не торгуясь, ибо в числе прочего этот мудак сдал им картину стоимостью в несколько лимонов (вопрос на бис: как благородные ямакаси собираются вернуть деньги за нее владельцу, коли и в самом деле "брали взаймы"? дай ответ, режиссер! ...не дает ответа...).
даун относит деньги, но операцию делать все равно не хотят. типа, опоздали вы на 10 минут с оплатой, уважаемые, говорит главный плохой доктор. плохой он по характеру и потому, что так надо, а не по профессиональным качествам, я полагаю. ну тут уж ямакаси, которых выпустили из полиции потому что так надо по сюжету (я не могу больше это никак оправдать - предложенная сценаристом версия выглядит еще беспомощней. а тут такое оригинальное и красивое решение: доктор операцию делать не хотел - пришли ямакаси, по морде бац-бац. и проблемы немае, и ямакаси на свободе), таки почти совсем бьют ему морду, а полицейский-араб, появившися в самое нужное время, почти на бис тычет в нее пистолетом. в общем, операцию таки делают и мальчик-араб спасен. араб (не мальчик) нафиг увольняется из полиции и, судя по всему, пытается совратить сестру-арабку арабского мальчика. хэппи энд.
...в общем, что мне хочется сказать, дорогие друзья, и зачем я весь этот бред набивал: фильм был снят в прошлом году. во франции снят был фильм. был снят фильм с подачи люка бессона, который хорошего кино не делает уже много лет ("поцелуй дракона" не в счет - попробуйте-ка представить, что вместо джета ли главную роль в нем сыграл бы жан рено). ко всему прочему, эту хуету запустили в производство после осенних событий в америке. видимо, тогда во франции арабов пиздили ногами все кто только мог, и сверху спустили социальный заказ на кино о хороших арабах.
дальше я не рекомендую читать нервным и впечатлительным, ибо начну немного материться.
нервные и впечатлительные, вы уже разбежались?
ок, я предупредил.
это очень плохой фильм. никому не надо и не стоит его смотреть. а если вам однажды взбредет в голову идея спасти арабского мальчика, который, наблюдая за тем, как вы завязываете шнурки, случайно повесился на люстре, пожалуйста, не делайте этого.
во-первых, в россии совершенно бесполезно грабить медицинских работников.
во-вторых, скорее всего у вас нет друга-араба, работающего в милиции (мне очень хочется верить в вашу порядочность, не расстраивайте меня, ладно?).
а в-третьих - пожалуйста, подумайте о том, что если таки у вас все пройдет удачно, через несколько лет этот мальчик вырастет и получит удостоверение летчика гражданской авиации.

http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=krylov&itemid=157346
http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=krylov&itemid=157346&thread=312994#t312994
http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=rjohnson&itemid=101354
Гыгы, 20000 таких, как ты.
Надо было в центр
http://www.livejournal.com/talkpost.bml?journal=kirill&itemid=119765
http://www.livejournal.com/talkpost.bml?journal=aqualung&itemid=346800
http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=aqualung&itemid=346920


Тут одиозны даже не сами записи, а комменты, к ним оставляемые.
Особенно здесь

Примерно в то же время у меня была сказка про сеятелей. Ссылка on demand.

Вяло комментирующий Антон.


Ещё полезно походить по следующим записям.

Подборка тенденциозная. Если желаете разбавить - рассмотрю ваши предложения.

вот, выбрала основное оттуда -

koluchka
Не говори мне о любви,
Не вешай мне лапшу на уши,
Беруши вставлю, чтоб не слушать
Слова коварные твои!

Не говори мне о еде:
Во мне пять лишних килограммов,
Еще один - к сердечной драме,
Еще четыре - быть беде!
Дата: 28.06 10:17

lavrusha
Не говори мне о деньгах,
Не тереби больную рану
Я полный, но пусты карманы, -
Колосс на глиняных ногах.

Не говори мне о зиме,
Об осени, весне и лете
Сезонные рассказы эти
Как мертвому припарка мне.
Дата: 28.06 10:51

кто-то
Не говори мне о стихах,
Не пой их, не читай, не мучай!
Они - сплошной несчастный случай,
Одни страдания и страх!
Дата: 28.06 13:17

lavrusha
Не говори мне о цветах
И детях. Пестиках, тычинках,
Козявках, тле, ее личинках
И прочих мерзостных вещах

О пчелах мне не говори,
О муравьях не стоит тоже -
О том, что наша жизнь похожа
На жизнь букашек, не ори.

Не говори мне о врачах -
Я ненавижу пить таблетки,
Беречь центральные н.клетки,
Носить халаты на плечах

О дружбе мне не говори.
Не рассуждай тут с умным видом.
Я не прощу тебе обиды
По мне - так хоть в аду гори.
Дата: 28.06 15:09

koluchka
Не говори мне про дела
Я все равно тебе не верю
Ты погоди, не хлопай дверью
И закуси-ка удила!

Не говори мне "ты прости"...
Я это слышала однажды,
Твои слова - комок бумажный,
Не верю, так что "не свисти".
Дата: 28.06 16:07

lavrusha
Не говори мне о вещах,
Которых я не понимаю
Я тут на дудочке играю,
А ты по барабану - трах!
Дата: 28.06 16:51

рыжий
Не говори мне о семье,
О том, что в мире самый лучший
Ты лучше дудочку послушай
В пустынном парке на скамье.

Не говори о мужиках,
О том, как много их на свете,
Подумай о себе, о лете,
О том, что все в твоих руках.
Дата: 28.06 17:08

lavrusha
Не говори мне о руках,
Ведь ты к ногам имеешь склонность
Прости мою осведомленность,
Но я вас видела на днях.
Дата: 28.06 17:42

рыжий
Не говори об этих днях
Я сам о них теперь жалею
Старею, видимо, старею:
Что не подвох, то западня!
Дата: 28.06 17:42

lavrusha
Не говори, не говори
Твои слова звучат натужно
Да, ты приятен мне наружно
Но как противен изнутри!
Дата: 28.06 17:43

рыжий
Не говори мне о нутрях,
Горят нутрИ, ты лучше пива
Купи мне! Так оно игриво,
Как солнышко в твоих кудрях.
Дата: 28.06 17:44

lavrusha
О пиве мне не говори
Пойди-ка лучше сдай бутылки
И эту наглую ухмылку
Со своего лица сотри.
Дата: 28.06 18:03

рыжий
Не говори мне о лице,
Твое лицо мне ненавистно!
Чем быть с тобой, пойду отвисну.
Ты для меня камней прицеп!
Дата: 28.06 18:06

keating
Не говори про день и ночь.
Про пламя в сердце, в легких воздух
Твой рот для поцелуев создан!
А нет - так я наклею скотч.
Дата: 29.06 16:08

drakula
Не говори, родной, про рот.
Про рот не надо, милый, всуе!
Не вздумай также и о Луи
Что в дальней Франции живет.
Дата: 29.06 16:19

lavrusha
Не говори про "всуе" мне
не говори, что все напрасно..
Что ты напрасен - это ясно
А вот другие - так вполне!
Дата: 29.06 17:03

koluchka
Не говори мне о стыде,
Такое место - плохо слышу.
Меня обычно не колышет
Мысль о подобной ерунде.

О верности не говори,
Об этом слушать я не буду,
И не кидай в меня посуду
И вилку с пола подбери.

О смерти мне не говори
О том, что ты меня задушишь,
И попрошу: не плюй мне в душу,
И руки с шеи убери.
Дата: 29.06 17:39

кто-то
Не смей мне, гнида, говорить,
О чём мне говорить не надо!
Приспичит - всё скажу! Отрада
Мне правду резать, мать етить...
Дата: 29.06 21:25