Проснулась пораньше, полежать в ванне. Спокойно выпить чаю. Кофе закончилось. А разница между днем , который начинается с чая или с кофе, огромна. И так плохо представляю, Как все будет. Настроение торжественное.
Вдохновляющие моменты:
1. очень много родственников, которые будут скорбеть (многие притворяться), за этим можно наблюдать со стороны.
2. слово "Катафалк". Очень красивое. Только не понимаю, кто на нем будет ехать.
3. Церковь. Утро. Треск свечей . Мне кажется, что когда они трещат- грехи сгорают.
4. Крематорий. Только неясно, что там будет видно. Возможность посмотреть на работников крематория.
5. Законное основание одеться в черное и быть подавленной. И не быть близким родственником усопшей.
Подавляющие моменты:
1. Открытая крышка гроба. Нужно ли мне будет целовать покойную. Они сказали , что устранят все посмертные дефекты. Но все равноВсе бабушки, после смерти превращаются в одинаковых коварного вида старух в гробу , которые могут цапнуть за нос.
2. Невозможность одеться, так как я хочу, т.е. достаточно пышно и торжественно, готично. Тем более обидно, что такие вещи у меня есть. Нести гроб тоже нельзя. И кладбища не будет.
3. Наличие людей, которые будут плакать искренне. Я не буду притворяться, лучше уж суетиться, молчать и делать добрые глаза.
4. Поминки, на которых все будут говорить, что-то хорошее про покойную и Есть (подавляя скорбь и поливая слезами салатики). Этот момент искренне неприятен. Тем более , что бабушка последнии годы была психбольной с "бредом ревности" к деду и вспоминаются одни курьезы.
5. Сколько все это продлится? Не начнется ли у меня каких-нибудь коликов или приступа аппендицита, потому как это происходит всегда, когда кого-то жалеют больше, чем меня.
Пойду в ванну. Какая-то тревожность все же есть. Можно еще успеть забежать к Дрю и выпить вкусно кофе перед Важным днем. уже начал болеть зуб

Перед тем, как заснуть, думала , похороны- это только утомительно. Но, нет! Дедушка был в неожиданно лаковых ботинках, купленных лет 50 назад, но совершенно новых (мечта любого модника). Сзади на голове у него был ужасный рубец. (Как объяснил Дрю- ему жировик удалили.) Лаковость ботинок плюс этот почти трупный рубец создали настроение еще в морге. Бабушка была на себя абсолютно не похожа, не знаю, Что они с ней сделали. Притягивала к себе взгляд. В катафалке села ближе всех к гробу, стараясь почувствовать запах, но его не было. Перед церковью стояли крышки гробов и пустые детские коляски. На воротах в церковный двор значок зачеркнутая собачья голова, на входной двери- зачеркнутая шляпа. Явление в церковь собаки в шляпе было бы приравнено к Явлению Антихриста. На отпевании стояли еще два гроба. Заметила- все пялятся в чужие гробы и не могут оторваться. Покойницы все старые- успокоительно подумала я, тут же за спиной старческий мужской голос: покойницы- все женщины. Во время отпевания держишь в руках свечу, некоторые окутывали ее газетой, вставляли в прорванный для метро билет- вот кто Осквернители, хуже собак и шляп, плодят Уродство. Нас отправили в крематорий, остальным начертали крест и забивали крышки в церкви. Когда я целовала бабушку, заметила усы, при жизни их не было (волосы растут после смерти- факт!). Крематорий оправдал все мои ожидания и даже больше. Футуристически- угрожающее место. Я пошла искать туалет, туалет- это подсознание любого места, там все ясно сразу. Сатанинское место, зря нас в церковь пустили вообще. И я пропустила Все! Сначала была веселая досада и настоящее отчаяние уличного зеваки. Мы ехали в катафалке домой и Сокол (чтобы мне было позавиднее) по 10 разу рассказывал, как разверзлась дыра, опустился гроб, а там внутри были стуки и шаги, как молчаливый рабочий цех. На поминках старалась заглянуть в щели, занавешенных зеркал, увидеть там бабушку и выразить ей свой укор. Пришла домой и рухнула спать, замерзла за день (холод оставался в карманах пальто, даже в помещениях). Приснился Очень Страшный Сон (там были одни геи, мне было все время стыдно и неловко перед ними). То , что я не видела начала превращение тела в прах, создало грозовой провал в моем подсознании, страшную яму грохочущую. Я простудилась. Некому сказать: вот умру- пожалеете!, а так -думаете- сдохну? Отсосите!

Сегодняшний день был опять сдобрен разговорами о похоронах и кремации бабушки. То, что я сам момент кремации в туалете в крематории провела, безусловно, выставляет меня и мое отношение к бабушке в невыгодном свете. Каждый задавший мне вопрос: Где же ты была в Это время?, после ответа терялся и не знал, что сказать. Оказывается, там играл живой орган и музыку можно завещать. Я бы Землю в иллюминаторе заказала . Стало ясно почему бабушка захотела кремироваться- она была аккуратисткой, а гнить негигиенично . Также ясно теперь почему не захотела на кладбище в Заветах Ильича с прочими родственниками, говорила не хочу в лесу! Все из-за общительности. Получается , что человек завещает после смерти, напрямую с его привычками и связано. Не понравилась мне информация, что каждая старушка обязана иметь Посмертный Узелок, в котором тапочки, халатик и платочек. Еще и название такое противное. ПУ.

Вопреки простуде двинулась за необходимым. Шла вся в испарине, восьмидесятилетние обгоняли на поворотах. Зато теперь перемыты и аппетитно преподнесены: клюква, калина, кизил, изюм (двух видов), яблоки, орешки, гранат, чурчхела разная (ням-ням!). Кофе варится. Теперь можно болеть во вкусной манере, по-баронски расположившись в кровати, закусывая и попевая кофеек с Дракулой в руках.

Насладиться болезнью нет возможности. Меня запрягли в катафалк. Сегодня поминки и никто не верит, что я больна (говорят, больные так не кричат :-//). Если опять придётся мыть посуду за всеми скорбящими, то я помою , конечно. ААААА!!!

Проснулась с ощущением грусти во всем теле. Вчера очень сильно обкурилась в гостях у Сим-Сима, что , конечно, не делает мне чести, а делает честь Сим-Симу, как радушному хозяину и прекрасному человеку. Но почему он гей???! Нет, то что он лично гей, ладно, но ведь его друзья-мужчины тоже геи . Пошли в клуб. Взлегли с чаем и сигареточкой, так обрушился сонм геев, кругом-кругом одни мужчины приятные, вежливые и все-все геи. Может от перекура удручение. И все едят сладкое. Почему геи все время подслащаются, обмен веществ что ли? И официант тоже гей. И это не гей-клуб. Рядом лежал Гек и ел мясо. Он не гей. Модель. Дружит с геями. И все его разговоры такие: сегодня с утра я ел рыбу, значит сейчас нужно мясо или у меня повышенная полосатость. Что это? Это мышцы очень рельефны. Прелесть! - с жаром восклицаем Сим-Сим. А еще, говорит Гек, у меня тонкая кожа и все вены очень фактурно видны. Ах! Это всё тело как член. Ням-ням- выдыхает Сим. Вскочила и уходить. Гек тоже домой захотел, музыка говорит для кругленькой, а сейчас только нервирует. Что верно было. Дома опустошила холодильник, а дружба с геями неминуемо приводит к обжорству, как к единственно доступному физиологическому переживанию. А отсюда мораль- гомосексуализм за-е-бал!(прошу прощения и хочется мщения)

Скорбные, печалящие события последнего времени привели к выводу- достаточно задать 10 вопросов, чтобы Почувствовать даже и совершенно незнакомого человека.
Экспресс-анализ:
1.Какую смерть бы Вы желали?
2.Что бы положили в свой ПУ (Посмертный Узелок)?
3.Какую музыку бы хотели заказать на своих похоронах?
4.Как бы распорядились телом после смерти?
5.Где хотели бы быть похороненным?
6.Как представляется то, что за Смертью?
7.Какие планы на следующую жизнь?
8.Какие любимые и нелюбимые слова?
9.Самый страшный образ в Ваших снах?
10.Как Вы себя чувствуете наедине с Собой?

Но есть опасение, что у некоторых уже к вопросу 7 испортится настроение, и не разберешься в человеке до конца. Тоже вывод. и..хочется Вечности до изнеможения, желаю убедиться на все 100% в ее существовании.

Всю ночь думала о смерти как избавлении от мук телесных. Но так без выводов пока. Поскольку вчера съела кило изюма , запивая кофе с молоком. Все-таки в рвоте, а по- культурно-сексуальному в римском дожде, есть что-то возвышенное, очищающее. Чувствую себя, как после исповеди, например. А изюм. Сейчас даже плохие слова на ум не идут, так благостно.

Прочитала (уже в который раз) ответы дегустационные. Хотела бы, чтобы меня забили прикладами во дворе школы, временно превращенной в штаб. <..>
очень четко себе представляю, как меня забивают прикладами просто так - за какую-нибудь ерунду users yolka. Между прочим, самая распространенная ситуация жизненная, но не до смерти пока шо.
Жизнеутверждающий персонаж http://www.livejournal.com/users/palych/. С таким нестрашно и в мир Иной пойти хоть сейчас же, опрокинув рюмашку , горлопаня песнь привольную.
Появился френд tosha88. Интерес у нас общий ангелы, и он Member of: smalltits. Сколько кругом интесногооо. Прелесть и обьедение.

Главная вещь для успеха и счастья- обувь. Я сейчас несчастна. Обувь- это исток всей энергии в теле и душе. В том, какую обувь любишь Твоя позиция . Я люблю нос поострее (целеустремленность от этого) и каблук агрессивный ( уверенность в себе). Носком настигла, каблуком припечатала. А сейчас не могу пяти минут в сапогах пройти, ноги как застряли в узких стаканах. Мука. Ковыляя каблукасто, мечтала сегодня о костылях или коляске инвалидной. А ходить в спортивной, так ,вообще, невозможно. Всё спортивное или то, что можно назвать словом гамаши (широкий нос, низкий нечленораздельный каблук) сделает меня социальным инвалидом. Озадачена, ноги болят по колено. Терпеть, преодолевать. Но идти куда-то отчаянно не хочется.

Замучила непредсказуемость меня для меня. Ехала дать отказ вернуться на старую работу, результат- согласилась, взяла кучу заданий, не обсудила зарплату (!!!) Просто, просто меня сбили с толку эти рожи из прошлого, замаячили и все! До того обескуражили, что потратила почти все деньги на серьги новые в губу. Теперь уж позвонить- отказаться вообще или спросить требовательно о зарплате. И женщина моя напарница, новая - Не курит! Обладает свойством притягивать в свою сторону мой сигаретный дым и морщится. Фу и ой. В метро - девочка смущалась полусумасшедшего папы. Есть что-то невыносимое, когда взрослые дети стесняются родителей. Купила букет бурьяна с фиолетовыми цветочками (перевязан бинтом!) у ханурика на улице. И настроение фиолетовое, красное прошло. Со вчерашнего дня (когда я почувствовала, как пахнет свеча в кофейне) захотелось Нового Года! Осень потеряла актуальность. В честь этого купила кухонное полотенце (на нём дети лепят снеговика ) и призналась продавщице, что Жду уже. На что услышала: Скоро-скоро уже будет Новый Год, моя деточка. Неожиданно успокоило. Поставила букет в колбу, рассматриваю с любовью. Предвкушаю страдания везде.

Вроде как опять на типа работу. Вопрос глобальный- я могу работать теперь? Мужской коллектив- хорошо, если рабочий коллектив из женщин- это признак застоя и неперспективности. Нет цветочков в офисе- тоже плюс, буйная растительность- признак безделья и низкой зарплаты, все только цветы поливают, чай пьют. Там офис похож на взлётно-посадочную полосу- вбежал, крикнул, унёсся. Я не собралась в целое, это суета может разметать меня, как ветер кучу осенних листьев. Есть ли крепительные для сознания. Сидение с покуриванием и взгляд в одну точку- отжили своё. Я стала очень обидчивой. Нет, ерунда. Они-стая шакальчиков. Впасть в ярость- вот выход. Им повезло со мной в любом случае.

В метро была часа два . Количество просящих вспоможение зашкалило. Прошёл безрукий (две обнаженных культи) , навстречу ему уже стучит колёсиками безногий на дощечке. Напротив сидит тип без фаланги на мизинце. Мало цельных натур под землей. Выбралась - усталость и разозленность. Отчего возникли-то?? Насколько самоуважение людей в метро отличается от тех, кто передвигается наземно. И настроение у них получше. Скоро все , трясущиеся в вагонах, станут тереть несуществующие шарики пальцами , трястись голова. Вот откуда тики появляются.

Позвонил хозяин квартиры: На квартиру есть планы, потом хочу её продать. Я могу прийти с потенциальным покупателем? Это расстрел. Неприкосновенность пространства - основа основ. Не хочу знать, что будет потом с этим пространством. Да, квартира снимается на Время, но и на этой Земле мы временно. Они будут смотреть на Мои вещи, на Крест , трогать взглядом без любви, покрывать плевками своих мыслей. Я должна буду объяснять, Что это за странные вещи. Как потом продолжить жить здесь, после Осквернения. Хочется зарыдать и повеситься, фенозепама нет, давно пора съесть марку, невыносимо режущая реальность. Где вы, Приятные Неожиданности???

Не понимаю, отчего не начать происходить Приятным Неожиданностям. Вот дом напротив, окна в окна. Вдруг там живёт кто-то, следит, дико переживает за меня. В один прекрасный день: стук в дверь и Он говорит (только своими словами, а не Соловьева (?)) : Бедный друг, утомил тебя путь, томен взор и венок твой измят.ничего не спрошу я только имя своё назови, нежно к сердцу прижму .. Дождь влияет, порождает фантом Неизвестного Доброжелателя в каждом окне. Произошёл засор Рога Изобилия над моей головой.

Только проснулась. Режим сбит. В голове свинец. Оральная агрессия лютует по ночам- холодильник пуст. В моём ЖЖ в комменте крупно слово "жопа". Из приятного- рябь на луже за окном. Появляется и исчезает. Очень вкусно курить. И снова нужно голодать. Сегодня синоним к "жизнь"- "канитель". Вылезать из махрового халата и канителиться.

Может Дрю и прав. Считает, что неправильно я отношусь к настроению. Что прислушиваться к себе постоянно- порочно. Вроде , как под чем-то и проверяешь: прёт- не прёт. Говорит- живи просто и думай о других. Как это интересно знать. Буду подавлена и о ком же думать, я же только плохое подумаю в таком состоянии, кого не вспомню.