Вышла за сигаретами покрепче. На лестнице галлюцинацию имела. Почудилось, что кто-то бежит навстречу, наклонившись вперед корпусом. Нет! Если Маш-Маш не приедет в ближайшие минуты и не привезёт мне фенозепам....

результат1: Маш-Маш нет до сих пор, курю пустую трубку, дым шел. Ярость и отчаяние. Нет, так друзья не поступают 6-//

Пробуждение. Глаза вращаются вокруг носа по часовой. Битое стекло в мозгу.Кофе по вкусу варёные желуди. Подруга делает жалкое лицо из под бровей. И говорит :"на себя посмотри!" На улицу!

Скверный сон. В главных ролях-два полиэтиленовых пакета в брызгах грязи. Но глубкой сон. Не прервала его на тел. звонок, в котором хотели позвать на работу (хорошую ). Приняла звон, за шарманку из сна.Скверный завтрак. Покатилась бы сейчас с горы большой, как свёрнутый ковер по ухабам. Удивляюсь какие бывают безгранично неприятные натуры, вроде меня. Как гнилой зуб.

Сегодня я говорила с жаворонком. В руках роза, сам похож на стебелёк. Хрупкий, буд-то сплели из вьетнамской соломки, сквозь неё свет льётся. Трепетный. Это пугает. Шелохнусь - улетит. Протяну руку - рассыпется. Надо держаться подальше. Нервы не так крепки для игр, а конечности загрубели.

У нас в гастрономе на входе стоит дедушка. Именно Стоит! Весь день. Это так растрогало. Что засев в метро, чётко решила- так это оставить нельзя. Получу зарплату ему половина, нет- 70 %. Нет, возьму его жить к себе! Сильно представила, как мы живём с дедушкой. Начала всхлипывать, слёзы еле сдержала. Вышла, плача уж о себе, дедушка превратился всего лишь в трагическую декорацию. На 70% зарплаты купила туфли неудобные. И так всегда.. В порыве, полёте я- лайнер белый, а посадку совершаю, как кукурузник

Когда я нюхала фенамин, у меня появился бред реформаторства. Казалось- любой человек может быть прекрасен и совершенен. Нужно только подойти и сказать ему всё напрямки, всё-всё. Он обязательно поймёт! И предложить всю свою помощь на пути к совершенству. Фен давно не нюхаю, а желание перестроить мир осталось. Вот это Истинного художника отличает только знание о том, что мир эластичен. Иногда художник во мне зашкаливает, а слухи об эластичности мира могут оказаться преувеличены. И когда-нибудь любовно приближаясь к холсту с кистью и палитрой, я получу пару добрых оплеух, которые обозначат границы. Но..кто думает о последствиях?

Кто сказал, что для отношений нужны тайны, дистанции? Загадочки. Наведение штукотурочки и выглядывание из-за ширмы. Нет, не только смывать косметику, а срывать кожу. Не писать стихов и делать глупые признания, а приложить ухо к груди, когда ОН в приступе кашля. Держаться за руки, не любуюсь пейзажем, а когда человек блюёт или сидит в сортире. Превращать манекенов в две кровавые лепёшки, сбитые вместе, чтобы легче влезли в рот голодному дикарю.

Провела день с молодым человеком, дедушку которого побили на улице за разговорчивость . Он в дедушку. День начали с заранее договоренной прогулки на кладбище. Холодно. Шумно(из-за него). У кладбища продавали цветы, вставленные в перевёрнутую попу манекена. Теперь поняла Карягино выражение "как из жопы".
Молодой человек ещё не побит, рассказывает, как его дедушка убивал немцев лопаткой. Боюсь спросить почему "лопаткой" . Думаю, он много чего может рассказать про лопатки.

Не готова к диалогу с миром. Очень много сьела. Не поместятся новые сведения. Вокруг крошки, обьедки, они тоже не помещаются. Не всё равно ли обжираться или общаться . Результат один. Его не демонстрируют. Ныть отвратительно. Просто констатировать. Быть застрелянным в полёте- пошло.

В голове бушуют образы как ощущения. Может кто-то и меня держит в Образах.(Один такой был год назад точно. Но уже может и забыл. скАтина такая.) Это лучше, чем реальность- существовать как Воспоминание. Быть жестоким Воспоминаем. Чтобы человек, заставлял реального рядом быть, как Воспоминание . Мучал бы этим. И сам страдал от неполучающегося соответствия. А оно недостижимо. Даже в породившем Воспоминание. Это Неповторимый Образ умирающий сразу и бесповоротно.

Быть женщиной. Томно застыть в призывной позе. Отдаться на волю обстоятельств. Пусть приходят и берут меня. А я расслаблюсь и получу удовольствие.

Светозависимость напала. Только небо чернеет- я такая же, а всё кругом сатанеет. Страшно и тревожно. Буд-то за ноги и руки привязали к лошадям и вот-вот (это вот-тот от 2ночи-5утра) дадут отмашку скакать в разные стороны. Ухом к дивану слышу сердце. Перелегла в ванну, взволнованно читала "Депрессивные расстройства". Депрессивные хотят "тишины" и "смерти", а я - что бы били в барабаны 100 человек. Людей не хочется, как в день Рожденья- ясно , что Все неискренне и недостаточно рады твоему появлению на свет. Кроме того сегодня над ухом заорал злой сумашедший, спасалась бегством (в троллейбусе), еле воздержалась, чтобы не заскочить в кабину водителя и не запереться там.

Во время сна вывихнут нос о подушку. Солидные люди спят на спине. Учиться тоже. Интерес к себе угас волшебным образом. Можно читать, узнавать новое. Долго ходить пешком под солнцем. Составить список покупок. Как же я люблю список покупок, составить с уточнениями в скобочках, доставать в магазине и сверяться. Не задумываться о жизни.
Ну почему нельзя только просыпаться и никогда не ложиться спать.

Чудесное, глаголющее истину Bio у birda . Жизнь отягощается нелепым случаем из детства.. На свой ДР лет в 11 я подтащила во главу стола высокое старинное кресло с подлокотниками. Мама : Ты не чей-то прадедушка, чтобы сидеть на Таком кресле! Произошла жестокая стычка. Результат- побита и на табуретке.

Как же мне некомфортно по жизни !

Как я боюсь, что они придут. Если живы, конечно. Оказывается , я их давно и сильно заливаю. Что же с ними? Почему не идут? Откуда в квартире мухи? Они мертвы, на них текла вода из дырки в ванной 2 месяца, гниют, на них завелись мухи и влетают ко мне через вентиляционное отверстие. Объективно неуютно. Даже раззавидовалась психам, лежишь в чистоте и гигеинично галлюцинируешь : мухами, болотом под ванной. Хочу в ванну, а вместо этого пью виски с кофе. Ванна- демоническое место.
Ещё у меня в эксплоуреререре пропала строка , в кот. адрес набивать. не возвращается, что я не делаю. сломалось всё

День во сне. Множественные кошмары ( приход моя бабушки в галстуке и тлеющем френче, закипевшая вода в вазе-колбе, ставшие зеркальными стены и дубовые листья под кроватью). Просыпалась от страха мозгом. Тело лежало как куль. Не могла двинуть рукой и открыть глаза. Бессильно засасывало в следующий сон. Тоже страшный. Бабушка умерла очень давно, но во сне бодро подключила мобильный заряжаться и пошла подсматривать в открытые окнах компьютера. Не мобильного , не компьютера она не видела и в Москве не была. (Ещё совестливо одолжила сто рублей). При жизни бабушка была склонна к слежке, перлюстрации, видимо опространствила меня с Того Света.