У меня снова пропала ощущение, "что все, как-то связано и обязательно закончится хорошо". Оно возникло в поезде, когда я ехала из Медвежьего . Мне казалось впереди не пропасть,а безДНА и вечный полет. Но, наверно, счастье вещь строго лимитированного количества на населенный пункт. Чем больше жителей, тем меньше на каждого приходится счастья. Там в Медвежьем Углу живет всего человек 20 и каждому огромный кусман, а тут в Москве сразу получаешь черствую крошку. Выпросить у А. деньги , показав всеми доступными средствами, что я на грани? Взять диплом и дунуть в горы. Но что будет там? Пашутка уж очень животный, настоящий маугли. Долго ли я его там выдержу. Нет, конечно. Работать там в школе..Маленькие армяне с признакми вырождения, явно зачатые в пьяном виде. Нееет. А., родной, где ты? Приезжай скорей, спаси меня! Видимо не все, кто не думает о последствиях, герои.

Сегодня на новой квартире меня флэшбэчило. Неужели это на всю жизнь. Я заметила, что это каждый раз происходит в новом месте, где я собираюсь именно жить. Прилегла на диван и вдруг прожилки на деревянной двери заизвивались. Не прошло и секунды, вступили стены. Растаращило по полной программе. Я вскочила, и бежать на улицу. Как же я с завтрашнего дня стану жить там одна. Значит правда, про безвозвратные изменения, но почему только на новом месте? Т. мне говорил, что уже давно, если он долго смотрит на какую-то вещь или в зеркало, это начинается. Он смирился, не обращает внимания. А мне не по себе оттого, что мир становится эластичным без моего желания.

Наконец-то приехал А. из СФ. Привез мне трэш-журналы и меховое сердце. Сразу заехала ему сердцем по голове, сказала, видишь я уже вещи перевезла- уезжаю. Пока он озирался (без особой грусти) на пустые шкафы,я еще несколько раз успела ногой залепить(кокетливо). И отправились к родителям. Те выпивали во вкусненькой манере . За стол садиться не стала, тарелки преподносила туда-сюда, потому как фигуру старалась по максимуму показать. Заметила наконец-то О. Говорит- кАААшмар, так нельзя, кто худееет так сильно у них усушка начинается и опущение внутренних органов. Сверху усохшие, внизу все опущено. Села за стол. Рядом тетка сидела ела, как заводная, носом сопела, толстая. Про геев идет разговор. Муж этой тетки говорит, что в армии ужасная проблема- любовь солдат друг к другу, что раньше от дедовщины собой кончали, теперь от невзаимной гомосексуальной страсти. И что Садальский до солдатиков жутко охоч. Начальство военное тому, кто его отттараканит 10 дней отпуска дает. Я прифигела от развязности старшего поколения. Разнесло на рассказ про то, как я в "Казарме" была, что там кабинки с дырками, чтобы трахаться и подсматривать. И зал с порнофильмами. Я там в сперму вляпалась чью-то и подруге о волосы вытерла. А. меня двинул ногой под столом и вовремя. Потому как разговор перешел на политику, а я как человек, который никогда не смотрит новостей, хотела выступить, что мне и моим подругам Путин снился, и всем во вкусненькой манере (мне приснился мазохистом) и что М. считает, что нас его пиарщики облучают , чтоб любовь возникла к нему на подсознании. Но мы уходить стали. Поехали в кафе- макс в интернете посидеть (дома связь жуть). Возле него афиша с певцом Маршалом и у того губы в куриную жопку собраны. Просто рыгота. Входим и я вижу (со спины) Сим-Сим сидит . Подскочила и в лысый череп ему зубами. Рада ужас. Он тут же в рассказ, как в Барселоне был и там выступил во вкусненькой с испанским мальчиком, который закончил церковную мужскую (на этом Сим-Сим акцент сделал) гимназию. Демострировал фото. Я спросила разжиреть ли мне, это раз плюнуть. Он говорит- нет, раз уж достигла такого состояния будь такой, только подстригись коротко. Тут я выразительно на А. посмотрела, мол дэнги давай. Сим-Сим не хочет заводить ЖЖ, потому как интересуется немедленным устройством личной жизни и больше ничем. У меня при разговоре с ним размножение личности полным ходом пошло и пошлый клоунизм через край. И еще я поняла, почему ЖЖ веду. Потому что я маленького роста , меня так мало в этом мире, я всеми фибрами увеличиваю количество себя: говорю громко, дымлю сигаретами, топаю при ходьбе, вот и в интернете Я есть. Хотелось бы , конечно, и на небе- созвездием и пароходом и т.д. Но ..не в этой жизни, в следующей или через одну такое точно будет, так что не очень расстраиваюсь.
И еще нужно говорить не обрезАние, а обрЕзание.(про обряд)

10 вещей, которым я бы хотела научиться:
1. Водить машину, чтобы ездить по горным дорогам на огромной скорости с выключенными фарами.
2. Знать английский язык, чтобы общаться с первертами со всего мира.
3. Менять цвет волос усилием воли, чтобы не пачкать краской всю квартиру.
4.Засыпать , когда захочу, чтобы не плакать от жалости к себе, не рассказвать в зеркало истории, которые произошли со мной в детстве и не курить всю ночь, а наутро быть сизой и опухшей.
5. Боксу или какой-то борьбе восточной, чтобы ногами в воздух взлетать воинственно.
6. Кричать при оргазме.
7. Танцевать (джигу), петь (немецкие марши), рисовать (как средневековые христиане) или писать(как Герберт Уэллс).
8. Находить общий язык с любым человеком.
9. Молчать, без мучения.
10. Стать родителем самой себе.

Мне почти все мои знакомые и не очень мужчины жалуются, что у них геморрой. Чем я располагаю к таким откровениям? Некоторые жалуются, что не стоит, другие про роботу. А я про свое стыдное, только Паше из Медвежьего сказала, а он парень совсем простой, но понял все. Что происходит со стыдным и сокровенным после того, как оно становится явным? Это свобода?"Сказанное вслух перестает существовать" или "мысль изреченная есть ложь"? Мне кажется, если провести опрос"Чего Вы бы никогда не хотели, чтобы про Вас узнали окружающие?", то ответ будет про "неверие в свои силы", "слабость духа" и прочее "никтожества" и "ничтожество", хотя тайные протезы, импотенция, зависимость от в-в и невзаимная страсть тоже поприсутствуют.

Я начала есть. Это произошло еще вчера. Я не взвешивалась уже два дня. И все время ела: торт, конфеты, вафли, картошку..Все самое вредное и криминальное- крахмалистые углеводы. У меня болит живот и душа. Мне позвонила сегодня знакомая : у меня, говорит, горе,...я вешу 80 кг. Я дико воодушевившись, говорю, а я- 43 кг, я на диете 2 месяца. Она просто закричала :расскажи как??? давай завтра встретимся. Я с достоинством согласилась, предвкушая, что моя вдохновенная речь о Правильном Питании будет иметь столь веское доказательство- меня саму. Но повесив трубку, доела торт и закручинилась, если так пойдет дальше, то мне придется брать у нее советы, как весить Всего Лишь 80 кг. Я в панике. У меня только такой выбор: или взять себя в руки или наложить на себя руки. Жить худой или погибнуть, сохранив фигуру.

Сегодня я проснулась в 19.00, мой режим сбился. Но зато я не ела. Но двух-дневное поглощение пищи так сломило мой дух, что я заболела. Мне кажется- менингит. Но моя знакомая сказала, если лечь и несколько раз достать подбородком до груди, значит его нет. Вроде -и нет. Я целый день вышивала дурацкую надпись на старой кофте и думала о микрозадачах. Чувственные женщины, отвечая на комплименты, сначала делают паузу и взгляд глаза-в-глаза, а потом медленно "спа-си-бо". И еще никогда не тянутся к поднесенной зажигалке, не единым мускулом. Все это обязательно нужно помнить. Поскольку я решила, стать очень женственной (если у меня действительно не миненгит и я не стану после него дегенератом полным, что ложку в ухо несет)

Я очень неравнодушна к звучанию слов. В детстве вышибали мозг:яблОкО- ОблОкО
(как узнала, что облАко, то не смогла наслаждаться им)
повторяла как, мантру. Может любимые слова и есть мантра, она ведь там в какое-то електро-магнитное взаимодействие с волнами в мозгу входит. Сейчас я не чувствую своей мантры, но мне по сердцу слова(а может сочетание букв важное):
конФетЮР
миАзМы
пОмПон
сильное двоякое чувсво к слову:
теФтеЛя
и отвратительны до фонтанной:
пАпАША
срАКА
Наверно, по любимым словам и родственность душ определяется. Как сегодня оказалось, у А. любимые слова:
плЁс
гаТЬ
и еще короткие строгие английские слова.
Вот и очень мы с ним разные. А моей маме , как-то снилось, что самое важное слово-
КУВшин
Произнося "КУВшин", даже один раз, я чувствую, что у нас с ней одна кровь.
А мой папа чаще всего говорил слово
гАвнО
и называл всех женщин
кастРЮлЯми
А меня и тем и другим. И думая о нем, я всегда это вспоминаю и морщусь, чувтсвуя внутрю кастрюРЮлю с этим самым (ведь папа, тоже одна кровь)
Я так из-за папы решила, слово, которое чаще всего говорит человек, его самого портретом и является. Подсознательный приказ себе дала -избегать всех фекальностей и анальностей в речи.

Сегодня убедилась, что от любой активности, в организме общая конструктивность появляется. Может я уже это и знала когда-то. Но я все равно недовольна. Хотя вчера была бы счастливо от этго факта. Во мне столько разных Я, и все они слушают Свою музыку, одеваются в Своем стиле и хотят иметь Свой цвет волос. Я скоро облысею от перекрашивания, буду жить на вещах несуразных, которые ни влезут ни в какие шкафы. Все что сделало Я вчера, тому, что сегодня- совершенно не по вкусу. А иногда они лезут одновременно. И тогда появляется Такое Я, которое их своим криком перекрывает и пинками гонит по сусекам. А организму от этого шума очень плохо, и тогда кажется, что там (в голове) лежит куча сухих листьев, на них дует ветер и они шурша взлетают и опускаются, и в этот момент организм замирает и думать , вообще, не может, слушает шурш-шурш загипнотизированно. А по ночам мне снятся страшные и одинаковые сны, буд-то дорогие мне люди умирают на моих глазах и я не могу их спасти, каждую ночь. Просыпаюсь, оттого что не могу зарыдать, воздуха не хватает. Все чаще мне хочется пойти к врачу и рассказать ему все это, но поподробней (включая бульдожью голову на паучьих лапах, которая иногда становится головой моего одноклассника Гортовника, который был похож на обезьяну, и ничего общего с бульдогом не имеет. Иногда я чувствую, что она собирается выбежать из кухни. Я ее никогда не видела, но почему-то знаю, как она выглядит, что стоит лапами перебирает). Раньше я бы и пошла к врачу, он бы прописал мне таблеток вкусных и я бы их сьела все за четыре дня (если чела хорошего встретила, то за 2 дня). А сейчас я не хочу никаких таблеток, никакого воздействия извне, и не вынесу, что человек, которому я стану все это рассказывать станет смотреть на меня брезгливо, потому что психбольной все равно, что вшивый.

Упадок сил. . ненавижу. Погода была замечательная. Сейчас молнии страшные. Мне кажется, нет, это не могло показаться , я видела разряд электрический в коридоре. Неужели такое воздушное замыкание или молния отразилась. Хочется жить. И спать, это на втором месте. Нет энтузиазма- надоело ходить по новой квартире с книжкой фэн-шуй в руках. Какой может быть хороший поток энергий в квартире, в которой я не дотягиваюсь до глазка и смотрю на стучащих (нет звонка) в замочную скважину. Может квартира оттягивает мою энергию, наполняется ей, чтобы стать живой(У меня на нуле силы, а в коридоре замыкание).Странный вид из окна: три дома аккуратной буквой п без просвета. Ограниченность пространства. Просто шикарно при моей клаустрофобии. Но если начать себе внушать, что это никакие не дома, а инопланетная форма жизни, то ничего. Поставила на подоконник схему солнечной системы. Во время молний этих сильнейших кажется , что эти внеземные формы жизни ярятся, что не могут пока фишку прорубить на этой планете. Они в бешенстве. А я посматриваю на них через окно робко и заискивающе. Вы уж извините, я сама ничего не понимаю.

Как же пугает электричество. И хотя обожаю бояться, страх -мое удовольствие. Но, електрическое противно, оно тревожит нехорошо и неинтересно (кроме раздела на с\м сайте "женщины под током). Предельно отвратильная элетрическая штука- это лампа дневного света. Славо Богу, их сейчас почти нет. Белый электрический свет, как буд-то он освещает неопознанный и невостребованный труп в убогом провинциальном морге. Замучала цивилизация. От нее покинутость. Все это моему пещерному сознанию непостижимо. В школе я не поняла, что такое потенциальная энергия. А сейчас хочу быть речной ладьёй с огромным расписным парусом. Легко летящей по волнам (а не урбанистическим вампиром). Никаких механизмов. Где ты, моя природная сила????!!

Неожиданно выныривает забытое. Я читала, что полученное в измененных состояниях сознания, вспоминаешь только в том же состоянии, как капитан дальнего плавания, у которого в каждом порту женщина, но вспоминает о конкретной любовнице только приплывая в этот порт. И вот смотрю на неспящие окна домов, вдруг вспомнила, что в детстве у меня был журнал, в котором я выставляла оценки окнам дома напротив(сколько окон светится по этажам ,по вертикалям и буквой г). Он лежал на подоконнике, там еще лежала деревянное пасхальное яйцо. Перед тем как лечь спать, я педантично оценивала окна. Что же я в себе загубила, какую склонность. Мне еще хотелось быть учительницей русского, чтобы диктант проводить: я говорю, а все внимают. Достало вспоминать детство! Бэээ. Если я навсегда останусь безработной, что же со мной будет? Я в пустоте и вниз головой, это как-то.. Ужасно не мочь выразить, когда-то видела у свой подружки листок, он был весь исписан именем КОЛЯ, разными фломастерами и разной крупности. Она была влюблена и чувства изливала бесконечным написанием имени. Страшен такой тупик, когда эмоция зашкаливает, а в мозгу только одно слово , притом вопрос мучительный, а больше ничего не понять . Важно себя к кому-то причислять, лучше даже хотеть быть таким, как ОНИ. Это вдохновляет. Где найти ту спичку, которая подожжет меня. Где? Даже стыдно, кому то позвонить, ведь я сейчас воплощение загнивания и энергетического вампирства. Хотя хочется ужас! Но это все равно, если стошнит кому-то за пазуху. Лучше уж самой сидеть в рвоте, не отравляя жизнь ближним. Вот сиди и книжки читай тогда! Фу, неприятно с тобой..

не хватает в этой квартире красного цвета, если бы сейчас уперлась глазом во что-то ярко алое, я бы все решила. Откуда эта цветовая недостаточность. Комната с красными стенами, вот что мне нужно.

Знакомый Маш-Маш сказал, что не желает даже подключаться к инету- там много мертвых, он этого боится. Похоже, он думает- трупность заразна. Неужели любовь к интернету признак мертвичизма. Еще он боится в старости быть никому ненужным отбросом и валяться на скамейке с пустой бутылкой в руке. А я боюсь сидеть с протянутой кепи у метро. Что о человеке говорит его старческий страх? На что указывает?..Главный мой страх - не иметь ВОООБЩЕ денег и ходить третий сезон подряд в морщинистой обуви аккуратненько упомаженной кремом. Убогость пугает. Значит ли это, что у меня повышенный риск такого? (Хотя вон в тесте для транссексуалов важно, что у них будет написано на могиле: женское или мужское имя)

Вдруг вспомнила сон! Замерла под горячим душем, а он- бац и вынырнул в мозг. Мне снилось. Что у меня есть стремянка и я могу наконец повесить шторы и еще мужчина фетишист женского храпа. Он рассказывал мне об обожаемой им женщине и говорил с вожделением и восторгом, округляя глаза: Боже, как она храпит!. В этом мужчине я не уверена, слишком он какой-то литературный и ко мне отношения не имеет (я не храплю), но откуда я тогда про него узнала?

Клонит в сон, но невозможно лечь. Кажется по-прежнему, что сегодня не случилось что-то важное. Хотя в голове уже щенок. Какая показательная штука видение перед засыпанием. Оно появляется само. Раньше мне представлялась дорожка лесная, жара, я еду на велосипеде, а кругом- трава, кусты, трава. Потом виделось сухое от зноя поле, я сижу за каким-то бугорком с ружьем: появился человек на горизонте- выстрел, снова чистый горизонт, и так снова и снова. Потом мне виделась такая штука , которой разрушают дома, серо, идет моросящий дождь, а она бьет по стене, летят камни, снова бьет. А теперь возниклое новое. Я сначала даже не могла понять , что это это, что-то лежит на ладони, оказалось новорожденный щенок, еще с пуповиной и прозрачной кожей и чуть-чуть ворочается. Откуда только берутся эти просоночные видения. И что говорить людям, если хочешь их видеть, а сказать нечего. типа "котел, который кипит, а в нем ничего не варится"

Ехала в метро долго. Почему я там не могу читать, а реагирую на людей. поняла, что всего у меня в метро существуют такие состояния:
1. КРОВОЖАДНОЕ. Активно неприятны люди. Смотрю всем в глаза и представляю, кому какая смерть к лицу. Этому раздавить голову с хрустом, тому отрезать ноги и заставить съесть. Но мое бешенство выражается лишь пакостями. Например, рядом засыпал мужчина , его голова неотвратимо опускалась мне на плечо. Я дождалась момента соприкосновения и заехала по ребрам со словами: следите за осанкой!. Он испугался со сна, только изумленно захлопал глазами. (мне кажется, что из-за моего маленького роста никто не осмелится меня ударить. (Ощущение безнаказанности злобного карлика)
2. ОБИДЧИВОЕ. Обычно возникает, когда у меня совсем новая обувь и изо всех сил следишь, чтобы тебе не переехала ноги бабка с тележкой. Если наступят, просто аж слезы выступают.
3. ТВОРЧЕСКОЕ. Когда настроение хорошее и созидательное. Рассматриваешь людей поужасней и представляешь их фетиш-персонажами. Ужасная женщина с черной косой и крупной брошью- садистка в стиле строгая учительница, дед в вязанном свитере и волосатых штанах- шерстяной фетишист, а мама с дочкой крикливо одетые на рынке- персонажи из секс-обьявления дочь и мама для гурмана
4. ЗАБИТОЕ. Когда кажется, что все, кто на тебя посмотрит сглазят или проклянут. Про себя посылаешь их нахуй, скручиваешь дули в кармане и делаешь выражение бессмысленного дебила на лице (тогда они на тебе взглядом не останавливаются).
5. ЭРОТИЧЕСКОЕ. Возникает редко очень. Когда сидишь и случайно соприкасаешься с кем-то бедрами, а лица не видишь и не посмотришь принципиально. Тим мне рассказывал, что он в метро смотрит девушкам в глаза и представляет в деталях, как занимается с ними сексом. Что у некоторых девушек аж уши от этого краснеют. Вот все время забываю попробовать. Нужно взять в жертву малолетнего онаниста, энергией зарядиться его нерастраченной.

выбралась на встречу с Маш-Маш в Пробку. С ней оказался неареально хорошенький пупсик. У маш-Маш в руках бокал и пуговицы на кофте расстегнуты, фиолетовый бюстгальтер выступал по боле боя. Думаю, значит он не гей(!!!), или она сама не знает, почву зондирует. оказалось - немец, плохо по русски, гей......сил моих больше нет..и терпения! если в Москве появится маньяк- гей-потрашитель, это буду я..доехали ко мне, арбуз, пластинка с песнями из к\ф "С легим паром" и феназепам. Господи, пошли хоть одного гетосексуала. Но без бисексуальности, даже в малом!! Где-то там в закромах Твоих они есть.Дай!

Эту неделю убиралась в новой квартире и целыми днями вертелись пластинки с зарубежной эстрадой тридцатых годов. Мировоззрение тоже перекрутилось. Хочется быть леди, а рядом- джентльмен. Не вести с мужчинами слишком интимных разговоров, целомудрие речи очаровательно. Перестать верить Свете, что если ты одет в кружева и бархат, то отрыгивать громко- это стильно и для мужчин интересно. А если ты в ботинках и джинсах- то будь добр , веди себя прилично. Надоело. Только, что звонил Рю-Рю, приглашал на Остров, супер-фильм, говорит, там кому-то в жопу что-то ужасное засовывают. Я от такого в жизни устала , а за деньги в кино- и подавно смотреть не стану. Говорю ему ( тоном леди, как мне кажется): Приезжай лучше ко мне, купи арбуз! Будем слушать пластинку Алиса в стране чудес (их целых две!!). Мне кажется не приедет. Лень. Или придет , преподнося кусочек стаффа. А я хочу роскошный (раньше сказала бы -пошлейший) букет белых роз и огромную коробку конфет (хоть и не ем и) в форме сердца. Изнанка набила оскомину. Есть ли еще путь в красоту и красивость?

хочу принимать гостей в Своей квартире. Но тут одной страшно. Я совсем без третьего глаза, но стоит мне поселиться в новом месте, ночью сразу чувствую - там есть Существо и что оно хочет. В родительской квартире была Огромная Рука, которая хотела ночью деликатно постучать в окно указательным пальцем, а ноготь размером с форточку. У Рю-Рю дома Бульдожья Голова на паучьих лапах, она ночью томилась на кухне. В этой квартире я сразу поняла Кто- жаба с крыльями перепончатыми, ночью она в ванной пьет из протекающего крана. Когда я лежу в кровати (а по фэн-шую) нужно обязательно видеть дверь, то думаю только бы она не вошла! Но больше всего боюсь увидеть Себя. Лежу, открывается дверьВстречайте- Я.. Поведала об этом страхе Рю, он сказал: архетип- увидеть себя, значит душа от тела ушла- смерть. А мне кажется другое- увидеть себя беспристрастным взором, все телесные недостатки, и кроме того не очень приятного человека, сразу ясно сколько там задних мыслей идет. Хотелось бы избежать столкновения с Собой. Страшно ночью. Нужно завести мышь на кухне и самой ходить пугать ее ночью.

Казалось нашла идеальное средство от бессоницы, пониженного настроеноения и тревожности. Но проснувшись после феназепама, сьев глицин и выпив виски с кофе, чувствую себя так, буд-то утонула, под водой пчелы кусают, а мне повофигу, но противно.

1. от пассивности . Лежишь, как на полке в нафталине . Жизнь хватает за шиворот и волочит , и весь товарный вид теряешь.
2. От Лжи и Двуличия. Ясность уходит , нюх на Истинную Оценку вещей .
3. От Суеты. Погрязаешь в мелочах и хлопотливости и о Главном забываешь.
4. Когда работа все время занимает, а внутренний прыщ не чешет. Живое убивает.
5. Когда сексом не занимаешься. Маньячизм развивается, либо Гермафродитизм внутренний.
6. Когда Страсти , Удивления и Одержимости не чувствуешь, а одну скучливость и усталость. В Темноте и не видишь нового, а Света недостойна.
7. Когда сила, что движет Соперничество и Мстительность. Ты уже не бесноватая даже, а сам нечистый.
8. Себялюбия чересчурное. Жалостливость к себе плаксивая, считай червивая.
9. Когда новости все время смотришь или чужой жизнью интересуешься чрезмерно. Или живешь только для кого-то. Себя потеряла.
10. От в-в- кайф незаслуженный, а потом Наказание. рядом и внутри нет живого Его.

Резюме: я сгнила без остатка- хорошая почва для поросли. И я чувствую что-то шевелится робко. Спасибо, я вся Твоя, чувствовать Тебя все время- одного хочу!

это такое утро, когда даже невозможно пойти в душь. Я- вся грязь. Под душем растворюсь и утеку в воронку. устала от себя, противно все, ненавижу все

Вот и новое утро короткой жизни. Чувствую себя, как книжка, которую захлопнули на самом неинтересном месте. Вчера выдвинулась снова в город на Амели. Амели- самый мой любимый (внешне) тип женщин, пикантный. Дрю сказал, что фильм по ощущению похож на Все о моей матери. Ну что может быть общее у фильма , в котором есть такая драматическая фигура, как сопливый, многодетный, больном СПИДом трансвестит и фильмом про гнома-путешественника. У Ну, погоди и 17 мгновений весны и то больше общего. Сильно не спорила, просила мне завтра тоже подарить осенние цветы. Это некрасиво просить. Но хочется Подаренных Желтых цветов. И съесть Красное яблоко. И курить сигареты в Желтой пачке, захотелось верблюжьего. Возникло Цветовое Неравнодушие. Дрю спросил, не опасно ли жить наизнанку (про дневник). А мне кажется, что наоборот это Безопасность. Показывать свою жизнь открыто, все равно, что гулять днем по людной улице, а скрытно переживать- это бродить ночью по пустырю: могут напасть и все такое дальше. Я видела сапоги, которые захотела. Мысленно в них хожу. Маша променяла меня на поклонника гея-немца. А сейчас я съем последнюю таблетку феназепама и поеду смиренно сидеть в очереди в Овир.. Пока жизнь непрекрасна и ее тяжесть чувствуется в почках.

Стараюсь понять какого цвета сегодняшний день. Это уже точно не чистый открытый цвет, я проспала этот участок палитры. Не могу вылезти из сна окончательно из-за того, что моя опухлость сонная- это два котенка, что спят клубочками у меня под глазами , им очень уютно и на все начхать. В 13.00 спустилась и дала Артуру адрес аптеки, сказав, что я очень занята ехать с ним. Обидчиво урулил. Всегда грустно- исчезновение любого человека Навсегда с горизонта твоей жизни. Ужасное слово- про-Хо-Ди-МеЦ. Прошел мимо, ни чем ему не помочь , не досадить. Сказала : береги себя- ты молодой, веселый и жизнь хороша. Он нахмурился: ты опять под чем-то. Сегодня день орехового цвета. Выпила негрустин. Я слишком много ем орехов, сплю, нашла в сумке купленных вчера пупсиков-негритят (срок хранения их 3 года, так написано). Маленьких пупсиков я прибиваю большими гвоздями к ящичкам с побрякушками. Придется все же стучать деревянными подошвами к Авиру и гулять с собакой Дрю.