Стоило, конечно, так рано встать, преподнести себе завтрак в постель, чтобы кашлянуть в пепельницу. Есть что-то глубоко богопротивное в "завтраке в постель". Может купить термос и завтрак во дворе, там так красиво и хотя бы оправданно холодно.
И что-то часто я стала вспоминать, что про меня говорила мама. Признак вырождения. А если бы она была немой?

Точное название того, чем я занимаюсь все дни напролет- охуеваю. Теперь нужно новое определение. У бабушки в психбольнице был приступ, мне, как единственно неработающему родственнику, завтра туда рано утром , на другой конец Москвы явиться нужно. А бабушка мне еще намедни по телефону жаловалась: ее соседи по палатам ходят голыми в одних тапочках , уйти из больницы в таком виде навостряются. Не уверена, что я это выдержу. Можно , конечно, курнуть для куражу. Но недавно села на свои лучшие черные очки , их не одеть уже, да и еду говорить с врачами о бабушке , Серьезно говорить.. Вот тебе и дело, сама хотела активности и Задания. Ну почему у меня нет сестры-близнеца (хоть бы и сиамского), с которой мы могли бы пережить завтрашнее утро вместе!

Бабушки больше нет. Нужно уметь навещать родственников в больнице. Много уже родных и знакомых Там. Если верить эротическому фанату ампутанток - отрезанные органы держат связь с Иным миром, поэтому ампутантки обладают потусторонней роковой привлекательностью. В мире Ином у меня только зуб и кусок спины, плохая связь. Интуиция подсказывает, что люди с выраженным характером, реализовавшиеся попадают в Ад - Рай . Папа точно в Аду. После его смерти, даже перестала мечтать о самоубийстве . Не хочется с ним столкнуться больше Никогда. Бабушка, точно в следующую жизнь выныривает. Будет трясогузкой порхать. Запланированное же мной уже не укладывается в Одну Следующую Жизнь. Нужно, как минимум две. В одной- мусульманским фанатиком, во второй- высоким человеком. А смерть-то бабушки здорово проняла. Весь день подвывая, драила квартиру и Жрала все подряд. Вдруг затряслась при мысли (первый раз) о терактах в Америке. Хочу ,что бы ничего не менялось, без спросу . Знать , что за углом. Чтобы не было старых, больных и нищих. Или Ничего не знать об Этом. Второе легче. Поэтому читаю детские книжки и не дружу больше, чем с одним человеком. Не смотрю, телевизор, не слушаю радио, не читаю газет. Так боюсь потерять, что предпочитаю не иметь. До боли жаль дедушку и Дрю (ведь это его бабушка родная), устраивать похороны ему. О.. Почему существуют отдельные люди, а не Непрерывная Биомасса, которая величаво колышется в беспредельном пространстве без Времени. Бесконечность, Непрерывность и Безвременье, Жаркое солнце, все Едино.Но все не так, а я- эгоистичная скотина.

Утро провела вместе с Дрю и его тетей в Бюро погребальных услуг, нам показывали фото гробов на выбор. И все они были очень некрасивые, перегруженные деталями. Я постановила, что бабушка Дрю уже в следующей жизни и все эти мероприятия: как приукрашивание трупа (тетя Дрю взяла с собой вставную челюсть бабушки, но там сказали, что она не нужна, но давайте ее сюда, мы положим под правую руку. Сказано это было с боголепной интонацией. Зачем ??? и зачем под правую?), укладывание в гроб, отпевание, сжигание в крематории (так завещала бабушка). Притом сжигание вместе с гробом свежекупленным . Выдача урны на сороковой день. Поминки в компании с урной. Выкапывание могилы для урны (когда я предложила хотя бы за это не платить, что я сама для урны уж могилу выкопаю, меня чуть не прибили) . Может это кощунство, но я не понимаю, зачем столько людей производят много процедур с бренной плотью, зачем тратится так много денег и усилий. Почему всем это кажется нормальным, что так положено. Конечно, это не моя бабушка, а бабушка Дрю, и ей было почти 90 лет, все спокойно восприняли ее смерть. Вот поэтому и кажется так. Теперь хочешь- не хочешь, а думаю об устройстве своих похорон и о том, чтобы гроб сделать самой. Больше всего меня шокировали безвкусные гробы. И не понятно нужен ли мне гроб. Можно ли завещать, чтобы прах развеяли по ветру над морем в моем родном городе. А то получается, что я про следующие жизни решила, а о теле не побеспокоилась. В голове почему-то вертится слово падаль.

Одиночество стало паническим, до клаустрофобии, как в отравленном помещении. Начинаешь искать аварийную дверь, но понимаешь, что будет лучше на мгновенье. Потом еще хуже. Позвать кого-то в гости- не выход. Не видеть Их хочу, а НЕ хочу быть только с Собой. Гостю не скажешь: извините, Вам пора!. Хочется уже этим несуществующим гостям дать под зад, чтоб поскоком летели по лестнице( хотя может они и сами не хотят ни за что меня видеть). С большинством людей говоришь, и так получается: он выступил, ты выступил, как доклады прочитали . А с некоторыми думаешь Вместе, как движешься, и спокойно, хорошо. От количество мозгов и пола не зависит. Хочется еды сладкой, но нет. Сегодня подошел знакомиться мерзкий тип , выдыхая в лицо миазмы своего чрева. Просто закричала не дышите на меня. Я худела, чтобы стать неврастеничкой. Не могу общаться с мужчинами, они делают движение в мою сторону- содрогаюсь от отвращения. Хотя прыщи бы им подавила со вкусом. Обожаю смотреть, как гной лезет. Иногда перед сном прокручиваю эти драгоценные кадры. Но созревший , со взрывной силой прыщ встречается также редко, как Родственная Душа.

Неожиданно запомнила сон, эротический. Вернее, эротического в нем было 1\100. Это судебно-эротический сон. В нем я сначала занималась сексом с несовершенолетним, но обсалютно невнятно и без удовольствия. Весь остальной сон меня привлекали к суду. Вызывали мою маму, умершую бабушку, они были свидетели обвинения. Нудное сутяжничество. Стыдилась, мучалась от канители и ужасно скучала по несовершенолетнему, лица которого не помню, а что-то энергетически приятное и теплое только. Проснулась уставшая,успуганная, тоскующая. Закончилась корица. Кофе без нее не очень-то.