Лев Пирогов

Панки дудль

Панк Ворона говорит:

- А я сегодня Русский музей обоссал.

- Ну и что, - тупо возразил я.

- Ну как, - тупо удивился Ворона. - Русский музей...

Помолчали.

Креативный жест Вороны понятен. Ссать в лифте - конформизм, а вот на Русский музей - круто. Один чувак, не помню фамилию, писал когда-то давно в журнале "Декоративное искусство", что есть такая "культура хамства". Типа когда по системе.

Скажем, повесили лохи новый лифт. Пластмассовый весь, лакированный и блестит. И мы такие в нём - в нечищенных ботинках, на носке дырка. Нам на этот лифт зырить обидно. Но - вся фишка в том, что мы не снесём его до основанья. Мы чисто - раз! - обоссым по периметру, напишем "зенит-чемпион", обляпаем объявленьями "пропала собака, сука", подожжём кнопочки, но не сильно. Только чтобы в систему встал. Чтобы не выделялся.

Мы - это простые люди.

Панки на систему клали - в лифтах ссать. Им надо, чтобы ссаньё было со смыслом: типа Русский музей - рассадник консерватизма. Только хули было тужиться: он, рассадник, и так обоссаный. Простыми людьми, в порядке культуры хамства. И ещё потому, что ссать где-то же надо. Вот и выходит, что креативный жест Вороны не возбуждает.

Короче, Олежка Метёлкин ему говорит:

- А слабо на эскалатор поссать?

Ворона такой типа не въехал:

- Как это?

- А вот так! - Расстёгивает Олежка брюки и давай: прямо на эскалатор - мы в метро спускались. Ворона стреманулся со свистом: ты, блядь, - говорит, - мудак ёбнутый, с тобой, говорит, в мусарню пропишут, в пизду, нахуй! Упорхал, только его и видели.

Что доказывает этот непростой случай? Рядовой похуист Олежка уделал крутого панка. А потому что нехер от корней отрываться. Народ всегда круче маргиналов ссыкливых.

Типа давно (и фамилию помню - Эпштейн, сука) в журнале "Новый мир" писал про то, как в 17-м году произошёл такой сингулярий. Марсель Дюшан засветил свое великое произведение искусства - Фаянсовый Писсуар. Тем самым раскрыв глаза быдлу (каковым на тот момент было застрёманное всяческим авангардом человечество) на простой факт: надо, блядь таращиться на Горшки. И будет тебе по кайфу, как герою рассказа "Голубой период де Домье-Смита". Ну, не по кайфу, а чисто похую. Что, собственно, по кайфу и есть.

Так вот. Одновременно с этим у нас в Питере проходил Съезд красногвардейских пидеров-депутатов. В Зимнем, и после Съезда вдруг обнаружилось, что все-все вазы Севрского и Саксонского фарфора, которыми изукрашен там интерьер, эти пидеры позасрали. Хотя сортиры были исправны. Позасрали ради искусства: хули, мол, они наших рябчиков тут хавали?

Чисто, опять народ панка уделал. И ситуация сложилась потом такая: эстетические инстинкты люди научились удовлетварять в магазине. Когда зырят на чайник со сковородой тефаль, а голимое искусство им похую. Выходит, что художнику делать в этом мире теперь нечего. Кроме, понятно, чайников.

Йозеф Бойс, которого наши зенитчики сбили над Крымом, а изменники родины татары обмазали жиром, завернули в вонючий войлок и тем спасли, типа сказал: "Каждый - художник". Этот вредительский лозунг был попыткой сидя-стоя-лёжа-раком вывернуться из неразрешимого конфликта новаторства и традиции, на котором стояла всегда культура.

Типа раньше лох приходит на Выставку, пялится на какого-нибудь Пикассо и говорит: "Хуйня, я так тоже могу". А Бойс (который, между нами-художниками, рисовать не очень) вместо того, чтобы сунуть хамлу в ебало, начинает сюсюкать: "Конечно, можешь! Ты же художник, блядь!". И сосёт хуй ему.

Дюшановско-Бойсовская еботня стелется под попсу. У нас это ещё назвали "постмодернизм". Всякие козлы, которые не могут писать-рисовать (ну, так, чтобы это у них купили за бабки), всей требухой тянутся типа к народу. Зассали рвы, пересекли границы. И получили пизды потом.

Аргументацию моей правоты, как всегда, опустим. Есть две модели урегулирования конфликта новаторства и традиции (панка-художника и народа). Первую предложил Платон, предложив художников с Государства - нахуй. Вторую являет варновая система у индуистов: Брахман может быть Брахманом, потому что каждый, падла, должен его кормить.

Синтеза не бывает.

Бывают сказки. Типа однажды после концерта Sex Pistols то ли к Сиду Вишесу, то ли к Джонни Ротену подошел фраер (рабочий паренёк, традиционалист, значит) и со свойственной фанам агрессивностью затушил об руку окурок. Мол, "так можешь"? То ли Ротен, то ли Вишес, достал из кармана бритву и пописал себе веняки. "А так"?

Пристыженный фраер затушевался. Победителя отвезли в больницу. Что иллюстрирует этот, то ли третий, то ли четвёртый, пример панковского долбоёбства?

Следующий факт. Люди по жизни делятся на Садистов и Мазохистов. Мне по херу Жиль Делёз, я объясню на пальцах. Эстетик, интеллектуал, интроверт, новатор - всегда мазохист: думать вредно. Меньше знаешь - легче спишь, как мне жена говорит. Герой так называемой элитарной культуры всегда страдает, всё ему не по кайфу, всё у него ломки. Голимый пример - Веничка Ерофеев блюёт в тамбуре электрички. Веничка Ерофеев блюёт в "Эссе о Розанове". Веничку Ерофеева пиздят в "Шагах Командора". И так далее.

Герой так называемой массовой - всегда садюга, это и объяснять не нужно. Он - традицоналист, экстраверт и этик. Меряет других по себе - как бы. На самом деле в утверждении "я - как все" кроется тезис "все - как я", - отсюда садизм, стремление переделать мир и уебать несогласных.

Интеллектуальный герой, считающий, что он не такой как все, склонен переносить на себя значимость Другого. Потому что он интроверт, повторяю. Для него фраза "познать мир - значит познать себя" психологически достоверна. Чтобы познать Другого, надо сделать его собой, пропустить через собственные кишки мучительнейшим поносом. Типа кто больше всех страдает в книжке Лермонтова "Our Time Hero"? Печорин, потому что только у него есть душа. Только он осознаёт необходимость страдания.

Ну и вернёмся к нашим, наконец, панкам. Рабочий паренёк с окурком совершил акт садизма. Путём незначительного увечья, он изменил категориальный статус дымящейся сигареты, превратив её, сигарету, в окурок. Вектор силы был направлен на объект, а не наоборот. Лихой панк, не причинив вреда бритве, изменил собственный категориальный статус. Что бы ни гавкали о стрёмности бинарных оппозиций - они тут предстают во всей красоте. Два на первый взгляд одинаковых мудака неизбежно поляризуются в качестве садиста и мазохиста.

Ну и немного политики. Лимоновские панки, которых пожарные снимают то с "Авроры", то с Мавзолея, то с Никиты Сергеича Михалкова, спят и видят, как бы получить от кого пиздюлей. Их теоретический защитник Миша Вербицкий этим даже гордится. Дескать, культурный экстремизм всякой стремоты типа Димы Быкова или Шабурова-Кулика - сосёт: они ведь боятся сидеть в тюрьме.

На самом деле, Миша, он не сосёт. Потому что культурных экстремистов гельмановские или чьи-нибудь ещё адвокаты вытянут из кутузки, и они пойдут дальше гадить. А твоим панкам менты так отобьют яйца и почки, что они забудут где у них было одно, а где другое.

Ну да экстремизм - частность. Сегодня главная фишка народной правды - "политкорректность". Орудие всеядной попсы: ничего не ругать, всё похую (как Домье-Смиту), везде толерантность. Политкорректность - стратегия силы. Будь проще, типа, они потянутся. А кто орёт "я, бля, крутой, всех на фонарь повешу", - того в лучшем случае политкорректно не заметят. В худшем - добродушно удавят.

Вот и весь сказ.

From: Misha Verbitsky

• (а) информационная и организационная автономия (т.н. indie-movement)
• (б) движение DIY (do-it-yourself), полный отказ от услуг "профессионалов" (дизайнеров, дилеров, медиа, пи-ар, мэнеджмента) -- панки похоронили раздувшегося, как пиявка, монстра шоу-бизнеса, и делали все сами, по-семейному
• (в) отказ от асимметричных коммуникаций. Модус вивенди панка -- отсутствие разграничений между аудиторией и публикой.

>Что доказывает этот непростой случай?  Рядовой похуист Олежка
>уделал крутого панка. А потому что нехер от корней отрываться. Народ
>всегда круче маргиналов ссыкливых. 

Другой совковый культурный миф -- миф о жесте Дюшана как о чем-то интересном или адекватном культурной ситуации (современной или тогдашней). Разумеется, это все говно. Система музеев или выставок ничуть не интереснее или перспективнее, чем унитаз. Выставив унитаз, Дюшан сделал смешной комментарий к бесперспективности этой системы. В 1917-м году, этот комментарий был общим местом и ничего креативного или интересного в повторении этого общего места нет. Мне кажется, человек, упомянувший Дюшана, не заслуживает того, чтобы с ним или о нем разговаривать, это слово должно быть табуировано, примерно как "Ва-Банкъ", "русский фашизм" или "Учитесь Плавать". Ослиные уши, господа, ослиные уши.

>Йозеф Бойс, которого наши зенитчики сбили над Крымом, а изменники
>родины татары обмазали жиром, завернули в вонючий войлок и тем
>спасли, типа сказал: "Каждый - художник". Этот вредительский лозунг
>был попыткой сидя-стоя-лёжа-раком вывернуться из неразрешимого
>конфликта новаторства и традиции, на котором стояла всегда культура.

Почему в России это дело приписывают (из всех) Дюшану, и потом называют страшным словом "постмодернизм" -- Бог весть. Я думаю, это оттого, что наша "интеллигегенция" есть сборище провинциальных скотов, одно слово говно нации. Ситу не имели вообще отношения к помо, это совершенно разные явления, и по стратегии, и по тактике, и по генезису.

>Аргументацию моей правоты, как всегда, опустим. Есть две модели
>урегулирования конфликта новаторства и традиции (панка-художника и
>народа). Первую предложил Платон, предложив художников с Государства
>- нахуй. Вторую являет варновая система у индуистов: Брахман может
>быть Брахманом, потому что каждый, падла, должен его кормить. 

>Синтеза не бывает.

Насчет садо и мазо -- тоже неверная мысль, как мне кажется. Имеются оральный и анальный типы личности оральному типу вообще отношения власти безразличны (вот клипы группы TLC или Блестящих -- характерный объект поп-культуры, лишенный начисто и садо- и мазо-) анальный тип бывает с преобладанием садистской и мазохистской компоненты. Причем анально-садистский тип по преимуществу мужской -- в женских романах садизма нет, мазохизма мало.

>Ну и немного политики. Лимоновские панки, которых пожарные снимают
>то с "Авроры", то с Мавзолея, то с Никиты Сергеича Михалкова, спят и
>видят, как бы получить от кого пиздюлей. Их теоретический защитник
>Миша Вербицкий этим даже гордится. Дескать, культурный экстремизм
>всякой стремоты типа Димы Быкова или Шабурова-Кулика - сосёт: они
>ведь боятся сидеть в тюрьме. 

>На самом деле, Миша, он не сосёт. Потому что культурных
>экстремистов гельмановские или чьи-нибудь ещё адвокаты вытянут из
>кутузки, и они пойдут дальше гадить. А твоим панкам менты так
>отобьют яйца и почки, что они забудут где у них было одно, а где
>другое.  

Мысль о полит-корректности, толерантности и ассимиляции как основном оружии системы -- мысль сугубо верная, и высказывалась Лимоновым (Дисциплинарный Санаторий) и Фуко (Discipline and Punish). Такие дела
Миша.

Перекуем анал на орала!

From: "Лев Пирогов" 
Date: Thu, 13 Apr 2000 03:30:30 +0400

Миша, уступая тебе в эрудиции, я буду держать дистанцию. То бишь бить прямыми левой (в просторечии - "метафоры" и "аллегории"). Ну вот.

Дюшан или не Дюшан первым придумал ссать в раковину - не важно. Тебе, я догадался, он неприятен как поп-культовая фигура, привитая плебсу Владимиром Сркн.

Хуй с ними.

Что касается панков, мне мало интересны социально-политические аспекты. Я понимаю Идеального панка лишь с точки зрения обыденного психологизма. Типа как говорит Beavis:

- Когда у меня что-то не получается, я огорчаюсь и начинаю все ломать и жечь. Мне говорят: "У тебя проблемы, давай это обсудим", а я им: "Отстаньте от меня, уроды, я сам".

Я догадался, Миша, это Я САМ и есть некоторое зерно твоего понимания панк-культуры.(*) Мое зерно понимания болтается где-то раньше. Моим Идеальным панком является Гершель-телескопист из, надеюсь, известного тебе произведения литературы. Напомню, Гершель был средневековый мастер. Построил как-то раз телескоп и вдруг, постеснявшись чего-то, так громко пёрднул, что тот развалился. Тогда он громко с отчаяния заорал, забегал на четвереньках, стал кусаться и кричать что-то талантливое. Потом быстренько снял штаны и насрал большую кучку какашек, разгрёб руками, раскидал, разорвал себе рот, выковырял глаза и умер.

А до этого не раз так поступал, когда чего-нибудь стеснялся, не так и невпопад сделанного. Допустим, уронит чашку с кофе на колени невесте в поезде (в свадебное путешествие, дескать, едут они) и тут же, устыдившись содеянного, голову ей отрубит, нассыт в неё и - в окошко. Или, там, пойдёт старушку через дорогу переводить да уронит в лужу. Тут уж действует быстро и чётко (так как сложен был хорошо): брюшко ей вспорет, - ножик всегда с собой носил, - кишки по всей улице, в автобусе стёкла поразобьёт, беременных женщин поизнасилует и понасрёт опять-таки ж - это его профессиональный почерк был. Национальной гвардии была с ним сплошная морока, с этим Гершелем.

В этой трактовке, как видишь, есть место и для садо-мазохизма, и для анально-оральных дел. (Он же орал и срал, в смысле). Свое отношение к анально-оральным делам я тоже литературно высказывал и, следуя положенной тобою традиции, прибегну к обширной цитате:

...Надев для вдохновения и рыбалки шапку с ушами, Хемингуэй хорошенечко засел за работу. Из мансарды раздавались оглушительные звуки дребезжания потолочных перекрытий: это он курил, потому что хотел сосать хуй. Хэмингувей был, как известно, тот еще курец - теперь путем несложных умозаключений, на которые вы, наш читатель, конечно же способны, вообразите, каково же ему хотелось сосать хуй!

Настали худые времена для Хемингуэя: папа с мамой обещались дать миллион рублей, чтобы он отпраздновал окончание Анной Кривокрысенко университета в Лос-Аламо, которое лос аламо плавно перейдёт в их женитьбу с незамедлительным рождением выводка детей, которых они тут же начнут упоённо нянчить вместо Натана (который кот), улюлюкая и увлеченно пуская слюни. Это последнее слово наводит на мысли о Шолохове, как он на коне с копьём и саблей летел намётом в атаку под Аустерлицем и на Шенграбенской горе, пригласительно обертаясь через плечо, пока не стукнулся лбом о невесть откуда взявшийся дуб. "Что это? Откуда такая пропасть муки? - думал, грабя продуктовый склад, и глядя на вздымавшийся пред ним труп австрийского солдата, запихнутый в дымящуюся кастрюлю, полную душистых галушек.

Воображал себя дуремаром в старомодной шляпе, скачущим в развивающихся портянках по болоту, полному квакушек. Получал ли ты, наш терпеливый читатель, значительное удовольствие от задерживания и выталкивания фекалий, попросту какашек? Вот так же и он! Да, ребята, как воспитывающий фактор на всех нас оказал сильное воздействие обычный дощатый сортир! Сформировался ли у вас анально-удерживающий тип личности вовремя? У нас - да. Анально-удерживающий взрослый необычайно упрям, скуп (хе-хе, мы его понимаем), методичен и пунктуален. Таковы и мы. У такого человека недостаточная способность переносить неразбериху и неопределенность - особливо когда зайдешь посрать а там (в серале) все котяхи из унитазов повынули и красиво украсили ими потолок и стены. Здесь наиболее полная вставка - мы отсылаем вас к поносу Веры Антоновны со злым лицом, свидетельствующем о склонности к разрушению и обладанию любовным партнёром. Она бы щедро хвалила своего уродливо-деревянного пупса похожего на грустного от хронического воздержания мопса за то что он срал в ведро. Дети не только понимают суть, они и ебутся куда более ясно чем родители - на горшке, сами с собой, то бишь экзистенциально.

Когда Шурик понял, что поздно выскакивать из ведра он физически устранил свои яйца (ослепился), не хотел шурик сыночка зелоноглазого, который будет густо потея и пыхтя вворачивать свой тугой как автомобильная покрышка член в нежное лоно любимой. Поэтому когда маленького Гришика папа бил ремнем за то, что тот ленился снимать штанишки, он психически идентифицировал себя с агрессором. Это дало ему кучу моделей, но все они те модели рассыпались в прах об отрефлексированные в столкновении с жизнью атрибуты: трубка, борода, вязаный свитер, удочка, боксёрские перчатки, немытые ноги и запах изо рта.

Все, кто отрицает фрейдизм - позорное мудачьё - все они там в тесном ряду толкутся: Говорухин, Набоков, А. А. Дуров и ваша тёща - именно так, с их молчаливого согласия, творится зло жизни! Сублимация животворящих инстинктов послужила толчком для достижения великих достижений западной культуры, именно потому вся эта культура так заметно отдаёт мертвечиной. Груда пыльного хлама - бродские и мандельштамы, рациональность, которую мы так ненавидим в наших жёнах, потому что она стоит нам нашей зарплаты. Всего нашего пива, которое нам дороже, чем эти жёны могут себе в страшном сне представить.

нормальное воображение нормальное возбуждение нормальная любовь нормальная эрекция нормальный коитус нормальное семяизвержение нормальная копуляция нормальное чувство привязанности нормальное отвращение - все эти эмоции вызвал у меня тот факт, что за не хуй делать подарили сдуру жене на двадцатилетие полтора лимона рублей и она вместо того чтобы давать каждый день любимому мужу десятку на пиво совершенно нагло собирается купить себе оверлог!

ну я не создан для блаженства
ему чужда душа моя
напрасны ваши совершенства 
их вовсе не достоин я
сомненья нет увы онегин 
в татьяну как дитя влюблён
нормальный конец. 

завтра до хренищя дел - не проспать, выспаться, быть на рынке с утра с деньгами 
купить кое-то
жарить пирог, есть.
Потом пердеть
вряд ли есть более важная задача
как ещё поссать и посрать
ещё немножко посрать сюда
жрать срать жарить
пукать какать
писить
мочиться мимо ванны и унитаза
мимо всех вещей на свете
пить и есть её мочу
писать писать писать до одурения это имя на белом от асвальта снегу
вика кака 
эк как её
какао 

Вот такие дела, Миша. Надеюсь, ты доволен моим ответом, и можно уже начинать публиковать дискуссию. А то я умру, не дождавшись причитающейся мне на :ЛЕНИНЕ: славы.

Твой навеки (как мне Windows 98 советует)
Лев Пирогов.

Срубить дерево
Убить животное
Быть мертвым -- не значит умереть
Быть мертвым -- не значит умереть
Отчаяние полощет мозги (Манагер).