УЖАС И МОРАЛЬНЫЙ ТЕРРОР

условно еженедельные обозрения Интернета

Выпуск 39
(13 ноября 2002)

Миша Вербицкий

Кокаинная Гвардия -- Басинский и Бавильский -- Сочные влагалища девственниц плева -- Отечественные Записки -- Крылов о Хаусхофере -- БАРСУК -- Четыре логических мира -- Миелофон -- fuckedupbitch.narod.ru -- МЕССИЯ ЗЫХ -- Кровотечение и воняющий рана -- Миры Девятимечья: Серые пустоши жизни -- Свежеурезанного раба используют под туалет -- Бритоголовые москвички -- Населению нравится группа "Шмели" -- Владимир Динец -- О безопасности женского автостопа -- САША ЗВЕРЕВА ЗАСТАВИЛА ПАРНЯ СЪЕСТЬ КАКАШКУ -- Также: фотки голых мужчин -- Николай Климонтович, Далее Везде -- Дугин пел песни про вампиров -- Сергей Хилько, безумный поэт -- Владимир Навроцкий: Пластилин-конец -- ДЕВУШКА И Ы -- Четыре еврея

...Троцкий писал: "Большевизм - есть лёд, всякий раз в критические моменты истории он приходил нам на помощь, теллурократизируя окраины. Лёд дал нам Крым, Лёд дал нам Кронштадт". В 1940 году Троцкий был убит ледорубом.

Россия - Северная Цитадель, состоящая изо льда, снега и железных дорог. На Запад кокаин привозят с далёких инкских плантаций, в России кокаин зимой падает с неба. В метель бронепоезд расстрелял луну из шестидюймовых орудий.

...Есть у нас в РФ такой поэт хороший - Кононов, написавший роман "Похороны кузнечика". На роман написал рецензию замечательный критик Басинский (жаль, что ее нет в моей коллекции). Рецензия состояла из последовательного глумления над несколькими нежными цитатами, а заканчивалась предложением сослать автора в задницу на Соловки. Кононов, не знающий, что это обычное для Басинского выступление в жанре "а я у мамы дурочка", счел рецензию подлой и обещал набить Басинскому морду.

В январе литературный люд собрался на тусовку в честь объявления тройки лауреатов А.Григорьева. Там встретились критик Басинский и критик Бавильский, член жюри. "Это ты Кононова продвигал?" - строго спросил Басинский Бавильского. Бавильский признался: да, продвигал, бился, отстаивал как... Басинский сказал - "Хорошо бы тебе морду набить". Но не успел. Поскольку упал своею в салат.

Минул месяц. Общественность вновь собралась на а-григорьевское мероприятие. Приехал и Кононов как один из лауреатов. К нему подошел Бавильский: здрасьте, я Бавильский. А Кононов (рост 199 см) возьми да и врежь ему по морде (то есть в данном случае - по лицу). Оказалось, он его с Басинским перепутал.

А Басинскому хоть бы хны.

Отечественные Записки.

В проект (для бабок, видимо) вписался и Крылов, под именем Игорь Чернышевский. Насколько я понимаю, сочетание Константин Крылов вызывает у жирных трусливых идиотов (а.к.а. авторского коллектива ОЗ) нечто вроде коллективной липкой трясучки, и его пришлось переименовать.

Статьи весьма и весьма хороши; даже и как беллетристика просто хороши. Рецензия на переписку Ясперса с Хайдеггером начинается так:

...[Н]е так уж давно книжки с названиями типа "Критика буржуазной философии XX века" пользовались нехилым спросом - ради нескольких длинных цитат из "буржуазных философов". Впрочем, советская цензура иной раз делала послабления: образованцам иногда давали понюхать статью или эссе какого-нибудь "сартра" - разумеется, из тех, что побезобиднее, ну и не без купюр. В хороших изданиях они деликатно обозначались как "[...]" - о-о-о, какие алмазы яхонтовые мы воображали себе на месте этого клешнявого кукен-кракена! Особенно же показательной была тяга к изданию каких-нибудь безопасных и малоинтересных маргиналий. Например, в семьдесят третьем году от Р. Х. издательство "Мысль" порадовало томиком француза Леже-Мари Дешана (на родине вполне неизвестного), ставя себе при этом в особенную заслугу то обстоятельство, что переписка оного Дешана с Вольтером, Дидро и Робине издана в Стране Советов куда полнее, чем в "самой Франции". Несчастный советский гуманитарий выкушивал "что подали" и цыкал зубом: хотелось-то "настоящего буржуазного", а не дидерота вольтерыча.

...Карьера социолога как-то не сложилась, точнее - сложилась, но как-то не так. Блестящий гейдельбергский дебют, начатый успешным выступлением в салоне госпожи Марианны Вебер (вдовы великого Макса Вебера, контролирующей местную социологическую тусовку на пару с братом гения Альфредом, возглавлявшим кафедру социологии), кончился пустыми хлопотами: на диссертацию к Альфреду стояла очередь. Потом вроде что-то блеснуло: в тридцатом пробивной и наглый Карл Манхейм предложил Элиасу попахать на него три года ассистентом, после чего обещал организовать защиту. Защищаться у Манхейма было почетно.

Еще вот, тоже на Элиаса ("Придворное общество").

...Аристократия казалась обречена - и тем не менее конец "старого режима" был отмечен неслыханным расцветом именно этого класса.

Это было результатом крайне своеобразной политики, последовательно проводимой королями династии Бурбонов. Она состояла в последовательном подсаживании аристократии на иглу финансовой зависимости - в виде все увеличивающихся материальных благ, исходящих непосредственно от короля. Другой стороной того же процесса было почти насильственное увеличение расходов аристократии: для того чтобы вращаться в "свете" и соответствовать своему статусу, необходимы были большие средства. При этом власть бдительно следила за тем, чтобы траты на поддержание статуса превышали доход, в том числе - своевременно урезая возможные источники такового. Так, аристократии было запрещено участвовать в коммерческих мероприятиях: это влекло за собой бесчестье. При этом само нахождение при дворе все больше приобретало черты обязанности - первой и по существу единственной обязанности "праздного класса".

Абсолютизм был основан на искусстве тончайшей балансировки. Техника этой балансировки описывается Элиасом тщательно, подробно, и, я бы сказал, вкусно. В принципе она сводилась к манипулированию знаками милости и немилости, точно рассчитанными дозами внимания и невнимания, которые ловились и интерпретировались двором как повеления оракула - хотя бы потому, что за этими знаками стояли надежды на материальное вознаграждение (иногда очень существенное). Но и сами знаки были важны: их наличие или отсутствие определяло, как мы сейчас бы сказали, рейтинг придворного - от которого напрямую зависели его жизненные перспективы. Фактически, Король-Солнце засадил потомков воинственных феодалов за бесконечную игру в фанты.

А еще прекрасная рецензия на собрание сочинений Хаусхофера; начиная с достаточно ортодоксального философского истолкования геополитики, Крылов-Чернышевский заканчивает весьма радикальным психоанализом.

...Здесь мы воленс-ноленс оказываемся на минном поле опасных метафор, которые мы обязаны хотя бы обозначить, если уж не раскрыть. Народ в некотором смысле рожден "своей землей" и желание овладеть ею является, как ни крути, инцестуозным (что прекрасно понимали даже несентиментальные римляне: в римских сонниках совокупление с матерью означало стремление к царской власти, так как "мать" символизировала "землю"). В этом смысле государство неизбежный отец (точнее, нелюбимый отчим), одной из функций которого является предотвращение инцеста. В связи с чем само существование "государства" (и, разумеется, государя как символического супруга "земли") может быть обосновано именно через тематику недопущения инцестуозных отношений земли и народа: государство как бы встает между ними. Другой формой ухода от инцестуозной тематики является овладение чужой землей. При этом успешная экспансия делает государственную власть символически излишней, низводит ее до "структуры управления экспансией", заставляет ее служить себе. По крайней мере, на момент расширения: "война все спишет". Напротив, поражение, отдача своей территории (например, в результате военного поражения) создает те формы власти, которые переживают себя как самоцель или самоценность. Например, такова была веймарская демократия или нынешняя российская. Сама "демократичность" этих режимов подается как самоценное достижение, за которое стоит многое отдать, причем отдается реальное - "но зато у нас есть свободные выборы".

БАРСУК

                      "Хочу умереть
                      И в русскую землю
                      Зароют меня!
                      Французский не буду
                      Учить никогда!
                      В немецкую книгу
                      Не буду смотреть
                      Скорее, скорее
                      Хочу умереть!"
                      И в темной могилке,
                      Как в теплой кроватке,
                      Я буду лежать,
                      А смерть надо мною все будет летать,
                      Порхая, кружась.
                      Но страх я забуду,
                      Как только скажу
                      Слова роковые,
                      Опять повторю:
                      "И в русскую землю
                      Зароют меня.
                      Французский не буду
                      Учить никогда.
                      В немецкую книгу
                      Не буду смотреть.
                      Скорее, скорее
                      Хочу умереть."

                     Прекрасен день
                     И бьет волна
                     О брег пустой
                     И сух он и красив
                     И хорошо на нем
                     Красиво в нем обладеянье (**)
                     Мне хорошо и я пою
                     И я любимую свою
                     Сажаю на коня быстрого

** Примечание

Обладеянье -- любой дурак понимает, что это значит. Когда 
Катя была  маленькая, взрослые то и дело приставали к ней: 
"Вот ты тут написала -- обладеянье, а что это значит?" 
Катя отвечала: "Ну вот у Пушкина, у него там все время -- 
обладеянье, обладеянье." 

Главным редактором журнала является Невоспитанная Каряка, которая отвечает на все вопросы в стихах. Отдельной достопримечательностью является список вопросов Каряке (частью Барсука собственно говоря он не является, просто Юля давала на него ссылки в LJ).

Сколько девушек в группе Стрелки?
Сколько девушек в группе Стрелки?
Сколько девушек в группе Стрелки?

слушай скажи пожалуйста откуда ты взялась из какого села? Я знаю, тебя 
на свете не существует, но все равно ты очень смешная и хорошая Каряка.
Каряка, ты существуешь по правде?
а родные у тебя где живут? нарисуй мне пожалуйста картинку хочешь 
узнать мое имя? да.

здравствуй каряка
Как дела?
Откуда ты знаешь?
ты умееешь рисовать? я хочу знать ответь быстро?
ты умеешь рисовать? пожалуйста, ответь!
когда у тебя день рожденья?
Где ты сейчас?
Когда ты выпустишь жунрал Барсук?
Как ты себя чувствуешь?
Хочешь я пришлю тебе картинку?
откуда ты взялась?
у тебя есть мама?
к чему поэты в темные времена?

Кем приходится Вам футболист Андрей Каряка (http://karyaka.nm.ru/)?

Могут ли девушки мыть голову в критические дни месяца?
Тормозит ли ГИБДД пешеходов?
Будет ли царь при коммунизме?
Будет ли царь при коммунизме?
Каряка, а при коммунизме царь будет?

начните с посещения моего сайта www.nikitinsky.com.ua

                   "Еще одна баллада о старике..."

                   На поросшем грибами болоте
                   Жил унылый как жаба старик.
                   Дни свои коротал он: в икоте
                   Утомительной, нудной работе,
                   Бесконечной и варварской рвоте
                   Заунывной, тоскливой стоноте
                   На такой отвратительной ноте,
                   Что противнее вы не найдете.
                   Украшал его длинный парик.

                   ...Отыскав мирозданья родник,
                   Ах, как жадно к нему он приник.
                   Из того родника вы попьете
                   Только в тот удивительный миг,
                   Когда жизни веревку порвете,
                   И из смертности в вечность шагнете,
                   Где давно в инфернальном болоте
                   Ждет вас тот лягужабный старик.

                            * * * 

                     Лежал он бледным светло-сизым ликом
                     Из отвратительного гроба возвышаясь.
                     Вокруг бедняги в исступленьи диком
                     Кишели твари, корчась и кривляясь.
                     Уныло шевелились драпировки,
                     В себя вбирая сумрачную мглу.
                     А черный карлик, в твидовой толстовке
                     Мозги младенцев пожирал в углу.
                     Из тьмы зеркал, стеная, выходили
                     Бароны, графы, герцоги, князья...
                     Их вопли труп несчастный разбудили
                     И вот из гроба, сдернув саван
                            ВЫШЕЛ Я! 

...На свете есть 4 логических мира. 2 из них американские и один нормальный. Есть еще один мир, он русский, он православный. Этот мир наш, в котором мы живем. Но некоторые люди хотят быть мондиалистами. Американцы хотят завоевать нашу территорию и убить всех людей. А еще американцы хотят украсть у нас полезных ископаемых. И русские люди как околдованные продают их, т.е. полезных ископаемых. А американцы выступают в этом плане очень хитро. Они хранят полезных ископаемых. Если у нашего континента не будет в недрах земли полезных ископаемых, то наша земля взорвется. Например, американцы создали ужасное кафе - МакДональдс. Там дают отраву для детей. Настоящий мусор для детского желудка. После этого дети болеют язвой и другими болезнями. И я хочу вам сказать, что быть крутыми это грех большой.

Сочинение Дарьи Дугиной, 9 лет

Особенно, конечно, хороши иллюстрации (Люся Милько и Ксения Рождественская).

А Юля рассказала людям насчет того что такое радикальная мысль; на сайте zvezda.ru.

Миелофон

        - Боря станет знаменитым художником. Его выставки будут проходить
        не только на Земле, но и на Марсе, на Венере... Альбина станет
        киноактрисой. О ней будут писать стихи... Стихи будет писать Коля
        Герасимов.
        - А я, меня забыла! - опять вмешивается Фима.
        - Ты будешь... Хочешь быть известным путешественником?
        - Что за вопрос? Только не понимаю, ты предсказываешь или сама не
        знаешь?
        - К сожалению, в твоих книгах о путешествиях будут ошибки. От
        желания... приукрасить.
        - Согласен.
        - Мила Руткевич станет детским врачом. К ней будут приезжать со
        всей Галактики... Катя Михайлова выиграет Уимблдонский турнир.
        - Ясно, - сказала Катя Михайлова. - Ты все придумала.
        - Почему?
        - Да потому что нельзя, чтобы все стали знаменитыми и великими. Так
        не бывает. Мы же обыкновенные.
        - А в будущем не будет обыкновенных.

Все-таки демократическую интеллигенцию мало убить, ее надо расчленить, замучать масмерть, закопать, потом раскопать, оживить и опять замучать. И так несколько раз.

        - Мы знаем, что ты из будущего, - говорит Катя Михайлова.
        - Мы тебе поможем!
        - Мы найдем миелофон!

fuckedupbitch.narod.ru

april 13, 2002.
22:55   уронила на пол ластик и не могу найти...

9:19    а вот и ожидаемая девушка с жопой!

9:20    в аудитории сейчас моет пол техничка в грязном 
        темно-синем халате. ей помогают какая-то девочка,
        вероятно, её внучка, и собака белка с лапами грифона.

 9:35   сижу в аудитории, за чудовищно грязной партой. цветы,
        дельфинчики, сердечки, девушки, паровозик... и надписи: "топдыг
        хафизович тетьев of нбп", "я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня 
        снова и снова..","знакомая", "резко не", "вика, я люблю тебя!
        п.б.", "копец", "kislotny", "бандераz", "позвонить или не
        звонить?.. конечно, позвонить. нет", "клепсидра - водяные часы",
        "конь", "конь педа", "аня,я тебя емнблю", "кака", "yolka",
        "бля", "60 168?", английский алфавит с выделенными буквами b, d,
        g, j, m, o, q, v, w, z, и ещё много разного, чего я не могу
        прочитать..

9:58    ну что, мы начнем когда-нибудь или нет?

23:57  у лифта мило беседуют два моих соседа-наркомана.
       наркоман 1: я бы поубивал всех пидоров нахуй! нахуй всех пидоров!
       наркоман 2: да, блядь, нахуй пидоров.
       наркоман 1: нахуй пидоров! нахуй пидоров!

16:12   вскрыла бритвой букву t (за ночь рана неплохо 
        успела затянуться) и полила её уксусной кислотой
        (трудно сказать, как это пришло мне в голову.. 
        просто решила, что неплохо было бы чем-нибудь
        "обработать" рану). от кислоты кровь стала очень 
        красивого, темно-бордового, почти черного цвета.
        зватра, наверно, ещё раз проделаю эту процедуру. 
        думаю, тогда шрам точно останется.

22:08   читала и заснула. мне приснилась моя сестра 
        (довольно грузная девочка, похожая на гладко выбритого
        сенбернара), танцующая твист и поющая: "мы веселые 
        медузы, мы похожи на арбузы".

17:28  а после этого произошло самое приятные событие за последние 4
       месяца. я спустилась в туалет и встретила там олю. обменявшись
       впечатлениями от вручения медалей мы решили попрощаться. оля
       поцеловала меня в щеку, а я её - в губы. мы закрылись в какой-то
       кабинке. я просунула руку под её  рубашку и гладила её грудь,
       сжимала сосочки, она же просто обнимала меня одной рукой за талию, а
       второй - за шею. мы целовались около шести минут, а потом я
       вспомнила, что мне нужно быть в автобусе в 15:30. пришлось
       остановиться, извиниться, сказать "пока" и быстро убежать.

Гораздо лучше нас, честно говоря.

Мессия Зых

С 6 июля 2001 г., по воле Всевышнего, я правлю Россией, что знаменуется приходом "Золотого века". Сейчас у власти в России стоят самозванцы, и президент Путин - один из них. Он забрал время правления Жириновского, который являлся последним Князем Тьмы. При голосовании Путин набрал всего 26,3% голосов, а остальное - дело техники... На данный момент, у Путина есть два выхода, и это - воля Всевышнего: или он покончит жизнь самоубийством, или будет поставлен на Красную Площадь для того, чтобы каждый россиянин, потерявший своих родных или близких в войнах, авиакатастрофах и других ситуациях, имел возможность плюнуть ему в лицо.

Я - единственный человек на Свете, которого ни один снайпер, киллер не сможет убить, меня невозможно взорвать и уничтожить, нельзя внушить чужой программы. В отличие от простого смертного человека, мой организм не поддается зомбированию и физическому уничтожению. Все изобретения, направленные на истребление людей, я аккумулирую в себе и могу поразить этим все живое и неживое на Земле, в Галактике, во Вселенной. Мое исцеление Святым Духом может восстановить полностью человека и животный мир, у которых насильственно уничтожается мозг, мозжечок, иммунная система и остальные органы.

2 октября 2001 г. будет праздноваться двухлетний юбилей прихода Царствия Добра на нашу Землю!

2 октября 2001 г. был отпразднован двухлетний юбилей прихода Царствия Добра на нашу Землю! А также, по воле Всевышнего, столицей нашего Российского государства будет город Ростов-на-Дону, так как Москве суждено быть стертой с лица Земли.

Все болезни - есть результат человеческих грехов и колдовства. Всем известны заповеди Господа, но мало кто стремится исполнять их. Результат - болезни! Не зря в наше время здоровых людей практически нет. Ложь наказывается кожными заболеваниями, прелюбодеяние - доброкачественными опухолями, кража - язвой желудка, а один из самых тягчайших грехов: Богохульство - раковыми опухолями.

2 октября 1999 г., в тот момент, когда я очищала пространство, т.е. ауру Земли, ко мне явился Господь и освятил меня Святым Духом. И именно с этого момента на нашу Планету опустилось Царствие Добра. Со дня освещения только я на всем Земном шаре исцеляю Святым Духом, подчеркиваю - только я! Мне даны пять учениц, живущие в городе Казани, но они могут только исцелять, а я - исцелять и уничтожать все Зло.

13 октября 1999 г. мною была очищена Церковь в г.Казани как символ возврата в Храмы Всевышнего, потому что до этого времени его там не было.

Елена Зых

Кровотечение и воняющий рана

Одна птица - не скопление, но в этом случае, было достаточно делать часы, бегущие снова. Natasha разработал ее собственный бизнес. Она делает венки для похорон. Она имеет реплику клиентов и этих деловых поддержек Natasha.

А найдено сие на сайте
FRANTANA represents russian amputee ladies:
Help You find and contact with wonderful russian amputee lady to marry.

Это брачное агентство для иностранцев, которые любят женщин инвалидов. Перевод - Lycos.ru.

Серые пустоши жизни

Вовнутре романы из Девятимечья, количеством 9 штук; не все правда написаны. Сюжет их, насколько я понимаю, состоит более-менее в одном и том же: русскоязычный протагонист из России, Украины либо Израиля отправляется с помощью волшебного меча в мир фэнтези, где он неимоверно крут и устанавливает фашистскую диктатуру с целью освобождения трудящихся.

Особо хорош один - "Серые пустоши жизни", за авторством Иара Ельтерруса. На главной странице автором значится Иосиф Фальберг из Израиля; он же Йаарх Ельтеррус, главный герой "Серых Пустошей Жизни".

Роман этот в жанре фэнтези прекрасен и увлекателен, а кроме того весьма радикален. По ходу дела, кого-то непрерывно "урезают" (зверским образом удаляют груди и все гениталии); а также другие эпизоды жестокого обращения.

В авторском предисловии вот прямо так вот и говорится

...жизнь - это боль, подлость и кровь. И больше ничего в ней нет! И поэтому я попытался создать страшный, отвратительный мир, в котором нет места нормальному человеку - он там попросту сойдет с ума. Именно поэтому я взял главным героем извращенца, садомазохиста, который, при всем этом - Владыка! В мире, созданном мной самая отвратительная и омерзительная жестокость считается нормой.

...Ларна действительно уже отрезала русоволосой груди. Решив побыстрее покончить с этим грязным и кровавым делом, не издеваться больше над несчастным существом, она резала быстро. Рабыня только глухо стонала и подергивалась. Покончив с грудью, Ларна положила оба отрезанных полушария и принялась за половую щель, выгоревшую до угольев. Но именно из-за ее состояния быстрого урезания не получилось и девушка еще долго возилась с влагалищем русоволосой, глухо ругаясь сквозь зубы. Как только она закончила и отошла в сторону, к рабыне тут же подошел лекарь. Он долго работал, вставляя отводную трубку в мочевое отверстие, затем он залил место, где ранее была половая щель, каким-то бальзамом и зашил все. Раны на месте грудей он просто смазал тем же бальзамом и наложил повязки. Медальон, как видно, действовал очень хорошо, ибо урезанная вскорости пришла в себя и начала тихо плакать. Впрочем, никому не было дела до ее плача.

...Рыжая в очередной раз кончила от умелого язычка рабыни, встала, благодарно потрепала ту по щеке и отправила прочь. Затем уселась на широко распахнутый рот бывшего стражника и с удовольствием помочилась туда. Он захлебывался, плакал от боли и отвращения, но все равно глотал, боясь новых пыток. А после этого Нарин, чтобы довершить его укрощение, сдвинулась так, чтобы ее зад оказался на его ртом и, приказав проглотить все до капли, испражнилась. Он повиновался, с невероятным трудом сдерживая рвоту. В глазах парня было темно, он понимал, что сейчас ему отрежут то, что делало его мужчиной, и после этого всю оставшуюся жизнь он будет только глотать мочу и испражнения. Нарин, покончив с отправлением естественных потебностей, решила больше не мучить раба, раз уж выполнил все ее приказы. Она с удовольствием, руками, оторвала ему оба яйца. По очереди. Парень хрипел, о чем-то просил, но рыжей было абсолюно неинтересно, что он там хочет сказать. Она вновь взяла кинжал и неспешно порезала его огромный член на ломти. В конце рыжая срезала остатки мошонки и с сожалением остановилась, резать было больше нечего. Исцеляющий жезл работал на удивление хорошо, крови почти не было и рана на глазах начала подсыхать. Нарин, вздохнув, вытерла кинжал об одежду раба и спрятала его в ножны. Затем подошла к бассейну, разделась и искупалась, смывая с себя кровь.

Все это оттого, что управляющие миром маги, для борьбы с развитием наук, устроили так, что оральные сношения и в особенности питье мочи наказуется немедленным урезанием; в связи с чем разнополые школьники старших классов гоняются друг за другом с ножами, с намерением незаметно засунуть соученику гениталию, затем немедленно отрезать ему все и продать его для заработка в Дом Удовольствий.

Оно бесконечной длины, и с каждой главой делается безумнее и безумнее. Я цитирую так подробно отчасти из-за того, что боюсь, как бы оно не пропало, тут уж не знаешь.

Жизнь тут была страшна, жестока и безысходна. Подлость, предательство и смерть, страшная, медленная смерть, поджидали человека в Колгарене на каждом шагу. Палач здесь был крайне уважаемым и достойным членом общества, юноши и девушки мечтали о том, чтобы приобрести эту страшненькую профессию. Это все притом, что жили горожане очень богато и все остальные колхрийцы весьма завидовали жителям столицы. Как порой говаривали о колгаренцах - с жиру бесятся. Но даже самый богатый и уважаемый человек никогда не имел здесь уверенности в завтрашнем дне - он в любой момент мог легко стать рабом для удовольствий... Но богатые придумали и тут для себя выход. Появилась платные палчи, урезающие за деньги. Ведь если человек урезается после свершения запретного добровольно, то он по закону оставался свободным. Никого ведь здесь не удивляло, если сын или дочь уважаемых и почтенных родителей вдруг просил у них денег на урезание или пытки. А иногда даже и на медленную казнь. Такого, конечно, отговаривали, но не слишком ретиво, да и то, если это был парень. Девушек не отговаривали вообще, их желание урезаться только приветствовали. Да их порой сами родители уговаривали на этот шаг. А порой и вообще согласия не спрашивали. Многих девушек вообще силой оттаскивали к палачу сами родители за какую-либо мелкую провинность. Или даже урезали сами, дома. Да что говорить, брат мог оттащить к палачу сестру или наоборот.

...В этот момент к ним подошла совсем юная, прелестная девушка, почти девочка, одетая в короткое голубое платьице, под которым явно ничего не было.

- Простите, молодой человек, - уставилась она на Гадала наивными, широко распахнутыми зелеными глазами, радостно улыбаясь ему. - Можно у вас спросить?

- Да, конечно, - не смог не улыбнуться ей в ответ парень, слишком чистой ему показалась ее доверчивая радость. Он заметил горькой и кривой ухмылки, перекосившей при этом лицо Магистра Книги.

- Может, вы разрешите мне вырвать у вас яички? - все с той же радостной наивностью спросила девчушка, доставая из-за спины длинные, широкие щипцы с зубьями. - Честное слово, я уже очень хорошо умею это делать! Очень медленно и больно! Я вам очень хорошо вырву!

Гадалу перехватило дыхание от подобного предложения. Он силился что-то сказать, глаза его выпучились, либо побагровело. Но он таки и не смог выдавить из себя ни слова.

- Вы думайте, мне уже пятнадцать! - снова обратилась к нему девочка, с надеждой смотря на него, в уголках ее глаз быстро набухали слезы. - Честное слово, мне уже пятнадцать... Честно! Я хорошо умею выдирать... Медленно... И член ломтиками могу нарезать... Ну-у-у пожалуйста-а-а...

И она начала всхлипывать, растирая слезы по лицу кулачками.

- А если тебе, тварь такая, отрезать! - рявкнул в гневе справившийся с собой Гадал. - Тогда что?!

Девочка отшатнулась от него, перепуганно посмотрела на его красное от злости лицо и разревелась в голос. Продолжая плакать, она задрала свое корокое платьце чуть ли не шеи и улеглась прямо на землю у ног Гадала. Задрала и широко расставила ноги, открывая почти не покрытую пушком полудетскую щелочку. Грудь у нее было довольно таки большой для ее возраста и упругой.

- Отрезайте-е-е-е... - продолжала плакать она. - Так бы сразу и сказали, что вы сами мне отрезать хотите-е-е... Зачем же обзываться-то? Только вы не сердитесь, я плакать буду-у-у... Вы глубоко режьте, пожалуйста-а-а...

И девочка заплакала уже взахлеб. Гадал, ничего не понимая, смотрел на нее и судорожно пытался вдохнуть. Но дыхание ему перехватило надежно...

- Ну что же вы, молодой человек? - обратился к нему кто-то из начинавшей собираться вокруг толпы. - Режьте же, раз потребовали! Не издевайтесь над девушкой! Она же плачет!

Еще они занимаются симплектической и дифференциальной магометрией и сражаются с бандами урезателей. А главному герою, который против садизма, приносят жертвы путем зверских изнасилований и многочасового садистического умерщвления девушек.

И не только.

"Так вот... У женщин там, между ногами, есть так называемый бугорок страсти. Вы его, кажется, называете клитором. И если народ приносит по этому гнусному обычаю извинения своему Повелителю, то отбираются триста тридцать три, или пятьсот пятьдесят пять, или девятьсот девяносто девять самых красивых и умелых молодых женщин. Неважно, замужних или нет. Каждой аккуратно, очень острыми и очень маленькими ножичками этот самый бугорок страсти выделяется, но не отсекается до конца. А затем, прямо в теле, он должен быть изжарен, для чего выделенный бугорок периодически обливают каплями кипящего масла. Для каждой из несчастных процедура продолжается несколько часов, пока клитор не изжарится до необходимой кондиции. Можешь ли ты себе представить, насколько это больно? А она даже не имеет права закричать или застонать... Если же кто-то умирает в процессе, то обряд не считается завершенным и берут другую женщину. И лишь когда все готово, изжаренный бугорок любви удаляют. Но не со всеми получается, даже из оставшихся в живых. Для правильного приготовления одного "кусочка", - продолжал издеваться Меч, - обычно уходит до шести-семи женщин. Вот и посчитай сам количество искалеченных? В итоге уродуется намного больше, во много раз больше! Теперь ты понимаешь, почему так побледнел князь, когда ты заявил, что тебе мало?! А "тонко нарезанные мясные пластинки", еще не догадался, что это? Приготовляются аналогично?..

"Малые половые губы?" - прошептал Хранитель, цепенея от ужаса и отвращения, и почувствовал, как его желудок снова начал пульсировать.

"Не смей!!! - взвизгнул Совмещающий Разности. - Я уже сказал тебе, что если тебя вырвет, то им все придется делать по новой! Ты хочешь искалечить еще пару тысяч девушек? Тебе их не жаль?!"

Йаарх вошел в довольно большой круглый зал с каменными стенами, изрисованными тысячами непонятных и очень сложных символов. По всей круглой стене шла непонятного происхождения тройная бахрома. Заинтересовавшись, он подошел поближе и остолбенел - символы были нарисованы кровью. А бахромой служили сотни и сотни отсеченных, окровавленных мужских половых органов, прибитых за яички к стене очень близко друг от друга. Волна ярости вновь поднялась в нем и он резко повернулся к схорре, уже сбросившей свой плащ и вновь представшей перед ним во всем великолепии ее обнаженного тела.

- Что это?! - взревел он. - И вы тоже?!

Лли-Яр непонимающе уставилась на него и спросила:

- На что вы разгневались, Владыка?

Он не смог говорить и только потыкал пальцем в кровавую бахрому.

- Ах это? - рассмеялась принцесса. - Не беспокойтесь за нас, Владыка. Вы разве не знаете, что у схорров любая рана заживает за несколько минут, даже если отрубить руку или ногу? То, что вы видите перед собой - результат работы всего лишь пяти жрецов за четыре часа. У ритуалов Тьмы своя специфика.

...Она с ужасом и болью смотрела на несчастную девочку - ребенок же еще совсем! Да гуманнее было бы ее урезать, чем сотворить то, что сделал с ней этот паскудный капитан. Она еще раз посмотрела на разверстую, огромную, кровоточащую рану, которую представлял из себя анус бедняжки. Из раны медленно капала кровь и какая-то белесая жидкость, в которой офицер безошибочно угадала сперму. Затем женщина опустила взгляд ниже, к расставленным в стороны худеньким ножкам и ей стало еще страшнее - между ног девушки свисали какие-то кровавые ошметья с которых тоже скапывала кровь. Она попыталась представить себе, что чувствует это совсем еще юное существо и задрожала. Затем негромко спросила:

- Между ногами, я вижу, не лучше?

- Хуже... - прошептала девушка.

- Но почему?! Там же шире?

- Я сама себе все ногтями разодрала... Мне одна сволочь туда пригоршню перцу сыпанула... Прямо внутрь...

- Туда?! Перцу?!

Офицер хотела что-то сказать, но у нее перехватило дыхание от ярости. Такое сотворить с ребенком?! Да как же у этих скотов совести-то хватило? Да неужели же у них не было хотя бы элементарной брезгливости - засовывать свои члены в истекающие кровью и чужой спермой раны? Нет, какие же все-таки скоты эти мужчины? Им действительно место только в рабских домах!

Нарин задрожала всем телом, но заставила себя встать с кровати и опуститься на колени около ожидающей подруги. Еще несколько минут она набиралась решимости, затем запрокинула голову и впервые в жизни дотронулась до заветного цветка губами. Ей показалось, что ее чем-то ударили между ног, столь острое возбуждение охватило ее тело. Половые губы мгновенно залились соком любви. Но стоять на коленях было весьма неудобно и Нарин оторвалась от Ларны, легла на пол и приглашающе показала на свое лицо. Та радостно засмеялась - ведь теперь она могла больше не опасаться подруги - и уселась на это подставленное лицо. А рыжая вдруг ощутила, что ее ноги растянули в стороны и между ними кто-то втиснулся. До ее перевозбужденных, мокрых донельзя половых губ дотронулся чей-то язык и Нарин вся изогнулась от удовольствия, поняв, что это белокурая воришка присоединилась к ним. У девушки был огромный опыт любовных приключений, но так, как в этот раз, она не наслаждалась еще никогда. Как же это оказалось приятно - ласкать языком другую женщину, если тебя в это же время ласкает кто-то другой? Ведь все трое в конце концов легли на пол треугольником, легли так, чтобы все могли получить удовольствие. И кончили все они одновременно. Когда же девушки, наконец, оторвались друг от друга, Ларна ласково поцеловала Нарин в губы и сказала ей:

- Теперь знай, что мы живем не просто так, что наша цель - стать лучшими из лучших! Мы должны будем добраться до вершин в Серой Башне и разрушить империю магов изнутри! Мы должны посвятить свою жизнь уничтожению их скотских законов, уничтожению рабства, мы должны будем дать нашему миру свободу!

На Джордана оно вообще сильно похоже. Например у главного героя есть много женщин-воительниц, которые лично ему преданы и все время жестоко издеваются, для его же пользы. Еще они писают ему в рот.

А вообще, пасторальность повествования не устает радовать

...Так он и жил, весьма довольный своей судьбой, он уже просто не мог жить без того, чем занимался - парнишке очень нравилось лизать у женщин там, даже мочу он высасывал с удовольствием. Остальное же он терпел ради тех, кого любил и уважал, даже ухитряясь дать им понять, что ему по вкусу и это.

ШМЕЛИ

БРИТОГОЛОВЫЕ МОСКВИЧКИ

Бритоголовые москвички
Забрили головы в косички
Вместо туфлей у нас ботинки,
А чтоб чертей мочить - дубинки

   Знают нас все подонки
   Бритоголовые девчонки
   В банду вступайте к нам, сестрички
   Бритоголовые москвички 
   Бей черножопых, бей заразу
   Бей заразу - на пол их сразу

Ой бабы 
На улицах мы мочим гадов
Догоним, выследим, убьем
И по асфальту разотрем

   Знают нас все подонки
   Бритоголовые девчонки
   В банду вступайте к нам, сестрички
   Бритоголовые москвички 
   Бей черножопых, бей заразу
   Бей заразу - на пол их сразу

Женская ненависть, белая кровь
Ну а в душе у нее лишь любовь
Во всех боях прошла за мной
За честь, за кровь, за дом родной

   Знают нас все подонки
   Бритоголовые девчонки
   В банду вступайте к нам, сестрички
   Бритоголовые москвички 
   Бей черножопых, бей заразу
   Бей заразу - на пол их сразу

   Знают нас все подонки
   Бритоголовые девчонки
   В банду вступайте к нам, сестрички
   Бритоголовые москвички 

   Знают нас все подонки
   Бритоголовые девчонки
   В банду вступайте к нам, сестрички
   Бритоголовые москвички 

...В этот тур Паук взял с собой на разогрев группу славянского рока "Шмели". Вокалистка "Шмелей" Лёля после своего выступления выпила сразу 2 батла вина и чекушку водки, после чего, раздевшись по пояс голой, выскочила на сцену к "Коррозии Металла", где плясали еще пару девок. Увидев такой беспредел, толстая директриса стала винтить Лелю, но генералу милиции не понравились действия директрисы и он приказал ее арестовать и попросил побольше девок и трэша"

Особенно трогателен очерк об истории секс-шоу Коррозии Металла

...Также особое место в секс шоу КОРРОЗИИ занимала персонаж по кличке "Железный Шлем", которая была дико сексуально озабочена. Она постоянно всех дико терроризировала и пыталась прямо на сцене устроить женскую содомию, после чего протыкала девкам сиськи своими шипами. Один раз во время песни "Люцифер" она напала на Кирилла Люцифера, который был уже одет в железные латы и дьявольскую маску. Он привязал вместо хуя гигантский кусок лопаты и стал фачить Железный Шлем. В этот момент пришла набожная уборщица. В отсветах прожекторов и дыму в углу сцены она увидела дьявольскую картину. Сатана трахал ведьму, от страха она залезла на светоферму, после чего оттуда ёбнулась.

Что творят на концертах эти ребята надо видеть, в ораве позавидуют Земфира, Пурген и все остальные вместе взятые. Леля, вокалистка Шмелей во время концертов полностью раздевается, берет в голову у Шмеля. После этого Шмель сочиняет клевые аккорды и жуткие тексты. Мрачный фотограф экстремист Лаура недавно сняла Шмеля и Лелю на портфолии. Они совершенно голые, измазанные в краске как висельники из ада ходили по подъездам жилого дома, одна бабка еврейка увидев их упала в обморок, а затем умерла.

Владимир Динец

А еще есть биолог Владимир Динец, который тоже написал книжки про автостоп. Динец путешествует стопом от заповедника к заповеднику, а когда доберется до заповедника, садится за компутер и сочиняет статью в научный журнал про животных. Когда была советская власть, Динец объездил стопом на мелких самолетах и кораблях Сибирь, Курилы, Камчатку и русское Заполярье, а сейчас живет в Америке, потому что эмигрировал.

Собрание сочинений Динца выложено здесь (остальная часть страницы англоязычная). Там же примечательные интервью.

Особенно поучительна книга про грандиозное путешествие автостопом по Монголии, Тибету и всем провинциям Китая.

[Китайский] ...язык состоит из односложных словечек, каждому из которых соответствует иероглиф, но если несколько слов поставить вместе, смысл фразы может быть никак не связан со смыслом отдельных слов. Некоторые слова используются как смысловые приставки. Например, "цун" (китайский) + приставка "жень" (человек) означает "китаец". Кстати, для всех других национальностей до 1950 г использовалась приставка "хэ" (собака).

Применяю испытанный прием: захожу в кафе, где сидит большая компания, и прошу две чашки "пустого" (т. е. без перца) риса, объяснив, что у меня всего 1 юань. Меня немедленно угощают мясом с овощами и ведут устраивать бесплатно в отель, расположенный в свайном поселочке из бамбука в середине озера в местном ботаническом саду.

Номер - "люкс", что означает: противомоскитный полог из натурального шелка, холодный душ и вентилятор, на котором я наконец-то все высушу. Но все равно гекконы на потолке, богомолы на стенах, тараканы на полу, термиты в столе и муравьи повсюду. Разворачиваю спальник - о ужас! Он покрылся изнутри яркой радужной плесенью. Видимо, это Aspergillum versicolor, один из красивейших тропических плесневых грибков. Проклятые дожди! Пришлось срезать часть подкладки. Вообще. вещи в этот раз почему-то "летят" удивительно быстро: даже иголка заржавела и сломалась.

Дальше начинается сюр: хозяин отеля заявляет, что обычай дай - предлагать почетному гостю своих дочерей, что он и делает. Дочерей у мерзавца пять (на нацменьшинства не распространяется закон о регулировании рождаемости), и выбрать ох, как непросто! Миниатюрные, необыкновенно изящные девушки дай в своих узких длинных сари, красных, сиреневых и синих, отличаются от китаянок, как абрикосы от шишек.

Я, конечно, выбрал старшую, чем слегка шокировал папашу - ведь она уже в возрасте (лет 14-15)!

На сайте Академии Вольных Путешествий тоже много чего интересного; вот например статья Полины Хрущевой О БЕЗОПАСНОСТИ ЖЕНСКОГО АВТОСТОПА с кучей интересных телег про женский автостоп.

Мораль сей статьи, надо сказать, разительно напоминает известные тексты с сайта "Российское сообщество зверолюбов" о вреде гомосексуализма.

Много рассказывают про изнасилованных хиппушек, но это совсем не показательно. Если они от Москвы до Нижнего перемещаются четверо суток... короче, вообще стопить не умеют с точки зрения "профессионалов", так они и еще много чего не умеют. Например, говорить "нет" достаточно решительно. Всем известна их концепция free love, и если женщина по жизни всем доступна, какой мужчина это не почувствует. А вот не понравился мужик, и она возмущается: "Меня изнасиловали!" Как та проститутка из анекдота, которой не заплатили. Хиппы меня за это могут чморить сколько влезет, все равно я их не люблю и не вписываю!

Сайт АВП вообще невероятно поучителен и забавен.

САША ЗВЕРЕВА ЗАСТАВИЛА ПАРНЯ СЪЕСТЬ КАКАШКУ.

ДАЛЕЕ ВЕЗДЕ

Сокращенная версия "Далее Везде" была напечатана в Независьке, с предуведомлением "Глава из книги "Далее везде", которая пишется при поддержке "Альфа-банка" и Московского литфонда." Зарисовки весьма колоритные.

[У Вадима Делоне] ...присутствовала публика самая пестрая. Помню одну провинциальную застенчивую девушку с растерянными глазами и скверными зубами; она заводила мужчин-семитов в ванную по одному, - оказалось, она приезжала специально туда, где собиралось много богемцев, из Ярославля, ей сказали, что еврейская сперма при приеме внутрь избавляет от прыщей.

Не могу в точности сказать, каким образом Люша вместо панели Белорусского вокзала, где она начинала свой самостоятельный жизненный путь лет в пятнадцать, оказалась в богемном столичном кругу. Один мой знакомец, сценарист О. О., тоже эксцентрик и половой мистик - но стихийный, вне организации, так сказать,- утверждал, что открыл Люшу именно он; будто бы, подобрав ее на улице, снял для нее квартиру - это для него было возможно в те годы, О. О. писал на заказ сценарии конъюнктурных кинофильмов и слыл богатым даже в среде московских фарцовщиков; в квартире этой он держал ее под замком, заставляя упражняться в стихосложении. Это тоже могло быть правдой: в те годы версификация была почти непременной доблестью, а О. О. к тому же отличался невероятно стойкой склонностью к учительству и дидактике, настолько, что ухитрился из одной своей короткопалой, в него, дочери - шестой брак - сделать известную пианистку, притом, что сам играть ни на каком инструменте никогда не умел.

Вот про Джемаля.

Однажды я пришел к Дуде на улицу Кедрова - я тогда составлял запретный альманах Каталог, о котором позже, и, кажется, пытался Дуду вербовать. У него был парень, бритый наголо, чем-то, кстати, на Дуду похожий, который представился: Дарик. Это был нынешний вождь российских исламистов Гейдар Джемаль, и с Дудой они как раз в то время писали новый русский Коран - "Ориентация - Север" (и это притом, что, понятное дело, ориентация может быть только на Восток). Причем писал Дуда, Гейдар работал вдохновителем и генератором идей.

СЕРГЕЙ ХИЛЬКО, БЕЗУМНЫЙ ПОЭТ

...приблизительно через полчаса после знакомства переводил разговор на то, что ему от девушки нужно. Иногда употреблял пугающие слова, например: "спидорастивсь". Один раз познакомился в метро с дамой, сказав ей: "Девушка, у Вас такие ноги!". Постоянной женщины у него не было, он мастурбировал и хвастался, что личным рекордом было одиннадцать оргазмов в сутки. Перед событиями, в 95-м году, он встречался с малолетней мулаткой, но её мать, жлобиха, была категорически против Хилько. При расставании Серёга сказал мамаше так: "И вообще, Ваша дочка очко не бреет; всё равно, что барана е..шь".

Художественную литературу не любил, предпочитал историю, которую воспринимал не как "процесс развития природы и общества", а как описание зверств и надругательств. Восхищался, как кто-то выгнал откуда-то каких-то остготов. Кроме этого, исторические симпатии Хилько во многом определяли не достижения и подвиги народов, а форма и размер шапочек. По словам Хили: " Я люблю или дуже восточных дураков, или дуже западных, с рожками".

В кино Хилько признавал только два жанра - ужасы и порнуху, любил фильм "Иди и смотри" Элема Климова, а в нём сцену, где партизаны всем отрядом плевали на чучело Гитлера. Серёга обращал внимание собеседников, что это не бутафория, а "настоящая зелёная сопля".

Из исторических личностей любил Гитлера, которого фамильярно называл "дедушка", рисовал его в женском белье, в чулках, иногда в дуэте с Миком Джаггером. Гитлер у Хилько никогда не унывал, был вездесущ и всегда кого-нибудь губил.

В быту Сергей был очень сложным человеком. Соседи его не любили, рассказывали дискредитирующие истории, вот некоторые из них:

- В драке откусил соседу кусок уха. Сосед, бык, после совместного распития самогона, попытался украсть у него кассету, так что Хилько был прав.

- Справлял нужду с балкона. После того, как в унитазе был разведен костёр, и вода слита, унитаз рассыпался, не бегать же каждый раз в лес. Мать ходила к соседке, а Хилько не считал нужным одалживаться. Поставьте себя на место человека без унитаза, живущего на восьмом этаже, балкон выходит во двор ?

- Намазал спящему соседу лицо говном. Жлоб сосед завёл моду спать на балконе, при этом страшно храпел. Хиля примотал к бабушкиной палочке детский совок, унитаз и так уже был разрушен... Сосед перестал спать на балконе, храпел в свои ковры.

При встречах Хиля жаловался на то, что мать сильно храпит, они спали с ней в одной комнате, в остальных гуляли квартиранты. Им овладела мысль, что мать виновата, родив его на свет. В нашу последнюю встречу на воле он рассказал, что голос из телевизора сообщил ему, что жить осталось три года, он должен искупить грехи мира, его принесут в жертву. Снова жаловался на храп.

Мне было не до него, и я ему посоветовал убить мамашу, раз она по-хорошему не понимает. Через неделю позвонил приятель из Лондона, сообщил, что Хилько отрубил матери голову. Мы виделись с ним ещё один раз, поговорить нам не дали, взяли для него только две пачки 'Примы'.

Стихи:

Парад уродов 

Парад уродов в нас идеть 
старперы с палочками йдуть 
и дедушка в кустах сидить 
сосочки прячить от людей 
и бабушка кричить не бей 
зачем ты Юрка к нам пришел 
зачем нарушил наш покой 
у входа в барчик "Мордобой" 
дурак без трусиков лежав 
арабиков аплакивав 
якой аутобуз жлоб спросив 
железный - желтый что не видишь 
чтоль 
блядюга ебаная в рот 
пропитый голосок сказав 
и сразу в носик получив 
ударил зек по кличке Пиф 
идить домой коль на дворе зима 
а если скучно подрочить 
любовь придеть до вас сама 
кончайте бурнинько и спить 
и сон про пипы к вам придеть.

ПЛАСТИЛИН-КОНЕЦ

              пластилин-конец

              к)омандоры напялят свои неучтенные кольца
              р)азлетятся на черных лошадках по граням Кристалла
              а) тебя не возьмут ни насильно ни добровольцем
              п)отому что твоя компания всех достала

              и) вот здесь ты поймешь, что и сам ты давно расплавлен
              в) этом деле уже не помогут ни водка ни морфий
              и) когда наконец ты придешь в Серебристую гавань,
              н)е кораблик тебя будет ждать там, а черный виндсёрфер

ДЕВУШКА И Ы

А принадлежит сие восхитительной девушке Людмила.

Четыре Еврея

Д. Горчев

Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и Тредиаковского под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни пей, всё мало. И столько тоски и благодати от земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть, до того всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное.