Below are 25 friends' journal entries, after skipping by the 500 most recent ones.

[ << Previous 25 -- Next 25 >> ]

Sunday, June 20th, 2004
tiphareth	9:40a	СВОБОДА! РАВЕНСТВО! ПИРАТСТВО! Прекрасное (по ссылке от lqp) "Свобода! Равенство! Пиратство!" 12 июня, в так называемый День России, в Новосибе сетью кинотеатров и аудио-видеомагазинов было запланировано проведение "антипиратской" акции, суть которой состояла в обмене "контрафактных" видеокассет и дисков на "лицензионные" по курсу 3:1 с последующим торжественным уничтожением "пиратской" видеопродукции специально обученным бульдозером. Очевидно, по умолчанию предполагается, что пиратство это плохо. На этот счёт существует противоположное мнение. Пиратство реализует на практике наше убеждение в том, что информация должна быть открыта и доступна всем. Пиратство даёт нам возможность работать и учиться в программах, которые были бы нам недоступны в лицензионном варианте. Пиратство делает мир прозрачней для нас. Поэтому решено было не просто сорвать это лицемерное шоу, а обратить его в свою сторону. В назначенное время началось официальное шоу, ведущие стали проводить свои конкурсы, из кинотеатра рабочие понесли коробки с кассетами и стали вываливать их на тротуар, а с крыши соседнего с кинотеатром дома, под радостные крики, аплодисменты и прочие шумовые эффекты зрителей, развернулась черная пиратская растяжка 1,6х3,6 м с черепом, костями и словами "СВОБОДА! РАВЕНСТВО! ПИРАТСТВО!". Следующим пропиратским моментом было спасение некими молодыми людьми кассет из кучи: набрав себе две коробки, они скрылись в неизвестном направлении, а позже пришли "гадалки" и повторили их подвиг, только в чуть меньших размерах. Дальше, когда шоу подошло к концу и "бульдозер", оказавшийся всего лишь колёсной "Белорусью" с ножом и ковшом, приготовился кататься по кассетам, на куче видеопродукции уселось порядка двадцати человек, впереди которых лежала отксераченная "Пиратская Конституция Российской Федерации", символизирующая то, что информация, распространяемая "пиратским" способом, ничуть не теряет своей ценности. Вокруг скопились журналисты -- конституция им, судя по ажиотажу, очень понравилась и попадёт ещё на экраны тв и полосы газет. Некоторым из них, всё-таки, хотелось снять момент уничтожения кассет и они принялись расспрашивать: "Долго ли вы тут будете сидеть"". На что последовал ответ "до Победы". Офигительно! Вот как надо работать, товарищи. Или умрет человечество, или умрет институт собственности. Я так думаю. Привет Current Mood: tired Current Music: Kenguru - Zangezi (32 Comments |Comment on this)
sumerk	11:49a	Снова простебан Джордж Буш и еще куст таких же красавиц (8 Comments |Comment on this)
pbl	10:45a	рбыдтыл Right. I'm gettin' too old for this shit. Даже после отвратительно пристойного вчерашнего выпивона чувствую себя законченным мясопродуктом. (Из которого вытащили все кости, посыпали солью крупного помола и вставили зачем-то обратно.) Где-то под ребрами с легкостию пальпируется смертность. А ведь не дошли даже до стадии "ну, слегка залили глаза, побузили". А я воопще-то всегда был противником такого вот - мы тут, типа, немного посидели, как Культурные Люди, и разошлись. Если пить - так уж до сиреневых соплей, с битьем морд, посуды и попадающихся на пути автомобилей. И с ты меня уважаешь, конечно. И с песнями. И вырубиться под столом. Иначе какой смысл? баловство одно. Но от нормальной, качественной пьянки, я теперь, наверно, совсем умру (и мои уши, как пап'р'тники! прорасту-ут из земли-и-и-и!) А в пять утра выскочил из постели, как ошпаренный, подбежал, дробоча пятками, к столу, и стал что-то такое записывать. В полумраке, без очков, скрючившись в три погибели, каким-то воспоминанием о карандаше. Скрип двери. Перепуганный шепот: "Ты что здесь делаешь?" Охрипшим от гнева голосом: "Что я здесь делаю!!! ЖИВУ Я ТУТ!!!" Заполз обратно под одеяло и вырубился. Поутру выяснилось, что разобрать записанное решительно невозможно. К счастью. (Comment on this)
tiphareth	8:58a	Не давай душе лениться -- Бей ногами прямо в лица! Бесценное: радикалы политкорректности делятся опытом срыва выступлений политнекорректных артистов. Трудно поверить, но это вполне серьезно написано (смотрите сайт целиком - там такого выше крыши, вместе с воплями о вегетарианстве, бездарными рецензиями тошнотворной полит-ангажированной либеральной мути и прочей ядовито политкорректной хуйней; и разумеется, все оно имеет английский перевод - ибо продажа на Запад подобной продукции приносит нефиговые бабки). Причем методики совершенно реальные (в России редко употребимые, но на Западе, где под такое дело дается грант - абсолютно повсеместные). В России есть реально один активист такой пакости - ебнутый политкорректностью журналист Тупикин, на гранты. http://realart.narod.ru/Bandits.htm Как сорвать фашистский концерт. ...Но если ты не подвергаешь сомнению свою принадлежность к HC-punk-сцене, то желание устроить облом нацикам должно возникнуть у тебя незамедлительно, как только ты увидишь афиши каких-нибудь "Коррозий Металла", "Гр.Об.-ов", "Коловратов" и т.д. Иначе, какой же ты, на хуй, панк или хардкоровец, если тебе похую, что в твоём городе нацисты чувствуют себя настолько вольготно, раз имеют наглость приглашать заезжих мессий и пророков Найди пару надёжных товарищей и бейте одновременно по трём направлениям: а) пресса (газеты, TV и радио) - обойдите все редакции с собранными вами доказательствами и предупредите их о намечающемся "нацистском шабаше". Ищите среди них союзников, но сильно не обольщайтесь - порядочные люди там, скорее, исключение. б) общественные организации - совет Ветеранов, еврейская община, всевозможные региональные отделения "Яблока", СПС и прочей поебени. Грузите их по максимуму - опять "нацистский шабаш", надругательство над памятью дедов... Дайте им понять, что это будет не просто концерт, а тщательно спланированная нацистская акция. Если по этим организациям пойдёт не полный кретин, то их поддержка вам гарантирована. Более того, у них у самих есть выходы на СМИ и на властные структуры, плюс они наверняка захотят сами что-либо организовать, чтобы сорвать этот концерт. в) органы власти + правоохранительные органы - самый неприятный момент. Сходите на приём к мэру (это не очень сложно, я вас уверяю), в администрацию района, в котором находится место проведения концерта. В милицию и ФСБ сигнал дать тоже обязательно - лучше всего по "телефонам доверия" (имей в виду - они определяют номер и записывают весь разговор). Грузи их, но оставляй нечто самое страшное недосказанным. Типа: "- А после концерта, ходят слухи, они планируют какие-то жуткие акции!" Спросят, кто сказал - ответь - слышал в троллейбусе разговор двух нацистов со свастиками на рукавах. В совете ветеранов говори, что и милиция и администрация в курсе, а всё равно концерт ещё не отменили. В администрации - что все общественные организации встали "в стойку". В редакции газеты - что вообще весь город на ушах, если хотят, пусть вон, хоть звякнут в еврейскую общину или в приёмную ФСБ. Приплетите таинственных антифашистов, которые готовят контракцию и, естественно по слухам, они говорят, что 11 сентября в Нью-Йорке покажется цветочками (это, в основном, для прессы - они такое любят). Шифруйся и маскируйся всё время, друзей предупреди (и смотри, кого ты выбираешь), что в случае вашей победы очень много не самых хороших людей захотят узнать ваши фамилии и адреса. Пусть лучше офис СПС сгорит, чем твоя квартира, верно? В принципе, должно быть круто - организаторы концерта влетят на бабки и получат по шапке (как и дирекция заведения, в котором он планировался - им обязательно надо звонить и дружески предупреждать о предстоящем наци-дебоше и возможной реакции общественности и тех самых отчаянных антифашистов), Возможен и такой вариант: сделали, всё что описано выше - не сработало! Опять - одновременно по нескольким каналам: "телефонный терроризм" (клуб можно "минировать" круглые сутки, обсыпать его каждую ночь белым порошком и т.д.) и т.н. прямые акции - против приезжающих и против клуба. Через кассы узнайте телефоны устроителей и, прикинувшись корреспондентами газет и TV, вы будете знать, когда, куда и на чём они приедут, где останавливаются и как их можно увидеть. Дальше - насколько у вас хватит фантазии и решимости (вот тут придётся быть Героем). Главное - помни о том, что в нашей стране очень много людей (в т.ч. больших и влиятельных) отнесутся с симпатией к человеку, в состоянии аффекта убившего оголтелого неофашиста! Клуб можно просто забросать бутылками с бензином (тут опять попадалово на бабки, так что всё тщательно проработайте) - в ночь перед концертом. Ещё один важный момент. Подключай всех друзей и знакомых из других городов - пусть "бомбят" администрацию, организаторов и местное СМИ e-mail'ами (предварительно разошли им все адреса). Тем более, у кого-нибудь может оказаться выход на центральные СМИ, что просто очень хорошо. Ну вот, вроде всё. Должно получиться, т.к. метод испробован и результат - отмена концерта nazi -групп, был достигнут. А вот, в качестве иллюстрации - как оно же самое делается заграницей. Рецепт тот же самый, конечно. Тут еще забавно - принципы составления списков "нацистов". Никто не задается вопросом о "нацизме" той же Гражданской Обороны (вопросу цена говно, ясно ж и ежику, что никакие не нацисты). Списки нацистов составлены и никакой критике не подлежат. Аргумент тут реально один - личная дружба с автором песни "Убить Жида" (давно прервавшаяся, впрочем) и Лимоновым Э.В. Никаких заявлений, не соответствующих анархизму, Летов таки не делал никогда, но это никого еще не останавливало ("я - советский патриот" - самое ужасное, что можно ему инкриминировать, кажется; причем инкриминируют, в полный рост). Еще забавно, что Лимонова, по материалам столичных масс-медиа, из фашистов реабилитировали, а Летов так и сидит в нацистах. А напоследок - стихи тоже антифашистов Надо бить фашисту рожу Надо срезать ему кожу Уничтожить злого бяку Пулемет засунуть в сраку Понаделать дырок в гаде, Сдохнет с криком о пощаде, Или молча, если гордый, Лучший наци -- это мертвый. Не давай душе лениться -- Бей ногами прямо в лица! Головою в унитазы, Пусть подохнут от заразы! Сделай чучело нациста, Преврати их всех в уродов, Делай из прямых горбатых, Уничтожь проклятых гадов! По ссылке от zero_zero_zero Привет Current Mood: tired Current Music: Kenguru - VSE HITY! (14 Comments |Comment on this)
fortunatus	11:07a	Для читателей журнала galkovsky Комментарий из треда 114, вызвавший неудовольствие Дмитрия Евгеньевича и мной удаленный: "Начну с небольшого наезда. Теория о позднем открытии Исландии благополучно рухнула - усилиями Людмилы и её консультантов. (А какой погром учинил бы специалист по истории Италии или Англии страшно вообразить). Как сказал сам автор: Доказать же что либо в исторических джунглях - дело безнадёжное. Это можно сделать, и легко. Но на 95 процентов. Поскольку остаётся пять процентов, а ИНТЕРЕС человека никуда не исчезает, он делает себе на оставшейся территории блиндажик и стоит до конца. Если я верно понял метафору, Дмитрий Евгеньевич признал, что вероятность его исландской теории пять процентов. Откуда и следует, что ко всем последующим утверждениям нужно добавлять в уме: в 16 веке Балтийское море было пустым - с вероятностью 5 %, скандинавы не умели плавать, боялись воды - с вероятностью 5 %, все открытия в Северной Атлантике сделали голландцы - с вероятностью 5 %. Я-то, конечно, снизил бы вероятность до нуля, но сделаю уступку уважаемому автору." (13 Comments |Comment on this)
nalymov	10:43a	Проездной - почтой Разовый билет на метро, автобус и трамвай в Осло (на один час) стоит 20 крон в автомате или 30 крон у водителя (7 крон = 1 доллар). Детям и пенсионерам - половина цены. Если покупать месячный проездной, то надо платить 620 крон Если через интернет заказать абонемент на год, то каждый месяц присылают билет по почте и счет на 590 крон. Время отсутствия в городе (отпуск и пр.) можно пропустить, отправив уведомление мылом или по телефону. Пришлют очередной билет на столько, на сколько нужно. (6 Comments |Comment on this)
regenta	10:34a	Во славу царя-мученика Наши здешние монархисты шибко почитают Николая Второго. Считают его царём-мучеником. Но я этого, хоть убей, решительно не понимаю: страну сдал, от власти отказался; хотел пожить спокойно и потому встретил Февральскую революцию с определённым облегчением и сознанием того, что вот теперь-то от него, наконец, все отстанут и он посвятит свои досуги именно тому, что ему больше всего и нравилось чтению Тэффи и комических журналов, фотографированию, неспешным прогулкам и катанию на яхте в тихом семейном кругу. А также посещению святых мест если супруга того потребует. Правда, у него этого не получилось: сначала его Керенский арестовал, потом пришли большевики, посадили его с семьёй в вагон и повезли куда-то на восток. Потом какое-то время помурыжыли под домашним арестом, потом расстреляли. Последними словами бывшего монарха были удивлённые: За что? Боже мой, он так ничего и не понял! Sancta simplicitas! Так вот на фоне этого истерического поклонения благочестивому, но ничего не понимавшему и ни за что не отвечавшему мещанину-эскаписту особенно удивительным (да нет, особенно подлым!) кажется мне полное молчание о нашем единственном и подлинном ЦАРСТВЕННОМ МУЧЕНИКЕ об императоре Павле Петровиче, убитом своим сыном, будущим царём-освободителем Александром Первым. Да, кстати, тут вот у нас всё убиваются по поводу невинно убиенного царевича Алексия. За что? спрашивают. Да вот за то, что Александр Павлович убил отца, вот за что. Не своими руками убил, руками гвардейской сволочи? Так ещё и хуже: значит, отцеубийство сочеталось в нём с трусостью и подлостью. Бог-то не тимошка: Он всё видит просто Его возмездие действует таким образом, что пути его совершения кажутся нам парадоксальными. И тем не менее божественное возмездие действует с изумительной точностью: ритуальное убийство Павла Петровича аукнулось ритуальным убийством Алексея Николаевича. И первого мне куда жальче: второй был просто мало что понимавшим отроком, своего рода Исааком, от которого ангел тогда, в Екатеринбурге, не отвёл жертвенного ножа (потому что так было надо), меж тем как первый шёл на муку и смерть вполне сознательно: он знал, что ему готовят и не сворачивал с пути. И его деяния были деяниями не мальчика, но мужа. Павла Петровича ненавидели всегда и все. Его ненавидела и замалчивала так называемая романовская историография за то, что он выказал решимость порвать с проклятым романовским наследием, в конце концов увидев тот кошмар, в который ввергла страну политика царя-плотника и его собственной, Павла Петровича, вредоносной маменьки этой Хакамады на троне. Мать издевалась над ним всегда и в детстве, когда она его просто не видела, оставляя его в компании своих хахалей (правда, воспитатель у Павла Петровича был отличный Порошин; он, хоть и невеликого ума человек, был ему за мать и за отца, этаким Савельичем при Гринёве), и потом, когда она его, уже взрослого человека с замечательным государственным умом, издевательски продержала аж тридцать лет под домашним арестом. Считалось, что всё это время он только и знал, что играл в солдатики. Ложь: он думал и анализировал. Он сосредоточивался и концентрировался. Потом его ненавидела советская историография. За то, что, в отличие от того же Петра, он не приближал революцию. Теперь его ненавидят либералы и по этому поводу не поскупились даже отстегнуть бабок на фильм Бедный, бедный Павел, поручив главную роль, естественно, Сухорукову, который ещё со времён Брата умел играть только один заветный образ кретина и выродка (то есть, по понятиям либералов, истинного русского человека). Павла Петровича ненавидят брезгливые псевдорусские псевдонационалисты. Как же, помилуйте, он же был ВЕЛИКИЙ МАГИСТР, главный масон тогдашней Европы! А вы знаете, почему им стал Павел Петрович? Да потому, что он хотел возглавить новую всеевропейскую Контрреформацию, огнём, мечом и, главное, духом благородной ярости очистив всю Европу (и, в первую очередь, Россию) от либеральной нечисти. Он, как никто, понимал, что Россия это часть единого целого, что невозможно проводить Контрреформацию в одной отдельно взятой стране и что этот проект должен быть глобальным. И он принял мужественное решение его возглавить, возглавив единственную на тот момент глобальную организацию мальтийских рыцарей. Павел Петрович был рыцарем но не мальтийским, конечно. Просто рыцарем с самой главной, основополагающей идеей рыцарского служения чувством Долга. Чувством ответственности перед Богом, перед собой, перед страной, перед Справедливостью. Так вот, почувствуйте разницу. Николаю Александровичу только намекнули: Уйдите, мол, государь, дайте нам порулить и он с облегчением вздохнул и покорно отошёл от штурвала. Павлу Петровичу и так и сяк намекали (уйдите, мол, дайте дорогу общеевропейским ценностям) а он стоял как скала, он был как кремень. Ну, тогда, делать нечего, пришлось прибегнуть (из-за отсутствия маузера) к массивной табакерке, чтобы нанести ею точечный удар в висок удар, нанесённый мировой закулисой посредством сына Александра Павловича и руками гвардейско-дворянской сволочи (и после этого вы ещё жалеете об уничтожении дворянства как класса? Ну-ну...). И вот теперь посудите сами, кто у нас здесь, в России, царь-мученик. Умученный, помимо прочего, нашей глупостью, нашим беспамятством и многократно удушенный, уже посмертно, мерзкой русофобской клеветой, к которой, как ни парадоксально, всегда готовы присоединиться многие из так называемых русских патриотов. (12 Comments |Comment on this)
igy	10:39a	волшебная сила искусства О-о-о, дорогие друзья, не прошло и двух лет, как мы посмотрели первую часть Властелина колец. Если кто-нибудь подскажет мне, что нужно делать, если человек уже полчаса стоит пред зеркалом и вытягивает вверх кончики ушей, чтобы были похожи на эльфийские буду очень благодарна. А лично мне, возможно, могут понадобится советы знатоков местного рельефа на предмет, где можно вырыть хоббичью нору. Знаю я этих эльфов:) (Comment on this)
barros	10:33a	Стратегия Дезертиры - это наше оружие возмездия. Когда враг победит нас окончательно, наши дезертиры нападут на него, измотанного победой. И мы снова на коне. (1 Comment |Comment on this)
q_u	9:31a	Пан Фрайнак Приснился беспокойный сон: вечером надо ехать в ИФ, а билета нету. Посмотрел на часы - еще рано, дай, думаю, почитаю например Солженицына - времени же дохера, успею еще вещи упаковать. Поднимаюсь на второй этаж, но там оказывается, что наша квартира уже принадлежит пану Фрайнаку, а он очень бдительный. Ну ладно. Стараюсь не шуметь, вещи упаковываю. В результате дизайн квартиры сильно меняется в сторону сдержанности и простоты. Даже и почитать делается нечего. Подхожу к окну: надо же! и во дворе та же картина - преобладают серые и бежевые плашки, строгие шрифты, никакой попсы. И в этот момент неожиданно входит пан Фрайнак Павло Васильевич, с лицом, изрытым следами отбушевавших страстей. (Comment on this)
nalymov	10:03a	Зоологическое "Если бы я был козлом, то пошел бы работать к вам и был бы уверен, что моя старость обеспечена". Ведущий передачи "В мире животных" Дроздов - руководителю пансиона старых зверей. (1 Comment |Comment on this)
egerdyzhka	12:30p	макс проснись!!! (1 Comment |Comment on this)
lqp	1:57p	Свобода! Равенство! Пиратство! Вот, забавный текст прочитал. Пособие по курощению и дуракавалянию. http://www.1917.com/Actions/Internet/1087584763.html Впрочем, www.1917.com имеет совершенно безумный жабаскрипт, который не дает толком ни на что сослаться, так что скопирую сюда. ( flashmob ) (Comment on this)
rogneda	8:40a	? (7 Comments |Comment on this)
anarchist_2001	12:20a	Инструкция по выживанию Сегодня я приобрёл по дешевке громоздкий аварийный фонарь на миллион свечей, галогеновый. Питание не от батарей, а от аккумуляторов. Светом бьёт так, что невозможно смотреть, на расстоянии метра чувствуется тепло луча, если направить в лицо. Ресурс аккумулятора - 45 минут работы. После этого фонарь надо перезарядить. Фонарь герметизирован, может работать под водой и имеет устройство для подзарядки как от сети потребительской, переменного тока, так и от автомобильной, постоянного. В темноте он даже может быть использован как нетрадиционное оружие, ибо такой поток света в глаза, особенно резкий перепад вполне может вызвать шок и кратковременную потерю зрения. Дезориентацию, это точно. Правда, распространённых источников для подзарядки в постапокалиптическом мире не предвидится... P.S. Сегодня я установил скайп (www.skype.com). Опробовал в эфире с Сержиком, пытался играть на гитаре в прямом эфире на Радио Истратов - дело кончилось тем что снизу начали стучать соседи. Сейчас я иду спать, но завтра буду сидеть на скайпе. У кого есть, можете звякнуть. Мой скайповский юзернейм - darkcrow1978. Current Mood: sleepy Current Music: Башня Rowan "Жаба" (Comment on this)
old_perdun	8:27a	дискеты в голубей кидал, что бы они не срали на подоконник с той стороны окна дискеты в голубей кидал, что бы они не срали на подоконник с той стороны окна дискеты в голубей кидал, что бы они не срали на подоконник с той стороны окна дискеты в голубей кидал, что бы они не срали на подоконник с той стороны окна Не хотелось старый компьютер тащить к сетевой дырочке Не хотелось старый компьютер тащить к сетевой дырочке Не хотелось старый компьютер тащить к сетевой дырочке тащить к сетевой дырочке тащить к сетевой дырочке тащить к сетевой дырочке тащить к сетевой дырочке А разгадка одна - безблагодатность. А разгадка одна - безблагодатность. А разгадка одна - безблагодатность. А разгадка одна - безблагодатность. Current Mood: Любимое занятие - стоять за дверью собственной комнаты. Current Music: Кроме дю Гара и прочих нобелистов (Comment on this)
tiphareth	5:38a	инстантоны на гиперкомплексной поверхности Хопфа Живя в Глазго, я выстраиваю свою жизнь в рамках пятидневной недели (по пять биологических суток от понедельника до воскресенья) - сплю часов по 12, бодрствую по 20-25, каждый день ложусь на 5-10 часов позже. Когда приезжают коллеги, приходится изображать из себя нормального, в результате чего сплю часов по пять. Отправил коллегу в Париж и только сегодня отоспался - спал сутки аж. С коллегой, дорогой, мы придумали следующее. Пусть дана гиперкомплексная поверхность Хопфа M (это {\Bbb H} без нуля, профакторизованное по эквивалентности x \sim q x, где q - кватернион с |q|>1). Ее можно рассматривать как комплексное многообразие (M,I), с эрмитовой метрикой, которая конформно эквивалентно плоской, и применить к ней соответствие Кобаяши-Хитчина. ( Read more... ) Current Mood: tired Current Music: Joy Division - UNKNOWN PLEASURES (3 Comments |Comment on this)
krylov	8:17a	На гастролях. Зарисовка. Муэдзин выкрикивал азан, созывая правоверных на молитву. В номере было слышно только далёкое "Алла!", "Алла!" - Ну чего, чего им надо? - заворочалась в роскошной постели Пугачёва. - Ничего, Алла, ничего, - зашептал ей на ухо Бедросыч. - Это не тебя. - Как не меня? Я те ещё рот разину - "не меня"! - проворчала Пугачёва, перенося тяжесть тела на другой бок. - Они тут все от меня зашизеют. )( (5 Comments |Comment on this)
swilf	2:12p	Типа рецензии (фэнтези). Я купил две книжки. И прочитал! Из той же прилично изданной серии от "Азбуки", в которой издана "Имаджика" Баркера. Одна хорошая, другая плохая. Майкл Скотт Роэн, "Преследуя восход". Аннотация пытается соблазнить нас тем, что автор получил образование в Эдинбургской академии и в Оксфорде. Ну-ну. История проста: клерк, жизнь которого пуста и бессмысленна, попадает в иной мир, живой и настоящий. То есть по замыслу автора живой и настоящий, а на деле такой же бесцветный, как и сам автор. Фантазии клерка, о клерках, для клерков. Это была плохая книжка. Джеймс Блэйлок, "Эльфийский корабль". С рекомендацией от PKD, а это многого стоит. Первая книжка трилогии (вся трилогия есть у Мошкова), сюжет слегка напоминает "Хоббита". Мир по-детски яркий, абсурдный юмор в правильной дозировке - а много ли нам надо? (4 Comments |Comment on this)
krylov	6:34a	Полумёртвая Смерть Образ, приплывший из засыпающей головы: советский герб, но вместо земного шара - циферблат со стрелками, причём часовая - молот, а минутная изогнута наподобие серпа. Часы показывали классическую растопырку 10:10. Потом, выплыв из мути полусна, я осознал, что серп и молот и в самом деле можно интерпретировать как стрелки часов. Что, учитывая общий астрологический смысл советского герба, "кое-о чём говорит". )( (18 Comments |Comment on this)
Saturday, June 19th, 2004
alzheimer	6:58p	Живи и помни (1 Comment |Comment on this)
Sunday, June 20th, 2004
krylov	5:19a	На традиционную тему: женские типы Есть такая циническая поговорка: "баба - товар, мужик - купец". Иногда в оной поговорке, окромя цинизма, усматривают ещё и male chauvinism, который тут никаким боком не валялся. На самом деле слово "купец" здесь означает просто "покупатель". Женщина же - продавец своего товара, или себя как товара - что не менее (а то и более) почётно, чем покупать. Особенно если учесть, что на этом рынке цену диктует продавец, а права потребителя не защищены :) Итак, временно примем эту пословицу за более-менее точное описание "положения дел". Если уж мы говорим о товаре, то имеет смысл обсуждать и его товарные характеристики. И классифицировать их: вообще говоря, классификация применима прежде всего именно к товарам: что, как не товары, обычно раскладывают по полочкам?[1]. Итак. Товарные свойства любого потребительского товара складываются из характеристик упаковки и характеристик потребляемого содержимого. Если рассматривать с этой точки зрения женщин, то "упаковкой" можно считать прежде всего внешность + умение ей пользоваться (оно же "стиль и манеры"), а содержанием - "ценность для мужчины" (прежде всего, конечно, секс + готовность к нему, дальше - "всякое прочее", вплоть до приготовления еды и психотерапии). Для простоты "прочее" можно спрессовать в "сопровождающие функции". В таком случае, получается простая классификация по двум параметрам. А именно: упаковка может быть хорошей или не очень, свойства товара - тоже. Применительно к нашему случаю мы получаем четыре типа женщин, рассматриваемых в качестве "товара"[2]. Интересно, что все они уже поименованы народом-языкотворцем. Вспомним об известном делении женщин на Цыпок, Кисок, Тёлок и Жаботок: это оно самое и есть. Рассмотрим эти типы подробнее. ЦЫПА. ТОВАРНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ: упаковка +, содержание -. ОПИСАНИЕ. Как следует из товарных характеристик, это "красавица на вынос", которая очень хороша на погляденье, но хуже на, так сказать, вкус. Это "хуже" может варьироваться от "просто хуже" до "отвратительно". Естественная стратегия такой женщины - получить свою цену до распробывания товара, либо продать себя именно в качестве упаковки. Либо, на худой конец, как-нибудь симулировать "вкусность". Отсюда и типичные свойства цыпочек: красота (они могут быть очень красивы, но эта красота зачастую холодная, "внешняя"), умелое актёрство (умение подать себя + умение притворяться), высокомерие, истеричность (иногда подавляемая волей или скрываемая). Истеричность связана именно с оущением того, что "на вкус моё яблочко будет хуже". Отсюда - склонность к "несостоявшейся любви" (то есть к "романам без завершения") или к сознательному динамо. Часто садистична и всегда стервозна. Очень часто - "птичьи" движения: острые, изломанные, выдающие проблемы с телом. Любит верещать и чирикать, вообще любит слова (оттого часто начитана и вообще окультурена: например, разбирается в живописи или музыке). КИСА. ТОВАРНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ: упаковка +, содержание +. ОПИСАНИЕ. Идеальная женщина; архетип женщины как таковой. (Все женщины мечтают быть кисами, образ кошки вообще архетипичен для женщины). Упаковка, вполне обеспеченная содержанием[3]. Единственный недостаток - кисы хорошо знают себе цену. Зато они не торопятся с получением вознаграждения: мужчина от кисы "никуда не уйдёт". Стратегий у кисочек особых нет: "все сами в штабеля укладываются". Главная проблема кисы - отбиваться от чрезмерно навязчивых купцов. Что развивает в ней известную жестокость: приходится слишком часто отказывать, ставить на место, низводить и курощать. Но в принципе, киса этого не любит, к мужчинам относится хорошо и иногда даже их жалеет. Может позволить себе такую роскошь, как любовь. Единственный "товарный" недостаток - малое внимание к "сопровождающим функциям". Киса может себе позволить скверно готовить. Хотя, если очень надо, они и с этим справляются. Киса спокойна, независима, не трепыхается и не верещит по-цыпочьи, а изящно помахивает грациозным хвостом. Как правило, природно умна, хотя не всегда хорошо образована (ибо ленится). Завораживает пластикой движений. Слов не любит, предпочитая невербальные средства общения. Иногда, впрочем, бывает талантлива и в этом отношении, и тогда её пути усыпаны мужскими сердцами. Хотя довольно часто кисе наступает "горе от ума": дело в том, что образцом женского ума считается цыпа, и некоторые наивные кисы усваивают себе цыпьи умственные и жизненные принципы, что сказывается на них самым скверным образом. Иногда они подцепляют и цыпью стервозность, что ещё хуже. ТЁЛКА. ТОВАРНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ: упаковка -, содержание +. ОПИСАНИЕ. Противоположность цыпе: "на вкус" тёлка лучше, чем на вид. Это "хуже" может оцениваться от "с лица не воду пить" до "отворотясь не наглядишься". Тем не менее, в постели и на кухне тёлка вполне себе ничего, и это знает. Соответствующие стратегии: как-нибудь дотянуть мужика до, так сказать, покупки себя - можно в кредит, можно в рассрочку. Главное - чтобы взял, а там уж распробует и понравится. Зато она добродушна, терпелива, лишена особых претензий в публичной сфере. У тёлки всё хорошо с постелью, кухней, детской, и прочими семейными делами. В каком-то смысле идеальная жена. Дурой бывает редко, но ум у тёлки очень практичный, приземлённый. В отличие от цыпы, совершенно не умеет "играть себя" (понимая, что от всякой попытки "изображать" будет только смешно). Старается брать реальными достоинствами. Тёлка часто бывает неуклюжа: движения у неё не птичьи, как у цыпы, а этакие "коровьи". ЖАБА. (Она же - "жаботка".) ТОВАРНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ: упаковка -, содержание -. ОПИСАНИЕ. Полная противоположность кисе. Обделённое природой существо: нехороша и внешне, и по сути своей. Соответствующие стратегии. Во-первых, отказ от женской роли как таковой, с принятием на себя роли "хорошего товарища", "коллеги", иногда даже "начальника". Из таких жаботок выходят неплохие "ребята". Другие варианты: попытки выдать себя за тёлку (разоблачаемые на стадии опробывания), а также потуги и в самом деле превратиться в тёлку путём повышения качества "сопровождающих функций" ("...но как она готовит макароны с сыром!"). Иной раз жаба может даже начать подавать свою жабистость в качестве особо пикантного товара... Но в большинстве случаев она махает на всё рукой и просто страдает. Если жаботка, на своё несчастье, умна, то это бывает злой и извращённый ум. Горе она предпочитает причинять ближним, а также всем остальным. Как правило, жаба люто ненавидят женщин как таковых, да и мужчин тоже. Иногда при этом любит детей и собачек - для компенсации. * * * Разумеется, здесь приведены только чистые типы женщин. Из них выводятся типы более сложные. Получаются они не просто смешиванием данных типов, а введением дополнительных характеристик. Например, важнейшей характеристикой является самооценка женщины, её интуитивное отнесение себя к одному из типов. Это третий параметр (так сказать, аппликата) нашей координатной системы. Вот некоторые типичные примеры. Тёлка, считающая себя кисой. Обыденно и смешно. Киса, считающая себя цыпой. Особо опасный вариант цыпы: красива, пахнет женщиной, правильно крутит попой, но думающая как цыпа и потому ведущая себя как стерва. На таких обламываются и опытные купцы, "понимающие толк". Киса, считающая себя жабой. Как правило, жертва психологической обработки, часто - со стороны матери. Невероятно заниженная самооценка при внутренней готовности раскрыться. "Золушка", короче. Жаба, считающая себя цыпой (как ни странно, такое встречается). Воображает себя красавицей и играет в королеву. Часто смешна, но иногда (редко) ей удаётся убедить других в том, что она прекрасна (пример - Ахматова). При этом, как правило, сохраняет цинический жабий ум и глубокую мизантропию... И так далее. Есть ещё всякие параметры, но "сколько ж можно про это". Довесок от 21.06.2004: ан нет, "про это" ещё очень даже можно: Аналогичная по принципам классификация мужчин от kototuj. Асимметричная классификация женщин от trankov. Иерархическая классификация женщин по telnikoff. [1] В принципе, сама процедура классификации по сути своей "капиталистична": её цель - временное ("на продажу") упорядочивание вещей "на полочках" ("яблочки к яблочкам") для наилучшего удовлетворения нужд потребителя, который не хочет копаться и разбираться, где что. [2] Похожий принцип классификации можно применить и к мужчинам, если рассматривать их как "покупателей". Это, однако, отдельная тема. [3] Кстати сказать, бумажные деньги, ассигнации, ценные бумаги и проч. есть с некоторой точки зрения разновидности упаковки, обёртки (содержимым которой являлось когда-то "содержание золота", а сейчас - "репутация государства"). В этом смысле слово "фантики", употребляемое по отношению к "дешёвым" деньгам, имеет глубокий смысл: оно указывает на глубинное родство этих двух явлений - развития бумажного обращения и появления упаковки и дизайна как самостоятельной сферы. )( (42 Comments |Comment on this)
shohdy	4:51a	Примите участие в съемке фильма LIVICATED во вторник в клубе "Точка" LIVICATED delves into the marginalized culture of the Rasta, and explores the meanings of reggae, Rasta's God Emperor Haile Selassie, and Word, Sound, Power, the belief that language has a creative force literally, making music a weapon of transformative social change. Rastafari believe that everything we do and say in life must be inherently positive and unifying, and they alter language in accordance to reflect that philosophy, removing negative phonic elements from the word. Conceptually, there is no more separation between you and I; there is only I and I. Understanding becomes overstanding, and dedicated becomes LIVICATED. " (1 Comment |Comment on this)
hvil	4:41a	5 мая, на день Св. Георгия Победоносца, я был на службе в храме в Судаке. На русской крымской земле, безумием и предательством оторванной от России, возносилась молитва за наше единство и силу. Я совсем не церковный человек и вполне понимаю, как можно не любить Русскую Православную Церковь, Патриарха или церковную политику, проводимую ими. Я также понимаю, как можно быть атеистом ("Верую Господи, помоги неверию моему"). Есть у меня и знакомый "неоязычник" и его взгляды я хоть и с трудом, но все же могу понять, надеясь, что он от них со временем откажется, осознав свою неправоту. Но когда я вспоминаю эту соборную молитву к одному из самых почитаемых святых в России, накануне Дня Победы в "заграничном" Крыму, я понимаю, что человек, с чувством, с толком и с расстановкой написавший вот это: "В современную Россию откуда - то надуло такого настроения - "мы ж все - таки, как - никак, православные"." - не может быть русским патриотом. (4 Comments |Comment on this)
r_l	3:18a	Чудеса перевода - в копилку "Из-за отсутствия гвоздя лишались ботинка; из-за отсутствия ботинка - лошади; из-за отсутствия лошади - всадника". Это так Франклина перевел П. Зафиров при участии Ю. Здоровова (К. Воннегут. Галапагосы. М.: АСТ, 2003). И никакой здравый смысл П. Зафирова и Ю. Здоровова не остановил. А детских книг они не читали, конечно, потому что их вывели в пробирках издательства АСТ. (41 Comments |Comment on this)

[ << Previous 25 -- Next 25 >> ]