Вот, сочинили с супругом басню.

Воз говна
басня

Однажды Жук поднялся в гору
И увидал там воз химических приборов
(Оставлен был сей воз любителем наук).
"Се перст судьбы! -- обрадовался Жук, --
Трудам моим ниспослана награда.
Супруга будет рада!"
И впрягся в воз.
Не истекло и суток,
Как был доставлен груз стеклянных уток
И кружек Эсмарха под каменный утес,
Где Жук возрос
И где его затей стыдливая подруга
Средь томных нег семейного досуга
Ждала супруга.
"Ах, дорогой!" -- "Голубушка!" -- "Признаться,
Уж не могла тебя дождаться.
Скажи! что значит этот воз?" --
"Смешной вопрос!
Ведь в нем, душа моя, находится говно,
Которым мы питаемся давно.
Оно нам служит пищей." --
"Ах!" -- и скрывая грудь под кружевным платочком,
Она уж тянется за лакомым кусочком,
Но пропитания там тщетно ищет.
Увы, для нужд химических наук
Не предусмотрено говна, мой юный друг.

Читатель! в басне сей морали
Найдешь едва ли.


Название басни написано по букве, остальное по слову.

А то еще спорили о моли. Есть ли у моли куколка? Вьет
ли моль кокон?

Миша сказал -- не может быть. И стал ходить за мной
с томом Большой Советской Энциклопедии. "Молочница, --
говорит, -- молочнокислое брожение. Моль Хуго,
немецкий ботаник, один из основоположников цитологии
растений. Немецкий ботаник, Юля! Моль Хуго. Какие
куколки?" -- "Но там же есть другие статьи про моль?" --
"Да! Моль, единица количества вещества.
КАКИЕ КОКОНЫ?! А больше ничего нет." Действительно,
больше ничего нет. Но Миша (он давно не спал) не
успокаивается. "У нас есть еще энциклопедии. Жизнь
Животных и Жизнь Растений. Сейчас я тебе все скажу
про коконы. Надо только понять, моль -- это растение
или животное." -- "Если ты не знаешь, растение или
животное моль, как же ты можешь знать про коконы?" --
"Сейчас! -- кричит Миша, размахивая зеленым томом, --
сейчас я тебе скажу, растение моль или животное!"
Мишина мотивировка: коконы вьют из шерсти. Но моль
ест шерсть. Если бы она даже и вила кокон, она бы его
съела.

И правда, платяная моль не вьет кокона. Вьет мебельная.
А платяная "прячется под пологом, сплетенным из остатков
пищи и экскрементов". Миша это прочел, расстрогался,
прочел вслух еще несколько раз и чуть не заплакал: "Почти
как я," -- говорит.

Еще спорили про ангелическую иерархию. Миша в конце концов
сказал, что она изображается масонской пирамидой с глазом
наверху (а вокруг доллар), и что нет ничего гаже масона и
ангелов. "Daemons for some, angels for others!" (Hellriser)
Миша сказал, что надо устроить геноцид ангелов. "Я бы их
всех расстрелял. Когда мы придем к власти..."

Моя Родина СССР (Коммунистическая Империя). Привет Удодам.

Юля.

Еще объявление. У меня на страничке появились
обновления. К счастью, их немного.

Во-первых, обещанных с зимы историй от Димы Толмацкого
пока нет, но вот-вот.

Во-вторых, стихи и сказки Романа Лейбова сняты по его
просьбе.

В-третьих, появилась транслит-версия для тех, кто не смог
бы прочесть этого объявления (строго говоря, лично для
Вити Абкевича).

В-четвертых, наши с Машкой фотографии появились, courtesy
of Misha Verbitsky.

О фотографиях Миша мне давно говорил, что надо их поместить.
"Это, -- говорит, -- то, что смотрят первым делом. А больше
ничего и не смотрят." Как-то раз я сказала:
-- Постой, у тебя тоже есть домашняя страничка.
А отдельно твоих фотографий там нет.
-- Я же не баба, -- Миша говорит.
Убедило.

Закончилось объявление.

Не могу не записать здесь. Куб (великий человек)
нашел Таньку. Спасибо ему за все.

Мы шатались на Пасху по Москве по церковной...

Am Dm
Мы шатались на Пасху по Москве по церковной,
E Am
Ты глядела в то утро на меня одного.
A7 Dm Am
Помню, в лавке Гольдштейна я истратил целковый,
E Am
Я купил тебе пряник в форме сердца мово.


Музыканты играли невозможное танго
И седой молдаванин нам вина подливал.
Помню, я наклонился, и шепнул тебе: "Танька..."
Вот и все, что в то утро я тебе прошептал.

А бежал я из Крыма, и татарин Ахметка
Дал мне женскую кофту и отправил в Стамбул,
А в Стамбуле, опять же, ипподром да рулетка, -
проигрался вчистую и ремень подтянул.

Содержатель кофейни, полюбовник Нинэли,
Малый, тоже из русских, дал мне дельный совет:
"Уезжай из Стамбула. Говорят, что в Марселе
полмильона с России, я узнал из газет".

И приплыл я в багажном в той Ахметкиной кофте,
Как последнюю память, твое фото храня.
Это фото я выкрал у фотографа Кости,
Это фото в скитаньях утешало меня.

Помню, ночью осенней я вскрывал себе вены,
Подобрал меня русский бывший штабс-капитан.
А в июне в Марселе Бог послал мне Елену,
И была она родом из мадьярских цыган.

Она пела романсы и страдала чахоткой,
И неслышно угасла среди белого дня.
И была она доброй, и была она кроткой,
Говорила по-русски, и жалела меня.

Я уехал на север, я добрался до Польши,
И на пристани в Гданьске, замерзая в снегу,
Я почувствовал, Танька, не могу я так больше,
Не могу я так больше, больше так не могу.

Мы же русские, Танька, мы приходим обратно,
Мы встаем на колени, нам иначе нельзя
Мы же русские, Танька, дураки и паскуды,
Проститутки и воры, шулера и князья.

Мы шатались на Пасху по Москве по церковной,
Ты глядела в то утро на меня одного.
Помню, в лавке Гольдштейна я истратил целковый,
Я купил тебе пряник в форме сердца мово.

Музыканты играли невозможное танго
И седой молдаванин нам вина подливал.
Помню, я наклонился, и шепнул тебе: "Танька..."
Вот и все, что в то утро я тебе прошептал.

Танька преследует меня десять лет, с тех пор, как
профессор Воеводский пришел к нам на улицу Pearl Street
с неоконченной бутылкой водки, не первой на его счету.
Он пил почти не закусывая и много говорил об эмиграции,
причем исторические разные эпохи у него мешались в голове
совершенно. Он пел Таньку, целиком исполнил несколько раз,
иногда застревая на сюжетных поворотах и возвращаясь,
откуда начал. Время от времени он спрашивал: "А вы знаете,
какая у меня любимая песня? Прекрасная песня из мультфильма
Бременские музыканты! Давайте, я вам спою," -- и тоже
пел, но этой песни он не знал целиком, знал только один
куплет, его и пел раз шесть-семь кряду (чтобы получилась
песня). Потом (уже глубокой ночью) попросил Мишу взять
гитару и пойти с ним на Гарвардскую площадь, чтобы петь
там за деньги. Миша не отказал.

И как-то все руки не доходили, а года через три, когда
я встретила в библиотеке проф. Воеводского с молодой
женой - русской египтянкой Надьей, и сразу попросила
продиктовать мне Таньку (которая мучила меня каждый день),
он уже не помнил ни строчки. "Мне надо выпить," -- он
объяснил, но тогда уже он не брал в рот ни капли спиртного,
даже кефир. Казалось, Танька утеряна безвозвратно... Кубу
спасибо, ура.

Куб сочинил "Спросите генконсула, где моя мама." Надо
понять, что было перед этим и что было потом.

К обсуждению статьи Арнольда вот здесь, чудовищно
малохольному.

Арнольд лет двадцать и больше борется с бюрократизацией
математического языка (как он ее понимает), задолго до
того, как он стал интересоваться судьбой официального
математического образования в Европах и Америках. Выступал
с лекциями, объясняя, что на математический анализ следует
смотреть так, как смотрели в семнадцатом веке; писал на
доске интеграл и просил слушателей его счесть ("то, что
Ньютон и Лейбниц сделали бы за полминуты") -- кстати,
некоторым профессорам (но не академикам) удавалось.
В этом отношении абсолютно ничего не изменилось.

Проблемы устного и письменного счета у американских
студентов -- общее место (собственно, и профессора-биологи
0.2 умножают на 7 на калькуляторе). Никто, кроме ну уж
последних заидеологизированных дебилов, этого не отрицает,
но это и не особенно интересно (то есть, интересно разве
тем, кто вынужден преподавать). Американские математики
тоже довольно безумный народ; многие помнят правозащитный
шум, который они подняли вокруг говорящей Барби. Барби
говорила: "Math is hard." Математики сочиняли петиции,
требуя стереть эту мысль у Барби из головы. Они считают,
что ненависть к математике у школьников культивируется
именно таким образом.

Арнольд же, возвращаясь к своему давнему коньку (вреду от
"абстрактного" бюрократизма в науке) -- как бы "оправдывает"
мировые правительства: мол, сокращая фонды, они тут не виноваты,
их просто учили неправильно, вот и внушили совершенно не
то представление о математике. Что будто математика оторвана
от реальной жизни, а она, мол, наоборот, самая жизнь и есть.
То есть, пафос абсолютно другой, чем нежели - - -.

Обсуждение -- совершенно безумное. То есть, Лихачев, вступаясь
за Арнольда, пишет

я сам не прошел на физтех (у меня было первое место на россии),
ну правда там еще была характеристика, что я асоциален, шпана
и некомосмолец, но на вопрос каки трыугольники КОНГРУЭНТНЫ -
я на голубом глазу сказал, что эт у которых стороны
одинкаковые.. а надо ж было - что эт которые можно взаимно
однозначным отображением отобразить друг на друга сохраняющим
расстояния однозначности и взаимности ..

и винит в своих бедах учебник Колмогорова (!), к которому
именно что претензий не было -- он геометрический, и как раз
ужасно невыверенный с формальной точки зрения из-за этого.
Конгруэнтные фигуры определяются там как переводимые друг в
друга движением, что есть хорошо. А треугольники, у которых
стороны одинаковые, dm_lihachev, равносторонними
называются. Они же не все конгруэнтны, некоторые типа
размером побольше, а другие наоборот. Но на физтехе к этому
спокойно относятся -- скорее всего, они не за это Вас.

Об остальных я уже не говорю. Ужас и кошмар, да.

Тут ведь, Сергей, вопросы терминологии.

Типа, вот (напомнило мне бородатую шутку)

Saddam Hussein is visiting a school. In one class, he asks
the students if anyone can give him an example of a "tragedy."
One little boy stands up and offers that "If my best friend
who lives next door was playing in the street when a car came
along and killed him, that would be a tragedy." "No," Hussein
says, "That would be an ACCIDENT." A girl raises her hand.
"If a school bus carrying fifty Iraqi children drove off a
cliff, killing everyone involved... that would be a tragedy."
"I'm afraid not," explains Hussein. "That is what we would
call a GREAT LOSS." The room is silent; none of the other
children volunteer. "What?" asks Hussein, "Isn't there any
one here who can give me an example of a tragedy?" Finally,
a boy in the back raises his hand. In a timid voice, he speaks:
"If an airplane carrying Yasser Arafat, Colonel Kaddafi, and
Saddam Hussein were blown up by a bomb, that would be a tragedy."
"Wonderful!" Hussein beams. "Marvelous! And can you tell me WHY
that would be a tragedy?" "Well," says the boy, "because it
wouldn't be a accident, and it certainly would be no great loss!"

Массмедиа не велели считать трагедией, так что кому охота
стараться.

Обсуждение убойное, кстати, очень рекомендую. На самом деле,
Лейбов в поддержку своей версии Неттикета мог бы (а) объявить,
что все, кто хочет держать его в друзьях, должны закрыть
комментарии для посторонних; (б) но тогда друг друга может
оказаться посторонним для Лейбова и заспамить его почтовый
ящик ввиду пагубного отсутствия единомыслия между пользователями
Сети; (в) значит, не должно быть посторонних друзей друзей;
(г) то есть, все, кто хочет держать в друзьях Лейбова,
должны выкинуть из друзей таких друзей, которые Лейбову не
друзья. Кто угодно скажет. Или половину жопы долой.

На самом деле, лейбовская трактовка Сетевого этикета мне
настолько смешна, что даже не злит. Чисто для интереса,
хотелось бы знать (если прилично спрашивать), что думает
об этом знакомый по Юзнету А. Воробей.

Ой, а мой комментарий тоже стерли. Ура! Особенно
забавно, что он был про свободу слова. Придется
поместить в дневник, заменив звездочками красивое
женское имя.

А Вы, ***, пишите так, чтобы неприятные сами
отписывались. Это способ самый проверенный.
Цензуру, по-моему, надо оставить цензорам.
Свобода слова не сахарная, она требует большой
выдержки и не бывает где-то в газетах -- только
у нас на совести. Печально, когда тексты попадают
не по адресу, но в том наша авторская вина: они
должны бы, как у Гоголя в "Ревизоре", определенного
сорта читателям приходиться не по нутру.

А на что это был ответ, я сказать не могу. Но
и комментировать записи в том дневнике больше не буду,
конечно, при всем уважении.

От секретаря Якубова пришло почтою:

На надгробие мое
Ходит всякое зверье.

Дорогой Куб (как пишет egmg),

Не натуры ли явил
Ты звероподобие,
Когда, брюки сняв, сходил
На мое надгробие?

Когда мне было 11 лет, моя сестра собиралась на
классный час, устроенный почему-то в выходной день.
За ней заехала девушка 15 лет по прозвищу Рогнесса,
и они вместе придумали взять меня с собой. Я просила,
не надо. Они сказали, надо обязательно ехать, там
будет очень интересно, может быть, принесут булочки,
а еще там будет мальчик по имени Куб, так его и зовут,
и это чистая правда. Я поехала с ними. За партой к
нам третьим подсел абсолютно квадратный человек --
широкий, но не толстый. Сестра сказала, что он
ест маленьких девочек, если они плохо себя ведут.
Человек подтвердил, щелкнув челюстью. Я подумала: "Куб --
дурак. Совсем не смешно." Но оказалось, что это не
Куб, а Браверман, и он не дурак. А Куб -- длинный,
как веревка, и непохож. Это не в первый раз меня
старшие девочки динамили таким образом.

Но не то чтоб было скучно, я много кого запомнила,
например, Веню Ванникова. У Вени, как мне сказали
потом, был феноменально плохой почерк. Когда Р.К.
Гордин объявлял оценки за контрольные, он говорил:
"К--н -- два. Фридман -- три. Казарновский -- пять...
А это Веня Ванников," -- и откладывал в сторону.
После раздачи работ подзывал Веню и спрашивал: "Веня,
какая это цифра?" -- "Один, -- задумчиво отвечал Веня. --
Или два... Трудно сказать." Два-три года спустя
Веня слушал лекции на филфаке МГУ. Сосед, заглядывая
в Венин конспект через плечо, спрашивал уважительно:
"Это иврит?" Но Веня вовсе не еврей, и даже писал,
как ему казалось, слева направо на обычный манер.
Впрочем, это ведь все равно.

Мои друзья посв. aqualung)

Мой единственный друг HTML
Да, мой единственный друг HTML
Потому что он умеет молчать
Потому что я знаю его в лицо.

Мой единственный друг Delphi
О да, мой единственный друг Delphi
Потому что он умеет молчать
Потому что он умеет сосать
Потому что я знаю его в лицо

Мой единственный друг Pascal
Да, мой единственный друг Pascal,
Потому что он умеет молчать
Потому что он умеет делать много вещей
Потому что я знаю его в лицо

Мой единственный друг HTML
Потому что он срал тебе в лицо
Мой единственный друг Delphi
Потому что он ссал тебе в лицо
Мой единственный друг Pascal
Потому что он плюнул тебе в лицо
Потому что ты не умеешь молчать
Потому что ты не умеешь дружить
Когда я увижу тебя, я плюну тебе в лицо.

lj user следует транскрибировать как лжеюзер, но это,
наверное, уже придумали тут не раз.

Раньше у меня не было памяти, но сегодня вынуждена была
завести. Сломалась, короче.

pavell:
Нобелевская преимия мира присвоена Организации объединенных наций.
Это напоминает старый анекдот - указ президиума Верховного совета
СССР - в связи с пятидемсятилетием со дня основания и большие
заслуги перед государством наградить Орден Ленина Орденом Ленина.


Позвала Мишу посмотреть (он как раз в целях ускорения
:ЛЕНИНА: не читает LJ). Миша упал под стол сначала,
потом говорит -- это было бы замечательно. Как раньше
читали названия газет? Ордена Ленина Ордена Трудового
Красного Знамени etc... газета "ПРАВДА". А теперь
пришлось бы читать: "Ордена Ленина Ордена Ленина..."

Но это, говорит, еще ничего. Вот если б наградить Орден
Ленина Орденом Трудового Красного Знамени, а Орден
Трудового Красного Знамени -- Орденом Ленина, они бы
зациклились.

Ордена Ленина Ордена Трудового Красного Знамени Ордена Ленина
Ордена Трудового Красного Знамени Ордена Ленина... -- и
так вся газета.

Вместо постскриптума, в продолжение, или уже в завершение темы,
поднятой Мишей Я.:

На надгробие мое
Не приносят маки,
Там фашистское зверье
Оставляет знаки:

Звездочки хвостатые,
Свастики косматые.

Проходя мимо дневниковых записей: удивительная бредятина.
Не то моногамцы с моногамками, не то моноандрийки с
моноандрийцами -- в общем, какие-то извращенцы -- вылезли
из клозета и устроили стыд.

Историю рассказывают. Извращенцу А извращенец Б доставил
приятность посредством половой процедуры. Извращенец же
В этим недоволен и звонит по телефонному аппарату. Я
лично считаю, что звонить телефоном можно только в экстренных
случаях, есть же электронная почта -- она могла сломаться,
но в истории этого не сказано -- значит, почта работала.
Почему звонит извращенец В? Он мотивирует свое поведение
тем, что якобы состоит в законном браке с извращенцем А
(или Б). Блядь, если все, кто якобы состоит в законном
браке с извращенцем А, сейчас будут звонить.

Можно ли что-нибудь понять в этой истории? Да: извращенец
В желает зла извращенцу А (или Б), поэтому он, естественно,
огорчен тем, что последнему доставили приятность посредством
половой процедуры. Все прочие сочувствуют извращенцу В
(извращенцы!) и дают ему удивительно идиотский совет:
научиться половой процедуре и производить ее над извращенцем
А или Б. Но ведь он как раз этого и не хочет! Он не хочет,
чтобы извращенцу А (или Б) было приятно. Как же можно
давать ему такой совет?

Все-таки, нельзя терпеть извращенцев. Запретить их давно
пора, краснеешь читать.

Для eremei, о больших возможностях невольного
плагиата.

Полночь. Мужик идет по кладбищу, при каждом звуке вздрагивает
и оборачивается. Встречает прохожего, спрашивает, где тут
ближайший выход. "Дай я тебя провожу," -- прохожий говорит.
Мужик рад: а то, говорит, мне как-то не по себе. -- "Что так?"
-- "Все-таки мертвецы, страшно." -- "А чего нас бояться?"

В царстве У в третий год правления под девизом Чи-у простолюдин
из Цзюйчжана по имени Ян Ду поехал в Юйяо. Ехал он ночью
и встретил какого-то отрока. В руках у него была лютня-пипа.
Отрок попросился на повозку, и Ду его принял. Потом сыграл
на своей лютне несколько десятков песенок. Когда же песенки
кончились, выплюнул свой язык и вырвал у себя глаз, перепугав
этим Ду. После чего ушел прочь.

Проехав еще десятка два ли, Ду повстречал на дороге старца,
который сразу же сообщил, что фамилия его Ван, а имя Цзе.
После чего Ду помог ему погрузиться на повозку.

-- Тут один дух, -- поведал Ду, -- искусно играл на пипе,
очень жалостно.
-- Я тоже умею играть, -- ответил Цзе, -- он ведь из наших
духов.

Как и тот, он вырвал свой глаз, выплюнул язык и напугал
Ду чуть не до смерти.
Гань Бао, "Записки о поисках духов", III в. н. э.

Разыскивая разные тексты в связи с просьбой ego,
нашла список Bach Cantata Movements Starting with S
и по ошибке перевела его гуглем на английский. С тех пор
счастлива.

Избранные места:

Sheep can feast surely
Schau, dear God, like my enemy
Looks, Gods, this is a picture
Vibrate your head and speak
all agony is faithful
Its creator still on ground connection
Practice in loving
They will do you into the spell
Thus penetrate into the far ground approximately
Thus go, diverted bridegroom
Thus we pull
Strong loving
So, like I drops tariff

Сдохну, а так хорошо не -- отрежьте мне все прямо сейчас.

all agony is faithful.

(Может быть, найдутся русские переводы у граждан здесь --
что-то я помню по-русски. Пока можно петь этот список.)

Беспокоится anthonius об обзорах.

А я давно уже собиралась сделать колонку такую.
Название придумала и начала было собирать так
называемые материалы. Оказалось -- очень скучно,
ничего не получится. Сейчас новые люди почти не
приходят, по-настоящему интересное случается редко.
Был бы такой рутинный обзор, от регулярного писания
которого начинаешь бояться букв на клавиатуре. Но
кто-нибудь наверняка этим займется, и мы еще проклянем
тот день, когда - - -, ибо будет позорная дрянь.

Егорий Холмогоров:

Сложная, иерархически организованная субкультура людей,
которая для удовлетворения своих сексуальных потребностей
в извращенной форме занимается производством бесправных
сексуальных рабов, при помощи унизительнейшей и чудовщной
процедуры, да еще и передает это как знание из поколения
в поколение, а в практику вовлекает по возможности всех
, - это

MALE CHAUVINISTIC PIGS!!!!!

Вот что это. Правда, parf, да?

Сложные иерархические структуры. Армия! Правительство!
Академия Наук, наконец! Да любая контора, вы посмотрите,
какие у них расклады там.

и, конечно:

Репрессивная мера тут может быть только одна-
уничтожение.

Какая мудрая мысль.

(Тут разбудил меня днем по телефону кто-то и говорит:
"Можно Мишу?" -- "Миша спит," -- говорю. -- "Разбудите
его, пожалуйста." -- "Но он не спал двое суток и только
что лег." -- "Я понимаю. Разбудите его, пожалуйста."
Абонента звали Андрей. Когда он через пару часов
разбудил меня еще раз, я подумала, живым не уйдет. К
моему удивлению, в телефоне говорили на сей раз очень
любезно; был у гражданина голос олигофрена, а стал
университетский, породистый. Я все равно отвечала зло.
Когда же он представился Егором Холмогоровым, растерялась
и не нашлась, что сказать. Пользуясь случаем: пожалуйста,
извините меня, Егор!)

Сторонники национального государства, маленькой,
унылой, но европейской России, напоминают умеренных
феминистов, которые ищут равных с мужчинами прав.
Зачем же равных, когда - - - ? В рабстве у единой
меры все люди рождаются одинаковыми, как денежный
эквивалент или права человека.

Кстати, на самом-то деле таких сторонников не бывает.
Настоящую либеральную точку зрения на все вопросы
(в т. ч. половой и еврейский) высказала у меня в примечаниях
кристально честная parf. Учитесь доскональности:

Да я-то являюсь принципиальным противником института брака
и семьи, и половой жизни во всех ее формах, включая
церебральную. Я против жизни на земле, короче. Какие-то там
males - смехотворно ничтожный частный случай.

А вы говорите.

В ответ на анонимную, между прочим, запись -- из любви
к журналу "Русский Удодъ". Мы любим его таким, каким
мы его помним и давно не видали.

Ххе-хс.

"Сторонники национального государства, маленькой,
унылой, но европейской России"

Это ведь не одно и то же - НГ и унылая европейская Россия.

Во франции действует 900 мечетей, каждая из которых указывает
по 10 тыс. прихожан. В ФРГ - 1300 мечетей, 8 млн турок. В Испании...
Да хрен с ними.

Это - Европа?
Это всемирный исламский пиздец, а не Европа.
Единственной морфологически европейской страной на
сегодняшний день остается Россия от Вислы до Амура,
отчасти - страны бывшего советского блока. Все остальное
есть полнейший арабский отстой.

Мы - единственная европейская страна, ведущая традиционную
для Европы (нормальной, средневековой) войну с "бусурманами"
(на Кавказе).

Когда мы говорим о национальном государстве и Европе, в виду мы
имеем только это, а вовсе не бредни наших "западников".

Европа forever. Со столицей в Москве.

С неизменным уважением,

Русский Удод

Ну да.

И его для сраму я
Маврою одену,
Загоню на самую
На Съерра-Морену...

Академик Виноградов называл академика Боголюбова "Жидовствующий
академик Боголюбов". Академик же Боголюбов называл академика
Виноградова "Жидовствующий академик Виноградов".

Кстати, один из них, теперь уж не вспомнить, который, когда
к нему обратились за подписью, чтоб Сахарова из академиков
исключить, возмутился: "С этими жидами, да против русского
ученого?!" И не подписал. Молодец.

Мы не спрашиваем, при чем тут мечети и не молим, что
называется, ни о чем.

Общее впечатление у нас вот какое: редакция устала от
фрондерства. Она хочет осесть, остепениться и быть, в
хорошем смысле слова, бюргерская редакция. Новый Год
с елочкой, все как в детстве, и чтобы мразь всякая не
беспокоила. И чтоб разрешить себе, наконец, наслаждаться
тем, чего по разным причинам приходилось стыдиться: для
этого перетолковать, скажем, Визбора в приличествующем
контексте.

А по-моему, Визбор говно. Хотя местами до того запредельное,
что уже здорово: походствующие говорят, его от большой
усталости петь хорошо.

В целом, у нас нет возражений. Перетолковать, правильно,
так называемую реальность надо делать -- или ее сделают
за нас. А смущает нас стремление к разрешенности, плохо
скрываемое желание присесть, наконец, на освободившийся
стул. Но, возможно, нам только кажется.

А мечети, ну что мечети, в Средние Века, надо думать, их
было пропорционально больше (говорят, и Средних Веков-то
не было). Рыцари Европы почистили Константинополь не
хуже бусурманских турок -- а там как раз правила династия
Ангелов.

С уважением, как всегда.

Русский Удодъ: udod99

У нас можно три основные вещи.
Быть либералом, коммунистом и антисемитом (последнее - допускается
Системой в качестве клоунады).
Это как бы заголовки таблицы. Сама таблица состоит из двух строк - "да"
и "нет". В общей сложности возможно 2 в степени 3 позиций, то есть 8.
Одна из них - абсолютно отрицательная, то есть: антикоммунизм +
антилиберализм + антиантисемитизм (специфический филосемитизм).
Это абсолютный ноль данной логической системы.

Моя рациональность не принимает сложившуюся реальность, и я вынужден ее
рассказывать по-своему.
В этом, блин, и состоит воля к жизни.
Но я не обязан никому ничего отдавать. Даже такое говно, как Визбор.
Ведь и правда говно.
Но мне и оно пригодится. Я, бюргер, продам его пейзанам, погрузивши на воз.

Привет,

Я вернулся. Ст. Льюис ужасно тоскливый город.
Миссисипи жалкая сточная канава, вдвое уже Москва-реки.
Я дал твой e-mail (кому не надо -- Ю. Ф.)

[пропушено про хромотографию, хуй, барана, белок и бактерию]

> А как там твоя шизофрения? Что насчет депрессии? (*)

Спасибо. С этим все хорошо. Шизофрения феерическая
болезнь. Народу на конференции было немного: приехала
только половина, остальные побоялись. И это еще до
сибирской язвы! Интересно, что почти все американцы
приехали, но 90% европейцев побоялись. Некоторые вместо
себя послали делать доклады своих студентов (как менее
ценных для мировой науки). Те же, кто приехали, находились
в состоянии эйфории по поводу своей храбрости и были
преисполнены американского патриотизма. Многие сейчас
стали заниматься эволюционной генетикой. Мне это тоже
ужасно интересно. Например, на этой конференции я узнал,
что где-то 1.5 миллиона лет назад произошли, по-видимому,
одновременно, решающие глобальные мутации, разделившие
эволюционное развитие будущих людей и приматов: во-первых,
две обезьяньих хромосомы слиплись в одну человеческую, и
во-вторых, от другой хромосомы оторвался большой кусок,
который был перенесен внутрь X-хромосомы (которая, в
отличие от остальных, у мужчин представлена в одном
экземпляре). Обе эти мутации привели, конечно, к тому,
что пачка генов была уничтожена и пачка глобально
смутировала. Но второе изменение еще "страннее" первого:
на X-хромосоме в основном расположены гены, которые
приводят к очевидной и неочевидной разнице полов.
Получается, что какие-то обезьяньи гены, которые
проявляются в равной степени среди обоих полов, у людей
зачем-то более ярко представлены у женщин. Мужик, который
делал этот доклад, процитировал какого-то (видимо, великого)
француза, которыи сказал "вот мутация, которая создала
человека".
Конечно, никто пока не допер, зачем и почему.

(*) Автор письма В. Абкевич занимается вопросами
наследственности, в т. ч. в связи с шизофренией и депрессией.
Я хочу сказать, он исследует, в какой мере эти и другие
болезни передаются по наследству, и имеет ли место
генетическая предрасположенность.

Ниже -- из другого письма, про сибирскую язву и вирус
бешенства.

Про сибирскую язву [...] Тоже интересно. Это бактерия,
которая в нормальной обстановке жрет трупы животных.
Когда жратва кончается, она образует споры, которые
могут жить без питания десятилетиями. Сама бактерия
не заразна - заразны споры. Когда они попадают на кожу,
образуется язва, через которую они проникают в организм
и т.д. Если не лечить - 20% смертность. Но лечить легко -
антибиотики убивают еые на корню. Однако если спор много
в воздуще, и они попадают в серьезных количествах в
легкие, то язвы возникают в легких, и без лечения
смертность 90%, а с лечением, если дождаться первых
симптомов - 80%. В свое время в Совке эти споры были
глобально накоплены в качестве биологического оружия:
легко делать, бактерия сама не заразна, легко хранить.
С другой стороны, сбрасываешь на злобных врагов, и они
мрут тучами. Пережидаешь слегка, даешь всем солдатам по
таблетке антибиотика, и наши танки мчатся вперед. В
70ых была утечка в Свердловске, около 70 человек померло.

Другое интересное существо - вирус бешенства. Он исходно
поражает в нервные окончания. Потом медленно он ползет
от одной нервной клетки в другую без особого вреда, пока
не доходит до мозга. В нем он поражает только 2 зоны:
отвечающие за агрессивность и за выделение слюны.
Одновременно он ползет в слюнные железы и там начинает
интенсивно размножаться. Животное становится агрессивным,
кусается и заражает других. Так этот вирус распространяется.
Правда, изящно?

Мы живем, как туземцы, но они хотят сделать нас белыми
(постядерная мутация).

1) Еремей пользователь -- хороший пользователь,
У него крепкий дом, в котором много женщин и много скота,
Он неплохо играет на инструменте из воловьих кишок,
Этой ночью великие духи разделят его постель.

(Постель останется целой, речь не о том.)

2) Тенетовский человек прислал рассказ и написал, что ему
срочно нужно мое мнение по причинам неизвестным пока.
Рассказ длинный, состоит из букв "А" и вертикальных палочек,
чуть не угробил мне x-terms. Написать -- очень понравилось?
Хороший рассказ, да, но ведь надо по существу. Кажется,
автор специализировался по софт-эротике. Написать: "Спасибо,
меня это возбуждает." Но ведь это не совсем так.

3) Куб -- человек, которого охмурили гуманитарии. Мы
упустили Адама Козлевича, и ничьей, кроме нашей, вины
в том нет. Поклонники дискуссий о замочках могут читать
здесь.

4) Дима Каледин разбудил своим приходом и помог мне увидеть
солнце в первый раз за все эти дни. Оно уже заходило, правда,
но было вполне ничего себе. parf так и не приехала.

5) Зашел Миша:
-- Я тебе хотел сказать одну вещь.
-- Да? Какую?
-- Банду Ельцина -- под суд.
И ушел.

6) Машка научилась орать заранее. Когда она подозревает, что
у нее есть основания предполагать, что с ней, возможно, поступят
не так, как ей хотелось бы -- вот тогда. Сейчас, например.

K N.

...Там населяют механизмы
Природы скользкое нутро,
Растительные формы жизни
Стоят, сощурившись хитро,

И ждут, когда пора настанет.
Там ступа с Бабою Ягой,
Как будто бы у ней стыда нет,
Среди болот стоит нагой,

Там Юзер Парф, царя повсюду,
Над всем, что в мире есть, царя,
Сощелкнет муравья-паскуду
Перстом пурпурным, как Заря.

Там Царь Кощей. Он ловит вшей.
Еще он любит есть людей.

Это я к тому, что -- с днем рождения, parf!
Если бы каждый день рождалось что-нибудь в этом роде:
быстрые разумом невтоны, медленные разумом тритоны и
прочие прекрасные хладнокровные. Праздник был бы, а
не жизнь!

Пишет udod99:

Ясно, что во всем виновата советская школа с ее завышенными
требованиями к грамотности и массовый дебилизм.

Из сегодняшнего "МК" узнал, что в г. Егорьевск действует
"Изотерическая церковь".
Спасибо, хоть не изотермическая и не адиабатическая.

Это точно -- не будь советской школы с ее завышенными
требованиями к массовому дебилизму, кому пришло бы в
голову читать МК.

Собственно, чтение МК все-таки превышает требования
к массовому дебилизму (слегка).

С другой стороны, уж лучше церковь изотерическая, чем
"эзотерическая". (Эзотерическая церковь, бля!) Но
еще лучше изотермическая и адиабатическая. Изобарическая.

Даешь Изотермическую Церковь. Храмы вдоль Изотермы Января.
Паршев первый св. мученик (нет, первый ген. Карбышев). А
потом у нас будет Раскол. Ура!