Звонит коллега, второй преподаватель английского,
молоденькая девушка из Волгограда. Очень
серьезная.
-- Я вот подумала, как это организовать в девятом
классе. Им до десятого числа максимум один-два
урока...
-- По-моему, шесть. Ну, если посчитать. Ань, ты
в курсе, что там не уроки, а пары?
-- Да. Полтора часа. Даже час сорок. Так вот,
я подумала, как это организовать, и решила дать
для начала что-то страноведческое.
-- Какое?
-- Страноведческое. Что-то такое, что можно было
бы размножить в двух экземплярах и использовать
на двоих. Ты могла бы мне помочь, если это у
тебя есть дома?
-- Конечно! А что бы это могло быть?
-- Я думаю: во-первых, портрет президента США,
во-вторых, Статуя Свободы.

Директриса 179 шк. выгнала из школы вместе со всеми
учениками и с учителями.
Бегая всюду, попыталась заглянуть в школу 57. Эся,
дочка О. Хаита, говорит: "О. А что ты здесь делаешь?" --
"Ищу цветочки отдать. А что, я сильно опоздала?
Все это у вас очень давно кончилось?" -- "Все это? --
повторяет Эся. -- Все это было вчера."

Кажется, вышел третий номер журнала Барсук. Но,
если Митя Манин будет возражать, то не вышел.
Убегаю опять куда-то, потом объявлю его еще
много раз, и буду благодарить всех причастных.

Первым спасибо -- krylov и egmg,
неоценимо поспособствовавшим на морде этого номера.

Все-таки я скотина. Нужно хотя бы, действительно,
пойти в яндекс и зарегистрировать там "Барсук".
Написать письмо. А что написать? Здравствуйте,
меня зовут юля_фридман, и я алкоголик. Мне
32 лет. Я старая дева. Зарегистрируйте,
пожалуйста, наш детский журнал как детский
журнал. Не понимаю, как это написать. Бьет
ли меня муж? Лучше я спрошу об этом у Лены
Колмановской, как-нибудь. Лена хорошая.

Мне ушибло голову дверью от общественного
транспорта. Вышел третий номер детского
журнала "Барсук", посвященный дружбе
народов мира.

Диктор новостей сказал, Кадр. Зомби видели на
государственном здании. Это сообщение пошло в
армию. Они прислали геликоптер пятнистая кобра.
Пятнистая кобра стреляла в зомби ракетами. Она
сбила его с ног и он упал на стекло.

Из него текла кровь, как будто в него стреляли
сто раз. Он бежал очень быстро. Зомби.

Зомби съел сладкую булочку и немного супа. Он
подавился.

На другой день ему пришлось спать на куче
дохлых крыс.

(Подстрочник к гениальному сочинению на
английском языке народов мира. Публикуется
с разрешения родственников автора.)


Однажды я ждал, когда будет молоко. Я надел ведро
от молока себе на голову. Я увидел собаку и побежал
с ведром на голове. Я забежал под грузовик. Что-то
случилось и я чуть не потерял глаз. Я так сильно
плакал, что мама дала мне немного сыра, а потом у
меня лицо посинело.


(Еще один подстрочник к гениальному сочинению
на английском языке народов мира, но к другому
уже. Текст оригинала там же. Автора зовут
Петя Пушкарь.)

Объявления уже начинались и будут продолжаться,
но, быть может, не сразу. Благодарность
бесконечных размеров -- Мише Милько за
способствование вообще и особенно с картинками
Люси, лучше которых все-таки нет.

Наука статистика сообщает, что объявления не
нужны. Тем не менее, придется настойчиво
объявлять. Похоже, что меня зовут Таня_Лаврухина,
я алкоголик, и у нас вышел третий номер
детского журнала "Барсук".

Среди прочих материалов -- подборка из архивов
Центрального Государственного Лесного Заповедника:
сочинения о животных. (Сердечное спасибо _rada_,
эту подборку нам предоставившей.)

В одной деревне жил был мужик.
И у него была жена очень хорошая.
Жили они не очень богато. И был у
них пес Шарик. На вид он был злой,
а на самом деле он был добрый.




Еще из жизни животных -- "Сон ёжика", сочинила
Ася Львовская, когда ей было 6 лет.

Дед Мороз уже разнес подарки,
новогодние огни погасли, и eжик
потихоньку пошел в другой лес.
Когда рассвело, он увидел белый
снег и змею на нем.

Очень хорошая сказка.

Чего я решительно не понимаю -- это почему они
ходят на мои уроки. Если бы я была школьница,
я бы не ходила.

Это какие-то удивительные дети.

Они спокойно ищут мне сумку, которая пропадает
раз пять за урок (это не они ее прячут, а я
теряю), и находят, и не издеваются. Они
с готовностью делают домашнее задание и
напоминают: "Проверьте, пожалуйста." Брат и
сестра, которые изучали только немецкий,
с удовольствием говорят друг другу гадости
по-английски (ничего неприличного, просто
предлагают друг другу на завтрак какую-то дрянь).
Я не понимаю, как за полтора часа можно
выучить столько гадостей. На вопрос: "Почему
вы не написали здесь букву "s"?" -- я отвечаю,
поправляясь: "Потому, что я идиотка," -- и они
относятся с пониманием. Они делают домашнее
задание.

Грамматическое упражнение. Мальчик тянет руку
(придумал предложение) и говорит:
-- All the negroes are stupid.
-- This is a typically racist remark, -- я
растерялась даже. -- And also a generalization,
like in: "All the racists are stupid." Now,
please, give me the singular form.
Думает полсекунды.
-- One negro is clever!
Все смеются. Они все время смеются.

Я хочу провести хоть один урок настоящий,
человеческий, перед тем, как найдут замену.
Не придумывается пока. Зато вот был Рады
и Терновнику отличный концерт.

К этому:

Бедная голова, вполколеса дорога,
Наши принцессы спят в гнездах многоэтажек,
Я захожу в трамвай - трогай, трамвайщик, трогай,
"Ой не морозь меня" грянь на пустой бумажник.

Грянь "не морозь меня", лысая образина,
В черных очках дурак держится за сиденье,
Барышня в шляпке, раз! вышла из магазина,
Стой, ты прекрасно, два! уличное движенье.

Маленькие цветы, дивные стихоплеты,
Красные на снегу, как же вас не измяли,
Здесь под землей без нас тихо ползет работа
Темная, как вода вдовьей твоей печали.

Мимо плывет трамвай. Рельсы гудят басами.
Где мы? - Не знаю сам, раньше-то я здесь не был...
Крылья моих принцесс - хриплыми голосами
Страшно они кричат - переполняют небо.

Не пускают посмотреть, бляди, филологи
сраные
http://muse.jhu.edu/journals/american_journal_of_philology/v120/120.4hickson.pdf
каждый год чтоб им ночь длинных пассажирских
самолетов. Главное, наверняка какая-нибудь
хуйня.

По телефону Катя Н. рассказала из своего
детства историю -- про Педофила и Желтую
Шапочку. Ярко-желтые вещи (уверенно
заявила она) вызывают у людей определенного
рода мысли. Я задумалась.
-- Вот ты, например, если видишь ярко-желтую
вещь -- у тебя вызывает?
-- Нет, -- возразила Катя, -- но я же не
педофил.
-- А у педофилов...
-- Подожди, -- раздраженно сказала Катя, --
сейчас я тебе все расскажу про цвета. Вот
однажды я читала LJ, и там по инициативе
пользователя verba обсуждался date rape.
-- Но... -- говорю.
-- Подожди. Один пользователь мужского пола
высказал такую мысль: всем известно, что мужчина
по прошествии определенного срока приходит в
некое состояние.
-- А... -- говорю.
-- Подожди. Тот же пользователь сказал: все
понимают, что если женщина в этот достаточно
конкретный момент, имея полную возможность уйти
(дверь не заперта, все такое), по каким-то
причинам все-таки не уходит, значит, она тем
самым выразила согласие. Подожди. Дело в том,
что у меня в жизни был как раз такой случай.
Когда я жила в Израиле.
Я купила в магазине куртку. Она была голубая.
Она имела... ошеломляюще голубой цвет,
ослепительный. Моя подруга пошла со мной
и купила себе куртку [другого цвета; забыла --
Ю. Ф.]. Мы надели эти куртки и вошли в автобус.
На остановке вошел человек мужского пола.
Мужчина. Он остановился в дверях и стал
смотреть на наши куртки -- то на мою, то на ее.
У него разбегались глаза. Он стоял и все время
смотрел на них. Потом у него -- я извиняюсь,
конечно -- у него случилась эрекция.
И вот тут мы оказались как раз в таком положении,
о котором шла речь в дневнике пользователя verba.
Дверь автобуса не была заперта, мы могли из него
выйти. Но по каким-то причинам мы все-таки не
вышли из автобуса. Мы уже успели заплатить за
билет... Зато этот человек на ближайшей остановке
сам выскочил из автобуса: видимо, он был не в
силах это терпеть.

За подготовкой к завтрашнему уроку, к
рассуждениям о свободе. Существа (монстры)
хаотические и упорядоченные (chaotic vs.
lawful alignment), очевидно, реализуют
свободу по-разному.
Популярный у патриотической молодежи лозунг
"Чикатилло в президенты" абсурден потому,
что Чикатилло -- chaotic evil, а президет --
lawful.
Печальные моменты истории -- когда принц
хаоса, оказавшись у власти, пытается
что-то упорядочить. Типичный проект такого
рода -- Прутковский, о введении единомыслия
в России. Хуже только недовоплощенная
мелочь, которая ни та и ни та, и свободной
воли не имеет по определению. (Ею тогда
управляют демоны.)

За мгновенье перед тем, как зазвонил будильник,
я наотмашь по морде била женщину (разговорчивую
соседку).

Мы ехали в автобусе с Машей М. и решали,
из списка, следующую задачу: на шестой этаж
националь-гостиницы из окна соседнего здания
падает ящик винограда. Известно, что ящик не
очень большой, а виноград не подавился. С какого
этажа шпионского здания выпал ящик? Маша М.
сказала, что виноград не подавился в середине
ящика. Я понимала, что это ключ к решению,
но почему в середине, не могла сообразить и
очень сердилась. Маша уже хотела мне объяснить,
но тут стала встревать соседка. Хо-хо, говорит,
я читала об этом в книжке! (Про виноград.)
Я не выдержала и стала ее бить. Она при этом
рассказывала: "Все меня спрашивали, дала я вам
сдачи или не дала вам сдачи, а я отвечала, что
же, я буду за ней по всему салону гоняться!"
От таких рассказов я свирепела сильнее и
продолжала ее бить.

Я никогда в жизни не била женщину, тем более
во сне (мы дрались с сестрой, когда были
маленькие, но это не в счет). Не могу больше
смотреть такие сны. Куда обратиться?

Хорошо поэтам: не соскучишься.
Захотел, пошел -- застрелился. Потом
опять пошел -- удавился.
А там, глядишь, и самого расстреляли.

В этих разговорах явственно, до мурашек по коже
слышен призвук каннибализма.

Инфернальный евфемизм: кошерные и православные
огурцы. Еремей, Обогуев -- масонские псевдонимы,
если не хуже.

Памятник Ваньке-Встаньке нужно поставить.

Фарс фольклорный: диалектическая спираль
в срезе истории.

И еще: Храм Христа-Спасителя давит русалок
в Бассейне Москва. (Стилистика Георгия
Победоносца)

Нехорошие слова ниже:

А на Красной Площади такой механизм:
Как Вася Петю В Рот Ебёт (c) Шиш Брянский
(Стилистика деревянных медведей-кузнецов,
с молотком и наковальней)

Откуда у бесцветных, губки-бантиком
старичков-слизнячков эта бабья тоска об
"разводе президента с интеллигенцией"?
Разве женился? Когда же это случилось --
когда "мочил в сортире"? Чудная вещь
интеллигентская любовь, а в общем,
история темная.

Мы бы думали, после развала СССР
классическая пятая колонна больше
не востребованна. Только те, кто
перековался в демжурналисты от
вменяемых буржуазных ценностей.
Упустили, видать, какую-то деталь
предвыборной агитации: что-то было
и для той целевой аудитории, но что?
Впрочем, нам не до альковных
разысканий, как говорят.

Масонская народная
Пошла гулять по свету.
Масоны Бога продали
И служат Бафомету.

Под клюквою развесистой
Они садятся рядом,
Совокупляясь с бесями,
Творят свои обряды.

Девицы благонравные
Стенают и рыдают
И брюквами кровавыми
Их головы летают.

А если дети-сироты
В масонский входят храм,
Их шилом колют ироды
И расчленяют там.