...Проходил я тут мимо лавочки с футболками - и чуть не загнулся от смеха. Вот что сейчас на мне написано:

RELIGIONS OF THE WORLD:

TAOIZM: Shit Happens.
HARE KRISHNA: Shit Happens Rama Rama Ding Ding.
HINDUIZM: This Shit Happened Before.
ISLAM: If Shit Happens, Take A Hostage.
ZEN: What Is The Sound Of Shit Happening?
ATHEIZM: No Shit.
BUDDHIZM: When Shit Happens, Is It Really Shit?
Confucianizm: Confucius Say, "Shit Happens."
7th DAY ADVENTIST: Shit Happens On Saturday.
PROTESTANTIZM: Shit Won't Happen If I Work Harder.
CATHOLICIZM: If Shit Happens, I Deserve It.
JEHOVAH'S WITNESS: Knock, Knock, "Shit Happens."
UNITARIAN: What Is This Shit?
MORMON: Shit Happens Again & Again & Again.
JUDAIZM: Why Does This Shit Always Happen To Me?
RASTAFARIANIZM: Let's Smoke This Shit.

Язык болит и понос. А все отчего?

Всю зиму мечтал о черешне. Представлял россыпь розово-лучистых ягодок, вспоминал сладковато-кислый нежный вкус, воображал, как отрывая черенок, неспеша, кладу ягодку за ягодкой в рот... и наслаждаюсь, медленно пережевывая.
Попытки купить в "Перекрестке" или "Седьмом Континенте" свежую, зимнего урожая, черешню оканчивалсиь неудачей: прекрасный товарный вид не мог исправить вкус ваты во рту.
Вчера моя мечта исполнилась. От жадности купил два с половиной килограмма черешни и еще килограмм клубники. И то и другое, сначала попробовал на вкусовые качества, дабы не быть обманутым.

До чего-же вкусная, зараза! Вывалил в тазик, пять минут под проточной, холодной водой и можно подавать на стол! Через полчаса, усилиями домочадцев, от тазика осталось гора косточек и черенков и грамм двести ягодок, которые по причине потери товарного вида избегли участи быть сьеденными.

- Я в какой-то книжке читала, что действительно подвижным языком можно назвать только тот, владелец которого может без помощи рук, используя только-лишь язык, завязать из черенка вишни или черешни обычный узел, - глубокомысленно изрекла жена, вертя между пальцев черенок, от только что сьеденной ягодки.

Блин, она плохо знает мою семейку! Сестра, мама и я, тут же засунули по черенку в рот и стали делать круговые движения челюстью, дыба завязать этот хренов черенок в узел и носить гордое звание человека хорошо владеющего языком. Был-бы рядом папа, бабушка и дедушка, они занялись бы тем же!

Минуте на третьей сдалась мама. Сказала что это слабореально, выплюнула черенок и стала наблюдать за потугами сестры и меня.

Минуте на пятой сестра, доложила, что соответсвующим образом наложила один хвостик черенка на другой и теперь осталось только просунуть один из концов в получившуюсья петлю... К тому времени того же самого я достиг уже минуты две как..

Еще через три минуты, сестра, чуть не захлебнувшись обильно выступившей слюной, скзала что сдается и предложила сделать тоже самое мне. Да ты что! Я не я, если не завяжу! Я кто? Я баран. То есть овен. А значит по определению упрям. Вот и буду вязать.... пока не завяжется.... черенок или язык.

Как только я это пробурчал сородичам, мой язык, уже начинающий от чрезмерного напряжения опухать, согнувшись буквой "зю" протолкнул хвостик черенка в петельку... От радости свершенного, и сосознания того что муки мои прекратились, я открыл рот.... И узелок развязался.

- Вы видели!? Нет, не говорите мне, что вы не видели!, - с побледневшим лицом обратился я к родственникам.
- Да ничего мы не видиле... Я вообще в другую сторону смотрела... Да не завязал ты ничего. Невозможно это, - услышал я в ответ от старательно прячущих глаза родичей.
- Нет! Я этого так не оставлю! Я докажу вам!

Со злостью засунул другой черенок в рот и яростно стал двигать челюстью.
Язык уже плохо слушался и сопротивлялся. Я мысленно сказал языку, что если он меня подведет, то я его, натурально в жопу засуну., на что он обиделся, но стал подчиняться.
Еще пара минут мучений... И я сделал это! Я завязал его!
Крепок зажав зубами, чтобы снова не развязался, я радостно промычал об этом собравшимся вокруг. Они сделали вид что не поняли меня. Я начал мычать на октаву выше при этом размахивая руками.
Родные усиленно делали вид, что они глухонемые и слепые впридачу, и вообще страшно занятые сейчас люди.
Блин! Я что зря мучался что-ли?! А-ну, всем смотреть на меня - мысленно (рот-то занят) прорал я.
Они услышали.
Я осторлжно разжал зубы, и аккуратно, двумя пальчиками ухватившись за концы черенка вынул его изо рта.

Черенок был завязан на двойной узел.

Продолжаю [с перерывом] кидать различные материлы, нарытые мною на просторах интернета на интересные мне темы. Иногда я не знаю кто автор, еще чаще я не помню где взял, потому всех с претензиями на авторство и гонорары велкам в коменты.

Нижеозначенный документ относится к написанию чегобы то ни было (статьи, заметки, дневник, тз....). Является, по моему мнению, одним из самых лаконичных документов на эту тему. Очень рекомендую. Очень.

Архангельский Г.А.
Эффективное написание статей и заметок
О некоторых методах повышения количества вдохновения в пределах отдельно взятого субъекта.


Введение.
Китайцы, говорят, в свое время всем претендентам на госдолжность задавали писать сочинение о прекрасном. Поскольку, если человек сечет в прекрасном, он и с поставками риса справится. И правильно. Пишите и вы о прекрасном. Риса будет завались.
Из статьи про веб- дизайн

Задача этой статьи дать достаточно простую методику эффективной работы над статьями, заметками, отчетами, регламентами и прочими материальными воплощениями творческого процесса. Предлагаемая методика основана на методе ограниченного хаоса, методе структурирования внимания, психологии К.Г.Юнга и личных наблюдениях автора.
Появление такой статьи в общем тайм-менеджерском контексте нуждается в небольшом пояснении. Для чего вам, уважаемый читатель, жизненно необходимо овладеть технологией написания творческих текстов?
Во-первых, рано или поздно все равно придется писать мемуары. Конечно, если благодаря хорошей организации вашего времени и осмысленности вашей жизни будет о чем писать.
Во-вторых, обычному менеджеру и специалисту не так уж редко приходится излагать свои мысли письменно, причем временами от качества восприятия этих мыслей начальством зависит достаточно много. Надеемся, кое-что из нижеследующего поможет вам повысить удобопроходимость, скороутверждаемость и высокооцениваемость ваших отчетов и предложений.
В-третьих, выражение мысли в письменной форме развивает умение культурно мыслить. Если же человек умеет культурно мыслить, ему не нужны никакие книжки по менеджменту. Экономия личного времени налицо. А для активных участников ТМ-сообщества есть еще одна экономия времени: написание заметок позволяет выражать свои мысли с более высокой трибуны, чем скоропреходящие форумные постинги.
Наконец, в нашей жизни просто станет немножко меньше убожества и немножко больше красоты. Артемий Лебедев в одной из своих заметок о веб-дизайне с тоской вспоминает о временах, когда простой коробочкой для чая можно было любоваться, как произведением искусства. Я же с тоской вспоминаю о временах, когда можно было наслаждаться словом даже в совершенно технических или коммерческих текстах.
Впрочем, в этой статье мы не будем касаться риторики и прочих подобных материй. Вспоминаю я об этом лишь потому, что научиться писать культурно и красиво можно только при достаточной практике. А чтобы много практиковаться, нужно иметь о чем писать, и уметь делать это эффективно. Об этом-то мы и поговорим.


Выбор темы заметки
Интеллектуальное содержание
Прежде чем писать заметку, нужно определиться: что именно вы хотите донести до всего прогрессивного человечества? Какие мысли, чувства, методы, итд? В научном мире есть хороший канон оформления мысли, предполагающий ответ на следующие вопросы:
1. Какую проблему я пытаюсь решить?
2. Как ее решали до меня?
3. В чем новизна моих методов решения по сравнению с предшественниками?
Например, вы хотите описать личную систему планирования времени. Попытайтесь выявить недостатки предыдущих способов или систем планирования, и показать, за счет каких ее особенностей ваша система не страдает этими недостатками. Проблемную область и новизну желательно ясно заявить в самом начале статьи и в аннотации.
Кстати, этот канон удобен не только для писателей, но и для читателей. Попробуйте взять какую-нибудь из столь распространенных ныне книжек для менеджеров, кричащих о Новейшей Революции в Бизнесе!, Наипередовейшей Технологии Успеха!!, Системе Управления Фирмой, Которая Принесет Вам Миллионы!!!, и т.п. Ответьте за автора на три приведенных вопроса, и сформулируйте что останется. В значительном проценте случаев пшик, цветная обертка.
Эмоциональное содержание
Если вы действительно убеждены в нужности, пользе, удобстве того, что вы предлагаете, постарайтесь передать этот настрой читателям. Большинство проблем в тайм-менеджменте не столько технологического свойства, сколько психологического. Все знают, что нужно делать то-то и так-то. Проблема заставить себя это делать. А еще лучше делать это так, чтобы процесс был приятен.
Пример. Многие знают про десятипальцевую слепую печать и в принципе понимают, что ее освоение дало бы им значительный прирост эффективности. Проблема нужно собраться, решиться, начать в конце концов Материалов на эту тему, сообщающих все необходимые технологические подробности, много. Посмотрите на заметку Как и зачем научиться слепой десятипальцевой печати? С технологической точки зрения ничего особо нового там нет. Но есть достаточно большое эмоциональное, мотивирующее содержание благодаря описанию реального собственного опыта, собственных ощущений при обучении. Результат (цитата из одного письма):
А скажи мне Глеб, неужто действительно возможно научиться так печать??
Ты своей рассылкой затронул какие-то внутренние струны моей души....
Я ужасно ленив :-(( Но може и мне попробовать???
Другой пример высокомотивирующих на эмоциональном уровне текстов заметки Олега Смирнова. Их же, кстати, можно иметь в виду как образец удобочитаемости и наглядности.
Замечу, что не стоит пытаться каким-то искусственным образом усиливать эмоциональное содержание своих заметок это обязательно будет звучать фальшиво. Каждый человек эмоционален по-своему один размахивает руками и восторженно кричит, другой слегка улыбается прищуром глаз. Проще говоря, будьте в заметке самим собой, используйте наиболее органичные для вас формы самовыражения шутки юмора, если таковые вам удаются, суровые отповеди оппонентам, если этот стиль вам кажется более уместным, или просто суховатое изложение фактов и идей.


Методы написания заметки
В зависимости от серьезности ваших намерений определитесь: должна заметка быть написана экспромтом, проще говоря, с налету, или быть результатом долгого неторопливого размышления. Разница достаточно условная.
Экспромтом имеет смысл писать тогда, когда большинство мыслей по тематике заметки у вас уже выношены, выстраданы, и прямо таки рвутся наружу. Остается только поймать их, вывалить на бумагу и привести в презентабельный вид. Например, эта статья написана экспромтом но экспромту предшествовали полгода работы с авторами из ТМ-сообщества, что дало некий готовый набор мыслей. Итак, экспромт:
накопление мыслей > решение написать > написание
Протяженно во времени стоит писать тогда, когда вы еще только поставили себе задачу, но у вас нет готовой стаи мыслей, жаждущей вырваться и напасть на окружающих. Здесь мысли придется копить, придумывать, тщательно вынашивать. Последовательность действий приобретает вид:
решение написать > накопление мыслей > написание
Написание экспромтом полезно в случае, если заметка не очень большая, вы горите идеей, жаждущие вырваться мысли складываются в целые пассажи, итд. В таком случае бывает эффективнее написать ее, не откладывая.
Пример. Около 25.12.2001 автору настоящей статьи пришла в голову мысль: неплохо бы поздравить ТМ-сообщество и всех посетителей сайта с Новым годом, подвести итоги и все такое. Идея понравилась, сразу родились какие-то мысли, фразы, итд. Вместо того, чтобы сесть и сразу за час-другой написать заметку, была использована схема работы с большими статьями: заведены бумажки А6, заполнены мыслями, отложены в подобающие папки, заведен постер-напоминалка в органайзере, и т.д. В результате мысль о заметке несколько дней занимала какой-то кусочек в голове, суммарный уровень назойливого жужжания несделанных дел был выше, количество дел с жестким deadlineом было на единицу больше (нота бене: вот так рождается стресс у представителей совершенно разных профессий). Причем за эти несколько дней новых мыслей почти не родилось, а вот эмоциональное качество заметки, бывшее в данном случае как раз важнейшим, скорее снизилось, чем повысилось, поскольку написана она была не в момент начального вдохновения, а уже в спокойном состоянии.
Как писать экспромты примерно понятно. Садимся, открываем новый документ в Word, включаем музыку, подходящую к тематике заметки, набрасываем грубый план и пишем, по ходу уточняя план и корректируя структуру уже написанного. При продолжительном написании нужна более сложная процедура, которой посвящен следующий раздел.


Вынашивание текста
Ограниченный хаос мыслей
Инструментарий. Для начала стоит прочитать статью Метод ограниченного хаоса, версия Professional (особое внимание разделу Выращивание мыслей), и заметку Олега Смирнова Картотека нужна приличному человеку. Дальше все просто заводите картотеку, или The Brain, или просто блокнотик, и начинаете заносить туда мысли, касающиеся темы.
Первая группа мыслей. Сперва попытайтесь поставить задачу, как это описано в разделе Выбор темы заметки. Набросайте основные мысли, факты, и т.д. Заносите все это в соответствующее место хаоса (структурировать внутри, например по разделам заметки, вряд ли нужно это скорее помешает творческому процессу, чем поможет).
В частности, может быть очень полезным написание экспромтом первого варианта текста заметки, если вы достаточно неленивый для этого человек. Польза в том, что одно дело просто накапливать мысли, другое дело начать оформлять эти мысли в нечто целостное. Процесс оформления в целостность часто порождает много новых мыслей. Облегченный вариант того же действия разбор, просмотр уже накопившихся карточек с мыслями. Сталкиваясь между собой, старые мысли порождают новые.
Особо отмечайте мысли, относящиеся к названию, началу, завершению и аннотации к заметке. Поскольку это наиболее важные ее элементы, обдумывать их содержание нужно на всем протяжении работы. Хотя окончательный вариант формулируется, естественно, в последнюю очередь.
Собирание самопоявляющихся мыслей. Ваш мозг это кит, непрерывно пропускающий сквозь себя тонны воды ради килограммов планктона. Нужно сделать так, чтобы вы могли среди неважного для заметки планктона увидеть важный, отловить его и посадить в ваш ограниченный хаос. Как это сделать?
Применим метод структурирования внимания. Создайте соответствующую заметке напоминалку в зоне своего не слишком близкого внимания например, где-нибудь на полях графика дел на неделю, так, чтобы хотя бы раз в несколько дней вспоминать о заметке. Благодаря такому нахождению этой задачи в поле вашего зрения вы не пропустите мыслей, фактов, цитат, которые могут пригодиться в процессе вынашивания и написания заметки. Записывайте все эти полезные кусочки информации и кладите в место хаоса. Замечу, что в месте хаоса желательно создать избыток информации, чтобы при написании текста заметки было из чего выбирать. Даже те мысли, которые в заметку явно не войдут, могут пригодиться порождая новые мысли при столкновении с соседями.
Содействие самопоявлению мыслей. Общий способ повышения эффективности места хаоса пропускание через него большого количества информации. Вспомним синергетику: чтобы в хаосе что-то самоорганизовывалось, система должна быть открытой. В нашем конкретном случае это означает поиск информации, которая может навести вас на новые мысли по тематике заметки. Нота бене: не информации, которую вы включите в заметку, а информации, благодаря которой у вас родятся новые мысли по вопросу. Рефераты и компиляции, на мой взгляд, к творческим текстам не относятся, и уж во всяком случае на тайм- менеджерском сайте они не нужны. Хотя отдельные мысли, цифры, факты, приведенные в качестве иллюстрации, могут очень украсить заметку.
Далее, есть смысл разделить темы заметки на понятные для вас, в которых остается только оформить мысли, и проблемные, в которых нужно дополнительное исследование. Для проблемных тем можно наметить программу развития своих представлений. Первый наиболее естественный способ поиск в интернете по подходящим ключевым словам. То, что вы найдете, вряд ли даст вам ответы на ваши вопросы, но может натолкнуть на полезные мысли. Есть смысл применить, естественно, и другие способы сбора дополнительной информации. Но нас в первую очередь интересует порождение собственных мыслей, поэтому дальше мы скажем о том, как можно активизировать свою творческую активность самостоятельно и с помощью окружающих.
Использование возможностей подсознания
Пока ваше сознание работает с одним объектом, предсознание с семью-восемью, подсознание обрабатывает огромное количество информации. В частности, это может быть и та проблема, о которой вы хотите написать в своей заметке. Наиболее общий способ использования возможностей подсознания следующий: поработать какое-то время над проблемой, нагрузиться информацией по вопросу и радикально переключиться на что-то другое. Например, позаниматься спортом, сознательно ни о чем не думая. Или просто пройтись по улице. Или заняться активной умственной (или эмоциональной, или духовной) работой в совершенно перпендикулярном направлении.
Поясним пользу этой перпендикулярной работы. Г.С.Альтшуллер в Алгоритме изобретения (М., 1973) приводит схему совершения научных открытий акад. Кедрова, объясняя роль научно-фантастической литературы в развитии творческого мышления изобретателя (мы даем схему в несколько упрощенном виде). В поисках решения задачи мысль человека движется от фактов к обобщениям, к выявлению некоторой закономерности. На этом пути как правило присутствует психологический барьер, связанный с прежними представлениями (обозначен небольшой вертикальной линией). Для преодоления барьера нужен трамплин ( Г ), в качестве которого обычно выступают случайные ассоциации, появляющиеся при пересечении линии а с другой линией мыслей b. Альтшуллер утверждает, что научно-фантастическая литература хорошо работает в качестве линии b при поиске технических решений. От себя добавлю: не только технических. Естественно, только хорошая НФЛ, типа Стругацких, Лема, Азимова такая, в которой можно найти много нетривиальных ходов мысли и чувства, а не синхроциклоквазитроны с мегабластернавигаторами. Кроме того, для активизации мысли и снятия стереотипов в области менеджерской тематики может быть полезной литература, моделирующая политические, экономические, предпринимательские процессы (Основание Азимова, Обитаемый остров Стругацких, антиутопии Оруэлла, Хаксли, Замятина, Ефремова, обе книги про Остапа Бендера, и т.д., и т.п.)
Еще одна важная задача переключения дать подсознанию возможность переварить информацию, чтобы сознательный поиск решения не мешал подсознанию выдать ответ. Лучше всего вообще забыть о той проблеме, которая вас беспокоила, имея, впрочем, под рукой блокнотик для записи внезапно появляющихся (как правило, в самой неподходящей обстановке) мыслей.
Наиболее типичная ошибка здесь позволить мозгу пережевывать одни и те же мысли, вновь и вновь пытатся решить проблему на уровне сознания. Эта имитация бурной деятельности мозга как правило довольно легко вычисляется. Она абсолютно неплодотворна (наоборот, ведет к усталости), поэтому с ней нужно бороться переключением внимания на другое дело.
Подобного же рода делегирование проблемы подсознанию действует на уровне больших интервалов времени например, недели, месяца. Наиболее эффективны такие переключения для сложных проблем, в частности таких, как рождение имени для нового продукта, и т.п. Такого рода проблемы характеризуются особенно сильной дискретностью решения его можно или видеть, или не видеть, но нельзя разбить проблему на кусочки и решать по частям. Подробнее о технологии решения этих проблем см. статью о непрожективном подходе. Здесь только заметим, что именно для такого рода проблем бывает удобна схема:
неделя активной работы над проблемой > неделя переключения, забыли о проблеме > родилось решение.
Использование интеллектуальных ресурсов окружающих
Трудно переоценить значение этого способа получения дополнительной информации и рождения новых мыслей. Привлекать других к решению собственных проблем, естественно, нужно грамотно. Например, если вы приходите на тайм-менеджерский форум и спрашиваете Есть проблема: нет четких технологий расстановки приоритетов. Кто подскажет, что делать? вам может ответить только очень неленивый человек, страшно заинтересованный этой тематикой.
Правильная постановка подобных вопросов должна быть такой, чтобы другим было интересно включиться в дискуссию. Например:
Задался я вопросом: как бы сочинить технологию расстановки приоритетов? Думаю, нужна табличка, с помощью которой можно оценить сравнительные доходы от каждого дела, например так-то и так-то. Но при этом непонятно, как можно сравнить величины такие-то и такие-то. Пробовал вот с этой стороны зайти, но что-то не вытанцовывается. Какие будут мысли по этому поводу? И еще: поделитесь опытом please, кто как приоритеты расставляет все на автопилоте, или есть методики?
Обратите внимание, что здесь задающий вопрос не перекладывает свою проблему на других, ожидая, что ему дадут готовое решение. Первый шаг он делает сам, не просто озвучивая проблему, но предлагая варианты решения. То есть работает не по схеме Мне очень-очень надо, дайте пожалуйста!, а по схеме Я делаю, пробую, грызу проблему так-то помогите взглядом со стороны, свежей мыслью и пинком в нужном направлении.
Другой вариант внести в вопрос некоторую провокационность. Помните, у Виктора Суворова в Аквариуме вербуя инженера секретного завода, герой в беседе на вольные темы по какому-то поводу роняет: Мне кажется, твердотопливные ракетные двигатели применяться никогда не будут. В результате пациент разражается лекцией на различные интимные для ракетной промышленности темы. В рукаве героя, естественно, спрятан микрофон. А теперь представьте, что герой поставил бы вопрос так: Расскажи мне что-нибудь про ракетные двигатели? Удивительно, но факт: большинство задаваемых на форумах вопросов ставится именно в такой форме. Вспоминается великолепный обмен постингами на ныне покойном форуме БКГ (цитирую по памяти, заглавные советские буквы обозначают порядковые номера участников):
А: Господа! Предлагаю обсудить тему факторинга!
Б: Зачем?
В: Хочет
Г: Класс!
Д: Наберите в Яндексе слово факторинг он завалит вас ссылками.
Итого: не относитесь к местам дискуссий иждивенчески. Вносите свой вклад, и тогда получите ответное усилие участников. Вообще, тема эффективности коммуникации, ведения плодотворных дискуссий заслуживает отдельной заметки. Поэтому сейчас ограничимся сказанным о правильной постановке вопросов, а также ссылкой на переписку А.А.Любищева о культуре спора.
В завершение темы вынашивания мыслей замечу, что обеспечивать себе обратную связь окружающих друзей, знакомых, тайм-менеджерского сообщества, полезно на всех этапах работы над заметкой. Причем как по отдельным мыслям или проблемам, так и по общей организации работы: в том ли направлении я движусь, насколько актуальным окажется то, что я делаю, итд.


Рождение текста
Когда нужно переходить от вынашивания текста к рождению? Вспомним Эдгара Шейна: биолог будет исходить из того, что ребенок должен вынашиваться в течение девяти месяцев, менеджер же будет настаивать на сокращении этого срока до шести месяцев, обусловленном экономическими интересами компании. Если плод созрел, то при трясении дерева он сам легко и непринужденно свалится в корзину. Если же не созрел, вам придется долго мучиться, чтобы его стряхнуть, но от этого он не станет менее зеленым и кислым. Как определить степень готовности текста к рождению? Вряд ли можно назвать какие-то формальные критерии. Если это действительно ваше родное долгожданное дитя, вы почувствуете, когда ему пора появиться на свет.
Итак, нужная масса мыслей скопилась. И здесь я должен обратить внимание на один тонкий момент, связанный с целостностью конечного продукта. Если вы просто вывалите все карточки с мыслями на стол, расположите их в нужном порядке и начнете переносить мысли на бумагу велика вероятность того, что результатом будет лоскутный ковер, а не единое стройное целое. Мысли рождены в разное время, в разном состоянии ума и души, и поэтому механически состыкованные воедино, целостности, стройности, гармонии не создадут.
Более эффективным мне кажется следующий метод. Вы просматриваете весь накопившийся материал и набрасываете общий план заметки. Степень детальности плана зависит от того, насколько вы вообще склонны к планированию своей деятельности, насколько вам комфортно работать по плану. План, кроме основных разделов и тезисов, может содержать также информацию типа не забыть например, в таком-то пункте упомянуть пример такой-то фирмы, а по такому-то поводу привести такую- то цитату.
Дальше вы откладываете свои бумажки с мыслями и начинаете писать заметку из головы, заглядывая в ваш план и в источники, которые нужно процитировать дословно. Таким образом, вы создаете единый целостный текст, произносите его заново, наращиваете плоть живого слова на скелет основных тезисов а не стыкуете мертвые кусочки, старые, уже оформившиеся мысли и выражения.
Когда статья написана, до всякой шлифовки и прилизывания можно вернуться к карточкам с мыслями, просмотреть их, если что-то упущено добавить в статью. Здесь вы поймете, что имеется в виду под целостностью текста: есть мысли, которые очень хочется упомянуть, но которые совершенно не влезают, не втискиваются, не прилепляются к уже сложившейся целостности, не хочет она их в себя принимать. Формальные критерии целостности текста так же трудно назвать, как и критерии выношенности, но на этом этапе целостность чувствуется не менее уверенно и безошибочно. Если мысли очень хороши, можно или слегка поковеркать скелет целостности и ее логику, или попытаться провезти их на правах безбилетных пассажиров в месте хаоса заметки. Это может быть и специально выделенный раздел, и заметки на полях, как у Дмитрия Кирсанова в Веб-дизайне, и какие-нибудь вставки, врезки, и т.д.


Структура заметки
Структура в длину. Это обычное деление на главы, разделы, и т.п. На схеме оно обозначено идущими слева направо стрелками. При организации материала в этом направлении нужно стараться сохранять единообразие устройства частей, а также иметь в виду удобство разбиения для публикации на сайте (желательна возможность осмысленно разбить текст на части размером в 1-2 экрана каждая).

Структура в глубину. Это структурирование внимания читателя, помощь ему в стратегии продвижения по тексту, выделение наиболее важного. Кроме заголовков, этому служат различные абзацные отступы, цвета шрифтов, итп. Все это должно применяться предельно экономно: во-первых из эстетических и эргономических соображений, во-вторых т.к. не все возможности Word можно без лишних проблем реализовать в html, т.е. в формате публикации на сайте. Стоит помнить, что информацию несет только заметное отличие, а если этих отличий много, они информацию нести перестают. Какое одно слово вы сочли бы главным в этой фразе, если акцентировал я внимание на НЕСКОЛЬКИХ, желая всячески подчеркнуть свою мысль? Помните притчу про мальчика-пастуха, несколько раз от скуки дававшего ложную тревогу? Когда появились настоящие волки, жители деревни сочли его тревогу очередной провокацией и продолжали мирно спать, пока волки резали овец. Любое выделение в тексте это некоторый знак тревоги, или, если угодно, приправа, не дающая ослабнуть вниманию, управляющая его переключениями. Еда невкусна и при недостатке приправ, и при избытке.
Структура заинтересовывания. Если вы пишете текст для читателя, а не исключительно ради самовыражения, есть смысл подумать о том, как заинтересовать его и побудить на чтение. Здесь речь не столько о каком-то популизме и завлечении (что легче всего делается игрой на примитивных биологических инстинктах, см. почти любой баннер), сколько о поддержке принятия решений. Вы должны помочь читателю решить, стоит ли ему читать всю статью или такую-то ее часть. Здесь может помочь метафора стаканчика с мороженым. Наиболее заметна ягодка наверху, некий завлекающий элемент. Затем мороженое, которое пользователю предлагается съесть по итогам осмотра ягодки. И наконец, стаканчик, который можно съесть, если тема глубоко заинтересовала, а можно и выкинуть без большой потери вкуса.

Ягодкой может быть название, эпиграф, первый абзац, и т.п. Полезно бывает разбивать заголовок на информативную и заинтересовывающую части. Например, информацию несет заголовок, привлекает внимание эпиграф. Или заголовок завлекает (провоцирует, заставляет задуматься), а подзаголовок информирует. Дивный пример попался на глаза совсем недавно. Эпиграф отрывок из Незнайки на Луне, о том, как Пончик залез в ракету, нажал в лифте не на ту кнопку, вместо нижних этажей заехал на верхние, долго ходил в темных помещениях, пока наконец не нажал большую кнопку посередине, которая, как он думал, включала свет (кнопка на самом деле запускала ракету на Луну). Книга вполне серьезная по стилю и содержанию, В.Головач, Дизайн пользовательского интерфейса.
Мороженое основной текст, о нем много говорить не нужно. Стаканчиком могут быть различные примечания, комментарии, подробности, статистические данные, и т.п. Естественно, для текстов разного жанра элементы стаканчика с мороженым будут разными. Например, вы пишете достаточно серьезный текст консультантского типа, т.е. среднего между менеджерским делай раз, делай два, пожинай успех и научным в свете всеобщей теории всего, с учетом локальной теории частного, что было бы, если бы?.. Структура вашего текста может быть примерно такой:
Ягодка: Типичная проблема, с которой сталкивается менеджер при попытке
Мороженое: Помочь в решении этой проблемы может дисциплина Х, рассматривающая вопросы А, Б, В , и предлагающая методы A, B, C, реализованные в технологиях a,b,c, которые можно применять так-то и получить от этого такой-то эффект.
Стаканчик: Тонкости, могущие возникать при применении Предметом отдельных публикаций должны стать аспекты Более подробно с основами дисциплины Х можно ознакомиться по трудам отцов-основателей таких- то.
Соответственно, чем ближе текст к научному, тем более вся иерархия завлекательности сдвигается в сторону суховатой информативности. И наоборот, чем ближе текст к менеджерскому, мотивирующему и дающему ясные алгоритмы, тем больше внимания нужно обращать на эмоциональные и заинтересовывающие факторы.
Технические средства структурирования внимания. Наиболее простыми и удобными средствами являются полужирный шрифт и курсив. Так как полужирный шрифт хорошо виден издалека и привлекает к себе внимание, его лучше применять для выделения значимых участков текста, например абзацев, создавая удобную систему навигации по статье. В середине абзаца лучше использовать курсив, который менее заметен до непосредственного столкновения с соответствующим словом и поэтому не мешает размеренному движению по тексту.
Механизм стилей в Word. К сожалению, он незнаком многим пользователям, что отнимает у них массу лишнего времени. Сравните два алгоритма действий при выделении заголовка:
1. Меняем шрифт, например, на Arial, кегль на 16, делаем шрифт полужирным курсивом. Так повторяем с каждым заголовком. При необходимости изменить внешний вид заголовков проделываем соответствующую операцию опять же над каждым заголовком.
2. В окошке стилей вместо Основной текст ставим Заголовок 1 (или Заголовок 2, 3) для каждого заголовка соответствующего уровня. Если стандартный формат этого заголовка (Arial, 14pt, bold) нас не устраивает, или если мы решили внести изменения во все заголовки соответствующего уровня сразу, выделяем один из них, форматируем (например, меняем кегль на 16), идем в окошко стилей и просим присвоить заголовку тот стиль, который у него уже был. Word уточняет: вы хотите, чтобы все заголовки сооответствующего стиля стали такими же, как этот? Отвечаете утвердительно и все соответствующие заголовки в документе приобретают желаемый вид. Тайм-менеджмент, однако!
Этот метод применим не только к заголовкам, но и к другим элементам текста, например таким образом можно задать отступ слева для примеров, и т.п. Заметим, что при использовании заголовков желательно соответствие их порядка структуре текста (Заголовок 1 для названия, Заголовок 2 для названий основных разделов, Заголовок 3 для подразделов, и т.д.)
Примечания. Обычные wordовские примечания в html реализуются в виде гиперссылок, что создает пользователю порядочное количество дополнительных неудобств. Поэтому лучше обойтись без них, поместив нужные пояснения прямо в тексте в скобках, или в конце разделов.
Иллюстрации. Здесь свобода вашего самовыражения должна ограничиваться, кроме самоочевидных эстетических и смысловых, следующими обстоятельствами: чем больше по размеру картинка, тем менее вероятно, что читатель ее в итоге увидит (может просто не дождаться загрузки). Поэтому схемы и черно-белые картинки, вообще говоря, предпочтительнее полутоновых и цветных. Кроме того, полезно познакомиться с форматами GIF и JPEG (с помощью команды Save As в вашем графическом редакторе), и выяснить, в каком из форматов та или иная иллюстрация будет меньше весить. Стилю сайта IMPROVEMENT.RU близки черно-бело-серые схемы и картинки, которые удобно рисовать средствами Word, т.к. они наглядны, просты, эргономичны. Но это скорее пожелание, чем требование.
Введение, выводы, аннотация. Это, пожалуй, наиболее важные средства поддержки принятия решений пользователем. Из аннотации и введения читателю должно быть достаточно легко понять, нужен ли ему предлагаемый вами текст. В частности, может быть полезным сказать несколько слов о себе, чтобы читатель понял, с кем ему придется иметь дело в ближайшие полчаса.
Во введении стоит также наметить основные задачи статьи, основные проблемы, в решении которых может помочь читателю предлагаемая информация, и т.п. Полезно также как-то обозначить карту боевых действий. Например,
Основная задача настоящей заметки помочь менеджеру в решении проблемы как быстро припарковаться, когда опаздываешь, а парковаться негде. Пятнадцатилетняя работа автора в столичном ГАИ-ГИБДД дала ему богатый материал для выработки рекомендаций по этому вопросу.
Основное отличие нашей заметки от других подобных: мы не даем общих и очевидных советов (чтобы всегда находить место для парковки, хорошо знайте родной город и внимательно смотрите по сторонам). Все предлагаемые методы конкретны, не очевидны с первого взгляда, а также содержат рекомендации по их применению, так что вы можете подобрать для себя наиболее подходящие.
В первом разделе заметки мы наметим основные подходы к решению обозначенной проблемы, в зависимости от различных внешних обстоятельств и внутренних склонностей водителя. Во втором разделе будет дан ряд практических советов по тонкостям применения описанных методов, в частности с точки зрения устройства мышления среднестатистического работника ГИБДД. Наконец, в третьем разделе мы наметим перспективы развития темы облегчения жизни автомобилиста в свете достижений отечественного тайм-менеджмента.
В заключение введения мы хотели бы поблагодарить и т.д.
Кстати, о благодарностях. Если вы пишете заметку для сайта IMPROVEMENT.RU, вряд ли стоит благодарить Глеба Архангельского за живейшее участие в ее судьбе, иначе вскоре сайт превратится в какой-то сплошной культ личности. Вот если отдадите ее для публикации в журнал, или еще на какой-нибудь сайт благодарите сколько душе угодно, не забыв кроме того и все тайм-менеджерское сообщество.
Аннотация должна содержать примерно ту же информацию, что и введение, но более сжато, не больше абзаца. Полезно также продумать концепцию рисунка, который будет сопровождать аннотацию на сайте.
Выводы могут быть полезны, если в задачи статьи входило доказательство, исследование, выяснение вопроса т.е. если вы не просто информируете, но ведете читателя по какому-то пути. Итоги этого пути стоит обозначить. Примерно то же значение, что и выводы, для текстов практического характера имеют краткое повторение основных принципов, рекомендации по практическому внедрению описанных методов, и т.п.


Шлифовка текста
Со стороны всегда виднее. Поэтому есть смысл потренироваться на кошечках озадачить прочтением и оценкой сырого варианта текста ваших знакомых, в частности участников ТМ-сообщества. Посмотрите их публикации на сайте, решите, кто вам больше всего подходит в качестве наставника в стиле, логике изложения, и т.п. и мотивируйте его на предоставление вам обратной связи всеми доступными способами.
Полезно также дать тексту вылежаться недельку-другую, забыв про него и занимаясь другими делами, а потом вернуться к нему и осмотреть свежим взглядом. Увидите много прежде незамеченных шероховатостей и прочих некузявостей. И только после этого можно выпускать ваше детище в свет, и услаждать на славу потрудившуюся голову тяжестью благородного лавра.
Итак, пишите, дорогие читатели и с каждым разом это будет получаться все лучше!

В жилом доме в центре Мурманска взорвали лифт с человеком.

Эх, хорошо сказано!

- доктор, что это у меня?
- А-А-А-А-А-А-А!!!!!! что это у вас???!!

ВТОРАЯ ВЕРСИЯ, ИСПРАВЛЕННАЯ И ДОПОЛНЕННАЯ, НАХОДИТСЯ ЗДЕСЬ
http://www.livejournal.com/talkpost.bml?journal=willy2001&itemid=569522


В списки по корпоративному, академическому и семейному признаку включены пользователи журнала только на добровольной основе. Прошу тех, кто присылает сведения, подумать, есть ли у ваших товарищей желание здесь оказаться (не забывайте, что кое-кто работает в фашисцких организациях или просто является лично Штирлицем). Посмотрите, нет ли здесь неточностей. Дополнения и пожелания сообщайте в комментах к этому сообщению. Карта LJ будет дорабатываться.
-----------------------------------------------------------------------
Бывшие и нынешние сотрудники (в печатных изданиях учитываются также авторы)

Холдинг Политру/ОГИ/Пироги/
tankar, vosledov, zimbo, true_gretchen, foma, willy2001, lavrusha, orlusha, alicezus

Журнал "Афиша"
asta, mxl, henir, dll, tarik, nanyama, neverinka, grinka (бывшие: grobitto, homewildcat, kovrizhka)


Газета "Московский комсомолец"
let_it_rain, zolushka

Компания Agava
muchacho, qub и еще 10 неназванных пока пользователей

Film.Ru/VideoGuide.Ru
sergeax, olika

Интернет-провайдер Zenon
kippie, murrinka, kypexin, dimulka_9, ico, mgl, xfyre, nomka

Сотрудники и авторы издательства "Геликон плюс"
alex_smirnov, arthemida, atorin, buksha, bv, dimkin, emyn, ezhinka, grifon, hokkrok, irater, iveevi, i_shmael, karaulov, komov, labas, lori_lo, maccolit, mau_mau, mednikov, mirza, mrparker, msilver, romochka, synthesizer, varera, zhzh

Журнал Fakел
levpir, kirill, rustam, saash, nichcom, mitya_chernyeav, rubik, kitp, kitaist

Компания "ПараГраф"
mrparker, struch, apivovarov, hotgiraffe

ИД "Компьютерра"
hotfrog, microft, maksimka, one_eyed_dog
Game-exe (ИД Компьютерра)
a_lamtyugov, emma_loy, motto, microft, _alita_

Журнал "Игромания"
torick - Святослав Торик, замглавред
danja - Дарья Новотворцева, PR
kiar - Денис Марков, корреспондент-обозреватель
operkot - Алексей Макаренков, редактор
dohtur - Олег Полянский, редактор
mrhitman - Хитман, бывший новостник
nemezido - Иван Гусев, еще один бывший новостник
orange303 - Илья Викторов, ведущий пары рубрик
xvs - MadDivoff - сисадмин
dionx - Денис Валеев, программер
Бывший:
mrspoiler

Design.Ru
tema, nl, cmart, olegti, saigon, offbias, laar etc.

Навигатор Игрового Мира:
a_lamtyugov, bibthetall, vveselov

Counter-strike.ru
hexep_tyt plane

Ward Howell international, проект e-xecutive.ru
maha, evil_ninja


-----------------------------------------------------------------------
Высшие учебные заведения.
Выпускники, студенты, предподаватели и сотрудники:

ВГИК
asia_datnova, leonardovna, nach_berlin, dm_lihachev (?), polinezia, msado

Литературный институт им. Горького
mrparker, nevazhno, labas, punkslovan, varja, berezin, karaulov, viesel, emyn, bris, evgenij, komov, kirill

МГИМО
ugroza, saash

МПГУ
истфак
klim, egorov, orlusha,
филфак
tankar
физфак
lavrusha

МГУ им. Ломоносова
иностранных языков
dvor, m_alice, barashka, gorgeous_yulia.
химфак
dctr, bobrovsky, medvedyev, favorov, zug, skuzn, ptichman
психфак
dodododo
журфак
dgtal, humbly, plaksa, willy2001, demar, aleksmot, kidka, annamarta, sturman, agfoxx
физфак
sergeax
ВМиК
vai, vladimirovich
госуправления
la_fille
философский факультет
media
неустановленные пока факультеты
, dvor

МИИТ
avk assa

МИРЭА
mrparker, pendejo

МИФИ
ezhinka, spiritusvini, smaller, panni, sudem, raccoon, vitty, kovrizhka, anna_tw, timeshift, krylov, voronov

МИЭТ
alick, aidan, gvadelupa, deetan, enox, oner, aczot, dark_j, dixi, pedrodon, churkan

МФТИ
labas, bleys, sigor, lepton, vyastik, glck, mopexod(вроде), sherebon, varera, cane_cat, ocm

Государственный Университет Высшая Школа Экономики
flatericka, nickaa, lediankin, muskat, marmelad, taisman, alber_tina

РГГУ
истфил
grinka
лингвистика
graf_g
неустановленные пока ф-теты:
marusja, buton, xxxylia, zobuh, udod99, dtz, dollyli, umeshu
филиал
kitp

Тартуский университет
cemehob, egmg, e_g, fyysik, ilon, martik, r_l, tatjana_f, vsem, zhuk, afelia, hetta, a_v, fyysik, ge_m, uniqum, lossan, jako

Петербургский ун-т экономики и финансов, ранее Ленинградский финансово-экономический институт
bbb, dmtr, shoerick, sound_creator, ella_p

РГПУ им Герцена, Санкт-Петербург (филфак)
annarap, daseiner, gollie, lenkao, maryl, ritam.

ЛГУ (СПбГУ)
филфак
ratri, abooks, denik, anthonius
матмех
skoof, motya, olgapavlova, solmyr, _ok_, a_konst
юридический
orlandina
неизвестные фак-ты:
mr_budkin,

РГПУ им Герцена, Санкт-Петербург (филфак)
annarap, daseiner, gollie, lenkao, maryl, ritam.

Уральский государственный университет
tavi
журфак
moedusa

Новосибирский Государственный Университет
migel, smirnov, elefantariy, tsopic, xelen, lada, shamru, jabberwork, lonelycactus, tangol, zepp, naughtycat, karudo, antoxa, e_g, a_v, aspida

----------------------------------------------------------------------------------

Школы и гимназии
Преподаватели, ученики и выпускники:

Школа 2 г. Москвы
skuzn, favorov

Школа 1218 (33) г. Москвы
la_fille, matvey msado

Школа 1514 (52) г. Москвы
nickaa, flatericka

Школа 57 г. Москвы
aculeata, tiphareth, sgt, posic, dtz

Школа #67 г. Москвы
xfqybr, grinka, anselm_traveler, suneli, chjr, natsla, graf_g, xfqybr, vosledov

Школа 27 (СПб):
annarap, lenkao, maryl, jako

Ленинградская физматшкола #30
bbb, ella_p, motya, olgapavlova, asy, kriv, kust, merkulka, skoof

Ленинградская физматшкола #239
ait, bleys, hippopo, mratner, oxfv, rezinka, reznik, vadimkle, vladk, afeliya, mirajon, veroniq, _ok_, solmyr

Школа 610 (Классическая гимназия), Санкт-Петербург.
akost, ddaschka, kosovare, pint, dll, uprise, wace, hihiblin, yole, winnie22, notbad

Школа 130 Новосибирска
kms92, eliebeth

Школа #4 г. Мирный Архангельской области
ssr, bpro
--------------------------------------------------
Семьи

А. Житинского:
maccolit (глава), olchik (дочь), serzh(сын), lasya(дочь), luebchen (внучка)

А. Тельникова:
telnikoff (отец), masha_telnikoff (дочь)

Семья пользователя raccoon
raccoon, cane_cat и sir_pashkins

Семья Эркиных
dmierkin, inzz, erkinfamily

Семья пользователя eremei
eremei - брат, mash_ka. - сестра. Есть еще двое, но они "пусть сами признаются".

Семья пользователя oxfv
oxfv - брат, skoof - брат, mgammy - кузина

Семья Резника
reznik - глава семьи, rezinka - жена, hippopo - брат жены.
--------------------------------------------------

В некотором смысле местом работы над собой и учёбы жизни явился сайт http://arctogaia.com для пользователей:
ache666, aculeata, almutasim, anarchist_2001, aqualung, ashuutanor, const, delenda, dhr_eigen, evil_ninja, ketherioth, lenkasm, lgranats, mad_s, masha, merzbow, metalnikov, mudilka, nekto, rjohnson, serg_a, slider, smaragd, some, tiphareth, zimopisec, emdin, vadvad..
(часть из них - виртуалы)

1. Карта московского метро по месту жительства.
2. Место работы - компании.
3. Учеба и работа - ВУЗы
4. Учеба и работа - школы.
5. Семейная.

----------------------------------------------------------------------------------------
В четвертой версии будут опубликованы карты московского метро по месту работы и учебы, карты питерского, новосибирского и киевского метро по месту жительства. Подавайте ваши сведения, внося в окошечко только станцию метро. Ваш ник определяется автоматически.



Poll #40786: Московское LJ-метро, работа и учеба
Open to: all, results viewable to: all

Я работаю или учусь в Москве близ станции метро:

View Answers




Poll #40787: Питерское LJ-метро
Open to: all, results viewable to: all

Я живу в Питере близ станции метро:

View Answers




Poll #40788: Новосибирское LJ-метро
Open to: all, results viewable to: all

Я живу в Новосибирске близ станции метро:

View Answers




Poll #40789: Киевское LJ-метро
Open to: all, results viewable to: all

Я живу в Киеве близ станции метро:

View Answers




--------------------------------------------------------------------
ОГЛАВЛЕНИЕ
1. Карта московского метро по месту жительства.
2. Место работы.
3. Учеба и работа - ВУЗы
4. Учеба и работа - школы.
5. Семейная.
--------------------------------------------------------------------

К формальным и содержательным признакам, характеризующим
текст, как порнографический, можно отнести:
а) отсутствие сюжета, контекста, дистанции;

Да, очевидно, что это про ЖЖ. Мне кроме ЖЖ ничего и на ум не пришло.
• Никакого сюжета: сюжет это не то чтобы редкость, это вообще понятие
явно малознакомое авторам жевников.
• Никакого контекста: почитайте ленту fif - контекста там и рядом
не лежало!
• Никакой дистанции - каждая сука, что хочет, то и пишет. Запрещаю анонимусов,
так эти суки регистрируются и пишут! Банишь - они платят, регистрируются
снова и пишут! Нет выхода, нет.

б) однозначность интерпритации изображаемых сцен;

Да, блядь. в моем ЖЖ сложно читать что-то между строк. Буквы меленькие.
Вот меня во френдовой ленте - можно. Но френдов мало и все они что-то
однозначно обо мне думают!

в) чисто условная связь отдельных сцен и эпизодов;

Пиздец, упала шляпа. Юбка или брюки? Не вижу связи, кроме гипертекста.
Я уверен, что ЖЖ - самое бессвязное, отвратительное бессмысленное
произведение. Его авторы - суки, бляди и политические проститутки!

г) основная цель - показ в натуралистической форме физиологии
совокуплений, демонстрация чего и является целью текста;

Все эти ваши намеки на билет-компостер, метро-жетон, телефон-вкарман,
это отвратительное зрелище, эта непрекращающаяся похабщина,
выливающаяся на нас со страниц ЖЖ - а хуже того и дико заводящие меня
беспредметно порнографические богословские чтения - это все неспроста.
Хуй является целью текста, и все это понимают. Только хуй! Хуй, хуй, хуй!
Изредка - пизда. Но непремеено - в ожидании своего хуя.

д) цинизм в изображении обнаженных гениталий;

Мама, я болею геморроем! Снова про хуй рассказывать что ли?
Один Церетели чего стоит!!!

е) отсутствие концепции фильма и художественных принципов его построения.

Заберите меня в Голливуд! Хочу быть Джоном Малковичем!!!!!
Ваще, если разобраться, это и есть наша жизнь.

Никакой концепции, никаких художесттвенных принципов.
Все, жж woobinda можно закрывать.
Сплошная порнография.

asterius, я тоже тебя люблю, бля!

за арабский язык, раздваивающийся на конце, с которым я, слава богу, не знаком, за фотографии, за джойнты, которые на самом деле обычные косяки, за трезвость мышления и замутненное хуйней сознание. ваня, я тебя люблю!

Deleted
This journal is deleted.

Оригинал сообщения

Deleted
This journal is deleted.

Оригинал сообщения

Я ваш лимончик, я ваш арбузик
Я ща порву вас, как грелку тузик
Я радиатор, я политура
Я раздолбатор клавиатуры

В меня стреляют все пули мимо
Хотя бывает, что вмажут в спину
И по созвездью ненужных дырок
Найдут решенье пустых бутылок

Подвинься, дядя, не видишь тесно
Поковыряюсь в милане сессной
Расправлю череп, надену китель
Руковредитель, членоводитель

Я килосила, я тонна мега
Заколесила в горах с разбега
Лавиной стали стекла бетона
Мозгами на пол, вперёд с балкона.

Материальный мир (который оптимисты называют миром потребления) суть мир плоский, нарисованный. Вот почему он не может предложить нам глубины жизни, того третьего измерения, которое делает жизнь осмысленной. Вместо этого он рассыпает перед нами россыпь двумерных богатств. Этого ты еще не пробовал, вот увидишь на этот раз разочарован не будешь! словно кричит он. Мы и рады обманываться. Может, и действительно, прыжок с парашютом (кокиль из королевских лобстеров, последний диск Айги, групповой секс с трупами, поездка в Тайланд) наполнит мою жизнь? думает человек и достает бумажник. К нарисованным следует отнести и главное богатство материального мира концепции. Подумать только вся философия, эта служанка атеизма, была создана людьми, не имевшими любви к Б-гу и подменившими ее рассуждениями. Философия это окаменевший опыт неудачников, а история философии путеводитель по кладбищу мыслей. Там, где появляется Путь, слова исчезают, а если и появляются, то не в форме описывающей картины, а в форме инструкций.

В традиции любой приличной религии есть практика размышления о её основателе. Буддисты, медитируя, размышляют о Будде Гаутаме, о его жизненном пути и просветлении, христиане думают о Христе, стараясь соизмерять свою жизнь с его жизненным подвигом, все мысли кришнаитов круглосуточно направлены на темнокожего пастушка с флейтой, на его трансцендентные развлечения. Сосредоточиться на образе божества помогают его изображения, иконы, статуи. Типичный пример такого размышления-молитвы перед иконой - знаменитое стихотворение Маяковского "Разговор с Лениным":

Грудой дел,
       суматохой явлений
день отошел,
       постепенно стемнев.
Двое в комнате.
       Я
               и Ленин -
фотографией
        на белой стене.

Поэт рапортует портрету Ленина о своих достижениях, как добрый католик рассказывает о своих благих деяниях распятию или статуэтке Божией Матери.

Ленину с божественностью повезло: он получил её ещё при жизни. Мужики хвастались друг другу, что видели Ленина. В рассказах о лицезрении Вождя всегда подчёркивалась его простота и человечность: "Росточку-то Ленин махонького..." Человечность в Ленине подчёркивалось неспроста: в неё с трудом верили, народ мог представить, что лишь сказочный великан мог перекроить всю веками устоявшуюся и самим Богом освященную жизнь. Но простота и человечность Ленина были не такими уж и простыми - они были слишком: Ленин был всё-таки не вполне обычным, но низеньким, рыженьким, плюгавеньким, картавым, т.е. - ущербным. А ущерб - обязательное качество героя народных сказок - последнего сына в семье, дурачка, Емели, Иванушки, лентяя. Ущербный Ленин органичнейшим образом вписывался в мифологическое сознание народа. В науке о религии и мифах для маленьких страшненьких ущербных персонажей, которые изменяют установленный Богом (богами) порядок есть даже общее наименование - трикстеры. Так вот, Ленин - типичнейший трикстер. Для трикстера часто характерны какие-нибудь животные черты. Народное сознание щедро наделяло ими своего Ленина. Вот, например, сибирская народная сказка о Ленине:

Стоял посреди земли столб, такой высокий, что про него говорили, что если кто на него взберётся, всю правду увидит. Многие пробовали, но ни у кого не получалось: очень уж высоко. Тут Ленин пришёл, посмотрел на столб, на руки поплевал и шустро, как белка, на столб и взобрался. Так он до сих пор на том столбе и сидит, правду людям указывает.


А вот строчки из популярнейшей в своё время народной песни:
На дубу высоком, да на том зелёном
Два сокола ясных вели разговоры,
А соколов этих сразу все узнали:
Один сокол - Ленин, другой сокол - Сталин.

В этих текстах, помимо животных признаков, показательны ещё некоторые моменты.

Религиоведы выделяют в мифах и религиозных практиках несколько более-менее обязательных элементов. Один из них - наличие некоторого вертикального стержня, Мирового Древа или Мировой Колонны, поднимаясь или спускаясь по которому, можно вырваться за пределы обыденного. В сказке про столб этот элемент очевиден, в песне это дуб. По бокам от Мирового Древа древние очень часто изображали двух животных. Два сокола на дубу - прекрасный пример. Во многих религиях божества имеют способность к аватарам, реиркарнациям, воплощениям и т.п.: Кришна и Рама - аватары бога Вишну, Иисус Христос - более или менее полное воплощение Бога Небесного, Шри Матаджи Нирмала Деви - это "все божества", "Сталин - это Ленин сегодня".

Мифологический персонаж, который основал что-нибудь великое и масштабное или дал людям что-нибудь полезное, называется культурным героем. Ленин - безусловный культурный герой: он основал советскую власть, дал людям Лампочку Ильича и много всего другого, что также было закреплено в канонических текстах.



Павло Тычина




Слушаем про Ленина


... Ленин школы дал ребятам,
Дал он свет крестьянским хатам...



Мирмухсин




Лампочка Ильича


Вечером, когда старый Савурбай вернулся с поля, его окружили дети. Сегодня они нашли на чердаке какую-то старую жестяную банку, от которой пахло керосином.
- Папа, это что? - спросил Лобар.
- Это лампа.
- И она может гореть? - спросил Лобар.
- Прежде горела, - ответил Савурбай. - Зажжёшь её, бывало, и вся комната наполнится копотью.
- А почему вы не зажигали эту лампочку? - спросил Лобар и указал на электрическую лампочку, которая ярко горела под потолком.
- Таких лампочек раньше не было, - сказал Савурбай.
- А откуда вы её взяли?
- Её нам дал Ленин.
- Дедушка Ленин?
- Да, дедушка Ленин.
- А ту лампочку, что над кроваткой Насибы, кто дал? - не унимался Лобар.
- Тоже дедушка Ленин.
- Ну, а лапмпочка, которая светит в доме Тургуна, - она откуда?..
- Её тоже дедушка Ленин дал.
- Значит, все лампочки дал дедушка Ленин? - переспросил Лобар.
- Да, все лампочки, которые теперь горят всюду, дал нам дедушка Ленин, - тихо сказал Савурбай.
Дети взяли керосиновую лампу, найденную на чердаке, вынесли во двор и бросили в мусорный ящик. А потом вернулись в комнату и при свете лампочки, которую подарил им дедушка Ленин, стали смотреть книжку с картинками.

Постоянный эпитет "Дедушка" и выражение "октябрята - внучата Ильича" напоминают о культе предков.

Обладает Ильич и чертами сезонного божества плодородия: на его портрет, как на изображения, например, Кришны, вешают венки из цветов, да и родиться его угораздило весной.



М. Стельмах




Апрель


Зеленеют леса в апреле,
Зацветают поля и луга.
Снова речки все посинели
И не входят в свои берега.

Дети в школе венок весенний
На портрет Ильича сплели.
Ведь в апреле родился Ленин,
Вождь трудящихся всей земли.

Божества дают людям правила, заветы, учения. Будда оставил своим последователям восьмеричный путь и Три Корзины Учения, Яхве дал евреям десять заповедей, Иисус оставил христианам Новый Завет. После Ленина осталось 55 томов учения и заветов. Один из самых распространённых лозунгов советской эпохи: "Жить и учиться - как завещал великий Ленин", "Жить по ленинским заветам".

Религиозные люди очень любят говорить о детстве божества, о его играх. У кришнаитов описания детских игр Кришны вообще составляет чуть ли не большую (и уж точно любимую) часть учения. У христиан так называемые "Евангелия детства" не канонизированы, но достаточно популярны и даже получили литературную интерпретацию в рассказах Сельмы Лагерлёф. Трансцендентные игры Ленина тоже запечатлены - в произведениях М. Ивенсен "Как Володя играл", "Честное ленинское", "Ленин маленький", "Как Володя Ульянов учился". Обратим внимание на то, что эпитет "маленький" стоит не до, как это принято в русском языке для определений, а после определяемого слова - как эпитеты божеств и царей: Ника Самофракийская, Иисус Пантократор, Иван Грозный, Афина Паллада, Ленин Маленький.

В праздники верующие устраивают шествия с несением изорбражений божеств: крестный ход православных христиан с хоругвями с ликом Спасителя; киртан кришнаитов с несением мурти Кришны; демонстрация трудящихся с несением плакатов с портретами Вождя.

Мощи святых, земных аватар божеств нетленны и чудодейственны. Над ними воздвигают соборы, мазары, пирамиды и мавзолеи. К ним ходят паломники. К нетленным мощам Ильича, лежащим в хрустальном гробу в мавзолее на главной площади Советской Страны, паломники шли неиссякаемым потоком много лет.

Как и о всяком божестве, о Ленине существуют не только канонические, но и апокрифические, не освященные официальной церковью Партией, сказания и тексты.

- Василий Иваныч, а ты стакан водки залпом можешь выпить?
- Могу, Петька. Отчего не смочь?
- А, Василий Иваныч, скажем, бутылку?
- Могу, Петька, могу.
- А море водки сможешь выпить?
- Нет, Петька... Море - это только Ленин может.

Народное сознание почти серьёзно ожидало воскресения Ленина, возлагая на него мессианские функции.

Воскресли Ленин и Дзержинский. Поселили их в Кремле. Прошла ночь. Дзержинский утром нигде не может найти Ленина. Заходит в его мемориальный кабинет и видит на столе записку: "Феликс, срочно выезжай в Цюрих. Начинаем всё с начала".

Интересную окраску получили в апокрифических сказаниях упоминания о лицезрении Вождя.

- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел... Стою я как-то на посту, голодный, устал, как собака... А мимо Ленин идёт и бутерброд с чёрной икрой ест... Я говорю: "Владимир Ильич, дай укусить..." А он мне: "Да пошёл ты на хуй..." А глаза такие добрые-добрые...

Некоторых персонажей апокрифической народной ленинианы лицезрение Ильича повергает в священное безумие.

Скачет по станице казак на взмыленном жеребце, кричит: "Батько!.." Навстречу ему красна девка. Рубанул её казак шашкой, дал коню шпор и дальше понесся. Навстречу братец младший. Рубанул и его, влетает на двор, глаза бешеные, кричит: "Батько! Батько!! Я Ленина видел!!!"

Особенно много апокрифов родилось в год столетнего ленинского юбилея.

К столетию Ленина были произведены, выпущены и построены
- птицефабрика "Яйца Ильича";
- фонтан "Струя Ильича";
- трёхспальная кровать "Ленин с нами";
- презерватив "Ленин в тебе".

Кроме народной, существовала и существует по сей день и литературная апокрифическая лениниана.

Вот, например, "Скифские саги о Ленине" Махатмы Бхалудева Джи.

+++
В стране Саха, в краю чолбонистом
сижу на берегу под пихтою.
В реку Вилюй закинув удочку,
вытащил рыбу непонятную.
Я знаю, что эта рыба - Ленин.

+++
Две тысячи лет назад
пришёл в мир Христос Спаситель
Не поняли тогда его люди и распяли.
А теперь спорят - а был ли Христос,
или не было его?
Говорят, через две тысячи лет и про Ленина также спорить будут.
Успокойтесь, люди добрые
Был Ленин, был!
Кто ж, по-вашему, в Мавзолее-то лежит -
Пушкин, что ли?

+++
...
"Всех несогласных хоть в чём с коммунистами
вешать на первом суку", -
Ленин резиновый шёл и насвистывал
дырочкой в правом боку

До полного логического совершенства ленинскую мифологичность-божественность довёл Владимир Сорокин в своём "Голубом сале":
С тех пор три Ахмата
В Небесной Москве живут,
В Невидимом Кремле живут,
На Ленине-Сталине живут:
Ахмат Гаптиев
На рогах Ленина-Сталина живет,
На шести рогах Ленина-Сталина живет -
На могучих рогах,
На тягучих рогах,
На ветвистых рогах,
На бугристых рогах,
На завитых тройной спиралью рогах:
Первый рог в Грядущее целит,
Второй рог в Минувшее целит,
Третий рог в Небесное целит.
Четвертый рог в Земное целит,
Пятый рог в Правое целит,
Шестой рог в Неправое целит.
Ай-бай!
Ахмат Газманов
На груди Ленина-Сталина живет -
На широкой груди,
На глубокой груди,
На могучей груди,
На текучей груди,
На груди с тремя сосцами:
В первом сосце - Белое молоко,
Во втором сосце - Черное молоко,
В третьем сосце - Невидимое молоко.
Ай-бай!
Ахмат Хабибулин
На мудях Ленина-Сталина живет,
На пяти мудях его живет -
На тяжелых мудях,
На багровых мудях,
На мохнатых мудях,
На горбатых мудях,
На мудях под ледяной коркой:
В первом муде - семя Начал,
Во втором муде - семя Пределов,
В третьем муде - семя Пути,
В четвертом муде - семя Борьбы,
В пятом муде - семя Конца.

Так и живут они вечно.
Ай-бай!

Что к этому можно добавить? Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. Как верно подмечено в надписи на одной популярной картинке, Ленин - это Дао. Лениным вчера был Сталин. Кто Ленин сегодня? Время покажет. Пока - кому как. Каждый следует своему Ленину, каждый себя под своим Лениным чистит.

Сообщение 1

Давеча тут кореш достал пакован чая. Hу, думаем, сейчас вставит. Поставили чайник на газ. А чай ароматный, листовой. Еле дождались пока чайник вскипит. Hу заварник сполоснули кипятком и закинули туда пару чайных ложек этого добра. Потом залили кипятком. Какой сразу пошел аромат Hас от одного запаха вставило так, что мало не покажется. Hо пришлось ждать еще минут пять пока он заварится. Чуть с ума не сошли от нетерпения - аромат на всю квартиру, слюнки текут.. Зато потом тааак вставило, тааак вставило, что пришлось еще чайник ставить.. Hужно будет как нибудь купить себе еще пакет чая. Или лучше стакан. Только некоторые барыги бодяженный продают. Hичего нет хуже бодяженного чая - это и не чай будет, а помои. А если хороший, южный - всем рекомендую, понравится..

------------
Сообщение 2

А ты, Темочка, пионер еще... ничего не знаешь...
А знаешь, как это, встать утром и не мочь пошевелиться? Вялость, сонливость... только и можешь, что зевать, ни о чем думать не в состоянии, кроме как о постели. А время уже около 8ми, на работу надо бежать.И ты осознаешь, что бессилен, что все твои попытки напрасны... И ты идешь на кухню, и завариваешь, хоть и знаешь, что будешь потом презирать себя за это. И сразу, о чудо, сонливость уменьшается начинаешь думать ("мля... девять уже, а я еще дома, а на работе виндовый инсталлер ждет, когда его поимеют"), и аппетит откуда ни возьмись появляется. Завтракаешь, умываешься, хочешь ехать на работу... и опять это проклятое искушение. И начинаешь оправдываться перед самим собой, хотя давно уже наизусть знаешь все свои аргументы ("ну, немножко, полчашки, и с лимоном, чтобы почту фидошную веселее читать"). И ты опять пьешь эту горькую невкусную жидкость, и почему-то ржешь над очередным тупым сообщением в ru.ukrop, хотя все сообщения пусты и бессмысленны, весело-то тебе вовсе не от них (и в самом деле, что смешного в том, что какой-то ламер не может отличить редиски от картофеля, хотя убежден, что сажал редиску)

А потом ты едешь на работу. Приезжаешь, включаешь комп, одним движением мышки нажимаешь сразу на експлорер, аутглюк и мирку, читаешь почту, конференции... минут 5-10... и опять, к ужасу и стыду своему, начинаешь чуствовать, что что-то не так. И тогда, проклиная день, когда ты появился на свет, ты достаешь из нычки пакетик, кидаешь его в чашку, старась все это делать
незаметно (хотя сослуживцы, посмеиваясь про себя, украдкой, но внимательно следят за всми твоими действиями, чтобы определить, где у тебя нычка). И топаешь на кухню, повторяя все тот же
опостылевший набор аргументов ("чтобы инсталлер веселее имелся... хватит всякую пургу читать, работать надо... "). За 5 шагов до кухни ты уже слышишь кипение чайника и вся твоя наркоманская душонка радуется, что не придется ждать, пока он закипит. Hа кухне ты видишь какую-то испитую и опустошенную личность, прикрывающую корпусом свою замызганную кружку. В этот момент ты чувствуешь свое превосходство. В кружке у этого типа насыпан кофе. Как можно пить эту коричневую бурду? Тупейший стимулятор, и подсаживаешься моментально, да не просто психологически, жестокая физическая зависимость. Чувствуешь гордость за себя. А ты пробовал, и не один раз, и не подсел! Что ж, кофе, это удел быдла, человеку, обладающему хоть минимумом мозгов, этот бычий приход, от которого шевелятся волосы, хочется бегать, заморачиваться и трепать языком, не нужен и даром... хотя... что-то в этом приходе есть... какая-то нездоровая эйфория. Hо потом... несколько часов бессмысленной стимуляции и заморочек, и расплата в виде жестокой депрессии и усталости. Hам этого
не надо. И ты гордо заливаешь свой чайный пакетик, умудряясь даже издевательски побеседовать с этим торчком ("Hескафе Классик Хм... а, по-моему, Чибо повкуснее будет"). И идешь обратно в свой отдел, стараясь не расплескать драгоценную влагу.

Затем ты работаешь, работаешь, работаешь... а поганая мартышка внутри тебя, требующая чая, пользуется тем, что твои мозги и воля заняты работой, каждый час (не ври, и так все все понимают... ну хорошо, каждые 40 мин.) заставляет бегать тебя опять и опять на кухню, опять и опять
наливать и наливать, пить, пить, пить...

Вечером ты приходишь домой... усталый, опустошенный, твоя нервная система измотана проклятой жидкостью, которая уже не действует. Валишься на кровать, пытаясь заснуть. Hе получается... И тогда ты опять идешь на кухню, опять наливаешь, опять выслушиваешь собственные жалкие оправдания (ну как же, "Милен Фармер на сон грядущий послушать"... да да да), пьешь... Ты противен себе. Омерзителен. А затем ты спишь, чтобы с утра начать все по новой...

Вот так вот. Такова страшная правда. Это сначала мода, тусовка, трип-репорты, а потом, когда втянешься... И не один я попал в эту страшную паутину. Спросите Махатму... он расскажет вам то же самое.