AUSTIN OSMAN SPARE
Dragon's Breath (1955)
"Нет, это нет. Для этого Откровение должно быть. А вот Венца мученического возможно сподоблюсь."
"Это что ж за чин?"
"За веру пострадаю. Жизни лишусь."
"Как? Сам себя?
"Зачем сам! Ты смотри, сколько сатанистов развелось - полчища несметные! Вот я сюда плацкартой ехал. Ну, денег-то у меня нет, а жрать охота. Сел я у окошка, сижу молюсь. Тут соседка моя спрашивает: "Ты чего там поешь?" Я говорю: "Молитву Господу Богу нашему и сыну его!" Она заинтересовалась, расспрашивать стала про веру, про жизнь загробную. С других мест к нам потянулись, сидим, про Бога говорим, обедаем. Благодать! Вдруг из соседнего вагона врывается сатанистка. Услыхала вражина, что я Христа славлю, и явилась. И давай орать, что Бога два! Смотрю, сейчас драться полезет. Встал тогда и говорю: "Бог один, но в трех лицах - Отец, Сын и Святой Дух!" Сказал и перекрестил ее святым знамением. Эх, как она испугалась! Аж зашипела, скукожилась вся и убежала. Бес в ней сидел, а Бес-то креста боится! Во как!"
"И у вас, значит, война идет."
"Ну, а ты как хотел?! Христос же сказал: "Не с миром к вам пришел, но с мечем!"
Юрий Медведько --
КОФЕ СО СГУЩЕНЫМ МОЛОКОМ
(публикация сайта
Сетевая Словесность)
|
В УЖАСе #25 израильская организация МАОФ была ошибочно
названа "радикальной" и "поселенческой". В связи с этим
необходимы следующие разъяснения.
1) Слова "поселенцы", "Западный берег Иордана", "территории" и т.п. являются частью НОВОЯЗа, насаждаемого мировой прессой (включая израильскую). К сожалению, многие, по незнанию или небрежности, не отдают себе в этом отчет. Указанный НОВОЯЗ используется для делегитимизации еврейских жителей Иудеи, Самарии и Газы в массовом общественном сознании. Характерный пример (из израильской прессы): "Как сообщает наш корреспондент с территорий, в ходе беспорядков на Западном берегу Иордана ранено три палестинца и два поселенца". Т.е. вовсе не "три араба и два еврея", а именно "три палестинца" (как будто это не те же самые арабы, что в Египте, Иордании и т.д.) и "два поселенца" (как будто речь идет не о евреях и не об израильских гражданах, а о неких особых существах без роду и племени). И происходит это все будто не на еврейской земле, не в Иудее, Самарии и Газе, а на неких безликих "территориях" на каком-то "Западном берегу Иордана" (как будто весь остальной Израиль находится не с той же самой стороны от Иордана). 2) Несмотря на свою активную поддержку еврейского заселения Иудеи, Самарии и Газы, организация МАОФ базируется вовсе не там, а в Хайфе и занимается, в основном, совершенно нерадикальной деятельнпстью - организацией экскурсий по Израилю для русскоговорящей публики. |
Русскiй Удодъ #3
Вышел 3-й номер
Русскаго Удода -- занимательный до колик.
Профессор Элиезер Воронель-Дацевич
выступает огромной работой о чертовщине и образе
ёкорного бабая
в фольклоре русских регионов. Начинается
оно сухо и академично, но где-то ближе к четвертой
четверти доклада профессор
с места в карьер переходит в типичное для Удода
рассуждение о национальном сознании, откуда уже
начинается тяжелая розановщина и чуть ли не
ритмическая проза.
Смешение этих жанров есть вообще нечто крайне характерное для Удода -- мистификация, с которой началось публичное существование профессора, тоже ведь была построена на смешении академического и профетически-религиозного контекста.
Проблема всегда состояла в том, что русское государство со времён Петра "Великого" жило своей отдельной от народа жизнью, и его переразвившаяся немецкая башка с ужасом глядела в "край наползающей тьмы", в русские пространства, которые следовало окультурить, просветить, приобщить, переделать, а впоследствии и попросту поднять на рогатину. Для романовской империи вся русская нация была коллективным бабаем, которым пугали детей немецко-чухонской аристократии.
[...]
Государство, скопом записавшее в бестолковые бабаи и чудь всё население, не могло не рухнуть. В этом смысле 1917 г. - не результат заговора американских банкиров, а вполне естественный ответ нации на весь этот рационалистический разврат. Вот только инициатива была перехвачена не-пойми-кем, и русского органического государства не получилось. Нет его и по сей день.
[...]
Дело было в самой середине 80-х, в одном из северо-восточных районов Тамбовщины. Мы, - я и семидесятилетний лесник дед Андрей - сидели на лесном кордоне и пили тамбовский самогон. Тихо наступал вечер, небольшой, но густой лес - в общем-то, редкость в тамбовских лесостепях - молчал. Мы сидели, вели неторопливую беседу о том, о сём, как вдруг я уловил странный ноющий звук, который медленно поднимался над лесом. Так примерно гудят провода больших линий электропередачи, но ничего подобного поблизости не было и в помине. Звук нарастал, в него вливались какие-то новые мотивы и струи, он становился сильнее и ярче. Через какую-то четверть часа это был сплошной стройный хор жалобных, ноющих, тоскливых голосов, от которых сердце уходило в пятки.
- Что это? - в ужасе спросил я.
- А это-то? - ответил спокойно дед, который был, казалось, ничуть не удивлён: - Это, Илюха, кости в лесу ноют.
- Какие такие кости? - испугавшись ещё больше, спросил я.
- Такие кости. Непохороненные. Тут карательный отряд в двадцать первом году полдеревни в лесу перестрелял, а похоронить по-людски не дали. До сих пор черепушки находят в лесу. Я-то тогда совсем маленький был, а и то помню - пришли чекисты, собрали мужиков, увели в лес, и там бах-бах. И отец мой где-то тут лежит. Поди, разбери. А кости ноют, похоронить себя требуют - да куда там. Тут поп нужен. Так-то, Илюха....
Тоскливый, пробирающий насквозь, жуткий вой, тянулся над лесом. Я сидел, отхлебывал вонючий самогон, от которого делалось не так страшно. Впрочем, в тот вечер я понял, что значит выражение "тихий ужас". Кости выли и тосковали часа полтора, а потом всё опять погрузилось в ночную тишину. Так я в первый раз встретился с настоящей Россией, не декоративной столичной чушью, а тем, что скрывалось за советскими декорациями.
[...]
Кончается 20-й век, мы всё стоим на прежнем месте и чего-то ждём. Ждём пассивно, бессмысленно и бездеятельно. Чего ждём? Неизвестно. Свищут в степях пронизывающие ветры, ноют забытые кости и хохочет за окном, разевая пасть, наш нынешний победитель и судия, хозяин ночных улиц, друг русского детства, ёкорный бабай.
Анджей Бодун выступает с рассказом в лучших традициях Борхеса, Эверса и Мейринка. Действие происходит в окрестностях вулкана Орисаба, где также жили синие индейцы из Эверса, а недавно там погиб деятель русского Интернета и щербаковед Володя Смирнов, с которым мы ходили в поход лет 10 назад.
Юля Фридман написала про мертвецов замечательно
Впрочем, сидели мы за партой на математике с одной милой полуармянской девушкой, так вот она теперь прекрасно водит автомобили --- только по самым скользким трассам, в непроездном, почти смертельно глубоком снегу. Надо надеяться, что она возникает, внутри своей ледяной и белой машины, на американских дорогах, где ненастоящие призраки ковбоев почтительно дуют в черные шестизарядные голливудские дудки, гоняя телезрителей как коров. Она, наверное, чудно поет, как всегда и пела, не хуже древних человекоядных сирен. Я люблю их, а не вас, вовсе не потому, что вы не ускользнули так ловко, а, напротив, продолжаете послушно ветшать и стариться... Почему --- трудно сказать.
Интересно, авторы "Бодуна" они вообще осознают параллель своего текста с Эверсом? У Эверса в окрестностях вулкана живут синие индейцы, не способные отличить личную память от генетической и ведущие в силу этого скотское существование; типичная для Эверса тема опасности атавизма и иррационального сознания. У Бодуна в окрестности вулкана живет искусственный интеллект в виде совы, дополненной чем-то вроде вавилонской библиотеки Борхеса и принуждающий людей к скотскому существованию самим фактом своего превосходства -- безыскусная сатира на "прогресс", технологическую цивилизацию и культ науки. Эверс опасается прошлого, Бодун опасается будущего, но оба опасаются одного и того же: знания, иррациональности и атавизма.
Впрочем, рассказ Бодуна лучше -- эволюция ведет нас от меньшей иррациональности к большей, а знание, атавизм и уродство технологической цивилизации куда гротескнее, чем обычаи каннибалов, католиков и конквистадоров.
Эверса Бодун не читал, и не слыхал, кто это такой.
Что же касается редакции :ЛЕНИН:а, то мы любим технологическую цивилизацию, атавизм и уродство. Чистый воздух -- для слабаков.
AUSTIN OSMAN SPARE
Dragon's Breath (1955)
В дополнение к рассказу Бодуна про сову, символизирующую алиенацию и прогресс, Удод содержит отличную стилизацию под исламскую притчу -- ЯЗЫК МУРАВЬЁВ. Там рассказывается про то, как нехорошие совы садировали героического Удода.
Наконец-то (к третьему номеру) Удод выступил с чем-то вроде манифеста и объяснения концепциии и зачем его делают: ЛИТЕРАТУРА И ЭКСПАНСИЯ. Текст весьма замечательный и содержит в себе следующее интересное наблюдение
Естественно, что мозг/говно нации, ее кортекс, т.н. "интеллигенция", с момента своего появления и до сих пор -- состоит из агентов влияния вражеского государства.
Еще это меня навело на мысль о математическом знании. В работе математика есть две совершенно разные части: придумать/доказать некий факт, и это доказательство изложить. Акт математического открытия есть нечто сугубо иррациональное, и логическое изложение этого акта есть ужасающее насилие над сущностью вещей. Логика и вообще язык -- это нечто внешнее по отношению к знанию, но, увы, необходимое, поскольку других способов коммуникации нам не дано.
Вот так и живем в России: скреби русского или не скреби, какая разница -- все равно найдешь татарина. Моторное и оперативное мышление Индии и Китая дополняется дискурсивной культурой университетов Европы и Америки. И конца этому не видно.
Но я отвлекся.
Удодское Обозрение -- голос Внутреннего Удода России (название, мне кажется, пародирует Внутреннего Предиктора России, изобретенного последователями учения Мертвой Воды).
Моджахедские ублюдки затем напали на московский ОМОН, как, впрочем, и следовало ожидать. Ибо война в Чечне требует строгого следования принципам. Либо война на полное уничтожение горцев, либо... либо вообще не надо было ее начинать. Но уж коли начали - надо закончить. Большой торричелевой пустотой на всех пространствах бывшей Шакало-Ичкерии. Где символические тотемные волки будут выть на развалинах зинданов. Либо мы, либо они. К сожалению, выбора нет. И все же на это раз победим мы. Отсюда начнется, возможно, постепенное, шаг за шагом, возрождение России.
...Тем временем 200 идиотов и шизоидов в Москве провели демонстрацию против "уничтожения чеченского народа". Все это вполне понятно. Шизики, они и есть основа либедемократии. Да и весна стучится в дверь. Но тут еще "солдатские матери" присосались. Блин. Сразу начинают бить на жалость - ах, вы хотите, чтобы умирали наши сыновья?!
Так вот, черт вас дери. Мы не хотим, чтобы умирали ваши сыновья. В методике ведения чеченской войны вообще много глупостей и непродуманностей (хотя, честно скажем, виден большой прогресс). В том числе глупостью и преступлением является использование солдат-срочников, этих самых "сынков". Только добровольцы! А также, желательно, смертники, уголовники, разные чикатилы. При условии, что все чеченское "добро" переходит им. Да мало ли что можно было придумать? Но нет. Будем гнать сынков на верную смерть и удостаиваться пинков от "солдатских матерей". Сын воюет на Кавказе, а мамаша за чеченские деньги стоит с плакатиком или флагом "моджахедским", зарабатывает на жизнь... Это не извращение? А? Я спрашиваю - разве это нормально?
Одному человеку приснилась во сне игрушка-мозаика,
паззл по-американски: трехмерный паззл, похожий на
черепки обожженной глины. К нему прилагался пакет
с инструкциями, но когда человек дополз до него (во
сне он был совсем малыш), обнаружилось, что пакет
промок и пошел дырами, а на бумаге выросла плесень.
Отдельные записи можно было кой-как прочесть (преодолевая
брезгливость, что, впрочем, ребенку проще), а лучше
всего сохранилась часть, посвященная технике безопасности.
Но такие разделы всегда в чем-то избыточны, всегда
странно категоричны, всегда угрожают нарушителю нелепой
огнеупорной схоластикой; к тому же, человек во сне
еще не умел читать. Он поэтому с удовольствием оставил
инструкцию, пополз от нее прочь, сел посреди комнаты и
принялся собирать игрушку.
И некоторые части были явно от головы, другие от рук,
третьи от ног, четвертые годились в низ живота. Но их
было слишком много, и они не клеились между собой (даже
если их хорошенько погрызть). Впрочем, присмотревшись,
можно было обнаружить, что ножные фигурки достаточно
пообтерлись, неплохо приставали друг к другу и прямо-таки
напрашивались, чтобы составить из них голову, и она
получилась даже красивая, с двумя наростами. Туда же
лезли иногда и ручные, хоть и не так настойчиво, а головные
можно было выкинуть без ущерба --- они и сами понемногу
разваливались на части. Человек собирал мозаику, от
маниакального усердия высунув язык, как хищный детеныш.
Вот игрушка зашевелила руками, начала было разевать пасть...
"Мама, мама! --- завопила старшая сестричка (она была
ябеда), --- а Вовка опять собрал адам-кадмон! Который
в тот раз папу сожрал и бабушку и дедушку, и тетю Кла-аву!"
Темнота пробудилась, оглушительным молчанием всколыхнула
воздух, изнутри и снаружи обрушилась на детскую комнату...
В последнем выпуске журнала "Русский Удод" Пехота Ночи
восстает против омерзения вот в каких выражениях:
Охлос рвется к власти.
Несчастье государей (и их народов) в том, что они
-- как истинные аристократы -
уступают дорогу.
Еще РУ возражает против равенства.
>Равенство рождается на
>помойке, там же оно окончит свои дни. Беда только в том, что таких помоек
>становится все больше, они увеличиваются в масштабах и благоухают все
>сильнее. Они становятся все агрессивнее, атакуют все чаще и наглее.
>Оттуда тянется омерзение - когда легким дымком, а когда и черной
>непроходимой гарью.
Откровенно говоря, нам хотелось бы видеть эти помойки.
Редакция :ЛЕНИНА: наблюдала немало ярых противников охлократии,
оптом и в розницу. Есть исключения (тот же РУ), но в целом ---
те из них, кто не искал Испании у петуха под перьями,
не делали этого только из опасения, что петух скрытый еврей.
Это в розницу. А оптом они (по-моему) составляют худший вид
охлоса.
Либералы (возьмите В.И.Новодворскую) у нас всегда против равенства,
потому что равенство для них означает социализм. Против равенства
у нас решительно все. Однако ж,
Все чисто для чистого взора:
И царский венец, и суму,
Суму нищеты и позора,
Я все беспечально возьму... ---
писал автор, цитируемый в обозрении. Дело в том, что человеку
незачем бояться крушения иерархий, если он не лакей. Если он не
лакей, иерархия для него не более чем способ смотреть на вещи.
...осталась только надежда, что горячий дождь против здравого
суждения размягчит черепки обожженной глины в единое, новое тесто,
превзошедшее дряхлую структуру, ждущее форм...
Юля.
P.S. Прошу прощения за невольную дидактичность, это мы срочными
переводами занимаемся.
--
Yulya Fridman
ppp78.dialup.corbina.ru
Охлос рвется к власти.
|
Я исправно проголосовал, и решил посмотреть заодно, что же это за такие товарищи, про которых никто не знает. Я зашел на весьма мрачный сайт под красивым названием "Одинокий Русский Писатель", и среди ужасной груды мерзких графоманов набрел я на следующее чудо.
В принципе, "вспомнить, как они были маленькими" есть смысл вообще существования человека; человек, который не помнит (изо всех сил, натужно, с хрипом и с зубовным скрежетом), все равно что мертвый или импотент.ВСЕ МАЛЬЧИШКИ - ДУРАКИ!
[...] ЦАРЬ. Пропал папа. Папа пропал. ПИСАТЕЛЬ. Какой папа? ЦАРЬ. Хороший очень. Замечательный папа. Просто чудесный. С большой пушистой бородой. ПИСАТЕЛЬ. А у кого он пропал? ЦАРЬ. Ну как - у кого? У детей, конечно же. У бедных крошек. (Рыдает). ПИСАТЕЛЬ. Какой ужас! И вместо того, чтобы искать бородатого папу, вы катаетесь на велосипеде? Надо срочно что-то делать! Немедленно! ( Хочет встать, д╦ргается, запутывается в гамаке). Искать папу! ЦАРЬ. Да нашли уже. Его захватило в плен Лысое Чудовище. Чтобы делать из папиной пушистой бороды парики. И бедного папу теперь держат в шкафу, где недоеденная банка варенья из молодых мухоморов и мышиные хвостики. ПИСАТЕЛЬ. Так значит, надо скорее освободить папу! Идти войной на Лысое Чудовище! Пусть отда╦т! ЦАРЬ. Папу Лысое Чудовище ни за что не отдаст. Поэтому папу прид╦тся выкрасть. ПИСАТЕЛЬ. Выкрасть? ЦАРЬ. А для этого надо усыпить Лысое Чудовище. ПИСАТЕЛЬ. Уколом? Или колыбельной песенкой? ЦАРЬ. Такое на Лысых Чудовищ не действует. Усыпить можно только сказками. Лысое Чудовище обожает сказки. Так что, уважаемый писатель Пумпочкин, вот вам царское и правительственное задание. Сочинить сказки для Лысого Чудовища. ПИСАТЕЛЬ. Какие сказки? Не знаю я никаких сказок. Я писатель взрослый. Серь╦зный. Я про любовь пишу. Вот, послушайте. (Листочки и клочки вынимает из-за пазухи, читает с подвыванием). "Я люблю тебя, Ммммаша," - сказал Карл Иваныч и почесал за ухом. " Кыш, противный," - ответила Маша, ковыряя в носу. ЦАРЬ (в восторге, растрогался чуть не до сл╦з). О, какая прекрасная, красивая, грустная и серь╦зная книжка про любовь... О! [...] ПИСАТЕЛЬ. Сказки. Никогда в жизни не сочинял сказок. Из чего они вообще сочиняются? Жил-был царь... Нет, не то. Жили-были рыжие летучие сосиски... Опять не то... А, вот! Жил-был суп с котом и пироги с котятами... Тьфу ты, ерунда какая-то получается... Ах, голова разболелась... Ох! Ах! Доктора! Доктора! [...] АНЕЧКА. А теперь давай дразниться! МАЛЬЧИК. Я первый! Я первый! Эй, ты - вобла! Редиска! Сел╦дка! АНЕЧКА. А ты лысый бублик! МАЛЬЧИК. А ты сушка дырявая! АНЕЧКА. А ты - деревянное стекло! МАЛЬЧИК. А теперь давай знаешь, что? АНЕЧКА. Что? МАЛЬЧИК. Давай колбаситься! АНЕЧКА. А колбаситься - это как? МАЛЬЧИК. Это вот так. (Изображает). АНЕЧКА. Ну, разве так колбасятся? По-настоящему колбаситься надо вот так... (Показывает). Оба колбасятся со страшной силой. Слышатся "шаги Командора". АНЕЧКА. Ай! Учительница ид╦т! Дети садятся на свои места и замирают. Трясутся от страха. Входит учительница жутковатой наружности. На голове у не╦ - башня. Такая высокая прич╦ска, вроде халы. УЧИТЕЛЬНИЦА. Та-ааак! (Потягивает носом). Пахнет чем-то... Хулиганским. Ага! Бесились. И не только. Мало того, что бесились. Вы ещ╦ и колбасились... ДЕТИ. Можно выйти?! УЧИТЕЛЬНИЦА. Нет. Бесились и колбасились... Давайте дневники. Пишу замечание. А это что ещ╦ за безобразие? Новенький! Покажи справку, что у тебя нет глистов, муравь╦в, тараканов, крокодилов, лишая, свинки, мышки и чумы болотной! (При этом учит-ца может больно колоться длинной палочкой, то ли указкой, то ли барабанной). МАЛЬЧИК. Извините, я справку дома забыл. УЧИТЕЛЬНИЦА. (Колет палочкой). А беситься и колбаситься ты почему-то не забыл? А вот голову ты дома не забыл? Девочка Анечка! (Анечка вздрагивает и вытягивается, как солдат, по стойке "смирно"). Ну. (Колет). Отвечай домашнее задание! Барабань музыку, которую я на дом задавала! АНЕЧКА. Понимаете... Я выучить не успела... У меня вчера вдруг зуб выпал, и так сильно ухо заболело, что даже насморк начался.... УЧИТЕЛЬНИЦА. Ха! ха! ха! Подумаешь! Зуб у не╦ выпал! Вот у меня все зубы давным-давно выпали, а я вс╦ равно на работу хожу... Вот! (И вынимает изо рта огромную, как у акулы, вставную челюсть). Дети ахают, охают, визжат, прячутся под стулья. Учительница любуется своими вставными зубами, обтирает платочком, запихивает обратно в рот. УЧИТЕЛЬНИЦА. Значит, бесились, колбасились, и музыку не выучили. Вс╦. Вызываю родителей. Родители! Эй, родители! Слышатся звуки труб и фанфар. Выезжает в карете царь со свитой. ЦАРЬ. Что тут у вас стряслось? УЧИТЕЛЬНИЦА. Ой, ваше величество, тут такие противные дети! Я думаю, надо их выпороть. МАЛЬЧИК. Папочка! У не╦ все зубы изо рта вынимаются. Забери меня отсюда! (Бросается к Царю). Учительница хватается за голову и падает в обморок. АНЕЧКА. Ты что, правда принц? МАЛЬЧИК. Конечно. Я принц Кузя. Просто корону я не ношу, она с головы вс╦ время сваливается. А по телевизору я непохоже получаюсь. Царь и свита приводят в чувство учит-цу. Она приходит в себя. ЦАРЬ. Послушайте, дорогая учительница. Неужели вам, когда вы были маленькая, никогда не хотелось побеситься и поколбаситься? УЧИТЕЛЬНИЦА. Нет! Когда я была маленькая, я вс╦ время делала уроки. А по выходным стояла в углу. Или ходила к зубному врачу. Да. ЦАРЬ. Это вы что-то путаете. Вы, наверное, уже забыли, как вы были маленькой. Наверное, вы не читали царский приказ. Через сцену протягивается транспарант "Приказ очень важной главности для всех взрослых - вспомнить, как они были маленькими." (Может, ему там так во время спектакля и висеть?)
"Всех мальчишек" играют на малой сцене театра около дома Станиславского. Пьесу написала Ксения Драгунская, а поставила ее Елена Салейкова. Справки по тел.: (095) 203-45-60.
Еще на Одиноком Русском Писателе имеется Девичья Тетрадь, образчик фольклорного творчества женских особей.
* * *
И на грудь твою голову клал,
И дрожащей своею рукою
Твои нежные груди сжимал,
Неподвижно лежащей тобою.
И от белых грудей постоянно
Вниз по телу скользила рука,
И до мелких волос до кудрявых
Мои пальцы касались слегка.
Твои нежные стройные ножки
Были крепко сжаты тобой,
И я стал применять свою силу,
И раздвинул нежной рукой.
Ты закрыла лицо, зарыдала,
Даже слово сказать не могла,
И в счастливые эти минуты
Я лежал на тебе без ума.
Так вот в этой самой словесности все больше обсуждали на тему, что же такое сетература и прочие неинтересные вопросы, в общем типа стоит лужа, гниет а в ней головастики. Периодически приходил юноша бледный со взором горящим (то ли один, то ли разные) и вещал в пространство о превосходстве повести В.Хлумова "Прелесть" над сочинениями В.Пелевина и всеми остальными сочинениями.
В.Хлумов публиковался в журнале.ру.
На самом деле, Хлумов это никакой не Хлумов, а астроном профессор физфака МГУ Липунов В.М. В качестве профессора, он рекламировал там же поразительную статью, в которой он на основе якобы полной и окончательной изученности физического пространства выводил существование Господа Бога (процитировать, увы, не могу, т.к. домашняя страница Липунова в настоящий момент не работает). После того, как журнал.ру дал дуба, Липунов основал "Русский Переплет" совместно с "Профессором Персиковым" из этого же гестбука; такое пафосное, "интеллигентное", про Духовность; графоманство в общем и втирание очков. С тех пор, журнал резко переориентировался на офф-лайн -- из старого только и осталось, что упоминание Персикова и линк на Сергея Корнева с морды. Сам же Липунов стал патриотом и последователем Кожинова (насколько я могу понять, на "Переплет" сильно воздействовала бомбардировка Югославии -- что и понятно).
Русский Переплет претендует на ответственность, почвенничество и органичность традиции, а получается вроде веника -- и растрепанно и нечисто: языком советской многотиражки граждане клеймят идеологического врага и впаривают, впаривают, впаривают направо и налево всем окружающим аморалки -- от Бабицкого до Дугина и Мамлеева, прям не журнал какой-то, а товарищеский суд. Средний возраст тамошнего автора, по моим оценкам, за 45, причем даже сетевые графоманы тамошние все лет на 10 старше, чем аналогичные им графоманы из Тенет и Лито (пресловутый Персикофф сам чуть ли не 1940-х годов).
Растрепанно и нечисто -- это относится и к коллективу авторов: благо электронная публикация ничего не стоит, можно от кучи позвать всех знакомых с какой-никакой известностью в офф-лайне. Никак иначе я не могу объяснить дичайшее соседство ужасных стихов авангардистки и председательницы литературного перформанса Светланы Литвак (вот уж кому забить и на "ответственность" и на воспитательное значение литературы) с исследователем черносотенного движения В.Кожиновым, а также либерал-почвенным критиком Басинским, который предлагал посадить Сорокина за аморальные книги.
Русский Переплет я нашел, потому что делал поиск на Ксению Драгунскую. В отличии от мудацкого и со всех сторон кривого Одинокого Русского Писателя, Русский Переплет сообщает биографические данные и прочие интересные подробности про своих авторов, вот например есть фотография К.Драгунской. Еще, оказывается, Драгунская является дитем Виктора Драгунского который мучал детей рассказми про Дениску.
В Переплете К. Драгунская выступает со сборником абсурдных баек ВСПОМИНАНЬЯ -- "Все Мальчишки..." созданы на том же самом материале, и пересекаются с Вспоминаньями процентов на 20 -- но даже и эти 20% в пьесе куда симпатичнее.
Когда я была маленькая, у меня был сосед по парте Алёша. Очень хороший и воспитанный. Его ко мне специально посадили, чтобы я от него набиралась хорошести. А оказалось, что он умеет шевелить ушами! Я тут же от него научилась. А он научился от меня сворачивать язык трубочкой. И мы стали гримасничать, кривляться и просто строить друг другу рожи. Так здорово было! Но однажды на уроке музыки учительница случайно увидела, какие мы строим рожи, и так испугалась, что взвизгнула, подпрыгнула и убежала из класса прямо в Америку, где и живет до сих пор.
Так наш класс и не выучил красивую песню "Ночь сизкрылая, мямл, мямл, мямл..."
Однажды к нам в класс зашел директор школы. Увидел меня и спрашивает:
- А это что за рыжая девочка?
- Что вы! - ему говорят.- Это же Ксюша Д.
(Потому что у нас в классе было ещё две Ксюши, одна по фамилии на букву "Л", а другая на "Ы").
- А, - говорит директор.- Смотри, Ксюша Д., веди себя хорошо, а то скоро к нам в школу придет комиссия.
После уроков мы с Алешей пошли к нему в гости и поссорились. Сейчас уже даже не помню, из-за чего. Из-за какой-то ерунды. Но Алеша так рассердился, что надел мне на голову кастрюлю с вареньем, которое только что сварила его бабушка. Хорошо еще, что варенье успело немножко остыть. Все волосы у меня на голове склеились, и меня решили обрить налысо. Но одна знакомая тетенька посоветовала вымыть мне голову смесью из кефира, керосина, лимонада и воды от аквариума. Так и сделали. Волосы расклеились, но вместо рыжих стали совершенно зелеными. В школе все удивились, но потом привыкли.
И вдруг приходит комиссия - какая-то грустная девушка с авоськами. Увидела меня, да как закричит:
- Безобразие! Здесь, в английской школе! Куда смотрит директор! Девочку с зелеными волосами надо обрить! Неположено зеленые волосы!
Я испугалась - теперь-то точно обреют.
Тогда Алеша поднял руку и сказал речь:
- Извините, пожалуйста, но разве вы не знаете, что волосы у нее не простые, а волшебные? Об этом говорили в передаче "Здоровье" и писали в газете "Волшебные Известия". Не читали? Целая история! Жил-был милиционер, и не было у него детей. Однажды он увидел, что девочка с зелеными волосами перебегает улицу на красный свет. Он свистнул в свисток и поймал девочку, чтобы долго ругать. Но вдруг передумал, просто попросил больше не бегать на красный свет, и даже погладил по голове. Через несколько дней у него родилось три сына-богатыря и две дочери-красавицы.
- Да? - переспросила грустная девушка-комиссия и вздохнула.- Ну ладно. Зеленые так зеленые.
И погладила меня по голове.
По дороге из нашей школы она зашла в овощной магазин и там случайно встретила прекрасного африканского принца. Он покупал соленые огурцы, чтобы приготовить себе из них африканский суп. Принц полюбил грустную девушку с самого первого взгляда, увез в африканское королевство, и она стала настоящей принцессой.
Об этом тоже потом писали в газете "Волшебные Известия".
А волосы у меня отмылись и опять стали рыжие.
Можно еще что-нибудь вспомнить. Например, как зимой в мой двор выпал заколдованный снег.
Это я в следующий раз вспомню.
РИА "Новости": В одном из сел Ульяновской области при тушении пожара в частном доме были найдены обгоревшие трупы двух мужчин с травмами головы. В ходе следствия удалось выйти на подозреваемых в двойном убийстве - двух жителей села в возрасте 20 и 22 лет. При обыске у них была изъята одежда со следами крови. Алиби молодых людей не подтвердилось. Как сообщил сегодня журналистам старший помощник прокурора Ульяновской области Василий Зима, при допросе подозреваемые рассказали, что в ходе застолья четверо мужчин поспорили о том, футболист или хоккеист Павел Буре. Когда все доводы были исчерпаны, двое собутыльников забили двух других табуретками, после чего облили тела легковоспламеняющейся жидкостью и подожгли.
(цитируется по дневнику А.Андреева)
Миша Вербицкий
гостевая книга
еженедельника :ЛЕНИН:
